嫁が息子(小2)に対してものすごく厳しい。学校の前の日は20時半就寝で、その時間ぴったりに寝床について電気を消せる状況じゃないとものすごく怒る→どうするのが息子にとって良いのかわからない

>>162
その言い方は子ども心にすごく嫌だった言い方だな。わからないのが正解なのに、真実を無視してついたらいけないと教わってる嘘をつかないと母親は許してくれないという矛盾。
止めさせられるなら止めさせたいが、そのためにクリアしないといけない項目は2つ。
1つ目は客観的に見てなんで息子はその時間に就寝できないのか。理由が分かれば父親として息子がその時間に就寝できるように手を貸してやればいい。
寝たくないのか手が遅いのか何か理由が分からないと就寝時間を21時や22時就寝に変えたとしても間に合わない。
声をかけられただけでは遊びを切り上げられないようなら、草競馬を鳴らすとか、お姫様抱っこして歯磨き洗面台に連行するとか、区切りが付くよう手助けできることはないか。

2つ目は違う言い方をするように嫁さんと作戦会議することだな。まずなぜ嫁さんは20時半に寝かせたいのか、嫁さんの親としての思いを把握するところから。
そして息子を責めても嫁さんの望み通りにはならないから、親としての思いを尊重しつつ息子が実現可能な別の方アプローチをしようと誘導。
何が無茶で、どうしたら無茶ではなくなるのか、方法を考えないとな。単に嫁さんを悪者にするだけでは、嫁さんが息子にやっていることをあなたが嫁さんにやるだけになる

>>162
お前さんが19時半までに準備させればいいじゃないの。
20時と20時15分で動かない息子をぼさっと見てるだけの、お前さんは地蔵か？案山子か？

>「そこまで言わなくてもいいだろ」
これ最悪。
父と母で躾のレベルが違うと、子は甘いほうを舐めるし厳しいほうを嫌う。
もうすでにその兆しが出てるじゃないか。

>>162
「そこまで言わなくてもいいだろ」って言うなら、嫁から息子を離してフォロー&寝かしつけ。その後嫁のフォローを父親、夫としてやってみるといいと思うんですがどうですか？
嫁が息子を理詰めして結局20時半に寝られないなら本末転倒だとか言って息子さんを解放してあげられないのでしょうか…。もし毎日のようにそんな詰められているのはかわいそうだし、おそらく精神的に良くないです。
あと、>「途中から首突っ込んでくるな、文句があるならお前が朝から晩まで息子の面倒を見ろ」とこっちに火の粉がかかってくる。
というのが気になったのですが、これって嫁の方もだいぶストレス抱えているように思えてなりません。
週に1日でもいいからあなたが朝から晩まで面倒を見て嫁の自由な時間を作ってあげるとかはどうですか？
さすがに毎日毎日子供の面倒を見て、言うことを守れないことを怒ってっていうのはかなりストレスだと思います。専業主婦かパートか共働きかは知りませんが、どれだったとしても嫁にとって大変なことに変わりはないはずです。
あなたがいる日は息子を20時半までに寝かしつける係になるとか、息子に対しても嫁に対してもできることは何かしらあると思います。
モラハラだと思うなら尚更わからないなんて言ってないで、息子さんの健やかな成長にどうか父親として尽力してほしいです。外野から失礼しました。

ID変わったと思うけど>>162です。
何人かレスくれてたのに返事ができなくてごめん。
あの後すぐにいつもの時間に嫁が声を掛けたんだけど、それに対して息子が「うっせーなババア」と言ったことで嫁が激昂してしまった…。
「これがあるから寝ないんだ、水曜日のゴミの日に捨ててくる」と言って問答無用で遊んでいたおもちゃを取り上げ、俺もわからないところに隠した。
息子は大号泣で謝ったが「絶対に許さない」と頑な。
「捨てないでください」と頼んでも「お母さんの言うことを聞かない奴の言うことなんて聞かない」と突っぱねた。
とりあえず一緒に居させるのは良くないと思って嫁を息子を引き離しその日は寝かせたが、翌朝になっても嫁はカンカンだったらしい。
昨夜は俺が代わりに寝かしつけて、寝た後でレスを参考に嫁と話し合ってみたんだが、なんというか平行線…。

・なぜ20時半に寝かせることにこだわるのか？
→6時に起きるので、その時間には布団に入っていないと朝起きない。本当は20時に寝かせたい。
・ではなぜ6時に起きなければならないのか？
→起きてからラジオ体操をして6時半から朝食、7時に朝のテレビを見てテレビが終わった7時半に家を出る、というリズムが今のところ最適。
・ラジオ体操と朝のテレビをやめれば6時半に起きて7時から朝食、7時半に家を出ることは可能では？そうすれば寝る時間を遅くできる。
→ラジオ体操をすることで「今から朝だ」という気持ちの切り替えができてその後の準備もスムーズに進んでいる。
朝のテレビも本人が楽しく見ているし、終わる時間が家を出るのに丁度良い時間なので「じゃあ終わったから行こうか」と切り替えられる。
この二つをなくすと朝の準備がスムーズに終わらなくなる可能性が高い。
・声掛けだけでなく別の働きかけをしてみてはどうか？
→途中で切り上げるのが難しい遊びなのに、「あと○分で寝る時間だから今やってるのが終わったらやめて寝る準備してね」の声掛け以上に何をしろと言うのか。
(息子の遊びはひと区切りが10分～15分程度なので、声を掛けられた時点で区切りのついたところで終われば充分間に合う、というのが嫁の言い分)
別の働きかけが必要だと思うのならお前(俺)がやれ。
・昨夜は俺が寝かしつけたらスムーズに寝た。嫁が怒鳴らなければいいだけでは？
→そう思うならお前がやれ。
・夜の数時間が俺のわずかな自由時間なので寝かしつけは嫁がやってほしい。嫁は息子が寝てからでも時間があるはずでは？
→朝早く起きなきゃならない仕事に就いてるお前(俺)の自己責任。自分は息子が寝たあとも副業の作業があるから時間がないのは同じ。

ちなみに息子は習い事は土日にしかやってないので、平日のスケジュールがキツキツということはない。
いつも俺が3時起きだから夜の自由時間は貴重なんだけど、「文句があるならお前がやれ」の一点張りでしんどい。
息子のために良くないって何でわからないんだろう…。

>>185
嫁に余裕がなくてカツカツなんでしょ
息子のためにならないなら自由時間とか言ってないで
嫁子ども2人のフォローのためにも息子ともっとコミュニケーション取ればいいじゃん

嫁の言う通りにしろと言うわけじゃないよ
父親だからこそ息子と日常的に関わることで見えるものがあるのでは

>>186
そうは言われても、俺は朝は息子が起きる前に仕事行くから朝のコミュニケーションは難しい。
代わりに帰宅が早いので(15時には帰ってくる)、帰宅後の息子の宿題を見たりするのは俺の仕事になってる。
嫁の帰りは17時半頃で、それに合わせて俺と息子は風呂を終わらせてるしこれ以上どうコミュニケーションを取ればいいのかわからない。
嫁のために俺の自由時間を削るなんて不公平じゃないか？嫁は何も削らないのに。

>>187
嫁のためではなく子どものためでは

>>187
奥さんの他の状況がわからんから186と同意見だが、奥さんに心の余裕がなくなってるんじゃないの？
正直、息子だけの問題ではない気がする。162がどれだけ家事手伝ってるかわからんけど、育児家事の割合が奥さんの方が多くて疲弊してる状況ということはないの？
小2の子供が母親をババア呼ばわりっって相当だと思うよ

嫁の帰りってことは共働き？それなら185が自分の自由時間と言うように奥さんの自由時間もあってしかるべき話に思うし、子供に対しての接し方の話の前に、奥さんの辛さを共感するところからスタートじゃないの。

>>187
一児の父親が「自分の自由時間が～」とか寝言書いてると、生んだ覚えのない長男扱いされるぞｗ

>>192
子供の躾についての嫁のやり方についての相談だったのが、
いつのまにか「俺の方が嫁より仕事忙しいのに俺の自由時間を嫁のために削るのヤダ」って話になってて草

嫁のやり方に賛同できないなら、父親であるお前さんが率先して自分なりに対処するしかないだろ
>>188も書いてる通り、嫁のためではなく子供のためにさ
自分が子供だった頃の気持ちを思い出して、自分ならどう言われれば行動改善できるかを考えてお子さんに向き合ってあげなよ

>>193
俺が見てるときは息子は一回で言うこと聞くし、ただ嫁が頭ごなしに怒鳴るのをやめればいいだけなんだよ。
怒鳴るのをやめさせるにはどうしたらいい？っていう最初の相談は変わらない。
でもやめさせるために俺が自由時間を削るのは嫌。
それなら嫁も同じように何かを削るべき、それが平等だろう。

>>195
妻が毒親と化した結果、子供が良くない環境にいるのに、妻と平等でなきゃ対応したくないと

>>195
我が子や家事にかける時間を常に自分の自由時間と天秤にかけて損得優先で考えるのは、父親として違うと思うわ
おまえの嫁が母親として好ましくない対応を子供にしてるなら、
おまえ以外に子供を助けて問題解決してやれる人間は他にいないだろうが
今だけ一時的に子供にきちんと向きあう事で子供の就寝問題が解決すれば、
その後は今まで通り自分の時間を削られずに楽しめるんだぞ