兄嫁はたまに私実家に行くので近所に住む私が食事の準備をする。それなのに兄嫁「専業主婦って楽でいいわね」

口出しはしないけど、週末の食事の支度、月曜日の実家の片付けは
近所に住んでる私の役目。それでいて兄嫁には常に
｢専業主婦って楽でいいわね～」てなことを言われ…
やっぱ兄だよなあ。兄がへっぽこなんだ。自分が飲み会や会議で帰宅が遅い日は
嫁と子ども○投げで「うちにいればいーよ！ウチの母さん料理上手、
子どもたちは妹の子どもと遊びたいだろうし、俺の実家親切だろ？」
てな感じの能天気。あいつが嫁を〆ないからいけないいんだ！

＞６１
貴方の方に腹が立つのだが。
何でわざわざそんな親切をするんでしょうかね。
不満があるならやらなきゃいい。
それでも我慢してやるなら、黙ってやりな。

『役目』って言って請け負っているなら文句言うな。
押し付けられているなら跳ね除けろ。兄に文句言えばいい。
専業でありながら自分の家以外にも手を出すなら、ヒマだと思われても仕方がない。

兄妹で似たもの同士ノータリンで良いじゃん

>>61自分が一番悪いんじゃないの？

実親の面倒でしんどく嫌になってきてるから、
兄嫁に八つ当たりしてるようにしか見えない。

こういう思考の人って色々頑張っても、
結果的に周囲から感謝も尊敬もされないんだよね。
愚痴垂れ流しなのに気が付いて無いからｗ

>>61
とりあえず
＞週末の食事の支度、月曜日の実家の片付け
これをやめたらどう？
そうなるとお母さんは困って可哀想かもしれないけど、裏を返せば
お母さん自身６１さんの手伝いを当て込んで安請け合いしてるようにも思う。

まずは、６１さんなしでお母さんがどこまでできるかやってみて貰う。
やってみて「もうだめぽ」ってお母さんが思ったら、その時点で兄夫婦に
お母さんが行動を起こすなりなんなりすればいいこと。

>>65
アタシは頑張っているのに認めてくれない！他の誰々が悪い！
って奴。いるよね。今からトメ臭くてどうすんだろうね。

小姑は小姑だから、兄弟嫁の常識がない行動に腹を立てても
文句を言うと｢小姑のいびり｣になってしまう。
なるべく助け合おうと思ったり、悪感情を持たないようにしようと
頑張って親切にして、その親切に胡坐をかかれたら愚痴りたくもなる。
このスレはそういうことを書く所じゃないのかい？

誰かがなんか書くと反論、嫁擁護のﾚｽが目立つ気がするんですが。

>>68
別に嫁擁護なんてして無いけど？
自分が親の面倒を見る事と、兄が嫁を〆る事には何の脈略も無いのに、
61はごちゃまぜにして怒ってるから叩かれてんでしょ。
正当な愚痴なら叩かれないんじゃないかな。

＞頑張って親切にして、その親切に胡坐をかかれたら愚痴りたくもなる。
って、どんだけ上から目線なんだよｗ
親切にして　や　っ　て　る　のだから、ｱﾃｸｼを立てろって事か？
どっかのﾄﾒみたいだなｗ

＞それでいて兄嫁には常に
＞｢専業主婦って楽でいいわね～」てなことを言われ…
ここがネックなんだろう。
母親が疲れきってるのを手助けしたい気持ちはわかるよ。
口に出さないでここで愚痴る位はいいじゃないか。

実家の片付けに行かない、というのが一番良いとおもう。
そろそろ母親にも兄＋兄嫁にも引導渡す時だよ。
しかし、保育園児3人の世話なんて、
想像しただけでも体が筋肉痛だｗ

61も兄も兄嫁も、なんだかなぁって感じの人たちだな。

61の愚痴って同情されないね。
無理強いされたうえ、専業云々言われたならともかく、
してやってるのに～こう言われたなんて言うんだもん。
お母さんに手助けするより、愚痴を聞いてあげたり、兄夫婦を甘やかすなってお母さんに言ってやるのが一番の思いやりじゃないか？

61です。
多くの人が、私がおかしいと言うことは、そういうことなんですね。
母には「せめて隔週にしてもらえば？」とか｢一日中いるのはやめてもらおう」
と言って見たりしますが、怒られるのです。｢家族が協力しあうのは当たり前、
そんなことを言うお前は情無しだ」など。
ごちゃ混ぜ感があるのは、自分は母の手助けをしているつもりなのに
結局楽になっているのは兄嫁、と言う事実にいつもジレンマを感じているから。
母を助けないようにするのが第一歩…難しいですがやってみようかと思います。

とか言って今夜もご飯作って片づけして、帰ってきてここ覗いてます。

>>74
気の毒だけど、お母さんがガンだね。お母さんの中で、はっきりと
序列（息子＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞娘）が出来ちゃってる。
「家族が協力し合うのは当たり前」だけど、あなたはもう結婚して（るんだよね？）
新しい家族を作った身の上なんだから、そっちの家族をまず大事にするのが筋。
実家は元家族の親戚なんだくらいの気持ちでいたほうがいいよ。
とりあえず、お母さんからの要請を色々理由つけて断る方向でｶﾞﾝｶﾞﾚ。
親に「情なしだ」って言われたら、「息子夫婦にいい顔したいために娘をこき使う
お母さんも情なしだ。」って言い返してやればいい。

>>75 こんな時間にレスありがとうございます。
考えたこと無かったのですが｢序列」という言葉に、妙に納得してしまいました。

例えば私の結婚前は「彼氏と旅行なんてふしだら者のすること」という母が
兄が学生時代彼女(現嫁）を連れて日本縦断旅行をして実家に立ち寄ったときは
すごいご馳走、観光地案内しまくりの歓待ぶりだったりとかw。

兄嫁の態度以前に、私と母の関係に問題があったということかな。
しかしなぜかﾗｽﾄ２行を実際に言うと思うと、かなり勇気が要りそう。
それとは別に兄嫁も色々と、腹立つことは腹立つんですが。

61は引越しちゃいなヨ。
近所にいるからあてにされるんだよ。

実際に働くかどうかは別として、職探しを考えてみて、
それを理由にしばらく実家から離れたら？

ハローワークに行くとか、職業訓練系の講座を考えるとか。
図書館で簿記講座の教本を買って少しずつやってみるとか
ラジオの英会話を聞くとか。

最後の２行はイヤなら無理に言わなくても良いと思う。
でも>>６１はこのままだと親と兄嫁に食いつぶされるよ。

誤　図書館で買う
正　図書館で借りるか古本屋で買う

>>77
それで、兄嫁と母が険悪になると、61が諸悪の根源ってされちゃうんだ。

私も似たような状況で、どっかのスレで相談して、思いきって引っ越したんだけど
いきなり嫁姑んも諍いが増えちゃって、弟に仲裁を頼まれたよ。
仲裁って、結局は私が二人の奴隷になることだし、弟は自分の家庭を守ればいいし
母の愚痴電話くらいは聞いてやるが、それ以外は二度としないって宣言したら…
弟夫婦は離婚しちゃった～

>>80
うわー怒涛の展開だったね。80さんも乙。

80さん・61さんに、共通してる事は
「嫁姑がうまく行くために、小姑（娘）をいけにえにしてる」って事だよね。
双方のストレスを家の中で弱い（と思い込んでる）立場の人間で
発散してるんだと思う。
だから、80さんがいなくなることによって
バランスが崩れて、全てがｱﾎﾞﾝするんだと思う。

他人の仲良しごっこのために、自分が犠牲になることはないよね。

>家の中で弱い（と思い込んでる）立場の人間で発散してる

なんかこれすごいよくわかる気がする・・・

>>76
言えないなら言わなくてもいい。言葉は後々まで残るからね。
態度で示せばいいんだよ。
「自分の家庭で精一杯」ってことにしておけばいい。体調が悪くて、とか、
夫のためにやってあげたいこと（料理とか裁縫とか掃除とかちょっと大規模なもの）がある、とか。
「情なしだ」って言われたら、「自分の夫に尽くしたら情ナシなの？」くらいでおｋ。
「私が離婚されてもいいの？」とか、相手についてどうこう言わないで、自分の事情だけ言えばいい。
だってあっちがそう（自分のことだけ）なんだから。お母さんもお兄さんもその妻も。
あなたも「自分（とその家族）優先」を貫けばいいんだよ。