同居兄嫁がきっかけで母が亡くなった３ヶ月後兄嫁「父の性格が気に入らない」←いい加減にしてくれ・・・

子供が産まれて経済的に不安というので実家で同居を始めた兄家族。
母は自身が姑と同居で苦労したので「絶対に嫌！」とごねたが
息子には甘いのか押し切られる形で同居した。
自分達が押しかけたくせに、兄夫婦は同居してあげてるという態度。
兄嫁は赤ちゃんの世話しかせず食事の支度も掃除も結局母任せに。
兄嫁は母が冷たい怖いと兄に泣きつき、兄は完全に妻寄りなので、母と喧嘩が絶えなかった。
兄嫁と一緒の時間が長いのに息がつまり、とうとう母がキレて外に働きに出たいと言って
病気持ちなのに無理をして勤務中に亡くなった。同居して一年だった。

その後一人では心細い父を放っておけないと同居を継続することを決めた兄夫婦。
以前から予定があったが、家族数に対して手広過ぎるので実家を売却、駅近の新築を購入。
母が亡くなって３ヶ月、今度は父の性格が気に入らないと兄に泣きついてる。
私も最初は兄嫁に同情してたけど、あまりの子供っぽさに本気で嫌いになりそう。
家まで購入して大きなお金も動いてるのに、一年も我慢できないなら
最初から安易に同居に同意しなけりゃいいのにと思ってしまう。

そんなに同居が嫌なら購入額の半額現金で父に払って家族で出てってもらうか
全額払って父に出てってもらうか、離婚するか
それ位の覚悟のうえでするべきだろうと思うのです。
↑のようなことを兄に言おうと考えているのですが、これってコトメ脳でしょうか？
父可愛さでこれが冷静な判断なのか自信がないです。

お母様がそれだけ苦しんでいた時にお父様が何をしていたかにもよりそうな
つか兄もあなたもどうしたいかがさっぱりわからない

駅近の便利な物件なら足腰の弱くなっても生活しやすい。
私も様子を見に行くから大丈夫、同居解消しても良いですよと
笑顔で義兄嫁の背中を押してあげれば良いよ。
母親はちょろかったろうが妻を殺された父親は甘くないと思う。
あとは父親にまかせて放っておけ。

病気持ちの母親が働きに出たがるほどキレた時、父親は何やってたのって話だよ。
そん時に同居解消もせず、その後も家建て替えて一緒に住んでるなら
何だかんだ言いつつ息子夫婦と一緒に暮らしたいんだろうから放っときゃいいのに。

父は、初めは母の気持ちに無関心でしたが、亡くなる数ヶ月ほど前から
兄と話し合い、兄達が出ていくと言う形で別居に向けて準備を進めていました。
私も結婚して家を出ている身なので、波風たてぬよう母の愚痴だけきいて
口は出さないようにしていたのですが、母が亡くなり後悔があります。
兄は同居してもらっている負い目から、兄嫁に対して強く言えないようです。

家を購入する前は私の家の直近にマンションを購入しひとり暮らしを検討していたのですが
もっと高齢になった時の一人暮らしの不安、また兄夫婦の経済的な事情を考えて同居となりました。

兄夫婦間のコミュニケーションの問題とも思うんですけど、放っておくおくのが吉ですかね？

兄嫁をコキ使うのが義父の復讐なんでしょ。
兄が兄嫁を庇うなら、じゃあ出て行って良いぞと言われるだけ。
兄嫁は放っといて父親と話した方が良いと思うよ。

手も金も出さないなら口も出さない

つか

情報源が全て父母からな気が

皆様アドバイスありがとうございます！
モヤモヤとしていたので客観的な意見が非常にありがたいです。

ちなみに父は嫁の考えていることは全く気づいていません。
今回は、というか以前より兄から相談･･･といいますか、
嫁はこんなに我慢してるから、お前から親にもっと嫁を気遣うよう言ってくれないかと頼まれています。

私の立場としては、兄達が同居を決め跡を取る以上(経済的には父が現状生活費のほとんどを支払っていますが)
口出ししない立場をとっていました。
皆様のアドバイス通りこれからもそれを貫こうと思います。
が、文章にしていて気付いたのですが、問題は私が既に兄嫁をかなり嫌いになってしまっていることだと思いました。
兄嫁には兄嫁の置かれた環境での辛さがある、と客観的に考えようとするのですが
どうしても我侭に思えて仕方ないんです。
最終的にただの愚痴になってしまってすみません！

兄は実質タダで住んでるってこと?
それ理解してるのかね。

嫁が我慢してるというなら、我慢させてるのは同居させてもらってる兄だよな。
兄夫婦が同居解消すればめでたしめでたし。
駅近物件ならすぐ売れるから父親の一人暮らしが無理になったらホームでも
どちらかと同居でも改めて考えれば良い。

「このままじゃ子どもにも良く無いから別居した方が良いよ」「それとも子どもにも我慢させるつもり？」

うちの兄嫁にそう言ったら「そんな事したらこの家に嫁いだ意味が無い」だって、つくづく毒母だよなー

ちょうど先程兄と話す機会があったので、言いたいことを全部言いました。
嫁も自分も同居解消は全く考えていないと言っていたので、
今後も介入はしないこと、家庭内、夫婦間で話し合って解決してほしいと言ったら納得はしていました。

子育てに加え、引越しと同時に復帰した仕事、母に頼っていた家事に父との生活と
環境が大きく変わったことでキャパオーバーになったようです。
父もそれらの両立が大変なことと頭では分かるものの、母が完璧に父に尽くした専業主婦だった分
掃除や料理の程度などについてついつい態度に出てしまい、プレッシャーを感じてつぶれてしまったようです。
私から見ても確かに家事能力が高い方ではないので、お互いに譲り合うしかないでしょう。

解決となるかわかりませんが、父とも話し合いとにかく家事や子育てでできるだけ兄が嫁をフォローする形で頑張ってみるそうです。
今後も様子見ですが、皆様ありがとうございました！

不謹慎だけど
お父様がお母様の所に行かれた時に
そのお家をしっかり財産分与されると良いよ。

実際母に急ﾀﾋされると気が動転してるのに頑張らないとで、兄夫婦に文句言える余裕も無いよ
うちの兄嫁はキチだから何言っても無駄だけど、兄には49日過ぎたあたりで「悪いけど恨んでるからね」ようやく言えた

結局、兄が両親と妻に我慢させて同居して、その混乱の調整まで
外の人間（妹）に押し付けようとしたって話か？

兄嫁は本当は同居嫌なんじゃないの?
兄からの話だけじゃ何とも言えないよね。

嫌なんだろうね。
兄に言いくるめられたのか、経済的な理由か。

同居は嫌だけど、家事をしてくれる人と家とお金は必要なんでしょ。
ウトは家事してくれないから邪魔なだけの存在。

「ウトをコトメが引き取れば、この家は自分たちの物になるのに…」と思ってるとか？

ウトを追い出したら家は自分たちの物と考えてそうではあるね。
ウトが全額出したんだっけ?

引き続きありがとうございます。
相談させていただいている419です。

>>嫁が我慢してるというなら、我慢させてるのは同居させてもらってる兄だよな。
その通りで、元凶は兄というのは重々承知で･･･

この先様子を見て、墓守など兄たちにお願いすることになると思うので
口約束ですが、父たちが住んでいる家に関しては相続分与の対象にしないことなどきちんと挨拶するつもりでした。
兄夫婦はごく小額を現金で支払い、6分の1程を父から借りる親子ローンの形で父に返済しているようです。

兄嫁は同居は心底では嫌なんでしょう。しかし、世の中同居したい嫁なんて極少数だと思います。
義両親なんて他人みたいなものですから。
兄嫁は交際当初から同居に同意していたみたいですが、こんなことになるなら何故強固に嫌だと言わなかったのか
その想像力、責任感の無さに腹が立ちます。
母が生きていた頃は家事だけでなく、母に子供を見てもらって仕事復帰する気だったのを
母が強硬に嫌がったため無理して働きに出たくらいですから、
兄ともども経済的にも家事的にも甘える気満々で、同居するからにはそれ位のメリットがないとと軽く考えていたのでしょう。

あー！結局悪口愚痴みたいになってしまった。。すみません。
ここで吐き出させてもらってかなり気が軽くなりました。本当にありがとうございます。

長文に加えて、連投すみません！

あと、兄に対して甲斐性がないことで強気に出るのだと思いますが
まずその男を選んで結婚したのは自分の責任であること、また兄嫁にその甲斐性なしを上回る経済力があるわけでもないこと
その自覚もないのに物を言う考えの甘さに腹が立ってしまいます。
これって冷たい考えでしょうか？
父に何も言われたくなければ、丸ごと家を買い取って養う位の経済力を持て、と兄に言ったところ
お前は極端過ぎると言われてしまいました。

まあ、悪いけど家出たコトメのはっちゃけだよね。

そうですよね。冷静になるまで心の中でかなりはっちゃけるタイプなので
皆の前ではそのようは態度が出ないようかなり気を付けています。
母のことなどもまだ消化しきれないうちから、相談とかしてこないでほしいですわー

今も十分はっちゃけてるよ。
兄にだってぶちまけてるんでしょ？

どんな経緯があっても今父親と住んでいるのは兄家族で
あんたが言えば言うほど父親も兄家族も迷惑するってわからないかな

私の中では、今のところはっちゃけてないつもりです。
ただ、兄が私に対して親にこうするよう言ってやってくれないかと要求するなら話は別です。
愚痴だけなら聞いて静観するだけですけど、誰かに何かを頼むということは、それを聞く人は拒むこととその理由心情を述べる権利はありますよね。
実家家族から何もアクションが無ければ私も何も言いません。

今度は父の寿命を縮める気か？って兄に言えばイイノヨ

責任云々言うなら同居も言わせておくのも父や兄の責任

その状況で新築して同居する父親が一番したたかな気がする。

419のお母さんかわいそう
嫁姑問題が嫌で同居したくなかったのに嫌々同居、余計な家事負担に加えて孫の世話も
押し付けられて、働く必要もないのに仕事に出て体調悪くして亡くなるなんて
気の毒過ぎる