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ゲームを息子とやっていたら私が連勝してしまった。息子はブチ切れながら「ママとはこのゲームで遊ばない!」私「本当に良いんだね?二度と一緒にやらないよ」と念を押したが!?

1592: 23/06/05(月) 13:06:46 ID:f6.cu.L1
運が絡むゲームを小3の息子とやっていたら連勝してしまった
息子はブチ切れながら「もう楽しくないからママとはこのゲームで遊ばない!」と言った
「本当に良いんだね?二度と一緒にやらないよ」と念を押したのに翌日何事もなかったかのように「これで遊ぼう」と言ってきた
「昨日もうやらないって言ったよね?」と言っても「やるの!」とキレるばかり
「やらないって言ったのにやったらママが嘘つきになるからやらない」と言うとギャン泣きしだした
側で聞いていた夫に「それくらい許してやれよ」って言われたけど謝られてもいないのに何で許してやらなきゃいけないの?
先にやらないって言ってきたのは息子のほうなんだから、「やらないって言ってごめんなさい」と息子がまず謝るのがスジでしょ?
そう夫に言ったら「じゃあお前が息子にそう教えるべき」って、私から謝れって言って謝らせても意味がないじゃん
ずーっと漫画読んでこっちに我関せず決め込んでたくせにしゃしゃりでてくるんだったら夫の方が息子に諭せよとしか思えない
自分から暴言吐いておいて謝りもせず許してもらおうとする息子も気に食わない
育て方間違えたかな

本日のピックアップ |ω・)ノ
~ここから記事の続き~

1593: 23/06/05(月) 13:12:43 ID:a5.8a.L1
>>1592
そうだね、どういう時に謝るべきなのかあなたがきちんと教えなかったから
息子も「ここは謝らなきゃいけないんだ」って気づかないんだろうね
育て方を間違えたあんたが悪いね

 

1594: 23/06/05(月) 14:14:56 ID:JO.yr.L1

>>1592
ウソを言った時や約束を破った時には、
何をすれば許されるのかを教えてあげる絶好の機会をドブに捨てているのはあなただ。
OJTを知らんのかい。人生の先輩として手取り足取り教えてあげなよ。
自分から何かしないと意味がないのは、一度子どもにきっちりと「仲直りするには謝罪が必要」という社会ルールを叩き込んだ後の話だよ。

子とあなたとの問題に対して第三者である夫がやれば良いと思うなら、そう頼みなよ。
私は今ムカついていて親切に教えてあげる気分にならないので、あなたが代わりにお願いしますって頼め。自分の仕事を代わりにやってもらうには丁寧に頼むこと。そう教わっただろうに。

この先まだ一緒に暮らして毎日顔を見る人間にずっとムカムカしたままだと疲れるよ。だからムカつかないように、息子に謝ることを教えて謝らせて、イライラしない日常を取り度した方がお得だよ。

 

1595: 23/06/05(月) 15:02:40 ID:5B.lv.L1
みんなの言う通りだよ、大人げない
途中ですがこちらも(*ノ・ω・)ノ⌒。ドゾ
~引き続きお楽しみください~

1600: 23/06/05(月) 18:11:54 ID:kd.lb.L1

>>1592
個人的には、1592の態度にすごい問題があるわけではないと思う
父親だって息子に諭す義務があるのも当然

でも、息子は小3の割に少し幼い感じがする
それだと、まず息子と一緒に遊んでいた母親が息子の無責任な言動をその場で諭した方が合理的だし
次の日に息子の誘いを拒否するにしても「ママが嘘つきになるから」という言い方よりも
「ママとはゲームしないと酷いことを言われて、そんなにすぐゲームをする気になんかなれない」と言った方が
癇癪を起こされるにしろ、息子もまだ理解しやすいんじゃない?
母親の態度に筋が通っていることもより分かりやすく示せたのでは
そりゃ息子が自分から謝ってくれるのが理想だけど、息子の今の段階だと「まずは昨日の発言を謝ってほしい」とはっきり言った方が楽だし息子も分かってくれたんじゃないかな

それと、現時点で一番の不満は息子の態度より旦那の言動なのでは
許してあげろとか短絡的に言われたら当然ではあるけど
育て方を間違えてるというより、夫婦のコミュニケーション不足が息子に影響している感じ

 

1622: 23/06/06(火) 08:01:50 ID:Xb.ha.L1

>>1592だけど、>>1600の「一番の不満は息子の態度より旦那の言動」がその通りなんだなと思った

夫と息子が喧嘩(というと違うかもしれないけれど)した時は私は息子の話を聞いて、
「それはお父さん嫌だったんじゃないかな」「自分が言われたらどう思う?」「じゃあ、お父さんにどう言えばいいかな?」と誘導していて
それを夫は間違いなく聞いているはずなのに私と息子に何かあった時はそう諭してくれない
当事者から「傷ついたから謝れ」なんて言うのははしたないと思っているし、そういう時はフォローに入ってくれって常日頃から言ってるのにやってくれない夫の方に不満があったんだなと気付いた
今日息子が学校から帰ってきたら謝ろう
気付かせてくれてありがとうございました

 

1633: 23/06/06(火) 19:05:50 ID:fC.jw.L1
>>1622
> 当事者から「傷ついたから謝れ」なんて言うのははしたないと思っている
こちらが悪いのに逆恨みの逆ギレで上の発言かますならまだしも
自分を蔑ろにした相手に対して誠実な態度(この場合は謝罪ね)を求める分には、はしたないとは個人的に思わない
旦那のフォローが足りないのはその通りだが

 

引用元: http://2chspa.com/thread/kankon/1679224011

この記事へのコメント

  1. 名無しの読者さん より:

    このスレ主の様子じゃ育て方間違えたんじゃなくて育ててないんだよ
    子どもが勝手に何でも出来るようになると思ってる典型

  2. 名無しの読者さん より:

    糞夫の真正コピーだし

  3. 名無しの読者さん より:

    女の子より直情的で勝負事の多い男の子の世界だとありがちだから
    お互い様ってことで息子みたく結構、なあなあでやってるんだよな
    だから父親も「やらないんじゃなかったのお?www」程度で許してやれよ
    って発想になる

    「はいはい、でも負けたらすぐ拗ねるからなーwお母さん負けてあげた方が良い?w」
    「あんた、キレて勝負ノーカン、お友達にやってないでしょうね?」
    ぐらいは言ってやった方が良さそうだけど
    キッチリカッチリ謝らせるよりは父親みたく寛容で大らかに接した方が良いよ
    子供って結局、親の接し方をコピーするけど
    男の子ってキッチリカッチリより寛容さとか大らかさを要望される場面が多い

  4. 名無しの読者さん より:

    >>1が親として情けないな
    グダグダ言い訳してないでそうやって他人のせいにしてればいいんじゃないの?
    がきんちょと同じ気になってる親とか子供の教育の前に自分の教育からやり直した方がいいだろ
    親に向いてないよこの母親

  5. 名無しの読者さん より:

    夫にそこまでのフォローを無言で求めるなら常日頃からちゃんと取り決めの話し合いはした上でなのかな?
    してなさそう
    この人の言動だけ見てたら怒ったもん許さないプー!してんのとあんま変わらん

  6. 名無しの読者さん より:

    子供相手に投稿者が大人げないっていうだけの話。

  7. 名無しの読者さん より:

    かな?じゃなくて確実に間違えてるし、ついでに夫の人選も間違えてる。年齢的にも改善する余地無さそうだし…

  8. 名無しの読者さん より:

    こんなのゲームに熱くなる子供あるあるじゃん。それを「育て方(笑)」はなーんもわかってないんだな。
    子供は感情のコントロールを学んでる最中で、熱くなりやすいゲームや勝負事でのコントロールは特に難しい。それをコントロールできないから即ダメ扱いやちょっと言えば翌日にはすぐに完璧にコントロールできるはず、は観念がどうかしてる。

    こんなのイヤイヤ期の子供が言ってきかせてもまたイヤイヤしたから育て方間違えたーと言ってるのと同じで発想が幼稚。だから「大人気ない」

  9. 名無しの読者さん より:

    女っていつも他人のせいにするよな。

  10. 名無しの読者さん より:

    お前とはもう遊ばないって別れた友達からやっぱ遊ぼうって誘い来たらむしろよかったーってなるだろ
    誘いは受けつつやらないって言われた時は悲しかったよって伝えるなりするのが正常な動きじゃないのかね
    ガキだからって下に見て咎めた過ぎておかしなことになってるよ

  11. 名無しの読者さん より:

    八百長すれば良かったのに

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