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私両親が高齢なので介護について話し合いたいのに兄嫁がなぜか話し合おうとしない。最近電話を盗み聞きして兄嫁の真意がわかった

308: 2008/12/04(木) 11:14:32 0

もう高齢だから、何処かの施設に入れるか、在宅看護にするのか
ちゃんと話し合わないとダメだよって兄夫婦には言ってあるのに、
なんだかキチンと話合おうとしない兄夫婦だったけど、その真意を聞いてしまった。
って言うか・・・電話を立ち聞きしちゃったんだよね。

母が救急車で運ばれた時、私達夫婦&兄嫁が病院に駆けつけた。(兄は出張中)
母の病状は、大した事は無かったんだけど、今後の事もあるし、
コレを機に 日にちを決めて、キチンと話あおうと兄嫁に言うと、兄に電話をするからと
病室を出て行った。
その後 私がジュースを買いに 談話室に向かうと、兄嫁の声が・・・

「何でよ!何で私がジジババの面倒を見るのよ!・・・
お金だって無いじゃない。・・・言ってよ! あんたが言ってよ!
私が言える訳ないじゃん!・・・コトメちゃんに引越して来てもらえばいいじゃん!ww
いいじゃん。 両方見させればww・・・知らないわよ。そんなのフン。・・・」

どうやら 電話の向こうは兄。
主人の両親の面倒も 私の両親の面倒も、全て私に押し付けろと兄を説得している様子。
兄嫁の両親は、兄嫁の兄夫婦が面倒を見ているのに、自分は面倒な事は嫌だという事らしい。

何事も無かったように病室に戻り、何も聞かなかったかの様に振舞って その日は帰ったけど。
こりゃぁ・・・ヤバイ事になりそうな予感。

本日のピックアップ |ω・)ノ
~ここから記事の続き~

309: 2008/12/04(木) 11:18:19 0
兄はあてにならないから、施設を探して、費用分担だけ話し合えばいんじゃないかな。
ご両親は老後資金ないの?

 

310: 2008/12/04(木) 11:22:56 0
ていうかそもそも嫁に介護義務はないよね
電話の内容からしても、兄が嫁に介護させる気満々なのがわかる
兄をとっちめて施設のお金ふんだくれ

 

311: 2008/12/04(木) 11:23:53 0

>>309
>ご両親は老後資金ないの?

どうだろう?聞いたこと無いしお金云々の話は出たこと無いしなぁ。
家を処分すれば、そこそこ有るんじゃないかと思うけど。
実家は長男教だったから、兄が家を買った時に
「いずれは、面倒を見てもらうんだから」ってお金を出したような事は言っていたし、
両親は、兄夫婦に面倒を見てもらう気満々だと思う。
それに 私の分だけ出したって、両親は施設に入れないでしょ?

 

312: 2008/12/04(木) 11:25:09 0
確かに。
嫁には関係ない話だね。
実子同士で話し合うしかないね。

 

313: 2008/12/04(木) 11:26:12 0
>私の分だけ出したって、両親は施設に入れないでしょ?
どうして?
家を売ればいんじゃないの?

 

319: 2008/12/04(木) 11:40:46 0
>>313
聞きかじった情報だけど、有料老人ホームって、3000万位掛かるとか言ってたし、
家を処分したお金&私の出した分じゃぁ 足りないと思う。
夫婦二人だと、もっと掛かるんじゃ無いかなぁ?

 

320: 2008/12/04(木) 11:42:10 0
お金がないなら、実子が介護するしかないんじゃない?
調べればもっと安いのあると思うけど。
空きがあるかはわからんけどね。
よく探してみれば?

 

322: 2008/12/04(木) 11:45:14 0

>>320
>実子が介護するしかないんじゃない?

ソレが問題。
旦那は、一人っ子なので、舅・姑は「うちの嫁!」を貫くだろうし、
兄嫁は「コトメちゃんが見るべき!」を貫くだろうし・・・
まるでお家騒動の予感。

 

323: 2008/12/04(木) 11:49:32 0

だったら、4人とも看るしかないよね。
がんばってね。

とりあえず、施設探しなよ。

 

324: 2008/12/04(木) 11:50:18 0
騒動と言いつつのんきだねえ
まあジタバタしても仕方ないけどさ

 

326: 2008/12/04(木) 11:54:17 0
>>323
4人なんてムリムリ。
それに お盆やお正月に集まると
「コトメちゃんは、もう嫁いだ人だから、何もしなくていいのよ。」って
「私はこの家の嫁でございます。」発言炸裂で、両親も安心していたのに。
その掌を返すような発言にビックリ。
これからの話し合いで、兄嫁の話を鵜呑みにしていいのかって所も。。。

 

327: 2008/12/04(木) 11:56:32 0
あなたの両親が嫁に憎まれるようなことしたのかもね。
旦那さんに相談しなよ。
あなたに介護義務があるのは、自分の両親の方なんだから。

 

328: 2008/12/04(木) 11:57:10 0
無理なら、施設を探せばいいじゃん。
どうなれば満足なの?

 

329: 2008/12/04(木) 11:57:52 0
>>324
私的には、施設の方向で考えているんで・・・
後は、お金の問題かと。
最終的には、舅に頼る事になるのかも知れないけど。

 

330: 2008/12/04(木) 11:58:11 0

>>326
兄嫁と話さなくていいんじゃない?
親の介護の話は、あくまで兄とする。
お互い出来ること出来ないことを話し合って分担を決めて、
それを自分たちの家庭に持って帰ってからは、
自己責任で配偶者を説得する、と。

兄が手を出せないと言うなら、お金を出して貰えばいいよ。
お金が出せないと言うなら、人手を出して貰えばいい。
どういう形で出すかは兄が考えればいい。

 

331: 2008/12/04(木) 11:58:44 0

旦那の両親は旦那が見る
あなたの両親はあなたが見る
これは法律で定められています
旦那から介護要請が来ても拒否できます
また両親も拒否できます
選ぶのはあなたです
4人負ぶって倒れるもよし
見捨てて逃げるもよしです

兄嫁の事はほっときましょう

 

332: 2008/12/04(木) 12:00:26 0
で、あなたの夫はなんて?

 

333: 2008/12/04(木) 12:00:39 0

>>327-328
相談っていうか・・・愚痴を吐きたかったというか・・・
えらいもん聞いちゃったよ。ってな感じ。

会っている時はいい嫁だったのに、この豹変っぷり・・・ただもんじゃ無いかも。

 

334: 2008/12/04(木) 12:01:24 0
>えらいもん聞いちゃったよ。ってな感じ。
どこが?

途中ですがこちらも(*ノ・ω・)ノ⌒。ドゾ
~引き続きお楽しみください~

335: 2008/12/04(木) 12:01:50 0
ただもんじゃないもなにも
それが兄嫁の本音でしょ
他人なんだからあなたと話してるときのいい嫁ってのは
よそいきの顔だっただけだよ
もしかしてショック受けてるの?

 

336: 2008/12/04(木) 12:02:12 0
>私的には、施設の方向で考えているんで・・・
だったら、お家騒動ってなんのことなんだろう?

 

337: 2008/12/04(木) 12:02:44 0
兄嫁ちゃんは本当の娘だと思ってるから!とかいうトメと
対して変わらないレベルだね>>333

 

338: 2008/12/04(木) 12:03:31 0
で、>>333の旦那はなんて言っているの?

 

339: 2008/12/04(木) 12:03:58 0
>>332
旦那も私と同じ意見。
ただ ココまで言って、話し合いに応じ無いんだったら
もう静観するしか無いと言ってる。

 

340: 2008/12/04(木) 12:05:02 0
旦那は誰が施設を探すべきだと言っているの?
費用はいくらまでなら出していいと言っているの?

 

341: 2008/12/04(木) 12:05:09 0

意味がわからない
まず話し合うべきなのは貴方と兄

旦那の意見はその後だよ

 

342: 2008/12/04(木) 12:07:07 0

>>334-335
ショックだよ。
なんて言うか・・・「もう あなたは他家に嫁いだ他人なのよ。」っぽい
雰囲気を醸し出していた所に、この発言。

 

343: 2008/12/04(木) 12:08:50 0

>なんて言うか・・・「もう あなたは他家に嫁いだ他人なのよ。」っぽい

いや、その認識間違ってるしwwwww
って言わなかったあなたが負けだと思う
兄嫁にいいように振り回されてるって自覚しなよ

 

344: 2008/12/04(木) 12:09:18 0
>もう静観するしか無いと言ってる。
は?
自分で施設探せよ。

 

345: 2008/12/04(木) 12:11:35 0
>>336
兄嫁の話の雰囲気からすると、両親の面倒も見ない。
お金も出さない。私に在宅介護させろって感じだし。
すると 舅・姑が「なんだと?!」ってなるじゃん。
>>340
施設を探すも何も、まずは話し合いに応じてくれないと。
予算の事だってあるし。

 

346: 2008/12/04(木) 12:13:04 0
だから、兄と話せって、みんなが言ってるのでは?
兄嫁がゴネても、それは兄がなんとかしろよって話で。

 

347: 2008/12/04(木) 12:13:31 0

あなたにとっての両親だよね?>舅・姑

家を建てるときに援助はしたけど嫁には介護義務は無いんだよ
とあなたが教えてあげれば揉めないんじゃないの?

 

348: 2008/12/04(木) 12:14:02 0

>>343
>兄嫁にいいように振り回されてるって自覚しなよ

あの話を聞いてやっと解ったよ。orz

 

349: 2008/12/04(木) 12:16:12 0

話し合いする時に、施設のパンフレットや料金表を持っていけば早いでしょ。
兄はなんて言っているの?
嫁は関係ないでしょ。

旦那も施設探すことに同意しているなら協力してくれるんじゃない?

 

350: 2008/12/04(木) 12:20:47 0

>>346
だから 兄が話し合いに応じてくれないんだよ。
「ちょっと家の方で、方向性を決めないと・・・」って感じ。
あの話を聞くまでは、兄が面倒くさがっているんだと思っていたけど、
違うような気もしてきた。

>>347
古式ゆかしき思考の老人に、言ってみたところで聞き入れるとは思えないんだけど。

>>349
財布の紐を握っているのは、兄嫁のようだからね。
お金を出したくないと言っているうちは、どんなパンフを持って行っても・・・
まぁ 一応 安そうな所を探してはみるけど。

 

351: 2008/12/04(木) 12:23:13 0

とりあえず、両親まだ話せる状態なんでしょ?
家の資産価値を聞いてみれば?

両親はどうしたいの?
あなたの兄に介護、家事能力はあるの?

 

352: 2008/12/04(木) 12:26:49 0

>>351
そうだね。ソレも聞いてみないと。

両親は、兄夫婦と同居するき満々。
あの話は、両親にしていないから「いい嫁だから 安心。」ってな感じ。
兄一人では、介護なんて無理でしょ。仕事もあるし。

 

353: 2008/12/04(木) 12:29:58 0
同居なんて喜んでする人いるわけないじゃないね。
両親に自分の老後は自分でどうにかするようにちゃんと言わないとね。
がんばってね。

 

354: 2008/12/04(木) 12:30:27 0
兄に介護ができないなら、あなたがやるしかないよね。

 

355: 2008/12/04(木) 12:36:08 0

>>353
最初っから「同居なんてしません。」って言ってくれたり、
態度で示してくれれば良かったんだけど、兄が家を建てるとき
「義父さん達の為の和室も作りますから。」なんて
気を持たせるような事まで言っていたらしいから困るよ。

>>354
私が前面介護しますとなると、舅・姑が何を言うか・・・

 

356: 2008/12/04(木) 12:38:57 0

だから、嫁と親の間になんかあったんじゃないの?
嫁が介護するのはあくまで好意であって、義務があるのは実子。
親に育ててもらったのは実子。

もう、嫁のことは忘れなよ。

 

357: 2008/12/04(木) 12:40:44 0

1.施設を探す
2.親の資産を調べる
3.夫にいくらまで出せるのか聞く

その後、兄と相談でいんじゃない?
何が問題?

 

358: 2008/12/04(木) 12:43:43 0

>>356
>嫁と親の間になんかあったんじゃないの?

ソレは私にも解らないし、両親も解ってないんじゃないかな?
実子に義務があるのは、解るけど 専業主婦の兄嫁が、
お金も出したく無いって言うのは、変じゃない?

ってか その前に「家の方向性」とやらを 早く兄に決めてもらいたい。

 

359: 2008/12/04(木) 12:45:37 0
方向性なんて決まるわけないよ
嫁は絶対ウトメには金も手も出さないって頑張るだろうし
待ってても無駄

 

360: 2008/12/04(木) 12:46:39 0
お金がないか、親が嫌いかなんじゃないの?
もうあてにならない兄嫁のことは兄に任せて、早く今後のこと考えれば?

 

361: 2008/12/04(木) 12:47:23 0
なんでそんなに他人の兄嫁に執着するの?
自分の親の話でしょ。

 

362: 2008/12/04(木) 12:47:43 0

>>357
1.施設に入れるかどうかの話し合いも無い。
2.それは、近々聞くつもり。
3.多分私達の貯金だけでは無理なので、舅(旦那の父)にもお願いする事に。
(聞き入れてくれるかどうかが問題。)

施設に入れなければ、在宅介護。だけど舅・姑はソレを許さないと思う。

チョット出かけるので、また後で。

 

363: 2008/12/04(木) 12:47:55 0

家を建てたのでお金が無い
ウトメとは本当は相性が悪かった

じゃないの?

せっかく建てた家だけどウトメもお金出してるなら
こっちを売ってお金作るしかないね兄は

 

365: 2008/12/04(木) 12:49:21 0
だから、自分で施設探しなよ。
なんで話し合いしなきゃいけないの?
まず自分で動きなよ。

 

366: 2008/12/04(木) 12:53:08 0

自分の親のことなのに、なんでここまで兄嫁に執着するんだろう。
怖い。

なんだかんだ言って、自分が何もしていないし、する気もないのがもう。
施設の値段ぐらいすぐ調べられるだろうに。

 

367: 2008/12/04(木) 12:54:17 0
パンフもなにも目の前の箱で調べる手間すらケチってるようじゃねえ

 

368: 2008/12/04(木) 13:16:16 0

話し合うも何も、兄嫁に全て押し付ける気満々だったんじゃないの。
あてがはずれてガッカリみたいな。

でも、私は何もしないわよってのは変わらない。
自分の親のことなのに、人任せ。

 

369: 2008/12/04(木) 13:51:25 O
で?
オマエラは 旦那の親の世話はしないで、自分の親の世話をするのか?
しないだろうな~ www

 

370: 2008/12/04(木) 14:04:52 0
両方、お金を出すよ。
あなたはどうするの?

 

371: 2008/12/04(木) 17:04:31 0

自分も嫁の立場なら、色々良い事言ってたって本音ぐらい分かるもんじゃないの?
それとも世間一般と自分の両親は違う世界だと思った?
どんだけオコチャマなんだよ

そもそも何で自分の親の事なのに夫の親に援助してもらうのか理解に苦しむ
本当は兄も あ な た も 両親の老後の蓄えを聞いといて
兄家を援助できる位なのか話し合うべきだったんだよ

今は入院中だから大変だと思うけど、問題は兄の問題処理能力の無さ
同居が嫌ならお金等の援助が必要になる事は誰でもわかる。
嫁にどんなに敷かれてても、夫婦なのに建設的意見が出来ないのは兄が逃げてるからだと認めようよ
あなたも義姉も根本的に同居に反対なのなら、もう兄を抜かして金銭的話し合いをした方が早いかもね

 

 

372: 2008/12/04(木) 17:07:46 0
確かに、夫親に頼ろうって発想は普通出てこないよなぁ。
とことん他人任せな人なんだなぁ。
兄弟そろって、ちょいとおかしんだろうね。

 

373: 2008/12/04(木) 17:32:01 0

あぁあ。
>>308出てこなくなっちゃった。
叩きすぎるから。

世の中には、遺産相続は平等にするけど、介護は長男嫁がやって当然って考える人まだまだいるのに。
長男にお金がないって聞いてしまっても、長男がお金を出すべきって考える人多いのに。

 

384: 2008/12/04(木) 22:02:46 0

>>308です。
さっき兄に 土曜にでも話し合いをしない?ってメールしたら、電話が掛かってきた。
「オヤジ達の面倒は、俺が全部見るから お前は気にするな。」だって。
「お義姉さんは、納得したの?」って聞くと
「納得も何も、俺は長男だしな。どうしても嫌だというのなら、離婚もアリの覚悟だよ。」だって。
一体 兄に何があったんだろう?
兄嫁の豹変発言にもビックリだけど、兄の逞しい発言にもビックリ。
旦那も「に~ちゃん(義兄だけど) かっけー」と絶賛。

だけど・・・さっきから鳴っている私の携帯。相手は兄嫁。
電話に出れない~

 

385: 2008/12/04(木) 22:23:10 0
兄貴が離婚して自分で介護する覚悟があるならいいじゃない。
>>308はサポートに回ればいい。
本当にする気か離婚ちらつかせて嫁と駆け引きしてるかは分らないけどね。
お兄さんは料理や家事、介護のスキルはあるんだろうか?

 

393: 2008/12/04(木) 23:00:11 0
兄貴もいざ自分がやってみて無理と分ったら施設も考えるだろう。
それまで口出ししない方がなまじ手助けするより早く諦めが付く。
施設のパンフでもそっと集めてギブアップした時に目の前に置いてあげたらいい。
兄貴が単身なら施設代も家族に遠慮なくだろう。

 

395: 2008/12/04(木) 23:20:38 0
まぁ兄が自分がやる!って宣言している限り、口出しは無用ですね。
兄も最初からそういうつもりがあるから、家建てる時に資金援助してもらっていたのかもしれないし。
兄が泣きついてきたら、その時また考えればイイ。
何にせよ兄夫婦の問題にコトメがでしゃばるなんて、ワタシできないわ~と兄嫁のことはスルー。

 

397: 2008/12/05(金) 10:30:55 0

>>308はさんざん叩かれて二度と出てきてくれないかと思ったけど。
リアルでも、親の介護丸投げできそうなみたいだし。

こういう人が世の中うまく渡って行くんだろうな。

 

398: 2008/12/05(金) 14:27:41 0
そんなん無理だとわかってるから308は焦ってるんだと思うが
しかし308旦那もアホだ

 

399: 2008/12/05(金) 16:00:21 0
308、本当にそれでいいの?
前例できちゃうよ。もし308夫が同じ事言い出しても拒否できないからね。
憧れちゃってるよ、その言い方。
私は兄弟がそんな風に言ってきて、夫がそんな風に言ってたら
ある意味すごく怖いんですけど・・・

 

400: 2008/12/05(金) 17:31:02 0

>>399
そうだね。
兄が言ったのは「俺が」なんだから、そこをちゃんと夫に記憶させないと、だよねww

>>308
「嫁が」じゃなくて「俺が」です。ハイ復唱! ってさせなきゃダメだよww
お金持ってる舅さんみたいだけど、嫁のあなたには相続権ないからね。
介護義務もないけど。

 

401: 2008/12/05(金) 17:42:05 0
>>400
>>>308は嫁じゃないよ、小姑。
でもって揉めてるのは>>>308と兄の実母の介護。兄嫁のとっての姑。

 

402: 2008/12/06(土) 03:30:11 0
>>401
うん、だから兄は「俺が」って言ったんだから、
308の夫も「俺が」って言うように覚えさせとけ、って話なんだよ。
(「うちが」とか「俺の嫁が」って言わないように気をつけなよ、って意味)

 

403: 2008/12/06(土) 15:07:28 0
親の面倒なんか、誰も看なくていいんだよ。
親は、自分で自分の身の振りを考えればいい。
独立した子供に 家を買うようなバカな事はせずに、
養老施設の入所金に充てればいいだけのこと。
>>308も兄貴もその親もバカ。

 

引用元: http://2chspa.com/thread/live/1223526712

この記事へのコメント

  1. 名無しの読者さん より:

    2008年って介護保険とか充実していなかったのかな?
    2000年からで2008年に改訂されてるからデイサービスやら使えたはずなのだが
    知識がないだけみたいだね。
    実親の年金もあるだろうし3000万なんてなくても老人ホームはいくらでも探せそうだ。

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