横暴なトメに新居をめちゃくちゃにされて泣いていたら旦那が来た。慰めてもらえると思ったら・・・

だいぶましになったけどうちのもエネ夫。

思えば結婚前からトメは強引でウトは空気だった。
トメの強引さに一家全員がついていく、みたいな家。

結婚式の日取りも、二人で決めて予約金も払ってきたのに
トメに『そんな日はダメ』と一言言われてすぐ却下。
エネ夫は「母さんがだめだって言ったらだめなんだよ」

結婚式のこともあれこれあれこれ口を出してきて
「でももうその件は○○って決まったでしょ？」と夫に言っても
「母さんが××にしろっていうならそうしたほうがいいんだよ！
だいたい先走ってお前が勝手に決めるからだろ！」と怒られる始末。

結婚してウトメが新居に泊まりがけで来た時もすべての家事を勝手に行い、
キッチンを油まみれにしたり、目隠しもせずに下着類を車庫に洗濯物を干したり
私のメイク道具が勝手にトメが泊まってる部屋に持ち込まれてたり
ほんとに家じゅうメッチャクチャにされて涙が止まらなくなった。

続きます

しえｎ

続きです

私の涙に気づいた夫は車で私を連れ出して説教。
「せっかく母さんたちが来てるのになんでそんな顔をしてるんだ」
「そんな顔で家に帰れないだろ！泣きやむまで時間つぶせよ」
「そんなに俺の家族が嫌か？俺にもう二度と来るなって親に言えって言うのか」
姑に新居をむちゃくちゃにされた上に夫にはかばってもらえない、
なんか自分が世界一不幸な気がしてきて低い声で

「まったく文化もしきたりも違う家の嫁になったんだから
戸惑うことも多いのなんて中学生でもわかることなのに
かばってくれないどころか逆に説教されるなんて。
自分の妻の涙の理由を想像できない人と結婚した自分を呪って
自分を捻じ曲げて抑え込んで○○家の嫁になるから黙ってろ」と言い返した。

夫はそれ以上何も云わず
泣き腫らした目のまま新居に戻ったけどウトメには何も言われなかった。

その後はエネ夫を間に入れると変な気をまわされて嫌な気分になるばかりなので
トメとの交渉事は自分でやることにした。
イヤなことはイヤ、欲しいものはもらうけどこれは食べないからいらない、とかはっきり言うようにした。
トメもそのほうがいいみたいで私に直接連絡が来ることが多くなったし
何より彼女に悪気はないんだということが分かった。
最近は義実家といい距離が保てるようになったな～と思う。

エネ夫はエネ夫で「うまくやってくれてるみたいでよかった」みたいに思ってるみたいだし
最初からあんなやつ挟まなきゃよかった。

……それ、結婚してる意味あるの？

その旦那要るの？

何でそこまでして一緒にいるの？

ただのＡＴＭなのか

正直、ここまで大きな原因(ギャンブル・無職・浮気など)もなく、
｢何で離婚しないんだ、馬鹿じゃないの｣物件も珍しい。

レスありがとうございます

確かにこれだけ聞いたら離婚推奨だねｗ
義実家がすんごく遠いので
しょっちゅう顔を合わすこともないし
電話も月1回あるかないかなので
同居や近居の方々に比べたら
日常生活における義実家関連の悩みの割合が断然少ないからだと思います。
しかも次男だし。

幸せのハードル低いんだな

>しかも次男だし。

義実家電車1時間の距離、バツ1長男と
義実家飛行機の距離初婚3男で3男とった自分は
なんとなく分かる…

物凄く不幸な人達と比べながら生活すれば
大抵我慢できるって事か

普段は一緒にいて楽しい旦那なの？
ここでは人生を切り取って読むことになるから、実際よくわからんけど
普段が普通なら、離婚推奨とまでは思わないな

我慢してれば日中は自由だし働きに出る必要もないしな

>>488
最中にいるとそうなっちゃうもんだよ。

思いやりとか愛とか全然ないみたいだけどな～

結婚してないと世間体が悪いから？

>>476
「そんなに俺の家族が嫌か？」
ってエネ夫の常套句だね。

病に倒れた実母をpgrされてから
義実家と距離を置いているんだけど、
夫に上記のセリフを言われたことがあるよ。

「私がお義母さんを嫌いなんじゃない、
お義母さんが私を嫌いなんだよ、見ててわからないの？」
って言ったら黙ったけど。

もちろん今も、義実家とは絶賛疎遠中。

ご心配どうもｗ

トメの悪気なしぶりは結婚後のお付き合いでわかってきました。
基本はクソ田舎のおせっかいバーちゃんなので
最近の都会っ子が何で喜び何で怒るのか全く分かっていない人です。
「それはイヤ」「これは困る」と断固NOを突き付ければそれ以上は言ってこないし
こちらから「助けて」と言った時は全力を出してくれるので最近は便利なトメです。

そして夫ですが普段は一緒にいて楽しい人、です。
結婚後もしばらくは実家のことを「うち」と言っていたので
「あなたのうちはここですよ～」
「あなたの家族は私ですよ～」と言い続けたらわかってきたみたい。
もともと実家さえからまなければ愛も思いやりもある人でした。

自分でも幸せのハードルは低いと思います。
あんまり高く設定しても越えられないし。
相手も自分も変わっていって
折り合いをつけることが結婚だと思うし
今の夫とうまくやれないんだったら
どんな人と結婚したって結果は同じになると思います。

名無しに戻りますね　ﾉｼ

ゆとり世代てやっぱりかわいそうな人達ばかりｗ自己チュー大杉だわｗ

>今の夫とうまくやれないんだったら
>どんな人と結婚したって結果は同じになると思います。
まぁそう思いたいんだろうなぁ。としか。

まあでも、旦那と喧嘩したり不満があったりしても、「他の人と結婚してもこんなもんかもなあ」
って思うことはあるよ。

ただ、たとえばパチンカスでDVな旦那に対して「きっと他の人と(ry」ってのはおかしいと思うけど。
476はビミョーなところかなあ。

本人が幸せならいいんじゃないかな。
幸せのハードルの高さはホント人それぞれなんだな～って思うよ。

>もともと実家さえからまなければ愛も思いやりもある人でした。

○○さえなければこの人は～ってのが微妙なところ。

>>499
なんかわかる気はする。

結婚までしたんだから折り合いをつけながらやっていこうとするのは当然だし、
この人の場合は早々に旦那がエネと気づいて対策をとって
いやなものはイヤだと意思表明してきたから
離婚にまでいかず暮らせてるんだろうな。

逆にでもでもだってのエネmeだと不満を溜めてた分
反動がすごいから一気に離婚離婚！ってなるのかもしれない。

＞こちらから「助けて」と言った時は全力を出してくれるので最近は便利なトメです
これは良いかも。
うちのトメは、自分は大トメに散々全力で面倒見てもらって、私にも老後はよろしくするけど
人には「出来ることだけ（＝ほとんどしない）」しかしないから。

＞まぁそう思いたいんだろうなぁ。としか。

はあ？
そんなに476が不幸だと思いたいんだ。
あほだ。

幸せならいいと思うよ
譲歩と妥協も必要

本人がいいって言うんだからいいんじゃない？
共依存にしか見えないけど

これだけで共依存と判断できるわたくし。

旦那が完全なエネ夫じゃなかったにつきるんでない？
ここでよく見るエネ夫は、
・妻の話を聞かない(聞く価値がないと思っている)て全ての美点を帳消しにする欠点があるけど、
この人の旦那は、妻の話を聞いて理解できるだけの脳ミソをほんのすこしだけでも持ちあわせてたんでしょ。
理想論に過ぎないのかもしれないけど、所詮は紙切れ一枚で繋がった関係だからこそ理解し合おうって大事じゃない？
もちろん、理解し合う価値もない畜生も居すぎるくらいに居るけど。