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夫が私の入院中に私が時間をかけて作った赤ちゃんグッズをコトメにあげてしまった!

575: 2007/10/10(水) 09:41:01 0

夫の馬鹿さ具合にムカムカして日曜から実家に帰ってます。
長文だけど聞いてください。
年明け頃に初めての子を出産予定の妊婦です。


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手芸好きなので妊娠解った頃からちまちま赤ちゃんグッズ作ってました。
生んだら時間取れないのを見越して、サイズ80くらいまでの物も沢山。
おもちゃもニギニギとか指人形とかそりゃあもう売れるほど沢山。
妊娠前までアートフリマで小物系の自作品売ってたりしたので、夫と
「もうちょっと試作して、色々作り貯めたらまたフリマに復帰してもいいかもね」
なんて話もしていました。
そして先週、持病で体調を崩してしまい大事をとって5日程入院しました。
無事回復して帰ってきて、さて、編み物の続きでもしよう!と
ベビー用品入れた衣装ケースを開けたら、半分くらいぽっかりと物がない。
ないのは主に毛糸系の秋~冬物。衣替え?泥棒?と混乱していたら、夫が
「妹がちょっと貸してって言うから貸したんだけど・・・」と言い出した。
確かに入院中にコトメがコトメ子(1歳半)と共に来た話は聞いていた。
でも貸した話は聞いてない。
「ちょっとってどれくらいよ?これがちょっとなの?!」
と私がいきなり食って掛かったら夫も衣装ケースの中身見て呆然。
「2、3枚だと思ってた・・・」
コトメはまともな義実家では一人だけ私が苦手な人間。
普段から一人一個分しかない高級食材を一人で2つ3つ先に食べ
「ごめーん。気がつかなかった!」と笑うようなちゃっかり者。
最近は2つ目に手を伸ばした時点で私が
「人数分しかないみたいですけど」と突っ込んで、コトメと睨み合う→
夫が「俺の分あげるよ」とかいい顔して、後から私に「半分くれよ」と言う→
「食べたいなら最初からあげなきゃいいのに」と私が呆れて言う→
コトメが「嫁子ちゃんってこわーい」と笑って、私の心の中で抹殺する、の繰り返しだった。

 

577: 2007/10/10(水) 09:47:55 0
「言っちゃ悪いけど普段からああいうことする人から目を離すなんて!」
と私が怒ったので妹に甘い夫とはそこから大喧嘩。
(夫とは交際期間含めて初めての喧嘩だった)
「貸すなんて聞いてない」「君は寝込んでそんな話するほど元気じゃなかった」
「そもそもなんで私の許可なく貸した」「売るほどあるからちょっとならと思って」
「売るのは着せるのは別物作るつもりだと解ってたでしょ?
自分の子のために作った物なのに、自分の子が着る時には他人のお古になってるなんて絶対嫌!!!」
「他人なんていうなよ。妹なんだから・・・」
「あなたが私の弟と兄弟感覚じゃなくて未だに敬語で話すように、
あなたの妹や弟は私の兄弟じゃないって解らないの?!」
夫は一応謝るけど、必ず言い訳やコトメ擁護も言ってくるのにイライラして
「解ったよ。貸したの返してもらいに行ってくればいいんだろう!」
と出て行く夫に
「彼女から謝罪の言葉なんか期待してないけど、
私の服にシミなんかつけてたら許さないから!!
どうせ自分で作れもしない人だから、私がどんな苦労して作ったかも知らないで
適当に使ってるんだろうけどね!」
って言葉を投げつけて一人で大泣きした。実際コトメ子の服はいつも汚れてて
義実家ではよくトメさんがひとりで世話しているのを見てたし。
きっと取り返してはくれないだろう。でもここまで嫌がってるのを解ったら
取り返してくれるかも・・・と思って1時間ほどで夫から
「泣いて嫌がってるのでおもちゃを取り返すのはちょっと。
服も返せと言ったら妹まで泣いてる。
新しい服を買うお金がないらしいので、貸してあげてくれないか?」
ってメールが来た。
なんかもうどうでも良くなって
「わかった。コトメさんとコトメ子ちゃんが大事ならしょうがないね。
もう好きにしてください」
って返信して、それ以降は電話もメールも無視して荷物まとめて実家に帰ってきた。

 

579: 2007/10/10(水) 09:50:10 0

親に事情を話したら
「夫くんは優しいからとりあえず丸く治めたいんだろう。
あなたもちょっと怒りすぎだけど、妹さんについて夫くんが反省するまで暫くいてもいいわよ」
と、解ってくれて夫や義実家からの電話も
「娘は病気明けで疲れているようなので」
と回さないでいてくれてる。
でも肝心のコトメからの謝罪の電話はないし、
夫が服類を取り返したという電話もない模様。
可愛くないコトメ子が着て汚された服なんか諦めようと思いつつ
2週間かけて高い糸で編んだ模様編みのアフガンとか
帽子、カーディガン、靴のセットとか思い出すと悔しくて泣きそうです。
しかし夫との初喧嘩がコトメの話題なんて、なんか悲しいよ。
やっぱり身内>>>妻・子なのかもな。

メモ帳からの貼り付けだったんだけど遅くてごめん。長文もごめん。
コトメとがっつり戦えたらいいのに、夫はコトメ味方だよorz

 

581: 2007/10/10(水) 09:52:27 0

自分の妻と子が可愛くないなら何で結婚したんだろう・・・
手作りの子供の物って思い入れがあるから気持ちが凄くわかる

>>575可哀想(´・ω・`)

 

584: 2007/10/10(水) 09:55:03 0

そのクソ旦那が大事にしてるもの「ちょっと借りるね♪」っていって有無を言わさず持っていき
ぶちこわしてから返してやりたいな。

>>575
あんまり落ち込んだりするとおなかの子にも障るからほどほどにね。
暫くは実家に甘えてのんびりしてください。

 

586: 2007/10/10(水) 09:55:36 0
>>575の夫が甘やかすから人としてだらしのない人間になって行ってるのに

 

596: 2007/10/10(水) 10:00:28 0
>>575
私も旦那に妹がいるから、自分がもしそんな目にあったらと想像して
泣けた

 

608: 2007/10/10(水) 10:09:33 0
それだけひどい事されていてなおかつ
「夫はやさしい」と思える>>575はちと
愛情に目が曇らされてないか

 

612: 2007/10/10(水) 10:12:48 0

>>608
優しいっていってるのは実家の親御さんでしょう。

まあでも
>夫との初喧嘩がコトメの話題なんて
つーのは、2人だとラブラブ仲良しでも、義実家が火種で初喧嘩なんて
ありがちパターンだから、あんまキニスンナw

 

618: 2007/10/10(水) 10:17:19 0
>>575はフリマで売ってたらいくらだって請求してやれ

 

661: 2007/10/10(水) 10:55:05 0
>>575
コトメ宅凸の暁には
報告ヨロ

 

578: 2007/10/10(水) 09:48:28 0
ちょっともう先が見えるような気がして
すでに575の気の毒さに(‘A`)

 

582: 2007/10/10(水) 09:53:32 0

>>579
あー・・・・それ無理かもねぇ

>夫くんは優しいからとりあえず丸く治めたいんだろう
そんなん優しさじゃないし

>あなたもちょっと怒りすぎだけど
全然怒りすぎじゃないし

なんていうか・・・乙です

 

594: 2007/10/10(水) 10:00:19 0

>>579
妹>>>妻子っていうより、
あなたの、赤子のために作ったものへの思い入れに共感できていないだけ。
そして想像力もない。

自分が貯金をはたいて購入した新車に、
嫁家族が勝手に乗って泥だらけにしたり傷をつけてきたら
快く、壊れてるわけじゃないからいいじゃないか。と言えるのか。
ましてや自分のためのものではなく、赤子へ愛をこめて時間をかけて
手作業でつくったものを、どうして人に勝手に汚されることを許容しなければならないのか。

旦那さんの大事にしているものを引き合いに出したら想像できるかもね。
私ならもっと怒るよ。怒りすぎじゃねえ。

 

 

580: 2007/10/10(水) 09:51:43 0
家の中に泥棒がいるんじゃ防ぎようがない

 

583: 2007/10/10(水) 09:54:02 0
まごころ込めて作った物を・・・
金が無くて困ってるんなら、夫が自分のこずかいから金やればいい。
血のつながりのない姪甥なんてかわいいわけない。
子どもが泣いて嫌がるのはしょうがない。
1歳半なら別のものでごまかしなんていくらでもきく。

 

585: 2007/10/10(水) 09:55:18 0
もらい泣きした・・・
馬鹿オット反省しろ

 

587: 2007/10/10(水) 09:57:00 0
せめては売り物だと旦那が売り物だと思ってたのなら
毛糸代と手間賃くらいコトメに請求したらどうかな?
泣き寝入りはコトメがまた調子に乗るよ・・・

 

588: 2007/10/10(水) 09:57:33 0
現実的に考えて、このバカ旦那を反省させるのはかなりの労力だぞ
離婚を勧めるわけじゃないが、離婚を覚悟しないと反省させるのは無理だろな

 

589: 2007/10/10(水) 09:58:42 0
これから夫のものは古着とお下がりのみでいいよ。

 

599: 2007/10/10(水) 10:05:17 0
>>589
同意w
575の親父の服とかのお下がりにしてやれ!
このような仕返しした嫁さんがDQ?スレにいたよね?

 

590: 2007/10/10(水) 09:58:57 O
んだな。仮に家族間であっても、
同居じゃないし、作った本人に断りなく
持って行かせたのだから泥棒の手先だな。
私も編み物するから悔しさよくわかる。

 

591: 2007/10/10(水) 09:59:05 0
材料費その他を旦那の小遣いから有無を言わさずに徴収したら?
身内に良い顔したいだけのダメ男は、自分に火の粉が降りかからないと何もできないよ。

 

593: 2007/10/10(水) 09:59:32 0

そうだよねえ。
離婚を勧めるわけじゃないけど、そうなってもやむなし、位に思って背水の陣引かないと
こういう旦那は危機感持たないだろうからねえ。

丸くおさめたい、ってこっちが思ったらだめだよな。

 

595: 2007/10/10(水) 10:00:24 0
婚族に手癖の悪い人間が居て手引きをしているのが夫じゃ大変そうだね
部屋に鍵をかけるとか出来ないかな?そのうちエスカレートしそうで怖いよ

 

597: 2007/10/10(水) 10:02:07 0
売るほどあるからって…。
何だか畑泥棒の言い分を聞いたような気がした。
やっぱり兄妹だよね。泥棒の言い分しか思いつけないんだから。

 

598: 2007/10/10(水) 10:04:38 0

妊娠中に得意でもベビー服やらおもちゃ作るのは簡単な事ではない。
自分の子供のためだから楽しみながら作れたのに、それを勝手に
好きでもないコトメ(子)に持っていかれた日には…心中察するに余りある。

これから生まれるのに簡単に別れたら?とも言えないけど、これから先も
思いやられる感じだね。どっかで同じような話があったよね?援助嫁さんだっけ

 

600: 2007/10/10(水) 10:05:43 0
かわいそうに…
なんかもう先が見えてるね

 

601: 2007/10/10(水) 10:05:45 0
妊娠中に本性出す夫はクソだな…
いやに多いが。

 

603: 2007/10/10(水) 10:07:10 0

コトメに旦那がいたら、そっちに話を持っていって大事にしてみてもいいような気もする。
「お金がないからといって、人が丹誠込めて作ったものを勝手に持っていって
返してくれないんですが、そんなに稼ぎがないのでしょうか?」って。
まあ、旦那と離婚前提でないと難しいだろうけど。

つか、トメはなんて言ってるの?娘には何も言えないのかな。

 

605: 2007/10/10(水) 10:07:58 0
>>603
離婚上等で挑まないと持っていけないよね

 

604: 2007/10/10(水) 10:07:13 O
てゆうか、コトメは自分で作りゃいいだけなのに。
かわいそうになんて思う暇があるなら
「うらやましがって欲しがるんなら
自分で作れや」くらい兄として言えんのものか。
とことん他者を利用してでも自分だけいい顔したいんだな、ダンナ。

 

606: 2007/10/10(水) 10:08:15 0
ウトメがまともなら、ウトメを味方につけたほうがいいよ。

 

607: 2007/10/10(水) 10:09:13 0
私は子供いないけど、気持ちはすごくわかる。
誰かのために心をこめて作ったものを横取りされるやるせなさはすごいわかる。
全然怒りすぎじゃないと思う。
ご両親にももっとしっかり話したほうがいいよ。
これは妊娠中で不安定だからとかいうレベルの話じゃないよね。
気持ちが安定してるときでもブチキレる話だよ!

 

609: 2007/10/10(水) 10:10:45 0

どう考えても妻より妹の方が好きだし大事にしてる。

そんなのとは一緒にいたくねーな

 

610: 2007/10/10(水) 10:11:17 0
愛情と言うより子の父として罵れきれないのでは。

 

611: 2007/10/10(水) 10:11:48 0
材料費及び人件費を多少大目wに計算して妹に請求。
借りただけといって返してくるならレンタル代として材料費請求。
これくらい取ってこないならこれからが心配だからと
旦那に突きつけてやったらどうだろう?

 

641: 2007/10/10(水) 10:41:19 0
>>611
だから、多少大目だろうとなんだろうと、
愛情や想いがこもったものをどうして金に換算できるんだ。
ほんと金にしか価値がないと思っているんだな。

 

645: 2007/10/10(水) 10:44:07 0
>>641
先方には心のダメージをいくら説明しても通じないだろうから
金に換算したら違う種類とはいえちったぁ痛みってものを
覚えてくれるんじゃねーの?っていう提案だと思うよ。
口先で「ごめんなさい」って発音を引き出しても虚しいし
それだったら少しは痛い思いくらいしてほしいでしょ。
民事訴訟みたいなもんだよ。金に換算しないと通じない奴には通じない。

 

613: 2007/10/10(水) 10:14:30 0
てか、何で1歳半の子供にアフガンがいるのかがものすごく謎。
コトメ、持ってったもの、自家用とオクだし用もしくは知り合いに
売りつけ用とかだったから大量だったんじゃ…。
だとしたら完全に泥だ。

 

620: 2007/10/10(水) 10:19:20 0
>>613
そう思う。オクとかで小遣い稼ぎしようとしてるんだと思う

 

614: 2007/10/10(水) 10:15:15 0
私も全然怒りすぎじゃないと思う。私だったら多分旦那が大事にしている
物をぶっ壊して家出する。離婚前提ではなくて「お前のしたことは
この位のことなんだョ!?」というのを分からせる為。

 

615: 2007/10/10(水) 10:15:15 0

ありがちパターンだけど、今後が思いやられるよ。

離婚の一番多い理由、嫁姑問題なんだって、テレビでやってた。
これはコトメだけどさ、要は義実家とうまくいかなかったケースの離婚が多い、ってことでしょ。
ありがちだからって、気にスンナとはいえないよ。

 

616: 2007/10/10(水) 10:15:26 0
親も言うに事欠いてというか
どこがやさしいんだよヽ(`Д´)ノ

 

624: 2007/10/10(水) 10:25:30 0
>>616
もしかして娘が最終的に復縁したがるかもしれないし
当人でもない親が「あいつは完全に望みなし」なんて
おいそれと言っちゃいけないって思ったのかもしれないよ。
どっかで救いは残しておかないとさ…。その為の方便っていうか。
実際、それ言った後でちゃんと娘の気持ちを受け止める宣言も
付け加えてくれているしさ。

 

617: 2007/10/10(水) 10:16:21 0

今更ブツが戻ってもケチがついてて嫌ではないかな
盗られた服とオモチャを最高のブランドであつらえた場合の金額を払ってもらってもういっぺん作り直すぐらいしか・・・
それに四の五の言うならもう私ならやっていけない

まずはこのスレ、オットに見せて自分ら兄妹の仕打ちがいかに非人道的かつ取り返しのつかないことか見せてやれ

 

619: 2007/10/10(水) 10:17:28 0
579夫は実母からの言葉を額面通りにしか受け取ってないだろ…

 

622: 2007/10/10(水) 10:22:44 0

てか、コトメは「借りた」ものを返すつもりがないのか。
借りパク常習者だな。
まあ返ってきても今更だろうけど。
散々出てる意見だけど、材料費もしくはフリマでの売値で請求しなよ。
このままだとコトメをつけあがらせる。
「お兄ちゃんは泣きつけばなんとかしてくれるの」ってね。
それにしてもクソ夫だ・・・・

 

 

623: 2007/10/10(水) 10:23:13 0

親だって本当は575と同じくらい怒っていると思うよ。
けれども自分たちも怒ってしまったら離婚しかないでしょう。
だから無理やり旦那をフォローしている。
575の希望通り義実家からの連絡をシャットアウトしているのは
ちゃんと娘の憤りを理解しているから。

親はまず怒りを納めてからこれからどうして行くつもりなのか
575が考えるのを待ってくれていると思う。
いい親御さんだよ。

 

626: 2007/10/10(水) 10:26:46 0
>>623とはあたたかい家庭を築いていけそうな気がするw

 

627: 2007/10/10(水) 10:27:14 0

>>623
そうだね。
一時の怒りだけで、離婚と言う大きな決断をしないように、とめてくれているんだと思う。
本当に冷静になって、こりゃ離婚しかないわってなったら、そのときは全面的に
味方になってくれるんじゃないかな。

いまいち事態を理解しているとは思えないこの旦那だと、再構築してもまた同じことを
やりそうだ。
コトメ夫はどうなんだろう。同じドキュかな。話せるならそっちにも話を持っていけたら。

 

628: 2007/10/10(水) 10:27:14 0

>>623 ええええ~~~
>「夫くんは優しいからとりあえず丸く治めたいんだろう。
あなたもちょっと怒りすぎだけど、妹さんについて夫くんが反省するまで暫くいてもいいわよ」

こりゃないだろと思うよ

 

630: 2007/10/10(水) 10:30:35 0

>>628
本当に怒りすぎならあなたにも悪い所があるからと説教する。
それが親。

まだ子供いないのかな?

 

634: 2007/10/10(水) 10:34:52 0
>>623とか読んで思う。
どうして世の中の旦那実家親つーのは、こういう風に
出来ないんだろう。
仮に嫁がこのバカ夫の立場だったら一族郎党呼び寄せてでも
嫁を総攻撃ってのが9割超えると思うんだが。
嫁を建前上であっても擁護なんぞしてくれんよなぁ。

 

625: 2007/10/10(水) 10:25:44 0
親としたら、ムカついても娘に同調したら娘の怒りに油を注ぐだけ。
娘をなだめて保護して落ち着くまで旦那と義家族から物理的時間的距離をとらせる
ってのは悪くないでしょ。

 

629: 2007/10/10(水) 10:28:06 0
親が怒ってくれるとかえって冷静になれることもあるかも

 

636: 2007/10/10(水) 10:37:36 0
>>629
そのへんは性格によると思う。
2ちゃんの「もっとやっちゃえ!」が結果的に、計画を練ることで冷静に現状分析とか
打つ手だてを考える方向に気持ちが向かって動揺が静まって、良かったという人も
いるだろうし、そういった言葉で頭に血が昇って勢いでよく考えずに復讐にだけ
走ってしまって「本当にここまでする必要があったのか?」と後で自分で思って
後悔したって人もいると思うんだよ。それと同じようなことじゃないかな。
どういう言葉でどういう反応をするかは人による。

 

631: 2007/10/10(水) 10:31:17 0
これって怒りすぎなのかなあ?
全然怒りすぎじゃないと思うけど。

 

637: 2007/10/10(水) 10:37:53 0
>>631
私も怒りすぎじゃないと思う。
私なら、体が普通に動くなら、コトメのうちに乗り込んでいって
家捜しして、ついでにそこら辺滅茶苦茶にひっかきまわして、
コトメ子が着てたら引っぺがして、全部目の前でゴミ袋に叩き込んで
捨ててやる。
変に手垢がついたものなんか着せたくないし、コトメ子になんて
更にやりたくないからね。

 

632: 2007/10/10(水) 10:33:06 0

>夫くんは優しいからとりあえず丸く治めたいんだろう。
って、フォローの気持ちは感じられるけど、旦那のことを前向き評価してる気配は
感じられない台詞だと思う。遠回しに「ヘタレ」って言ってるだけだし。

まあ後は、妹に対して夫がどこまでキッチリ線引きできてから
離婚するか関係修復するか決めれば?っていう事だと思うから、
親としてはある程度妥当な発言だと思うよ。
「酷い旦那だね!YOU、別れちゃいなよ!」っていうのは、ネット越しで見知らぬ間柄だから
簡単に言えるけど、実の娘(しかも妊娠中)には余程夫側に決定打がないと言えないよ。

 

639: 2007/10/10(水) 10:39:04 0
>>632
うむ。ご両親はものすごくソフトに品良く「ダメ男」と言っていると思う。

 

633: 2007/10/10(水) 10:34:50 0
ひどいことがあって親に相談するとすごく共感してもらって
かわりに怒ってもらうとかえって親をなだめたりして
冷静になれることもある

 

635: 2007/10/10(水) 10:36:01 0
私ならもっと怒るな。だってこれから産まれてくるわが子に使うものを
勝手に他人にかっさわれてるんだから。
でも子供が産まれるとなると離婚!って訳にはなかなかだろうし、
夫を再教育だね。例え話を散々してみるといいよ。

 

638: 2007/10/10(水) 10:38:55 0
たとえ話よりも、弟さんがいるみたいだから、旦那の大事にしてる洋服とか
趣味の小物を弟さんに持っていって貰うといいんじゃないのかなあ。
怒ったら「弟はお金がないから買えなくて可哀想でしょ!」って逆ギレして、
弟さんはその後ろでニヤニヤしながら「怒んないでくださいよーこれくらいでー。」と
姉を援護w

 

648: 2007/10/10(水) 10:46:39 0
>>638のやり方に一票!

 

677: 2007/10/10(水) 11:04:28 0
私も>>638に賛成。
っつか、同じことを書こうとしてリロードしたらモロかぶってた。
身内びいきの男に例え話は通じないよ。泣き落としても「妹も泣いてるし」と同列になるだけ。
自 分 の 身 に 降 り か か ら な い と わ か ら な い !

 

680: 2007/10/10(水) 11:06:50 0

理詰めも、理解する頭があればいいけどさぁ。
勉強や仕事が出来る人でも、身内の話になるとフィルターかかっちゃうんだよ。
理詰めされたら黙るか怒るだけだと思う。

という訳で、私も>>638に一票。
やられなきゃわからない人っているじゃない。

 

682: 2007/10/10(水) 11:09:03 0
>>680
あー自分が不利になると黙るね、確かに。
そこを畳み掛けると逆ギレw
確かに、そういうタイプは自分が被害に遭わないとわからないだろうね。
で、自分が被害に遭うと騒ぎ立てるんだよ。

 

640: 2007/10/10(水) 10:40:18 0
夫が宇宙人的な時は実親からは
諌める言葉もらうより励まして共感してもらいたいけどね
特に戦わなくちゃいけないときは。

 

642: 2007/10/10(水) 10:41:46 0

確かにご両親は落ち着かせるために、ああいう事を言ったのかもね。
うちの母も叔母さんが家出してきたときに、叔母さんには似たような事言ってたけど
本心は離婚すればいいのに!って怒り狂ってたみたいだった。

別れるのはいつでもできるけど、一度別れたら元にはなかなか戻れないから
別れるときは良く考えて慎重に別れなくてはいけない。
だから簡単に別れを勧められないと言ってた。

 

644: 2007/10/10(水) 10:42:52 0

金にしか価値がないと思ってるんじゃなく、何らかの数値に換算しないと
「思い入れ」や「気持ち」って言うものを理解しない相手なんじゃないか、
っていうところから、「料金を請求してみたら」と言う提案になっていると思う。

ただ、そういう相手は、「払ったら何してもいい」と変換しがちなので、諸刃の剣。

 

646: 2007/10/10(水) 10:45:08 0
575が夫の鏡、弟にコトメの鏡をして貰ってみる、というのも手なんだけど、
常識があるとこういうタイプの人のまねをするって結構難しいんだよなぁ。

 

647: 2007/10/10(水) 10:46:30 0

気持ちをわかってくれる人が沢山いて嬉しいです。
夫はみんなに分け隔てなく優しい人間というか、
分け隔てなさ過ぎて今回の件は、私もお腹の子も他と同レベル化してるというか。

子の服類は作りはじめから一緒に毛糸や布を選んだりしたし、中には夫が
「この本の服可愛いんだよ。恥ずかしいけど買っちゃった!良かったら作って!」
と仕事帰りに買ってきた本を見て作った服まで、コトメに持っていかれてしまったのに。
夫とお揃いに作った手袋やニットキャップがないのを知って、
「なんだよ。あの馬鹿全部持ってたのかよ!!」って怒ってた気持ちは
一体どこにやってしまったのか、正直謎です。
ついでにその時、夫が大きな声で誰かに怒ったのも初めて見たほどだったので
これは取り返してくれるぞ!と期待してたのになぁ。

私の実家は全員がそれぞれハンクラーなので
「今は病みあがりだし、赤ちゃんのために心を落ち着かせるためにも
一心不乱にせっせと新作作るのが一番」と言われて
家にある大量の在庫と共に、祖母・母・私と並んで炬燵に入って作品作りしてます。
このまま夫がアクションとらないなら、体力がもうちょっと回復してから
コトメ宅に突撃してやるつもりです。
元々すごく喧嘩早いというか短気で減らず口の嫌な奴なので、コトメなんかには絶対負けない。
夫から毛糸代・・・というアドバイスも頂きましたが、
私としては、コトメが私の作品を持っていること自体が嫌なので
たとえボロにされてても全部回収して捨ててやるつもりです。
コトメは二世帯住宅住まいで姑さんが厳しいと、ちょくちょく義実家に愚痴りに来てました。
そりゃあコトメ子の服が朝ごはんの食べ汚しそのままで昼までいたら、
綺麗好きな人なら「ちょっと」と小言も言うだろうさ、と私は冷めてたけど。
夫がこの先も私や子よりコトメを庇うなら離婚とか別居とかも考えなきゃなんでしょうね。
その辺はとりあえずコトメと戦ってから考えます。

 

651: 2007/10/10(水) 10:49:57 0
>>647
誰にでも分け隔てなくやさしくないじゃん。
完全に 妹>妻子 じゃん。

 

652: 2007/10/10(水) 10:50:02 0
>>647
ガンガレ!
コトメ、厳しい姑さんと二世帯住宅に住んでるのね。
じゃあ、話は早いね。コトメに突撃する前に向こうのトメさんに挨拶がてら全てをぶちまけて・・・w

 

653: 2007/10/10(水) 10:50:23 0

>>647
>夫はみんなに分け隔てなく優しい人間

それは八方美人で自分が悪者になりたくないだけってこと
自分が悪者にならない為なら、嫁に我慢を強いることもかまわない男

 

654: 2007/10/10(水) 10:51:01 0

>>647
祖母・母・あなたと3世代の女達が仲良くこたつでそれぞれなにか作ってる…
想像される光景はとても和やかで美しいんだが、心はメラメラ燃えてるのねw

しかし誰にでも優しい奴って実は優しい自分が一番大好きな奴だからさ。
かなりタチ悪いんだよね。下手すると、あからさまにイヤな奴よりもずっと。

 

658: 2007/10/10(水) 10:54:43 0

>>647
その手の旦那には「コトメ酷ス!! オマエモ酷ス!!!」って言っても脳に染みないよ。
コトメのことは一旦おいて徹底的に旦那自身を叩け。

・赤子への愛情を理解してくれないのが嫌
・私の子供への愛と手間隙を人に譲れるものだとしか思っていないのが嫌
・同じだけ泣くとしても、私を泣かすほうが平気だというのが嫌
・取り返すと言ったくせに取り返さず私を再度傷つけるところが嫌

理詰めで一つ一つ相手の意見を叩き潰せ。

 

675: 2007/10/10(水) 11:01:11 0
私も、>>658の方法がいいと思う。
うちのも「誰にでもやさしい」「(自称)平等に接する(一番正しいと思った人の肩を持つと言ってる)」人なんだけど
理詰めで納得させないとだめです。
感情論は逆効果だった。その場だけ「よしよし」みたいになってしまうので。

 

708: 2007/10/10(水) 11:25:02 0

このエネ夫にはまず嫁はそのうち理解してくれると思ってるふしがあるので
まずはそうじゃないよというのをみせつけさせないと

>>658さんのを手紙でエネ夫に送ればいいと思う
普段喧嘩早く短気と称される人だから口撃は夫も慣れてるはず
しかし、そんな人が手紙でしてくるのはかなりあれっと思うはず
普段と違う対応されると大抵の人はやばいと気づく

それに男は手紙でよこされるとマジであせるの多いしな
直接言ってくるならまだ愛情あると思う男は多い
だが手紙で言ってくるのは愛情がなくなったもしや下手すりゃ離婚とあせるんだな
でも、メールはだめよ
メールはよく使うので相手が気楽に考えるから

ついでにコトメにも手紙送るのもいいかもしれん
もし謝罪しないのなら今度、家にいき皆様にあなたがした事を説明しますって
姑さんにわかったらと思うとびびるはず
もしかしたら姑さんが見る可能性もあるしなw

今、妊娠中だし無理しないでまずは手紙でな

 

666: 2007/10/10(水) 10:57:36 0

>>647
>夫はみんなに分け隔てなく優しい人間というか、

これは違うよ。
本当に優しい人間っていうのは誰かを犠牲はしないし、もし犠牲が必要なら
自分が犠牲になる人間のことだから。
あなたの旦那さんは、貴方を犠牲にして自分が妹にいい顔してるわけであって、
そういう人間は優しいとは言わない。

 

670: 2007/10/10(水) 10:59:24 0
>>647
気が強いのも喧嘩っ早いのも妊婦の間は控えておいたほうがいいよ。
泥棒とバカのせいで血圧上がったり体調悪くするのは胎児に悪い
基地害は何しでかすかわからないから怪我させられたりお腹狙われたら大変だよ

 

678: 2007/10/10(水) 11:04:31 0
>>644-645
愛情込めた手作りの作品を金に換算して請求しても、
「はあ?素人の手作りに何いってんの?厚かましい。笑える」で終わるのがオチ。
ホントに払うわけないし、払うつもりもないし痛くも痒くもないよ。
>>647で本人書いてあるように
「私としては、コトメが私の作品を持っていること自体が嫌なので
たとえボロにされてても全部回収して捨ててやるつもりです」な気持ちなんてわかるはずない。

 

649: 2007/10/10(水) 10:47:10 0
理解し合えない人間と価値観をすりあわせて
生活していくのって嫌なものだなあ(‘A`)

 

650: 2007/10/10(水) 10:49:51 0
きっとオットは教育可能だよ!
ガンバレ
義妹家とは必要最低限の付き合いでね

 

655: 2007/10/10(水) 10:51:54 0
子供の為に作ったお揃いの物、大事なコトメ子と着て下さい
旦那もコトメに貸しましょうね。えぇ!一生!貸してあげるわ!
くらい言っちゃえ。

 

656: 2007/10/10(水) 10:52:58 0
取り返した後は、旦那の目の前で
捨てるか燃やすかした方がいいと思う。
575がコトメと絶縁できますように。

 

657: 2007/10/10(水) 10:53:16 0
頑張って旦那の再教育してください。きっとうまくいくよ!
きっとまだ、旦那で父親だっていう自覚が足りないんだろうな

 

659: 2007/10/10(水) 10:55:03 0
「泥棒に汚された物を返せとは言わないから
あなたの手で全部破いてください。
泥棒とその子供が使い続けていると思うだけで虫唾が走る
全部破棄した証拠を写真に撮って見せてください」
ってなことをバカダンナに言って実行させるのは無理かなぁ・・・
盗られたままイライラし続けるくらいなら壊しちゃったほうがスッキリすると思う
身重の妻が我が子のためにチマチマ作り溜めた物を自分の手で壊す事に
なーんにも感じない人間だったら屁でもない事だけど
少しでも良心があるならキツイはず

 

667: 2007/10/10(水) 10:58:00 0
>>659
「俺のキモウトを泥棒だなんて!」と反応すると思うで

 

673: 2007/10/10(水) 11:00:41 0
>>667
「泥棒を泥棒といって何が悪い。
泥棒じゃなければすぐ返せるはずだ。」でオケ

 

660: 2007/10/10(水) 10:55:06 0
離婚したほうがいいよ

 

662: 2007/10/10(水) 10:55:07 0
今回の事件?の後始末とは別に
どうやって575夫に自分のしたことの拙さ(コトメがしたことではなく)を認識させるかだね。
そこが巧くいかないとコトメが悪いに逃げ込みそうだし。

 

663: 2007/10/10(水) 10:56:12 0

>夫はみんなに分け隔てなく優しい人間というか、
なんで分け隔てなく優しくするかっていうと、人から嫌われたくないからなんだよね。
で、なんで妻子<<<他の人になるかっていうと、妻子は自分と一心同体だから
嫌われる心配がないって思いこんでるからなんだよ。
平たく言うと、「配慮をすべき相手ではない」というカテゴリに放り込まれてるってことで。

これを放置しておくと、友達やら親戚やらにいい顔するためだけに、
妻子の人生を犠牲にするダメ親父が完成するわけだ。

どうするかはあなた次第だけど、どの道を選んでも大変だろうが、がんがれ。

 

664: 2007/10/10(水) 10:56:36 0
でも575自身が、>夫はみんなに分け隔てなく優しい人間って
言ってるのが心配だ。

 

665: 2007/10/10(水) 10:57:06 0
575父に冷静に説教されたり、同僚とか知人・友人なんかに
批判された方が効くような気がするな。この夫には。

 

676: 2007/10/10(水) 11:02:14 0
>>665
どうかなあ。
言われたところで、「妹には嫁の手作り作品をあげない。」だけが
インプットされるだけで、その後何かある度に
「妹にはお金を援助しない」
「妹には子供のおもちゃをあげない」
「妹には(以下ry
って諄々とお話していかないとダメな気がする。

 

685: 2007/10/10(水) 11:11:42 0

>>676
575の夫って、悪く言うと「事なかれ主義のヘタレ」だと
思うんだよね。周りの人間がまともだと「いい人」ですむけど、
ドキュ相手だと悪く出てしまうタイプ。

だから、「女コドモ」じゃなくて、対等かそれ以上の相手に、冷静に欠点を
指摘されるとすごく凹むんじゃないかなーと。
妻の父から「男として、父親として失格だ」といわれると結構きくんじゃ
ないかと思って。

 

668: 2007/10/10(水) 10:58:38 0
離婚しなって

 

671: 2007/10/10(水) 11:00:00 0
>>668
腹に赤がいる上に病み上がりだからなあ
現実今すぐには難しいんじゃね。

 

672: 2007/10/10(水) 11:00:18 0
コトメの姑にちくったらいいのに。

 

674: 2007/10/10(水) 11:00:55 0
生まれてくる子供の為に作った物を「貸す」感覚から理解できない。
優しいとか分け隔てないとかとは違うと思う。

 

679: 2007/10/10(水) 11:05:58 0
ダンナの服、パンツ一枚に至るまでホームレスに貸してやれ!

 

681: 2007/10/10(水) 11:08:29 0
他の人を巻き込んだり、手助けしてもらうと怒り出すタイプもいるよ。

 

683: 2007/10/10(水) 11:09:24 0

575はコトメを蛇蝎のごとく嫌ってるから、旦那と話す時もそれが
前面に出すぎちゃうんじゃないかな?
そうすると旦那にしてみたら「相手が妹だからこういう状態になってる」って
思い込んで、自分の非を理解できないと思う。

これから話をするなら、とにかく「妹がどうこうではなく、旦那のその態度が
ダメすぎる」というのを前面に押し出していったほうがいいと思う。

が、今の段階で連絡がないのはもうダメじゃないかという気もするが……。

 

684: 2007/10/10(水) 11:11:08 0
妊婦さんなんだからあまり過激なことはすすめるなよ・・・

 

686: 2007/10/10(水) 11:13:10 0

夫の再教育はするつもりだけど、正直自信ないです。
優しい=八方美人=自己保身タイプって方式も解ってます。
私がコトメ相手に暴れて、このまま子を生んでも会わせないくらいして、
ようやく自分のまずさに気がつくんじゃないかな、とか思ってます。
(それでも気がつかなかったら離婚だろうけど、
現実問題、乳飲み子抱えて離婚は私の稼ぎじゃ無理だしなぁ)
今どう思っているのかは、メール読んでないので解らないんだけど。

あと私の両親の「夫くんは優しい」は嫌味だと思ってます。
「大事にせず全て丸く事態を収められれば
その後の長い親戚付き合いを考えるとそれに越したことはない。
でもそれには早急な根回しと、とりあえずだけど誠心誠意の謝罪が必要なんだけど
まだ若い夫君にはそこまでは難しいかもなぁ」的なことを父が言ってたので。
両親も夫を大好きで今までは「本当にいい旦那さんだ」って言ってたし。
「お前が暴れるほど怒ってるなら、その前に父さんが暴れてあげるから落ち着きなさい」
って言われて、それまで悔しくて情けなくて泣いてたんだけど泣き止んだよ。
夫はエネでコトメは糞だったけど、両親とこのスレの人たちは味方で嬉しい。
子の為にもこれから頑張るよ。

 

689: 2007/10/10(水) 11:14:26 0
>>686
暴れちゃいかーん!妊婦さんは体大事にしないとダメよ

 

691: 2007/10/10(水) 11:15:45 0
>>686
自分の稼ぎじゃ無理なんて思わないで
それだけモノ作れる人なんだから、どうやったって食っていけるよ。
あなたの赤ちゃんとあなた自身、きっちり自分で守っていけ!
両親もこっちも味方だから

 

692: 2007/10/10(水) 11:16:06 0
>>686
もうずっと実家にいるほうがいい

 

695: 2007/10/10(水) 11:17:34 0

>>686
>私がコトメ相手に暴れて、このまま子を生んでも会わせないくらいして、

だからコトメ相手に暴れても意味ないんだって。
悪いのは旦那なんだからさ。
もうコトメ云々ってレベルは過ぎちゃったから実家に帰ってるんでしょ?

 

699: 2007/10/10(水) 11:20:58 0
>>695
だよねぇ。まずはそこを認識しないと、どんな決断も方向違いになるわな。
まだ「夫好き」フィルターがかかってるんだろうけどさ。

 

696: 2007/10/10(水) 11:18:37 0

>>686
いいご両親とご家族でよかったね。

夫も、悪い人じゃないと思うけど、すごく揺れやすい人だろうし
ピンチになると弱いのかもしれない。
同じする苦労なら、離婚よりも、再教育・建て直しでいいと思うけどな。

 

873: 2007/10/10(水) 12:53:37 0

>>686
>メール読んでないので

旦那からはメールきてるのか?
読んだら胎教に悪そうだな。

 

687: 2007/10/10(水) 11:13:12 0

>妹さんについて夫くんが反省するまで暫くいてもいいわよ

果たして反省する日は来るんだろうか?

 

688: 2007/10/10(水) 11:14:18 0
サルでも出来る反省さえできそうにないなあ。

 

690: 2007/10/10(水) 11:15:38 0

こんな優しさは生まれてくる赤ちゃんにも奥さんにも罪だよ。
ひとつひとつ心込めて手づくりのものを、好きでもないコトメに奪われてしまう
そして旦那は取り返しもしないし実家にも来ない…
なんちゅう夫だ。

今、自分も妊娠中で赤グッズをせっせと用意してるのだけれど
どんな人にでもやる気は無いよ。

旦那さんは何が大切で何が大事かなんて全く分かってないんだな。

 

693: 2007/10/10(水) 11:16:23 0
「今回の件で、ストレスで体調悪い。
もう、コトメの名前聞くだけでも嫌。
また、大切なものを取られるんじゃないかと不安で
毎日眠れない。
こんな状態で、もし私達の子供に何かあったら、
貴方はどう責任をとるつもり?」
と、全身でコトメに対する拒絶反応を泣きながら
旦那に訴えるってのは駄目?

 

694: 2007/10/10(水) 11:17:07 0

久しぶりに血圧がカッと上がる書き込みだった。
読んだだけでもこうなんだから、575さんのやるせない気持ちがどれほどのものか。
お腹の赤ちゃんが無事に生まれてくるようにモニタの向こうから応援しています。

取り返しても、姪にあげたと思っても、取り返してから捨てても、お礼にお金を
もらっても、ずっと引きずると思うのよね。
私が考え得るなかで一番良いと思う方法は、取られた作品よりももっと良い物作り
あげることかな。
575のお母さんもそう思って新作作ることを勧めてくれてるんじゃないのかな。

 

697: 2007/10/10(水) 11:19:56 0
あーでも可能性としては、旦那そう見せないだけで実は
この件は自分の責任と感じて相当まずいと思っているかもね。
この妙な話の通じなさ、頑固さと頑張りはそうかもしれないよ。
ひたすら責任逃れに精を出しているのかもしれない。

 

703: 2007/10/10(水) 11:23:00 0
>>697
ヤバイと思ってるから、どうしたらいいかわかんなくて
顔も出せないんだよ。
誰にでも優しい=誰にでも合わせる、言いなり=自分で物事を
始末つけられない なのかもしれない。
…それもそれでかなり大変だけどね。

 

709: 2007/10/10(水) 11:25:12 0

>>697
>この件は自分の責任と感じて相当まずいと思っているかもね。
普通真っ当に社会人してたら相当まずいと思ってたら日参してでも頭下げて
事の解決計ろうとするのだが・・・・

 

 

719: 2007/10/10(水) 11:30:22 0
>>709
いやだからさ。
この徹底したおとぼけ振りと、わからない振りして知らん顔しちゃえぶりは、
何か手違いとか失敗やらかしたお役所とか学校とかにちょっと似ているんよ。
突っつき方一つで崩れて思い通りになるかもしれん。

 

700: 2007/10/10(水) 11:21:17 0

コトメ宅に特攻してもなんも意味無いだろ、向うの家庭が崩壊したり監視が強くなったら間違いなく逆恨みされるだけ。
今一番重要なのは脳味噌沸いちまってる旦那〆る事だと思う。
旦那がしっかりしない事には似たような事何度も繰り返すね、手作りのモノがだめなら金銭的な援助したりは十分考えられるからな。
何で575が怒ってるかきちんと話しても理解して貰えないならそんな旦那と何て結婚生活なんて無理だと思うのだが・・・・

 

701: 2007/10/10(水) 11:22:14 0
コトメに対するには、そのきっついというコトメのトメに言いつけるのが
いいのでは?

 

707: 2007/10/10(水) 11:24:49 0
>>701
コトメの同居家に電話して、コトメトメさんに泣きついたらいいのにね。
コトメと間違えたフリでもして、「返してくださいよー(以下ハンクラブツや子供への思い入れ語り
何度も断ったのにひどい!なんてひどい人!」とでもマヤして。
家に行って暴れたら、575がイタイ人になる。

 

713: 2007/10/10(水) 11:27:24 0
>>707
当事者とは関係のないところにねじ込むのは、もっと頭のイタい人だと思うけど。

 

718: 2007/10/10(水) 11:30:19 0

>>713
>>707
>コトメと間違えたフリして

持って行った当事者にねじ込むんだよ。
ウッカリ相手を確認しないで泣きついちゃうだけさww

 

704: 2007/10/10(水) 11:23:15 0
つーかもう、結構な確率で汚してんじゃないの?
持っていってから一週間以上たつし、それなら80サイズの物は
最低でも5,6着は着てるわけだから。
それが毎食汚されたと考えると、なんでもないような顔で返すには
ちょっとキツイ状態になってて、それで旦那は連絡できないんだろうね。

 

705: 2007/10/10(水) 11:23:17 0

泥棒に怒って何が悪いかわからん。
男に分かるように説明するとこんな感じか?

会社の仕事で寝る間も削って研究・開発した物を
席を外している間にライバル会社に盗まれて、
申請する予定だった特許も盗られてしまった。
しかも、同僚が自分の留守の席にライバル会社を通し
目の前で盗まれているのに気がつきもしなかった。
当然同僚に怒ったら「あっちの会社も必要だったんだからいいじゃないか」とか
わけ判らん事を言っている。

こんな感じかな?やっぱ難しかったよ。
まあ、普通は会社(妻)の資産(子の為の物)を盗まれるような事をした人間(夫)は
会社から解雇されるもんだけどね?損失を出したんだし。

 

716: 2007/10/10(水) 11:27:57 0

>>705
絶対通じないとオモ。
何より「妹が泥で、自分はそれを幇助した泥仲間」って認識がないんだから。
「妹は俺のカワイイ身内。嫁にとっても身内。
困ってるんだから、たくさんあるものを回してあげただけ」
出発点が違う。

やっぱ、やられなきゃわからないんじゃ?
自宅にいったん戻ってダンナの私物持ち出したら?
コトメ宅行くのと違って罪にもならないし。
兄弟と一緒に行って持っておいでよ。

 

725: 2007/10/10(水) 11:34:24 0
>>716
里帰り中に必要になった物を取りに帰ったら
自分の荷物にダンナの物が紛れる事はよくある話だウンウン
で、最近色々あって体調は悪いし血圧も高めだよってことで
ボーっとして忘れん坊になっちゃう
だからどこに何を置いたか覚えていないなんてざらだしね
妊婦にストレスって怖い怖い

 

706: 2007/10/10(水) 11:24:14 0

今心身的に不安定になっているようだし体のこと考えて、
旦那がコトメ子の服やおもちゃを自分の小遣いから買ってコトメに渡して、
575の手作り品は返してもらえばいいとオモ。
手作り品がどんなに大事か考えもせず大量に持ち出したようなコトメだから、
新品の既製品のほうがラッキーと思って交換に応じると思う。

争うのは体調しかっり戻ってからでもいいんじゃないかな。

 

720: 2007/10/10(水) 11:32:03 0
私も今の段階では >>706の案がイイと思う。

 

765: 2007/10/10(水) 11:52:13 0
>>706はいい案だけどこの泥コトメは
「ちょうだいって言えば新品いっぱい買ってもらえる♪」
と脳内変換しないか心配だ。
でも旦那の小遣の範囲ならまぁいっかw

 

787: 2007/10/10(水) 11:58:56 0
>>765
小遣い範囲で足らなくなって隠れて借金または口座または財布から抜き取る行為が心配だな
なにせ妹にいい顔見せようとする奴だからな

 

811: 2007/10/10(水) 12:08:26 0

>>787
私もそれ、ちょっと思った。
この先妹からの「兄嫁ちゃんが持ってるあれが欲しい、これが欲しい、兄嫁ちゃんばっかり
色々いい物持っててずるい」なんていうのに対応するのに、妹にビシッと断るよりも
金を与えてそれでなだめておけば…ってやってるうちに金額が増大してそのうち金を
抜くようになり、きりがなくなってバレそうだから抜くのもままならなくなり、サラ金に
借りるようになり………

いかん、途中からうちの元旦那の話だ。
「わかった。ビシッと言っとくよ!」と私に言ってはビシッと義妹に金渡してた。
義妹は「えー知らなかったーぁ。余裕あるんだと思って受け取ってたーぁ」って
年間100万近く平気で受け取っておいて兄宅の家計がどうなってるか一瞬も考えない
なんて「私は基地外です」って言ってるようなもんだろと思った。
さっくり離婚したのでこれ以上書くような話もないゆえkwsk御免で。

 

822: 2007/10/10(水) 12:12:45 0
>>811
>「えー知らなかったーぁ。余裕あるんだと思って受け取ってたーぁ」
首絞めたくなるな

 

710: 2007/10/10(水) 11:26:23 0
「こうなったのは、あなたの責任だ。
私のいない間にコトメを家に入れて、勝手にモノを持ち出したのは
あなたがいえを管理中の出来事なんだから。どう責任をとって
くれるつもりなの」と旦那に突っ込んでごらんよ。
流れによっては絶縁に持ち込めるかもよ。

 

711: 2007/10/10(水) 11:26:33 0

こういう男は、どっか相手のことなめてるんだよな、結局

淡々と、「今までありがとう。もうあなたは結構です。
あなたの存在は結構です。これからは自分ひとりで子どもを
守って育てていきます」
って伝えるのが一番こたえると思う

 

712: 2007/10/10(水) 11:26:45 0
今、実家にいて自宅を空けてるわけだけど、
残りの赤グッズは大丈夫かい?
クソはどうしたってクソだから、兄の説教ついでにまた入り込んで
さらに持ち出しされちゃいないかね。
今度は開き直って575の私物にも手をつけてたりしてな……

 

714: 2007/10/10(水) 11:27:53 0

両親にコトメのところに取り返しに行ってもらったらどうかな?憎まれ役覚悟で。
トメさんもコトメ夫もいる時間に
「うちの娘が生まれてくる孫の為に作ったものを奪って行かれましたので返してください」って。

さらに二万円くらい渡して
「コトメさんはうちの娘の物を奪っていかないと子供の服も買えないほど生活が厳しいのだと聞きました。
これで子供服を買ってあげてください。そして今後は人のものを奪うのはやめるようにご家族からも言って下さい」
と哀れみの目線で。

で、旦那に対しても説教してもらう。
それでも目が覚めない旦那ならもうダメだ。
一端実家に甘えたんだし、離婚もよぎってるならそれくらいしてもいいと思う。

 

723: 2007/10/10(水) 11:33:24 0
おっと>>714の案もイイね。

 

715: 2007/10/10(水) 11:27:56 0
コトメの姑に「うっかり間違って」電話をかけて全部話す。
コトメ家揉める→兄である575夫にも余波が来る→
575実家にも連絡来る とか。

 

717: 2007/10/10(水) 11:28:42 0
DQ返しに徹するならコトメ義実家凸もアリかもしれないが、
そこまで自分を貶める必要もないと思う。

 

724: 2007/10/10(水) 11:33:37 0
離婚したくないなら我慢するしかないね

 

726: 2007/10/10(水) 11:35:05 0

コトメなんて結局は関係無いのさ
大切なのは旦那をどう教育するかだろ?

旦那がまともならコトメなんぞとは手切る事は可能だ、
わざわざ火種増やしてどうすんだよ・・・・・
旦那このままでコトメ家がわ引っかき回すって事は離婚以外手が無くなるぞ?

 

728: 2007/10/10(水) 11:36:53 0
>>726
ここが問題だよね。
でも当の本人もコトメと対決なんていっているから
このスレに書き込んでいる割には
事の本質がわかっていないのかもしれない

 

736: 2007/10/10(水) 11:41:35 0
>>728
うむ、頭に血が上っている当事者の575はまだしも
本当に〆なきゃ成らない奴が見えていないってのが痛い上に
コトメに突撃推奨するバカが多くて痛々しいたりゃありゃしない・・・・

 

857: 2007/10/10(水) 12:37:32 0
>>728
うちもそうだ。。

 

861: 2007/10/10(水) 12:39:44 0
>>857
そうだっていうのは、あなたが事の本質をわかっていない馬鹿ってこと?

 

729: 2007/10/10(水) 11:37:23 0
このタイプは「嫌われたくない、ケンカしてもめたくない」タイプだからさ、
「あなたは頼れない、もう縁を切る」と言われるのが一番イヤなんだよ

 

730: 2007/10/10(水) 11:37:25 0

でも本当にこの夫はバカだと思うよ。
これでどんなに再構築しようが絶対に埋められない溝が出来た。
ちょっと突けば簡単に愛情が転げ落ちそうなね。

余程妻が妄信的に愛してくれると自信がなきゃ出来ない。
それだけ妻なんて俺の虜でどんなに折檻しようが逃げないと思っているんだろうなあ。
本当は妻は身内と違って簡単に逃げられるんだけどw

 

731: 2007/10/10(水) 11:37:37 0
大体夫が優しいなんて言っているからねえ

 

732: 2007/10/10(水) 11:38:26 0
激昂しないで冷静に行くべきだと思う

 

733: 2007/10/10(水) 11:39:01 0
離婚しても構わないくらいの意気込みでいかないと夫を教育なんてできないよ

 

738: 2007/10/10(水) 11:42:26 0
子供が生まれてからもコトメが
「にーちゃんこれちょーだーい」と言ったら
自分の子供泣かしてでもほいほいコトメとコトメ子に貢ぐ
未来予想図が簡単に思い描けるもんね

 

741: 2007/10/10(水) 11:43:38 0
>>738
おまえ未来予想図言いたいだけちゃうんかと

 

740: 2007/10/10(水) 11:43:05 0
いやこの夫、本当はわかっているんだと思うよ。
責任逃れでとぼけているだけ。
なめているんだよ。575を。

 

745: 2007/10/10(水) 11:44:54 0
>>740
自分の嫁が我慢すれば丸く収まるのに、と思っているだけだよね

 

743: 2007/10/10(水) 11:43:52 0
離婚しなって

 

744: 2007/10/10(水) 11:43:53 0
私自身では、コトメの旦那や姑に相談するかんじで
チクった方がスッキリするかもしれん。

 

750: 2007/10/10(水) 11:47:44 0
>>744 575旦那からのプレゼントという事になってる気がする。

 

756: 2007/10/10(水) 11:50:10 0
>>744
現在の旦那の妹に対する接し方を見る限り、ソレをやったら最後間違いなく離婚だな。
まぁ>>744自身がソレをやる分には止めないが

 

747: 2007/10/10(水) 11:45:07 0

いや、意外とこちら(♀)が冷静に淡々と行動し始めると
焦って、態度を変えて、真剣にこちらに対応し始める夫は
多いと思う。

まずは体調優先で、あとは今後実害が出ないように、金銭や
作品の管理などはきっちりやって、冷静に行動したほうがよいよ。

 

748: 2007/10/10(水) 11:45:31 0
コトメはどうでもいいと思う。
コトメの暴走を旦那が止めてくれるようになればいいんだから。

 

753: 2007/10/10(水) 11:49:47 0

親に出てきてもらわないと 嫁が感情的になって騒いでる くらいにしか認識されなさそう・・

旦那にも、コトメにも、義実家にもコトメ義実家にも。

 

757: 2007/10/10(水) 11:50:16 0

みんな妊婦さんに気兼ねしてやんわりとしか言ってないけど
それ要するにバカ旦那だねー。
コトメとは子作りできないから結婚されたんじゃん。
身内の泥棒を注意も阻止もできないって。
旦那の服なんかホームレスに貸しても無意味だよ。
旦那が作ったものじゃないもん。単にカネの問題ってだけ。
鉄道模型捨てられて壊れていった旦那みたいに趣味のものならちょっとだけ匹敵するかな。
でもそんな事するより慰謝料取って別れたほうがいいよ。
コトメとどーせ縁切れないしね。

 

758: 2007/10/10(水) 11:50:31 0

575は諸悪の根源が旦那だってのをわかってないわけじゃないんだろうけど、
とりあえずコトメに舐められるのは我慢ならないんだろうねw
自分だってコトメにこんな失礼かまされたら、口より先に手が出そうだしw

自分でも喧嘩っ早いって書いてるくらいだし、コトメは今のうちにシメといたら?
服が返ってきてからだとタイミング逃しちゃうだろうし。
言うまでもないけど、旦那のことは完全に切り離して。
コトメをシメても旦那が真人間になることはありえないから。

 

760: 2007/10/10(水) 11:50:40 0

我慢すること
笑顔を忘れないこと
良き娘、良き妻、良き母であること

これができれば円滑な家庭が築けます

 

763: 2007/10/10(水) 11:51:49 0
>>760
それ、コトメに言ってやれ
特に「我慢すること」を強調して

 

764: 2007/10/10(水) 11:52:13 0
>>760
自己犠牲で表面だけ取り繕っても温かい家庭にはならないよ

 

766: 2007/10/10(水) 11:52:16 0

戦いたくもないし、謝ったりしたくもないし、修復に悩んだりしたくもないし
とにかく自分の心に波立てることは何もしたくないから全て「ウンウン」と
言って済ませているタイプだと、既に事が荒立っている場には頭から布団かぶって
出て来ないでやり過ごすほうを選ぶこともあるね。
妹が欲しいと言えば断るのがイヤだからその場をやり過ごすために「ウンウンそうだね」
嫁が本当に怒っているとわかったら「ウンウンそうだね」

自分が妹に説教したり妻や妻両親に謝ったりしないといけないとわかったら
もうどうしていいかわからないから思考停止、行動停止。
ここまでひどいのでなければいいけど…。

 

767: 2007/10/10(水) 11:52:25 0

もしコトメちゃんが私のような立場になったらあなたどうする?
コトメちゃんが生まれくるわが子のために一生懸命編んでいるのを
コトメちゃんの夫の妹が勝手にもっていかれてコトメちゃんがすごく悔しい思いして泣いてたらどうする?
そしてコトメちゃんの夫が妹擁護して貸せよといって
さらにコトメちゃん泣かしたときいたらあなたすごく怒るよね
怒って取り返してやると思うよね、妹思いのあなたなら

少し冷静になってこれをされた私を考えてみてよ
コトメちゃんはあなたがいるけど私にはそんな事してくれる人はいない
現にあなたは私や子供よりコトメ命だもんね、そしてお前が我慢すれば丸く収まると考えてるんでしょ
私の夫と認める人は妻と子供を第一に考えて大事にしてくれる人
でもあなたはそうしないから夫じゃない
そんな人は私と子供には辛い思いさせるだけだからいらないです

と、そこまで言えばこのバカ夫もようやくわかるんでねーの

 

777: 2007/10/10(水) 11:56:02 0
>>767
まちがえた
妹に勝手にもっていかれて だorz

 

775: 2007/10/10(水) 11:55:49 0
なんというかコトメへの怒りは単純で自分でも解りやすいんだけど、
夫に対する感情が色々ありすぎて方向性がまだ決められずにいるんです。
悲しくて、腹立たしくて、情けなくてどうしようって感じです。
とにかくがっかりしたので家を出たんだけど、
時間が経てば経つほど夫へのがっかり具合が強くなる。
夫は私ががっかりしていることに気がついているんだろうか?
ただコトメに対して怒っているとだけ思っているんじゃないか?
手紙書くってアドバイス貰ったけど、上手に書く自信がなくて。
だったら単純にコトメから全部取り返して、尚且つ夫の前で捨てて
「私が手間と労力をかけて作ったものをゴミにしたのは、あなたの責任!」
って怒鳴りつけちゃったほうが、単純で楽な方法っぽいんですよ。
でもそんなので解決するなら最初からモメませんよね。
自分の浅はか具合にちょっとorz
そんな訳でいろんなアドバイス、ありがたいです。
色々考えさせてくれてありがとう。

 

780: 2007/10/10(水) 11:57:17 0
>>775
お前の全てにがっかりだ!でいいよ

 

783: 2007/10/10(水) 11:58:03 0
>>775
感情的になると、あとで後悔しますよ。
旦那さんにはしばらく待ってもらって、自分の中で手紙がかけるくらいに気持ちを整理しよう。
自分がなぜ悲しんでいるのか、それを言葉でちゃんと伝えましょう。
でないと、後でもやもやが残ると思います。

 

784: 2007/10/10(水) 11:58:24 0

>>775
>だったら単純にコトメから全部取り返して、尚且つ夫の前で捨てて

それは解決策ではなくて、単に自分の留飲を下げる方法だから。
それで解決するってことはない。
でもそこまでやってスッキリするなら、いっそやったほうがいいとは思う。

 

785: 2007/10/10(水) 11:58:44 0

>>775
簡単なことだと思うんだよね。
「人のものを勝手に誰かにあげたり捨てたりしてはいけません」
これは幼稚園児でもわかることでしょ。
旦那さんはこのルールを破った。
ルールを破った人間はきちんと謝罪やら弁償やらをしなくてはいけない。
なのに全くなされていない。

これを旦那に言っても理解されないならばかなりヤバイと思う。

 

797: 2007/10/10(水) 12:03:07 0
>>785
おぉ! ストレートでいい!
変に理詰めでクドクド言うよりいいね。
…そっか。幼稚園児にわかるように言うのがいいのか…
そりゃ仕事に例えても無駄だったわけだ…

 

804: 2007/10/10(水) 12:06:43 0
>>797
「パパママいもーとだいちゅき! だってかぞくだもん!」
で止まってるからねw
嫁は一番最後に加わった家族だから(エネ思考では)
我慢する、合わせる、先住民の妹を立てるべきって思ってんでしょ。

 

786: 2007/10/10(水) 11:58:47 0
>>775
今は思いつく旦那への不満を紙に書き連ねてみたら?
ストレス解消になるかもしれないし、整理ができてそれなりの文章ができるかも。

 

788: 2007/10/10(水) 11:59:44 0

>>775
そりゃショックだし複雑だよね。<夫に対して

エネ夫は強いものに弱い、自分がリーダーシップをとればいい
という話は何度か出てきたよ。
子どもも生まれることだから、時間かけて新しく家庭を作るつもりでも
いいんじゃないかと思う。

 

789: 2007/10/10(水) 12:00:00 0
>>775
ダンナに回収させて575実家で575本人と両親の前で
ダンナの手で鋏み入れさせるくらいしないと
自分が何やったか解らないんじゃない

 

801: 2007/10/10(水) 12:05:34 0
>>775
>怒鳴りつけちゃったほうが、単純で楽な方法っぽいんですよ。
確かにね。
でも、ご自身で気付いてるとおり、それは対症療法にしかならないんだよね。
その場では、このケースでは、「嫁が怒って怖いから」やめたとしても
応用が効かないから、又別の事件を起こして「嫁怒る→怖いからやめる」を繰り返す。
子供躾るのと似てるけど、根本的に何が悪いのかをしっかり説いて納得させて
「しちゃだめなんだ」と腑に落ちさせて初めて教育完了なんだよね。
子供と違うのは、子供は成長が楽しみだけど、旦那は・・・まあ、アレなことが多いって事かな。

 

776: 2007/10/10(水) 11:55:57 0
コトメを調子に乗らせておくと、そのうち学費までねだられるかも。

 

782: 2007/10/10(水) 11:57:55 0
仕事の話に例えても無駄だって。
「仕事(同僚)と妹は違う」「公私は違う」ってなって聞いてももらえないよ。
うちがそうだw

 

791: 2007/10/10(水) 12:00:13 0
テかこのエネは重々わかっているよ。
わかっている上でわからないふりしてとぼけてやり過ごそうとしているのが
気持ち悪い男だな。妹から取り返すなどのアクションをおこす気もないし
自分が弁償するって言ったって、家族間で金が動いたって意味ないしね。
とぼけていればナアナアになってしまう話なんだよ。この男にとっては。

 

796: 2007/10/10(水) 12:02:27 0

>>791
わかっているよね。
自分の妹がダメなヤツだということもわかっている。
でも身内だから甘くなっている。
それで妹がしたことに腹を立てつつも
見逃したっていいじゃん、もう妹の手に渡ったんだしと思っている。
嫁がまた作ればいいのに、はやく機嫌が治ればいいのにと思っている。

そんな感じの旦那だなと思った。

 

802: 2007/10/10(水) 12:05:35 0
>>796
だな

 

798: 2007/10/10(水) 12:03:46 0
この旦那は、自分の家族は大事(だって家族だもん!)と思っているが
妻にも同じように家族がいることを分かってないと思う。

 

799: 2007/10/10(水) 12:03:55 0
人にあげたのがよくないとかいう話ではなく、
旦那の態度について言及すべきではないか?

 

800: 2007/10/10(水) 12:04:58 0
>>799
勝手に人の物をあげた事も態度についても両方言及すべきだと思うぞ

 

813: 2007/10/10(水) 12:09:08 0
>>799
そこまで一足飛びにいけないってことじゃない?
まずは「何が」いけなかったのか、具体的に認識させる。
で、他の態度・思考についても認識させる。
一歩ずつ前進。3歩進んだら2歩戻る(だっけ?)かもw

 

803: 2007/10/10(水) 12:05:50 0
妻のものを勝手にあげるというのは
妻をバカにした行為だからねぇ。

 

805: 2007/10/10(水) 12:07:17 0
妹が泣いたからって、あげる事にしちゃうような、
自分の居心地のいいようにコロコロコロコロ態度変えるのが一番腹立つね
こういうのって性格だから直らないのかな

 

812: 2007/10/10(水) 12:09:03 0
>>805
でも妻が泣いても態度は変わらないときたもんだ

 

814: 2007/10/10(水) 12:10:10 0
>>812
確かにそうだ。
てことは、やっぱ大事さが 妹>妻 か。
妹の機嫌を損ねるほうが怖いんだ。

 

823: 2007/10/10(水) 12:13:20 0
>>814
そう。だから子供が生まれても父親である前にお兄ちゃんだから
妻子を飢えさせてもコトメには大盤振舞平気でやらかすね。

 

808: 2007/10/10(水) 12:07:41 0
いっそのこと「貴方は私と貴方と私の子供よりも、
コトメとコトメ子が大事だと言うことを行動で示したんですね
では何故私と結婚し、尚且つ子供を作ったのですか」
って無表情に言ってみたらどうかと思った今日この頃

 

809: 2007/10/10(水) 12:07:48 0
旦那には既婚男性板のURLでも送ってやりたい

 

816: 2007/10/10(水) 12:10:50 0

自分もハンクラものだからむなしさがよくわかる。
お金で買いなおせるってものじゃないだけに余計脱力する。

取り返しになんて本当は行ってないんじゃないの?
そういって機嫌の直るのを待ってるだけなのさ。
そうでもなきゃ迎えに来るでしょ。
803のいうように馬鹿にされてんだよ。

 

825: 2007/10/10(水) 12:13:37 0
>>816
私なんて不器用で普段ハンクラなんて縁ないから余計に
「二度と同じ物は出来ないのに!」と思ってしまって
他人事ながら腹立つわ。

 

817: 2007/10/10(水) 12:10:56 0

旦那、嫁さんの実家に一度も謝りにきてないんでしょ。
自分が一番悪いなんて毛ほども思ってなさそう。

それとも、誰にも頭を下げたくないとか、誰からも罵倒されたくないとか。
ことなかれ主義の一番卑怯な部分を現してるわけだ。
575さんも、実家に戻ってから、ふつふつと旦那のことを思い出すんだろうね。

 

818: 2007/10/10(水) 12:11:13 0
たとえ話をするまでもなく、この夫は実は全部わかっているんだよ。
たとえ話をしても斜め上にとぼけられて、結局話は通じず
エネルギー無駄に浪費させられてスルーだろ。それが手なんだから。

 

819: 2007/10/10(水) 12:11:27 0
男は臭いものには蓋をするんだよ 性差を認めてくれ

 

828: 2007/10/10(水) 12:14:21 0
>>819
勘弁しろよ・・・・

 

821: 2007/10/10(水) 12:12:32 0
なるほど。
理解したがらない…そういうことか。

 

826: 2007/10/10(水) 12:13:49 0
兄が余裕ぶっこいて渡してたら、妹はマジで余裕あると思ったりするのかも?

 

830: 2007/10/10(水) 12:14:49 0
>>826
考えたら責任を感じないといけないから、その思考の扉は決して開けない。

 

832: 2007/10/10(水) 12:15:48 0
>>826
普通の神経を持っている人間なら
いくら余裕ぶっこいている兄でも
毒ならともかく家庭持ちの兄弟からお金や物なんてもらえないや。

 

833: 2007/10/10(水) 12:17:19 0
>>826
まともな神経があるなら、既婚の兄がそんなことしたら
「余裕があるのかもしれないが、兄嫁はこれをどう思うんだろう・・?」的な思考に
辿り着きそうなもんだけどな。

 

835: 2007/10/10(水) 12:18:29 0
>>833
まともな神経あったら既婚の兄に金の無心はしないよ

 

831: 2007/10/10(水) 12:15:20 O
ウトメに言って注意してもらえば?
腐った対応されたら旦那と偽実家まるごと切る決意もできるかもよ。
産後はもっと精神バランス危うくなるから、今すっきりさせた方がいいかも。

 

836: 2007/10/10(水) 12:18:37 0
>>831
トメは実家に放置されたコトメコを文句も言わずに面倒見てるくらいだから、
「コトメちゃんは二世帯同居で苦労してるんだから、大目に見てやって。」くらいのこと
平気で言いそうだよ。

 

840: 2007/10/10(水) 12:22:02 0
だから、この全てをわかった上でとぼけているエネ夫には
管理責任を問うしかないだろ。本人がいない間に妹を家に入れて
承諾なくモノを貸し、結果的に半分以上のものを盗られた夫の管理責任を
強めに主張して多大な労力をどうしてくれるんだと。
もう取り返しがつかないがせめてもの責任を取って妹を
今後一切家に入れてくれるなと要求するとか。
このことに対する心の傷を盾に絶縁を要求するとか。
そういう方面で攻めるしかないかと思うが。

 

842: 2007/10/10(水) 12:24:07 0

エネ夫は自分に火の粉がかからないと
嫁に我慢させてめでたしめでたしにするので
>>840に賛成。

自分が下手打ったら自分に返って来るというのを
体で覚えるまで繰り返すんだよね。

 

841: 2007/10/10(水) 12:23:47 0
旦那のメールの内容気になる。

 

843: 2007/10/10(水) 12:24:41 0
そもそもなんで持っていくところを見ていなかったのか?
勝手に好きなのもって行っていいから、って言ったって事でしょ?
おかしすぎる。旦那ひとりの物じゃないのに!!!
ジャイアンかよ!

 

845: 2007/10/10(水) 12:26:14 0
>>843
まずはそこを詫びるところからだよね、旦那は。

 

846: 2007/10/10(水) 12:26:30 0
実家のご両親にはエネ夫はなんて電話でいってるのかなあ。
ちゃんとわびてるのか、ちょい気になる。

 

853: 2007/10/10(水) 12:30:01 0

このスレやほかのハンクラ板も見られているんですよね。
他の方のケースを例えとして出すなりして、
上手である必要はないのでやはり手紙を
書かれてはいかがでしょうか?

おばあ様からの三代のハンクラとありましたが、
手紙はおばあ様に御願いしてもいいのかも。
「孫がいつか話していた(夫さんと)ひ孫とのお揃いの○○、
今からとても楽しみです」
夫さんはお年寄りにもいい顔したいのではないでしょうか?
まさかおばあ様に貴女から「いいわけして」などとはいえないでしょうし。

長くなりましたが、不器用ながらハンクラを楽しむ身としては、
(夫に)何か一つでも作ってもってこい!
出来ない→自分で作れないものを作者に断りなくどうこうするな!
といってやりたいですが。

 

858: 2007/10/10(水) 12:38:59 0
コトメが持っていかなかったとしても、
勝手に物色しただけでも怒る

 

862: 2007/10/10(水) 12:40:29 0
575旦那には、目を見て冷たく「偽善者」と言ってやれ。

 

863: 2007/10/10(水) 12:43:10 0

入院中に勝手に私物がなくなるような生活はできない。
あなただって自分がいない間に私物がなくなったら嫌でしょ?
え?嫌じゃないの?
じゃさ、アレとアレとアレ(旦那が大切にしているもの)ちょうだいね。
え?ダメ?なんで?
ちょっと前に言った事忘れちゃった?
それマズイよ。病院で精密検査しないと。

こんな感じで言ってみたり。

 

867: 2007/10/10(水) 12:48:09 0

モノがなくなる家なんて安心して住めない。
鳥でさえ、自分の家族が安心して住める巣を作ろうとするのに、
あなたって(薄ら笑い)

これでどうだ!

 

868: 2007/10/10(水) 12:48:27 0
今のままじゃお祝いの金品も出産で入院している間に消えちゃいそうで怖いやね

 

869: 2007/10/10(水) 12:49:31 0
妹の家に同行して旦那に部屋中物色させる。
旦那にとって異常じゃないから黙って妹にもさせたんだし
当然旦那もできる行為だよね。

 

870: 2007/10/10(水) 12:52:10 0
自分で作ったものなんだから1、2万程度だろうに・・・
それくらいでグダグダ言うか?頭おかしいんじゃねーの

 

882: 2007/10/10(水) 12:58:48 0

>>870
値段でしか物の価値がわからない馬鹿乙。
作るのにかかった時間、アフガン2週間というのからわかるだろ。
仕事時間で言うなら70時間くらいかかってる。

そういう物を何点も盗られてんだ。
総計200時間以上のボランティア(しかも強奪だから蛸部屋みたいなもんだ)してから物言え。

 

886: 2007/10/10(水) 13:00:56 0

>>870
もしかしてお前借りパクしたコトメだろwww
2ちゃんやる暇あるなら部屋の掃除したらどうだい?しない姑さんに怒られるよwww
あと、シミついたまま出歩くなんて女捨ててるね。
いい大人がそれだと世間から池沼扱いされますよ

 

871: 2007/10/10(水) 12:52:20 0
まああれだ。
エネはなかなか自分の非を認めないので長期戦を覚悟したほうがいいとは思う。
基本は「嫁が機嫌を治せば解決」なのでその基本を正すのは簡単じゃない。

 

872: 2007/10/10(水) 12:52:36 0
このままじゃ先が思いやられるよね。
子供のおもちゃも盗まれるだろうね。
DSなんかお金無くて買えないとか何とか言われて
旦那も妹庇ってさ。

 

874: 2007/10/10(水) 12:54:42 0
575さんかわいそうに・・このくそ旦那まじむかつくなあ。
目の前にいたら往復ビンタしてやるのに。

 

876: 2007/10/10(水) 12:55:46 0
鳥つけました。もし何かあったら報告させてください。
色々考えてくれてありがとう。

 

878: 2007/10/10(水) 12:56:12 0
一番手っ取り早いのは、ここのURLを旦那に送ること鴨試練

 

879: 2007/10/10(水) 12:56:14 0

ハンクラ嫁の夫
コトメへの愛情はきちがえてるよな
きちんと叱るのもひとつの愛情だとわかってない
シミつけた服でそのまま出歩いたり借りパクするコトメ
世間からだらしない女と見られてるのを兄としてなんとももわないだろうか?
コトメをきちんとした大人になるように叱らないとコトメさらにだめになるのに
兄として愛情があるのなら彼女の間違ってるところを指摘してあげるのか筋じゃないか

コトメを可愛がってるというよりコトメ甘やかしてる自分が好きなんだろうな

 

880: 2007/10/10(水) 12:57:29 0
本質的にはコトメのことだってどうでもいいんだろ

 

881: 2007/10/10(水) 12:57:33 0
バカな子ほど可愛いというのは親子だけじゃなく
兄弟間にも適用されるものなんですなぁ。
勉強になりますた。

 

884: 2007/10/10(水) 12:59:38 0
本当は嫁のことだってコトメのことだってどうでもいいんだよ。
ひたすら心地よく、面倒くさくなければいい。

 

892: 2007/10/10(水) 13:11:22 0

>>884
そうだと思う。
「なんでも言うこと聞いてくれるお兄ちゃんワショーイ!」
って担がれる神輿に乗っていたいだけ。
一家総出でこうやってお兄ちゃん神輿担いでる家ってあるよな。
担がれたままでいたいご神体は、ご神体でいる為に餅をばらまき続けるのさ。
ご利益のない神なんて誰も担ぎゃしなくなるからね。
担ぐほう、担がれるほう、どっちも別に相手のことを思ってやしない。
ただ物欲、虚栄心、それぞれに満足させて貰えるっていう利益のつながり。
それがこういう家族神輿の正体なんだよね。

神輿と棟上げ式が自分の中で混ざってる気もするが雰囲気だけ通じて欲しい。

 

888: 2007/10/10(水) 13:04:30 0

ドキュな身内持ってるから、
エネが培養されてきたってのもあると思う。
この場合はコトメだけど、
多分ずっと「お前のものも俺のもの、俺のものは俺のもの」って、
ジャイアン思考でやってきたコトメをかばってきたことで、
「身内をかばう俺って頼り甲斐あるぅ!」と自我自賛だったのでは?
実際にはただの犯罪幇助にしかならんのだけどね。
そこのところを旦那を問い詰めて根本から意識を変えさせないと。
マジに旦那のゲシュタルト崩壊までさせないと無理だな。

コトメのトメに泣き泣き電話とかしてみるのもいいとは思う。

 

889: 2007/10/10(水) 13:08:25 0
今まで出てきていないが、ウトメはまともだって書いてあったよね?
なんで直接トメに相談してみないの?
まともだったら理解して、ちゃんとした行動をコトメに取ってくれるんじゃないの?
あ、馬鹿夫にもw

 

891: 2007/10/10(水) 13:09:49 0

ダンナはなめているんだよ。
嫁の親も自分の家族と違って常識があるって分かっている分
こんなことで離婚を焚きつけたりしない。
「子供がもうすぐ生まれるんだから、多少は目をつぶって夫くんと上手くやっていきなさい」と
娘を諭すはずって勝手に思っていそうだ。だから、嫁の家にいかなくても
嫁親が自分に結果都合よく嫁の気持ちを納めてくれるはずって思ってるよ。

お父さんに出てもらって、ちゃんと「お宅の家族はどんな常識なんだ?君は妻子を守れるのか?」と
キチンと雷落としてもらったら?
義両親やコトメ夫の居るところなら、もっといいけれど。
感情的になるよりも、哀れみの表情でさ。

 

引用元: http://2chspa.com/thread/live/1191156573

133: 2007/10/11(木) 16:27:08 0
昨日の前スレ575です。
昨夜持病が悪化して親の車で救外に行きました。
この間のこともあるので、経過観察で5時間も拘束されちゃいましたよ。
でも無事okが出たので開放されて、帰宅してだらだらしています。
親は夫に連絡したそうですが、私が「絶対会いたくない」と言い張って
来ようとするのをやめてもらいました。
前スレでも気にしてくださる方がいたので、夫メール最新のを一通だけ見てみました。
「俺のせいで苦しい思いさせて本当にごめん。
服は絶対に取り返すから、今は体を大事にしてね。
肝心な時に頼りにならない旦那でごめんなさい」
一応ゴテゴテロミオメールじゃなかったのでひと安心?
自覚あるのかなぁ。今回の原因の元凶が自分だってこと。
借りると言って盗ってったコトメはもちろん、
そもそも私の物を許可なく貸したことに怒っているのは・・・覚えてなさそう。
っていうかまだ取り返してくれてないんですね。
しかし相手は893でもないのに取り返せないってどんだけヘタレなんでしょう。
このまま一生貸しっぱだったりしてw

 

134: 2007/10/11(木) 16:28:50 0
>>133
旦那・・・取り返せば解決だと思ってるな

 

145: 2007/10/11(木) 16:40:11 0

きっと解ってないですよねぇ。
そうか。あの文面は取り返す決意をしたってことなのか。
じゃあ実行は更に先のことになりますね。
この子が幼稚園ごろになるのかしら?w
>>134
幸い夫は几帳面で独身時代も超綺麗部屋暮らしだったので
普段から不潔系ダラ奥なコトメが世話しに来たがっても断るでしょう。

そういやコトメ宅はコトメ夫とコトメ夫母さんが掃除すると言ってたな。
掃除しながら「なんでこんなに汚すの?!」ってコトメ夫母が愚痴るのが嫌みたいですよ。
公園で泥んこ遊びさせたコトメ子をそのまま玄関~風呂場まで歩かせて
スリッパだからok!って汚れをそのままにしといたら
いくらなんでもコトメ夫母さんも怒るだろうよ、と思いますが。

 

147: 2007/10/11(木) 16:43:08 0
>>145
コトメはわかりやすい糞だけど
575旦那もやっぱり糞ですわ

 

137: 2007/10/11(木) 16:31:50 0
>>133
持病だいじょぶ?
お大事になさってください。
旦那はもうだめぽ・・・。

 

138: 2007/10/11(木) 16:32:17 0
>>133
取り返せてないのは、「だって、仕事があるから普通の日は会えないじゃん」とかで、
まだリアクションもしてないとかそういうレベルだったりして。

 

139: 2007/10/11(木) 16:34:27 0
>>138
いや普通にしてないでしょ
まだ妹に何も言ってないと思うよ

 

287: 2007/10/12(金) 17:17:35 0
>>133
義妹子が盗んだ服を着ているのを見たら、
うっかり「あ!これうちから 泥 棒 した服だね!」って言ってしまいそう。

 

135: 2007/10/11(木) 16:31:08 0
自宅に置いてきたほかの私物は無事なのかしら・・・
「嫁ちゃん出てっちゃっておにーちゃん大変でしょ」で泥棒に鍵渡していそう

 

136: 2007/10/11(木) 16:31:23 0
思ってるね…
自分はちょっと頼りにならない程度で、悪いわけではないと思ってるだろうし。

 

140: 2007/10/11(木) 16:36:35 0
575旦那は「服を返して欲しい。」と妹に言う努力をしようと決意した。←いまここ

 

141: 2007/10/11(木) 16:37:09 0

>服は絶対に取り返すから、今は体を大事にしてね。
↑服は(そのうち)絶対に取り返すから、(それよりも)今は体を大事にしてね。

こんな他人事のように言ってる時点で全然分かってないね。
旦那が原因でこうなったのにさ~

 

142: 2007/10/11(木) 16:37:59 0
つまり
「もういいよ。次から気をつけてくれれば、それでいい」
って言ってもらうためのメールってことですか?

 

144: 2007/10/11(木) 16:39:58 0
>>142
ソレダ!
547: 2007/10/16(火) 08:45:36 0
報告です。長いです。週末に一応解決?したっぽいので書きます。
土曜日に夫、義両親、コトメ夫婦子、コトメ夫両親まで実家に来ました。
8人も来るなんて正月かってくらい家が手狭になったよ。
親同士が形式的な挨拶しているあいだに
「これ、ようやく返してもらったから」と夫が紙袋を渡してきた。
行儀悪くドバーっとその場で開けたら私が作った物の他にも、
友人から結婚祝いで貰った銀製の小さい写真立てとかネックレスとか出てきてびっくり。
「手芸品だけじゃなく銀製品まで持ってったんだ。これもあなたが貸してあげたの?
服と違ってこれを貸し借りする意味とかよく解らないんだけど、銀製品にもお下がりとかある訳?」
って言ったら全員で平謝り。予想外にコトメまで「出来心で・・・ごめんなさい」とか謝ってきた。
今時期着れる服とかは着用済みで、よく洗ったみたいだけど染みとか出来ていた。
羊毛やフェルトで作ったおもちゃも少し毛玉できてるし、きれいにしてあっても使用感ばっちり。
もう気分がとにかくダメだったので、明らかに使用済みのはその場でハサミを入れました。
(気分は悪かったけど、友人からの物はさすがに壊させなかった)
私の家族、向こうの家族もほぼ泣いてた。私と夫は泣いてなかったけど。
コトメ夫両親は「同じ家に住んでいたのに気が付かなくて」とか第三者なのに謝ってるの。
で、ふと気がついたら夫の腰バックとかパーカーも私が作った物だと気がついて
「妻や子供より妹のほうが大事だから簡単に貸したんだし、
私が嫌だって言ったのに取り返してくれなかったんだからそのバッグとかも要らないよね」
と切ろうとしたら親に「落ち着きなさい」と止められました。
刃物持って夫に迫るのは確かにヤバかったかも。
「あなたのレゴ、私の弟の子にちょっと貸してよ。
もしかしたらパーツとか失くしちゃうかも知れないし
ブロック噛んで歯型つけたり涎まみれにしちゃうかもしれないけど、
兄弟なんだからちょっとくらい良いんでしょ?ねぇ、そう言ってたよね?!」
夫はレゴの限定物とか好きでいくつかケースに飾ってるほどなんだけど、
「ごめん」って言うばかりで皆の前だからか先週みたいな言い訳はせず。

 

548: 2007/10/16(火) 08:48:01 O
支援

 

549: 2007/10/16(火) 08:48:24 0
「とにかくなんで私に断りなく貸した挙句、私が返してほしいと言ったのにそうしなかったの?」
と聞くと夫が「実はちょっと妹には色々あって・・・」って困ってるあいだに、
コトメ夫が説明を始めた。
なんでも夫が取り返しに来た時に、コトメ夫もいて事情を知って返せと言ったらしいんだけど、
怒ったコトメは
「私がお願いしてるのにダメっていうなら死んでやる」と包丁持ち出したそうで。
皆で取り返そうとしてもコトメに途中で気づかれてしまい
その度に暴れるのでコトメ子のことも考えて強く注意できなかったらしい。
貸せと言って来た時も
「子供に綺麗な服着せないと義母に怒られる。その度に死にたくなる。だから服貸して」
と言ってきたそうな。
コトメは確かに我侭だと知ってたけど、まさか病的なレベルだったとは。
実は学生の頃から通院していたというのも初耳だった。
(本筋とは関係ないけど私もPTSD持ちで、夫の理解があって立ち直った部分がある。
まさかコトメがメンヘラだからメンヘラに理解があったなんて知らなかったよ)
義両親は号泣しつつ「私たちの育て方が・・・」
コトメ夫両親は「私たちが一緒にいながら・・・」ってまた謝り大会。
それでも私がまた持病で危なくなったと聞いた夫は、
さすがに我慢の限界を超えて
「お前の我侭であいつを殺す気か!あいつが死んだらお前も殺してやる!」
と物騒な発言をしてコトメを殴って事件解決に至ったらしい。
打たれて目が覚めるコトメってどんだけか弱いキャラなんだ?
良というより甘ウトメだからそういう経験がなかったんだろうけど。
夫だって最初からその勢いで貸さなきゃ良かったし、取り返してくれれば良かったのに。
「じゃあ私が元気だったら取り返すつもりなかったんだね」と聞いたら
図星なのか夫は「本当にごめん」としか返事しなかった。

 

746: 2007/10/16(火) 15:14:07 0

八方美人ではあるけれど、基本的に優しい人だと思うよ。

>>549
>お前の我侭であいつを殺す気か!あいつが死んだらお前も殺してやる!
と書いてある。

他人である嫁をこれだけ大事に思ってくれているんだから
再構築したほうがベターでしょ。

 

751: 2007/10/16(火) 15:22:18 0

>>746
うちちが似たタイプだから思うんだけど、
この旦那が575を自分と同じカテゴリーに入れるか、
そうでないかで今後が変わる気がする。

誰にでも優しいように見えるんだけど、奥の奥はそうでもないんだよね
本当は結構冷たいの。でも、優しいように見えるから誰も気付かないの。
本人も気付いてなかったよ。
で、(説明が上手くできないんだけど)私を自分と同じところに入れてから
劇的に変わった。本当にびっくりするくらい。

義理関係には二度と関わらないってした上で、しばらく様子をみて考えた方がいいと思うな

 

550: 2007/10/16(火) 08:50:14 O
支援
報告乙です

 

551: 2007/10/16(火) 08:50:39 0
wktk

 

552: 2007/10/16(火) 08:52:57 0
死にそうになったから取り返した
死んじゃったら死人に口無しでそのまんまだったのかすぃらと邪推したくなるよorz

 

553: 2007/10/16(火) 08:53:24 0
コトメは「器用でマメで、誰からも怒られない嫁子ちゃんが羨ましかった。
謝ってすむ問題じゃないけどごめんなさい。
お金とかじゃだめだろうけど、嫁子ちゃんが納得する方法でお詫びさせて下さい」って
コトメ子抱きながら泣いてちゃんと謝る分だけ刃物女なのにまともに見えたよ。
でもメンヘラだろうが謝って済む問題じゃないから今後一切会いたくもないけど。
義両親も「今まで本当に嫁子さんに迷惑かけてしまってごめんなさい」って言ってた。
最後帰り際に夫が
「何言っても言い訳になってしまうし、君の指摘通り俺が全面的に悪い。
今回のことで夫として信頼関係とかなくしてしまったのは解ってる。
父親としても最低だと思うけど、正直、どう謝っていいのか解らない」
って言ってくれたから、自分が悪いと自覚してくれて
前より良くなったのかもしれないけど、なんか許せない。
元作品たちをゴミ袋に詰めながらひたすら涙が出た。
これはデザインからパターンに起こすの大変だったな、
このパーツはピンセットでひっくり返したんだよなって思い出した。
片面がコットンの手編み、もう片面が布地のアフガンは
何故かコットン糸がピーッと引っ張り出されていて、
それを無理矢理編み目の間に突っ込んであったよ。補修したつもりなのか?
布面には何かのシミがついていた。何に使ったんだか・・・。
母も「勿体無いけど、気分的に嫌だっていうのはわかるよ」と慰めてくれた。
このスレで誰かが励ましてくれたけど、子のためにも
捨てたのよりもっと良い物を作ってあげたいです。
祖母もテントウムシやシマウマみたいなサイケな子供服作ってくれてるし。
夫とのことはまだ分からない。
本当は里帰りしないで生むつもりだったんだけど、
もしかしたらこのまま家にいたほうが良いのかもしれない。
夫の中で結果的には私・子>>>コトメって図式になったんだろうけど、
そこに至るまでの時間が掛かりすぎたと思えてならないんです。
せめてコトメが刃物出した段階で、正直に事情を話してくれれば良かったのにとか色々思う。
そんな訳でもうちょっとこれからのことは保留して考えて見ます。

 

557: 2007/10/16(火) 09:02:02 0
>>553
乙でした。不幸中の幸いでなぐさめにもならんかもだけど
お腹の子が出てくる前に作り直す期間がある、コトメに汚されたものより
更に良いものを自分の子の為に用意できることでしょう。
旦那だが生まれる前に反省モードに入っているのなら
生まれてくる子供の顔を見たら尚更だと思うよ。
その時にやんわりと〆あげてパパンとしての自覚を促すといいと思う。
男っつーものの多くは基本無神経で能天気な想像力が足りないバカだから
実際に子供を目にするまで父親になる、家族を持つという事がどういうもんだか
わからなくても不思議はない。執行猶予を与えてあげれ。
そのまま実家で出産まで過ごした方がいいんじゃないかな。
しばらく寂しい思いさせてやれ。義実家にも「手助けスンナ」と釘さしておk。

 

554: 2007/10/16(火) 08:55:10 0
紫煙

 

555: 2007/10/16(火) 08:56:53 0
お疲れ様です・・・。
今は、なんのストレスも感じないように、体と子供の安全を
第一にして、実家でまったりしてなよ。
体力と気力が戻ってから、旦那とゆっくり話して行けばいいと思うよ。
至急に話し合って行っても、疲れちゃうだけだろうし。

 

556: 2007/10/16(火) 09:01:06 O

お疲れさま。
そんなに汚い状態で返された
575さんの気持ちを考えると(つД`)

夫は病人を労るのと甘やかすのを
取り違えている!

 

558: 2007/10/16(火) 09:04:44 0
盗んだ服着せて盗んだ玩具を与えた子供を抱きながら
泣いて詫びてもうっそくせーw
盗品で室内を飾り自分を飾り子供にも盗品与えて打たれるまで
悪いと思ってなかった人間が改心するわけないよ
ダンナも死ぬ死ぬ詐欺の妹庇って妊婦の妻に逆ギレだもんなぁ・・・
赤ちゃんいる家に小さいブロックゴチャゴチヤあると危ないから
ダンナコレクションは可愛い妹ちゃん子に全部お下がりしてあげればいいんでない?

 

563: 2007/10/16(火) 09:17:13 0
>>558に完全同意。嘘泣きなんてメンヘラの十八番さね
旦那に着せてる貴女の手作り、全部ズタズタにしてやっても飽き足らんわ
どう謝っていいかわからんとかこの期に及んで良く言えるよなー
レゴの話が出た時点で当然あげるって言えない時点で底が知れてるよ

 

567: 2007/10/16(火) 09:27:54 0

>>563
私もそう思った。
この流れの中で自分の宝物をさしだせないなんて
結局は、妻の痛みがヒトゴト・オレ悪くない・コトメのメンヘラが悪いんだーい、だと思う。
メンヘラコトメとは絶縁とかそういう当然の案すら出てないし。

コトメが泣いてみせてもその時だけで再犯はあると思う。(違ったカタチで)

 

575: 2007/10/16(火) 09:47:46 0

>>558>>563
コトメは今は一応反省しているんでしょうね。
謝っただけ今までからしたら大変化です。
でも、しばらくしたらきっと忘れるんじゃないかと私も思っています。
コトメ子のこと考えたら、コトメを徹底的に治療したほうがいいと思うけど
メンヘラって全員が治療して治る物でもないし、
入院とかも目に見えて効果があるものでもないですしね。
もう今後はとにかく会わない方向で。義実家に行くのも控えようと思います。

長文なんで書き忘れましたが、夫はレゴ手放す気一応あるみたいです。
あとからメールで「持って行けばいい?」と打診してきたので。
私の甥はまだ2歳なので、小さいパーツはダメだし
きっとレゴ持って悲壮な顔してるだろう夫と会いたくないので断りました。
子が大きくなったら一緒にフェラーリに竜騎士乗っけたり変改造+破壊しまくってやる。

本当は4世代同居できるほど広くない実家なので悩んでましたが
親に里帰りの件を相談してみます。幸いそれでも産院は変えなくていいし。
やっぱりしばらく離れたほうがお互い良いですよね。
色々レスくれた方、ありがとうございました。
夫とのこれからの教育方法や付き合い方で悩んだら、また相談にのってください。

 

559: 2007/10/16(火) 09:08:23 0

お疲れさま。物のことはとても残念だけど、片が付いてよかったね。
>>575は身重なのに本当によく頑張ったよ。GJ!

文章に夫への不信がはっきり出てるから、しばらく実家にいたらいいんじゃないかな。
たまに、「謝った=済んだ=もう終わったこと」になっちゃう人もいるけど、
しつこくやりすぎない程度に教育していけたらいいね。

 

560: 2007/10/16(火) 09:09:55 0
>>575
本当に乙でした
旦那さん、よく頑張ってくれたと思うよ
きっといいパパになる気がする
うちのオットならそこまで頑張ってくれるかどうか・・・

 

586: 2007/10/16(火) 10:06:33 O

>>575
本当に大変だったね。赤のためにも、これからはゆっくり出来るといいね。

でも、きついと思うけど、やっぱり文書などでしっかり残しておくべきだと思う。
せめてICレコーダーに事情と謝罪を録音させておくとか。

 

561: 2007/10/16(火) 09:10:55 0
気持ち悪い一家だな。
悪いけどダンナも含めて。
自分の妻がいくら訴えても動かなかったって、どんな鈍感なんだ。

 

562: 2007/10/16(火) 09:17:08 0

里帰りするといいよ。

>夫の中で結果的には私・子>>>コトメって図式になったんだろうけど、
>そこに至るまでの時間が掛かりすぎたと思えてならないんです。

この判断は正しい。旦那は明らかにあなたを(間接的にあなたの子も)
犠牲にしたんだしもう少しあなたの気が治まるまで離れたほうがいいと思う。
旦那に反省を促すという意味でもしばらく不自由な思いをさせればいいよ。
「息子ちゃんがかわいそう」と甘やかしたがりの儀両親が
せっせと世話を焼きたがるかもしれないけどね。

 

564: 2007/10/16(火) 09:20:26 0
出産後もしばらく実家にいれば?
これを機にウトメもコトメもほぼ絶縁状態にしておいて、
575さんの心がいつか晴れたときに会えばいい。
旦那だけは時々手綱で軌道修正しながら、
今後はうまくいけるよ。
今はもっといいものを作りながら、
安産に向けて体調管理してください。

 

565: 2007/10/16(火) 09:24:48 0
575さん夫婦は離婚が一番良いと思うけど
再構築するなら、旦那は旦那実家と絶縁
575さん実家でマスオさんとして残りの人生を過ごす。
これが最低限のラインじゃないかな。
完璧すぎるエネ夫、今は目覚めた振りしてるだけだと思う。
575さんが実家を離れたら、エネモラ大王の復活だろうね。

 

566: 2007/10/16(火) 09:26:22 0
レゴを手放せない事がすべて。
自分が一番可愛い男なんだと思う。
今回の行動も自分の不利を悟った為の保身だけ。

 

568: 2007/10/16(火) 09:28:37 0
今まで散々甘やかしてきて今回皆でゴメンナサイ大会したとしても
しばらく時間が経てばまたコトメは我が儘王女様になって皆でちやほやするよ
夫も実の兄も被害者から盗品の返還請求来てるのに泥棒の肩持ったし
本当に弱っている被害者より元気で我が儘な死ぬ死ぬ詐欺が優先の連中なんて信用するに値しない
だからといって簡単に離婚しろとは言えないけどさ
義妹一家と縁切りと家内立ち入り禁止くらいは約束したのかなぁ

 

569: 2007/10/16(火) 09:29:43 0
うん、本当に反省して、なんでもするという気持ちがあるのならレゴでも、高級腕時計でも、自分の携帯電話でも
子供のおもちゃとして差し出すべきだよね。

 

570: 2007/10/16(火) 09:30:44 0

とりあえずは現金でコトメに請求したらいいんじゃない?
泣いて謝ればチャラと思わせないためにも。

材料代+手間賃だけでもさ。

 

571: 2007/10/16(火) 09:38:23 0

本当だよね、お店で買えるセット物の自分の玩具の方が大事なのか…
パターンから作って、一つ一つ手作りの我が子の服や玩具…
勝手に持ち出し扱われ汚されるってどんなに悲しいか、最低な旦那一家だ。

私も他の作品類と一緒に里帰りを進めたい。

 

572: 2007/10/16(火) 09:45:37 0
コトメはじめ、誰も金銭で弁償しようとしていないようなのが
気になる。パクったものを返して謝れば終了?
ボロボロにしといてそれはないよなー。
まともな神経の持ち主なら、材料費+手間賃に迷惑かけた
お詫び代を上乗せして出すものだと思うんだけど。

 

573: 2007/10/16(火) 09:45:41 O

解決策というか、あなたの要求を明確にするといいよ。

・コトメ夫婦には賠償金を請求。いざという時のために念書も書かせる。
・旦那のレゴは全部徴収。念書を書かせる。
・署名捺印した緑の紙を貸し金庫で保管。今後何かあれば即離婚と釘を刺す。

こういう連中は許してもらえたらつけあがる。
本当に反省したわけじゃないよ。その場をおさめただけ。
謝れば許してくれるんだと思い込んで、また絶対に同じようなことをするよ。

 

574: 2007/10/16(火) 09:46:20 0

メンヘラコトメ持ちの身から言えば
あなたのコトメは改心なんかしていない。また繰り返す。
旦那さんもずるずる引きずられるのは確定。
旦那さんとやり直したいつもりが少しでもあるなら

義実家、コトメと絶縁
小額でもいいから弁済させて、その事実を形で残す

これが最低ライン。
こんだけやってもコトメは本当の原因は判らないと思うけど
少なくとも周囲が本当にストッパーになって以降の被害を軽減できる。

 

576: 2007/10/16(火) 09:48:09 0

乙でした。

>祖母もテントウムシやシマウマみたいなサイケな子供服作ってくれてるし。
なんかこの1文にだけ和んだ。

 

581: 2007/10/16(火) 09:55:44 0
>>576
同じくw 婆ちゃん作のサイケな子供服見たいw

 

577: 2007/10/16(火) 09:49:24 0
レゴ限定品なんだったら?
オクにだして賠償金の上乗せにしちゃえば。

 

578: 2007/10/16(火) 09:49:37 0
ダンナの留守中にレゴを撤去して全部売ったと言ってやるといいよ
そしたら少しは気持ちがわかるんじゃないか

 

579: 2007/10/16(火) 09:51:50 0

>オク

いい考えだと思う。
家に戻った時に視界に入るとこに飾ってあったら
思い出して辛くなるだろうし、いっそのこと売っちゃえば?

 

580: 2007/10/16(火) 09:53:02 0
そのお金を赤のための材料費に当てれば一石二鳥

 

582: 2007/10/16(火) 10:00:47 0

オクですか。でもやっぱり私のと同じように
ボロボロになって返してもらうほうがダメージ高いと思うのですが・・・。

賠償金の話は拒否しました。なんか封筒渡されたけど
「お金で済む話だと思ってましたか?貴金属まで盗んで間違いなく犯罪ですよ。
それにそちらが値段つけられる立場ですか?」
って中身も見ずに突き帰した。
「いくらか材料費程度でも・・・」って打診されるならともかく、
向こうに「これくらいだろう」って判断されたことがすごくムカムカしちゃって。
貰っとけばよかったんでしょうか?短気は損気ですね。

 

583: 2007/10/16(火) 10:04:12 0
>>582
受け取らないのもプライドだ!
中身見て5000円だったら余計腹立つでしょ
いくら入れたか知らんが575 ◆32Vf2kZlwc夫に
「服買うお金ないから貸してあげて」なんてメールさせるような貧乏一家から
金貰ったら後が怖い

 

585: 2007/10/16(火) 10:06:28 0
>>582
いやもそこは「犯罪者が勝手に値段つける」モンじゃないからつき返すでOK
一度きちんと弁護士入れて要求額の相場なんかも聞いてみてきっちりした方が良くない?
それと、マジ犯罪なんだし、警察通して前科つけるのもいいと思うよ。
みんなでぺこぺこすりゃーオワリってのがミエミエでムカつく。

 

584: 2007/10/16(火) 10:06:26 0
「そちらが値段をつけられる立場ですか」は正解。
賠償金は念書とセットでないと駄目だよ。
コトメとの接触禁止「賠償金として」575が要求する金額を払う、という念書に
署名捺印させてから受け取るんでないと駄目。

 

587: 2007/10/16(火) 10:07:00 0
売るとか変改造とか破壊とか、それやったら同じレベルに立っちゃうよ。
お金はもっともわかりやすい対価だけど、お金じゃ買えない気持ちを
大事にしたかったから折角の手作り赤グッズに鋏を入れたんでしょ?
もし旦那を許してやってもいいと思ってるなら、旦那の手が及ばない所に
一時預かりしといて、レゴで遊べる年にお子さんが育ったら、
惜しげなくそれ使って一緒に遊べばいいんじゃなかろうか。

 

588: 2007/10/16(火) 10:07:22 0
レゴは取り上げよう。実家でこっそり保管しとけばいい。
レゴがなくなって痛い思い出として残さないと、そのうち旦那は過去のことにしてしまうよ。
義妹のペナルティは、絶縁だけだと大したダメージじゃないから慰謝料も追加。
義妹夫から給料1ヶ月分くらい貰っとく。

 

589: 2007/10/16(火) 10:10:00 0
575 ◆32Vf2kZlwcさんが、旦那と再構築するつもりがまだあるなら、
次同じ事をしたら警察沙汰にする旨、念書にして関係者全員の署名捺印を貰う。
もし再構築する気がないなら、そのまま弁護士入れて警察沙汰にする動きをとる。
まあ、警察が「家庭内の出来事だから」ってスルーする可能性はあるけど、
「自分はココまで本気で怒っているんだ」っていうことを、相手に見せるのは大事だと思う。

 

590: 2007/10/16(火) 10:13:21 0
復讐計画をあまり練り込まないほうがいいと思いますけど。

 

591: 2007/10/16(火) 10:14:46 0
実際には夫がコトメを迎え入れて「貸して」いるんだし(汚れたけど返って来たし)
ハンクラ物は金額換算が出来にくいものだから警察と弁護士はちょっと難しいと思う。
そのあたりで軽くあしらわれると、コトメが「ほらたいしたことじゃないのよ」と
脳内変換する可能性があるから、今まだ反省するふりをしているうちに文書作ったらいいよ。
575さんが家に帰ると「終わったこと」になっちゃう可能性もあるから実家にいるうちにね。

 

592: 2007/10/16(火) 10:16:01 0
>>591
今回は銀製品も入ってるから、そのへんをメインに持っていった方がいいかもね。

 

593: 2007/10/16(火) 10:16:25 0
今は心を落ち着けて残り少ない妊婦期間を楽しむことをお勧めするよ
赤ちゃんと繋がっていられる残り僅かな時間大切にしてね

 

594: 2007/10/16(火) 10:16:39 0
これ以上メンヘラに付き合う必要あるのか?
PTSD持ちなんだし、コトメに会わないようにすれば問題ないじゃん。
もちろん、コトメを家に来させないってのも含めて旦那に言っておけばいいよ。
次旦那が約束破ったら離婚って言っておけばやらないでしょう。
やったら、離婚しちゃえばいいよ。

 

596: 2007/10/16(火) 10:19:44 0
>>594
ぶっちゃけ、今離婚を勧めたいけどね。
ぜったいやらかすし、数年がソンなだけと思う。

 

595: 2007/10/16(火) 10:18:21 0
人の物を黙って持っていくって、盗みだよね。
指図したのはコトメだといえ、実行犯は旦那なんだよね。
旦那、自分が盗人だっていう自覚あるのかな。ないような気がするんだけど。

 

599: 2007/10/16(火) 10:20:25 0

>>595
ないと思うよ。

あと、レゴを差し出してきたのも、そうすれば今までの全てがチャラに
してもらえると思ってる節もあるような気がする。

 

598: 2007/10/16(火) 10:20:10 0
レゴは自分の手で壊させたら?

 

600: 2007/10/16(火) 10:22:14 0

出産後落ち着くまでは実家にいて、出産と育児に専念されなされ。

あと、旦那、義両親、コトメには

コトメ+コトメ子と575+575子は、今後いかなる理由があろうとも同席させない。
575+旦那家には二度と立ち入らせない。
575+旦那家の物を二度と触らない。

以上を破った場合は、離婚の上、相応の慰謝料+養育費を旦那が払う。
くらいの念書を「弁護士入れてきちんと作成した書面で」サインもらっとけ。

 

601: 2007/10/16(火) 10:34:10 0
>>600
それにあわせて、今回の窃盗行為に対する賠償金の請求と
旦那レゴの所有権委譲(実家に保管させてもらう)だね。
今後を思うなら今回のペナルティを確定させるのは必須。

 

639: 2007/10/16(火) 11:19:33 0

>>602にちょっとだけ同意。

これから子供も生まれるんだし、とりあえず向こう側全員で涙の謝罪もあったわけだし、
>>600くらいの用意をしておいて
とりあえず許してやってはどうだろうか。

義実家も絶縁覚悟してるだろうし、嫁の意志最優先!って感じで扱ってくれるんじゃない?

 

602: 2007/10/16(火) 10:34:53 0

>本筋とは関係ないけど私もPTSD持ちで、夫の理解があって立ち直った部分がある。

事情はどうあれ、夫に助けられた事もあるんだよね。
まだ愛情か残ってるなら、一回だけ許してやって欲しいなと思う自分が居る。
手作り品が大事なことはわかるけど・・・

 

604: 2007/10/16(火) 10:37:26 0
>>602
その愛情が非常に枯れ果てるようなコトをここまでに上塗り重ねちゃってるしね。

 

611: 2007/10/16(火) 10:51:22 0

>>602
私も義妹絶縁条件で許してやって欲しいなと・・・
レゴはお子さんと一緒に遊んで
うっかり、いくつか失くしたりマジックで名前書いたりする程度で
いいんじゃないかと・・・
義妹には徹底的にいく事で旦那も反省すると思う
甘いかなあ

 

615: 2007/10/16(火) 10:54:48 0
>>611
テラ甘ス
この旦那は許した瞬間に反省とか天の彼方にぶっ飛ばすタイプだよ
妊婦に逆切れするやつがその程度で反省するわきゃねーw

 

617: 2007/10/16(火) 10:56:09 0

>>611
離婚離婚って皆がすすめるのには違和感がある。
子どもも生まれることだし。

里帰りをちょーっと長めにして、相手の対応をみつつ
自分も心と体を癒して、そうしている内に再構築の道を
探ってもいいと思うんだけどな。

 

603: 2007/10/16(火) 10:37:15 0

盗んだもの全部、目録つくらせなよ。

何を盗んだ、何を盗んだ、何を盗んだ、何を盗んだ・・・っていちいち書き出させて
そしてそれはどういうつもりで持っていったか、その時何を考えていたか
というのを全部書き出させて自分の醜い部分と向きなおさせる。もちろん旦那も。

そうしないと、再構築するにしてもいつの間にかなかったことにされちゃうよ。
作り直したら作り直したで「なんだすぐまた作れるんじゃない」って同じ物に見られちゃう。
一度汚されたものはもう二度と返ってこないのに。

 

605: 2007/10/16(火) 10:40:36 0
>>603
自分も思った。
で、刑事にしなくてもいいけど
やるつもりもあるくらいのことを見せても良かったかと。
もう証拠品捨てちゃったのが手遅れだけど。

 

606: 2007/10/16(火) 10:41:04 0

ペナルティが必要なのも分かるが
レゴが夫への復讐計画としてなってるのが嫌だな。

相手と同レベルに落ちることはするなよと。

 

607: 2007/10/16(火) 10:44:18 0

値段つけるなら、我が子のための一点ものって事で、相当高くなるよね

今妥協するとのちのちトラブルの元になるし、
満足するまで徹底的に話し合いしたほうがいいよね
旦那だって本気で反省してるんだろうけど、
どこをどういう風に反省してるのかはっきりさせるために反省文書かせてみたら?

 

608: 2007/10/16(火) 10:46:06 0
レゴについて「いい」といわれた後どうするかがひとつの試金石かな。
自発的に捨てる・売る、百歩譲って飾らず目に付かないところにやって当分集めない、
ここらがあれば自分の意志としても反省している可能性を見られるが、
この後も全て575の反応待ちなら、575が怒ってるから反省している、から一歩もでていないということだと思う。

 

609: 2007/10/16(火) 10:46:53 0
いや、レゴを自発的に処分した場合
「これでおあいこでしょ!スッキリ解決!」
ってなりかねない

 

612: 2007/10/16(火) 10:52:24 0
>>609
そうなるなら、それはそれで、それが見えていいんじゃないかな?

 

610: 2007/10/16(火) 10:49:37 0
誰かが上に書いてたけど自分の子供に目一杯遊ばせれば?
旦那「あぁっ、それは限定品で今やプレミア価格のっ……」
赤「バーブーwww」
575「おとうさんが集めてくれたブロックで遊ぶの楽しーねー!」

 

613: 2007/10/16(火) 10:53:34 0
>>610
それは人によっては全く効果なし。
我が子にやられるのは全然おkになっちゃう人もいるからね。
っていうかそういう人意外に多いんじゃね?

 

614: 2007/10/16(火) 10:53:47 0
レゴは一時的に実家の物置になおして
盗んだものは旦那とコトメに目録つくらせて
盗みましたってことを一筆書いてもらっちゃえ。
窃盗を計画した人間と実行した人間の署名押印は必須。

 

616: 2007/10/16(火) 10:55:32 0
ここで離婚したら、コトメのせいで生まれてくる子の父親まで失っちゃうことになるんだよな。
このことさえなければいい夫だったというなら、許してやったほうがいいと思う。

 

619: 2007/10/16(火) 10:57:05 0
しかし、この旦那は色んな意味でこれからが大事だね。
「レゴもいらないと言われたし、俺はちゃんと謝った。これは済んだ事だ。」
となるか、「反省した、もう二度と同じ事は繰り返さない!」となるか、
「今は謝っておこう、そうでないと俺の立場が危うい…。」になるかで
今後の人生かわるよね、575さんにとってもバカ旦那にとっても。

 

620: 2007/10/16(火) 10:57:40 0

甘いか甘くないかというより、
本人に無断で、他人の物を身内に自由に盗ませる人間と
これからも一緒に暮らしていけるかという問題な気がする。

たとえば今後、なにか家で探し物が見つからない度に
「もしかして」って思ってしまうと思うんだよね。例えそれが本当になくなった物でも
何度でも、つらくて悔しかった記憶を追体験しなきゃいけない。何度も何度も。

一緒に住んでいる人間に信頼を裏切られるっていうのはそういうことだよ。

 

621: 2007/10/16(火) 11:01:22 0

他の人もレス入れてるが やった事に対する代価は必要だ
コトメ ダンナにペナルティは必要 常識的に考えても金
気持ちは形やモノではないので代価としてなにかってのは無理
なにかモノで・・といっても575が必要ないのならイランし
何もしないで終わりだと ああ 次も誤ればなにもシナイで許して
もらえるなウヒョオオとなるぞ。
コトメからの金で服の材料買うのイヤなら その金は散在すればヨロシ
ロト6一気に10マソとか最初からない金と思って散在w

 

622: 2007/10/16(火) 11:01:27 0

いや、現金でコトメに請求するよりも
・コトメ趣味の手芸品をコトメがコトメコの為に作らせる
・もちろん575が作った作品数と同じ数、同じ期間で
・出来上がる頃に無断拝借
・取り返しに来たら目の前で汚してズタズタにハサミいれて捨てる

このぐらいの方がコトメは自分が犯した過ちが分かるんではないだろうか?
クソ旦那には、こんな感じで。
・旦那の宝物を無断拝借
・悪気無く壊す

QD返しかな?

 

625: 2007/10/16(火) 11:08:55 0
>>622
キュド返しと読むのかそれは

 

623: 2007/10/16(火) 11:06:21 0

コトメとこれ以上接触するのは良くないよ。
ネガティブな復讐をせっせとするのもお腹の子のためによろしくない。
575さんと赤ちゃんが今後快適に暮らすために必要なこと、に絞って今後を考えるべき。
そのために試されるのは旦那で、コトメ+コトメ子と絶縁するのも旦那の仕事のうちだ。

 

624: 2007/10/16(火) 11:08:53 0
乙です。
一言、コトメに言ってやりたい。
というか言ってやってほしい。
泥 棒 !って。

 

626: 2007/10/16(火) 11:10:07 0
レゴ云々より旦那に離婚届書かせて、575が保存しておくでいいと思うぞ。
いつでも離婚できる状態にしておけば、旦那も迂闊なことはしないだろうから。

 

628: 2007/10/16(火) 11:11:50 0
きっと妹がメンヘラだから、今まで何やっても許してきた一家なんだろうねぇ
どっちが大事なのかはっきりさせてから家に戻ったほうがいいよ

 

629: 2007/10/16(火) 11:12:19 0
おわっ!
DQでした。ゴメンナサイorz

 

635: 2007/10/16(火) 11:17:06 0

短時間にいっぱいレスが。色々考えてくれてありがとうです。

文書に残すのはいいですね。夫にもコトメにも再確認してもらえるし、
義実家に対しても抑止力になりそうな気がします。
「次同じことしたら離婚(+養育費+慰謝料)、コトメには二度と会わない」
って文面で良いのでしょうか?
ウトメは正直どうでも良いです。義実家に呼ばれてももう嫌だから
以前のように行かないだろうし、子もあまり見せたくない。
どうせコトメ+コトメ子のほうが大事だろうから。
でも義実家訪問拒否も文章化したほうがいい?
本当は全員に念書がなくても自覚して欲しいけど、
ここまでコトメを甘やかした夫+義実家一家じゃ無理だろうなぁ。

夫とは再構築したいです。今までのこと+これからのことを考えると、
本当に反省してくれてるなら家族に戻りたい。
やっぱり夫のお蔭で普通の暮らしが出来るようになったし。
(毎晩夢でうなされて泣き叫ぶ私を2年以上宥め続けてくれました)
ただ、今はどうしても鬱々と『私+子とコトメを天秤にかけた』ことを
拘ってしまう部分があります。
正直レゴをどうしようと、私のショックは変わらないし
夫がレゴ程度で変わるとか反省するとかって思えないです。
身重の妻が子も巻き添えにする可能性のある発作起こらなきゃ
コトメも叱れない人間だもんorz
コトメのメンヘラ原因も私と同じように何か不可抗力の部分があるかもしれないけど。
これについては文書にして家に戻ったら、私の中では終わったこととして
処理しなきゃいけないだろうから、頑張って忘れようと思います。
だらだら書いてごめんなさい。

 

638: 2007/10/16(火) 11:19:29 0
>>635
ウトメやコトメ一家は念書でいいとして、
旦那とは徹底的に話し合いなさいな。
旦那は念書なしでもいけるくらいに徹底的に話し合え。
ここでどちらかが我慢や妥協をすると、誤解が生まれ、
のちのち「話が違う」とか「やっぱりだめなんだ」ってなりかねん。

 

642: 2007/10/16(火) 11:23:01 0
>>635
>でも義実家訪問拒否も文章化したほうがいい?
今時点で訪問拒否する方がよさげならそうした方がいいかもしれないけど、
ウトメは正直どうでもいいというだけで「顔も見たくない」ということでなければ
「575の前でコトメ&コトメコの話題を出さない。出した時点で以後のつきあいをやめる。」
とかそういう条件にしてもいいかもね。

 

643: 2007/10/16(火) 11:24:04 0
>>635
ウトメについては赤ちゃん生まれるまでちょっと待ってみて。
「コトメが関わらなければよい祖父母」ならお子さんのために最低限の付き合いは確保してあげて欲しい。
駄目じゃんムカツクと思ったら「顔見るとコトメを思い出すから苦痛」とでも言って絶縁すれば良いよ。

 

680: 2007/10/16(火) 12:20:17 0
>>635
>毎晩夢でうなされて泣き叫ぶ私

 

636: 2007/10/16(火) 11:18:48 0
思い入れがあるのはわかるけどさ、奥さんに
「悲壮な顔してレゴ持って立ってる」なんていう図を
想像される時点で、大人の男じゃないよね。
これを機会に、まともになればいいね・・・旦那さん

 

641: 2007/10/16(火) 11:21:26 0
自分が助けてもらったからってそれに負い目を感じて妥協すると、
今後も妥協しつづける事になるよ?
旦那は見返りを求めて、575を支えてきたわけじゃないと思うし。

 

648: 2007/10/16(火) 11:29:39 0
>>641
負い目じゃなくて、そういう優しさや自分への愛情もあるって
ことでしょう…そういう夫の良さも575はわかっているし、愛情も
あると。夫婦なんだから。

 

645: 2007/10/16(火) 11:27:12 0

盗品リストを細かく作るのには賛成。
念書の最初に別紙リスト記載のものを盗んだことを謝罪するとでも書かせて
ひとつひとつ読み上げてやるといい。
自分のしたことを冷静な文字にされたら、ちったぁ反省の材料になるだろ。

レゴを取り上げたりするのは良くないと思う。
「これでおあいこ」になりかねんよ。

 

646: 2007/10/16(火) 11:28:17 0
あんまり細かく条件を文章化すると、逆に拒否できる範囲を狭めてしまうこともある。
だんなさんとはやり直してもいいけど、コトメとはこれ以降のお付き合いはできません。と
一言だけでいいんじゃないの?

 

651: 2007/10/16(火) 11:32:05 0
>>646
人のものを盗って平気な人間には、常識は通用しないよ。
100個とっても
「手作りの品」
の一言で済んじゃうんだから。

 

647: 2007/10/16(火) 11:29:11 0

急ぐ必要はないんだからゆっくり考えて
気になることは全部文章化しちゃえ。
なんなら公正証書にすれば。

公正証書じゃない文書なんて実質なんの効力もないから。

 

653: 2007/10/16(火) 11:38:47 0
>>647
公正証書って何でもかんでも気軽に出来るわけじゃないよ。
きちんと法律に則った契約というかそういうものじゃないとダメ。

 

649: 2007/10/16(火) 11:31:48 0
コトメと完全に切るなら、これに懲罰を与えて逆恨みされるリスクは排除してもいいんじゃないかな?

 

650: 2007/10/16(火) 11:31:55 0
旦那にもコトメと絶縁させた方がよくね?
ウトメは今の段階でそこまでする必要はない気がする

 

652: 2007/10/16(火) 11:34:47 0
いや、AとBはできませんと書くとCならいいでしょ。と来るのが犯罪者の心理でしょうから。
家に入れません、義実家に行きませんならどこかの旅館ならいいでしょとなってしまうでしょ。

 

655: 2007/10/16(火) 11:41:59 0
PTSDに理解をしめして支えてくれたっていうんなら、なぜわかってて
「信じていた人に裏切られる」
っていう新たな心の傷をつけるような真似ができたのか。これが一番ひっかかる。

 

656: 2007/10/16(火) 11:42:55 0
>>655
妹>>>>>>>妻 だから。

 

660: 2007/10/16(火) 11:56:22 0
人格障害だとそう簡単には治らないんだよね?確か。
でも今回の場合、旦那は最終的には妻を取ったわけだから、見込みはあるよね!

 

661: 2007/10/16(火) 11:57:22 0
いや、離婚したほうがいい

 

662: 2007/10/16(火) 11:57:28 0
メンヘラだろうが人格障害だろうが迷惑なのは同じ。
治してやるスジでもないし絶縁が無難。

 

664: 2007/10/16(火) 12:04:39 0
こんな男とは離婚したほうがいいよ

 

665: 2007/10/16(火) 12:06:26 0
離婚したほうが幸せになれると思う

 

666: 2007/10/16(火) 12:06:53 0
今回は十分修復可能だと思うけど

 

668: 2007/10/16(火) 12:09:52 0

レゴに関しては、
全員での話し合いの場の興奮した状態で「レゴを差し出せ!」と言われたのに対し、
「もちろん、構わない」って返したら、ダンナさんは売り言葉に買い言葉的になっちゃうよ。
なにより、「オレは兄弟に大切なものを渡すことを肯定する」ってことになるし、
大切なものを奪われた575さんの悲しみを否定することになる。
あの場で「ごめん」は至極妥当だと思うな。全ての判断が間違ってました、ごめん、と取れる。

賠償に関しては、
「思わぬものが盗られていたことを知って動揺している。他に何が無くなっているかわからない。
全て返したと言われても、思わぬものが返って来たことで、かえって信用できない」と主張し、
大きな金額(100万とか)を損害賠償+慰謝料として提示するのもいいかもしれない。
それが代償行為となって、
「もしかしてアレも盗られたのかも」という疑心暗鬼は「まあ、お金で払ってもらったし」と解消されるし、
キッチリと社会的なカタをつけた、という事件の完結も感じられる。

自分も手作りをするから、575さんの悲しみや怒りはよくわかるよ、本当に乙。

 

669: 2007/10/16(火) 12:10:19 0
盗癖は治らないよ。

 

670: 2007/10/16(火) 12:11:08 0
自分の親兄弟を簡単に見捨てるような鬼畜は嫁子も捨てる
この旦那はあったかい人だと思ふ

 

671: 2007/10/16(火) 12:11:45 0
嫁を大事にしない旦那とはさっさと離婚したほうがいい

 

672: 2007/10/16(火) 12:13:48 0
575旦那は妹の病気を見てきていたからこそ、
575のことも助けてあげれたんじゃないの?
普通の神経だったら、夜毎泣叫ぶ女なんて嫌気さして別れるでしょ。

 

679: 2007/10/16(火) 12:20:12 0

思い通りにならないと刃物振り回すような人間が身内にいて、
盗みに訴えるほど自分を羨んでる、ってのが読んでて一番ゾッとした。

羨望が嫉妬に変わるかも知れないし、今回の事で逆恨みもされるかもしれない。
しかも手綱をとるべき立場の周りの人間が、全然手綱とれなくて野放し状態。
子供に何かされたらって思うと正直、再構築も安易に薦めていいものかどうか。

まずは元気な赤ちゃん産んで、それからゆっくり考えてほしい事は確かだけど。

 

681: 2007/10/16(火) 12:24:38 0
まあ、子供が生まれる前にいろいろ判ってよかったよね。
コトメ子と575子を事ある毎に比べられて陰で何かされたらと考えれば
ママが作ったグッズが赤ちゃんの身代わりになったとも言えるよ。

 

682: 2007/10/16(火) 12:25:00 0

自分が一番じゃなきゃ嫌な575と、自分が可愛い575旦那と
とっても自己中な575妹。
誰が折れればいいのかな?

みんな似たり寄ったり。

 

683: 2007/10/16(火) 12:26:02 0
○575義理妹
×575妹

 

685: 2007/10/16(火) 12:31:14 0
>自分が一番じゃなきゃ嫌な575
これは違うと思う。
自分のものが盗まれたから怒っていたんでしょ?

 

690: 2007/10/16(火) 12:41:22 0

ウトメや575夫の関心が575子に向いたら、
コトメは振り向かせるために何をするか分からないよ。

575夫にそれを阻止する力があるかな。
今すぐ結論は出さなくてもいいけれど、子どもが生まれるまで夫とも距離を置いたほうがいいと思う。

 

691: 2007/10/16(火) 12:41:36 0

今全部読んだ。
・念書の作成
・盗品リストの作成

に私も同意。
義実家のやり方を見てると、反省はしてるんだろうけど
「身内の事だしこうやって総出で謝罪に来たんだからこの辺で勘弁してくれ」
って言うのが透けて見える。
あと旦那に関しては今更レゴを取り上げても意味がない。
納得している者が差し出すのと、そうでない者が奪われるのでは受ける心の痛みが違い過ぎる。
再構築する気があるのなら「謝罪を受け入れた=許した」と言う訳ではない、
と言う事を夫に理解させてからじゃないと不安は解消されないと思う。
あと義実家に関しては念書を取ったら「遠い親戚」くらいの付き合いで放置で。

 

692: 2007/10/16(火) 12:42:58 0
父親がいたほうがいいかどうかと単純二択ならいたほうが良いでしょ。
でも居ていい(母子にとってメリット>デメリットである)父親かどうかは
575さんにしかわからんのだから、ここで煽っても仕方ない。

 

698: 2007/10/16(火) 13:01:42 0

文書作ったり賠償金を請求するなら
(例え賠償金が数万単位でも)弁護士を入れることをお勧めします。
入れると入れないとでは、こっちの「本気度」を
それこそけた違いのレベルで相手に誇示することができます。
特に男性相手(夫・ウト・コトメ旦那)に対して効果絶大です。
「この人に対しては身内ごまかしは通用しない、次は本気で斬られる」
と相手の骨身に叩き込む必要がありますから。

入れないと「文書ってったって嫁が作らせたものじゃん、
そんなのコトメが泣いたり暴れたり死ぬって脅かしたり
俺(夫でもウトメでもコトメ旦那でも)が怒鳴ればちゃらじゃーん、どうせ嫁だしwww」だの
「お金払ったんだし、今度もちょっと泣いてお金出せば許してもらえるじゃーんwww」だのの
舐めきりモードから相手が抜け出しません。

 

702: 2007/10/16(火) 13:45:15 0

そうそうこのコトメはまたなんか絶対やらかすよ。
で旦那はその時もコトメの肩持つのは確実。

絶縁してなきゃね

 

703: 2007/10/16(火) 13:51:15 0

まだ結論付けるより、もう少し期間をあけて
旦那と義実家の様子をうかがったらどうかな。
旦那が心を入れ替えて、コトメと義実家から575を守るなら
また再構築も可能じゃないかと思う。

うちの職場にもどうしようもないのがいて、
そんな時に、あ~この人が身内でなかって良かったと思うよ。
どうしようもないのが身内にいると、別の苦労があるんだと思う。
それで、判断間違っちゃっただけかもしれないよ。

 

704: 2007/10/16(火) 14:10:08 0

再構築するにしても、またコトメが接触してこないように
義実家側の人には住所を教えずに引っ越すのはどうかな?
旦那携帯だけを連絡先にして、575さんは絶縁にする。
家電は575さんの両親にしか教えない。

弁護士を間に挟んで、コトメ&義実家は
575さんに接触禁止にしてもらうとかね。

 

705: 2007/10/16(火) 14:11:35 0
付け加えて、謝罪の代わりとして引越しにかかる費用などは
コトメ含めた義実家に出してもらうというのも、ひとつの方法かと思う。

 

708: 2007/10/16(火) 14:14:57 0
手作りの子供服ってかわいいと思ってたけど
ここまで執着することに驚いている
ちょっと恐い

 

711: 2007/10/16(火) 14:20:09 0

>>708
手作りの子供服に限った事じゃなくて
自分が心を込めて作ったものや、大切にしているものを
誰かに勝手に貸し出されたり持ち出されて
挙句に、壊れたり汚れされたりしたら、嫌でしょ?

服でなくても、お気に入りの大事な食器や
なけなしの貯金で買ったバッグを勝手に持ち出されて
割られたり、傷だらけにして返されたりしたら
ソイツを許せると思う??

 

713: 2007/10/16(火) 14:22:44 0

>>711同意。
ちょちょっと適当に作ったわけじゃなく、
生まれてくる子に対する思い入れのある品だしね。

その事象について「これが悪いから反省汁!」だと、謝ればその場で終わってしまうけど、
「貴方達一族は、もう私の中では【泥棒一家】になった。
そのイメージを払拭させたかったら日々努力すべし」
だったら、より長く努力してくれないかな、旦那たち。

 

719: 2007/10/16(火) 14:38:15 0
>>708
自分で自分の腹の子の為に作って、それを台無しにされてからもう一度
言ってみ?

 

709: 2007/10/16(火) 14:15:02 0
旦那にはあれこれ文章にしたりするより
>正直レゴをどうしようと、私のショックは変わらないし
>夫がレゴ程度で変わるとか反省するとかって思えないです。
>身重の妻が子も巻き添えにする可能性のある発作起こらなきゃ
>コトメも叱れない人間だもんorz
これをなによりもまず伝えるべきだと思う。
心の奥底まで届くように(詩的な表現だがw
これが骨身に染みるようにしなきゃ、
コトメがらみでなくとも何か別の問題が起こったときに
基本的な認識なしで、また575 ◆32Vf2kZlを傷つけかねないし。

 

730: 2007/10/16(火) 14:55:57 0
旦那さんは575さんが落ち着いたのを見て、
もしかしたら妹ももう少し周りが頑張れば治るかも!って思っちゃったのかもねぇ。

 

737: 2007/10/16(火) 15:01:50 0

>>730
人格障害っぽいから、ごちゃごちゃと触れ合いたくなかったのかも
うざいキチガイトメを自分だけスルーして奥に尻拭いさせるのと同じような心境とか

いずれにしても575はもう義理関係に二度と会わなくてもいいし
会わない方がいいような気がするけどな

 

732: 2007/10/16(火) 14:58:58 0

コトメ義両親までやってきて平謝り…ってすごくいい人達なんだろうけどさ。
こういう場ではかえって迷惑っていうか腹立つってとこあるね。
「関係ない人まで平謝り」ってされると「許さないといけない」って圧力かけられてる
ような気持ちについなってしまうしさ。
申し訳ないという気持ちを感じてくれるのはいいんだけど、陰から出来る限りのことを
(息子夫婦のこれからへの指導とか)をするみたいな形だけのほうがいいよね。
こういうことって難しいなあ。みんながみんな平謝りすりゃいいってもんじゃないんだよね。

それにつけても見たいよ。ばあちゃまのサイケベビー服。ナイス和みキャラ。

 

734: 2007/10/16(火) 14:59:50 0

ちょっと気になったのはここ。

> 実は学生の頃から通院していたというのも初耳だった。

こういうのを配偶者に隠したまま、付き合わせるってどうなんだろうか?

 

735: 2007/10/16(火) 14:59:52 0

旦那、毎晩夢でうなされて泣き叫ぶ妻を2年以上宥め続けたのにな。
これを無視して、今回のことばかり責めるのはどんな物かな・・・
再構築に575さんは傾いてるようなのも、これがあったからだろ。

これで徹底制裁だったら、結局

手作り物>>>>>>>>夫

だよな。

 

739: 2007/10/16(火) 15:04:27 0
徹底制裁したら、今度は旦那がきれると思うよ。
忍耐強い人だろうから切れたら最後。
旦那が反省して譲歩してるうちに再構築したほうが賢いと思うけどね。
575はここのレスにそそのかされて調子に乗らない方がいいよ。

 

740: 2007/10/16(火) 15:06:49 0

>>739最後の一行に強くドウイ

最後に判断するのは自分だもんね

 

741: 2007/10/16(火) 15:07:54 0
>>739
逆切れに注意って事?

 

742: 2007/10/16(火) 15:08:00 0
コトメがどんな人間かという前に
「旦那が勝手に嫁のものを人にやる人間」ということは
変わりはしないよね。
コトメと同じで「人のものも自分のもの」という性質なんじゃ?

 

750: 2007/10/16(火) 15:18:59 0
旦那の反省や譲歩がいいかげんで的外れである危険は未だあるので、
再構築するならそこのところをきちんと押さえるべきだよね。

 

757: 2007/10/16(火) 15:27:49 0
575の旦那は泥棒だからねぇ。
旦那が知らない間にコトメがとっていたわけじゃなく
575に断らずに勝手に「貸した」んだからね。
そこが一番問題だと思うなぁ。

 

760: 2007/10/16(火) 15:34:11 0
手作り赤グッズへの思い入れなんて男に理解できるわけないだろ
いっぱいあるんだからチョットぐらい貸すぐらいいいだろうって普通思うよ
ファビョった嫁にビックリしただろうな
オレだったらチッチャイ事でギャンギャンうるせー
これだからメンヘラは扱いづらいとめんどくさーだな

 

766: 2007/10/16(火) 15:46:54 0
>>760
貸すにしても製作者が入院中に無断でとか
何を持って行ったのかも未確認で放置とかそれが男の普通ですか
仕上げは病み上がりの妊婦に逆ギレですかそーですか

 

761: 2007/10/16(火) 15:35:38 0
ふーん
男の人は自分のコレクションを嫁が勝手に嫁兄弟に貸しても
「いーよ。それくらい」って言うんだ。

 

769: 2007/10/16(火) 15:48:15 0

>>761

漫画本を勝手に売られて訴訟起こすような男もいるのにね

 

764: 2007/10/16(火) 15:41:15 0

最初の
親同士が形式的な挨拶しているあいだに
「これ、ようやく返してもらったから」と夫が紙袋を渡してきた。

↑これが謝る態度なのだろうか。

 

765: 2007/10/16(火) 15:44:00 0
>>764
泥棒に誠意など求めても無駄無駄

 

767: 2007/10/16(火) 15:47:32 0
一番問題なのは
「思い入れのある大切な物を勝手に貸し与えた」
ことそのものよりも
「持ち主の意思を無視し、さらに命の危険が出てくるまでは相手に我慢を強要する」
態度なのだと思うのだが……
その辺の所が相手に分かってるかどうか分からない辺りが不安なのでは?
金で弁償も、詫びに金ってのもこの辺の所がごちゃごちゃになりそうだから
余計に不満だし不安の解消にならないのだと思うが……

 

772: 2007/10/16(火) 15:54:11 0
575自身はちゃんとその2年間の思いはあるでしょう。
ここで住人がヒートアップしてるだけで。
だけど、ここで一旦きっちり線引きをしておかないと
その愛情すら冷めてしまう事になるから
現段階で、冷却期間と何が悪かったのか
旦那に分かってもらう期間は必要だと思うよ。

 

773: 2007/10/16(火) 15:54:42 0

メンヘラの相手を2年間したから、頑張った分自分の妹が妻の我が子の為に
作った手作り品を盗ませて良いのか。そうかそうか

バカかボケェ

 

774: 2007/10/16(火) 15:56:40 0
嫁のものを勝手に妹に貸す人間も充分イカれているし

 

775: 2007/10/16(火) 15:58:30 0

( ;∀;)ループダナー

 

 

引用元: http://2chspa.com/thread/live/1191999004

290: 2007/10/26(金) 10:37:05 0
以前このスレでお世話になった、
手作りベビー服を私に無断でコトメに貸した夫持ちの575です。(長いな)
昨日里帰り出産を諦めて自宅に帰りました。
(祖父が自宅介護で産後の私までいると家族の負担になりそうだったので)
自宅に行ったら夫のレゴは全て撤去されていて、事前に用意してた
子の為の物が置かれたスペースになってました。(祖母作のサイケ服とかがw)
レゴは箱ごとまとめて一括りにされていて
「甥っ子くんに渡すでも捨てるでも、君の好きにしてくれ」と言われたのですが、
「甥は欲しがるだろうけどまだ早すぎるでしょ。大事なんだからとっておきなよ」
と拒否しました。夫はしばらく考えてましたが、
「本当に馬鹿なことをしたって思ってるし、もう二度とこんなことしないって約束する。
でも俺と一緒にいるのは辛い?離婚したい?」
と聞かれました。
「今はまだ悩んでるから、本気で離婚の覚悟があるなら条件も書面で残して」
と答えた所、もし離婚する際には慰謝料として結婚後に始めた貯金全額と
養育費も毎月払うこと等を旦那のほうから提案して書いてくれました。
「弁護士さんの所に行くなら、いつでも行くから」と言ってくれたので、
一応本心から反省しているのかもしれません。

 

291: 2007/10/26(金) 10:41:02 0
ウトメ、コトメ夫とその両親からは再度「せめて材料費だけでも」と
申し出があったそうです。関わりたくないのでそれも拒否しました。
貰っても貰わなくてもいやな気持ちは消えないし。
コトメはあの後、私が服を切ったことについて
「怒るのは解るけど返して謝ったのに酷い」と言ったそうです。
ウト(コトメに超激甘)が引っぱたいて突き飛ばして、コトメ夫も
「すぐ死にたいとか言うくせに、どうして人も同じような気持ちになるって考えないんだ」
と怒って、皆で初めてのコトメ叱り大会(4時間)になったとか。
最終的にはコトメも反省して、子の為にもまともになるために
自分の意志で入院することにしたそうです。
「だからって退院したあいつとも家とも今まで通り付き合うとかはないから。
俺も前みたいに向こうに行かないし、家に上げないから心配しないで」
とのことなので、夫もコトメ・ウトメとも距離を置く方向みたいです。
「いつか君みたい治ってくれると思ってたんだけど、
病気になった原因が君とあいつでは違うし俺の立場だって違うんだから、
同じ対応してても治る訳なかったんだよな・・・」
なんて言ってたけど、もっと早くそれに気がついて欲しかったなぁorz
そんな訳で甘いかもしれませんが、しばらく様子見ることにしました。
今のところは以前にも増して私を気遣ってくれるし、義実家関連の話題もないです。
子が生まれても、コトメが退院してもこのまま優しい夫であって欲しいです。
そうじゃなくなったら離婚して、頑張って子と生きてこうと思います。
このスレには本当にお世話になりました。ありがとうございました。

 

292: 2007/10/26(金) 10:42:40 0

> 皆で初めてのコトメ叱り大会(4時間)になったとか。

何だかなぁ。
何でこう極端なんだろうね。
甘いのも嫌だけど、4時間も叱るのも気持ち悪い。

 

293: 2007/10/26(金) 10:45:15 0

575、乙。

>>292
575がそこまでしてやっとコトメの基地外さがわかったんじゃないか?
そこまで放置だったウトメにもウヘァだがな。

 

296: 2007/10/26(金) 11:05:54 0
>>292
表現はそうだけど、
いわゆるひとつの家族会議でしょ?
今までと180度方向が変わるんだから
それくらいの話し合いにはなるさ。

 

297: 2007/10/26(金) 11:27:01 0
>>292
極端っつーけど本気で毒を出そうと思ったらそんくらいかかる。
説教好きの家族なら普通、とまでは言わんがありうるよw
特にメンヘル(じゃなくても自己愛が過剰な人)は
話が終わる前にそうじゃないそんなつもりはないそんなことないで
口を逐一挟んでくるから時間がかかることかかること……

 

294: 2007/10/26(金) 10:54:10 0
一応旦那に、離婚届に署名捺印させておいた方が良いかな。
ウチはモラ夫で殴られた時に実家に逃げて離婚話になった。
もう離婚条件は弁護士介入で取り決めて
夫婦署名捺印した離婚届は私実家に預けて再構築したよ。
もう5年になるけど旦那は別人だねw
私の両親が死んでもし旦那が豹変したら
すぐに離婚するだけだしね。

 

295: 2007/10/26(金) 11:03:26 0

575乙です。
>「怒るのは解るけど返して謝ったのに酷い」
こんなことを言う時点で全く反省していないコトメ、謝ったからなんでもしてもよいのか。
本当に悪いと思うならこんなこと言う神経がわかんない。
罵倒されてようやく目覚めるってのもなんだかな。

575旦那は条件付の書類を揃えて再確認させて再構築の方が良いのでは?
二度とって事はあってはならない、これからお子さんが生まれるのだし、
落ち着いて考えられない時期も出てくると思うよ。
一つのケリの付け方かと思います。

 

300: 2007/10/26(金) 11:51:44 0

>>292
実際のその場は見てないのですが、リンチではなかったみたいだし、
今までコトメはお姫様だったので、それくらい言わなきゃ解らなかったのかも。
コトメに嫌悪感はあっても同情は一切ないし、ウトメも信用できなく感じるので
正直1時間でも4時間でもどうでもいいやーって感じです。
良くなって退院して、その後は迷惑を掛けない人間になってくれれば良いけど。
(余談ですがウトメがコトメに甘いのは、以前コトメのメンヘラ原因は、
小さい頃の親の躾が厳しかった反動だから今からでも優しくしろと
以前の主治医が言ったとかって話は聞きました。
当時の病院選択間違えてたとしか思えない)

>>294>>295
そうですね。一応離婚届も書いて一式私の親に預ける方向でいきます。
親からは「許してあげるんだったらネチネチ引っ張っちゃダメよ。
夫くんが反省しているうちは、今回のことは忘れてあげなさい」と
念を押されました。気をつけよう。

 

301: 2007/10/26(金) 11:54:40 0
>>300
コトメに盗品リストは作成させたの?

 

303: 2007/10/26(金) 12:11:12 0
>>301
なんか反省文的な文章と共に色々ウダウダ書かれたのを受取ましたよ。
アフガンは『私も×子が赤ちゃんの時にこんな素敵な物で
包んでみたかったなぁーと思って、借りてしまいました』とか。
写真立てとか他の物も全部そんな理由でした。
イライラするので一度さらっと読んだだけで、あとは実家にしまってきました。

 

306: 2007/10/26(金) 12:36:34 0

>>303
だったら自分で作れよ!な馬鹿な理由だね…

>>575乙彼さんです。
少しは改善されたご主人とまったり過ごして下さい。

 

314: 2007/10/26(金) 14:18:11 0
>>303
乙でした。
旦那さんも反省してるようだし
コトメに係わらない生活がいかに快適かという事を
旦那さんも今後実感すると思いますし
お子さんの為にも再構築頑張って下さい。

 

298: 2007/10/26(金) 11:28:36 0
4時間もかかったのは、家族が予想してたよりコトメの状況が酷くて
「でもでもだって」が延々4時間続いたんじゃないかな・・・

 

299: 2007/10/26(金) 11:34:05 0
575さん超乙。
コトメのワガママで兄夫婦が離婚の危機になったから、
甘やかし放題だったウトメ+旦那さんもさすがに目が覚めたのかな。
旦那さんがこのまま自分の家庭第一になってくれるといいね。
今はゆっくり心身癒してね。

 

302: 2007/10/26(金) 12:09:19 0

>>575
出産、帰宅乙です。

>親からは「許してあげるんだったらネチネチ引っ張っちゃダメよ。
>夫くんが反省しているうちは、今回のことは忘れてあげなさい」と

に同意。
夫のアホが再発しない間は勤めて平静にしてたほうがいいよ。
というか初の育児やってるとそんな余裕なくなるけどw

本気で離婚してやろうかと思う事件でもきちんと話し合いで落しどころが見つかったら
何年かしたら笑って嫌味を言えるようになります(実体験)。
「俺は一生これを言われるのか~orz」くらいの夫のグチなら
「当たり前じゃんwww 一生ネタにするyo!」くらいの軽さで返せるようになるよ。

一番いいのは、心の底から夫婦仲良くくらせること。
許すための努力じゃなくて、楽しく仲良く暮らせるための努力でGOだ。

 

304: 2007/10/26(金) 12:21:49 0
借りたって書いてるけど返す気はさらさらなかっただろってな

 

305: 2007/10/26(金) 12:25:53 0
やさしくすることと甘やかすことは違うんだけどなぁ

 

307: 2007/10/26(金) 12:38:32 0
読んだらムカつく反省文ってあるよね。
誰かに見せて添削してもらえばいいのに。

 

308: 2007/10/26(金) 12:40:06 0
実際、舐めきった相手から「借りる」のに
いちいち理由を考えながらはしないだろうしね。

 

309: 2007/10/26(金) 12:40:22 0
この場合は流石に知り合いには見せられないだろうなー

 

310: 2007/10/26(金) 13:49:44 0
でも仮に反省文を書かせたとして、本心自分の言葉じゃないと反省なんかしてないし。
誰かに添削を求める=誰かに責任なすりつけるってことだから。

 

311: 2007/10/26(金) 13:54:18 0
反省文書かせる意味ってのは、何が悪かったのか理解してるかどうかを知るためじゃないかな。
とりあえず「ごめんなさい」で済むと思って、なんでもかんでも「ごめんなさい」する人もいるから。

 

312: 2007/10/26(金) 14:07:28 0
>>311
うん。「反省している」というより「謝ってやってる」状態だよな。

 

319: 2007/10/26(金) 17:44:12 0

>>575
乙でした。お腹に赤さんがいるのに本当に大変でしたね
ただ、今回の事で、コトメに対しての周囲の対応がどれだけ間違っていたかって事が
明らかになったから、そういう意味では雨降って地固まると思ってもイイかも
成長した子が心身症になったら、周囲の対応は本当に複雑だから
家族全員、腫れ物に触るって言うか、「あ~はいはい…」で流す以外出来なかったと思うんだよ
ヒステリックに泣いて喚く女って、あんまりいるもんじゃないからね
ウザイからあんまり構わなかったって言うか

対応が間違っていた事を義実家全員が理解したと思うから、
落ち付いたら義両親の事も出来るだけ流せる方向でもっていけるようにと思います
無理にする必要もないけども
頑張ってくださいね

 

引用元: http://2chspa.com/thread/live/1193244891

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