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「無駄だから」が口癖のコトメに文句ばかり言われいい加減ウザいのだがそれに対する夫の対応はなんと!

272: 2010/04/29(木) 23:47:46 0

今、息子と二人で実家に帰ってきました。

10年の不妊の末妊娠、去年出産しました。
出産するまで、コトメとは仲良く付き合っていました。
コトメの話題は子供の事ばかりだったのですが、普通はこういうものなのかもと
コトメ子3人と一緒によく遊び行ったりもしていました。

でも、出産してからコトメから文句ばかり言われるようになりました。
無駄だから、お下がりの服以外着せるな。
無駄だから、親子体操なんて行くな。
無駄だから、近所の公園以外行くな。
無駄だから、幼稚園は公立に行かせろ。
無駄だから、無駄だから、無駄だから…。
私は子供と二人で動物園や庭園に行ったり、毎日楽しくて幸せで仕方がありません。
なのに、一人っ子はかわいそう。
女産めないと寂しい老後になるとか。

もう、コトメと会うのは嫌だ、育児に口を出されたくないと夫に言いました。
夫は、姉さんは俺たちのためにアドバイスしてくれてる。
子供のお下がりもいただいてるのにどうして感謝しないんだとか。
お前のためを思って、色々教えてもらえるよう、また来てもらえるように頼んでおいたとか。
話になりません。

連休はウトメコトメ家族我が家でウトメ宅で過ごす予定でしたが
旦那のみ派遣し、私は逃げてきました。
なんでこんなことになっちゃったんだろ。

本日のピックアップ |ω・)ノ
~ここから記事の続き~

273: 2010/04/29(木) 23:56:36 0
>>272
そのまま逃げて、クズ旦那を捨ててしまえ。

 

274: 2010/04/29(木) 23:57:07 0
小梨ってことで格下認定して子分として可愛がってたのに
272に子供ができちゃったからでしょ。
旦那にしても272にコトメ親子のお相手役させときゃ楽だしね。

 

275: 2010/04/30(金) 00:01:53 0
>>272
他に友達作っちゃってコトメの入る余地なくせばいいよ。
無理して友達作らなくても子が大きくなったらコトメの相手なんてしてられなくなると思うけど。
旦那から見てあなたはコトメの都合いい子分だったんだろうね。
頑張って流せれば時が解決しそうな気がする。

 

276: 2010/04/30(金) 00:08:36 0
育児板でやれよ
クズ
もうでてくんな

 

277: 2010/04/30(金) 00:24:12 P

>>272
また来てもらえるように頼んだって、何それ。
地域の支援センターや児童館に通って
保健婦さんの顔見知しり作ったりして
本物の育児プロの味方を地元で作って
旦那とコトメがいる時に家庭訪問してもらえば?

悠長にやってらんないなら
市区町村がやってる母子相談窓口に行って
ノイローゼになりそうって相談すりゃ
自治体にもよるけどわりと早く動いてくれるよ~。

格下認定してくる人なんて、メールも電話も着信拒否して
家にアポなしで来てもドア開けなきゃいいんだし。
離婚するよりは、自分がマウントポジション獲得するべく
思い通りに振舞った方が楽だよ。
夫がただのエネなら強い方になびくし。

 

278: 2010/04/30(金) 00:51:13 0
不妊様だ!276に不妊様が出たぞー!

 

279: 2010/04/30(金) 01:21:22 0

コトメさんは旦那くんのこと、
可愛いわが子にお下がり以外の服を買ってあげたり
近所の公園以外の所、例えば親子体操や動物園に連れて行ったり
私立の幼稚園通わせてあげられない甲斐性なしだって思ってるみたい

って言いたくなるなw

 

280: 2010/04/30(金) 01:42:23 0
>>279
それ言われたら旦那結構なダメージあるだろうねw

 

281: 2010/04/30(金) 03:58:46 0

>>279
間違ってないしなw

つか「コトメさんってうちの子嫌いみたい。
新しい服を着せるのも、教育をするのも全部無駄だって笑うのよ?
貴方は息子の事馬鹿にされて悔しくないの?!」
それでも、目覚めなかったら
「貴方は息子が要らないのね、ついでに奥さんも要らないのね」と言ったら慌てるかな?

 

282: 2010/04/30(金) 04:27:58 0
慌てて逆ギレだろ

 

283: 2010/04/30(金) 04:50:53 0

全部旦那に鳩してやるといいよ。

「コトメさん、旦那くんは新品の服を買ってやれない稼ぎだって」
「コトメさん、旦那くんは親子体操も行かせてやれない稼ぎだって」
「コトメさん、旦那くんは近所以外出かけられない程度の稼ぎだって」
「コトメさん、旦那くんは公立しか行かせてやれない稼(ry」

 

284: 2010/04/30(金) 07:00:15 0
ちゃんと録音もしないとね。

 

285: 2010/04/30(金) 07:00:34 0
ていうかもう子供連れて実家帰っちゃってるんだから、
「おさがり以外無駄無駄無駄、っていうあなたの家にはついていけません」って言って
ガチャ切りしてひきこもってればいいよ。

 

286: 2010/04/30(金) 08:00:49 0
>>272
ダンナが改めないなら離婚推奨だね。
「私がされて嫌だって言ってる事に感謝しろって、何それ?
私は自分の子を私の思う通りに育てたいだけ。それの何が悪いの?
それを邪魔するコトメはもちろん、父親も要らない。」
くらい言ってやれ。

 

287: 2010/04/30(金) 08:14:19 0
まぁでも、コトメの言うことにも一理あるよね。
ひとりっこかわいそうだし。

 

290: 2010/04/30(金) 08:45:51 0
多分コトメは272が羨ましいんだと思う。
3人も子供がいるから、動物園も親子体操も私立幼稚園も難しいのかと。
全部コトメの努力で叶うものなのに、努力はしない。
そういう人に限って他人を妬むから。

 

291: 2010/04/30(金) 09:26:28 0
>>287にトメが出たw

 

297: 2010/04/30(金) 09:51:41 0
あと、「無駄だから、無駄だから、無駄だから…。 」で
本当にそれ以外買わせないよう
「父親自身の意志で」制限をしているのなら、
それは妻に対しても子供に対しても経済的DV。

 

307: 2010/04/30(金) 15:59:25 0
姉さんは俺たちのためにアドバイスしてくれてる。
って頼んだ覚えもないしそもそもお前の姉でも私の姉じゃない。
ちゃんとしとかないと今後もずーーっと口出しするよ。
そんなにお姉さんの言うとおり育てたきゃおねえさんとの間に子供作れって。
父親である旦那がその有り難い言葉を聞く役目にならいないとね~。

途中ですがこちらも(*ノ・ω・)ノ⌒。ドゾ
~引き続きお楽しみください~

308: 2010/04/30(金) 17:18:34 0

ありがとうございます。
また出てきてごめんなさい。

ちょっと補足させていただくと、コトメ家族と比べても、我が家はあまり裕福ではないです。
ただ価値観の違いというか、コトメにとっては
3人着て薄汚れたバーバリーの服のほうが、我が子に似合う新品のユニクロの服より
よそいきにすべき服なのです。
我が家がそんなに無駄遣いをしているわけではないんです。

また、我が家ではお宮参りをしていないし、初節句は私が紙で折った兜と鯉のぼりでお祝いしました。
でも、コトメはそんなかわいそうなことをしてはいけないと。
今回連休を一緒に過ごすことになった理由も、コトメ子の大きな鯉のぼりと兜で
息子も一緒にお祝いするからでした。

後、人混みにあえて連れて行くようなことはしていません。

まだ、夫から連絡はありません。
夫にとっては正しいのはコトメで、学ぶべきは私だから当然かもしれません。

 

309: 2010/04/30(金) 17:29:11 0

まさかとは思うが

お下がりの服以外着せるな→普段から1着1万くらいの子供服がデフォ
親子体操なんて行くな→超お高い幼児教室に通わせ中
近所の公園以外行くな→公園=ネズミー、動物園は飛行機で旭山までw
幼稚園は公立に行かせろ→セレブ子弟の集う一流私立幼稚園を受験予定

272家が現実にそんな暮らしでもしてたら
確かに僻み対象にはなるかもな、コトメ家が典型的中流家庭だった場合w

 

311: 2010/04/30(金) 17:34:41 0
コトメと>>272が価値観違って
コトメの言うことが正しいと言う旦那
つまり>>272と旦那の価値観も違うってことじゃんね
価値観違う物同士の生活は終わるよ

 

312: 2010/04/30(金) 17:36:48 0
ああ、コトメは自分の価値観が絶対 の人か
たぶん旦那は理解しないと思う
まだ頑張るなら >>283 の方法で旦那を地道に洗脳するしかないね

 

313: 2010/04/30(金) 18:03:05 0
旦那さんは長年かかって「姉ちゃんの言うことは全て正しい」と洗脳されて、
自分の頭で考えるってことをしないまま来ちゃったんだろう。
姉が言うことを妻に伝書鳩して終わり、にさせないように、
コトメが言うことが正しいと思う理由を聞いて、考えさせてみたらどうだろう。

 

314: 2010/04/30(金) 18:03:37 0
>また、我が家ではお宮参りをしていないし、初節句は私が紙で折った兜と鯉のぼりでお祝いしました。
これは非常識すぎる。
ありえん。

 

317: 2010/04/30(金) 19:08:44 0

私立に行かせる金があるなら、お宮参りや初節句はきちんとすべきだったと思うよ。
内孫のお祝いをウトメも楽しみにしてたんじゃないかな。
自分勝手な主義主張で適当にしていいことじゃないよ。

早く謝ったほうがいいよ。

 

318: 2010/04/30(金) 19:22:30 0
>>317
まだ1歳になるかならないかなのに私立に行かせるお金とは?
本人が私立幼稚園行くなんて書いてないけど
コトメが勝手にいってるだけなんじゃないの?
「私立ま無駄だから公立へ」

 

320: 2010/04/30(金) 19:27:26 0
旦那に実父のお下がり貰って着せてやればいいじゃない
コトメと同じように無駄だから無駄だから
文句言ったら同じ事子共にされるのは良くて自分はだめなんだ?聞けばいい
体格が合わないとできないけど

 

324: 2010/04/30(金) 20:06:14 0

裕福ではないなら、私は節句にかけるお金があったら教育とかにつぎ込みたいわ。
でも逆に、お金がなくてもそういうものを大事にしたい人もいる。
どっちも個人の自由だから、人に強制すべきではない。

それに節句やお宮参りはウトメを楽しませるためにあるわけではないし、
意義をきちんと理解してない人がやっても意味が無いと思う。

 

325: 2010/04/30(金) 20:10:04 0

>>308
余計なことかもしれないけど、お祝いは実家から申し出あって断ったの?
もし主義として「紙で作った兜と鯉のぼり」なら、ちゃんと説明しないと
あなたの実家が悪者にならない?
こういうの母方がやるとかしきたりが五月蝿い地方もあるから
ちゃんと判ってもらえないと、あなたが苦労するよ。

コトメのうざさはわかるけどさーーー

 

326: 2010/04/30(金) 20:58:39 0
>>272は家計が裕福でないことをちゃんと把握しており、
その範囲内で他に頼らず無理なくやろうとしてるだけなんじゃ。
それこそ「うちはうち、よそはよそ」なこと。
>>308を読む限りでは、お宮参りも節句の兜も、
心身・経済的に余裕があればやったり買ったりしたったぽいから、
別に主義でやらないと決めてるわけでもなさそう。

 

327: 2010/04/30(金) 21:31:52 0
お宮参りやらないって人は結構いますよ。
ある意味、宗教儀式だし、人それぞれ。
「ありえない」とかが「ありえない」。

 

329: 2010/04/30(金) 22:02:01 0

こうすべき!と言うからには金も出さないと!
ってところかな。
ブランドものが良いと言うならシミだらけのお古じゃなくて新品買ってくれればいいじゃん。
お参りや節句をやれと言うなら全て揃えてくれればいいじゃん。
自分の財布と相談して育児してる人に見てくれだけ(借り物)の見栄を張れって変じゃない?
甥っ子の為のこいのぼりや兜で「ついでに」お祝いする事を強制されるのは嫌だと思うけど。

自分なら自分の最初の子なら、シミだらけのブランド服より安物でも新品の服がいいな。
そういった事をちゃんと夫婦で話して分かりあえないならこれからもっと揉めると思うよ。

 

332: 2010/04/30(金) 22:43:55 0
お宮参り?
神道の信者ならばやれば?
ってしか思わない。

 

333: 2010/04/30(金) 23:08:46 0
ですね。
272さんが形式的なものより動物園や庭園で楽しんでお金を使うというのも悪くないですね。
価値観の差でしょう。

 

341: 2010/05/01(土) 00:26:10 0
>>314
え?うちもそうなんだけど。
非常識ってw
ただの慣習でしょうが。

 

355: 2010/05/01(土) 09:20:47 0

>>272の親は恥ずかしくないんだろうか。
日本人じゃないのかな。

この調子だと、お食い始めも一升餅もやってないんじゃないのかな。
子供かわいそう。
祝ってもらった写真もないなんて。

 

370: 2010/05/01(土) 14:12:23 0
>>355
紙で作った兜とコイノボリや、動物園・庭園の写真があって
タイマーやらで撮ったなら幸せそうな笑顔でカーチャン写ってるだろうよ

 

385: 2010/05/01(土) 17:05:31 0
>>272
とりあえず、
「何言ってんの、コトメさんが実家に帰るように、私も実家に帰ってるよ。
謝ることなんて何もない。つか、何であんたはそこにいるの?
コトメ夫さんがそっちに来てるなら、あんたはうちに来るのが筋じゃないの?
コトメ夫さんが来てないなら、あんたが敬愛するおねーちゃまも夫婦別行動なんでしょ。
私が実家に帰ってて当然じゃない。そんなことも気づかないなんて馬鹿じゃないの?
コトメさんのことだけじゃなく、少しはこどもと私のことを考えてよ」
くらいは返したれ。
察しが悪そうなマザコン系は、その都度その都度きちんと不満や言い分を口に出していかないと、
妻の不満なんか理解どころか存在さえ気づかないよ。

 

386: 2010/05/01(土) 17:13:13 0
いい嫁キャンペーン、いい義妹キャンペーンはもうやめなよ。
夫が向こうの味方である以上、あなたの取るべき行動は一つしかないじゃん。
「気持ち分かって欲しい」なんて無駄よ。相手は面倒だから分かりたくないんだから。
もっともっと強くなって、>>385くらい即言い返せるくらいにならないと。
とりあえず実家には帰ったものの、でもでも言ってちゃ繰り返し。
コトメやトメはあなたの気持ち知ってるの?ちゃんと言い返したことも無さそう。

 

387: 2010/05/01(土) 17:17:01 0

>>272
上から目線でアドバイス(笑)したつもりになってる馬鹿は無視していいよ。
たいへんだろうね。悔しいだろうね。

「子どものことを考えて行動しましょう。」
客観的に公平に物事を見てる俺クールってか。こういう自分を高みに置いて
説教垂れる男むかつくわ。誰のせいでそんな目に遭ってるんだよ。

 

389: 2010/05/01(土) 17:33:21 0
>>272
なんか思いつめてるといいことないよ
みんながみんな叩いてるわけではないし、
行事だって地域・地方で違うだろうし
旦那はただ単に
「子育ての先輩としての姉の意見はきっと正しいのだろう」
「なんで嫁は意見を素直にきけないの??」
って思ってるだけじゃないの?
なにか言われたら
そうですか~考慮しておきますね~wってながせばいいのに

 

390: 2010/05/01(土) 17:37:40 0
>>272が変わらないと、今後数十年同じ事を繰り返すと思うよ。
中年おやじになっても「アネキ」の言うことは正しいと思ってる奴いるじゃん。
飲み屋で働いてると、たかが18年一緒に育ったというだけで、
心理的にベタベタしてるキモイおっさんらが、グチグチ言ってるよ。
いつか変わってくれるという期待はほぼ裏切られ、年数だけが経っていく。
そうやって育った子が、次にまともな家庭を作れるだろうか。
>>272が変われば、夫の意識が変わることもあるかもしれないけどね。

 

392: 2010/05/01(土) 17:45:34 0
>>389
普通の子より手が掛かる赤ちゃん(言い方悪いけど)がいるのに、
コトメからやいのやいの言われて、それを旦那が精一杯よいしょする生活は、
かなりきついと思うよ?
それこそ、「なんで妻の意見を素直に聞けないの?」でしょ。

 

417: 2010/05/01(土) 21:36:01 0

>>272
最近、報告者叩きする人が沸いているから気にしないでね。あ、もしかするとGW中だから、コトメも
そのスレ除いていて、報告内容から「もしや義妹?」てなカンジで粘着しているのかも。

お宮参りだって、子供の体調や季節によっては見合わせるし、お食い初めなんて昔はやっている家は少なかったよ。
(もともとやっていた地域を除けば、バブル期あたりにデパートあたりが推奨しだしてから)ましてや、アレ持ち
だったら無理してやる事もないし。端午の節句の飾りだって、家のキャパの問題もあるし、ものごころつく前だっ
たら、親の手作りの兜でも充分なんじゃね?。

義姉は、十年目にして甥っ子が出来たのでハイテンションになって、勝手に「子供も三人もいるアテクシが、先輩ママ
として義妹を導いてやらなきゃいけないっ!」って思っているんじゃないかな?。
旦那さんも「子供を三人も持つ、姉貴に任せとけば大丈夫」くらいのかんじで。

子供の親は、コトメじゃないのにね。他人が細かく干渉するのって、あまり良い影響は与えないのにね。つか、コトメも
三人も子供かいるのに、よくも細かく口出しする暇があるよね。甥の心配(?)するあまり、自分の
子供の事が疎かになってなきゃいーけどね。

 

419: 2010/05/01(土) 21:49:42 0
>>417
>報告内容から「もしや義妹?」てなカンジで粘着しているのかも。
ピンポイントで見つけるなんてほぼ不可能じゃないか
まあ旦那さんがねらーで見つけ出すのはあるかも知れないが
実家に帰って2ちゃん書き込みかよ、なにしとんねんってな感じで

 

438: 2010/05/02(日) 00:43:09 0
272さんは全然悪くないじゃん。
なんでこう、いちいちいらんことを突いて報告者叩きするの?

 

445: 2010/05/02(日) 01:23:14 P

とりあえず>>385のメールが
バカ旦那にはわかりやすいんじゃないの?

コトメの言う通り、もしくは真似した方がいいなら

コトメが実家に帰ってる→嫁実家に帰るべき
コトメが自宅にいる→自分も自宅で過ごすべし

鯉のぼりやらカブトなんてどーせわかる年齢でもない親戚に対して
絶対やるべきみせるべき私の言う事きくべきとか
コトメってば何をそんなに必死になっちゃってんだろうね?
ばっかみたいw

って、口に出して読み上げたらスッキリすんじゃね?
こんなウジウジ悩んでころころ意見変える女相手には
コトメも支配欲と教育欲が刺激されて
何か一言いってやりたいってなってんだろーなー

 

447: 2010/05/02(日) 01:33:19 0

>今回連休を一緒に過ごすことになった理由も、コトメ子の大きな鯉のぼりと兜で
>息子も一緒にお祝いするからでした。

>>272子の節句を祝おうって言って集まってんだとしたら
>>385のメールは旦那にしたら何言ってんのって話じゃないかな?

 

453: 2010/05/02(日) 04:07:45 0
>>438
>>445みたいに、斜め読みしかしてないだろうに
「アテクシ報告書の矛盾見つけちゃった☆」
「だから一言チクっと(嫌味)言ってあげなきゃね!」
みたいな、小姑的考えの人が多く巣食ってるからだよw

 

454: 2010/05/02(日) 05:49:13 0
>>445ってそういう内容のレスには読めないんだけど…。

 

463: 2010/05/02(日) 11:41:47 0
ブランドはブランド、ちょっと汚れててもきちんと手入れしてあれば
いいものを長く使う家と見てくれるけど
どこにでも売ってる安物の新品は汚れたらもうよそいきにはできないのにね。
ずっと安い新品を買い続けるつもりのようだし
もしかしてクラス違いの結婚だった?
だったら肩肘張って必死なのもわかるかもw
よくある昼メロ背景的展開w

 

546: 2010/05/02(日) 22:56:09 0

たくさんのレスありがとうございます。
私と同じ考えの方も、コトメと同じ考えの方もたくさんいることを理解しました。

私はコトメが間違っているとかそんなことを思っていません。
ただ、私の子のことは放っておいてほしいと思っているのです。

お宮参りとしては行ってませんが、神社にお参りをしには行きました。
でも風習を軽んじている人間なのは否定できません。
言い訳がましかったと反省しています。

ただ、風習は一例として書いただけで風習を否定したいわけではありません。
例えば、コトメから高い木のおもちゃのお下がりをいただいていますが
私の息子は、缶コーヒーのおまけでついてきたチョロQの方が好きです。
でも、コトメは商業的なおもちゃは子どもの創造性を阻害するから
与えてはいけないと言います。
コトメが私の子のことを思って言っているのはわかります。
でも、私は子どもがコトメ子のように成績優秀じゃなくてもいんです。
まだ一才なんです。子どもが喜べばそれでいんです。
コトメが言ってることは正しいのかもしれないけど、口出しされるのが嫌なのです。

コトメが私の子のことを思って行動してくれるのをありがたいけど嫌なのだと、
とりあえず連休は実家で過ごす、できれば夫も来てほしいと
夫にメールしました。
もう少しがんばってみようと思います。
ありがとうございます。
コトメも夫も家庭板みることはない人なのであまりフェイクを入れずに書いています。
ネタじゃないので、つっこまれても大丈夫です。
参考になるレスがたくさんあり、本当に感謝しています。

 

556: 2010/05/02(日) 23:25:33 0
>>546
あなたの感覚は普通ですから
謝る必要は無いです

 

557: 2010/05/02(日) 23:30:23 0
うん。
>>546がなんでこんな叩かれてんのか不思議。

 

561: 2010/05/02(日) 23:45:39 0

>>546
確かにコトメ強権的でうっとうしいね。
でも私も子育ての考え方はコトメの考えに近いかもしれない。
伝統行事は家族そろって体験したいし、プラスチックより木のおもちゃを与えたいし。
旦那さん自身の子育て観ってどんな感じなんだろう?
コトメ横に置いといて、二人で話し合えると良いね。

あとユニクロってよそ行きの服じゃないような気がするんだ。
新品でこどもに似合っていても普段着とよそ行き服は違うんじゃないかな。
お古のよそ行き服がヨレヨレでいやだったら
しまむらとか西松屋で安い新品のよそ行き服を買ったほうが良いと思う。

でも、こんなことは実の妹には言えるけど、友達や義理の家族には言えないよね。
宗教観とか経済力とかの話にあるし。

 

571: 2010/05/03(月) 00:23:47 0
コトメの設定変わってないか?
>>272を読む限り教育熱心なコトメには思えないんだけど。
公立とか近所の公園とか。

 

577: 2010/05/03(月) 03:23:07 0

「よれよれのブランド服」というのは、
「めったにブランドものが持てないからよれよれなのにしつこく着てる」
って感じでかえって貧乏臭い気がするんだけど、そうでもないの?

>>571
コトメ「私の教育方針に従えば子は成績優秀に育つのよ。だから
私の言うことをきいて、272のようなことは全部無駄だからやめなさい」
って思ってんじゃないの? 大きなお世話だよね。

>>546
私もあなたはおかしいと思わないよ。あんまり気に病まないでほしい。

 

590: 2010/05/03(月) 10:29:14 0

>>546は気が強いな

>コトメも夫も家庭板みることはない人なのであまりフェイクを入れずに書いています。
>ネタじゃないので、つっこまれても大丈夫です。

これって

ネタ認定かかってこいや
クソ野郎ども

ってことでしょ。

 

591: 2010/05/03(月) 11:06:24 0

>>590
叩きもある中、何度も出てきてるあたり
相当気は強いよね

無駄に気が強いと余計な波風が立って
結局損するのは自分なんだけどね

 

623: 2010/05/04(火) 07:55:18 0

>>571

公立にこだわる系の教育熱心もあるよ。
地元小 → 地元中 → 県内で一番の県立高校など公立高校 → 東大
がベストってかんじの。

・・・あ、わかった!
272と義実家さんって同じように「質実剛健」なのにこだわりポイントが絶妙に違うから波風立っちゃってるんだお、きっと。

離婚するしないも含めて、変化成長していく272に幸あれ~。子供さんにも幸あれ~。

 

626: 2010/05/04(火) 09:16:37 0

>>623

>公立にこだわる系の教育熱心もあるよ。
>地元小 → 地元中 → 県内で一番の県立高校など公立高校 → 東大
>がベストってかんじの。

あのさ、うちの地方みたいに公立コース以外選択の余地がない場合は
そういう書き込みされるとすげームカツクんですけど。

 

627: 2010/05/04(火) 09:29:31 0
あ、そーごめんね >>626

 

675: 2010/05/04(火) 18:42:05 0
>>272
>無駄だから、お下がりの服以外着せるな。
>無駄だから、親子体操なんて行くな。
>無駄だから、近所の公園以外行くな。
>無駄だから、幼稚園は公立に行かせろ。
助言wを求めてもいないのに
自分の意見を押し付けてくるコトメが基地だと思うよ。
あなたを非難するレスもあるけど、
コトメや夫がおかしいと思う人もいるからね。

 

682: 2010/05/04(火) 20:13:49 0
このスレの住民は、腹の子を殺したとか盗みをしたとか
犯罪者のトメを絶縁してスッキリみたいな話が好きだからね。
>>272みたいなのは相談スレに行ってほしい。

 

687: 2010/05/04(火) 20:47:14 0
>>682
そうだったの?

 

688: 2010/05/04(火) 20:48:52 0
>>272
コトメは自分の思う通りに子どもを育ててきたから自信があるんだろうけど、どうして272さんが
自分の思う通りに育てようとするのを邪魔するんだろうね
とりあえず、
「子どもの事を考えて、子どもの日は親子みずいらずで過ごす事にします」
っていうメール送るのはどうなの?

 

引用元: http://2chspa.com/thread/live/1271915486

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