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私と夫はどちらも毒親育ちという似た境遇だった。なので二人で幸せな家庭を築こうとしていたのだが・・・

736: 2010/06/15(火) 10:46:57 0

豚義理

私と夫は同じ毒親持ちということで話が合い
そうはならないように、二人で幸せな家族を作ろうと結婚しました。
結婚前は、私の部屋に勝手に入ったり、引出しの中までみる母のことを許せないと
言っていたのに、夫の母親が私たちの家に来て勝手に冷蔵庫を開けても
「それくらい我慢しろ」と言いました。

他にも嫌なこといっぱい言われました。
「子どもはまだなの?楽しみにしているのよ。」
「ふきのとういただいかたから、取りに来て。」私は嫌い
「漫画しか読まないなんてこどもみたいね」
こういう意地悪は夫がいない時にいいます。

「夫がいない時には会いたくない、電話も出たくない」と言うと
夫は「お前が我慢すればすむ話、大ごとにするな」と言いました。

うちは毒親なので、帰ることもできません。
母親は黒柳徹子みたいに、人の話を聞かずに決め付けで話します。
私の気持ちなんて理解してくれません。

マザコンじゃない人を選んだつもりだったのに、結婚したとたんエネに変わりました。
もういや。

本日のピックアップ |ω・)ノ
~ここから記事の続き~

738: 2010/06/15(火) 10:52:13 0
>>736
あんまり大したこと言われてないような…
と思ったけど毒親持ちで今までいろんなこと言われてると
ちょっとのことでもイラっとするのかな

 

739: 2010/06/15(火) 10:54:25 0
>>736
帰る事ができない、じゃなくて
どこでもいける、と思うんだ
子供いないうちにとっとと出ていって自由に生きろ

 

741: 2010/06/15(火) 10:58:37 0

>>736
過去ログ見てもそうだけど、親がいないとか毒で戻れないとかだと、
頼れる人がいないから逃げられないと思って
好き放題しちゃう旦那や義実家は多い。

>>739も言うように、子供がいないうちにどうにかしたほうがいい。

 

740: 2010/06/15(火) 10:57:19 0

>>736
乙。

>「それくらい我慢しろ」と言いました。
>夫は「お前が我慢すればすむ話、大ごとにするな」と言いました。

これってエネの鉄板屁理屈だね、これは。
訴えても訴えても旦那が変わらないなら遠慮なく大ごとにしてやればいいよ。
いつかの報告者の言ってたじゃん。帰る場所が無いなら、行く場所を作れば良いって。

 

742: 2010/06/15(火) 10:59:51 0
早く離婚して、幸せになってね。

 

743: 2010/06/15(火) 11:03:06 0
この程度で離婚かぁ。

 

744: 2010/06/15(火) 11:07:14 0
じゃ、いまから>>743ちの冷蔵庫や引き出し開けにいくけど
それぐらいガマンしてね☆

 

745: 2010/06/15(火) 11:09:10 0
毒親に捧げれば自分は安泰だと思ってるんだよ、旦那。
仕事持ってるんだったら、とっとと逃げろ>>736

 

746: 2010/06/15(火) 11:09:26 0

近所に住んでるのじゃなければ、電話は留守電にしっぱなしでいいし
義母に言われたことは、そのまま夫にいってあげればいいと思うよ。

「おかあさん、夫君は子供つくれるのかって。孫を楽しみにしてるんだね」
「夫君にふきのとう取りに来て欲しいって。宜しくね」
「夫君、漫画ばっかりで子供みたいだって。そんなことないよねえ?」

まあ一緒に居続ける気持ちが失せたなら、子供がいないうちがいいよ。

 

747: 2010/06/15(火) 11:10:09 0
毒親には何をされたの?
離婚するとなったら、味方になってくれる可能性は0?

 

748: 2010/06/15(火) 11:11:12 0
じゃあ私は今から>>743ちの寝室を家捜しして「子供はまだなの?」って
毎日言いに行くけど、それぐらい我慢してね(ミャハ

 

749: 2010/06/15(火) 11:12:30 0
>>747
毒親に何を期待してるの。
そもそも味方になってくれるような親なら毒親とは言わないでしょ。

 

750: 2010/06/15(火) 11:12:49 0

>>738は、日々の積み重ねで耐えられなくなってる友達が相談してきたとき
「それだけ~?大したこと言われてないね。そのくらい我慢すれば?」って言って
追い詰めたりするタイプかね?

時々そういう友達に追い詰められた人がここのスレに来るが。

 

751: 2010/06/15(火) 11:16:48 0

毒親の攻撃対象が自分から嫁にうつったから
そのままサンドバッグにされてほしいんだろうね<夫

目覚めてほしいなら策士嫁みたいな鳩してみるか
自分の毒親を呼び寄せて夫に相手させるとか…
エネじゃない男性を見つけるほうが簡単かもしれないけどね。

 

752: 2010/06/15(火) 11:26:12 0
逃げる場所がなく、かつ毒親の攻撃に晒され続けた耐性も持った、
理想的な盾だもんなあ。
庇ったり守ったり、ましてや解放するわけがないw
自力でアパート(ウィークリーやマンスリーでも)見つけて脱出するしかないよ。

 

753: 2010/06/15(火) 11:44:24 0

ありがとう。
仕事は結婚を期にやめてしまいました。
職場でいわゆるお局さまにいじめにあっていて、夫に「無理するな、助けてあげたい」と言われ
辞めてしまいました。
職場でのいじめの話をした時も、母は助けてくれませんでした。

物心ついたときから、ピアノ、習字、スイミング、絵画、英語と
母親の見栄だけのために、やらされました。
辞めたいと言っても、無駄でした。
中学、高校の時には留学もさせられました。
高校まで、母の好みの服を着せられました。
押し付けておいて、母の日などに「親に対する感謝の気持ちがない」などと言いました。

今回、母が味方になってくれるとは思えません。

 

754: 2010/06/15(火) 11:49:20 0
>>753
言いなり人生乙。
逃げる気が無いなら、そのまま言いなりになって無駄に過ごして
自分の不幸は人のせいと嘆きながら老いて死ぬと良いよ。

 

755: 2010/06/15(火) 11:51:11 0
英才教育を受けて伸びる人もいるし
合わない人もいるよね、というお話

 

756: 2010/06/15(火) 11:51:13 0
これって毒親に入るの?

途中ですがこちらも(*ノ・ω・)ノ⌒。ドゾ
~引き続きお楽しみください~

757: 2010/06/15(火) 11:52:11 O
毒親持ちといまだ反抗期のお子ちゃまとは紙一重なんだなあ

 

758: 2010/06/15(火) 11:52:25 0
親の期待に反して
余り出来の良くない娘だった、かな

 

759: 2010/06/15(火) 11:52:59 P

>>753
ちゃんと旦那と話し合うのが前提で。
色々心が決まるまで、避妊はきちんとして、そして就活しなよ。
それこそ、どこにも行けないじゃなくて、何処だって行ける。
これを切欠に、自分の毒親からも遠く離れたらいいじゃない。
旦那には、
「大した事じゃないかもしれないけど、散々自分の親は毒だといっておいて、
嫁がそれを訴えたら、我慢しろって言うのか。私にとったら、今のあなたも毒だ」
「あなたと親の間を橋渡しする人身御供になる気はない」
って言って。

親から旦那へと依存先を変えるような動きをしてはいけないよ。
きちんと自分の足で立って歩かないと。

 

760: 2010/06/15(火) 11:53:24 0
皆さん、これくらいで離婚するの?

 

761: 2010/06/15(火) 11:54:48 0
旦那さんは毒親に何されたの?

 

762: 2010/06/15(火) 11:56:28 O
>>760
するわけないでしょw
他人をけしかけて離婚させて
その顛末を聞くのが面白いんだからw

 

763: 2010/06/15(火) 11:57:01 0
毒親レベルとしては低いよね
てめえの人生てめえで切り開けっての

 

765: 2010/06/15(火) 11:57:08 0

>職場でいわゆるお局さまにいじめにあっていて、夫に「無理するな、助けてあげたい」と言われ

逃げ場を潰したな、夫。ある意味確信犯(※誤用

強制され続けて、反抗精神を養わずにいままで生きてきたんだね。
強い言葉に耐性の無い奴隷体質だったんだ。
いま何かアクション起こさないと一生このまんまなんだけど
逃げるつもりも戦う姿勢も無いなら、まあそれも貴方の人生だしねえ。

 

766: 2010/06/15(火) 11:59:15 0
離婚するもしないも人生だが、避妊はしないとなあ。
こんなアダルトチルドレン量産スパイラルなんて不幸なだけだ。

 

767: 2010/06/15(火) 12:00:45 0
>>757
いやー誰がどう見ても毒って親もいるから、
そういう親を持った人と>>753を一緒にするのは違うでしょ。

 

768: 2010/06/15(火) 12:04:09 0
子供出来ると逃げられる確率下がるもんねえ。
自立するために仕事探すことも出来ないし。
早く逃げれ>>753

 

769: 2010/06/15(火) 12:05:14 0
旦那は毒親って言っていながら逃げ出さず、嫁を差し出したってこと?
ひどいね。
いそいで離婚したほうがいい。

 

770: 2010/06/15(火) 12:17:27 0

夫も、小学校から塾に入れられ中学受験もさせられたそうです。
国立大学以外認めない、浪人なんかもっての他とプレッシャーもかけられたそうです。
しかも、サッカーがやりたかったのに野球をやるように強制されたそうです。
夫はテレビもみせてもらえなかったので、流行った歌も知りません。

言いなり人生。その通りです。
夫に変わってほしいって気持ちが強いのですが、無理なのでしょうか。

だから絶縁して夫婦で過ごしたいのですが
夫はこんなすぐに引っ越しするのは無理だとわかってくれません。
夫は、夫両親からの電話にもでません。
留守電に入っていても折り返しません。
だから今回夫の母親は、私の家に来たのだと思います。

夫と一緒に人生を切り開きたかったです。

 

771: 2010/06/15(火) 12:19:50 0
似たもの同士でうまくいくこともあるけど、かえって破滅することも多いからね~。
難しいよ。

 

772: 2010/06/15(火) 12:24:15 0

>夫に変わってほしいって気持ちが強いのですが、無理なのでしょうか。

うん、無理だね。
そんな旦那に察してちゃんしたって、あなたを人身御供にして平然としている
ような神経の旦那は絶対に察しない。面倒だもの。
あなたがまず、そのいじめられっ子精神を克服しないと、どうしようもないよ。

 

773: 2010/06/15(火) 12:25:20 0
あなたが変わらないくせに
旦那が変わるわけない。

 

774: 2010/06/15(火) 12:26:29 0
>>771
この場合二人とも有効な対抗策を知らないから、
学ぶより逃げるか押し付けるしか手が打てないんだろうね。

 

775: 2010/06/15(火) 12:28:07 0
母親の下僕だった男が、新しい下僕を見つけてほくほくなだけだろ。

 

776: 2010/06/15(火) 12:29:16 0

>「それくらい我慢しろ」
>「お前が我慢すればすむ話、大ごとにするな」

「これ以上我慢できない」ということを理解させたほうがいい。
我慢してるから、大丈夫だと思われちゃうんだから。

 

777: 2010/06/15(火) 12:29:33 0
やっぱり出来が悪いと
努力する為に親が目標を設定する

親にプレッシャーをかけられる
になるのかな
高校卒業と共に親から離れることだって
可能性としてはあったのに

 

778: 2010/06/15(火) 12:30:38 0

>国立大学以外認めない、浪人なんかもっての他

金がない家では当たり前だけどね、これ。

 

779: 2010/06/15(火) 12:31:18 0
毒親ってこういうのを言うんだ。
虐待とかする人のことかと思ってた。

 

780: 2010/06/15(火) 12:33:53 0
自分だって親の言いなり、結婚したら夫の言いなりで人生なあなあに過ごしているのに、
親の言いなりの夫にだけ、親に対抗して嫁を守る強い男に変化することを強制するの?
強い者と戦うのがどれほど辛いかは、戦えずにいる自分が一番知っている癖に。
まず自分が強くなって戦ってからじゃなきゃ、夫に変われと言う資格はないんじゃないの。

 

781: 2010/06/15(火) 12:34:03 0
虐待とまではいえない「優しい虐待」とか、
モラハラ系の毒親もいる。
2chにいるとすごいのばかり目にするけどね。

 

782: 2010/06/15(火) 12:34:18 P
>>770
て言うか、本当に依存体質だね。
夫に変わって欲しいって、何で夫にばかり押し付けてるの。
何で守ってもらう事が前提なの。
確かに、夫実家の事なんだから壁になれってのは解るけど、それが適いそうにないなら、
自分が戦うしかないじゃん。
夫は電話一つ掛けずに流してるんなら、自分が全部夫に押し付けるとか、
煩い拘るなって追い出すとか、逆に自分だけネカフェに逃亡とかすればいいのに。
それで喧嘩になるなら、きちんと「あんたん家の不始末なんだから、ちゃんと盾になりなさいよ」って
言いなさいよ。
それで夫が目覚めたら、二人で切り開いていけると思うけど。
それが無理なら、逃亡すればいいじゃん。
今の考えじゃ、あなたは多分相手に期待するばかりで、相手を取り替えたところで同じ事を繰り返すよ。
それぐらいの姑、毒親じゃなくても世の中にゴロゴロしてるし、それぐらいの対応なら
普通の男性なら軽く言うもの。

 

783: 2010/06/15(火) 12:35:36 0
私も中学受験して私立進学、中高とずっと寮で過ごしましたが
何事も「させられた」から嫌だった、と思うのは不幸だと思ってる
意図しない事から得られるものもあるし、何より被害妄想で生きるのは虚しい

 

784: 2010/06/15(火) 12:36:50 0
>>779
広義には基本的に「子供をコントロールする親」を毒親と定義してるんじゃないかな。
躾とか導きとかを超えた域でのコントロール。
暴力で支配するのもそうだし、
子供の人生のレールを一から十まで決めて強制して逆らうことを許さないのも該当する。
「親の期待」に基本子供は心情的に逆らいづらいので、結果自分を殺しちゃうので毒だと言われる。

 

785: 2010/06/15(火) 12:38:15 0

736さんは誰かに頼らないといけないわけでしょ?
だったら我慢して毒親なりエネ夫なりいじわる姑なりの言うこと聞いて生きていけばいいんじゃない?
会社でお局にいじめられたからって、親がでしゃばるの?
そんなの社会人として失格じゃんか。
姑に嫌味言われていやなら避けるとか言い返すとか。
夫が頼りにならないのがイヤなら、昼間きちんと理論武装の準備して話し合うとか。

習い事だの進学先だの押し付けられたっていうけど、
何もかもネガティヴに考えてるだけじゃない?
他力本願にしてても物事は解決しないよ。

 

786: 2010/06/15(火) 12:38:25 0

>>770
夫が電話にでないなら、自分も出なくていいんだよ。「あなたを見習うわ」でいいじゃん。
「出てよ」って言われたら「いやよ、自分の親くらい責任もって」と返す。
夫の母親にも「ご訪問が突然だったので…すみません、これから出かけますので」
で適当に理由つけて外に出ちゃっていいんじゃない?
相手するから被害にあうんだよ。電話も訪問も無視していいの。

毒親であるあなたの母が、あなたが生まれて結婚するまでになっても変わらないように
他人が自分の都合のいいように変わるってことは、残念だけどないんだよ。夫だとしても。

変われるのは自分だけ。

 

787: 2010/06/15(火) 12:39:34 0

似たもの夫婦でちょうどいいと思う

736さんにかけた親の金が無駄だったのがもったいない

 

788: 2010/06/15(火) 12:41:43 0
それだと、子の言いなりになる親以外毒ってなっちゃわない?

 

789: 2010/06/15(火) 12:44:35 0
>>788
>躾とか導きとかを超えた域でのコントロール
する親が毒親。
躾や導きをしないのは、それはそれで別種の毒親かも。

 

790: 2010/06/15(火) 12:45:53 0
> 物心ついたときから、ピアノ、習字、スイミング、絵画、英語と
> 母親の見栄だけのために、やらされました。
> 辞めたいと言っても、無駄でした。
> 中学、高校の時には留学もさせられました。
なんつーか……、贅沢過ぎない?
本人の資質(低)と環境(高)が噛み合ってないっていうの?

 

791: 2010/06/15(火) 12:46:29 0

アンタにはピアノの才能があるからやりなさい!って言われて習わされたけど、
どうしても嫌だって訴えたらやめていいよと言われたが、
自分から通いたいって言った水泳は、後になって嫌だと言っても続けろと言われた。

という事例の場合、
前者を嫌だと訴えても強制するなら「毒になる親」だろうし、
前者も後者もハイハイやめていいわよ、って言う親は「言いなりになる親」だろう。

 

795: 2010/06/15(火) 12:51:46 0
>>790
その中にひとつでも何か興味の持てるもんがあれば違ったかもだけどねえ。
ゴルフの遼君のお父さんは子供の頃に色んな習い事をさせたらゴルフに一番興味を示したので
ゴルフをやらせてみたらプロになったーなんて言ってたけど、
この人の場合、その「ゴルフ」に該当する何かが母親の強制習い事の中に入ってなかったんだな。

 

796: 2010/06/15(火) 12:52:15 0

>>780に尽きると思う。
ホントお似合いの夫婦だよ。
厄介なこと、面倒なことは全部相手に押し付けて、「何とかしてよ」と言い合ってる
だけなんだもの。
それだけじゃ今の状況から何一つ変わらないって分からない限り、もう無理。

これで何も思い通りにならない、カワイソウな私ぶってるのって滑稽だよ。

 

797: 2010/06/15(火) 12:52:57 0
>>770
自分ひとりで引っ越しの為に動いたら?
準備を整えて、引っ越すか離婚かで話したっていいんじゃないの
そのくらい追い詰められてると自分では思ってるんでしょ?

 

799: 2010/06/15(火) 12:54:40 P

旦那は逃げ場のない(←思い込みで実際やる気になったらいくらでも行き場あるけど)妻に対して
我慢を強要するだけだから
居心地いいんだろうね。
妻にソフトなモラハラして
今まで知らなかった支配感をおぼえてホクホクなんだろうなあ。

自分が変わるしかないよ。
バイトでもいいから仕事していつでも出て行けるだけのお金を貯めるのだ。
もちろん義母のことは一切無視。旦那に丸投げ。
お前が我慢しろと言われたら
「なんで?あなたの親でしょ?」以外一切言わない。

自分が変わったらエネは妻の味方になると思うよ。
強い方にしっぽふるしかできない人みたいだし。

 

800: 2010/06/15(火) 12:57:11 0
>>795
親が「子供に機会を与えた」ことが
将来花を開く場合もあれば、
「あれこれさせられた」だけで終わってしまう場合もあるという良い例

 

804: 2010/06/15(火) 13:02:38 0
>>800
そこで遼君パパがゴルフ以外の習い事も、
ぜーんぶ継続しろと強制してたら毒親まっしぐらですがねw

 

806: 2010/06/15(火) 13:05:29 O
>>800
強制されたかどうかは関係なく、大人になれば
「色々させてもらったけど、なんも身につかんかったなあw」
て思うのが普通の感覚でないかい?

 

 

引用元: http://2chspa.com/thread/live/1274463214

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