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義実家のろくでもない理由で作った借金をなぜか私に肩代わりさせようとしてきた旦那をこらしめることにした

238: 2008/12/30(火) 05:30:51 0
義実家のろくでもない理由で作った借金をなぜか肩代わりさせられることに。
払うなら払うで法的手段を取って少しでも安くしろ。うちでは払えない。と言うと、法的手段を取るなんて恥ずかしくてできない。恩はないのかとなぜか親戚からクレーム。
クレームを受けた旦那は嫁が発案者だと説明。親戚中で私悪者。
で正月義実家に帰省するよと。
旦那曰く嫁の言うことはわかる。けどみんながわかってくれないしお前が我慢してくれればそれでまるく収まるんだからと。
うちには子供がいるんですがね。他人の借金を払えるほど収入もないんですがね。
義実家に私はいかないというと、責められる始末。
これってエネミー?

本日のピックアップ |ω・)ノ
~ここから記事の続き~

239: 2008/12/30(火) 05:37:48 0
>>238
思いっきりエネです

 

240: 2008/12/30(火) 05:41:49 0
>>238
聞くまでもない正真正銘のエネ。
詰らない借金やローン勝手に組まれないようにね。

 

242: 2008/12/30(火) 05:44:27 0
>>239、240
ありがとう。心がすっとした。旦那〆ます。

 

241: 2008/12/30(火) 05:43:48 O

>>238さん
残念ながらエネ以外の何ものでもないと思います。
恩はないのかって…借金被るような恩はありませんよ!

借金して人に頼っておいて法的措置が恥ずかしいなんて言うなら親戚一同だけで負担すればいいのです。
旦那さんにはその借金一括返済できるほど稼いでこいや! と言ってやりたい。
妻を悪者にした挙げ句、我慢して親の借金での生活苦を受け入れろだなんて、どこ向いて生きてるんだか。

 

243: 2008/12/30(火) 05:46:47 0
リロってなかったorz
>>241
ですよね。ぶっ飛ばしたかったのですが、私が我慢すればいいの?と少しえねmeになってました。
レス見てすっとしました。旦那起きたら〆ます。

 

249: 2008/12/30(火) 07:39:35 0
>>238ガンガレ!

 

252: 2008/12/30(火) 08:45:55 0
がんがれ!
一回でも、一円でも借金先に支払いしちゃうと
法的に>>238さんの家に全額請求することが可能になっちゃうからね。
「私たちに非が無い他世帯の借金を立て替えてやるために
子供にひもじい思いさせるつもり?」
「親孝行したかったらお前の小遣い使え、家計からは一切出さん」と言ってやれ。

 

258: 2008/12/30(火) 15:08:21 0
>>252
それは知らないうちに連帯保証人にされたときの話。

 

259: 2008/12/30(火) 15:42:26 O
>>258
違うよ。
赤の他人でも、一円でも肩代わりして金融機関の人に払っちゃったらアウト。

 

262: 2008/12/30(火) 18:23:54 0
>>258
代位弁済だね。

 

548: 2009/01/04(日) 15:29:38 0

>>238さん毒夫と毒義実家との縁切りガンガレ
毒夫と毒義実家がどんな人間なのか知らないので
まともな人間相手でないと通じない、本気の慰謝料や養育費請求は
特にすすめないけれど、離婚をさっさと成立させる為の作戦として使う分にはいいと思うし
多少の金銭よりも不安材料を残さないというのは正解だし賢明だと思います。

遺産のことを、毒夫毒義実家がこれからも知ることがないよう祈っとく。

 

576: 2009/01/04(日) 21:53:51 0
>>238が万一事故にでもあったらその遺産は息子に行くだろうが
後見人として旦那や義実家管理になるのでは?
時がきたらではなく、とっとと弁護士たてなはれ

 

578: 2009/01/04(日) 22:23:56 0
>>576
管理どころか半分旦那にいくよ。

 

579: 2009/01/04(日) 22:26:12 O
>>238
養育費もらわないから子供に会わせないってのは常識ではありだが法的には不可能。なぜかと言うと養育費と子供に会う権利は法的に関連性がないから。
養育費の有無に関わらず子供に会う事を相手は請求できる。
誘拐騒ぎも、将来のエネミーの扶養義務も、養育費とは全然関係ないから相手によって起こるときは起こる。
でも将来の扶養は法的でできる範囲でお金をだせばおkだから怯えないで。同居義務はない。
だから、有責をハッキリさせて、慰謝料も養育費も完全には追い詰めない程度にとれるだけ取っとく。これだけ。
早くに弁護士に頼むと弁護士を通じてしか相手がコンタクトとれなくするから相手に会いたくないなら早めに頼んで。
ちなみに、非協力的だったり行動の遅い弁護士は即チェンジしてね。
長文でスマソ。ガンガレ!
途中ですがこちらも(*ノ・ω・)ノ⌒。ドゾ
~引き続きお楽しみください~

581: 2009/01/04(日) 22:33:49 0

経済的に自立できて、相手とすっぱり縁を切りたいなら、養育費は
もらわない方がいい。
法律的には、養育費は子供が受け取るものだけど、
現実お金を受け取るのは母親だし、お金を受け取ればそれが
「縁」として残り続ける。

養育費は、毎月払う方に大きな負担を強いる。相手に大きな負担をかければ
いろいろなリスクが跳ね返ってくる。それでも経済的理由で子供を幸せに
することが出来ないなら、リスクや嫌な思いをすることを覚悟して、
嫌で別れた相手から毎月お金を受け取らなければならない。
それが養育費というもの。

親の責任を持ち出す書き込みもあるけど、養育費は払わないって条件で
離婚に同意したら、もう親の責任放棄とみなしていい。

相手と縁を切りたいから養育費なんかいらないという>>238の感覚は正しいと
思う。

 

584: 2009/01/04(日) 22:58:57 0
>>581自身が言ってるように養育費不払いは縁切りの切り札にできる
だから放棄しちゃ駄目だと皆が言ってるんだよ
後から養育費を払ってないと訴えたって要らないと言われたからと
返されたら238が不利になる

 

586: 2009/01/04(日) 23:44:24 P

>>581
> 嫌で別れた相手から毎月お金を受け取らなければならない。
> それが養育費というもの。

養育費専用の口座を作ればいいだけだよ。
完全に縁を切りたいからなにもいらないという
238の考えはしごく真っ当だし
581の考えもいたって正当だけど、
感覚が普通じゃないエネ及びサイマー一族と縁を切りたいのなら
きちんと金銭面で予防線をはっておかないと
あとで子供がたかられるよ、
だから気をつけろ、
といってるだけ。

いくら離婚しても子供の父親だというだけで
どうしてもつながりは切れないからねえ。
音信不通にすることは可能だけどさ。

 

244: 2008/12/30(火) 06:04:46 P

ここであなたが我慢したら、子供にとってのエネ。
わざわざ行かなくったっていい。
実家へ行かないと妻を責めるのは、責任の所在を全部妻にしたいから。

これで妻抜きで実家へ言ったら、
いくら「妻が言ったことだから」って言っても
つるしあげくらうの旦那本人だもんねw

それにね、お金を出さない人間ほど好き勝手に「恥」だのなんだの言うんだよ。
「恥ずかしいならお前が払え、うちが払う場合は法的手段をとらざるをえない金銭状態だ」
って旦那が言い切れればいいんだけど、
妻をスケープゴートにするような男には、無理なんだろうね。超乙。

 

245: 2008/12/30(火) 06:06:17 0
子供を守ることが第一。
その旦那ごと親戚まとめてさよならしてもいんじゃない?

 

246: 2008/12/30(火) 06:24:25 0
軽く借金する奴に、甘い汁吸わせて借金を返してやると
平気な顔でもっと大きな借金してくるよ。
これ、借金する奴の常識思考じゃないかな。
始めの時にしっかり断るのが大切、もしそれで身ぐるみ?されたら
それはそれでいいんだよ、一緒に路頭に迷う事はない。

 

247: 2008/12/30(火) 06:34:11 0

>>244
ですよね。超乙ありがとう。ここの人優しい。
レスの内容を全部ぶつけます。危なく私も子供にとってエネミーになるところでした。馬鹿旦那は自分が子どもにとってもエネミーになることを分かっていないはずなのでそこから〆上げたいと思います。

>>245
ですね。子供を守ることが一番ですよね。
ただ、強制はまだ可能かなとは思っているので、とりあえず〆あげてから、子供に降りかかることまで理解してくれなかったら緑の紙召喚します。

>>246
私の血のつながった方の父がそうだったので痛い目を見るのは予想がついています。それを説明したのに。
て、ああ、もう、レス書いてて自分のエネmeっぷりに腹が立ってきた。
質問するまでもなく奴はエネミーだった。ちょうど実家に帰省しても大丈夫な時期だし。離婚も視野に入れて〆あげよう。

ありがとう。

 

248: 2008/12/30(火) 07:37:02 0
>>247
がんがれ(´・ω・`)
絶対子供を守って!!
それが他の何よりも大切なあなたの仕事だよ!

 

250: 2008/12/30(火) 08:26:13 O

がんがれ!

おまえが我慢すれば云々て、エネの定番じゃまいか。
何で自分の実家のことを嫁が我慢しなきゃならないのさwww

 

251: 2008/12/30(火) 08:30:27 P

がんがれー!

義実家の借金理由ってなんなんだろ?
サイマースレをプリントアウトしてエネに叩きつけちゃえ。
離婚覚悟なら、たぶんあなたに一度は説得されるでしょ。
で、正月に行って再洗脳されてくる、と。
でも金払いたいなら、こっちを説得してみろってんだよね。

義実家がからんでくると、簡単に問題集結しないけど
元旦ももうじきだし、短期決戦でいけるようにがんばれ!
役所があいたら旦那の印鑑登録抑えて
借金できないように身分証明書もとりあげちゃえば?

 

253: 2008/12/30(火) 08:58:53 0
旦那の通帳、金の流れの把握はしておいたほうがいいかも。

 

255: 2008/12/30(火) 09:30:03 0
サイマーが身近にいたんだったらわかるよね?
旦那が借金かぶるのを強行したら
即離婚したほうが子どものためだよ

 

256: 2008/12/30(火) 11:07:30 0

「恩がないのか」と言われても、238さん自身何も恩を受けてないよな。

「あなた達親戚以上に、私には恩はありませんし、
偽両親がタヒんでも私には1銭も遺産は来ないんですよ。
借金の肩代わりをさせようとした恨みはありますけどね」

旦那がなんか言ったら、「じゃ、あなたと離婚して、
恩だとか、偽両親とか、親戚だとかからすっぱり縁を切りましょう。
あ、養育費は一括で払って下さいね。」
これで目が覚めないなら、「法的手段」で縁切るがいい。

 

257: 2008/12/30(火) 13:39:02 0
エネ夫が義実家関連の借金背負わされる前に養育費用のローン組めるといいね。
離婚時に一括支払いが一番楽でしょ。
分割支払いで変につながりをもって、子供が働く年齢にカネコマ連中が集りにきてもヤダし。
(支払が止まるのはほぼ確実でしょう、この金銭危機管理の無さから予想すれば)
何事も損切りは早ければ早い方が傷が浅くてすむ。
まだどうにかなる、なんてずるずるしてるとあっと言う間に傷が広がる。
人間関係はそんなに簡単に割り切れないから悩みは深いでしょうけれど。

 

260: 2008/12/30(火) 15:57:56 0
法的措置を取ることは恥ずかしくて、嫁にたかることは恥ずかしくない。
ろくでもない理由で借金することも恥ずかしくない、なんて言うヤツには
全力で「 お 断 り し ま す 」というしかないよね。

 

引用元: http://2chspa.com/thread/live/1229578853

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