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底辺高卒の実家同居の弟嫁がバカすぎる。バカでも愛嬌があればいいと思っていたのだが私が実家に戻って弟嫁の本性を知った

655: 2008/03/17(月) 03:07:31 O
愚痴らせて下さいな。
弟と嫁は、嫁が19歳の時に出来婚したんだけど正直タヒんでくれないかなって思う位に大嫌い。
市で一番の底辺校卒なんだけど、馬鹿でも愛嬌があるとかなら許せるのに何もかもが馬鹿で礼儀知らず。
私は大学進学からずっと一人暮らししてたんだけど、病気療養・入院の為に実家に戻り、彼女の正体を知った。
二世帯で弟も嫁も働いてるんだけど、家事と育児(小一男児・四才女児)は殆どしない。洗濯は綺麗好きの父がやるが、自分の下着も洗わせる。父はエ□本も読まない堅物だけど娘の私でさえ下着は自分で洗う。
掃除も弟がやろうとしない限り全くしない。見かねて近所の叔母が週に三回隅々まで掃除してくれる。結構広く部屋数も多いのに凄く勿体無い。育児は父と母がやってたが、私が戻ってからは私。
しかも、勝手にやるから…とお礼も言わない。やらないと、別居を持ち出す。言葉使いも凄く汚いし、私が居ない時に私の物を勝手に自分の物にするし。
弟も馬鹿だから尻に敷かれてる。凄いブスなのに、漫画とゲーセンとゲームで趣味が合うらしい。
甥の勉強は私が教えないと怒鳴るだけで殆ど虐待に近く、姪は親が相手しないので私にベッタリ。で、それも気に入らない。
弟も馬鹿でそんな嫁が当たり前だと思ってるから、嫁に家を乗っ取られない様に土地の名義は私→甥になる事にしてる。
多分自己愛性人格障害とかだと思う。
長々とすみません。少しスッキリ。

本日のピックアップ |ω・)ノ
~ここから記事の続き~

656: 2008/03/17(月) 03:11:18 0
別居を持ち出されるのなら、そのまま追い出せばいいのに。
弟嫁は同居してやってると思ってるよ。

 

657: 2008/03/17(月) 03:17:43 0
>>655
叩き出せとしか

 

658: 2008/03/17(月) 03:33:25 0
やらないと別居持ち出すって、願ったり適ったりじゃないの?
出て行っても誰も困らないでしょうに。それとも甥や姪が不憫なのかな。

 

659: 2008/03/17(月) 06:40:06 0

>>655
同居してるのに土地の名義は弟じゃなくてあなたなの?
それはちょっとどうかなあ…。

親・姉・弟夫婦の三世帯同居なんてうまくいくはずがない。
私自身コトメだけど、義母と旦那姉妹との同居なんて正直嫌だ。
弟夫婦追い出したら?

 

660: 2008/03/17(月) 06:42:20 0

ちょっと気になった。
あなたは働いてるの?あなたの生活費はどこから出てるの?

親が同居解消を望んでいないなら、あなたが独立して家を出ればいいのでは?

 

661: 2008/03/17(月) 08:04:23 0
確かに自分の父が嫁のパソツ洗ってるの見るのは辛いが。
660の言うことも一理ある。
もしあなたが生活費を家に入れないで居候しているなら、
あなたが家事育児全部やるべきなのではないかと。

 

662: 2008/03/17(月) 08:55:39 0
療養+入院で戻ったって書いてあるから、体調悪いのでは?

 

663: 2008/03/17(月) 09:10:43 0
ん?お母さん健在なんだよね?
洗濯はお母さんがやればいいんじゃ…。

 

664: 2008/03/17(月) 09:12:12 0
母についてはひとこともないな
既に亡くなってるのかも試練

 

665: 2008/03/17(月) 09:12:47 0
叔母が掃除にやってくるとか、ちょっと変わった人達みたいだね

 

666: 2008/03/17(月) 09:13:49 0
>>664
> 育児は父と母がやってたが、私が戻ってからは私。

 

667: 2008/03/17(月) 09:13:57 0
義姉のものを勝手に持ち出すとか、手癖悪いな

 

668: 2008/03/17(月) 09:14:50 0
>>666
ワオ!あった!
つか、母についてはそれだけか

 

669: 2008/03/17(月) 09:16:05 0

>>660
社会人だったなら貯金から食費くらいは出してるんじゃない?
早く病気治して実家出れるといいね。
ストレスで療養もままならなさそうだ~。

>>663
そこ盲点だった!
嫁も義父にパソツ洗われるのは嫌だろうしねえ。弟は平気なのか?
私は義母でも嫌だけど…。

 

670: 2008/03/17(月) 09:17:58 0
なんでそこまで弟家族を甘やかすのか…

 

671: 2008/03/17(月) 09:19:48 0

>義姉のものを勝手に持ち出す

物にもよるなー。
ボールペンくらいなら借りちゃうかもw
義姉の部屋に勝手に入って持ち出すなら泥棒だけど。

>叔母が掃除にやってくる

私もこれが不思議。
母は病気で動けない状態なのかな?

 

672: 2008/03/17(月) 09:26:44 0
>>670
激しく同意。
どうせ親が建てた家でしょ?弟夫婦がローン払ってるならともかく。
もしかして弟夫婦は生活費も家に入れてないのかもねwww
さっさと嫁に仕事やめさせて、655さんの身の回りの世話させろっつーの。
嫁の稼ぎを当てにするような経済状態じゃないんでしょ?

 

673: 2008/03/17(月) 09:30:39 0
>>671
持ち主がいない間に勝手に持っていくのは「借りる」とは言わないのでは

 

677: 2008/03/17(月) 10:14:51 0

>>655
そろそろ降臨して真相を明らかにしてくれまいか。

・母は家事をしているのか
・何故伯母が掃除に来るのか
・食事は誰が作っているのか
・655の食費、入院費は誰が出しているのか
・実家のローンは誰が払っているのか
・嫁が勝手に持って行った物をkwsk
・親の生活費、弟夫婦の生活費の分担はどうなっているのか
・親と嫁は仲が良いのか悪いのか

ここらへんがわからないと655がDQN居候認定受けちゃうぞ。
世のコトメ達の名誉の為にも事情を説明してくれ~。


途中ですがこちらも(*ノ・ω・)ノ⌒。ドゾ
~引き続きお楽しみください~

678: 2008/03/17(月) 11:02:56 0

同じコトメとしては655の立場に立ってあげたいんだけど…。
独身だからわからないのかな。

嫁のパソツを「父に」洗わせてるのは嫁じゃなく、あなたの母&弟だよ。
私にはその神経が信じられない。

あのね。あなたにとってそこは自分の家であるように、嫁にとっても自分の家なんだよ。
療養で実家に戻らなくてはいけないのなら、あなたが肩身を狭くしているべき。
ひょっとしてあなたが戻るまではご両親と弟さん夫婦はうまくやっていたんじゃない?
その様子を見てヤキモチ焼いてるんじゃないのかな。
家事の分担も親、弟、嫁で話し合って決めたことなのかもしれない。

一度家を出たあなたはもう部外者なんだよ。
実家で昔みたいにちやほやされて家族が何でも言うこと聞いてくれるわけじゃない。
未婚の小姑ってその存在自体うっとおしがられるものなんだよ。

弟夫婦が出て行って、親が孫に会わせて貰えなくなる可能性もある。
あなたが一生親の面倒見れるのかな。
そこら辺よく考えてみてね。

 

679: 2008/03/17(月) 17:15:34 0

>>678
嫁のパソツを洗わせてるのはどう考えても嫁でしょ。
自分の下着くらい自分で洗うのが筋じゃない?
弟が洗うなら配偶者だしまだ理解出来るけど、
母が洗えばそれはそれで変だと思う。

働いて自活出来ないほど体調崩して実家に戻ってるなら
肩身狭くしてるべきってのもどうかと思う。
もう回復してるなら早く家出た方が良いと思うけど。

 

699: 2008/03/17(月) 23:25:51 O
皆さん、沢山のレスをありがとうございます。
まず、私についてですがまだ病気は良くならず、基本的に安静にしています。又、貯金から食費は出して他の医療費や自分の物も貯金からです。
一応、嫁の事も考えて自分から挨拶したり、記念日にはプレゼントをあげ、子ども達の世話や勉強を見たり、私が外出出来る時は夫婦水入らずにさせる為に子ども達を遊びに連れて行ったりしています。
母は軽度の障害があるのと、呼吸器系等々の病気で年に少なくとも二回は入院です。でも洗濯や掃除もしますし、料理も私と一緒に嫁が帰って来るまでに作ります。
父は凄い綺麗好きというのと、洗濯が好き&母や私が出来ない時のフォローでやっています。
叔母は姉である母と同居してくれる嫁をたてる為に、掃除位は…と行っています。(しかし母が入院しても体調が悪くても診るのは叔母です。私が帰ってからは私もですが。嫁は何もしません。)
追い出さないのは、産まれた時から甥姪を世話したのが両親なので、孫が可愛くて追い出せないでいます。
孫が生き甲斐で、母も私の心配もありますが孫達が記憶に残してくれるまでは死にたくない…という生きる気力になってるので。
持ち出されたのは、私が何万か出したクリスタルやヘアアイロン、アクセサリー等々です。
私が入院してる度に何かしら無くなり、母を通して弟に「無いらしいけど見かけた?」とやんわりと聞くと、嫁が子どもが持ち出したと言ってようやく返します。
でも子どもが届かない所などに置いてあるし、実際に使用しているので嘘でしかないです。
土地の権利は、嫁の両親がまだ若い上にお金にだらしなく、私の両親が亡くなった後に家を持たない彼女の両親が住み着く可能性が高いからです。
孫に一切無関心で入院しても一度も面会に来ないし彼女の実家に泊まりに行っても面倒だからと夜中にかえされたりするのに、金の無心には良く来ますので。
私はとりあえず療養しながら出来る事はやり、母が亡くなったら又一人暮らしをするつもりです。

 

700: 2008/03/17(月) 23:44:15 0

>>655>>699
嫁の立場から見たら、病弱な義母と同居、伯母が週3回来て勝手に掃除をしにくる、
その上今度は義姉まで病気になって帰って来て小言を言ってきてうるさい、となるよ。

アクセサリー持ち出しは泥棒だけど。
小さい子供がいて共働きで贅沢できない嫁からしたら、
独身で病気になって家に転がり込んできた義姉の贅沢な装飾品が憎かった、ってのもある。
嫁の目に付くところに置いておいちゃダメだよ。隠しておくこと。

あなたのご両親は同居希望なんだよね?
あなたが実家に戻るまではご両親と嫁はうまくやっていたのかな?
あなたが出て行きさえすればうまくまとまる話なんじゃないの?

 

701: 2008/03/17(月) 23:51:30 0

>>699
うーん、私もコトメだから何とか699の味方をしたいのだが…。
>記念日のプレゼント
これは本当に嫁の欲しいもの?嫁にとってはイヤゲモノの可能性もあり
>子供を連れ出して外出
夫婦水入らずで過ごしたいのではなく、親子水入らずで過ごしたいのでは?
外出するなら両親連れ出して。
嫁からすればゆっくり子供といられるのは休日くらいなのに勝手に子供を連れ出して、となるかも。

一言言っておくと。
病弱で障害がある義母と同居してくれる嫁なんていないよ。
ましてやそこに独身の義姉が病気で戻ってきたなんて。
あなたがそこに戻ってから何ヶ月くらい?嫁にとっては相当ストレスたまってるはず。

 

702: 2008/03/17(月) 23:52:51 0
弟嫁は本当に同居してるだけなんだね

 

703: 2008/03/18(火) 00:12:13 0

>病弱で障害がある義母と同居してくれる嫁なんていないよ。

でも>>655弟嫁は家事も育児も丸投げなんでしょ?
病弱で障害のある義母に重荷を背負わせてる図々しい嫁って気がするけど。

てか、入院が必要なほどの病人に皆冷たいね。
お嫁様のストレスになっちゃいけないから、小姑は病気にかかっても一人で暮らせってか。

 

704: 2008/03/18(火) 00:13:48 0
病弱で障害がある義母と同居してくれる嫁は確かに少ないだろうけど、
>>699家の様な同居状態だと双方ストレスでしか無いような気もする。
二世帯住宅になってるならお互い干渉しないのが1番だと思うけど、完全同居なの?

 

705: 2008/03/18(火) 00:16:44 0
嫁をすごいブスなのにとか書いたり
孫を私物化してる両親だったり嫁も出て行きたがってるんだろうなぁ
という描写があったりするからレスをどこまで信用していいのか悩む

 

706: 2008/03/18(火) 00:42:46 0
>>655は小梨・未婚だから嫁の立場は想像も理解できないだろうな。

 

707: 2008/03/18(火) 00:55:54 0
>>655
同居解消以外に解決方法は無い。
嫁もウトメ、コトメが嫌い。(多分)ウトメ、コトメも嫁が嫌いなんだから。
ウトメが嫁の事嫌いじゃないなら、655が家を出る。
働けないなら実家から仕送りを受けるか生保貰ってでも。
それでみんな平和になるよ。

 

708: 2008/03/18(火) 01:31:42 O
小言は言った事はありません。それは一切無いです。
母の事は、一切何もしません。叔母は嫁が一番好きな人です。凄く誉めるしお金の援助もするもあるのか、叔母には何でも話しています。
母も同じようにしていますが、やはり煙たい存在なのだと思います。それにあくまでも姑ですし。
私の持ち物で持っていかれたく無い物は、一度持ち出されてからは
絶対に分からない所などに閉まっていたのですが、半年入院とかになると見つけ出されてしまいます。今は母に預ける様にしています。
私が憎いのはあると思います。それは私が帰る前に両親とうまくいってたからとかではありません。彼女はうまくやろうとする気持ちは無く、単に同居と思ってるからです。
私の出身校や仕事でのキャリアの面は皆が誉めるのと、友人が多い事にある様です。
それは叔母に「お姉ちゃんは頭が良くていいなぁ」等とよく言っていた事で知りました。(因みにそんなに誇れる程度では無いのです)
プレゼントは弟に彼女が今欲しがっている物を聞いた上で、気を遣わない物にしています。
子どもは愛情はあるのですが、弟と二人になりたい様で平日も私の部屋に子ども達を来させますし、
私が帰る前も子どもを両親に託して旅行や外出が殆どでした。
私も病気になりギリギリまでは一人暮らしを続けていましたし、両親も今はお嫁さんが居るから帰るな!と言っていたのですが、
色々病院を回っても「一人暮らしは無理。タヒにたいのか?」と散々言われ帰る事になりました。
階段だけで繋がってる二世帯住宅なのですが、難しいですね。叔母以外は弟夫婦の所にはこちらからは行かないのですが…。
今も最低二年は療養しないとと言われています。
ただ、こうやって書き込みしていて、皆さんの意見を聞いて私も自己弁護ばかりしていたのかもと反省してます。
何だか世間知らずは私だった様です。
愚痴というかワガママを書き込みすみませんでした。

 

709: 2008/03/18(火) 08:09:11 0

甥夫婦に援助する叔母ねえ。

甘やかす身内がいるのを知っていて「嫁がDQN」と言っても
正直説得力がない。
子供を甘やかすくせに「うちの子は言うことを聞かなくて」と
オロオロするバカ親と一緒に思える。
まず変わらないといけないのは655の親と叔母では。

 

710: 2008/03/18(火) 09:21:49 0
そもそも共働きなら、
家事がルーズなのは夫婦共同の責任だろうに。
小姑は嫁が悪いとしか考えられないんだな。

 

711: 2008/03/18(火) 09:30:12 0
このスレはダラ嫁が多そうだな

 

712: 2008/03/18(火) 09:44:30 0

二年も自宅療養じゃ
学歴もキャリアも何の役にも立っていないだろうに・・

現に社会で働いてる嫁さんの学歴を罵るのか。

 

713: 2008/03/18(火) 09:48:09 0
>多分自己愛性人格障害とかだと思う。
>>655自身の病気のことだよな?そうだよな?

 

714: 2008/03/18(火) 09:49:30 0
>>710
嫁がやらないなら弟にやらせればいいんだね

 

715: 2008/03/18(火) 09:52:52 0
嫁側に視点を変えてコトメ嫌いスレに書けそうな件だな

 

716: 2008/03/18(火) 11:49:36 0

>階段だけで繋がっている二世帯住宅
そりゃあ嫁が単なる同居と思うのは当然だよ。
同居の前に弟夫婦と両親でちゃんと話がついてたんじゃないの?

障害持ちで病弱な親を放っておいて一人暮らしで家を出たのは655だろう。
同居してくれている嫁のことがそんなに気に入らないなら
弟夫婦を追い出して655が同居するしかないね。
655の未来の旦那が障害持ち病弱母との同居を承知してくれればの話だけど。

同居してるのに名義半分しか貰えない嫁の気持ちを考えたことある?
両親が死んでからそこに誰が住もうとあなたには関係ないんだよ。
未婚小梨で何もわからないんだろうけど、親の将来を自分が面倒見れるかどうか
よく考えてみてね。

 

717: 2008/03/18(火) 11:53:20 0
二世帯で嫁が家事を一切しないと言っているのは弟夫婦の世帯の事を言ってるのかな?
>叔母以外は弟夫婦の所にはこちらからは行かないのですが
なのにどうして弟世帯が掃除しないって知ってるの?叔母から聞いた?
二世帯なのに弟夫婦の洗濯を父がやってるの?
…なんかまだ色々ありそうな話だな。

 

718: 2008/03/18(火) 12:04:31 0
被害妄想っていうのが症状に出る病気なのかな。

 

719: 2008/03/18(火) 12:09:17 0
>>712学歴とキャリアがあれば社会復帰なんて難しくないよ。
学歴コンプ乙
病気はほんとにかわいそう。お大事に。

 

720: 2008/03/18(火) 12:45:20 0

>私はとりあえず療養しながら出来る事はやり、母が亡くなったら又一人暮らしをするつもりです。
嫁からしたら、勝手に出戻ってきていつまでいるつもりなの?早く出てってくれ、くらいに思ってそう。
病気とはいえ、たまの入院以外は日中ずっと家にいるんでしょ。
毎日働いてる嫁からしたら、病気を理由に働きもせずいつまでも実家に居座ってるくらいに思ってそう。
だから子供の世話くらいしてもらって当然というのが態度に出て、655の気に障ってるのかも。

病気の母というけれど、その世話を今までしてこなかったのは655で、
嫁は二世帯で今まで問題なくやってきてたわけで。
655は今まで未婚で一人暮らしだったから分からないかもしれないけど、
他人と暮らすのは精神的にも大変なんだよ。

それと、やたらと学歴やキャリアを鼻にかけるような文章もね。
自分もけっこういい大卒だけど、だからって高卒を見下さないよ。
そういう考え方が自然と態度ににじみ出て、嫁の気に触ってるんじゃない?
プライドばかり高くても、今は働く能力も無く実家に出戻ってるんだよ。
その状況を正確に自覚したほうがいいよ。
ましてこれから何年もいるつもりなら、トラブルを起こしてつらくなるのは655のほうだよ。
その家は655の実家ではあるけれど、弟夫婦が入った時点で、弟夫婦の家なんだよ。
少なくとも親御さん的にはそう思っているはず。
二世帯してくれて、孫も2人産んでくれて、共働きで頑張ってる、
うちの嫁はよくやってくれている、くらいに思ってるかもしれないよ。
そこにいまだ結婚していない655が出戻ってきて、困ったなトラブルに
ならないといいけど、娘も早く結婚してくれないと
なんて心配をしているかも。
とにかく客観的に見たら、あきらかに655のほうが分が悪いよ。
実家にいたいなら、これ以上自分の気持ちを悪化させないことだよ。

 

721: 2008/03/18(火) 12:47:43 0
>>719
本人もたいした事はないと書いているわけだが>学歴とキャリア
大卒ってだけなら学歴とはいえない。
2年間の病気療養は痛い。655の年齢や前職にもよる。
まあ派遣ならできるよ。職場復帰がんがれ。

 

722: 2008/03/18(火) 12:55:44 0

655の今後の行動
・嫁のパソツを父に平気で洗わせている弟を〆る
・姉のものを嫁が勝手に持ち出しても平気でいる弟を〆る
・勝手にアクセサリーを持ち出した嫁を通報
・今後、弟世帯の家事を一切親がやらないと通告
・叔母にも来るのをやめてもらう
・孫の世話も一切やらないと通告

結果
・同居解消。弟世帯が出て行く
・両親は孫に会わせてもらえなくなる。母は生きがいをなくして早く亡くなる
・父一人暮らしになる。655は結婚するが旦那が655父との同居を拒む
・父孤独死

これは最悪の筋書きだが。
655がこれを望んでいるなら好きにしろ。

 

723: 2008/03/18(火) 13:06:46 0

655がこの先結婚できるかもわからないよ。
今何歳かにもよるけど、そんなに若いとは思えないし、病気があるし。
今はただでさえ結婚しにくい社会になってるから。

最悪のシナリオは、弟夫婦が出て行って
母の看病と父の介護を病気持ちの655が一人で年金生活のなかやらなければならなくなり、
疲れ果てて親を手にかけ、ニュースになる、かもしれない。

 

724: 2008/03/18(火) 13:06:53 0
>>655のところは、実は叔母が一番のガンじゃないのかという気がする・・・。

 

725: 2008/03/18(火) 13:09:06 0
655はさあ。
誰の為に嫁にむかついてんの?自分の為でしょ?
私が私が私が私が。子供っぽいなー。
本当に親のこと考えてる?
自分さえいなければ親と弟夫婦がうまくいくんだって気づいてないの?

 

726: 2008/03/18(火) 13:09:29 0

病気になったら休むしかないわけで。
たまたま今まで健康に過ごしてきた人には分からないかもしれないが
病気は本当につらい。
病気のことで馬鹿にするのはやめなさい。

病気そのものは就職に不利にはならない。
社会復帰は普通にできます。
いきなり正社員もあるし、派遣から正社員登用とかも普通にあります。
もともと無能だったら無理かもしれないが。
病気療養してたという理由だけで不採用にはならない。

ちなみに655?の話は長文だから読んでない。アヒャ!

 

727: 2008/03/18(火) 13:14:37 0

>両親も今はお嫁さんが居るから帰るな!

実の親にここまで言われるってことは
相当のトラブルメーカーだろ。

 

728: 2008/03/18(火) 13:17:50 0
>>726
分をわきまえてる人には該当する励ましだが、
655には無用だと思うよー

 

729: 2008/03/18(火) 13:23:06 0

>>726
病気を馬鹿になどしてないよ。ちゃんとレス読んでる?
自分も親も病気持ってるし。逆に自分だけが病気だから、などと思わないほうがいいよ。
みんな表に出さないように努力してるだけで、何かしら病気を抱えてる人のほうが
多いんじゃないかな。ある程度生きてきたら、まったく健康な人のほうが少ないよ。
だから病気だからといって甘えは禁物。

655でちょっと疑問に思うのは、複数の医者から一人暮らしは死ぬようなもの、
実家に帰りなさいと言われたというくだり。
一人暮らしで自宅療養じゃだめなの?実家に戻れっていうことは、
仕事以外の面(日常生活)でも支障がある病気ということなのかな。

 

730: 2008/03/18(火) 13:53:46 O
私が幼稚なのは自覚しました。
ただ、親と弟夫婦は上手くはいっていません。表面上は上手くやっていますが。
私も此処で愚痴らせて貰いましたが、弟には家事と育児を少なくとも半分はやる様に…と彼女が居ない時に話しています。
それから彼女が孤独にならない様にしてね!と話し合ってます。
土地問題は、私が決めた事では無く両親が決めた事です。彼女というより、彼女の両親に乗っ取られない様にと。
母の事は今までの職種につくには大卒でないとなれない専門職で、実家の近くや県内にも良い大学が無かった事と、両親も資格を取る事を望んで居たので。
卒業の時に弟と彼女が出来婚になり、二世帯を弟夫婦から希望したので建て替えし、母の世話は叔母がするとも言うので、そのまま一人暮らしで仕事に就きました。
仕事は資格があるのと、仕事の需要があるので大丈夫です。
色々愚痴を書きましたが、彼女には同居してくれた事は感謝しています。言葉でも伝えています。
病気は手術が必要だったので、一人暮らしは無理でした。
私は今は、反省しています。愚痴ったり非難する私は最低な人間だと。
そして又も、言い訳がましい事を書いている事も。
申し訳ありませんでした。もう書き込みはしません。逃げるのではなく、書けば書くほど自分が言い訳ばかり書きそうなので。

 

731: 2008/03/18(火) 13:58:51 0

> 育児は父と母がやってたが、私が戻ってからは私。
> 母は軽度の障害があるのと、呼吸器系等々の病気で年に少なくとも二回は入院です。
>でも洗濯や掃除もしますし、料理も私と一緒に嫁が帰って来るまでに作ります。
> 半年入院とかになると見つけ出されてしまいます。
> 色々病院を回っても「一人暮らしは無理。死にたいのか?」と散々言われ帰る事になりました。

655さんのレスからの抜粋なんだけど
障害がある母親で年に二度も入院するような人なのに孫の育児をしていたとか
655さんも半年入院したり1人暮らしができないような体調なのに
実家に戻ってから育児をしているとか。

申し訳ないけど、本当の話には思えない。
弟嫁を悪人にするために作っているのかなーとしか…

 

732: 2008/03/18(火) 14:05:13 0

>>655
いろいろ大変だったんだね。こちらこそきつい言い方をしてすみませんでした。
最初のほうの書き込みはちょっと勢い余ってしまったんだね、
思っていたより良い方のようで安心しました。

病状が早くよくなりますように。
まだ若いし、仕事も結婚もこれから大丈夫ですね、がんばってください。

 

733: 2008/03/18(火) 14:07:43 0

・19歳でデキコン
・家事育児をトメコトメオバに丸投げ
・盗癖あり
・若夫婦のほうから同居を希望(19でデキコンてとこからしておそらくはじめは寄生虫)
・夫婦で自立できてないくせに子供を二人も作る無計画性
・別居したいと口で言っても結局別居していない

もしこの嫁の立場の人がコトメ嫌いスレとかに書いたとしたら、嫁のほうが
袋叩きにあうこと間違いなしの要素テンコ盛りじゃん。
病人を叩いて嫁擁護するレスが多いのがサッパリ理解できない。

>>655
ここはコトメ・コウト専用だけど、お嫁様の立場でしかものを考えられない人が
いっぱい来てるみたいだから、もう書かないほうがいいよ。ストレスたまるだけだから。
早く体を治して家を出るか、弟夫婦に出てもらうかしたほうがいい。
嫁は別居したがってるようだから、次に別居宣言が出たときに賛同してあげたら?

 

734: 2008/03/18(火) 14:11:22 0

>>731
姑と小姑で嫁の悪口言い合ってるとエスカレートするんでね?
体調いいときに遊び相手になる程度のことで
「育児丸投げ!育児放棄虐待の鬼嫁め!!」って。

ひきこもって客観性失って>>655ではずいぶんな状態だったけど、
人の意見を聞く機会を持ててよかったみたいだね。

 

735: 2008/03/18(火) 14:18:09 0

>>733
んーでも、そのリストって見方変えたら普通じゃない?
結婚して二世帯、べつに正常だと思うよ。

それより、嫁おそらく26歳、655さんおそらく29歳で、歳が近いうえ
育った環境も性格も違いすぎるのが、お互いいがみ合う一つの要因かも。
お互い相手のことが理解できないんだよ。

だからほんとは交わるはずの無い人種が同居になったから、摩擦になる。
もうこれはどちらかが譲歩するしかないと思うよ。

 

736: 2008/03/18(火) 14:20:37 0
あと2年も療養が必要な状態ならば
4歳の姪がべったりだったり、外出時に子供二人(しかも小1と4才という
健康な実親でもしんどい年令の子供たち)を連れて行ったり
弟家族の分も障害もちの母親と一緒に作らないといけないような現状よりも
1人で暮らしたほうが充分に療養できるんじゃないのかなぁ。

 

737: 2008/03/18(火) 14:21:26 0
>>735
あなたの周囲では、デキコンとか盗癖ありが普通なのか…

 

738: 2008/03/18(火) 14:28:38 0

>次に別居宣言が出たときに賛同してあげたら?

実親が孫ちゃんラヴ、娘帰ってくんななんだから、
そんなことしたら655が叩き出されるんだろ

 

739: 2008/03/18(火) 14:30:27 0

>>737
出来婚はそれが大勢だとは思わないけど、最近はよく聞くでしょ。

盗み癖については、自分も考えたんだけど、もしかしたら
嫁もけっこうストレスたまってて、嫌がらせの気持ちもあったのかもしれない。

だからこそ今の状況が悪化すると、悪いシナリオになってくかもしれないから
どちらかの譲歩が必要で、それはもしかしたら、年長者の
655のほうかもしれないと思った。

 

740: 2008/03/18(火) 14:41:17 0

最近多いからってデキコンしてもいいのか?
ストレスたまってたり嫌がらせの気持ちがあったら盗んでもいいのか?

そうまでして嫁擁護したいのか…怖いなあ。

 

741: 2008/03/18(火) 14:43:40 0
もしこれが
「出来婚コトメが嫁の物を盗む」
とかいう話だったら、コトメ側への擁護レスなんか一つもつかないだろうに。

 

742: 2008/03/18(火) 14:43:54 0
嫁擁護は不可能だ。
でも655も「私はこんなに弟家族のためにやっている」てのと
「病気だから療養しないといけない」というのがアンバランスで不思議。
なんで療養しないといけないのに、そんなに甥姪や弟夫婦のために
色々動けるのか謎過ぎる。

 

744: 2008/03/18(火) 14:58:18 0

出来婚は悪いことではないと思う。言っておくけど自分は違うよ。
そりゃそうじゃないほうがいいけど、とくに最近は
いろいろな事情があって出来婚という人もいる。
今は逆に結婚できないカップルが多くて、子供が出来でもしないと
結婚に踏み切れない、というケースが増えてるんだって。

盗みは悪いよ、でも嫁にも事情があったんじゃないかって推測してるだけ。
そこは擁護するつもりはない。

細かいことを言っていくと、逆に655にも嫁にとって嫌な行動が無かった
とは言い切れないよ。
お互い普通の生活してる人間なんだから、もうちょっと歩み寄りが必要だよ。

 

745: 2008/03/18(火) 15:08:47 O
すみません。もう書き込みしないと言ったのに、病気と動ける事だけを書いて本当に最後にします。
甥姪に関しては、私の職種が教育関係で乳児から高校生までと接して来たので
横になりながら二人を楽しませる方法やベッドに座りながら手遊びや言葉遊び等を知っているからです。
オムツも便でも簡単に変えられますし。
外出もあまり時間をかけず、現地までは送迎して貰い自分の労力を最低限に抑えた遊びを選びます。
料理は出来る時に15分やったら暫く休み、又15分という感じです。
病院へ毎週の通院もあるので、休息をたっぷり取るなら大丈夫です。
お出掛け外出の際は、主治医に内容を説明し許可を貰って出掛けます。
此で、本当に最後です。色々なご意見ありがとうございました。自分を省みる事に繋げたいと思います。

 

771: 2008/03/18(火) 17:09:07 0

今北
びっくりしてるんだけど何で>>655が叩かれてんの?

> 盗み癖については、自分も考えたんだけど、もしかしたら
> 嫁もけっこうストレスたまってて、嫌がらせの気持ちもあったのかもしれない。
>
> だからこそ今の状況が悪化すると、悪いシナリオになってくかもしれないから
> どちらかの譲歩が必要で、それはもしかしたら、年長者の
> 655のほうかもしれないと思った。

これなんか基地外の論理としか思えない。

>>655
大変そうだけど早くからだ直して家を出て、自分の幸せを見つけられるといいね。
二人兄弟で下がバカだと長子の負担は重くなりがちだけど、自分を第一に考えて。
病中気弱になってるところ、今日はひどいレスがあったけど気にスンナ
とにかくお大事に!

 

774: 2008/03/18(火) 17:25:09 0

>>771
叩いてなどいないよ。
どんなレスであれ、人のレスを見て「基地外の論理」などという人間のほうが
感覚を疑うけれどね。

たしかに655にたいして厳しめのレスをしていたことは認めるよ。
じつは自分自身、655と似たところのある人間だからこそ、
本心でレスをしようと思ったんだよ。励ますというかね。

私は、逆に771のように一見同情してるだけのレスはどうかと思う。
本当に参考になるのは、うわべのレスじゃないと思ってる。
たとえばそのように、ひたすら嫁が悪い、自分は病気なのに環境が悪すぎる
とだけ考えていたら、自分の中に悪い感情を溜め込んでいくだけだと思う。

 

775: 2008/03/18(火) 17:25:52 0
>>771
立場としたら、
二世帯に同居してくれている嫁>病気で戻ってきた小姑
だからじゃないのか。病弱な義母と同居して子供も産んで外貨も稼いでくる嫁で
義両親からも出て行かないで欲しいと言われてる、それに対して
親からも戻って来ないでと言われた小姑。盗み癖はどうかと思うけど。
それまでそれなりにうまくいっていた同居だったのに
第三者が入ってきてバランス崩れたわけだから。

 

引用元: http://2chspa.com/thread/live/1195560925

この記事へのコメント

  1. 名無しの読者さん より:

    実家に 
    親と同居の弟夫婦がいたら 
    安静が必要な病気に罹ってても
    戻るのはいけないのか
     

    スレ民の皆さんは気丈で何より

  2. 名無しの読者さん より:

    もちろん戻ってもいいと思うよ。
    ただ両親叔母弟にも問題ありなのに
    ひたすら嫁だけが悪いとすごいブスやら底辺高卒やら
    悪口が止まらないのはいかがなものかって言われてるんでしょ?

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