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よく使われる用語解説
□トメ -  配偶者の母、姑(しゅうとめ)
□コトメ - 配偶者の姉妹、小姑(こじゅうとめ)
□ウト -  配偶者の父、舅(しゅうと)
□コウト - 配偶者の兄弟、小舅(こじゅうと)
□ウトメ - 配偶者の両親、(ウト+トメ)
□エネ夫 - 妻の味方をせず苦しめる夫 、敵
□DQN - 非常識な迷惑行動をとる人達、ヤンキー
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夫「土の17時にうちの母が遊びにくるから。ちなみに俺は仕事だから」←相手するの私なんだから勝手に決めんなよww

86: 2010/01/28(木) 02:47:01 0

まさかと思っていたが、自分の旦那がエネミーだった・・・
昨夜、トメから旦那の携帯に電話が入った
電話を切った後、「土曜日の17時にここに遊びにくるから。19時には予定があって
帰るらしい」と言われた

なんで目の前に私がいるのに電話越しでも都合を聞かないのか疑問に思い、聞いてみると
「しょちゅうくるわけじゃないんだからいいだろ?」

旦那自分は仕事なのに私に相手をさせるなら私の都合を聞くべきだと思うんだけど
間違ってますかね?

本日のピックアップ |ω・)ノ
~ここから記事の続き~

87: 2010/01/28(木) 03:03:15 P
エネとまではいわんな、ただの無能

 

88: 2010/01/28(木) 03:09:55 0
仕事でそういうやり方は有りなのか聞いてみたら?
目の前にいる人の仕事を勝手に作って自分は違う仕事に消える
有りって言ったら無能

 

89: 2010/01/28(木) 03:22:52 0

>>86

それだけじゃエネとは言えないかと・・・・・。馬鹿だとは思うけどね。

他にもいろんなエピソードがあるならともかく、今回の話だけでエネ認定は
危険だよ。家庭板脳になってるかも・・・・。

 

90: 2010/01/28(木) 03:28:26 0
>>86
それだけじゃまだエネって言うほどじゃないかな?馬鹿だとは思う。
こういうことが積み重なって行くと、エネかもね。
ただ、同じことやり返してみて旦那の反応が見てみたい。

 

91: 2010/01/28(木) 03:36:10 0
なるほど。
まだエネとは言えないんですね
繰り返すようだったらまたカキコします。
ありがとうございました。

 

92: 2010/01/28(木) 04:02:26 0

まだそれだけじゃエネ認定は出来ないけど
嫁だって予定があるかもしれないって事を思いも寄らないバカ男だな。
エネ化する率高そうだと思う。
早めに注意した方がいいよ。

私の用事を勝手に決めるな!ってね。

 

94: 2010/01/28(木) 06:48:33 0
>>88
実に主婦らしい見解ですねw

 

95: 2010/01/28(木) 07:29:13 O
>>86に都合聞かなってことは、「家にいてもてなせ」って意味じゃなくて、単なる報告なんじゃ?
だって86には土曜の夕方に出かける予定あったんじゃない?
「俺がもてなすから、気にしなくていいよ」って言葉が省略されてるんですよ。

 

96: 2010/01/28(木) 07:43:16 0
>>95
トメさんが17時ー19時に滞在すると夫が報告では?
予定はトメ

 

97: 2010/01/28(木) 07:43:55 0

>>95
>旦那自分は仕事なのに私に相手をさせるなら私の都合を聞くべきだと思うんだけど
間違ってますかね?

旦那は、自分は仕事なのに私に相手させるなら…じゃないのかな。

 

98: 2010/01/28(木) 07:44:53 0

>>96
95は、トメがその時間にくるけど86はでかけちゃえyp!
約束したのは旦那だけど86は了承してないんだから。

…というレスなんだと思うの…

 

99: 2010/01/28(木) 07:48:21 0

>>95
>「俺がもてなすから、気にしなくていいよ」って言葉が省略されてるんですよ。

>>86
>旦那自分は仕事なのに私に相手をさせるなら私の都合を聞くべきだと思うんだけど
これ読んだ?86の旦那は仕事で不在だから86がもてなすことになるのに、86に断りも
無くトメが来ることを了承しちゃったから怒ってんでしょ。

 

100: 2010/01/28(木) 08:12:16 O

いや、だから、俺様が仕事だろうがなんだろうが、
>>86に都合を聞かなかったってことは
>>86が関わる必要がないと86ダンナは考えている、
つまり、86ダンナが仕事を休むか、
トメが勝手に来て勝手に帰るってことなのね!
という風に解釈すれば?ってことじゃないの?

「あ、なーんだ、私の予定を聞かなかったから、
そっちでなんとかするんだと思っていたわ!」って。

 

101: 2010/01/28(木) 08:55:53 0
>>99は行間の読めないインターネットですね

 

102: 2010/01/28(木) 09:01:13 0
土曜日の17-19時に出かけてしまえばいいんじゃない。
自衛するしかない。

 

103: 2010/01/28(木) 09:06:24 0
まぁ、予定がなくて二時間我慢できるトメなら今回は相手してやって、
次がないように旦那に釘刺しておけばいいよ。
強行突破は改善されなかった時でいいじゃない。

 

104: 2010/01/28(木) 09:21:35 O
そもそもトメは何しに来るの?

 

105: 2010/01/28(木) 09:43:53 O

それは前例を作ることだよ。
「この前はできたのに?」って言われるだけ。

あとから〆たって、過ぎたことだから聞き流すのも簡単だよ。

 

107: 2010/01/28(木) 09:58:53 0
>>105
全部かゼロかって極端すぎない?
人付き合いには多少の我慢や妥協も必要じゃないかな。
勿論>>103も言うように予定があるなら断ればいいし、イビるトメなら会う必要ないと思うけど。
ま、きちんと話しても聞き流すような旦那さんならそれも仕方無いけどさ。

途中ですがこちらも(*ノ・ω・)ノ⌒。ドゾ

~引き続きお楽しみください~

108: 2010/01/28(木) 10:13:16 0
今回は普通に相手しておいたら?
で、旦那には次は先に>>86の都合を聞くように伝える。
でもまた次やらかしたら「いついつトメが来るから」と言われた時に
「そう、その日はどうしても外せない用事で家を空けるから
旦那くんお願いね!」
と放置するっつー感じでいいのでは?

 

109: 2010/01/28(木) 10:25:36 0
トメは、その日は息子が仕事で嫁だけしかいない事を知らないのでは?
後に予定があるのに、二時間何しに来るんだろう。

 

110: 2010/01/28(木) 11:03:45 0

逆のことしてやればいい

自分が用事で出かけるときに自分の実親を呼んでおいて
「これからちょっと実親がくるみたいだけど、相手お願いね」
っていってしばらく出かける

 

111: 2010/01/28(木) 12:13:53 0

予定があるかないか確認せずに了承しているんだから、
家に居る必要ないんじゃない?

旦那さんが「自分はいないけど、嫁がいるからいいよ」って言っているわけじゃ
ないんだから、用事があるなら出ていけばいいじゃん。

来ても19時に予定があって帰る人だし、旦那さんから食事のこと聞いてないなら
トメに食事を勧める必要もない。

気になるならトメに電話して、食事をどうするかとか、食事がいらないなら
時間的に夕飯の準備をするので、あまり相手ができないことを言っておけば
いいんじゃない?

これから長い付き合いをするんだから、やんわりとでいいからトメと話が
できるようになってもいいと思うよ。

ひょっとして、その日トメが「用事で近くまで来るけど、17時から19時に
時間があまっちゃった」だんなさんが、「じゃあうちに来たら」だったかも
しれないし

ホントにその時間だけくるならすっごく半端だし、トメが勝手に>>86の家でご飯を
食べて遊びに行く予定を立てているなら、それなりにトメ自身から伝えてもらわないと
いけないし、聞けるなら聞いてみたら?

 

112: 2010/01/28(木) 12:15:25 0
何で、普通に「これからは先に、私の都合を聞いてね。
例えその時に予定がなくても、当事者の私の都合を聞かずに勝手に決める事は不愉快だ。」
「貴方は、目の前に同僚がいるのに、同僚に予定を聞かず、自分が相手するわけじゃないのに、
大体何曜日は暇してるからいいだろと、勝手に仕事相手にokを出しているのか?」
「貴方は自分の予定になる事を、第三者が勝手に許可し、いきなりそういうことだからと
押し付けてきても平気なのか?」
「あ~んた、わたしの秘書なの~?www…次はないからな。」
で、二時間トメの相手して、貸しを作るで良いんじゃないの?

 

113: 2010/01/28(木) 12:18:41 0
トメがたった2時間だけ来るのは
その前と後に予定があるんだよ。
そんで2時間空いてるから、休憩させろってとこだと思う。
移動に便利な場所に住んでいると、そう頼ってくる人間は結構多いよ。

 

114: 2010/01/28(木) 12:20:51 0

なんでもかんでもエネ認定すると、余計な軋轢を生む可能性はあるよね。

まずは旦那とちゃんと話をして、トメさん来訪の目的や前後の予定くらいはちゃんと聞けば?
今回のようなことが初めてなら、旦那に「私の予定確認してくれないと次からは対応しない」と言えばいい。

 

116: 2010/01/28(木) 12:46:09 O

>>112
>「貴方は、目の前に同僚がいるのに、同僚に予定を聞かず、自分が相手するわけじゃないのに、
>大体何曜日は暇してるからいいだろと、勝手に仕事相手にokを出しているのか?」

普通にあるだろw仕事の場合、同僚や自分のの都合よりクライアントの都合優先だよ。
で、自分が対応できないなら他者に振る。ごく普通のこと。
家庭内のことを仕事に置き換えること自体が、全くの的外れ。
うまいこと言ってるつもりだろうけど、斜め上杉。
そんなことホントに言ったら、頭の悪さを露呈するだけ。

 

117: 2010/01/28(木) 12:47:31 0
>>116
え、でもその同僚が別のクライアントと重要なアポ取ってたらどうするの。
最低限同僚のスケジュールを確認した上で、クライアントと日程調整するでしょう、自分が行けないなら。

 

118: 2010/01/28(木) 12:51:58 0
>>116
馬鹿発見

 

119: 2010/01/28(木) 12:58:12 O
>>117
その場合なら、また別の人間に振るだけ。
社員2名だけの零細じゃなければ対応可能。
2名しかいない条件で例えること自体がバカすぎ。

 

121: 2010/01/28(木) 13:02:48 O
>>119
社員数が2名とか3名とか、そういう問題ではないと思うが…?

 

122: 2010/01/28(木) 13:16:09 O
>>121
だから最初から言ってるだろ、仕事に例えること自体がバカだって。
仕事なら事後承諾だろうがなんだろうが、クライアントに合わせて調整するだろ。
「これが仕事なら、あなたは同じようなことをするのか」なんて言われたら
「するよ、仕事だからね。仕事と一緒にするなよ、バカじゃねーのか?」と返されるだけ。

 

123: 2010/01/28(木) 13:18:01 0
>>122
会社勤めしたことないの?

 

124: 2010/01/28(木) 13:19:35 0
>>122
オレの仕事で同じことやったらクライアントと同僚、上司から叱責されるがお前の仕事は違うのか?

 

127: 2010/01/28(木) 13:35:08 0
>>119
逆に仕事なら、担当がいないときにわざわざクライアント呼んだりしないだろ
相手が急ぎでどうしてもそのときに、ってでもない限り、
双方の都合のいい時間を取るだろJK

 

128: 2010/01/28(木) 13:48:53 0

確かにクライアント優先だが、
「担当に確認しますのでお待ち下さい。折り返しすぐお電話します」だろ、普通。

うちの取引先(うちよりずっと大手)もそういう対応だ。
それともうちが特殊なのか?

 

129: 2010/01/28(木) 13:54:19 0
いや、普通はそうだろ。
担当の都合も確認せずスケジュール入れるとか絶対ありえない。
何か本当によほどの事態が発生して、クライアントが強硬にその日にしろ!!と
大暴れでもしてるなら別だろうが。

 

130: 2010/01/28(木) 14:05:32 0
担当が決まってないんじゃないの?>クライアント優先。
空いてる人が相手をするって感じだったら、クライアントの予定聞いて空いてる人にスケジュール振るけど、
担当が決まってたら、OK出してから後で予定変更をお願いするより、先に「予定を確認させてくれ」って言った方が
スムーズに予定が組めるから、担当に確認せずにスケジュール組むなんてちょっと考えられないなぁ。

 

131: 2010/01/28(木) 14:08:59 0

>>128 それが普通、常識的な対応だよ。
クライアントの担当が隣に居るのに、勝手に出た電話で
担当でもない奴が「その日その時間オッケ」と約束して、
担当である同僚が別のアポあってダメだったなんて…
仕事してる人間として全くなっていない対応だよ。
下手すりゃクライアントとの取引きが終了することになる。
単なる事務員としての対応としても最低ランクの対応だし。
本来なら「その件については担当から後ほど連絡させます」だ。

どんなにクレームで相手が「絶対、それでなきゃダメだ」と叫んでも、
担当でもない奴が「わかりました」なんて約束しない…
っつーか、クレームであればある程絶対に担当以外は何も約束しない。
仕事であればある程、>>116 >>119 >>122の対応はあり得ない。
担当が決まってないなら、まずは周囲に対応OKな人がいるか
聞かないと話にならんだろうな~

 

132: 2010/01/28(木) 14:16:36 0
つまり>>86の旦那は>>116レベルで頭が残念ってことなのか。
仕事でも>>116理論でバカかましてなきゃいいけどw

 

133: 2010/01/28(木) 14:22:43 0

よくクライアントになる立場だけど、担当者不在で用事をピンポイントで
「この日のこの時間、それ以外はNG」って場合は候補いくつか伝言して、
担当者になるべく早く折り返し電話ヨロって頼むな。

止むを得ない事情で「この日のこの時間しか駄目」って時はこっちが大口顧客でも
こっちの借りになるし(「あそこは便宜してくれる会社」と記憶する程度しか返さんが)
営業合戦でライバル社に買って契約を取ろうとしてる場面ですら
「すぐに折り返し御連絡さしあげます」が普通と思う。
んで本当にすぐに担当者が電話よこしてくる感じ。

勝手に引き受けることが出来るのはパソコンで当日作業員全員の予定を
管理してる会社くらいじゃない?空き枠がぱっと解って予約入れられる感じの。

 

134: 2010/01/28(木) 14:38:45 0
あ!わかった!
>>116は、仕事(クライアントからの要望)とプライベート(自分の都合)を天秤にかけてるんじゃないか?
で、プライベートより仕事を優先させるのは社会人なら当然と主張してるのに対して、
他の人は、仕事(クライアントA)と仕事(クライアントB)を比べてるから、勝手にアポなんか入れられるか!仕事舐めんなと
互いに話が食い違ってるんじゃないかと思う。

 

136: 2010/01/28(木) 14:55:45 0
>>134どう読んでもそうはならない。
>>116が馬鹿かニートか底辺零細。

 

138: 2010/01/28(木) 15:14:58 0
きっと同僚と秘書を勘違いしちゃったんだよ。
ほら、テレビドラマとかでよくあるじゃない、秘書が手帳を持って、
「本日の予定は10時から○○社で××さんと打ち合わせ、13時から▲▲で…」みたいな。
あれ見て、「そうか!本人の都合関係なしに勝手に決めちゃっていいんだ!」って思い込んじゃったんだよ。

 

139: 2010/01/28(木) 15:19:41 0
とりあえず116は「担当の必要ない仕事」しかしてないんだなと思った。
あんまり恥ずかしいことを大声で言わないほうがいいよ>>116

 

141: 2010/01/28(木) 15:27:48 O

>>116
> そんなことホントに言ったら、頭の悪さを露呈するだけ。

自己紹介乙!! でいいですか?

 

142: 2010/01/28(木) 15:28:44 0
>>116
クライアントの都合は必ずYESで、こちらは誰かが行けばOKなんて…
どんな仕事をしてればそんなので許されるのか、職種を聞いてみたい。

 

144: 2010/01/28(木) 15:33:46 0

あんまりいじめてやるなw
「お前らチュプは」とか無理矢理チュプ話に持っていこうとしだすぞw

チュプじゃない相手でも、チュプだって言い張るのが自宅警備員だしな。
そっとしておいてやれw

 

145: 2010/01/28(木) 15:38:00 0
>>116
うちの会社で当時新入社員だった元事務員が担当者に聞かず勝手にそれやって
結果、数千万飛んだことがある。
相手は得意先だったんだがな・・。

 

150: 2010/01/28(木) 15:48:30 0
>>116は馬鹿だと思うが
家庭のことを仕事に例えるのはおかしいと私も思う

 

151: 2010/01/28(木) 15:49:12 0

仕事に限らず、人と人との付き合いの上で
当事者同士に確認を取らず、第三者が勝手に予定を組むのは非常識。

これらが許されるのは、
常日頃から、当事者から予定を組む事を許可されていて、尚且つ
当事者の予定も隅から隅まで把握している場合のみ。

そういった関係じゃないのに、家庭ではボクチンが何してもいいのと
振舞うならば、嫁は気付くべき。見下されていると。

 

152: 2010/01/28(木) 15:49:50 0
何に例えても、核心からはそんなに外れないと思う。
常識で考えればわかりそうなもんだし。

 

153: 2010/01/28(木) 15:50:04 0
家庭のことになると馬鹿になる人のために、
その馬鹿が一番わかりやすい例えをしてあげるのは
別におかしくないと思うけど?

 

154: 2010/01/28(木) 15:58:10 O
例え話ってのは頭のいい人しかしちゃいけないよ。
頭の悪い人がすると話がそれちゃって混乱するだけだから。
少なくともここの住人は、例え話なんて高度な会話は避けた方がいい。

 

155: 2010/01/28(木) 15:59:26 0
>>154
では賢いあなたが、この問題についての例え話をしてください。

 

156: 2010/01/28(木) 16:00:50 0
>>154お帰りなさい。警備員の>>116さんw

 

157: 2010/01/28(木) 16:08:43 O
>>155
エネスレ住人はバカなんだから例え話はするな、というエネスレ住人に対し
賢いあなたが例え話をしろという。
この理解力のなさがエネスレ住人のエネスレ住人たる所以だな。
>>116のレスを発端に、いとも簡単に話をそらされてるのが
すべてを象徴してるというのに。
さらには携帯だから同一人物に違いないという、
>>156のような短絡的思考も、いかにもエネスレ住人的だ。

 

160: 2010/01/28(木) 16:13:20 0
>>157
バカなんで1行で宜しく

 

164: 2010/01/28(木) 16:22:40 O

>>160
私もバカなエネスレ住人なんだから例え話なんか出来るわけないでしょう。

たったそれだけの意味です。
でもちょっと文を長くすると>>161みたいに
理解できずに、意味不明な言い返ししちゃう人が続出するんですよ。

 

165: 2010/01/28(木) 16:26:48 0
>>164
161が意味不明だとは少しも思わないが。
このスレの住人が「このスレの住人はバカだ」と言ってるから、
「そう言うおまえもバカだろう」と言われただけでしょう。小学生みたいだがね。

 

171: 2010/01/28(木) 17:28:31 0
まぁ確かに>>86夫は馬鹿なので、例え話しても理解できないんじゃないか

 

175: 2010/01/28(木) 20:21:27 0
そうだね、嫁は姑の接待担当じゃないんだから、
その日、その時間に家にいなくても問題ないし、
仮に家にいたとしても、接待する必要はないね。

 

176: 2010/01/28(木) 20:27:10 0
「86が外出する予定だったかもしれないのに、86に相談なしで取り決めた」っていうことを、
そういう事も思い至らない86旦那が判るように、86旦那のために仕事として言い換えた
例えだというのがそもそもなんだけど、174はスレ住人のための例えと勘違いしている?

 

177: 2010/01/28(木) 20:27:19 P
そうそう、いつ留守にしたっていいよな
担当じゃないんだから
普通担当は実親子だから、この場合旦那だし
きっと時間を作って接待するんだろ

 

178: 2010/01/28(木) 20:34:01 0
自分は仕事だから嫁に任すってな遣り取りはあったのかな?
勝手に決めたなら予定があったのでって断るなり留守にするなりできるよね。

 

187: 2010/01/29(金) 01:10:00 0

レスが遅くなりました。すみません。
帰宅した旦那に「仕事に置き換えて」話をしてみたところ

「親と接するのに仕事と一緒にするな。そう何度もあることじゃないんだし、
飯食わせろと言ってるんじゃないだろ?気持ちよく受け入れられないのは
おかしい」と全く自分の非は認めていないようでした。

ウトメが来る理由はうちが飼い始めたペットを見たいから。
七五三の写真が出来たから(カメラが趣味)。
この二点です。

 

188: 2010/01/29(金) 01:14:10 0

そりゃ仕事なら我慢できるけど親の接待なんか金もらってもイヤだわ。
何度もあってたまるかよ。ペットや写真が目的ならオマエが居るときに来てもらえ。
気持ちよく受け入れられない状況を作ったのは誰だ?

と言いたい。

 

189: 2010/01/29(金) 01:20:15 0

「親が来るのを私が迷惑がってるかのような方向に話をすり替えるな。
これは誰が来るのでも同じ。ひとの予定を、確かめられたのに確かめもせず、
どうせ私が予定があっても優先するべきだと思って勝手に話を決めたのが
おかしいって言ってんだよ!」

ってその場で言い返せてなかったら負け。

 

192: 2010/01/29(金) 03:05:03 0

でもこの馬鹿旦那は、出かけてウトメの相手をしなかった妻を攻撃するだけで
何も悟らないと思うけどね。

「今から出かけるんです~」って恰好・態度でウトメの接待をするとか。

 

193: 2010/01/29(金) 05:39:03 0
トメだけじゃなくて、ウトメなんだね。
訪問の時間も微妙だし(念のため軽食用意?)、今回は予定を入れて
旦那も在宅のときに来てもらったら?

 

194: 2010/01/29(金) 06:20:21 0
>>86
頻繁にとかでなければ受け入れてもよいのでは。
あなたも仕事でいないのなら断ればいい。

 

195: 2010/01/29(金) 06:49:39 0

けんかするなら
「じゃあ私もあなたしか家に居なさそうな日に、
私の両親を呼んでおくことがあっても、あなたに都合は聞かないわ。
そう何度もあることじゃないんだし、気持ちよく受け入れてね」

一度チャンスをあげるなら
「私の都合も聞かずに決めたことを、おかしいと思わないのは悲しいよ。
今回だけは『私に予定を聞かずに決めた』ことを我慢するけど
次からは何か用事があるかもしれないんだから、必ず尋ねてね」

 

196: 2010/01/29(金) 07:55:05 0
まだ嫁姑問題がこじれていないうちに臨戦態勢に持っていったから
余計にバカダンナも、トメ+ダンナVS嫁って感じで受け取って、ケンカ腰になってるんじゃない?
自分はそういうとき、
「えー、勝手に予定決められたら困るわ。その日は予定あるのよ」と
その場でトメに勝手に電話をかけて、
「すみません~ダンナ君ったらもうせっかちで~
こっちの都合知らないくせに、勝手に決めちゃったみたいなんですけど~
その日、どうしても外せない予定があるんです~。
また改めて、都合のいい日決めましょうね!
期待させてほんとにほんとにごめんなさい!!
まったくもうダンナ君たら、お義母さんに失礼ですよね~次からは、聞いてから返事するようによく言っときますから~」
と、トメ+嫁VSダンナ体制に持ち込んで、ダンナ孤立方向で話を簡潔させてしまうわ。
んで、次からは、こっちの予定聞いてからにしてね、とにっこり笑って話を終わらせる。

 

197: 2010/01/29(金) 08:10:30 0

vsの位置を変えるという考え方はともかくとして、
>>196 のやり方が一番クレバーだよなw

その場に居たんだからすぐに折り返し電話すれば、
全員さほど悪感情を抱くことなく丸く納まったろうに。
結局、このスレに毒されて事が拗れた見本のような…

 

198: 2010/01/29(金) 08:20:16 0

>>86の旦那は、なんか勘違いしてるんだろうね。住んでるところは旦那だけの
家じゃないのに、自分の家に親を呼んでなぜ悪いって思っているんだろうし
ウトメも自分の息子の家にいくんだから、いつ行ってもいいとかって
思ってるかもしれない。

古いね。夫婦は結婚して家族になったんであって、血縁関係があるわけじゃない。
お互い違う人生を送ってきた者同士が縁あって結ばれただけで、同化できる
者じゃないってわかってほしいね。

って自分でもなにかいてんだかわからなくなったよ (゚ω゚ ;)

とにかく>>86頑張れ、だんなの機嫌のいい時をねらってちょっとづつ
話すんだ、あと、他の夫婦の間のたとえ話と言って適当に似たような
話を作って考えさせるのもいいかもしれない。

 

202: 2010/01/29(金) 09:30:46 0

>>86さんは「今回は受け入れる、だが次はこのようなことがないように!」
で収めることはしないの?

>ウトメが来る理由はうちが飼い始めたペットを見たいから。
七五三の写真が出来たから(カメラが趣味)。
とあるからイビリ訪問ではないようだけど
悪意のある訪問ならコンチクショーっておもうけど

 

203: 2010/01/29(金) 09:32:57 0
>>86>>86旦那と旦那親の親子問題だと思うぜ。
親から自立せず、子供から自立しない親子の問題。

 

207: 2010/01/29(金) 09:52:12 0
この旦那、言ったって問題すり替えて理解しなさそうだし、
自分が同じことされても同じと思えずにキレるだけになりそうだよ。
今回予定がないなら受け入れて、次回以降旦那が勝手にアポ受けたら
即座に目の前で自らウトメにお断り電話をする、を繰り返せば…
ま、刷り込まれるのが先か夫婦仲が険悪になるのが先かって気もしないではないけど。

 

208: 2010/01/29(金) 10:22:10 0

>>207
>今回予定がないなら受け入れて、次回以降旦那が勝手にアポ受けたら
>即座に目の前で自らウトメにお断り電話をする、を繰り返せば…

「あ、じゃあママソの連絡は嫁子が受けてくれればいいじゃん。そしたら嫁子とママソが
仲良くなれるし、ボキタソもラクだし、みんなはっぴーだNE!」

って思うだけな気がするわなw

 

209: 2010/01/29(金) 11:15:42 O

たった2時間だよ。
嫁さんに会いに来たんではなくて、ペットと七五三の写真見に来るんだから害はないと思うのは私だけだろうか。
もし当日嫌な事をされたなら今後手を打てばいいのでは?

ウトメを仕事と置き換えるのなら、嫁さんもたった2時間我慢出来ないのならこの先の人生の波は越えられないと言われてしまうよ。

 

216: 2010/01/29(金) 11:47:23 0
86も口下手な感じがするなぁ。
旦那に言い返されてダンマリしたんだろうか。
あの程度の返しでダンマリじゃ、
今後も伝える事が伝わらないで苦労しそうだね。

 

224: 2010/01/29(金) 12:04:09 0

携帯さんが必死すぎる。

当初の相談者の書き込みから、読み直したらどうだね。
二時間一緒にいるのが嫌すぎる、旦那子ねって話じゃないことに
気付かないかね?

 

225: 2010/01/29(金) 12:39:44 0
携帯のアラームを何分か毎に仕掛けておいて、鳴るようにする。
その度会話をしているフリをする。
何回かやったあと、
「旦那クンが私の予定を確認せず勝手に承知しちゃったので、大切な用事をキャンセルしたんです。逐一、わからないからって電話来るんですよね~、慌しくてすみませ~ん」
うちはこれで牽制したからか、その後は必ず私本人にウトメが確認してくるようになったよ。

 

230: 2010/01/29(金) 13:39:39 0

その場でぱっと機転を利かせることが出来ないのに演技とかしても
面倒なことになったときに機転利かせてうまく立ち回れないだろうから
86に関しては正直が一番な気がする

ウトメが普通の人なら、トメに電話して「旦那君が私の用事を聞きもせずに
お父さんとお母さんのことを約束してしまって困ってる。本当に申し訳ないけど
日程をずらすことは難しいですか?」と正直に電話した方がいい。

時間が夕食に近くて、何か出す気なら
「お父さんお母さんが折角来てくださるんですから、ちゃんとおもてなししたいし
ゆっくりお話だってしたいのに、旦那君が解ってくれないんです。
電話1本確認してくれたらいい話なのに、何でも1人で決めてしまって。
お父さんやお母さんもご予定もおありでしょうから、今更日程変更とか
ご無理を言ってすみません」

滞在時間がどうのより「妻の予定を確認する」習慣を旦那につけさせたいなら
予定を確認しないことで妻や親に迷惑がかかることを解らせる方向で努力してみたら?

 

231: 2010/01/29(金) 13:41:10 0

>>187
そりゃ、仕事に置き換えて話しても駄目だろ
要するに「旦那に、あなたの予定を尋ねる思いやりがない」って問題なのに
業務の効率性が主たる問題になる「仕事の確認手順」に喩えたって
理解なんかするわけない。

あなたの失敗は、
このスレに毒され過ぎて本質を見失ったことだね

 

233: 2010/01/29(金) 13:50:05 0
>>231
いいたいことは分からなくもないが、そこまできつい言い方をしなくても…。

 

234: 2010/01/29(金) 13:50:31 0

ここで言われてる仕事置き換え云々をそのまま旦那に言うあたり
86は若くて素直なんだろうなと思う。

仕事云々の話も問題の本質を伝えた上で、相手の反論に反論する
ツールとして使う分には良かったんだろうけどさ
これを言ってやろう!と思ってても自分の言葉じゃないから
想定問答から外れたことが返ってきたら、もう詰んじゃう。
そういうタイプは小細工は止めとけ。

 

236: 2010/01/29(金) 13:54:50 0
>>231
思った。何でその喩えだけで話すの!?って。
喩えって言い募った上で更に理解しやすくするために使うものなのに。
まずきちんとおかしい所や不満だった部分をきちんと冷静に伝えたんだろうか?

 

引用元: http://2chspa.com/thread/live/1264482167

この記事へのコメント

  1. 名無しの読者さん より:

    そもそもその時間にこの報告者に予定が入ってたらどうすんの?って話だしね。仕事と家庭を一緒にするなって言うけど、最低限の確認すら取らない、取れないアホに言う権利は無いよね。

  2. 名無しの読者さん より:

    この旦那絶対仕事出来ないタイプ
    どーせお決まりのパターンで浮気してんだろそいつ

  3. 名無しの読者さん より:

    自分はいないくせに両親の相手をして欲しい嫁の断りもなく勝手に呼ぶんだ!と嫁が旦那に怒る気持ちはすごくわかる
    でも何でそんなに嫁は喧嘩腰なの?イビるような義両親なの?
    普段から義両親と交流持ってない嫁からしたら気を使って面倒な存在なんだろうけど、イビるような人達じゃないなら旦那の親なんだから少しは歩み寄ればいいのに
    ちょうど夕飯の時間だけど、何か言われたら19時には予定があると聞いていたのでとハッキリ言えばいいんだし
    ここでチクチク嫌味言うような人達ならこれを理由にハッキリ旦那にNOを言えるようになるのに

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