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家事育児一切しない癖に私の家事にはケチをつけしかもパートに出ろと言う酒乱DVの夫。とうとう子供たちまでもが・・・

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41: 2007/09/13(木) 02:06:20 0

悪名高いQ臭男児の夫。むかしは武家だったというのがご自慢の割には
ろくな躾も受けておらず、食事中に肘をついてシーシーと下品な音をたてる。


今、話題の人気記事をご紹介!

二言目には「男たるものは」だの「女というものは」だの言って
家事や育児はしないできないしたくない妻に丸投げだけど
わたしのやる家事などに不足を言い立てる。
でも稼ぎが少ないからパートで家計を補ってほしいってなんじゃそら!

男らしさを強調する夫だけど、内心はプレッシャーに弱く女々しい。
特におかあちゃんの言うことは絶対服従で無理難題に逆らえず、
ストレスをわたしにぶつける始末だった。

さらにぼけた性悪婆の下の世話を嫁に押しつけ、看取ったお礼どころか、
「もっと○○だったら母は長生きできたのに」って、
介護を面倒がって帰ってこず、婆をわたしに押しつけて
飲んだくれて遊んでいたおのれが何偉そうに言ってるんだか!

 

42: 2007/09/13(木) 02:08:13 0

悪いのはぜーんぶ嫁。諸悪の根元がわたしなんだそうだ。
ポストが赤いのも隣の犬がうるさいのも全部嫁の責任と言いまくり
酒を飲んでは暴れ、子どもがわたしをかばおうもんなら、
「おまえの教育が悪いからこんな生意気なガキになったじゃないか」と
小学生の女の子の顔に手加減なしのグーパンチで鉄拳制裁。
「文句があるなら出ていけ!離婚だ。おまえよりましな女はいくらでもいる」が口癖だった。

こんな男でも子どもには父だと思って我慢してたけど、ある日子どもたちに
「もういいよ、おかあさん、我慢しなくていいよ。 お金がないならわたしたちも働くから。」と言われとうとう離婚を決意した。
幸い結婚前に特別な資格を取ったのもあり、以前の職場からはいつでも復帰OKと言われていて、
元上司から仕事の誘いも受けていたところだった。
経済的にゆとりはないかもしれないが、たぶん親子つましく生きていくくらいは稼げるだろう。

今朝いつものように口論となり、離婚だ離婚だと言い募る夫に、
黙ってすーっと離婚届を出し、「ではこれに記入してください」と差し出した。

「そんなに言うなら書いてやる!」と玄関に飾ってあったこけしに
八つ当たりして腹いせに叩き付けて割り、離婚届は手にも取らず、
「今日は朝から会議で忙しい」とか言いながら逃げるように会社に行った。

夫はついさっき飲んだくれて帰ってきて、顔も合わせず寝てしまった模様。

わたしを黙らせる切り札として離婚と言い続け、
離婚する気なんかさらさらなかったであろう夫。
自分の言葉には「男らしく」責任を取ってもらうことにする。

楽しく生活できるように夫婦話し合ってと思ったけれど、もう無理。
夫は自分が楽しければそれで良く、わたしのことは隷属物としか扱う気はないってわかった。
子どもにまで手を挙げる男と一緒にいるメリットはない。

明日は夫に黙って新しい住居探しを開始する。 さよならエネme。もう後戻りはしない。
わたしはこれからは堪え忍んだ15年分の幸せを取り戻す!

 

44: 2007/09/13(木) 02:16:02 0

>>41
自分の子供にグーパンチって。クソだな、その旦那。
お子さん達、辛かっただろうな。
それでも子供に言われるまで我慢していたという
あなたにもちょっと腹がたった…。

が、決意出来て良かった。お子さんのためにもがんばって!

 

64: 2007/09/13(木) 09:11:52 O

>>41>>42
子供に土下座しろ。
円満離婚で養育費順調なら面会させてもいいが、この場合は一生会わせないくらいがいい。
一度でも情けをかけたら、DV男と共依存女なのだから、また子供が迷惑する。

私にも似たような経験があるから言います。
本当に本当に本当に本当に、縁は完っ全に切ってください。
それ以外に子供の幸せはないからね。

 

65: 2007/09/13(木) 09:17:15 0

資格を持ってるとか、実家がしっかりしてるとかって
離婚の最低条件だよね。

私はウトメの過干渉と夫の無理解・暴力が原因で離婚したけど
実家の親が
「仕事と家と弁護士はすぐ用意するから、さっさと帰ってこい」
って引っ張ってくれなかったら、動けなかった。
>>41は子どもさんの一言がきっかけになってたってことでしょ。

 

77: 2007/09/13(木) 10:10:41 0
ガンガレ、超ガンガレ。
手に職も持てるし行動力だってあるし、これからどんどん幸せになるさ!
クソダンナじゃなくて>>41さんにたくさんよい縁談が出てきたりしてな!w

 

87: 2007/09/13(木) 10:55:44 0
>>41
なんだかストーカー化しそうな旦那だし
今後も心配なので、引き続き報告お願いします。
できれば「こけし嫁」のコテとトリつけて。

 

170: 2007/09/13(木) 17:19:21 0
>>41
なんと言うか・・乙。
サイマーに金貸すことがどんなことか分かってない旦那は〆ても無駄か。
全力で逃げ切ってください。

 

46: 2007/09/13(木) 02:24:33 0
>>42
お部屋探し楽しいぉ。家具選びも楽しいぉ。
ちょっと貧乏でもエネ夫のいない生活楽しいぉ。

 

268: 2007/09/14(金) 00:10:17 0
>>266
>「もういいよ、おかあさん、我慢しなくていいよ。 お金がないならわたしたちも働くから。」
それ以前に>>42で子供にここまで言わせる時点でカニで誤魔化されてる場合じゃないと思うよ。

 

43: 2007/09/13(木) 02:15:59 0
>>41-42
がんばれ!超がんばれ!

 

45: 2007/09/13(木) 02:24:14 0

>>41-42
乙。
離婚できる証拠はちゃんと取ってある?
この手の男っていざ離婚を突きつけられたら
絶対gdgdになって離婚に応じないだろうから。

にしても結婚15年ってことはお子さんたちまだ
義務教育中だよね?
その子達に「お金がないなら私たちも働くからお母さん離婚していいよ」
って言わせるダンナって。

お子さんたちと幸せになれるよう、頑張ってね。

 

47: 2007/09/13(木) 02:24:48 0

応援ありがとう。

子どもには父親が絶対必要って思っていました。
でも怒りにまかせて女児の顔をはり倒す男なんか父に持たない方がいいよね。
生活に疲れて麻痺して、そんなこともわからなくなっていました。
わたしは馬鹿な女でした。

 

48: 2007/09/13(木) 02:29:42 0
>>47
乙。
頑張れ。
超頑張れ。
子供のために頑張れ。
自分のために頑張れ。

 

49: 2007/09/13(木) 02:57:46 0
頑張れしか言えないのがもどかしいくらい、とにかく頑張れ!
家探しも大事だけど、まずは弁護士を探すのが先だと思うよ。
こういう男はストーカー化しそうだから。
あと、証拠探しは万全にね。

 

50: 2007/09/13(木) 03:07:38 0
>>41-42
酒呑んで暴れるってDVじゃないの?
医者行って診断書とって弁護士の所にいけば離婚できるんじゃないかな。
慰謝料・養育費は今後関わりたくないなら一括でもらっておけばいいよ。

 

51: 2007/09/13(木) 03:12:59 0
離婚届けに判押してもらうの待ってたら
いつまでも時間かかりそうだから
さっさと行動に移しちゃっていいんじゃない?
あとは調停で子供に証言してもらえば十分じゃない?

 

52: 2007/09/13(木) 03:24:24 0
急いで新居探して子供達つれて逃げたほうがいいと思う。実家に戻るとか。
逃げようとしてるのがバレたらまたDVの可能性もあるし下手すりゃ
子供に危害が及んでしまう。

 

53: 2007/09/13(木) 03:26:32 0
クズ旦那だが、義実家の姿が見えない

 

54: 2007/09/13(木) 03:34:25 0
>>53
トメはもう死んでるみたいだし。性悪だったようだけど。

 

57: 2007/09/13(木) 06:32:59 0
確か、壁蹴っても精神的なDVに当たるケースもあったはず。
こけしの写真、日記等もつけておくと良いかも。

 

62: 2007/09/13(木) 08:18:29 0

>幸い結婚前に特別な資格を取ったのもあり、以前の職場からはいつでも復帰OKと言われていて、
>元上司から仕事の誘いも受けていたところだった。

良かったね、グッドタイミング。

 

66: 2007/09/13(木) 09:30:55 0
医療事務とか簡単な資格ならすぐ取れて働けるから
持ってても不思議ではないな。
収入面を考えると看護士とかその辺の資格があった方がいいけどね。

 

67: 2007/09/13(木) 09:32:54 0
ニチイで医療事務資格とった友達は、1年も求職活動してたよ・・・。
やはり最強なのは看護師?
弁護士・医師・税理士・会計士・建築士も強いが。

 

68: 2007/09/13(木) 09:36:41 0
>>67
いまなら薬剤師じゃないかな?
大学も4年から6年制になって、新卒が出てこない空白の2年もあるし
引く手あまたらしい。
知人が、資格持っていて名簿で調べられて働いて欲しいって家にチェーン店の人が
来たって言っていたよ。育児休暇中だからって言って断ったらしいけど、仕事が飛び込んでくるって凄い。

 

70: 2007/09/13(木) 09:41:00 0
なるほど、薬剤師も強いね。パート勤務可能だし。
結婚してから金と時間の制約受けつつ取れるような資格ではなく、
結婚前にきっちりと学校に通って取った資格じゃないと、離婚の武器には
成り得ないって印象。

 

75: 2007/09/13(木) 09:58:45 0

みなさんたくさんレスをくださいまして、ありがとうございます。

夫は離婚の話なんかなかったような顔をして、普通に仕事に出かけていきました。
わたしと別れたら、他にたくさん良い縁談があるって言ってたのにどうしたことやら。

さてこれから不動産屋と、復職に関する話をしに元の職場に出向いてきます。
就職は病院なのですが、医療関係の講師の経験があるので、
現場ではなく教育機関の方へということになりそうです。

離婚など考えたことがなかったので、証拠とか集めたことがなかったので
いまから頑張ります。ICレコーダーも買ってきます。
暴言は日常茶飯事だから、たぶんいまからぼろはいくらでも出るでしょう。
弁護士も探さないといけませんね。

こわれたこけしの現物は保存しました。
姉がおみやげにくれた、可愛らしいこけしは、わたしのお気に入りでした。
夫はわたしが大事にしていたことがわかっていて壊したんでしょう。
こけしがわたしの心とダブって見えます。
どんなに夫が後悔しても、もうもとには戻りません。

 

80: 2007/09/13(木) 10:22:22 O
>>75
>こけしがわたしの心とダブって見えます。
どんなに夫が後悔しても、もうもとには戻りません。
目から変な汁出てきた。今まで抑圧された生活を送ってきたんだろうなぁ。
無事にDV夫から逃げきれるよう、応援してます。

 

76: 2007/09/13(木) 10:04:18 0
うん、子どものためにも頑張ってください。

 

78: 2007/09/13(木) 10:14:24 0

役に立つと思ったコピペ

526 名前:名無しさん@HOME 投稿日:2007/05/11(金) 07:56:06
戸籍や住民票ですが、直系の親族なら通常の場合、勝手に取る事が出来ますが、
警察にDVの被害届を出し、その届けをお住まいの市役所に持って行くと、
本人以外(運転免許等の証明提示が必要)、閲覧・発行等の開示が
出来なくなり、家族は勝手に戸籍が取れなくなります。だから、
1、現在住んでいる市町村で非開示の手続き
2、無関係の市町村に本籍ごと住所変更、そこでも非開示の手続き
3、本当の新住所に本籍ごと住所変更、非開示の手続き

これで、私はDV毒親から逃げることが出来ました。ご参考までに。

688 名無しさん@HOME sage New! 2007/09/09(日) 01:28:50 0
こっちはストーカーをDV被害に置き換えれば有効かも。

地元警察にあえてストーカー被害を出す。
おそらく受理されないか対策を講じない。
数日後、県警に出頭してもう一度ストーカー被害を出す。
地元警察の対応の悪さも報告。
県警で今後の対応が悪ければ、弁護士経由で
警察庁に報告、被害届を出すと言えば。
県警が動いてストカ対策するからね。
身内の娘を守る時に取った行動です。

引っ越したら引越し先の住所は知られちゃ駄目だよ。
DV野郎は元家族に執着していろいろひどいことをするからね。

 

79: 2007/09/13(木) 10:14:58 0
モラハラやDVに関する資料を集めて話し合いに
使えるようにするのもいいかも。
頑張れ。アルコール入ったときは気をつけてね。
「心身耗弱でなにやっても許される」とか思うから。
話し合いは第3者のいるところでね。

 

103: 2007/09/13(木) 12:01:02 0
41の旦那、花束とケーキを抱えて帰宅するとエスパーw

 

105: 2007/09/13(木) 12:19:35 0
>>103
いや、コイツはもうそんなこともしないだろ。

 

107: 2007/09/13(木) 12:34:23 0
>>105んだんだ
そんな頭も無いよ
奴の中ではもう終わったことだろ
また緑の紙だしても執念深い奴めっ!!!!!!!
ってののしるだけだわ
証拠集めて頑張れ!!

 

158: 2007/09/13(木) 17:02:02 0

家を出るつもりで片づけをしていたら、とんでもないものを見つけてしまいました。
娘の名義で貯金していた教育のための資金が、口座から100万消えているのです!
夫にメールで問い合わせてみると、「弟がお金がいるからとのことだったから貸した」とのこと。

義弟はパラヒキニートが最近クラスチェンジして遊び人になったという
世の中の害悪にしかならない輩です。
義弟のためにいままでさんざん援助させられてきました。
お金がない、食べ物がない、家賃が払えないというから、
なけなしのお金を渡したら、キャバクラで豪勇して一晩で使い果たしたとか、
平日何の連絡もなしに友達を5人も引き連れて泊めてくれと言い何日も居座ったり
もっといい肉が食べたいとぬかしたり、ともかくろくなことをしません。
そのわりにはいつも手ぶらで、うちの子にあめ玉一つ土産に持ってくることもなし。
借金も少額を何度か申し込んできて、未だかつて一度だって返してもらったことはありません。
全部で10万程度ですけれど、今のわたしには大金です。

姑が死んでから義弟からの連絡が少なくなってほっとしていたのですが、
わたしが見えないところで夫との連絡は取り合っていたんだそうです。
義弟は大学に入り直して勉強して、今後こそ本当に自分のやりたい勉強をする
とかなんとかいうので、準備金として夫は義弟に100万用立てたそうです。
大学逝くなら好きにすればいいのですが、なぜとっくに成人した義弟が、うちの財布をあてにするのでしょう。
夫に問いつめたところ、「娘はどうせ女の子だから嫁にいくだけ。だから大学なんていかなくてもいい。
それより弟が今社会人として自立しなければ嫁も来ない。だから弟に貸した。」
親ばかかもしれませんが、うちの娘はわたしたち夫婦に似ず、できの良い子です。
勉強が好きで成績もよく、いつか留学するのが夢です。
結婚するしないは娘の人生で娘が決めることのはず。
留学したい、外国を自分の目で見てみたいという娘の夢を摘み取って、
馬鹿な義弟に無駄銭を無断で投資するなんて非道すぎます。

とりあえず「おれが稼いだ金を何に使おうとおまえに指図されるおぼえはない」
とかかれたメールを保存し、プリントアウトしておきました。

 

161: 2007/09/13(木) 17:05:08 0
>>158
とっとと弁護士だな
それ録音した?

 

166: 2007/09/13(木) 17:09:39 0
>>158
貯金の残りは、すぐ別の口座に移動しただろうね?
まさかそのままって事はないよね?

 

159: 2007/09/13(木) 17:03:48 0
すごいねぇ

 

160: 2007/09/13(木) 17:04:39 0
で、離婚しないの?

 

162: 2007/09/13(木) 17:06:00 0
>>160
思いっきり離婚に向けて動いているところだと思うんだけど

 

163: 2007/09/13(木) 17:07:41 0
身内のサイマーを何とか出来ない旦那は〆ろ!
ダメなら速攻逃げろ!!

 

164: 2007/09/13(木) 17:08:08 0

41さん乙です。
なんという最低夫…。
離婚となると義弟も出しゃばってきそうですね。
早々に弁護士さんつけてお子さん共々安全が確保できる場所へ
非難してください。
メールはプリントアウトだけじゃなくてメール自体も
どこかに保存しておいたほうがいいよ。

まずはお茶のんで鋭気を養ってください!
( ´・ω・`)_且~~

 

167: 2007/09/13(木) 17:14:57 0
経済的DVで慰謝料増額しないかな?無理かな?
もうケツの毛までむしりとってやるといいよ。

 

168: 2007/09/13(木) 17:17:15 0
弁護士に連絡汁
とことん凹ませてボッコボコにしちゃれ!
そんなゴミみたいな男、社会にもいなくていいよ

 

172: 2007/09/13(木) 17:22:37 0
何時代の旦那だよ・・その馬鹿
自分の稼いだ金を自由にしたいなら結婚すんなよ

 

175: 2007/09/13(木) 17:33:25 0

みなさんレスありがとうございます。

夫とは恋愛結婚でした。
姑をはじめ夫の一族には身分違い(というほどのお家柄とも思えませんが?)で
結婚を反対され、結婚したあともねちねち意地悪をされて、
だから余計に意地になって「離婚なんかするもんか!」と思っていました。
姑はわたしが離婚するのを待っていましたし、結婚しているときでも
実際に遠縁のお嬢さんとの縁談をまとめようとしていたくらいです。

夫も「おまえみたいな女を嫁にもらった俺のことをありがたく思え」と
なにかにつけて偉そうでした。結納金だってお金がなくて出さなかったし、
わたしが独身時代に蓄えたものを食い潰してきたくせに。

長男嫁としては十分なことをしたつもりです。
墓参りだってしています。憎たらしい姑にもできるだけのことはしました。
テレビに出ている有名女性占い師の言うような、良妻賢母になるようにと最大限頑張ってきました。

でも、頑張って頑張って頑張った結果の仕打ちがこれです。
わたしひとりが我慢すればいいことならまだ耐えられましたが、
このままでは子どもたちの未来までボロボロになります。

きっぱり離婚という形にしないまでも、夫とは同じ屋根の下では暮らせません。
別居し、経済的に独立し、距離的に離れることは必要かと思います。

近所で役場主催の無料法律相談があると聞きましたので、
とりあえずこちらに申し込んでみることにします。

 

178: 2007/09/13(木) 17:36:59 0
>>175
法テラスお勧め。メール相談も受け付けてくれるよ。

 

183: 2007/09/13(木) 17:40:12 0

>>175
頑張ってください。

ただ、
>きっぱり離婚という形にしないまでも、夫とは同じ屋根の下では暮らせません。

これは甘いと思います。
勢いのあるうちに一気に離婚・絶縁へ運んだ方がよろしいのでは。
どうも、ストーカーになりそうだし義弟はサイマーだし、
なにかと絡まれそうな気がします。

 

176: 2007/09/13(木) 17:34:28 O
いくら金を入れてるのが親とは言え、
娘さん名義の口座でしょ?
そういうのって親でも本人の了解ないとって法律はないのかな
娘さんおいくつ?

 

179: 2007/09/13(木) 17:37:23 0
こけしタン、がんばって!

 

180: 2007/09/13(木) 17:38:47 0

学校から帰ってきた娘に、引っ越しするかもしれないこと、
おとうさんと一緒にいたら大学に行けなくなってしまうかもしれないこと
などをたんたんと話しました。

小学校5年生の娘は、引き出された通帳を見て言いました。
「わたしは自分の力で外国に行く。だからおかあさん、泣かなくていいよ。
勉強したら奨学金で外国に行けるって聞いた。わたしがんばるから大丈夫。」

では夕食の支度をしますので落ちます。

 

184: 2007/09/13(木) 17:41:49 0
>>180
実家は遠いの?
学校休ませて引越ししちゃっていいと思う
二人とも殴られるんじゃないかと心配だ
少なくとも、娘さんは安全地帯に、第三者を入れての話し合いを持たないといけないと思うよ
やってることが悠長すぎるように感じる

 

185: 2007/09/13(木) 17:46:12 0

>>180
小学生なら今のうちに離婚してかたをつけたほうがいいよ。
中学、高校ともなると受験の関係で引っ越しにくくなることがあるし。

共有財産の使い込みって離婚理由になるんだよね。
DVもあるみたいだから日記つけるのと、ICレコーダーで録音しとけば
向こうの有責で100%離婚できるよ。

 

266: 2007/09/13(木) 23:52:58 0

>>180

>小学校5年生の娘は、引き出された通帳を見て言いました。
>「わたしは自分の力で外国に行く。
>だからおかあさん、泣かなくていいよ。
>勉強したら奨学金で外国に行けるって聞いた。
>わたしがんばるから大丈夫。」

ネタだといってほしいくらい悲しい言葉だと思うんだけど
割れこけしさん、気付いてる?
11歳のこどもにそんな事いわせてるんだよ。
同じ屋根の下で~なんて言ってるけど
それに娘さんまで巻き込んでるって事よく考えてほしい。

 

267: 2007/09/14(金) 00:03:38 0

>>266
ハゲド。
こけし奥、麻痺しすぎだよ。
子どもから出て来るこの言葉、普通の家庭では考えられないよ。

 

272: 2007/09/14(金) 00:30:36 0

>>180さん、
>勉強したら奨学金で外国に行けるって聞いた。
>わたしがんばるから大丈夫。」

職場で、授業料免除&奨学金の判定を、してたことがあります。
母子家庭は、 条件の一つになります。

それと、欧米の教授は、奨学金枠を、個人で握ってますから、
娘さんが優秀であれば、問題はありません。
てか、奨学金を出せないと、優秀な弟子が来ないんですよ。

 

181: 2007/09/13(木) 17:39:13 0
法テラスはまず予約

 

182: 2007/09/13(木) 17:39:33 0
役所の無料相談なんて、のんびりしてて良いのか?
こけしさんて実家たよれないの?
・・・子どもの学校があるから急には別居できないか。

 

186: 2007/09/13(木) 17:47:09 0

まぁはっきり言っちゃえば

ここで吹っ切れないようならば貴女は立派な共存症

と言えるのではないでしょうか。そうなると娘さんが可哀想。
他人事ながら、
>きっぱり離婚という形にしないまでも、夫とは同じ屋根の下では暮らせません。
の言葉に一抹の不安を感じました。

男の俺から見てもクソだよ、その旦那。人様の旦那にクソ呼ばわりもなんだけどさ。

 

188: 2007/09/13(木) 17:52:58 0
>>186
共依存、な。

 

189: 2007/09/13(木) 17:55:22 0
>>188 失礼orz

 

187: 2007/09/13(木) 17:52:50 0
せめて共有財産(夫使い込み前)の半分はもらって逃げれるよう願っていますよ。
しかし、小5でこんなにしっかりするものなんですねえ・・・

 

190: 2007/09/13(木) 18:00:58 0

聞いてください!
久々に早く帰ってきた夫の手に、わたしの大好物のタラバガニが!
ケーキや花束じゃないところがなんとも。
orz

これで夫婦関係がやりなおせるわけはないのですが、子どもたちは喜んでいます。(苦笑)

 

232: 2007/09/13(木) 20:16:37 0

>>190
>聞いてください!

おおはしゃぎですね。

 

234: 2007/09/13(木) 20:18:49 0
>>232
同意。
このスレで主役になれてそんなに嬉しいことなのかと…
最初の書き込みはともかく、なんか呆れちゃったよ。

 

236: 2007/09/13(木) 20:22:54 0
>>234
テンプレ通りの行動に呆れて実況してくれたって思わない?
怒りは通り越すと笑えてくるもんだよ。

 

238: 2007/09/13(木) 20:28:26 0
>>236
決める覚悟決めて、やることやるってのを自分の中で確認してからだろう。
状況を面白がるのは。こっちが呆れるよ。
そのうち「○番以降は私は書き込みしていません」って来そうな気がするけどさ。

 

191: 2007/09/13(木) 18:03:52 0
全く、どこまで情けないんだ・・・

 

192: 2007/09/13(木) 18:03:56 0
ご機嫌取り作戦だな
食べてもほだされちゃダメだよw

 

193: 2007/09/13(木) 18:06:36 0
無料相談は当たり外れ大きいよ。
娘さん名義でもご自分名義でもダンナ名義でも、少々のお金があるなら、有料でもすぐにGO!
お金は後から頑張って稼げる。
バカダンナやその弟が使ってしまう方が早いし、
ぐずぐずしていてこじれると、心身ともに傷が広がるよ。
離婚を決めたなら、離れるスピードって大事だよ。

 

345: 2007/09/14(金) 13:32:04 O

>>193
短時間無料相談が当たり外れ大きいってそんなバカな。
同じ弁護士が担当してるのに。
いくら弁護士に頼んだって自分で話をまとめ、希望をハッキリ伝えるということができなかったらどの道無理だよ。
でも、希望が明確で行動が素早い人なら、専門家を味方につければ物凄い勢いで解決する。

でもでもだってちゃんの自覚がある人は早いとこ法律事務所に行きなさいね。
役所には一応無料相談もあるけど、ああいうのはちょっと話せば解決するようなときに使うもの。
依頼するときに行くところではないよ。
あと「弁護士を探す」のもあんまり意味がない。
地元にいるでしょ。
聴診器当てたことない医者がいないように、離婚問題を知らない弁護士もいない。
日本はアメリカみたいに、弁護士の専門分野なんてない。
99パーセントの弁護士は、離婚含むいろんな分野の仕事をしてる人たちだよ。
虐待まであるんだからどの弁護士に頼もうと完全に勝てるでしょ。
それより、通いやすいように、近くの弁護士さんにしたほうがいい。

 

346: 2007/09/14(金) 13:34:23 0
>>345
特許法に秀でてたり、企業から受けるのが専門だったり、離婚を主に扱ってたり、相続の取り扱いとか…いろいろあるよ。
おしなべてみんな同じとか、軽々しく言わないほうがいいと思うけど

 

194: 2007/09/13(木) 18:06:59 0

まぁ、離婚に向けての行動を悟られないように
自然に無邪気に喜んだ振りをしておいてください。

ん?子どもたち、ってお子さんはお嬢さん一人じゃないんだ。

 

197: 2007/09/13(木) 18:07:38 0
夏場にカニですか。

 

198: 2007/09/13(木) 18:12:45 0
タラバガニって秋から冬が旬じゃないの・・・?

 

199: 2007/09/13(木) 18:14:55 0
>>198
よく知らんが冷凍とか輸入物とかじゃないの?

 

200: 2007/09/13(木) 18:15:32 0
割れこけしさんは、本当に旦那になめられているんだねw

 

201: 2007/09/13(木) 18:15:33 0

もちろん冷凍でそ?
凍りついた君の心も、この蟹のように(ry

って、気持ち悪い・・・

 

204: 2007/09/13(木) 18:20:05 0
>>201
誰が上手いこと言(ry
蟹で元通りになれると思ってるところが甘いな

 

202: 2007/09/13(木) 18:17:39 0
いや、売ってる。
ネットとかでも今も買えるし、きっと市場とかデパートに逝って探して
きたんじゃあるまいか。
エネ夫も離婚は嫌なんだなwww
でもこけし壊され奧、ここで気をゆるめるでないぞ!!
ここは我慢して大好物のカニは子ども達にあげて、自分は
一口も食べずにエネ夫に決意の固さを見せたれ!

 

205: 2007/09/13(木) 18:26:00 0
>>202
いや、ここは油断させておくべきでしょ。
慢心させて今後の言動を証拠として保存しなきゃ。

 

203: 2007/09/13(木) 18:19:49 0
割れこけし嫁は今すべてを忘れて冷凍タラバガニにむしゃぶりついています

 

207: 2007/09/13(木) 18:28:54 0
カニ一杯で100万がチャラになるなら安いもの、
旦那さんは妻の笑顔を見てそう思ってることだろう。
弟に対して兄貴面したいとか、
ウトメから「やっぱりお兄ちゃんは頼りになる」と言われたいとか、
いずれにしても自分の見栄や体裁が、娘の将来より大事な人なんだから、
中途半端なことをしてたら、娘さんが将来の義弟の世話係にされちゃうよ。

 

208: 2007/09/13(木) 18:31:18 0
蟹と100万は別でしょう
蟹は美味しく食べる
100万は返してもらう、または100万円分になるまで旦那の小遣いを極限まで減らすとか

 

209: 2007/09/13(木) 18:32:56 0
よくある偽物のアブラガニだったりして

 

210: 2007/09/13(木) 18:38:06 0
カニで100万チャラ離婚チャラになれば安いもんだw@夫

 

211: 2007/09/13(木) 18:44:57 0
さっさと引越しだな

 

214: 2007/09/13(木) 19:12:53 0
旦那なんだから、夕食のおかずを買ってくるくらい普通のこと。
これで
「かにを買ってきてやったのに!」
って言われたら真性のアホだな。旦那。

 

215: 2007/09/13(木) 19:14:25 0
>>214
でも、きっと言うでしょw
「お前の好物を買ってきて機嫌を取ってやったのに!」って。

 

216: 2007/09/13(木) 19:20:47 0
というかそのための蟹でしょ

 

217: 2007/09/13(木) 19:25:04 0
うん、そのためだよね
言わないわけがないと思う

 

219: 2007/09/13(木) 19:27:25 0
ここは機嫌が治った振りをしてまたバカ旦那が
調子に乗るようにしなきゃぁあかんね。

 

220: 2007/09/13(木) 19:33:09 0
自分のために暴力を我慢しながらも貯金をした母
それを自分のエゴで使う父
娘さんの気持ちを考えると泣ける
カニごときで情に流されるなよ

 

222: 2007/09/13(木) 19:42:36 0

女なんて食べ物か花かアクセサリーでも買ってやれば、機嫌が直る
面倒だけど、俺は良い夫だから、買ってってやるか

っていう発想の男が知り合いにいた。
同じタイプだよね。

 

223: 2007/09/13(木) 19:43:38 0
そんだけの仕打ちされてどこまでバカなの?
子供の為にって言う位ならもうちょっとしっかりしなよ。

 

224: 2007/09/13(木) 19:52:00 0
証拠集めを始めたばかりなら仕方ないんじゃない?
油断してみせて自爆を早めるのは目的のために必要だと思うよ。

 

225: 2007/09/13(木) 19:56:30 0
暴力ふるってくれたら警察通報で証拠残るね

 

226: 2007/09/13(木) 19:58:42 0

とりあえず
弁護士に相談

証拠品集めについて指導してもらう

引越しの準備をこっそり進めつつ、証拠が揃い次第リコーン

って感じなんだろうか?
それともDVがある場合は緊急避難とかするのかな。

 

233: 2007/09/13(木) 20:18:25 0
>>226
DVシェルターに非難というのもあるよ

 

235: 2007/09/13(木) 20:22:03 0

離婚まではいかなくても発言に他人事ながら危機感覚えた人達が
きっちり覚悟したほうがいいといくつも書き込んでいることはスルーで
「聞いてください!あいつカニ買ってきました!」
だけ。

ネタじゃないとしても、どうなの?この人。

 

242: 2007/09/13(木) 20:35:29 0

>>235
離婚の話になった途端、ロミオメールやプレゼント攻勢になるエネ夫って
あまりにテンプレ通りだから、本当に直面した人が
「うわ、マジでやりやがったw」と報告したくなってもムリはない

んな叩くほどのことじゃないな。
つか、すでに不幸な人を叩いてどうしたいんだ。
自分の気に入る完璧な書き込みじゃないと認めてあげませんってか?何様だよ

 

237: 2007/09/13(木) 20:28:09 0
おおはしゃぎの実況なんかいらんよ
何も進んでないのに逐一嬉しそうに報告されてもな
普通のアドバイスはスルーして、娘に通帳見せて覚悟だけさせて
本人は結局何もしてない
旦那が会社行ってた間何してたんだよって。

 

239: 2007/09/13(木) 20:28:50 0
結局専業主婦なんだよね?

 

247: 2007/09/13(木) 20:45:05 O
割れこけし奥、叩きはおかしい人だから
気にせずガンガレ!

 

263: 2007/09/13(木) 22:49:35 0

まぁ、こけし奥は

1.旦那が余りにもテンプレな行動を起こした事。

2.新しい道が開ける(離婚に踏み込む)段階になって気分が高騰していて、
尚且つ、娘の力強い後押しをもらった事。

2.5.そんな状況とはいえ大好きなタラバが目の前にある事。

以上、二つ半の理由で気分がハイになっていることは
容易に想像できます。

帰ってきたときは暖かく見守ってあげましょうや。

 

265: 2007/09/13(木) 23:26:18 0
>>263
ちょwタラバwww

 

270: 2007/09/14(金) 00:18:13 0

娘に対してもDVがあったってことをはっきりさせておいてくれれば
娘が将来クソ親父に寄りかかってこられた時に堂々と拒否出来ると思うんだよね。

自分の意地で離婚しなかったとか色々書いてるけど、共依存って麻薬中毒みたいな
ところがあるから、「でも子供から父親を奪いたくないし」「そんな完全に縁切らなくても」
「ちょっと反省したみたいだし」と、はたから見たらメチャクチャな言い訳のもとに
結局現状維持をしようとしたりする。デモデモダッテはたいていの場合、つまるところ
子供のためでもなんでもなく自分が落ち着く(ような気がする)ところにいたいだけ。
「子供を不幸にしている」って心底思い知って肝に命じないと、デモ~ダッテ~と
簡単に流されてしまうと思う。
もっと現実的になって冷徹な覚悟してほしい。子供が可愛いことを言ってくれました
って感動してる場合じゃない。言わせている自分のひどさを思い知って欲しい。
gdgdしてたら子供にとって自分も加害者同然てことをよくよく自覚してほしい。

 

273: 2007/09/14(金) 00:31:40 0
こけし嫁、調停など余裕が出来たらまずカウンセリング受けたらいいんじゃないかな。
どうもあなたは共依存気味のようだから。
自分を早急に見直す必要がある

 

274: 2007/09/14(金) 00:31:43 0

今、レスを読んでみた。

こけし奥はここまで虐げられて我慢してきたけど、
ようやく離れる事(離婚ではない)を考えますと、
仰ってはいますが、
「子供をグーで殴られた」という段階で行動を
起こさなかった事が信じられません。
元来はその段階で離れるべきだったのです。

今は、その事を追求しても仕方がありませんが、
とにもかくにも、今のクソ旦那とは一刻も早く
縁を切るべきです。
別居、などと悠長なことを言わず、
離婚→絶縁という方向に全力を注いでください。

 

275: 2007/09/14(金) 00:32:26 0

急にこけし嫁叩きが連続で湧いて出てきたね。

誰がどう責めようと、根本的解決方法は離婚しか無いと思うし
実際それに向けて動いているんだからそれで良いと思う

叩いてる人は結局どうしたいんだ。
こけし嫁の心をくじいて行動を止めさせたいんか。

 

276: 2007/09/14(金) 00:47:24 0
叩いてる人は、こけし嫁がおそらく今までしてきただろうことと同じように
デモデモダッテと立ち止まることを恐れているのだと思うよ。

 

278: 2007/09/14(金) 01:14:38 0

>>276
あんまり叩かれると自立する気力がなくなってしまうのが怖いんだが

つうかとりあえず離婚するって言ってんるんだしそこは買おうよ
今更「~の時点で離婚するべきだった」とか言われても
どうにもならないし、その言葉が何かの役に立つこともない。

本当にこどものことを考えているならここは頑張れ、というしかないんじゃね?
それ以外は間接的(直接的にか?)旦那の味方だと思ってスルーして欲しい

 

277: 2007/09/14(金) 00:47:39 0

こけし奥、
こんな流れになってこの後出てきにくいと思います。
出てくる、こないはご判断にお任せしますが、
お子様達の為に、是非最良の道を選んでください。

結局、ここで罵倒をされてしまっているところもありますが、
それもあなたがより良い道を選ぶための一つの意見だと思います。

健気な娘さんの為に、決して短絡的なご判断を
なさらぬように願っています。

 

279: 2007/09/14(金) 01:22:45 0

今頃の時期だとタラバガニが出回り始めた頃か
毛蟹も売ってるか

ところでタラバガニはカニじゃなくてヤドカリの仲間
だから足の数が少ない
まめちしきな

 

281: 2007/09/14(金) 01:26:37 0

せっかく収まりかけてたのに
とろとろ打ってて気付かなくてごめんなさい。

>>279
豆知識トン。

 

280: 2007/09/14(金) 01:24:30 0
罵倒、とは違うんじゃないの?
確かに叩かれてるけど、それはこけしさんが危なっかしいというか…。
>ウチの旦那はこんなに酷い!と主張したいのが先走ってて
>こんな状況になって娘に悪いという意識が
ウエイト的に少ない気がするからじゃない?
意地張って離婚から目を背けてたこけしさんは
少しだけ自業…かもしれないけど
娘さんには全く非がない。一番の被害者だよね。

 

282: 2007/09/14(金) 01:29:23 0

カニの件について、はしゃいでしまってすみませんでした。
テンプレきた!と思うと笑えてしまって、誰かに言いたくてしょうがなかったのです。
夫はさすがに申し訳ないと思ったらしいです。カニには罪はないのでいただきました。
タラバかアブラかわかりませんが、季節柄か安物なのか身は痩せていました。
娘が進学する資金でカニを買って、許されると思っている夫の頭の緩さに
あきれはててしまって、自分の置かれている立場の深刻さがコメディみたいに思えてきます。

子どもたちが部屋に引っ込んでから、夫に話をしました。
夫は切れて話を終わらせるのがいつもの手段なので、切れられないように注意しながら、冷静に事実だけ伝えてみました。
離婚については最初話をはぐらかしていましたが、
「俺のことがそんなにいやならいつでも出ていけ!」と、
酔いに任せて離婚届に署名して、怒鳴り散らしてふて寝してしまいました。

 

324: 2007/09/14(金) 10:12:37 0

>>282

>「俺のことがそんなにいやならいつでも出ていけ!」

と言われた時点で
「ここは私の家でもある。出て行くのはあんただ!何様のつもり?」
と言うべきところでしたね。

という以前に、蟹を食べた時点で負け。
大事な金でまずいカニなんか買いやがって!!と切れる場面です。

あなたの子守をしている娘ちゃんがかわいそう。
完璧にアダルトチルドレン状態。
娘ちゃんが壊れる前に、早くカウンセリングなり、
弁護士なりに相談したほうがいいよ。

 

284: 2007/09/14(金) 01:30:19 0

子どもの学校のこと、わたしの仕事のこと、転居のこと荷物の整理、証拠の整理、弁護士さがしなど、
いろいろやらないといけないことが多すぎて、今わたし自身が整理できていません。
自分と子どもの未来を決めることを勢いで即断してしまうと悔いが残りそうです。

とりあえず離婚届は切り札として大事に保管します。
即逃げてというアドバイスありがとうございます。
でも夫は本当は気弱な人間なので、わたしが言い返したりして刺激しなければ
子どもに暴力はいかないし、ふつうは暴言だけで終わっているので、
まずは録音して記録として残そうかと考えています。

共依存についてググってみると、思い当たることがいっぱいの記述に巡り会いめまいがしています。
わたしにはカウンセリングなどの治療が必要なのかもしれません。
悪いのは夫でわたしががんばればなんとかなるという考え方自体が間違いだったなんて認めにくいことです。

親に頼ろうにも地元は遠くでしかも親自体が施設で生活している状態で頼ることはできません。
育ててくれた実親が倒れたときに看病もできず、意地悪姑のおむつをかえていた親不孝者のわたしは
できれば親にはこれ以上心配かけたくないのです。
前に進むとは決めたけど、日常ってばっさり切って捨てるには重すぎます。

スレ違いになってきそうなので名無しに戻ります。
新しい生活を踏み出せたらまた報告にあがります。
みなさん、ありがとう。

 

290: 2007/09/14(金) 01:56:26 0

>>284

>前に進むとは決めたけど、日常ってばっさり切って捨てるには重すぎます。

三歩進んで五歩くらい後退してる。
悪い事言わんからいますぐカウンセリング言って来い。
それが駄目なら親しい友人にこのスレプリントアウトして読んでもらえ。
自分が狂ってるって気が付くから。
あなた娘の入学資金はどう補填するつもり?両親は頼れないんだよね?義実家なんか問題外でしょ?
まさか娘が「奨学金があるから」って言ったから安心してる?
ふざけんな
資金を使い込んだのは確かにあんたの夫
でもその使い込んだ夫を野放しにして娘に頑張りと無理と我慢を強いるあんたは最低だよ
娘から自分が将来どう思われるかわかる?

「父親が学費を使い込んだにもかかわらず、蟹でごまかされて結局なにもしてくれなかった母親
小さい頃殴られた時もかわいそうに、お母さんが庇ってやれなくてごめんね、で何もしてくれなかった母親
別れるだなんだのいいつつ結局自分より暴力男をとった母親」

こうなるんだよ?
娘にすら見捨てられるかもね。

 

302: 2007/09/14(金) 03:16:40 0

>>284
>自分と子どもの未来を決めることを勢いで即断してしまうと悔いが残りそうです。

勢いで決めてしまわないと未来は切り開けないこともあるよ。

>でも夫は本当は気弱な人間なので、わたしが言い返したりして刺激しなければ
>子どもに暴力はいかないし、ふつうは暴言だけで終わっているので、

自分がおとなしくしとけば暴力はない、ってあんたどんだけ奴隷体質なんだよ
刺激しなければ暴力はない、って少しの刺激で暴力ふるう方がおかしいの気づけよ

 

316: 2007/09/14(金) 07:20:22 0
>>284
娘さんの様子にも気を付けた方が良いと思う。
まだ子供なのに大人に殴られるって大人同士の暴力より恐怖だと思うし、
幼少期の虐待で精神を病む人は多い。

 

285: 2007/09/14(金) 01:32:32 0
結局ダッテダッテでTheEnd

 

286: 2007/09/14(金) 01:45:00 0
そして、「いつでも離婚できる」と馬鹿な安心してそのまんま時は流れてゆく……

 

287: 2007/09/14(金) 01:46:01 0

やっと一歩前進という人にそんな気を挫くこと書かんでも。

こけし奥ガンバレ! 娘さんのためにも。

 

288: 2007/09/14(金) 01:48:54 0
全然前進しとらんやないけ

 

289: 2007/09/14(金) 01:55:52 0
だめだコリャ

 

291: 2007/09/14(金) 01:58:36 0
まあまあそう言うなや
しょうがないじゃん
なんたってタラバだし

 

292: 2007/09/14(金) 02:04:37 0
ここでレスもらって自分が共依存かなって思えただけよかったじゃない。
子供のためにもカウンセリング行ってほしい。
離婚届はまあ書いてもらえないよりはマシだ。

 

293: 2007/09/14(金) 02:07:07 0

>小さい頃殴られた時もかわいそうに、お母さんが庇ってやれなくてごめんね、で何もしてくれなかった母親

以前、娘さんが毒父(娘さんから見て祖父)に灰皿投げつけられた人の母親(娘さんから見て祖母)もこんなんだったよね。
こけし奥には是非その話を読んでほしい。あなたはその毒母と同じになってますよ。

普通は暴言だけで終わってる、って…。それは当たり前にしちゃいけない事だと思います。
それを身近で聞かされる子供さんの身にもなって下さい。
母親を毎日罵倒する父親のいる家になんて帰りたくないだろうに。
殴られなければOKなの?言葉も十分な暴力です。目を覚まして。

 

294: 2007/09/14(金) 02:16:23 0

いろんなことがありすぎて、興奮して眠れずにいます。
名無しに戻るといいながらすみませんけれど、ひとつおしえてください。
夫の精神的、肉体的暴力によって、わたしがボロボロになっているのと同様に
娘も共依存に取り込まれているのでは?と思いあたりましたが可能性はあるでしょうか?

しっかりしているとはいえ小学生や中学生の子どもたちが離婚に向けて自分が働くとか
進学資金を自分でためるから大丈夫とか、わたしを喜ばせるようなことをいうのは、
無理してわたしを支えているのではないかと。
わたしは親の役割を実は子どもたちにさせているのかと。

もしそうなら、わたしはまず法律相談より先に病院に行かなくてはならないと思うのですが違いますか。

 

296: 2007/09/14(金) 02:25:12 0
>>294
病院に行った後その足で法律相談に行けばよろし。
親がそういう状態だと子供は大人びた発言をする事があるよ。
子供なりに一生懸命考えての事なんだから。
娘を自分が病院に行くための理由にしちゃいかんよ。
優先させるべき事から一つ一つできる事を順番にやればいいさ。

 

297: 2007/09/14(金) 02:25:35 0

>>294
私は専門家じゃないけど、あり得えない話しじゃないと思います。
本人はしっかりしたいい子なのに、ろくでもない男にひっかかって苦労ばかり
してる友人を知っていますが、両親の関係がよくなかったようです。

娘さんが共依存や病気だとしても病気を治す→離婚よりも、離婚→病気を治す方がいいと
私は思います。精神の問題は今日明日すぐ治る問題じゃないので。
女性支援センターみたいな所で相談もできたようなきがします。

 

301: 2007/09/14(金) 03:08:47 0

優しくも内容もある意見が多いな。
しかし>>299の変態告白はなんでだw

>>294
とりあえず、優先順位を自分の中でしっかり決めよう。
病院も、弁護士も、全ては娘の安穏のため。
そして自分のこれからの人生のため。とかね。

自分の母親としての立場と、守るべきものを自覚すること。
それだけでも力は沸いてくるもんだと思うよ。

 

304: 2007/09/14(金) 03:21:52 0
>>294
ここまできて離婚しなかったら娘さんはあなたに裏切られたと思うかもね。

 

305: 2007/09/14(金) 03:39:50 0

>>294
可能性は高いと思います。
暴力は振るわなくても、父親に日常的に暴言を吐かれ続ける
生活は、子供にとって非常につらいです。
こけし妻さんの状況は、聞く限り昔の私の環境によく似ています。
私も母を見かねて、小学生の頃から離婚を勧めていました。
自分が父に受ける仕打ちも辛かったし。
でも母は意地と「自分にも悪いところはあるし」という気持ちから
別れなかった。
私は母の気持ちのはけ口になり、いつも愚痴を聞かされていました。
それは、父とは違った意味でとても苦しかった。
中学、高校時代は病院にも通っていました。

両親はまだ離婚していません。今は離れて暮らしているし、
「この人たちは結局好きで一緒にいるんだ。子供だと言っても
夫婦の争いに巻き込まれることはないんだ」と、
もう気持ち的にも距離を置くようになったので、
何とか大丈夫になりましたが、
未だに結婚や家庭ということに対してネガティヴになりやすいです。

どうか娘さんにこんな思いをさせないで欲しいです。

 

306: 2007/09/14(金) 03:54:21 0

>>294
子供さんがあなたの状況を見かねて、異常なほど健気な言動をするのは
やはりあなたがた両親がそう追い込んでいるという面が強いと思います。
「過剰適応」「メランコリー親和型」色々用語は浮かびますが
それらは専門家からあなたに説明してもらうべきことでしょうから
この際説明はしません。

ただ絶対に「離婚をしようとするために子供が無理をして頑張らなくては
いけないのなら現状に甘んじよう」と言う方向に転ばないように気をつけてください。
それは現状に甘んじていたい自分への言い訳に過ぎず、結局子供を犠牲にした
まま口をつぐもうとしているだけだと言うことです。

他の方も仰っているように心の病はすぐにどうにかなるものではありません。
あなたが「法律相談はこの際先延ばしにして、カウンセリングに行くべきでは?」
と思っているとしたら、それもまた「現状のままでいたい」心の病のなせる技です。
あなたの心の病はあなた自身を騙そうとします。なんとか解決を遅らせようとします。
そのことをよく覚えておいたほうがいいと思います。
法律相談に行った足でカウンセリングへ。これが正解だと思います。
カウンセリングだって法的な相談だって毎日毎日行くわけではないのですよ。
カウンセリングでなんとかなってから…という心の病からの誤摩化しの囁きに
騙されないようにしてください。

 

307: 2007/09/14(金) 03:55:56 0

>>294
304な目に私はあった。
結局奴隷のままでいることを選んだ母は私を精神的にフルボッコしたよ。
DVは暴力だけじゃないし、男からだけでもない。
お空がこんなに青いのも郵便ポストが赤いのも、あの時オマイがあんなコトを言ったからって。
DVじゃなきゃ、何?

現在既にそういう扱いを夫から受けてるあなた(母)が子供を守らないなら、
(あなたも学んだように)「すでに虐待されている『あなたの子』」は
そう遠くない未来に、その時でもくっ付いてるであろうあなたとあなたの夫
(pgrを、捨てるよ。

 

315: 2007/09/14(金) 07:19:35 0

>>294
おはよう。

気づいてないようだから言いますが、娘さんはしっかりしてるんじゃないよ。
あなた達ご両親のおかげで、しっかりせざるを得ないんです。
あなたは「我慢しないで離婚していいよ」「奨学金で大学へ行くよ」と
娘さんから言われて喜んだんですか。嬉しいですか。
まだ小中学生の子供がそんなことを言う時の気持ちがわかりますか?

小中学生の時って、自分には無限の可能性があると思ってます。
高校生と違ってバイトもできないから、どれくらい働いていくらくらいもらえるのかの想像もつかない。
だから、お金が無いなら働けばいい、奨学金をもらえばいいと考えやすいんです。
でもね、気楽に考えてるわけじゃないよ。
普段学校で友達と無邪気に遊んでいる時でも、ふっと我に返るんです。
ああ、自分の家はこの子の家みたいに仲の良いお父さんお母さんじゃないもんな。とか、
ああ、高校には行けるのかな。大学行けるかな。奨学金もらえるよう頑張って勉強しなきゃ。
離婚したならどうやって生活してくのかな。どんなバイトができるのかな。
そうやって、ご両親のおかげで大人にならざるを得ないんです。

様々な家庭の事情で金銭的に子供に負担をかけたとしても、
ご両親の愛情がしっかり子供を包んでいれば、子供は耐えられるものです。
不満が浮かんだとしても、お金があって愛情がないよりはいい。
個人的には、何の苦労もさせず、風にあてないように育てるのがベストだとも思わない。

でもね。(愛情があったとしても)暴言を吐く父親、愛は無いのに情だけで暮らしてる母親、
姑の世話で疲れきってた母親、お金のことで喧嘩する両親。
叔父のために自分の学費を使い込んだ父親。
そんな親、いらないと思われるようになるのに時間はそうかからないと思います。
子供の心を殺さないで下さい。

 

317: 2007/09/14(金) 07:32:36 0
もう殺してるでしょ。比較して母親の方が操りやすいし害がなさそうだから母親についてるだけ。
>>294は自分が不幸だって言ってもらえたことに酔っぱらってるもん。

 

295: 2007/09/14(金) 02:24:57 0

あなたの幸せは一体なんでしょう?
トメムツを変えるコト? カス旦那の暴言を毎日聞くコト? 娘にアンナコトを言わせるコト?
あなた自身の幸せは一体どこにあるんでしょう?
ソンナ旦那からアブラガニ貰うのが嬉しい、のが幸せですか? (ネタ乙!が言いたくてはしゃいでたのは判るケド)

先延ばししたらした分だけ、あなたが持てる筈の本当の幸せは指の間からこぼれて行ってしまいますよ。
一旦落ち着いて茶でも飲んで、ゆっくり考えてみたら如何でしょう?
偉そうな事言ってたらごめんなさいね。

 

298: 2007/09/14(金) 02:32:53 0
転居、離婚、弁護士、共依存?いろいろ問題は山積みですが、
子供にどんどん相談をして子供にどんどん協力してもらったらどうですか?
そろそろ自分の考えにある程度責任が取れる年頃だと思います。
娘に悪い、娘に問題や心配をかけたくない。と言って一人こけしさんががんばるより、
一緒に様々な問題を解決して乗り越えた方がいいように思います。

 

299: 2007/09/14(金) 02:33:50 0

こけし嫁さん
今のあなたが、ご主人との生活をきっぱり打ち切って
新たな生活を始めるというのはとても勇気のいることだと思います
それが共依存だと頭で考えていても今の生活を続けている限り
本当の意味で理解することは出来ないでしょうから

そこで自分の中で期限を決めて、
一度離婚なさってみるのはどうでしょうか?
例えば、離婚して一年間離れて暮らしてみた上で
やはりご主人と一緒にいたいし子供にもその方がいいと思ったなら
その時点で復縁を考えるというのはどうでしょう?
離れてみると見えてくるものも色々あると思います
また離れなければわからないこともたくさんあるでしょう
一年が長いと感じるなら半年でもいいです
一度離れてみてください

ただし離れておく期間というのはあくまで自分の中でだけ
決めておくことで、ご主人と約束することではないですよ
俺は変態ですが応援しています
がんがってください

 

300: 2007/09/14(金) 02:40:36 0

こけしさん、リアルでは誰にも相談できてないんじゃない?
ここでの意見も参考になるだろうけど、1か0かみたいな結果を求める人も多いと思うから…
カウンセリングも法律相談も行ってみて、できれば友達なんかにも話して
納得行くまで相談してみたらいいんじゃないかな。

「相手さえ変わってくれれば…」
「それが無理なら自分が変われば…」
とかって思うかも知れないけど、他人のことはなかなか変えられるものじゃないし
自分にだって許容範囲ってものがあるでしょう?
守らなきゃいけない子どもさんもいるしね。

生活をガラッと変えるのはすごくエネルギーが要ることだと思うけど、
こけしさんの状況が少しずつでも良くなるよう、箱の前から祈ってます。

 

308: 2007/09/14(金) 04:30:31 0

見ず知らずのわたしのために、みなさん親身になってくださってありがとう。
家族のはずの夫よりわたしの言葉を聞いてくださるなんて不思議です。
わたしは家族の恥と殴られたりののしられたりする自分のことを誰にも話さずに来ました。
愚痴を言わないのが良い妻・良い母だと思っていました。
でもわたしの努力の方向は間違っていたようです。
馬鹿を増長させるだけでした。

夫には愛はないけれど家族としての情はあります。でもそれを言い訳にはしません。
近日中に離婚します。これはもう自分の中ではっきり決めていますので大丈夫。
あとは事務的な手続き(弁護士などの間に入る第三者を探す・金銭問題・住宅のことなど)や、子どもとの話し合い(名字はどうするか、転校はどうするか)という処理を詰めます。

今わたしが幸せかといえばちっともそうではありません。
けれども自分が不幸であることにすら気づきませんでした。
子どもがわたしのような結婚生活を送って欲しくもありません。
子どもとともに、自分の人生を生き直します。

今日から本格的に忙しくなりそうなので、そろそろ朝ご飯つくりにいきます。

 

314: 2007/09/14(金) 06:35:59 0

>>308
がんばれ~

思春期の転校は微妙に難しいかったりするから(特に中学生)
気をつけてあげて~

 

311: 2007/09/14(金) 06:26:52 0

苗字変えるにも金かかるよ。
家裁だかどこだかに申し立てが必要じゃなかったっけ?

父は働かないくせに威張りちらす最低男だったんで
母が私ら兄弟を連れて離婚してくれたけど、
「金ないし働かなくちゃだから、イヤだろうけど苗字は今のままで勘弁」
といわれた。近くに引越しはしたけど、転校もしなかった。

何が言いたいのかというと、離婚で体力使うんだから
転校や苗字の手続きするのは後回しにしても問題ないよ、と。
全部いっぺんにやらなくてもいいんだよ。
重要なのは 離婚して新生活>>>あなたの世間体 でしょ。
お金だって無限にあるわけじゃないんだから、順番にやっていけばいいと思う

弁護士に行く前に、これから起こるであろう問題を紙に書き出してみたら?

 

319: 2007/09/14(金) 08:03:27 0

>>311
苗字を変えるのに、金なんかかかりません。

http://www16.ocn.ne.jp/~mukyajim/uzinomondai.htm

>婚姻の前の姓に戻るのが嫌な場合は、
>離婚届と同時に又は 離 婚 後 3 箇 月 以 内 に
>「離婚の際に称していた氏を称する届」を市区町村役場に届け出て、
>婚姻時の姓を継続することができます。用紙は役場にあります。
>しかし、一度届け出ると、結婚前の名字に戻るのは難しいので、
>3箇月間じっくりと考えましょう。

というわけで、離婚してから3ヶ月の猶予があるので、
名字のことは後回していいと思います。

それから、法律の無料相談なんて待ってたらすぐに動けないよ。
自分の住んでる都道府県の法テラスをパソコンで検索して
(東京に住んでるなら 東京 法テラス で検索。大阪なら 大阪 法テラスで検索)
そこに電話をして、離婚に強い弁護士さんを紹介してもらった方がいい。

相場は相談30分5000円です。
弁護士さんにも相性があるので、あわないと思ったら別の人を探しましょう。
必要な投資だよ。

 

312: 2007/09/14(金) 06:29:36 0

こけしさん、お疲れ様でした。
子供が辛いのは罵倒されている母親を見て
助けてあげられないことのふがいなさと自分がしっかりしなきゃ
という責任感につぶされそうになることです。
これらが原因で様々な精神的疾患を発症する子供が増えています。

片親であってもしっかりと地に足をつけ頑張っている母親をみて
育っていことは、とても心強く誇りになると思います。

 

318: 2007/09/14(金) 07:56:58 0

まーでも、よくある話でよくある母子の姿だよね。
その人たち全てがその後不幸になったわけでもないし、
娘が全てダメな結婚するわけじゃない。

誰しも完璧な家庭に生まれられるわけじゃないし、起きたことは
すでに取り返しがつかない。
こけし奥が間違いに気づいたなら、今後がんばるしかないよね。
賢い娘さんなら、こけし奥が今後適切な行動をしていけば
人生まっすぐに切り開いていけるよ。

 

320: 2007/09/14(金) 08:16:54 0
意外と話す時間は短いし、まとまらないと困るから
事前に要点を箇条書きにしてもって行くといいよ。
あと詳しいかそうでないかもあるので「離婚問題に詳しい人紹介して」というのもあり

 

322: 2007/09/14(金) 09:45:18 0
学区が変わるなら転校はしなきゃならないだろうし、
子供の苗字はそのとき一緒に変えればいいんじゃないかな

 

323: 2007/09/14(金) 09:53:43 0
法テラスも「チェンジ」はできないよ。
私は一度も会ってない弁護士に依頼することになった。
「会ってみないと」といっても「だめ」と取り付く島もなかった。
最悪だめだったらキャンセルしようと思ったら、イイ感じの人だったのでお願いした。
色んな所で弁護士と面談して、ろくろく話しも聞かない人ばっかりだったので
最後のカケのつもりだったから助かった。
相性のいい、こちらの言い分をちゃんと理解してくれる人探すのって大変。

 

330: 2007/09/14(金) 12:18:17 O

割れこけし奥
私も父が暴力、母が共依存(この人は私がいなきゃダメになる)
母に愚痴の掃き溜めにされて、ずっと良い子の仮面をかぶってたけど
「私のせいで母は離婚できない」
「私にはあの忌まわしい男の血が流れている」という罪の意識で、
幼稚園の時から、自殺願望に苦しめられ、学校では友達も作れず
でも親には相談出来なくて、すごく苦しかった。

子供の時には、ずっと父だけを恨んでいたけど
成長するに従い、私にとっての真の敵は母だったと気がついた。
精神的に参っていた高校生の時、母に救って欲しくてそのことを言ったら逆切れ、認めずに逃げた。
私はその時、真剣に母に私と向き合って欲しかっただけなのに。

未だに両親は離婚せず、父は年とって暴力はやみ、若い頃の愚行を恥じて母に優しい。
私は家を出て、時々会う時は表面的には普通に親に接している。
でも、絶対に母のことは許さない。父よりもね。
いまわの際に、あんたをずっと憎んでたって言ってやろうと思ってる。

割れこけし奥も、子供のために1日も早く別居して
きちんと子供を守ってあげて下さい。
小学生なら、彼女の心の傷を癒やすのもまだ間に合う。

 

331: 2007/09/14(金) 12:22:53 0
>>330
乙。・゚・(つД`)・゚・
でもいまわの際にそばにいれるとは限らないから、早めに言っておくとか…。

 

332: 2007/09/14(金) 12:29:57 0
>>330
善は急げって言うだろ。すぐ言っちゃいなYO

 

335: 2007/09/14(金) 12:40:28 0

>>330
あなたは私ですか。
私は高校のときに「別れて下さい」って母にお願いしたけどダメでもう死にたくなった。
で、「お墓は母実家に入れてください」という遺書書いて自殺図ったよ。
私が意識不明までいってやっと母も解ってくれた。

割れこけし母
子供のために早く旦那と距離置いてください。

 

358: 2007/09/14(金) 14:27:40 0

>なけなしのお金を渡したら、キャバクラで豪勇して一晩で使い果たしたとか、
>平日何の連絡もなしに友達を5人も引き連れて泊めてくれと言い何日も居座ったり
>もっといい肉が食べたいとぬかしたり、ともかくろくなことをしません。

こんなクソな義弟とその仲間たちの存在が恐ろしい。
娘さんは今は小学生だから目をつけられてないかもしれないけど、
これからもっともっと女性らしく綺麗になっていくんだよ。

とんでもない不愉快な事が起きるとも限らない。
その辺の対処を早急にしてあげてください<割れこけし母さん

 

引用元: http://2chspa.com/thread/live/1189604766

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