私が20歳で弟が中学生の時、両親が亡くなった。弟が就職して結婚、やっと私はお役御免と思っていた。結婚式のあと弟嫁のお母さんに「弟に依存するのはやめて」と言われて・・・

なんかちょっと疲れたので愚痴吐かせて。
両親が事故で亡くなったのが、私が二十歳で弟が中学生の時。
交通事故で両親いっぺんに亡くなって、単なる事務職の小娘だった私は何にもできなくて
両親の自営も一緒にやっていた親戚にいい様にされて、両親の保険金も自営の補てんとかに使われて
私達に残ったのは小さい一軒家の自宅だけ。弟には遺族年金はあったけど
ふたりで生活するのにかつかつ。自分の事は全部後回しで、弟を大学に行かせた。
就職して結婚してやっと私はお役御免。
今は猫と一緒に元の一軒家で一人暮らししてます。この家の名義は私と弟と半分半分。
私は結婚してません。する機会もありましたが、弟を養う立場を相手側の親に
嫌われてかないませんでした。

弟嫁は普通のご家庭で育った今風の可愛い人です。
結婚式のあと弟嫁のお母さんに「お姉さんご苦労されたとは思いますが
弟さんはもう娘の夫として独り立ちしますので、弟さんに依存するのはやめて下さい。
面倒を掛けたりするのは遠慮してほしいのですが。」と言われました。
心当たりがないので、弟に話をしたところ弟が将来私の面倒をみたいと
弟嫁に結婚前に言ったとの事。その時は弟嫁は「わかりました。」と返事をしたそうです。
二人で話し合ってもらったら、弟嫁はなんでお姑さんでも嫌なのに
姉なんかの将来の面倒をみなきゃいけないのかと本音を自分の母親にこぼして
母親が私に釘を刺しに来たらしいです。弟と結婚したいから
一応いい返事はしたけど、本音は行き遅れの姉とは縁を切って欲しいとのこと。
弟はかなり怒ったようですが、まだ二人でもめているようです。

私はまだ三十代で家賃は要らないので、事務職でもなんとか食べて行けます。
一生一人かなとも思いますが、貯金は弟の結婚式のお金を負担したので
ほぼありませんから、これからつましくして貯金していくつもりです。
弟の世話になるつもりはなくても、病気したりして何かあるかもしれませんので
縁を切るとかはできません。でも縁を切ってあげたほうがいいんでしょうね。

>自分の事は全部後回しで、弟を大学に行かせた。
>就職して結婚してやっと私はお役御免。

遅っ！お役御免遅っ！
二十歳で事務職ってことは姉は大学出てないだろうに弟自立するの遅すぎｗｗｗ

大学も出てない二十歳そこそこの小娘が自分のことを後回しにした程度で
弟を大学に行かせて結婚式の費用も負担できるほどの貯金ができるって
一体どこの太っ腹企業の事務職なんだ…

両親の自営は補填が必要な状況だったわけで
自営で自宅が担保に入ってるなんて珍しくないし
親戚を悪く書いてるけど、もしかしたら親戚が色々処理してくれたから
一軒家の自宅はなんとか無事だった、という可能性もある

出勤前なのであまり時間が無いのですが、レス頂いた分だけ返信します。

結婚式の費用は、弟嫁の家の方から男六割女四割がこのあたりの常識だけど
お姉さんだけじゃ無理かしらと言われて、つい意地になってしまって
弟の貯金だけでは足りず自分の貯金を渡しました。
家の名義は弟が半分ですが、ずっと固定資産税は私が払ってます。

私の勤め先は地元では大きい方なのですが、給与はそれないでしょうか。
弟の高校は公立で私の年収が低い時で、免除されて月々の学費は無料でした。
弟も部活をせずバイトして、小遣いとかをまかなってました。
大学は地元国立で奨学金です。入学金だけ私が負担しました。
そのためいまだに奨学金返済があるので、借金があるのにお姉さんの面倒なんてと
弟嫁は不満なんだと思います。

いや無理かしらじゃなくて、弟の貯金を６割として計算した金額で結婚式すれば良かったじゃん
それをせずに姉の金を使って式をする弟の「面倒を見る」って一体何なんだよ

弟嫁としては奨学金の返済があるのにというより
高校は無料で大学も奨学金で、なのに
「自分のことは後回しで大学行かせて就職して結婚してやっとお役御免」という
「弟は私が育てた（ｷﾘｯ」って感じがウザいんじゃね？
そこまで言うほど世話になってねーだろっていう

学費免除といっても学校に納めるお金がゼロってわけではないよね
それを奨学金+バイト代で全て賄えたかは書いてないからわからない

「固定資産税」の記述があるように
生活全般にかかる経費もあるだろう
社会人姉に頼っていた部分は大きかったと思うよ
それを恩義に感じて面倒見ると言った弟は責められない
分かってて結婚して後からグダグダ言う弟嫁がバカ
尻馬に乗って直接姉に文句を言う嫁母は基地外

でも本当に恩義に感じて面倒見たいと思ってるならもっと早くにとっとと家の名義寄越すだろ
そこは嫁に相談する必要のない部分なんだから

面倒見るという言葉の定義が人それぞれなんだろうな。
入院なんかの時にサインしてくれればいいと思ってる姉と、
老後の介護までおっ被せるつもりか！と思ってる嫁親と。

例えば家の名義を全部姉に譲ることで今までの恩義を清算することにするとか、
できれば第三者を入れて明確にしたほうがいいかもね。

むしろ縁を切ってやった方が弟のためかも。
385が意地になって結婚を後押ししなきゃ、弟は婚約者とちゃんと話し合って
金の問題を解決した上で結婚するか別の相手と結婚してただろうしな。
385は弟離れしてるつもりだろうけど弟は姉の意に沿うように生きちゃってるよ。

向こうの話でもそうだけど、何でもかんでもやってやると
ろくなことにならないんだよね。
甘えて当然のろくでなしになるか、常に人の顔色伺って
期待通りの良い子でいようとするか。
こっちの弟は後者っぽい。貧乏暮らしなら借金までして
進学したくなかったかもしれない。

ほっておけばいいよ。
それは弟達の問題で、385は干渉しちゃいけない。
縁を切っても切らなくても、385が口出ししたら拗れるだけ。

ただ、家の名義を全部自分にしておく事だけは、かなり重要。

>>結婚式の費用は、弟嫁の家の方から男六割女四割がこのあたりの常識だけど
>>お姉さんだけじゃ無理かしらと言われて、

嫁母やばすぎ。姉に費用を出させるようにいやみをいってる。
実際出している。
で、出すもの出させたあとで、縁を切れと。

人間と呼ぶのがおかしいぐらいに人間性欠落で、害虫なみ

385弟に
「お母さんご苦労されたとは思いますが
娘さんはもう私の嫁として独り立ちしますので、娘さんに依存するのはやめて下さい。
面倒を掛けたりするのは遠慮してほしいのですが。」
ってまんま言わせてみれば良いんでない？
どんだけ無遠慮な振る舞いしたかそこで気付いて
ハッとして土下座の一つも繰り出さないようなら
弟ごと縁切れば良いじゃない