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よく使われる用語解説
□トメ -  配偶者の母、姑(しゅうとめ)
□コトメ - 配偶者の姉妹、小姑(こじゅうとめ)
□ウト -  配偶者の父、舅(しゅうと)
□コウト - 配偶者の兄弟、小舅(こじゅうと)
□ウトメ - 配偶者の両親、(ウト+トメ)
□エネ夫 - 妻の味方をせず苦しめる夫 、敵
□DQN - 非常識な迷惑行動をとる人達、ヤンキー
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温厚な義兄夫婦に猛烈に腹が立って喧嘩を売ってしまった・・・←旦那が最もクソだったwww

※結末不明

889: 2013/10/23(水) 15:50:57.41 0

次男嫁で義実家で同居してます。
この間の台風後のお見舞いと称して、義兄一家が久しぶりに来たんだけど
義兄嫁ののほほんとした顔見てたら、猛烈に腹が立ってきてケンカ売ってしまった。
ウトメだけでなく、温厚な義兄まで怒らせてしまって後悔してます。
味方になってくれるかも…と思ってただけにかなりショックです。

義兄嫁は自分の身内から、かなり色々と援助されてるみたいで
誕生日やクリスマスだけじゃなく、子供の教育資金や習事まで出させてる。

うちは次男なのに同居してて、特別メリットもないし
トメと色々あってストレスが溜まっていて辛かったのもあって、
いつまでも親に甘えて恥ずかしくないのかとか、色々言ってしまった。
同居してあげてるんだから、こちらにも感謝の気持ちをまわすなり誠意を見せて
くれたらと思ったんだけど、おかしいのかな。

本日のピックアップ |ω・)ノ
~ここから記事の続き~

891: 2013/10/23(水) 15:53:18.42 0

>>889
うん、お前の頭がおかしいし果てしなく馬鹿

 

892: 2013/10/23(水) 15:53:31.81 0
>>889
間に合ってますのでお引き取り下さい。

 

895: 2013/10/23(水) 15:56:20.20 0
>>889
私は三男嫁で義実家同居だけど
>同居してあげてるんだから、こちらにも感謝の気持ちをまわすなり誠意を見せて
>くれたら
なんて思ったことはないなー。
同居したのは自分の判断でしょ?
他人に責任取ってもらおうなんて筋違いじゃない?

 

896: 2013/10/23(水) 15:56:20.66 0

>>889
ええっと、プロのお乞食さんなの?

> 義兄嫁は自分の身内から、かなり色々と援助されてるみたいで
義兄嫁の身内って>>889とは全く関係ない、赤の他人だと思うの。
赤の他人の財布を覗き込むような真似は浅ましいよ。

> うちは次男なのに同居してて、特別メリットもないし
義兄嫁が、889に頼んで同居してもらった経緯でもあるの?
そうじゃないなら、同居解消するかどうか889夫婦の問題でしょ?
義兄嫁じゃなく、自分の夫に言うべき。

結論、自業自得
僻みと乞食根性丸出しで、悪くない相手に八つ当たりなんてするから
義兄(嫁を守っただけ)だけでなく、義両親までが889を怒った。

 

898: 2013/10/23(水) 16:01:39.32 0
>>889
同居して「あげ」てる理由は?

 

913: 2013/10/23(水) 16:38:04.90 0
>>889
義兄嫁とその実家が裕福なのが、あなたたち一家と何の関係が?

 

917: 2013/10/23(水) 16:41:23.39 0

義兄はいい嫁捕まえたね
義兄嫁は自分の実家と良好で、家族仲よくこの先もにこにこおっとり暮らしていくだろう

>>889の夫は「普通じゃない乞食根性」の嫁を引いたね

 

919: 2013/10/23(水) 16:42:30.00 0
>>917
旦那も相当な乞食根性のようだしね。

 

925: 2013/10/23(水) 16:47:24.13 0
>>889は援助してくれない自分の親を恨むべきだよ

 

955: 2013/10/23(水) 17:13:57.74 0

>>889このあとの展開

「やっぱり間違っていたかも・・・」「でも・・・」とずるずる引っ張って、わざと住人をイラつかせるw

「でもやっぱり義兄嫁が悪いと思います」と斜め上に暴走

自分の悲しい育成歴を語りだす

旦那がエネだと主張する

どれでもお好きなのをどぞ~

 

893: 2013/10/23(水) 15:55:08.21 0
可哀そうに。
そこまで思い詰めてるのなら別居したらいいよ。
さあ立ち上がれ。
不動産屋に行こうっと。
そうしよっと。

 

899: 2013/10/23(水) 16:08:06.46 0
何のメリットもないのに同居してる人なんかいないよね

 

901: 2013/10/23(水) 16:11:55.84 0
>>899
うーーーーん・・・・
他人から見たらメリットでも当事者にはデメリットだったり、
デメリットしかなくてもそうせざるを得ない状況だったり・・・・
「いない」とは言い切れない。
スレ違いでごめん

 

900: 2013/10/23(水) 16:11:40.85 O
「誰が初めに同居の話をしたのか」「誰の家で同居しているのか」
全ては、ここ次第じゃない?

 

902: 2013/10/23(水) 16:12:48.86 0
金銭的援助は一切受けてないんだろうか

 

903: 2013/10/23(水) 16:19:12.50 0
新築建ててもらったとか頭金やローンの一部出してもらったとか

 

904: 2013/10/23(水) 16:23:51.16 P
ウトメが同居していない義兄家族に援助しているのなら兎も角、
義兄嫁の両親が義兄家族に援助しているのをズルイと仰るのは、何か違うwww

 

905: 2013/10/23(水) 16:29:10.42 0
皆さんのレス読んで、かなり凹んでいます。
やっぱり私がおかしいんだと思う反面、同居の苦労も知らずに
いい歳して親に甘やかされて、のほほんと暮らして、子供まで苦労知らずで
やっぱり腹がたったり…。
援助されまくりで余裕があるんだから、うちの子供にも何かしてくれたらいいのに
と思ってしまいます。
同居は旦那が転職して、新しい職場が近い事と、幼児二人のこれからの教育資金を
貯めたりするのに、家賃が浮くと旦那に説得される形で同居になりました。
私は嫌だったけど、帰る実家もないし仕方なくです。
旦那は、義実家に三万しか入れてくれないので肩身が狭いです。

 

910: 2013/10/23(水) 16:34:50.95 0
>>905
いやだからさ、同居を決断したのはあなた自身でしょ?
義兄嫁が自分の実家からどんな援助受けようが
あなたが同居してる事とは何の関係もないじゃん。
自分の子どもは自分で何とかしなさいよw
他人にすがってどうするのさ。
金がないなら働きなさい。

 

911: 2013/10/23(水) 16:36:48.47 0

>>905
> 援助されまくりで余裕があるんだから、うちの子供にも何かしてくれたらいいのに
> と思ってしまいます。

だから、援助してるのは義兄嫁の親
義兄嫁の親が経済的に余裕があって実娘&娘一家を可愛がってる
↑はあなたには関係ないことなの

『何かしてくれたら』は血のつながりのない義兄嫁とその親にじゃなく
あなたの実親と、旦那の親に要求したらいい
要求できない、要求しても応えてくれないっていうなら、それがアナタたちの親なんだから仕方ないでしょ?

 

906: 2013/10/23(水) 16:29:40.50 0

>義兄嫁は自分の身内から、かなり色々と援助されてるみたいで
>誕生日やクリスマスだけじゃなく、子供の教育資金や習事まで出させてる。

なんでこういうこと知ってるんだろう?
金の話はトラブルの元だから話さないし聞かないっていうふうにしたらいいのに
私は義家族のお金の話は聞かないようにしてる
独立した別世帯なわけだし
向こうから話してきた場合はしょうがないけど、あんまりそういう空気にはしない

 

909: 2013/10/23(水) 16:34:24.66 0
>>906
聞くつもりなくても、同居していたら何となく耳に入ったり分かるんです。

 

907: 2013/10/23(水) 16:33:19.17 0
自分の親にしてもらえばいいじゃん

途中ですがこちらも(*ノ・ω・)ノ⌒。ドゾ
~引き続きお楽しみください~


908: 2013/10/23(水) 16:33:40.14 0
誰かに援助されないと子供に満足感や幸せを与えられないのなら子供産まないで欲しい
子供も可哀相だわ
嫉妬から言ってるってのはわかるんだけどさ

 

912: 2013/10/23(水) 16:36:48.81 0
家賃が浮いて子供の教育資金が貯められているという現実はどこへいったのか

 

914: 2013/10/23(水) 16:38:44.47 0
義母と仲良く暮らせないストレスを義兄嫁にぶつけてるだけ。
義母と折り合いをつけて過ごしやすい家庭にする方が現実的だよ。

 

915: 2013/10/23(水) 16:38:54.22 0
やっぱメリットなしで同居してる人なんかいないんだって

 

916: 2013/10/23(水) 16:40:17.95 0

そこまでストレスきてるんだったら旦那を説得して同居解消しなよ
幸せな人を妬む気持ちはわからないでも無いけど、悪いのは家賃節約で同居を希望したあんたの旦那であって
義兄嫁は無関係だ

別居した結果家賃やら光熱費やらの負担が大きくてますます生活は辛くなるかもしれないけどさ、
同居の苦労とか言って義兄嫁に当たるのは全くのお門違いだよ

 

918: 2013/10/23(水) 16:41:49.94 0
嫉妬って人をおかしくさせるからほんと怖い

 

947: 2013/10/23(水) 17:05:55.46 0
>>918
元からおかしいから、ここまで異様な嫉妬するんでないかな?

 

921: 2013/10/23(水) 16:44:23.47 0

よくわからんけど、台風で家が壊れたのかな?
(お見舞いに来たって書いてあるし)

台風で家がめちゃくちゃになって住むところもなく呆然としてるとこに
義兄嫁がのほほんと訪れたので怒ってるとか?

そうでもないと、この斜め上な恨みようがよくわからない

 

922: 2013/10/23(水) 16:45:28.45 0
この場合旦那が諸悪の根源じゃん。
義兄嫁は悪くない。
義両親も悪くない。
同居してあげてるんだからはお門違いでしょ。
戦う相手を間違えてるよ。

 

923: 2013/10/23(水) 16:45:36.78 0
恨むなら金のない自分の親を恨まなきゃ

 

930: 2013/10/23(水) 16:51:49.50 0
>>923
金がないからって自分の親、旦那の親兄弟姉妹を恨むってなんでよ
全部自分の責任じゃん

 

924: 2013/10/23(水) 16:45:58.64 0
私も働けるなら働きたい。
でも、パートの収入では保育園の保育料払ったら赤字になるし
運良くフルタイムで働けても、子供が病気になったら助けてくれる人もいないんです。
トメも働いているし、普通に孫の面倒は見るけど、親代わりに面倒は見れないと
言われています。
旦那が、トメに退職して貰って私が働きに出ることをトメに提案していますが
相手にされていません。
その話を旦那がしだすと険悪になるのでもう諦めています。

 

927: 2013/10/23(水) 16:49:27.16 0

>>924
あなたに都合いい職場なんてないよ

義実家に同居してるのは「幼児二人の教育資金を貯めるため」なんじゃないの?
同居してるのに、旦那さんが3万しか義実家に入れてないのに貯まらないの? なぜ?

 

928: 2013/10/23(水) 16:50:32.11 0
>>924
ねえ・・・それってトメも同居には乗り気じゃなかったのでは?

 

931: 2013/10/23(水) 16:52:40.66 0

>>924
> 旦那が、トメに退職して貰って私が働きに出ることをトメに提案していますが
> 相手にされていません。

当たり前じゃないか
トメは働いて自分の必要なお金を稼いでるのでしょ?

トメ退職させて924がフルタイムで働いたら、トメに育児料支払えるの?無理だよね?
今だって、たった3万しか義実家に入れてないんでしょ?
3万で家賃光熱費まかなえると思っている?
3万しか払ってない、赤字の分は居候なんだってわきまえなさい

 

932: 2013/10/23(水) 16:53:51.20 0
>>924
義実家に3万円入れて、残りは子どもの教育資金で貯金するんでしょ?

 

929: 2013/10/23(水) 16:51:21.87 0
トメからも迷惑扱いされてる899w

 

933: 2013/10/23(水) 16:54:29.17 0
人の金アテにする人多いね

 

934: 2013/10/23(水) 16:54:31.65 0
一番のクズは旦那に決定だな。
義母は製造者責任だから仕方ないけど。

 

935: 2013/10/23(水) 16:56:34.86 0
やっぱりおかしいのは私なんですね。
義兄嫁さんに八つ当たりしてるのも分かりました。
自分の親は、あまり何もしてくれません。
帰省した時に何か買ってくれたりする程度で、親に頼らない甘えないのが偉いって
言われて育ったので、余計に義兄嫁に腹がたったのかもしれないです。
何だかどう考えたらいいのか混乱してます。

 

938: 2013/10/23(水) 16:59:12.10 0
>>935
親に頼らないのは偉いことと育ったのに義理両親や義理兄夫婦に頼ることは平気なの?

 

939: 2013/10/23(水) 16:59:33.05 0
>>935
3万て、何の辺まで込で3万なの?食費光熱費は別?

 

940: 2013/10/23(水) 17:00:16.21 0

>>935
親に頼らないのは「偉い」んじゃなくて当たり前なの。
親に頼るのはすべてにおいて余裕がある人の特権。
でもだからと言って義兄嫁があなたの子に何かしてやる義理はない。
してやらないからと言って誰かに責められる筋合いのものでもない。

どう考えるか。
自分の生活は自分で守る。他人と比べない。
旦那とちゃんとお金の話をする。
教育資金がいくらたまってるか知ってるの?確認しないと後で泣きを見るよ。

 

942: 2013/10/23(水) 17:01:28.53 0

>>935
よそはよそ、うちはうち
人は人、自分は自分

格差はあって当然
美人やお金持ちがいるように、人は平等じゃない

これ声に出して納得できるまで唱えるべき

 

944: 2013/10/23(水) 17:03:22.25 0
>>935
3万だけで住まわせてもらってるなんて、親(義理親)に甘えてるよ

 

936: 2013/10/23(水) 16:57:57.14 0

>援助されまくりで余裕があるんだから、うちの子供にも何かしてくれたらいいのに
>と思ってしまいます。

これって義理兄夫婦に何かしろって事?厚かましすぎるわ

 

937: 2013/10/23(水) 16:58:20.60 0
義兄嫁親が経済的に余裕があって、娘世帯を援助するのは良くあるイイ話。
息子世帯よりも娘世帯の方が、老後の面倒も頼みやすい。
孫でも、嫁の生んだ子には気を使うけど、娘の生んだ子供は可愛がり倒せる。
可愛がれる孫だから、援助もどんどんしてやりたくなる。
そうやっていい循環して親が年を取る頃には、教育資金かけた孫たちも落ち着いて
豊かで助け合った生活ができる

 

941: 2013/10/23(水) 17:00:18.96 0
>親に頼らない甘えないのが偉いって 言われて育ったので
旦那にこう言って同居解消したらいい

 

943: 2013/10/23(水) 17:02:31.18 0

教育資金がちゃんと貯まってるかどうかも怪しく思える
てか、子供が就職したら「老後の資金を貯めるのに楽だから」って
現状維持な気がするw

旦那にいくらたまったら同居解消するのか、って聞いてみ?
きっと人生設計なんてナンも考えてないよ

 

945: 2013/10/23(水) 17:04:11.27 0
義兄弟夫婦が私の子供に何もしてくれない!って言ってる人ここで何度か見たことあるけど
自分の身内にそんなタカリ屋がいないことを祈る

 

946: 2013/10/23(水) 17:04:27.72 0
自分も義理親から「援助」を受けている立場だということは
すっぽ抜けてるな

 

948: 2013/10/23(水) 17:06:07.00 0
>>946
旦那に説得されて同居したから自分の意志じゃないって言いたいらしい

 

949: 2013/10/23(水) 17:06:58.07 0
3万の内訳って何?家賃?
幼児2人の教育資金を溜める為に同居してるって書いてるから
3万以外は貯金してるのかな?
だとしたら、夫婦と幼児2人が住む物件の相場の家賃の差額分が義実家からの援助相当じゃないの?
それを「同居してあげてる」って発想がおかしい
教育資金を溜める為に「同居させていただいてる」が正解じゃなか?

 

950: 2013/10/23(水) 17:08:09.94 0
3万で住める物件に引っ越せばいいと思うの
無理だ!って言うなら、同居は「させてもらってる」んだよ

 

952: 2013/10/23(水) 17:09:47.68 0
そんなカツカツ生活なのになんで子供なんか作ったんだろ

 

953: 2013/10/23(水) 17:11:29.48 0
同居解消すれば義兄嫁のお金事情も入ってこなくなるんでしょう?

 

954: 2013/10/23(水) 17:11:37.26 0

人と比べない
よそはよそ、うちはうち
親に頼らないのは、偉いんじゃなくて当たり前
頼れるのは、頼れる人の特権で私は関係ない

そうですね、何でこんな当たり前の事が分からなくなってたんだろう。
辛いです。恥ずかしい。
皆さんのレス読んで、旦那と話せって読んで涙が出てきました。
ちゃんと聞いてみます。旦那と話すのが嫌で諦めてました。
ご飯作らなきゃいけないので落ちます。

 

958: 2013/10/23(水) 17:17:17.79 0
>>954
だからー3万の内訳は?

 

961: 2013/10/23(水) 17:24:11.27 0
>>958
光熱費食費別での純粋の家賃だけであって欲しいね。でも無理そう。
そもそも光熱費は二世帯仕様じゃないとメーター分けてないだろうし。
せめて食費や日用品代ぐらいは自分達で出していて欲しいもんだ。

 

964: 2013/10/23(水) 17:27:02.89 0
>>954
いや、自分達は親に物凄く頼って甘えているんだとまず認めようよ
今別居したら毎月どれだけ赤字になるか計算してごらん
その分だけ毎月援助してもらってるんだよ

 

956: 2013/10/23(水) 17:14:42.81 0
まだ酔いから醒めてないなこりゃ

 

959: 2013/10/23(水) 17:19:54.06 0

同居は大変だものね。
旦那も向き合ってくれない。義兄嫁はお気楽なのに私は!!となっちゃった気持ちもわかるよ。
あとで素直に関係者に謝るといいよ。

これを機に旦那とちゃんと話し合えるといいね。
渋々している同居でも、金銭面では義両親の世話になっていることを忘れずに。

 

960: 2013/10/23(水) 17:22:16.74 0
義母辞めさせて自分が働いたら、寄生息子夫婦養ってるだけでも物入りなのに
義実家の収入減っちゃうよ。自分が働いてもその分補填なんて考えなてないと
思う。買ってくれない厨だからし、同じだけ稼げるスキルそもそもなさそうだし。
つまり収入は減るわ、子守はさせられて拘束されるわ、相変わらずスネ齧られるわ
良い事は一つもなし。

 

963: 2013/10/23(水) 17:25:21.26 0
夫婦で話し合って言いたいこと言って誰かが我慢してるなら
それを軽くしてあげなきゃ
それを放棄するのなら家族じゃないよ

 

965: 2013/10/23(水) 17:29:07.60 0
我慢や忍耐が美徳な日本

 

966: 2013/10/23(水) 17:31:42.91 0

同居だからって胸張る場合って義実家の都合で同居の場合だよね。
同居しているだけで威張れないし、経済的や育児で頼ってるなら苦労してるとはいえない。
義実家の仕事やら介護やらの都合で同居なら威張れるけど。

良く旦那の甲斐性が足りないからって寄生同居して、同居させられてるんですって勘違い
してるプリマさんがいるけど結婚したら夫婦の相互扶助で生計立てるのが原則だから
義実家に甘えてる場合は威張れないよ。

 

967: 2013/10/23(水) 17:38:53.34 0

「トメさんすみません。旦那君、稼ぎが悪い上にケチで。
もっと義実家に入れるべきだと言ってるんですけど聞いてくれなくて。
昔からあんな性格だったんですか?」
とかいったら、トメと喧嘩になるか、タッグを組めるかどっちかになりそうw

トメもヨメも同居解消したいのに、旦那が聞かないだけっぽいし

 

968: 2013/10/23(水) 17:44:14.24 0

タッグは無理かと思う。だってトメからしたら同じ穴に狢。
夫婦で集っておいてその責任息子にだけ押し付けられたら親は怒るよ。今までから
不満やら我儘は要求もトメにして断られているようだしね。

「そんなに不満があるなら二人とも今すぐ出て行きなさい!」でおしまいかと。

でもこの人本当は出て行きたくなさそう。トメに預けて云々とかあるから依存はしたい。
義実家で苦労してる私をもっとトメも旦那も大切にしてが本音では?だからやぶへび。

 

969: 2013/10/23(水) 17:48:17.70 0

旦那は旦那で親と同居して節約も貯金もできてボクちん凄い!親孝行!
と思ってそうだ。

義母も仕事辞めないのは老後のための小銭と、出来の悪い息子家族を養う為だろうなぁ。
義母だって働けるうちは働きたいだろし、子守りの為に仕事辞めても、三万円しか生活費を
渡してくれない息子家族に尽くしても、子守りは無給だろうし。

 

970: 2013/10/23(水) 18:00:27.41 0
こういう何かしてもらってもどこ吹く風、
もっと何かしてもらえるはずだと思える脳みそでないと、
同居はできないわよね

 

971: 2013/10/23(水) 18:02:47.79 0
親や義実家の方が犠牲って同居の報告が最近時々見かけるようになったね。
しかもなぜかこのスレで過去何回も見たような。
決まって嫁も集りで我儘で、しっかり生活してる人に嫉妬メラメラ。

 

972: 2013/10/23(水) 18:05:14.14 0
不況のせいかなとも思うよ
昔みたいに安定した時代じゃないからね

 

975: 2013/10/23(水) 18:37:37.19 0

今日は、旦那は遅くなるそうなので、いないうちに急いで書きます。
三万は光熱費です。
食費は六万ウトメが出して、うちは五万です。

私が家事を全部引き受ける変わりに、旦那は光熱費もタダにして欲しかったみたいで
旦那と私とケンカになって、トメと旦那も揉めました。
食費も、ウトメがくれるお金と旦那から貰う五万の合計11万で、公立の幼稚園代含む
全部をやりくりしてと言われて、お金をくれなくて、やっぱり無理で
それをトメに話したら、トメが旦那に激怒。
ウトが「食費位全部出してやれ」って言うと
トメが「そういう問題じゃない」ってウトメがケンカになってしまって
揉め事ばかりが続いてました。
ウトメは旦那とあまり話をしなくなって、子供にかまってくれなくなるし
お金は足りない分は、自分の独身の時の貯金を崩してました。

 

978: 2013/10/23(水) 18:48:49.80 0
>>975
せこい者同士が結婚すると大変だな

 

980: 2013/10/23(水) 18:50:17.59 0

>>975
> 三万は光熱費です。
> 食費は六万ウトメが出して、うちは五万です。

えーと、家賃は?
払ってないなら、家賃光熱費込で3万で住んでることになるんですが?
安アパートでも、その値段で住めるとこってあるかしら?

> 食費も、ウトメがくれるお金と旦那から貰う五万の合計11万で、公立の幼稚園代含む
> 全部をやりくりしてと言われて、お金をくれなくて、やっぱり無理で

家賃光熱費込で3万で住まわせてもらって
さらに食費6万を「もらっている」んだね

かなり優しい義両親だと思います。深く感謝しましょう。

 

977: 2013/10/23(水) 18:39:28.30 0

えっ、光熱費が3万で食費が大人2人子供2人で5万?
で、家賃は一銭も入れてないの?

それで同居してあげてるとか大口叩いてんの?
頭大丈夫か?

 

979: 2013/10/23(水) 18:49:19.85 0
義兄が単独で用事で来た時に、ウトメの前で色々話を聞いてくれて
小さい子が二人もいるのに家事を全部引き受けてくれて感謝していますと言ってくれて
旦那に、幼稚園代までそれで賄うのは無理だと旦那と話をしてくれました。
それで、別に十万やっと入れてくれるようになって
ウトメも洗剤日曜雑貨を買って来てくれるようになったり、子供にも優しくしてくれる
ようになりました。
義兄が単独で来る時は、子供に何か買って上げてと子供におこずかいをくれるけど
義兄嫁が来る時はなかったりで…。

 

981: 2013/10/23(水) 18:52:21.36 0
>>979
パート代が保育園代で赤字になるって書いてあったけど
今幼稚園代が出てるならその分がパート代でまかなえるって考えないの?

 

985: 2013/10/23(水) 19:01:14.41 0

>>981
公立幼稚園って月謝安いのよ
市町村によるけど、高くても1万円台、安いとこだと数千円
ただし、安いだけの理由はあって
親が園まで送迎、給食なし(完全弁当)、
週1~2日は午前保育、読み書き等の教育指導も少ない
延長保育制度がないから、定時に子供を引き取らなくてはならない

だから安さに目がくらんで公立幼稚園に入れたら、母親はまず働けない

 

987: 2013/10/23(水) 19:05:33.71 0

>>981
多分バカだから、安さに目がくらんで公立幼稚園選んだんだよ
私立幼稚園の半額以下で済むし、入園金もほとんどかからない

ひどい状態なのに、よそへの不満ばっかりでほんとに働く気なんかない
最初の1年は給料が保育料で無くなっても仕方ないと割り切るべきなのに
どんどん年をとって条件が悪くなって、「でもでもだって」と不満ばっかり言うんだろうな

 

989: 2013/10/23(水) 19:11:13.59 0
>>987
発想の転換ってことで書いたんだけど、なるほどデモデモダッテちゃんじゃ仕方がないか

 

995: 2013/10/23(水) 19:21:38.88 0
家賃なし、光熱費3万円、
食費と幼稚園代、ウトメ6万+相談者家5万の計11万円
>>979で「ウトメも洗剤日曜雑貨を買って来てくれるようになった」って言ってるし、11万は食費だよね
何でそんなに足りないのだろう?
貯金がたくさん出来てるとかだろうか?

 

982: 2013/10/23(水) 18:56:19.12 0

五、六十代の義両親二人が食費六万で
二、三十代の夫婦と乳幼児二人が食費五万
この設定の時点でおかしいと思わなかったんだろうか?

やりくりっていうけど、これ実質は義両親が子世帯の食費その他を補助してくれてるってことだよね

 

983: 2013/10/23(水) 18:59:01.57 0
幼稚園、お昼食べたらすぐお迎えの日がほとんどで半日の日もあります。
午前中だけで雇ってくれるとこ探したけどありませんでした。

 

984: 2013/10/23(水) 19:00:09.79 0
ようは、はずれの旦那をひいたって話だね。

 

986: 2013/10/23(水) 19:03:03.42 0
旦那がケチすぎてクソ
てか、ウトも旦那も似たもの同士の俺様系な気がする
できもしないことを簡単に妻に押しつけるところが

 

988: 2013/10/23(水) 19:06:08.08 0
もし旦那が土日休みの仕事なら、土日シフトで飲食店とかは?
まる一日入れるなら、土日のみでも月換算でそこそこの稼ぎになる。
その間子供は旦那が見ればいい。

 

990: 2013/10/23(水) 19:11:40.29 0
午前中だけの仕事なんて、そんな「あなた側にだけ」都合がいい求人は無いよwww
もしあったらもっと条件のいい人が採用される
夜にコンビニやファミレスで働けばいいじゃん
ウトメト同居なら、子供寝かしてから仕事へ出ても安心でしょ

 

991: 2013/10/23(水) 19:15:55.25 0
義実家から6万円で889家が5万円で11万円
そこからトメウトと889夫婦と子供2人で
6人分の食費と公立の幼稚園代を払ってるということ?

 

992: 2013/10/23(水) 19:17:28.53 0

> 食費も、ウトメがくれるお金と旦那から貰う五万の合計11万で、公立の幼稚園代含む
> 全部をやりくりしてと言われて、お金をくれなくて、やっぱり無理で

公立幼稚園の費用をどけても、大人(食べ盛りではない)4人と幼児2人で10万だよね?
何がどう無理なの?節約とかする気あるの?

 

993: 2013/10/23(水) 19:18:22.33 0
要するに同居してやってんだから食費位全部出してよって言いたいんでしょ

 

994: 2013/10/23(水) 19:20:16.31 0
この人の言う「食費」ってどこまで含むの……?

 

996: 2013/10/23(水) 19:25:08.16 0

トメが働いてるから、家賃光熱費コミコミ3万の家にすめて
トメが働いてるから、食費として6万円援助してもらえてる

それなのに、働きに出たいからトメに仕事辞めて孫見てくれって・・・呆れる

 

999: 2013/10/23(水) 19:43:05.83 0
食費の他に日曜雑貨、私達家族の医療費、被服費、幼稚園の月謝、園での教材費
その他全部含めて五万です。
それにウトメの食費六万合わせて11万で全部やってと言われました。
ウトメの食費としてくれてる分を極端に切り詰められないし、
ウトメのお弁当もそうです。
義兄が話をしてくれて、生活費別に五万旦那がくれるようになったんです。
私立の幼稚園は最初から旦那に却下されました。
落ち着いてスレ見られなくて、すみません。

 

引用元: http://2chspa.com/thread/live/1381210055

4: 2013/10/23(水) 21:59:33.60 O
午前中だけのパートならスーパーの総菜部門や品だしがある
この二つは午後までいらないからって理由なので残業もまずない
どこでも午前中のみってわけじゃないけど探せばあるよ
出勤時間が朝早くなるから幼稚園の送りだけ旦那かウトメに頼ることになるかもしれないけど

 

6: 2013/10/23(水) 22:08:52.21 0
十中八九、よそに女がいる。
で、教育資金はほとんど貯まっていない。

 

8: 2013/10/23(水) 22:59:52.97 0
これは嫁同士の問題ではないね

 

9: 2013/10/23(水) 23:04:33.95 0
ウトメにあたったら追い出されたら困るから八つ当たりの相手探しだよね。
それに助けてくれた義理兄はこの人には善玉。ただそのスーパーマンの義理兄と結婚した
相手は嫉妬の対象。
極論すればウトメと義理兄が居て旦那がいなきゃ理想の生活とさえいえる。

 

11: 2013/10/24(木) 03:17:06.79 0
嫁同士というよりエネスレ向き物件

 

12: 2013/10/24(木) 07:18:39.60 0
「義兄嫁は親に支援してもらって余裕がある」んじゃなくて、
「義兄嫁は余裕がないから親に支援してもらってる」だよなぁ。
それで義兄家が経済的に余裕があったとしても、そこで支援するのは義兄嫁実家だし。
889の耳に支援の話を入れてるトメあたりの捻じ曲げた見方に影響されてるのかもしれんが、
それにつられてたら自分が卑しくなるだけだわな~。

 

14: 2013/10/24(木) 07:37:06.41 0

>>12
ちがくないか?
義兄家は困窮してるんじゃなく、義兄はまともに稼いでて、
さらに、義兄嫁実家が裕福で援助してくれてるのんだと思うが?

前スレの逆恨み嫁が持ってないものばかり

 

13: 2013/10/24(木) 07:33:54.33 0
前スレ>>889はどういう風になるのが理想なのだろう
義兄嫁家族に義兄宅に援助するのをやめさせる?
それか援助してもらってるんだから義兄宅にウトメと同居してもらう?
そうすると>>899の家がさらに困窮するだけだよね
同居解消すれば子供の教育資金も貯められないわけだし
隣りの芝生じゃないけど義兄嫁は義兄嫁で色々あると思うけどね

 

16: 2013/10/24(木) 08:23:57.82 0

>>13
まず大前提として、実家が豊かで援助を見せびらかす義兄嫁は存在しないw

義兄が独身で気前のいい兄として自分たち夫婦と子供に援助してくれ、
前スレ899の味方に立って、義理親や旦那を諌めてくれる
義母は仕事を辞めて、無償で子供2人を大喜びで預かってくれる
義父は「同居してくれてるんだから、家賃も光熱費もいらないよ」って言う
旦那は同居してくれる899に感謝して、いいなり

こんなかんじかとw

 

15: 2013/10/24(木) 07:56:37.71 0
そもそも子供の教育資金だって貯められてるか怪しいもんだよな
旦那経済DVぽいしどうせ旦那の遊ぶ金に消えてるよ
つまり義実家に同居してる期間丸々無駄だったりな

 

17: 2013/10/24(木) 08:33:12.55 0
でもきっと義兄が独身のまま気前よく金ばら撒いてくれたとしても
義兄の老後の事なんて自分たちにはまったく関係ないと思ってそうだし
義母が仕事辞めて子供の面倒見てもその分家に入れてくれるお金が減る
とかそういう考慮するつもりもなさそうだし
旦那が自分のいいなりになってもそれでトラブル起きたら責任旦那におっかぶせそうだし
899の考える幸せというのは現状からはたどり着けない気がする。

 

18: 2013/10/24(木) 08:34:09.81 0
貯金は旦那が管理してるように見えるけど、ちゃんと貯金額は把握してるのかな。
ちゃんと通帳見せてもらった方がいいよ。
誰かも言ってたけど、貯金できてない可能性もある。
あと自分の貯金は崩しちゃダメだよ。

 

25: 2013/10/24(木) 09:18:23.51 0
それより旦那が財布を握ってるのが諸悪の根源な気がする
11万しか貰ってないって事でしょ?
それで自分の貯金崩してたら不満も出るのは当たり前
旦那が預貯金とかちゃんとしてるなら良いけど

 

26: 2013/10/24(木) 09:28:04.89 0
旦那の収入とその使い道のバランスをもう一度検証すべきだと思う。

 

引用元: http://2chspa.com/thread/live/1382525733

615: 2013/11/03(日) 00:07:11.79 0

前に義兄嫁さんに、自分のうっぷんをぶつけて八つ当たりしてしまった者です。
報告はここでいいんでしょうか?
色々あってまだ落ち着かないので、今は書き込みできないです。
報告いらないかもしれませんが、いろんな事に気がつけたので
後日でも書き込みしたいです。
書いて良いところあったら教えて下さい。

とりあえず旦那は貯金はちゃんとしていました。
でも、少ない額ですが預けていた私の定期が解約されて旦那の定期になっていたりで
別居しています。
離婚になると思います。
ウトメともたくさん話ができました。
何でもっと早くに話ができなかったんだろうと思ったり後悔していますが
生活するのが必死で、やっぱり精一杯だったと思ったり混乱しています。
ウトメからたくさん謝ってもらいました。迷惑かけたのに。
離婚は止められていますが、なんかもういいや…って。
また覗いてみます。
書いていいとこお願いします。ありがとうございました。

 

622: 2013/11/03(日) 09:44:54.73 0
>>615
その後スレがいいと思う。
その時は「嫁同士ってどうよ?83の889です」って名乗ってね。
しっかし・・・・旦那糞だな。
定期は返してもらってね。

 

616: 2013/11/03(日) 00:16:58.17 0
いっぺんに色々な事があると疲れて投げやりになるのはよくある。そこは気にしなくていい。
1コ1コその面倒くさくて嫌で辛い事を潰していくようにするのはアリ。
ウトメは結構力になってくれそう。依存しないよう注意しながら相談して、そのイヤなものを潰していきな。
きっといい結果になる。

 

617: 2013/11/03(日) 00:56:51.84 0
ありがとう。嬉しいです。すぐに涙が出ます。
自分でもおかしいと思う。
また来ます。
ここに書いていいんですか?

 

618: 2013/11/03(日) 01:27:22.26 0
>>617
ここでもその後スレでもどっちでもいいんじゃないかな
定期ちゃんと返してもらいなね

 

619: 2013/11/03(日) 02:14:39.32 0
>>617
とりあえず、ちゃんと食べて栄養をつけるんだよ。
体が健康でなけりゃ戦えないよ。

 

621: 2013/11/03(日) 09:37:41.74 P
>>617
信じてたものが崩れたら、そりゃ頻繁に涙も出るよ。
鬱に移行すると動けなくなるけど
その手前でギリギリ抜け出せて本当に良かった。
問題解決は時間がかかってもいいけど、
まずその環境から抜けることが大事だからさ。
ウトメは悪くないけど、人の貯金使い込みするように息子を育てちゃってるからねえ。
息子夫婦がおかしい生活してるの見ない振りで自分達はのほほんとしてたわけだし。
そりゃまともな人なら責任感じるよ。

 

引用元: http://2chspa.com/thread/live/1382525733

この記事へのコメント

  1. 名無しの読者さん より:

    多分それ以降もめちゃくちゃ悪口書かれてて
    ふと振り返って「その後いかがですか?」を
    書く気分にはならなかったんだろうなw
    まぁ8割方本人さんが自ら引き込んだ不幸だしな。

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