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私は臨月なのに夫が勝手に義姉子(双子2歳)を預かると約束してしまった、どうしよう←お腹の子を守れ!

880: 2007/08/01(水) 10:02:56 0

すみません。悩んでます。ってか、困ってます。
来月の頭に出産予定で、今、産休を取って家にいます。


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実家は車で20分程度なので、しんどい時は母に来てもらってます。
生まれてから落ち着くまで、母に来てもらう予定です。
家にいる以上はと、家事を頑張っていたのが、裏目に出ました。

今日、信じられない事後報告を夫から受けました。
義姉(専業・電車)は2歳の双子の男の子がいるんですが、
「お前は家にいて普通に家事をしてる、姉ちゃんは双子の面倒でてんてこ舞い。
双子が生まれてから、友達とも会ってないと言っていた。
お前は臨月だけど、掃除も洗濯もできるんだから、子供みてやれるだろ。
だから、子供が生まれるまで、毎週土曜日預かってやるって言っちゃった」だそうです。
「それは無理。今はお腹が大きくてしんどいし、人様の子は預かれない」
「でも家事はできるんだろ。適当に遊ばせておけばいいじゃないか?
ねーちゃん、超よろこんでたぞー。断るならお前が言えよ。俺には言えない」
「無理、私は面倒見ないから」って感じです。
義姉より、先ほど、「嫁ちゃん、本当ありがとう。土曜日はオムツと着替えとお弁当持たせるね」
と、双子の写真が添付されて、メールが送られてきました。
義兄の連絡先は知りません。
会社の代表番号に「お宅の子供は預かれません」ってファックス送ろうか考え中です。
義姉はタチの悪い天然(演技?)です。
結婚前にも3歳だった長男(今5歳)をデートに押し付けられた実績があります。
旦那両親は教師ですが、社会常識があるので、旦那が手に負えない時は旦那両親に
〆てもらってるんですが、義姉のことを言うのはさすがに気が引けます。

 

882: 2007/08/01(水) 10:09:44 0

>>880
臨月で自分のことにすら手が回らない。よそ様の子どもを責任持って預かるなんて無理。
私の家であなたのお子さんに何かあったときに、あなたは後悔しないような冷たい親なんですか?
あなたの子どもが私の見ていないところで階段から落ちたりイスから落ちたりして首の骨折ったりして、私のせいにされても困ります。
オムツと着替えと弁当持たせる準備する余裕があるなら自分の子どものケツくらい自分で拭いてください。

ってはっきりいいなよ。

 

886: 2007/08/01(水) 10:12:22 0

>>880
今から実家に里帰りしちゃったらどう?
「自宅で頑張れると思ったけど、やっぱりしんどいし、その都度
母を呼び出して来て貰うっていうのも、母の負担みたいだから。」って言って。

 

 

892: 2007/08/01(水) 10:19:02 0

>>880が一番大切にしなきゃいけないのは、生まれてくるおなかの子。
他 人 の 子 供 なんて預かってる余裕なんてないのにな。

自分の子なんだから義姉が出かけたいときは義兄が見るのが当然。

 

895: 2007/08/01(水) 10:19:31 0

>>880
「旦那に自分が姉の子の面倒見ろ、その間自分は実家に避難する」と伝える
拒否されたら自分で義姉に「旦那の勝手な提案で自分は関知していない、承服できない」と伝える

旦那には優先順位のつけ方のおかしさと本人の承諾なしにおかしな約束するのを正さないと
今後も旦那の善い人ごっこの尻拭いをさせられるのではなかろか

 

899: 2007/08/01(水) 10:22:56 0

臨月でも掃除も洗濯もしてる→うちのねーちゃんの双子の面倒も見れる(・∀・)!!

って発想ができる脳みそは腐ってるとしか思えない。
掃除も洗濯も>>880が努力してなんとかこなしてくれてるだけなのに。
今までも家事とか一切協力してなかったんじゃないの。

 

937: 2007/08/01(水) 10:51:51 0
相手は>>880と仲良くしたいって気持ちより
利用したいって気持ちのほうがきっと強いよね。
このままだとどんどん義姉付け上がるのは確実。
今のうちに旦那もろともきちんと〆ておかねば。
母になるんだからきっと強くなれるよ!

 

941: 2007/08/01(水) 10:53:43 0

>>880
仲良くしたい、って気持ちもわかる
だけどよく考えてみなよ
事実ダンナは姉にいい顔したい
義姉は都合よく880を使ってるだけじゃん

今、今後を決める岐路にたってるんだよ
ここで流されたら一生弱いまんま。いいようにされるだけだ
その人生でもいいなら止めないけど
無理なもんは無理!人の子供まで責任とれないってしっかりいいなよ
自分の子供になんかあったらどうすんの?
生まれてからだって押し付けられ
義姉の子が赤ん坊に変なことやるかもしれないんだぞ
幼児は、赤ん坊に何がいいか悪いかなんてわからんわけだし

どうしてもっていうならダンナに責任持って見させろ
離婚推奨するわけじゃないけど、このダンナ自分の子供も面倒見ないんじゃね?
実親から〆てもらえ
あと、頑張った結果がコレなんだからもう頑張るな
「私は無理して頑張っただけでしょ!なのに姉にいい顔するなんて!」
って思いあるでしょ?

ダンナはとにかく〆ろ

 

881: 2007/08/01(水) 10:05:57 0
常識のある教師なのに、子供2人の教育は失敗したんだな…

 

883: 2007/08/01(水) 10:09:49 0
てか勝手に暴走しといて自分からは断れないって、どういうことだよ。

 

884: 2007/08/01(水) 10:10:31 0
実家に帰ってそのまま出産しる。
臨月で2歳の双子の面倒なんか見れるか。身重って意味わかってんのか?
ダンナは自分で引き受けたんだから、自分が責任持って面倒見ればよろし。

 

885: 2007/08/01(水) 10:11:59 0

馬鹿夫で、無責任夫だな・・・
義理親に言って、実家に帰ってしまえば?
本当にしんどい時とかも、同じ事言われるだろうし、
すべての面倒が、880さんに押し付けられる前に今回行動した方がいいよ。
我慢>ストレス>病気になっても、880さんの自己管理の問題で、
原因がこっちにあるなんて、一切思わないだろうし

 

 

887: 2007/08/01(水) 10:12:46 0
旦那両親に言ってよし。なんで言わないのかわからん。
今までのことも含めて。
あと、荷物詰めて実家に帰ってよし。

 

888: 2007/08/01(水) 10:16:17 0
本っ当にタチ悪い義姉だね。
実家に篭ってダンナに丸投げでいいよ。
義理両親にもチクっちゃっていいんでない?

 

889: 2007/08/01(水) 10:16:48 0

そのうち事後承諾で「○○さんの連帯保証人になってきたから」とか言いそう。
大事な事を家族に断りなく、安易に引き受ける人ってどういう神経してんだ。

ともかく問答無用でさっさと実家に帰ったほうがいいよ。
断ったりケンカしたりのストレスはよくないから安全地帯に非難汁。

 

890: 2007/08/01(水) 10:17:08 0
実家まで子供を連れてくるんじゃないかな。そんな義姉なら。

 

891: 2007/08/01(水) 10:18:41 O
旦那に、お前が今やるべき事は妻の腹の中にいる
他でもない自分の子を守る事だ!と言ってやりな。
聞く耳持たなかったら両親に連絡。
義姉にはとりあえず直接メールで断って、いざというときの証拠にしたらいいとおも。
っつか公的サポートなりなんなり使えよ、義姉。

 

893: 2007/08/01(水) 10:19:21 0
土曜日なら旦那さんいるんでしょ?
言った人がやればいいんだよ
それ以前に何故「無理。臨月で他所の子預かるなんてありえない」と返信しないの?

 

894: 2007/08/01(水) 10:19:29 0
つか義姉にはっきり拒否の意思表示はしたんだよね。880から。

 

896: 2007/08/01(水) 10:19:54 0

なんでもすぐに緑の神を召還するのはアレだけど
近日中に召還するハメになることを想定して動いた方がいいと思う。

貴重品一式を持って実家へ非難。
実両親、義両親にも包み隠さず報告することをすすめる。

 

897: 2007/08/01(水) 10:20:12 0

今すぐ旦那の両親に言っていいとおもう。
普通じゃないし。
あなたは実家に帰っちゃいな

 

898: 2007/08/01(水) 10:21:47 0
赤ちゃんが、どうにかなってしまったらって考える。

 

900: 2007/08/01(水) 10:23:42 0
でも普通は自分から遠慮するよね、臨月妊婦に双子2歳児の世話。
姉弟揃って880をナメてるんでない?

 

901: 2007/08/01(水) 10:24:36 0
「義姉のことをいうのは気が引ける」ってことなら、
旦那が勝手に暴走して、お義姉さんにもぬか喜びさせてしまったみたいなんですけど・・って
「あくまで悪いのは旦那、話に乗った義姉と事前相談されなかった自分は被害者」目線で
話してみればいいんじゃね?

 

902: 2007/08/01(水) 10:25:20 0

双子面倒みるなんて無理だと思う。
旦那さんの言うことは矛盾だらけ。
適当に遊ばせておけって言うなら、お姉さんがそうすればいいじゃない。
育児が大変だから預けたいんでしょ?

今はっきり断わらないとこの先も大変だよ。
この先も子供押し付ける気満々だと思う。
で、ちょっとでも怪我させたら880の責任にされるよ。
旦那&ギアネ両親にも言うべき。

 

903: 2007/08/01(水) 10:26:53 0

赤ちゃんにとって産月を満ちて生まれてくるのと、たとえ1ヶ月でも早産なのでは
負担が全然違う。
私も義一族に似たようなことをやらかされた時、早産しかけて緊急入院。
排泄もベッドの上で辛かったし、何より薬が辛かった。
熱が何日も続いて心身共にズタボロになったよ。

悪いことは言わん。
自分自身はもちろん、赤さんの身を守るのはあなたなんだよ!

 

929: 2007/08/01(水) 10:48:12 0

デモデモイイコチャンは良くないよ。
>>903だけど、「良い嫁を演じるために子どもを苦しめるな!」
と実両親に叱られた。
もともと私の家族は、夫とは合わなかったのがよけいに拗れた。
その結果、私実家には夫は出入り禁止。私の家にも両親や姉や妹は来てくれなくなった。

姉や妹の夫たちは仲良く家族旅行しているのに、私たちだけ参加できない。

 

933: 2007/08/01(水) 10:49:26 0
>>929
おまいは、嫁実家との合同旅行が旦那に与える負担についても考えてください。
自分がピーナツ旅行したいのにできないのが不満なだけに見える

 

944: 2007/08/01(水) 10:53:52 0
>>933
別にピーナッツが裏山なんじゃなくて自分だけ家族団らんに
入れないことがさみしいってことじゃないか?

 

949: 2007/08/01(水) 10:56:28 0
>>944
結婚した以上は、自分の家族は旦那でそ。
実家と自分の姉妹の旦那たちも含めて家族ごっこして、ドリーム浸りたいだけみたいに見える

 

945: 2007/08/01(水) 10:54:35 0

>>933
姉妹たちの夫さんはすごく気遣いのある人たち。
義両親たちもとても常識的でいい人ばかり。
なのでよけいに私の夫家族の非常識さが目立つ。
こんな人を伴侶に選んだのは自己責任だけど、最近は特に情けなくて仕方がない。
たぶん、近い将来緑の神を使うことになると思う。

 

950: 2007/08/01(水) 10:56:28 0
なんでダンナの姉への不満を、自分の母親に言わせるという発想なんだ。
わっかんねー。>>933が言うよりありえない話。
自分で動け自分で。

 

956: 2007/08/01(水) 10:58:08 0
>>950
同意。
880っていくつ?
もしかして未成年とか?

 

904: 2007/08/01(水) 10:27:20 0
とりあえず、病院にいって医者に安静にしているように
診断されたといってみたら?
でも、これからもこんなこと起こりそうだし
出産前にぶちまけておいた方が、無難じゃない?

 

905: 2007/08/01(水) 10:28:33 0

・今のうちに「無理ッス」連発で断る
・当日急に体調を崩して880は実家に避難、暴れる双子を連れてきた義姉は留守宅前で呆然

好きな方を選べw

 

906: 2007/08/01(水) 10:31:15 0

今、はっきり夫にも義姉にも言っておいた方が良さそうだよね。
きっと、今度は

880のところは、子どもひとりだけでしょ?
うちは長男も双子もいるから、大変で~
一人も二人も一緒だから、うちの子どもの面倒よろしくねー

と押しつけてくる可能性だってあるよ。育児板の見すぎかもしれないけどw
自分の子どものことだけを考えて、夫両親にもきちんと伝えておく方がいいと思う。

 

907: 2007/08/01(水) 10:32:11 0
臨月でOKしたら産後すぐにでも預かる羽目になるよ
赤ちゃん見せてーで押し掛けて
うちの子赤ちゃん好きなのよーーで置いていかれるのさ
エネ夫は赤ん坊は寝てるだけなんだから子供の面倒見れるだろとバカ発言

 

908: 2007/08/01(水) 10:33:59 O
今の段階で、両家巻き込んで発狂しとくに一票。
旦那、弱いものに優しい俺を気取りたい種類?
なら頑張るだけ損だとオモ。
こういうタイプって、あっという間に浮気しそう。

 

909: 2007/08/01(水) 10:34:39 0
旦那に「あなたとはもうやっていけない」と実家避難する。
もしくは義姉宅で暴れる。
産前産後は獣同様だからある程度のことはやらかしても
許されるだろう。

 

910: 2007/08/01(水) 10:35:21 0
>>909
今暴れたら赤さんによろしくない!

 

911: 2007/08/01(水) 10:36:09 O
そのまま義両親に伝えてから貴重品持って実家に逃げてー!
義両親に迷惑かける心配よりも、お腹の子の方が20万倍大事。
2歳時に臨月妊婦さんを気遣うなんて不可能だから、下手したらお腹パンチとかあるし。
やめろっていってもよけいにおもしろがってエスカレートするし。
一番手のかかる時期な2歳双子なんて、絶対に預かりたくない。
旦那はわが子の安全と姉への媚うるのどっちが大事なんだ!

 

912: 2007/08/01(水) 10:36:26 0

>ねーちゃん、超よろこんでたぞー。断るならお前が言えよ。俺には言えない」
むかつくなあ。なんて無責任なんだ。
2歳の男の子、しかも二人なんて、お腹が軽い義姉さんがてんてこまい
って言うものを、何故臨月の880さんが大丈夫だと思えるんだ。

断ったときに「じゃあ二人目ができたときにはどうするんだ!」
とか言われたら、よその子を預かるということの責任を
身内だからと軽く考えてるってことになるな。

ってか嫁を使って身内にいい顔すんじゃねー!!

 

913: 2007/08/01(水) 10:38:23 0
こういう義姉みたいな子育ては嫌い?な人間に決まって
バカスカ子供産むんだよね。
それで他人を頼る。
自分の旦那の義姉もこういうタイプで義姉の娘が中学生で反抗期になった時
「自分にはもう無理だから貴方が預かって」と言われてびっくりしたことがある。
自分も初めての子供の子育てで大変だった時に。
きっぱり断わったけどそういう神経の人間ているんだね。
それも臨月でそれならこの先も大変そう。

 

914: 2007/08/01(水) 10:39:16 0

すみません。義姉(専業・電車)ですが、(専業・電車で20分離れてる)です。
義姉はあまり親しくなく、なんとなく弱いので、私は断れません。
そこを付け込まれたんでしょうかねぇ。
後出しになりますが、両親宅はエレベーターのない団地の4階で、階段上るのがしんどいから、
母がうち(2階建てアパートの1階)に来てくれてます。

やっぱり一度義姉にも勇気を持ってキレた方がいいのでしょうか。
長い付き合いになるので、仲良くしたいと思ったんですけど。
結婚前の子供押し付け事件では、2回くらいデートにつれてきましたが、子連れだとお泊りができず、
私も子供の面倒で疲れて帰りたがったら、Hが出来ないという理由で、夫が義姉にお断りしたそうです。
義両親に夫のことを言いつけるのは、別に平気なんですけど、さすがに義姉までとなると、やっぱり言いづらいです。
私も鬼嫁・偽天然になって、「うっかり愚痴った母に愚痴ったら、うっかり母が義両親へ真偽を確かめた」
ようにしようかとも考えてます。

 

915: 2007/08/01(水) 10:40:36 0
ああ、なんか興奮して変な日本語になってますね。
すみません。

 

916: 2007/08/01(水) 10:41:11 0
>>914
親しくないほうが断りやすいじゃない
しっかりしないと!自分と赤ちゃんの命にかかわることだよ

 

918: 2007/08/01(水) 10:42:35 O

>>914
自分の体と子どもが大切なら、ちゃんと断りなさい。

 

921: 2007/08/01(水) 10:43:58 0
>>914
を読んで、激しくイラっときたので茶飲んでくる。

 

922: 2007/08/01(水) 10:43:59 0
>>914
イライラする。
仲良くしたいのは分かるけど、相手は基本的にずうずうしから。
相手の顔色を伺わないと仲良くできないなら仲良くしなくていいと思うし
この先あまり係わり合いにならない方がいいよ。
義両親に言いたくないっていうけど旦那が今回の件の原因では??
そのことを相談したら?

 

923: 2007/08/01(水) 10:44:47 0
>>914
ここで毅然とした態度をとらないでどうするんだよ。
母親って自覚ある?

 

927: 2007/08/01(水) 10:46:59 0
>>914
なんで自分のママンを『使う』の?自分の身ぐらい自分で守りなよ

 

928: 2007/08/01(水) 10:47:36 0

>>914
まあ旦那も義姉も880さんを体のいい家政婦かベビーシッタ扱いしてるってことは理解した方がいいかもよ
880さん含む本人たちにその気が無くても他人が見たらそういう風に取れてしまう

その上でどう接していくかを考えないと困るんでは

 

935: 2007/08/01(水) 10:50:36 0

>>914
トメドリームならぬヨメドリーム全開だね。
仲良くしたいっていう気持ちはものすごくわかるけど、
相手(偽姉)にはその気は見られないんだから夢はかなわんよ。
結婚初期はとかく事なかれで仲良く過ごしたいとかいう幻想を抱きがちだけど、
10年もしたらそんな考えまったくなくなってるから。

うっかりなんかせずに、夫の相談ならできるんだろうから
夫が勝手に決めてきたっていう形で相談すればいいんでは?

 

917: 2007/08/01(水) 10:42:17 0
そんなクソ義姉なんて絶縁上等で文句言わなきゃダメじゃん。

 

919: 2007/08/01(水) 10:42:59 0
逆に今がチャンスだぞ、産前産後は獣の時期だし。
ちょっとキツくお灸をすえてやればいいんじゃない?>夫に

 

920: 2007/08/01(水) 10:43:13 0
、「うっかり愚痴った母に愚痴ったら、うっかり母が義両親へ真偽を確かめた」
なんかイライラするじょ

 

924: 2007/08/01(水) 10:45:45 0
小細工する必要ないよ。
誰が聞いても義姉がおかしいから、きっぱり断れ。

 

925: 2007/08/01(水) 10:45:52 0
義兄に連絡とれないからと言って義両親に言うべし
こんな馬鹿げたこと許したら、この先何が起こっても不思議じゃない

 

926: 2007/08/01(水) 10:46:18 0

>結婚前の子供押し付け事件では、2回くらいデートにつれてきましたが、子連れだとお泊りができず、
>私も子供の面倒で疲れて帰りたがったら、Hが出来ないという理由で、夫が義姉にお断りしたそうです。

旦那も義姉も非常識!
あとで愚痴るくらいなその場で自分の意見をはっきり言うべき
だからつけこまれる

 

930: 2007/08/01(水) 10:48:15 0

>鬼嫁・偽天然になって、「うっかり愚痴った母に愚痴ったら、うっかり母が義両親へ真偽を確かめた」

・・・もう好きにすればw?

 

931: 2007/08/01(水) 10:48:39 O

でもでも、だってだって…ってしてれば?
お腹の子どもがどうなってもいいから、そんなgdgd言ってんでしょ?

 

932: 2007/08/01(水) 10:49:02 0
てか義姉とはあまり付き合わなくていいんじゃない?
適当にスルーしてさ。
旦那さんてシスコン?

 

934: 2007/08/01(水) 10:50:33 0

その馬鹿姉弟、ガッツリ締め上げなくちゃ駄目だよ!!
とにかく泣きながらウトメに報告しちゃいなよ。
それから実家へGO!
4階でも、産後は自宅で寝てればいい。
キティな義姉が双子を放置していく事も無い。

あなたが精神的にも肉体的にもキツイってことは
お腹の赤ちゃんが苦しんでるってこと。

穏便に済ませようとしてたら駄目なんだってば。
そんない良い嫁と思われたいの?そんなに自分の体面が大事?
今、キッチリと片付けておかないと産後は地獄だよ。

 

936: 2007/08/01(水) 10:50:36 0

(都合の)いい嫁>>>>>>おなかの中の赤ちゃん

こんなお母さんでおなかの中の赤ちゃんがかわいそう。

 

938: 2007/08/01(水) 10:52:24 O
義両親に今すぐ電話してマヤりながらぶちまけちゃえ、嘘泣き上等だ!
今が旦那に自分の家族は誰なのか、一番守らなきゃならないのは誰なのかを
しっかり教え込むチャンスだと思ってがんばれ!

 

939: 2007/08/01(水) 10:52:25 0

そうですね。
頑張って電話して言ってみます。

旦那のことは言えるのですが、義姉に関してまでは、
義両親に〆てもらうための電話ってちょっと無理です。
なので、義姉に関しては母に代わりにお願いしようと思ったんですが。

読んでたら力が沸いてきたので、とりあえず義姉に頑張って電話してみます!

 

942: 2007/08/01(水) 10:53:44 0
>>939
おまいのその「人任せ体質」もなんとかならんのですか。なんでカーチャンにやってもらう発想になるんですか

 

947: 2007/08/01(水) 10:55:22 0
>>939
別にウトメに対して直接「義姉を〆てください」的な話をしなくても、
旦那が勝手にやらかしたことで迷惑していることを前面に押し出して
「なんとかしてください」ってお願いすればイインジャネ?
常識的なウトメなら、旦那〆つつ義姉にも「自分も臨月経験者の癖に
何をDQNなことしてるんだ。」って言ってくれるでしょ。

 

952: 2007/08/01(水) 10:57:00 0
>>939
直接義姉本人と儀実家にも一連の話はしておいたほうがいいって!
だからあくまで「夫」についての相談として今回のことを持ち出せばいいじゃん。
建前は自分の了承なく勝手に決めてきたことに腹立つってことで。
義姉を〆てもらうための電話って思うからいけないんだよ。
もっと頭つかえばどうにでもうまくできることなのに。

 

953: 2007/08/01(水) 10:57:02 0

>>939
すげえ!
成人して結婚してからも困ったことが起きたら
「ママ~助けてくだちゃい~」なんて当たり前に言う人が人の親になるの?!

子供が子供を作っちゃいかんよ。
生まれた子供がかわいそうだ。

 

957: 2007/08/01(水) 10:59:45 0

>義姉に関しては母に代わりにお願いしようと思ったんですが。

申し訳ありませんがうちの娘ちゃん臨月なので
義姉様のお子さんを預かることは出来ません

って言わせるの?ママンにw?

>>880=>>939ってまだガキなのか・・・

 

959: 2007/08/01(水) 11:01:30 0

義姉にも義両親にもいい顔したいわけ?
自分の子供は大事じゃないの?
デモデモダッテで子供は守れないってわかれ

>>880は義姉の子供の面倒を見るために結婚したんじゃねーだろ
そもそも親になろうって人がそんなんでどうすんだよ
義姉が苦手とか親に頼むとか言ってる場合じゃねーだろ!

 

970: 2007/08/01(水) 11:05:24 O
義姉は>>880を無料託児所くらいにしか思ってないよ。
今後平穏に暮らす為には、義姉との関係なんてむしろ悪くなる方が楽。
常識が通じない相手だろうし、義両親巻き込みなって。

 

973: 2007/08/01(水) 11:06:59 O

きっと>>880はいらない子供を妊娠したんだよ。本当に望んで愛している子供なら、こんなわかりきっていることにデモデモダッテなんて言うわけないじゃん。
子供が産まれても偽実家に犠牲になってもらうんでそ。
自分を一番愛してるんだからさ。
そして旦那や旦那姉そっくりの非常識人間の出来上がり~

 

979: 2007/08/01(水) 11:13:30 0

>>973
ハゲド。
出産後、
公開授乳求められても断れないです・・・
偽両親の孫フィーバー押しかけも断れません・・・
義姉の子供と自分の子の世話でてんてこまいです・・・

↑なことgdgd言いそう

そうならないためには今きっちりしておかないと!

 

981: 2007/08/01(水) 11:14:25 O
>>880はとんだエネmeだな。自分の中に宿っている小さな命より、体面の方が大事なのか。
義実家に電話出来ないってなんだそりゃ。義姉に電話した所で先は見えてるな。ダミダコリャ

 

985: 2007/08/01(水) 11:17:21 0
そうそう!義姉をママ友と置き換えて考えてみなよ。
>>880はどういう対応を取る?ママンに言ってもらうの?
子供が大きくなって交友関係広げたらこんな話どんどん出てくるよ。
育児板のセコケチやら託児所扱いやらにどんどんつけこまれちゃうよ。
母になるんだからしっかりしなきゃ!!

 

988: 2007/08/01(水) 11:19:01 0
喋るのへたなんだろうから、メールで断ればいいのに。
>>880
「人を殺して」って言われたら断れないから殺すんだろうね。
お腹の子が早産で苦労してもいいのかしら。

 

940: 2007/08/01(水) 10:53:02 0
どっちにも良い顔したくて、悪者になりたくないと
思っているうちはダメだな。赤も守れないし、
これから益々状況は悪くなってくるのは明らかなんだから。
「常識人」だという偽両親に相談すれば良い。遠慮なんて要らない。
うまくいけばそれでよし。
バカ姉弟を育てた「教師の常識」が明るみに出たら、
今後の付き合いの方向がはっきりするだけ。
ウジウジして自分も腹の子も守れないのは間違いだよ。

 

943: 2007/08/01(水) 10:53:46 0
義姉よりはウトメに報告して
馬鹿姉弟共々シメて貰うほうがいいんでない?

 

946: 2007/08/01(水) 10:54:47 0

>やっぱり一度義姉にも勇気を持ってキレた方がいいのでしょうか。

極端だね。
はっきり断わればいいだけでは?
初めての妊娠でしんどいし、他所の子供(それも双子)を預かる自信がない。
旦那も子供っぽいし、義両親に言うべき。
義両親の娘息子のことなんだから凄く関係あることだと思うよ。
辺に後でこじれるより最初に耳に入れて味方につけたら?

 

948: 2007/08/01(水) 10:55:28 0
おなかの赤ちゃんに全力注ぐべき時期に、よその2歳児などかまってられるかー!
獣でいいんだよ獣で。
産後の猫も自分の子供に近づく相手には激しく攻撃する。
猫を見習って爪を立てよ牙を向け。しゃーしゃー威嚇しまくれ。

 

951: 2007/08/01(水) 10:56:33 0

いい子ぶって困るのは貴女じゃない。

お腹の子だ。

断れ。

 

955: 2007/08/01(水) 10:57:55 0

>義姉に関しては母に代わりにお願いしようと思ったんですが。

・・・なんでそこで親に頼る?
お子さんを預かることは無理ですって言えばいいだけのことじゃネーか!

 

958: 2007/08/01(水) 11:00:26 0

>旦那のことは言えるのですが、義姉に関してまでは、
>義両親に〆てもらうための電話ってちょっと無理です。
別に〆てくれ!って訴えなくても、事実を冷静に伝えればいいだけでそ
義両親がどういう反応するかは彼らの考え次第
とにかく自分にふりかかる災厄を払うのが先

義姉に直接言うんならデモデモダッテじゃ通じないよ
あれこれ理由を言えば一つずつ潰しにかかる
「絶対無理!とにかく無理! 明日から実家に帰ります。では!」でおk

 

960: 2007/08/01(水) 11:01:36 0

ここまで叩かれる相談者もひさびさだな
旦那も義姉も充分アレだけど
お腹の子のエネミーは880って感じだ

馬鹿が子づくりするなよ

 

961: 2007/08/01(水) 11:01:41 0
旦那は悪者になりたくないから断りを880にさせようとする。
880は悪者になりたくないから断りをママンにさせようとする。
どっちも卑怯でよくお似合いの夫婦ですpgr
こう書かれて悔しかったら自分で自分と赤ん坊守りな。

 

962: 2007/08/01(水) 11:01:54 0
偽実家の両親にだんなを〆てもらったのち、まだだんながgdgdいうなら、実家に即効戻って、実家で出産する。
出産後、また双子を預けられそうな悪寒もするけどな。

 

963: 2007/08/01(水) 11:01:55 0

つーか旦那も相当なエネミーだけど、それに負けてないのが880って話?

良い嫁良いコトメで有りたいが故に、お腹の子供の危機に対して
このへたれっぷりって有り得ない。
「甥よりも自分の子供を優先したいのは親として当たり前だから、お腹の子の為にも
危険は回避したいので預かれません」って言えば良いだけの話じゃないの?

どんだけ対人スキル無いんだよ…

 

964: 2007/08/01(水) 11:02:21 0

1.お姉さんに直接「自分のことで手一杯なので、連れてこないで下さい」と言う
2.引き下がればよし、四の五の言ったら義両親に泣きつく
3.旦那さんもちゃんと〆ること(感情的にならないこと)

いっちょこれで。

 

965: 2007/08/01(水) 11:02:26 0
うん、悪く言って〆てもらう必要なんか無いよね
「旦那くんが勝手に引き受けてしまったのだけれど、申し訳ないが私には無理。
でも断りにくのでトメさんから伝えて下さい」でも充分。

 

966: 2007/08/01(水) 11:03:12 0
ほんと、親同士の話合いなんてなったら益々話がこじれるだろうに
なんで親を頼るのかワケワカメ
実親が旦那を〆るならわかるけど、
実親→義親→義姉 なんて伝言ゲームみたいなことしてたら
出産前に問題が片付くわけがねえ

 

967: 2007/08/01(水) 11:03:22 0
私だったら義姉に断るついでに「常識ねーなーボケ」的な嫌味のひとつもブチかます
他人を攻撃するのに慣れてない人なのかな?
まあ攻撃までする必要はないけど、自分のテリトリーを守るのは大切
電話がんがれ

 

968: 2007/08/01(水) 11:04:08 0

自分が義姉と仲良くする為に、実母を悪者に仕立てて利用するんだ?

……エネ夫以下じゃん。

 

969: 2007/08/01(水) 11:04:37 0

誰にでもいい顔したい。

から、そのためなら自分のお腹の子でも母親でも犠牲にして平気なんでしょ?
そんなに自分が可愛いなら、最悪の事態になってから泣けば?

 

971: 2007/08/01(水) 11:05:50 0

義姉に直接言いにくいと思っているならばこそ、
元凶である自分の旦那に言わせるべきじゃない?
そもそも、事後承諾というか自分が責任持ちもしないのに
「嫁が見てくれるから預けなよ」って言って約束してきた
オオバカはだれだっけ?
そんでもっていやだ、無理だと言ったら「俺からねーちゃんに
そんなこといえない」とかわけわからんことほざいた僕ちゃん
誰だっけ?

旦那が自分がンコたれて汚したケツなんだ。
自分でふかせれ。ふきたいんなら。
拭かなくていいと旦那がいうなら、ンコけつでいさせりゃいいんじゃね?
ンコけつの近くにいたくなければ避難すりゃいーんだよ。
避難所という名の実家が近くにあるんだしさ。

 

974: 2007/08/01(水) 11:07:04 0
まあね、旦那両親に旦那を〆てもらったところで、当日(土曜日)になってから、玄関に双子を
放置されていく可能性もあるわけで、自分で行動を起こすしかないよ。
決めるのは金曜日まで。

 

975: 2007/08/01(水) 11:09:24 O
>>974 玄関放置なら即24だよ。
Kに身内だからよろしくとか言われても、お腹撫でつつ無理って突っぱねればOK

 

976: 2007/08/01(水) 11:09:28 0

婚姻関係っていうのは今までのお友達関係とは
まったく異なるものなんだよ。
友達と仲良くするのと義家族と仲良くするっていうのは
全然違うもの。
八方美人でいい人でいたいなんてまかり通らないよ。

まー誰しもが若い時や新婚当初は抱く幻想ではあるんだろうけどねえ。
後になったらなんてバカなこと考えてたんだろうって笑えてくるよ。

 

977: 2007/08/01(水) 11:11:13 0
「よかった~旦那も義姉さんもしないって約束「してくれたん♪」
と安心して家に居る場合じゃない。
託児所は逃げていかないなとほくそえんで、子供を預けていかれちゃうよ。

 

978: 2007/08/01(水) 11:11:50 0

880叩かれてるなw
辛い意見かもしれないけど、
母親になるんだから、それくらい自覚を持った方が良いということなんだよ。
これから先、同じようなことは絶対起こるから。ママ関係でもね。
とりあえず実家母に義実家関係のことで頼ろうとするのはおかしい。

頑張って電話したけど押し切られてしまった・・・
仕方ないので、実家の母に助けてもらいます・・・

という結果に1票

 

984: 2007/08/01(水) 11:14:49 0
義実家に電話するよりも、さっさと荷造りして実家に行って。
旦那から正式に義姉に断りを入れてもらうという手もあるが。
旦那が勝手に引き受けたことだしね。

 

992: 2007/08/01(水) 11:20:17 0

>>984
旦那がこんな調子だと同じこと繰り返すだろうしね。

まずは旦那に断るよう促して、「オレ、無理」を
繰り返すようであれば、実家に帰ってしまえ。

ただこの旦那プライドだけは高そうっていうか
自分だけは悪者になりたくないって感じだから
毅然とした態度でいないと逆ギレされる悪寒

 

994: 2007/08/01(水) 11:20:52 0
そのエネ夫に
あなたが体調悪くて、でも頑張って仕事してるときに
私が「親戚が家に来たいっていうからあなたちゃんと接待して、運転手とかやってあげてね」
と勝手に決めて、無理だというと「断るなら自分で断ってよ」と言われたらどう思う?
と聞いてみれ

 

996: 2007/08/01(水) 11:21:01 0
割れ鍋に綴じ蓋。両方とも八方美人でいたいコ同士でケコーンしたんでそ。いっそお似合いじゃん

 

998: 2007/08/01(水) 11:23:07 0
2歳の双子に何かされてお腹の子が万一ダメでもこの人まだ
「お義姉さんとは仲良くしたいから」とデモデモするんだろうか…。

 

引用元: http://2chspa.com/thread/live/1185328718

8: 2007/08/01(水) 11:31:21 0
臨月なのに・・・旦那はあんなのだし
2chには叩かれるし、皆酷い!って泣いてるんじゃね?

 

10: 2007/08/01(水) 11:34:05 0

電話しました。
「夫が双子ちゃんを面倒見ると言ったそうですが、来月生まれるんで無理なんです。
体が重くて実家に帰れず、母が通ってくれてるほどなんです。
すみませんが、双子ちゃんの子守の件、勘弁してください。」
と、やっぱりヘタレでこんな感じになっちゃったんですが言ったら、
「あら、臨月だったの?それは無理ね。ごめんなさいねー。知らなかったのよ。ほほほほほ」と
明るく言われてしまいました。
義姉によると、夫が海外出張に行くので、「化粧品ほしいのがあったら買ってきてやる」とメール。
「化粧しても見せる相手はどうせ双子の2歳児だから、お菓子でも買ってきてよ」と返事。
「綺麗にしてないと旦那に浮気されるぞ」と育児の辛さを知らない返事返ってきたので、
「2歳児が二人もいると目が離せないからもう1年も美容院にも行ってない」
そこで、どうも旦那のスイッチが入ったらしく「嫁に子供を預けて美容院に行ってこい」となったそうです。
目が離せないを文字通り取ったらしく、「見てればいいだけなら嫁でもできるし、嫁は子供が好きだ」
「そんな簡単なものじゃないよ。すごい大変だよ」、「大丈夫、嫁母も俺もいる。嫁母も子供好きだから喜ぶよ」。
「大人が3人なら大丈夫か、美容院だけだし」となり、さらに夫の姉思いでその日だけが毎週になり、
今朝の事後報告に繋がったみたい。
「もう少し嫁さんを大事にするようにしっかり夫に言っておく」って言ってくれました。

最後に、「双子の子供の服はすべて友達にあげちゃった。でも友達の子はもう新生児の服は無理なはずだから、
返してもらう」って言ってくれて、遠慮しました。
毒天然です。

年齢は、私は25で旦那は27。旦那姉は30歳?旦那姉の年齢はよく分かりません。

 

14: 2007/08/01(水) 11:36:22 0
>>10
真のエネミーどころか唯一のエネミーが旦那さんだったんだね。

 

17: 2007/08/01(水) 11:37:37 0

>>10=前スレ880
乙!
母は強し、だね。
行動力もあるし、頑張ったね~

とりあえずこの勢いで、夫は〆ておいたらいいよ。

 

19: 2007/08/01(水) 11:38:20 0

>>10
>「大丈夫、嫁母も俺もいる。嫁母も子供好きだから喜ぶよ」。

あーこいつ、わが子生まれても絶対手ぇ出す気ナッシングだなw

 

20: 2007/08/01(水) 11:38:47 0

>>10
電話してよかったじゃない。誤解が解けて。
これからは悶々するなら直接当たってみるのが一番だと思うよ。

それにしても旦那はクソエネ。再教育必要ありだが、産後父親として自覚ができたら
変わる可能性も期待しつつ、まずは赤ちゃん優先で体に気をつけて頑張ってください。

 

21: 2007/08/01(水) 11:39:12 0
>>10
お疲れ様
今後も旦那の言動に苦労しそうだな

 

11: 2007/08/01(水) 11:35:33 0

>あら、臨月だったの?それは無理ね。ごめんなさいねー。知らなかったのよ。ほほほほほ

嘘だwwwwww

 

12: 2007/08/01(水) 11:35:39 0
まじで旦那に双子預けて実家に帰ればよかったのに。
思い知るだろ。

 

13: 2007/08/01(水) 11:36:18 0

前スレ880は今回の件でちょっと考えてみたほうがいい。

今回の件の当事者で、一番健康で身重でもなく、事を決定してきたという責任ある立場
にありながら、一切自分が手を出そうとしていない人間が一人いるということを。
その人間は、もうすぐあなたのおなかの中の子供の父親になるんじゃないのか?
自分の子供のときなら多少は手伝ってくれるとか、そんな甘いことを考えてないか?

絶対そのだんな、生まれても父親としての自覚ゼロだから。
平気そうにしてたら、「平気そうだから」とさらに荷物をしょわせるが、苦しそうにしてたら
「こいつ甘えてんな」って思うようなタイプじゃないかと思う。
ちょっとは痛い目見せて反省させるために、実家以外でもよそに避難して意思表示しな
いとダメだと思う。

 

15: 2007/08/01(水) 11:36:32 0
うん、双子をおしつけてやればよかったね。

 

16: 2007/08/01(水) 11:37:37 0

>嫁母も俺もいる。嫁母も子供好きだから喜ぶよ

880母は880の面倒を見るために来ているのであって
双子の面倒を見るために来るわけではないのに・・・

 

18: 2007/08/01(水) 11:38:19 0
夫が「嫁母もいる」と、880母のことをあてにしてるのが気に入らないな。

 

22: 2007/08/01(水) 11:40:07 0
旦那さんにプレ育児ってことで双子の面倒を義理姉宅でやらせるってのはどう?

 

25: 2007/08/01(水) 11:40:40 0
>>22
それいいな
二度と世迷い言はほざけなくなることだろう。

 

23: 2007/08/01(水) 11:40:21 0
旦那姉は普通に話せばわかる人なのに
880の方が「キレて断らなきゃ!」「〆なきゃ!」って喧嘩腰
どう考えても〆るべきなのは自分の旦那だろ

 

31: 2007/08/01(水) 11:46:48 0

>>23 だね。ここの住人に焚付けられて、力瘤入っちゃったかな。

義姉は天然にせよ義天然にせよ、話せばわかる人だから、
天然と思っておいたほうが精神衛生上は良さそう。

 

24: 2007/08/01(水) 11:40:39 0

偽天然にしろ、義姉が引き下がったんならまずよかったね
実母引っ張り出したりしてたら余計こじれてたかも
頑張って自分で電話して偉かったよ

あとは旦那かwww
やったことない奴に限ってダイジョブだYO~とか軽く言うもんだ

 

26: 2007/08/01(水) 11:41:01 0

旦那がクソ。
旦那姉は曲者だと思った>ごめんなさいねー。知らなかったのよ。ほほほほほ

もう一度旦那と今後についてよく話し合った方がいいよ。

 

27: 2007/08/01(水) 11:43:16 0

義両親じゃなく、義姉に直接電話したんだ。

で、旦那クンは880へのおみやげは何か買ってきてあげる約束は?

 

28: 2007/08/01(水) 11:43:47 0
>>27
それ、気になってたww

 

29: 2007/08/01(水) 11:43:57 0

>「綺麗にしてないと旦那に浮気されるぞ」と育児の辛さを知らない返事返ってきたので、

↑これもなかなか微妙だよねw
このだんな、880がきれいにしてなかったら浮気してもしょうがないとか思ってるわけだ。

 

30: 2007/08/01(水) 11:46:27 0
ホント、旦那が1番クソ!
嫁の母親にまで自分の姪?甥?の面倒みさせようなんて。
結婚したからといってそれぞれの親や兄弟とは別家庭だよ。
旦那は依存心が強すぎだしずうずうしい。

 

32: 2007/08/01(水) 11:48:04 0
解決してよかったね
でも義理姉さんに頼らず
今回の事旦那とよく話し合ったほうがいいよ。

 

33: 2007/08/01(水) 11:49:08 0
子供生まれて、落ち着いて、
甥か姪がおとなしいなら、美容院に行く1日だけなら、
預かってあげるのは有りだと思うけどね。
毎土曜日は、ないだろう

 

34: 2007/08/01(水) 11:49:37 0
旦那=臨月の880と880母にすべて押し付け義理の姉にいいとこ見せようとした一番のエネ
義姉=弟嫁が臨月ということを知らないと言う曲者
880=デモデモダッテちゃんからちょっと脱却、予断は許さず

 

35: 2007/08/01(水) 11:49:54 0
義姉は偽でも真性でも、話せば引いてくれる天然だから、別に大変な相手ではないよ。
それより旦那だよね。嫁母まで子守り要員に換算してるって、どんだけだよ。
家事育児で自分が戦力になる気持ちがこれっぽっちもないのが丸わかり。
嫁母がきて家事を手伝ってくれるのが裏目に出てると思う。

 

36: 2007/08/01(水) 11:52:09 0
880は夫に聞いてみればいいんだよ。
「じゃ、子供が生まれたら毎週土曜日は あ な た が 預かってくれるってこと
なんだよね。きれいにしてなきゃ浮気するっていうし、当然協力してくれるよね」って。

 

40: 2007/08/01(水) 11:59:42 0

>>36
それいいねww

「綺麗にしてないと旦那に浮気されるぞ」
「嫁母もいるし」
の2つは、確実にやばい

 

104: 2007/08/01(水) 13:11:48 0

880は旦那に一覧表でも書いて渡せば?

臨月妊婦にできないこと
・子供をあずかる
・子供に体当たりされたら早産の可能性
・早産のデメリットー子供が未熟児で産まれる→後天的に身体障害になる可能性
・階段ののぼりおりも辛いのに子供の世話なんて無理

今回されていやなこと
・子供を預かることを軽く考えすぎ
命を預かることになると考えるべき
・大げさだと思うなら一度自分一人で預かってから言え
・臨月妊婦の大変さを軽く考えすぎ
・妻の同意を得ないで勝手に話をすすめたこと
・妻の母の同意を得ないで勝手に話をすすめたこと

夫の悪いところ
・自分でできもしないことを安請け合い
妻と妻の母は、姉にいい顔するための道具ではない

あと>>36のはすごくいいと思う。
>「じゃ、子供が生まれたら毎週土曜日は あ な た が 預かってくれるってこと
>なんだよね。きれいにしてなきゃ浮気するっていうし、当然協力してくれるよね」って。

 

37: 2007/08/01(水) 11:52:32 0
義理姉、弟嫁が妊娠してるの知ってて双子のお下がりを友人に回したんでしょ。
最初からくれるつもりなんかないんだよ。口だけ口だけ。

 

38: 2007/08/01(水) 11:53:56 0

前スレ880夫は悪気はないのかもしれないが確実に頭は悪い。
今が再教育をしておくべき。

前スレ880はもう家事は一切がんばらないことにすれば?
「おなかが苦しい」って大げさに言って、旦那に丸投げしたら?
家事がどれだけ大変かとかわかっていなさそうだ。

子どもが産まれたら育児がメインなんだから、
いまのうちに夫をしこんでおかないとつらいよ。

 

39: 2007/08/01(水) 11:55:44 0

1人妄想突っ走り型エネって付ける薬が無い馬鹿だよねー。
自分の身内がこうすれば喜ぶ!だから嫁ちゃんヨロシク!

市ね。

 

42: 2007/08/01(水) 12:02:31 0

ぐわ~~~~~~~~~~~~~~~~~~!!!!!!
読めば読むほど、ムカつく旦那だな!!
クソ旦那め!
脳みそ腐ってんじゃね?

コトメは、曲者臭がちょっとするけど、話せば引いてくれるんだから
どうってコトなさそうだけどさ。
誰が一番悪いって、旦那だよ、旦那!!

 

44: 2007/08/01(水) 12:05:28 0
とにかく一安心です。
毒天然姉とバカ夫なので、義母の誕生日を忘れてたことを急に思い出して、
義母の誕生日の2ヶ月後に温泉旅行をプレゼントするような感じです。
私が臨月ということを知らないのもありえると思います。
土曜は夫を絶対義姉宅に送り出して、義姉には美容院に行って貰います。
(義両親に命令してもらいます)
私のお土産は毎回ゴディバのチョコレートと韓国のりです。

 

45: 2007/08/01(水) 12:06:45 0
旦那姉の毒っぷりは伝わってこないです

 

46: 2007/08/01(水) 12:07:08 0

>土曜は夫を絶対義姉宅に送り出して、義姉には美容院に行って貰います。
(義両親に命令してもらいます)

ここまで来てまだ人頼みって…
なんかもう呆れて声もでねえわ

 

47: 2007/08/01(水) 12:07:37 0

義両親に命令してもらいます
義両親に命令してもらいます
義両親に命令してもらいます

ダメだこりゃ\(^o^)/

 

49: 2007/08/01(水) 12:08:30 0

自分で言えよ、そのくらい

自分の旦那だろう

 

52: 2007/08/01(水) 12:10:36 0

>>46, >>47, >>49
私も義姉宅に行くように言いますが、
私が言っても聞かないし、逆切れされることも考えられますし。
義両親に今回の報告と再度〆てもらうのもかねてです。

では、もう名無しに戻ります。

 

60: 2007/08/01(水) 12:15:17 0
>>52
もう、アパートの4階がどうのとか言ってないで、ないて実家に帰る覚悟で
話し合ったほうがいいよ・・・
どうにかなると思って生まれちゃってからモメても、ここのひとたちは「それ見たことか」
しか言えないわけで。

 

62: 2007/08/01(水) 12:16:33 0
>>60
実家に帰ったって、本人がこれじゃあどうしようもない。

 

67: 2007/08/01(水) 12:20:37 0
>>52
いい加減に人にたよるのやめろ!

 

48: 2007/08/01(水) 12:07:59 0

まあ、今回だけ 難を逃れたって感じだね。

また同じようなことやるでしょう
このクソ旦那は。

 

50: 2007/08/01(水) 12:09:17 0
見てればいいって、視界に入ってればいいと思ったってどんだけアホなんだ。。
2歳児はドモホルンリンクルじゃねーぞ。

 

51: 2007/08/01(水) 12:09:23 0
前スレ880は出産後に旦那が育児を手伝ってくれなくて揉めそう。
今のうちに旦那教育汁。

 

53: 2007/08/01(水) 12:11:25 0

>前スレ880さん
義両親にも一応報告しておいた方がいいと思うけどね。
言いつけるんじゃなくて「~こんな事があって~」って感じで。

あと義姉も要注意だと思う。
経産婦なら妊婦の経験もあるハズなのに前スレ880に確認もせず預ける気になる辺りかなり危険。
相手と上手くやっていきたい、って気持ちは分かるし良いことだと思うけど
Noと言うべき事は遠慮せず言わないと家族(今回はお腹の中の赤ちゃんと実母さん)に迷惑をかけることになる。

人間関係って我慢したり飲み込んだりしたりした方が良いこともあるけど
納得出来ない事まで我慢しちゃだめだよ。

 

54: 2007/08/01(水) 12:11:52 0

>私が言っても聞かないし、逆切れされることも考えられますし。

お前もう死ねよ

 

66: 2007/08/01(水) 12:20:28 0
>>54
出産控えた人に「死ねよ」は言い過ぎだよ。
イラつく気持ちはわかるけどさ。

 

68: 2007/08/01(水) 12:21:45 0
>>66
庇う価値もない馬鹿女だろ。

 

55: 2007/08/01(水) 12:12:05 0
てか義理姉の夫は何をしてるの?
弟がしゃしゃらなくたって夫が双子の面倒を見ればいいじゃないの。
教師の親だって土日は仕事休みだろうに。

 

56: 2007/08/01(水) 12:14:14 0

今のうちに手綱とっとかないと、義両親があぼんしたら
手がつけられなくなるんじゃね?

今はまあ臨月だからお腹の子のためにも事を荒立ててストレスは
避けたほうがいいかも知れないけど、
子供生まれたら自分で〆れるようになったほうがいいよ。

 

57: 2007/08/01(水) 12:14:52 0
結局根本的な問題がわかってない人だったね(´・ω・`)

 

58: 2007/08/01(水) 12:15:03 0
まあ、どこまでも他人頼みなことで。
お子さんの育児はしっかり自分でしてね。

 

59: 2007/08/01(水) 12:15:16 O

880旦那姉はシングルマザーなの?

そうでないなら、旦那姉を労るのは旦那姉の旦那の役目じゃないのか?

 

61: 2007/08/01(水) 12:15:45 0
この先幾度と無くこのスレに来そうだけど、二度と来ないで欲しい。

 

63: 2007/08/01(水) 12:18:02 0
うむ、久しぶりにいいエネmeを見せて貰った気がする。

 

64: 2007/08/01(水) 12:19:36 0
義姉夫もクソ?

 

65: 2007/08/01(水) 12:19:56 0

ここまで叩かれるのは、子供のためなんだよね。
みんな、880の子供のことを考えて、怒ってるんだよ>>>880にも>>>880だんなにも。

ここのみんなのその思いが、伝わってるといいんだけど。

 

69: 2007/08/01(水) 12:21:50 0
>>前スレ880
いいから旦那を自力で〆ろ
なんでいちいち他人任せにするんだ?
おまえがそんなデモデモチャンだからなめられてるんだぞ

 

70: 2007/08/01(水) 12:23:33 0

>私が言っても聞かないし、逆切れされることも考えられますし。

もうだめぽ

 

71: 2007/08/01(水) 12:24:43 0

・綺麗にしてないと旦那に浮気されるぞ
・嫁母も子供好きだから喜ぶよ

880が何でこんな馬鹿な俺様男と結婚したのか不思議。

 

72: 2007/08/01(水) 12:26:43 0
出来婚なんじゃない?

 

73: 2007/08/01(水) 12:27:18 0
汚いより綺麗な方がいい

 

74: 2007/08/01(水) 12:27:49 0
夫婦で話合いすらできないのか、880は。
何か旦那に弱みでもあるの?

 

75: 2007/08/01(水) 12:36:41 0

二言目には両親、両親って880も夫も独身時代は一人暮らししたことなかったの?
結婚て2人で新しい家庭を作るんだよ。
体が辛かったら極力旦那にやってもらえば?
旦那に家庭を持った責任感がなさすぎだと思うけど。

 

84: 2007/08/01(水) 12:48:28 0
魔の2歳児が二人同時にいると思っただけでゲンナリ

 

86: 2007/08/01(水) 12:52:16 0
ほんと、子供生まれたら大変そう。
「見てさえすればいい」って思ってる人にちょっとでも新生児預けたくない。
あと家にいるからってなんでもかんでもやってあげてるのはいいけど
入院中はどうするつもりなんだろ。家事スキルなさそうな旦那だし。

 

87: 2007/08/01(水) 12:52:57 0
妊婦じゃなくてもほとんど会ったこともない2歳児2人なんて
預かりたくない。
どうしても時間がほしいなら義姉の実母に預ければいいと思うけど。
働いているといっても休みの日くらいあるよね。
夫って身内にいい顔したいタイプ?

 

89: 2007/08/01(水) 12:54:21 0

2歳ってまだ善悪の判断がちゃんとできてないから
うちの姉が880と同じような状況で、旦那が
友人の子供預っちゃって、元々姉もすごく可愛がってたし
なつかれてたし、安定してて仕事もしてたぐらい
問題なかったのに、預った時に「ごめんね、おねーちゃんは
今お腹に赤ちゃんいるから」ってお気に入りの高い高いを
しなかったら、ヤキモチ?でお腹思い切り叩かれて
流産しかけて大変だったよ。

友人夫婦+親がきて土下座されたり、友人嫁泣き崩れで
それが悪かったのか、彼女も流産しかけて凄いことになった。

それ以来、旦那は姉に頭あがらなくなったし、
家事も手伝うようになって良い旦那になったけどね。

 

91: 2007/08/01(水) 12:56:19 0
2歳児預かって、そのあと何かあって入院でもすれば
少しは身にしみたかもね>夫

 

92: 2007/08/01(水) 12:57:21 O
旦那がめんどうみりゃあいいじゃんってのは何回くらい出た?
だって大好きな姉さんのかわいい甥っ子なんだろ

 

98: 2007/08/01(水) 13:03:01 0
よそ様の子は気軽に預かるなってことだな。
ついでに、自分の身くらいはがっつり自分で守り、バカ旦那は締め上げろ。
逆切れされる?あほか。そうしたら冷静に切れ返せ。

 

106: 2007/08/01(水) 13:24:59 0

880が理解してないのは、以下の2つ。

「旦那が自分の子どもを守る気のないボンクラ」
「自分以外の誰も子どもを守れない」

その上で、「これはいえない」「あれもいえない」
「誰か(親とか)になんとかしてもらう」としか考えられないなら
可哀想に、そのお腹の子は、
「誰にも守ってもらえない赤ちゃん」だということだ。

それでもいいなら、それは他人にはどうしようもないからな。
赤ちゃんは可哀想だけど、旦那と同罪だ。

 

107: 2007/08/01(水) 13:28:43 O
うおおおおなんかこの流れイライラするぅぅぅ

 

108: 2007/08/01(水) 13:40:41 0
880は?
逃げたの?

 

111: 2007/08/01(水) 13:42:16 0
逃げるも何も、名無しに戻るって宣言してるじゃん。

 

114: 2007/08/01(水) 13:44:03 0

だからー、いつまでたっても880旋風がやまないのは

・デモデモダッテチャン
・人に手を汚してもらって自分では何もしない感満載
・何個レス貰っても問題の原点を見つめようとしない、直そうとしない

このせい。しつこいとかどうとかいうたびに再燃するんだから、この際みんなまとめて昼寝しようぜ

 

119: 2007/08/01(水) 13:48:23 0
ちゃんと問題分析・解決もせずに名無しに戻る=逃げる

 

120: 2007/08/01(水) 13:48:33 0

臨月妊婦さんをいじめんなよー。
でもでもちゃんなのに、がんばって電話したじゃん。

体重くて大変だろうけど、今のうちにたくさん寝て出産にそなえてね~ノシ

349: 2007/08/03(金) 16:07:04 0

ヘタレでデモデモで他人任せなな880です。
その後がありましたので、ご報告です。

あの後、私が昼寝をしている間に、義姉が義母(東北在住)に言いつけてくれました。
(「双子を預かってやるから美容院に行ってこいって偉そうにメールしてきたから、
夫が自分で見るのかと思ったら臨月の嫁さんと嫁母さんに見させるつもりらしい。
とんでもないバカだ」みたいなメール)
夫の携帯に義両親が電話をしてきて、もう私の母まで子守の話がいってるような感じで、
「本当に嫁さんに申し訳ない。お前は我が家の恥だ。嫁さんは、
嫁さんご両親からお預かりしているのに、わざと流産させるようなことをして。
上京してお前の失礼を嫁さんと嫁さんのご両親謝りに行かなければ。
我が家は常識なしの家として笑われてしまう」と大げさに言ってくれました。
夫はやっと事の重大さに分かったようで、「今朝のこと、怒ってる?」みたいな探りメールが入ってましたが、
こちらのスレを参考に、ちょっと大変だったけど、「生まれるまで帰らない」と返信して、実家に帰ることにしました。
義姉は義姉で、「子守はよろしく。美容院は青山の紀香の美容師に切ってもらうことにした。
本当は3ヶ月待ちだけど、スタッフに2万円つかませて割り込んだ」と夫に言いました。
案の定「やっぱり双子は預かれない」と謝ってきたので、「だったら、予約に要した2万を返せ」と反撃したそうです。
夫はへそくりをはたいて、双子を半日一時保育に入れようとしたそうですが、義姉は「知らない人に子供を預けたくない」と拒否。
結局、予約したお金ということになってる2万円を夫からもぎ取り、夫は夫で私がいないのと、2万円を取られたので、
来週土日釣りに行く予定だったのをキャンセルせざる終えなくなり(用意はできるけど、片付けは全部私)。
義姉さんからは、「2万円でおいしいものを食べようね!」

 

353: 2007/08/03(金) 16:17:48 0

>>349
まあ、ガンガレ。
生まれたら、また多少は父親として
自覚も出てくるとは思うけど、研究しといて損は無いと思うよ。
義姉さんも、毒天然とかじゃなくて、いい人そうだし
良かったじゃん。
義親もいい人みたいだし。
まさに、スレ通りの真のエネミーは配偶者って状況だったんだね。
お疲れさん。

あんまり肩に力入れず、残り少ない妊娠期間
リラックスして過ごしなね。

 

368: 2007/08/03(金) 17:29:20 0
>>349
あの、そろそろ勘弁してやったら?離婚までは考えて無いんでしょ?
「生まれるまで帰らないけど、生まれたらすぐ来てね。 父 親 なんだから」
とメールしておいたら?

 

369: 2007/08/03(金) 17:32:35 0
>>368
そのぐらい旦那が自力で思いつくでしょう。
いくらエネでも 父 親 なんだから?

 

371: 2007/08/03(金) 17:53:48 0
>>369
逆に言えば、嫁に言われなきゃそんなことも思い付かないような男は
家に置いておくだけで子供に有害なキティガイなので
なあに、かえって踏み絵になる。

 

372: 2007/08/03(金) 18:06:59 0

とりあえず、あなたも夫を甘やかすのをやめたら?>>349

釣りに行くのに片付けもできないなんて、釣り人失格。
釣りってのは、家で準備する段階に始まって、
釣ってきた魚を自らさばいて家人に振る舞い、
後片付けを終わらせる、そこまでが「釣り」。
釣り歴60年の父はいつもそう言って楽しんでるよ。
趣味ってそもそもそういうもんでしょ。何で片付け=面倒なことだけ妻がやるんだよ。

>>349はたぶん何もかも甘やかしすぎなんだよ。
義姉とトメの話から察するに、結婚前の環境はそんなに過保護じゃなさげなのに。
何でもやってあげてるから、何でもやってもらう発想をするようになるんだよ。
夫がダメになってくのもある意味当然だと思う。

 

374: 2007/08/03(金) 18:13:21 0
>>372
あなたはお父様と同じで釣りが趣味なんですね。

 

350: 2007/08/03(金) 16:09:17 0

と、メールがありました。(変なところで文章を切ってすみません)

今、携帯メールにじゃんじゃんプチロミオメールが届いてきました。
「俺が悪かった」とか、「君のことを第一に考えるべきだった」とか、「君が一番大事であって、姉はどうでもいい」とか。
でも、「綺麗にしてないと旦那は浮気するなんて事を言って、子供の面倒を最初から見ないでお金を払って終わりにするあなたと、
やってけるかどうか不安になった」と送ったら、ぴたっとミニロミオメールが止まりました。

 

351: 2007/08/03(金) 16:11:16 0
夫はやんちゃな子供みたいな感じだったけど、
父親としてみると、結構手ごわそうですね。
実家にいる間、夫教育の本や2ちゃんの家庭板を参考にして、
色々研究してみたいと思います。

 

352: 2007/08/03(金) 16:15:33 0
>>880
乙。何だ、義姉さん良い人っぽいじゃんwこれを機に仲良くなってみたら
今後の夫対策もスムーズかもね。ガンガレ~

 

354: 2007/08/03(金) 16:20:06 O
義姉さんいい人。

 

355: 2007/08/03(金) 16:24:47 0

義姉も義母もまともなのに旦那はとんでもないバカだってことか…
教育がんばれ

乙です
ゆっくり休んでね

 

356: 2007/08/03(金) 16:28:37 0
せざるを得ない、な。終えないって一体どう打ってるの。
まあみなさんして乙なんだけど、片付いたならその後スレだったんじゃないかね

 

359: 2007/08/03(金) 16:42:59 0
>>356
をとおを打ち間違えんだろうな、くらい誰でも予想できるのに
そんなささいなことにまで噛み付きたいのか、すごいトメ心。

 

362: 2007/08/03(金) 16:53:30 0
>>359
「を」と「お」なんて、打ち間違えたら手ですぐわかるでしょうがwww
デモデモダッテで人任せな上に日本語もたどたどしいなんてありがち過ぎてトメの出てくる隙間もないわww

 

357: 2007/08/03(金) 16:32:50 0

ぴたっとやんだロミオメールが怖い(((((((( ;゚Д゚)))))))ガクガクブルブルガタガタブルガタガクガクガクガクガク
どうなることやら。
口先だけじゃなくて、ちゃんと理解してくれてるといいね。

義姉と義母いい人でヨカタ!

 

367: 2007/08/03(金) 17:19:01 0
>>357
私もそこが気になる。なんだか思い込みが激しくて
責任転嫁しまくりのエネ夫っぽいから
今度は、自分の所業は棚上げして
義姉さんに八つ当たりメールでも送りそうなオカーン

 

358: 2007/08/03(金) 16:42:26 0
エネは夫だなー
結局自分のケツぬぐいは金つんで済まそうってあたり
今後が不安だ

 

360: 2007/08/03(金) 16:46:37 0
…いや、天然でそう打ったんだと思う
・シャレで間違いを直さない人、
・ただの打ち間違えな人、
・本気で間違えて覚えてる人、
いろいろいるけどね。夏休みは最後の人が多くなる

 

361: 2007/08/03(金) 16:52:30 0

自分は指一本動かさずに、嫁を利用してまでねーちゃんのご機嫌とろうとしたくせに
ちょっと周りから非難されて、自分の立場があやうくなったら
「君が一番大事であって、姉はどうでもいい」
って、ここまで手のひら返せるのもすごい話だよね。

イザとなれば、どうでもいいと吐き捨てられる人間のために
臨月の嫁をこき使おうとしたのかと。それはそれで別の意味で腹立つわ。

 

365: 2007/08/03(金) 17:10:45 0

>>361
なんか失言多そうだよねー。
失言多いひとっていろいろ問題あるからな。

でもまあとりあえず良かった。
義姉さんも良い人で良かった。

 

366: 2007/08/03(金) 17:16:21 0
一瞬2万円払ったら割り込めるのか、と思ったけど違うみたいだね。残念w
おいしいものでも食べておいで~~

 

370: 2007/08/03(金) 17:36:46 0
丸く収まってよかったね。
普通ならトメコトメエネ夫が一致団結してあーだこーだ要求してくるもんだけどトメもコトメも常識人でよかった。
これを機にトメコトメをしっかりあなたの味方に引きずり込んでおいたら
もしエネ夫がなんかやらかしてもトメコトメがフォローしてくれるんじゃない?
ちょっと他力本願だけど。

 

375: 2007/08/03(金) 18:16:35 0
つまり前スレ880の夫は臨月の妻に釣りの片づけをさせるつもりだった、と。

 

376: 2007/08/03(金) 18:19:28 0

>>375
違う

前スレ880の夫は臨月の妻に、姉の双子の子守をさせ
自分はその間釣りに行き、その片づけまでさせるつもりだった。

 

377: 2007/08/03(金) 18:20:17 0
いまいち48の880に同情できないのはなぜだろうと思ったら
前の書き込みで義姉さんのことをかなり悪意がありそうに書いていたからだ
実際はいい人だったのに「天然を装った嫌なやつ」と思い込んでいた感じ
だから旦那のことも実際よりも悪く言い過ぎているんじゃないかと疑ってしまう

 

378: 2007/08/03(金) 18:23:38 0
その時点では旦那を信じてたからじゃない?
簡単に操縦される旦那がエネミーって思い込み。
実際は、天然無脳だったわけだが。

 

379: 2007/08/03(金) 18:25:22 0
きっと何もかも臨月の妻にやらせてるんだろ

 

380: 2007/08/03(金) 18:28:06 0
いや勝手に双子を臨月の妻に
面倒見させることを約束してきただけで
十分旦那は悪い奴だと思うよ。
義姉さんの件は同意だが。

 

381: 2007/08/03(金) 18:32:35 0
デモデモちゃんで大袈裟ちゃん。

 

383: 2007/08/03(金) 18:34:53 0
>>377
>>381
特にそういう印象は無いな
もうちょっとしっかりして欲しいとは思ったけど

 

382: 2007/08/03(金) 18:34:23 0
釣りの後片付けとかは自分から進んで「やるからいいよ~」とか言ってそう

 

387: 2007/08/03(金) 18:43:20 0
>>382
さすがに君のレスは性格が悪いと思う。

 

385: 2007/08/03(金) 18:39:22 0
違うってw相談者の旦那を叩いてんの

 

395: 2007/08/03(金) 20:57:11 0
趣味の後片付けをやってあげちゃうって
それもの凄く過保護だな
汚れた服の洗濯くらいならともかく
妻がいないと釣りにも行けないってどんな馬鹿????
そんな程度の趣味やめさせちゃえよ。

 

650: 2007/08/07(火) 10:42:23 0

ヘタレでデモデモちゃんで「を」と「お」の区別が出来ない前スレ880です。
現在、階段はきついですが、実家でのんびり過ごしてます。
バカ夫は私がいなくなり、数日間、ダメ人間の生活を送ってるみたいでした。
義父の兄(元男子校の校長先生、厳しい雰囲気で私も苦手です)が、
車で1時間のところに住んでましたが、
義両親がそのおじさんに「嫁や義姉の話を聞いて心配になったから、
子供が生まれるまで、しばらく一緒に住んでほしい」とお願いしたそうです。
旦那は当初すごく嫌がってましたが、
「やましいことがなければ、別に痛くもかゆくも無い」と言われ、
言い返せなくなり、一緒に暮らすことになったそうです。
旦那は酔っ払って帰ることも出来ず、食事の後もすぐに片付けないと、
黙っておじさんが怒りオーラ放って片付けだすので、結構苦労してるみたいです。
食事も、おじさんが昆布や鰹節から出汁を取った季節の料理(魚中心)を、
鬼瓦みたいな顔で用意して待っててくれるので、飲んでかえる訳にもいかないそうです。
パンツも洗われてしまったので、洗濯物もこまめに洗ってるそうです。
たまに「やりづらい」と愚痴メールが届きます。

夫は、光GENJI全盛期のかーくんみたいな感じです。
明るくて、おっちょこちょいで、おおらかで、義に厚く、心優しい(けど、嫁は奴隷)。
男女とも友達も多くて、上司の覚えもめでたいんですが……。
釣りの片付けですが、最初の頃は私も片付けてませんでした。
しかし、釣りから帰ってくると、片付けもせず、シャワーを浴びて横になり、
いつまでも片付けないので、仕方なく私が片付けてたら、習慣化してしまいました。

 

651: 2007/08/07(火) 10:50:42 0
>>650
ん? 結局旦那さんは双子のシッターやったの?

 

653: 2007/08/07(火) 10:58:24 0

>>650
>食事も、おじさんが昆布や鰹節から出汁を取った季節の料理(魚中心)を、
>鬼瓦みたいな顔で用意して待っててくれるので、飲んでかえる訳にもいかないそうです。

ある意味、最高な生活だと思うんだけどなw
旬のものをきちんとお出汁をとって料理したものなんて。

 

664: 2007/08/07(火) 11:17:45 0

実の両親でも投げ出す男を面倒みさせられる
厳しいおじさん乙。

>>650の旦那説明書によると、外面はいいが
嫁1人すら大事にできない男だね。

 

667: 2007/08/07(火) 11:23:05 0

>>650
思ったんだが、そのだんなは性根をたたきなおされるってことは一生ないんじゃなかろうか。
結局のところ、環境に都合よく適応して、
強い相手にはとことん服従して
弱い相手にはとことん増長して
やってもらえるとわかったらどこまでも甘え、やってもらえないとわかったらしょぼくれる。
相手を見て態度を変えてるだけじゃないか?

結局あなたが扱い方を学習して、強く出て「やれ!動け!ぐずぐずするな!」と鬼軍曹
にならないといけないってことのような気がするよw

 

652: 2007/08/07(火) 10:52:55 0
双子のシッターしてません。
その代わり、美容院キャンセル代として、義姉に2万円を払いました。

 

654: 2007/08/07(火) 10:59:11 0
結局人任せ

 

655: 2007/08/07(火) 10:59:46 0

>夫は、光GENJI全盛期のかーくんみたいな感じです。
空気読めない有頂天バカっていうイメージが浮かんだw

まあ、伯父さんに根性たたき直して貰えばイインジャネ?

 

660: 2007/08/07(火) 11:07:53 0
おじさん、いい嫁になれそうだな。女だったら。

 

661: 2007/08/07(火) 11:11:09 0
×エネ
○ただのバカ

 

665: 2007/08/07(火) 11:17:50 0
昆布や鰹節から出汁を取った季節の料理(魚中心)が食べたい…。
おいしそう。

 

666: 2007/08/07(火) 11:19:17 0

割れ鍋に綴じ蓋、いい夫婦なんじゃね?

一方家事万能だしもとれるおじさんの株上がりまくりんぐ

 

668: 2007/08/07(火) 11:23:46 0
厳格な昭和の親父の雰囲気がするのに家事万能なおじさん萌え

 

669: 2007/08/07(火) 11:29:55 0
650夫の株は更に急落、おじさん株急上昇

 

670: 2007/08/07(火) 11:30:48 0
美容院のキャンセルで2万円?
どういう根拠だ。

 

672: 2007/08/07(火) 11:35:40 0
>>670
義姉が「有名店に2万円払って特別に予約してもらったのにどうしてくれる」
って嘘ついて夫に吹っかけたんだよ。
義姉は「これで一緒においしいもの食べにいきましょうね~」と650に言ってる。

 

673: 2007/08/07(火) 11:38:02 0

甥っ子教育に一肌脱いでくれているのに、本来一番感謝されるべき甥っ子嫁から
>厳しい雰囲気で私も苦手です
とか思われちゃってる伯父様が気の毒だ。

つか、「明るい雰囲気」に惹かれて結婚した相手がどうしようもないバカだったってあたりで
雰囲気で人を判断して失敗してる自分に気付けよとw

 

675: 2007/08/07(火) 11:53:07 0
スレ違いすみませんでした。
今回は、本当におじさん、義姉、義両親と戦ってくれたので、
次回から、私が頑張ってバカ夫と戦います!

 

677: 2007/08/07(火) 12:03:11 0
>>675
ガンガレ鬼嫁

 

678: 2007/08/07(火) 12:16:01 0
>>675
とりあえず釣り道具は片づけなかったら捨てるって言っとけ
俺はゴルフセットを2回捨てられて学習した

 

680: 2007/08/07(火) 12:20:42 0
>>678
2回… いくらするんだよ!
ゴルフセットなんて、釣りと違って「片付ける」って程のものではないだろうが。

 

682: 2007/08/07(火) 12:29:16 0
>>680
3回買ったんで60万弱・・・
まあ損失は40万弱って事か
物置に仕舞わずに玄関に放置したんだ
今度やったら捨てるって言われてたんだけど
やっちまった

 

676: 2007/08/07(火) 11:55:47 0
戦うっつうか躾ね

 

679: 2007/08/07(火) 12:19:42 0
>>676
躾って、配偶者がするもんなの?
親じゃなくて?
躾の出来てない人間と結婚しちゃったら、親に代わってやらなきゃなの?
煽りじゃなく素朴な疑問です。

 

681: 2007/08/07(火) 12:25:07 0
>>679
(偽)親に自分たちの家庭への口出し手出し許可を出すようなもんじゃない?

 

683: 2007/08/07(火) 12:30:10 0
高い授業料だな

 

684: 2007/08/07(火) 12:32:00 0
頭悪いんだな

 

引用元: http://2chspa.com/thread/live/1185934614

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