知人の結婚式。
当日、仲人が欠席。新郎は泣き腫らした真っ赤な目。
乾杯・スピーチと披露宴が進み、お色直しで新郎新婦退場。
ところが、再入場で入って来たのは新婦のみ。
新郎席には新郎の写真が飾られた。
司会が「よんどころない事情により、新郎は席を外しております」
というようなことを言い、事情説明はなかった。
そして、新郎は最後まで戻らず。
何とも言えない微妙な空気の中お開きに。
後から判明した事情。
式の前日だか前々日だかに仲人の男性が急逝。
式当日に葬儀がぶつかった。
仲人奥さんは新郎新婦に「葬儀いらっしゃらなくて結構です、仲人出来なくてごめんなさい」
と伝えていたのだが、仲人は新郎のそれこそ命の恩人だったらしい。
どうしても葬儀に参列したいとの新郎の希望で、そうなったんだって。
結婚式で葬儀がどうのと説明出来ないのは分かるが、あの微妙な空気が忘れられない。
自分がホストなんだから、そっちの義務を全うすべきだと思うけどなあ。
お通夜なんかにはいけたのだろうし。
でも命の恩人なら仕方ないと思う。
そのまま式に新郎が出ても落ち込んだ顔になって余計な
心配や憶測を周りがするかもしれない。
それよりこの場合は新郎欠席の事情をちゃんと司会に話してもらった
方が良かったろうに。
でも仲人さんの奥さんはかえって心苦しいんじゃないかな。
お葬式に行かなくてもあとで線香はあげられるんだし、お通夜は行ってるだろうし。
これからもお世話になる人をないがしろにして葬式行くなんてありえない。
新婦や親はなんて言ってたんだろう。
亡くなった人には二度と会えないんだよ。
ﾀﾋ亡時から葬儀までの間って結構時間があるようでないんだよね・・
見てげんなりするような脱ぎ芸とか鬱陶しいサプライズがなきゃいい。
司会者は一言言うべきだったかもしれない。
火葬されるまでが「会える」状態。
気持ちの問題やろ？
でも、こういう旦那って義理堅くて自分は好きだな。
ｳﾎｯちゃうけどなｗ
途中で抜け出すことにOK出したんだろうけど、
招待客への説明はすべきだったな。
事情を説明すれば納得してもらえたと思う。
「めでたい結婚式に葬式の話は・・」というが、黙って抜けるほうが不義理だよ。
まるっと同意。仲人さんだったんだし、式披露宴を無事に終え、
その報告に行く方が、故人も、御主人を亡くされた奥方も
喜ぶと思うのだが。
新郎は悪い人ではないんだろうけど、社会人としての自覚足りなすぎ。
最低限、招待客全員に謝罪行脚はすべきだと思うよ。
私もそう思った
葬式に駆けつける=新郎の個人的感情
結婚式に残る=出席者への礼儀
って感じじゃないのかなあ。客への礼儀よりも個人の感情を優先したようにしか思えない。
>>26
結婚式前日に亡くなったのならショックを受けるのもわかるけど
告別式までに仮通夜、通夜って時間があるだろうに「泣き腫らした真っ赤な目」
ってどんだけ新郎は泣き虫なのか、それと、いつ新郎の写真を用意したんだろ
まさか当日撮影して身代わりの写真も真っ赤な目をしてたとかｗ
写真立てに入れていたのか等身大パネルのようになっていたのかも気になる
そんで、披露宴は午前中～午後、告別式は午後と予想してよろしいか？
等身大パネルはねえだろｗ
どんだけ用意周到なんだとw
都合をつけて来てくれた招待客に申し訳が立たないだろう。
新郎と仲人夫婦にとっては不幸だが、招待客にとっては失礼な結婚式だ。
いくつかの質問に答えます。
お詫び行脚はなかったけど、列席者全員に新郎新婦から詫び状がありました。
コピー配布ではなく全員に直筆で事情説明つき。
当初の計画では、お色直し前にスピーチ等大体終わってて、後は余興だったので、
ちょっと抜けて焼香だけして、祝電披露くらいまでに戻れる見込みだったらしい。
しかし渋滞にはまって戻れず披露宴終了。
写真は当日用意したっぽいのを普通のフォトフレームで。
本当に新郎が故人みたいだった。
あんまり詳しく書くと特定されちゃうから省くけど、
仲人さんは文字通り命の恩人、育ての親と言っていい人だったそうです。
新郎は両親とは没交渉なので、最初は親がわりとして両親席に出て欲しかったらしいけど、
仲人さんが親族じゃないからと辞退して代わりに仲人頼んだそうです。
私は新婦側知人なんだけど、新婦側は当然いい顔はしなかったみたい。
でも新郎が土下座して頼んだら、まるまる欠席じゃないし、それ以上言えなかったって。
説明さえあればねえ…
人の生きﾀﾋには、もやっとしても面と向かって文句言える話じゃないんだけど。
お通夜が始まる前でも故人の顔を見て焼香できるでしょ。
しかしそれならそれで一言説明すべき。簡単でいいから。
宴の最中はしらけるから、おひらきの時にでも。
それでお見送りの時に新婦が謝れば、
出席者の気持ちもだいぶ違ったんではあるまいか。
その後、詫び状を贈るなりなんなりすればいい。
夫婦としての最初の仕事＝披露宴をきちんとやってほしいと思ったからこその
「葬儀にはこなくていい」発言だったろうにな。
親代わりとして新郎を見てきた人なら、なおさら辛いだろうね。
そのくらいで文句言う奴の方がどうかしてる。
しかも、新郎新婦から直筆のお詫び状が来たんだろ。充分じゃん。
この記事へのコメント
祝いの席に説明しづらい理由だし、
式の前に安置所でご面会もできるけど…とかモヤモヤするけど
まぁ、直筆の詫び状でチャラだわな
わび状ってそういうもんでしょ。チャラにできない人こそ心が狭い
命の恩人に不義理は出来ねーなぁ
死んだ人間より生きている人間を優先されるべき。
現にスレ内でも新郎の不義理を責めるレスが多数派じゃないか。
死んだ人間よりも今生きている人間を優先させるべき。
現にスレ内でも、新郎の不義理を責めるレスが多数派じゃないか。
直筆説明書き送られたから表立っては本人責められないけどどうしてももやもやとかわだかまり残るよね
新婦親とか頻繁に交流するつながりならいつかわだかまりも流れるだろうけど
抜け出すタイミングで披露宴終了させて新婦と一緒に行けばいいのに
自分が招待客だったら後出しされても
説明もしないでお色直しはしてだらだらやってたんだ…？って不快感絶対昇華できない
すでに書かれてたけど、亡くなった本人が結婚式を途中で抜けてまで葬儀に来て欲しいなんて思ってなかったと思うけど
恩人の家族だっていたたまれない