2年程前に私とトメの折り合いが悪く
最後はトメに殴られたので同居を解消したのですが
最近トメが旦那に
「そろそろ頭も冷えただろうから戻って(同居)来たら？」
と言ったそうです。
誰の頭が冷えたって？殴られた事について
私はトメから一切謝罪されていないけど？
だいいちそんな事を言われて、何故反論して来ない？
つまり、二人共、同居解消の原因は私にあると思ってるんだね
と旦那に食ってかかってしまったが、熨斗付けて
返品した方がいいかしら･･
>>546
あくまで、トメはあなたが悪いから殴ったんだと思ってるんだね。
酷い上から目線だ。
戻ってきたら？と思うに至った理由を旦那さんの前で問い正してみたいよね。
どうせ年取って色々疲れてきたから嫁に雑用やらせたいって事だろうね。
「やっぱりあの時に警察に届けておくべきだったのかな。後悔してるよ。
もし今度同居したら…多分私のほうがトメより力が強くなってるはずだから…」
と黒い笑いをしておくｗ
何が原因で殴られたの？
>>547-549
グチにレスありがとうございます
結局寂しいから。というのが理由らしいのですが
1つの家に主婦は二人要らないのに、二人居る状況にして
トメは私を女中のように使っていました。
殴られた理由は、その日、食の細い子供に
おやつとして小さいおにぎりを用意していました
子供は甘･甘のおばあちゃんが居るせいで
｢こんなのおやつじゃな～い！他のが欲しい！｣
と駄々をこねていたんですが、食事よりも
トメが与えるおやつやジュースなどを欲しがり
ホトホト困っていた所に、案の定
｢あらあらかわいそうにね～こっちへいらっしゃい｣
と連れて行こうとするので、キレてしまって
｢際限無く甘やかすのはやめて下さい！｣と言って
子供を引き戻したんです。
そうしたら、｢甘やかしてなんかしないわよ！｣
でバチーンと･･
今、思い出しても、腹立たしい･･
B型同士だとすぐに喧嘩になるよね
その馬鹿トメに甘やかされて育ったのが、馬鹿旦那なんだね。
自分は悪くないと思っているんだろうか。
ウゼエなーそこで手がでるか。
どんな糞トメだよ
>>555
旦那の反応が、同居解消の原因は一部トメにあるものの
大方は私にあると思っているフシがあるんですよね
(自分には一切無いと思っているような･･)
どれほどトメにひどい事を言われたりされたりしてきかたか
一応一通り話はしたんですが、トメに洗脳されてるんでしょうか
すっかり都合良く忘れているんですね。
ちなみに、その殴られた時に、旦那は側に居たんです。
何があったか見てなかったとは言ってますが、結構な音がしたので
見てなかったとは思えないんですが･･
それはひどい旦那さんだな。
目の前の問題から目をそらして、楽な方にいこうとしてるわけかね。
とりあえず強弱関係なく暴力を軽く考えてる人はこわいよな。
ウトや偽兄弟、親戚とかも、妙に威張ったり、あごで使いたがったり。
嫁にもらってやった、仲間に入れてやったみたいな。
普通に、大人同士、他人同士の付き合いで考えたら、相手に
手を出すとか主従関係なんて、有り得ないのにね。
当時はおかげで同居解消の理由になったので
トメを許しはしませんが、きっかけを作ってくれて
ありがとう！くらいの気持ちだったのですが
殴った事を微塵も悪いと思っていない態度に
もう絶対にかかわりになりたく人。と思ってしまって･･
殴られて、子供を連れて家を飛び出し、実家に帰った時に
私の母が、ひとのうちの娘を殴るなんて！と驚いてました。
子供にお菓子与えたのも、それ咎められて殴ったのも確かにトメが悪いが
トメが殴るに至るまでの過程を意図的に省略してる気がする
旦那が否定も肯定もしていないうちから
「責任は私にあると思ってるんでしょ？」
と噛み付きそうな勢いであることに
後ろ暗さから来る逆ギレを感じる
積もり積もった鬱憤は、僅かな火種で爆発するもの
>>546は心当たりない？
>>563
確かに、旦那の煮え切らない態度に腹を立てていたのは
事実です。旦那自身、自分で言っていますが、どうすれば
いいか考えているうちに結果的にあの事件が起きてしまった
どうにかしなくちゃとは思っていたとか
私とトメの折り合いが悪い事には気付いていたとか
ホントに他人事のような言い方なんですよね
なぜ折り合いが悪くなったのか？を考える気もないみたいで･･
同居前に、下の子を妊娠中、どうしても入院しなくてはならなくて
上の子をトメに預かってもらいました。
当時は本当にありがたい気持ちでいっぱいでしたが
結果的に下の子を帝王切開で出産する事になり、残念ながら
未熟児だった事もあって、その後1ヶ月下の子は入院したのですが
退院して、真っ先にトメの所に行き、御世話になりました
ありがとうございました。と手を付いて頭をさげました。
しかし、後日、当時の事で、お礼も言われてない。と言い張り
会話の中で、その頃の話が出ても(子供の世話は大変だったとか)
あの時は助かりました。ありがとうございました。
と言うようにしてきたのですが、それも聞いて無かったのか
忘れてしまったのか、お礼も･･の発言になります。
私が手をついて頭を下げた時に、旦那も居たんですよね
で、その現場を見ているはずなのに、お礼も言われてないと
言っていたぞ、と私に言ったんです。
で、貴女がトメに感謝の気持ちを目の前で伝えていたことについては、
旦那は認めたの？
>>564
もしかしてトメの言う「お礼がない」はお礼の言葉以外に
「金銭的補償」が足りないの意味じゃないのか？
期間中の育児費用なんかはどうしたの？
>>564
お礼を言ったとき、旦那もいたから覚えてるよね？
何度もお礼を言っているのに、お義母さんは全然覚えていないみたい
ひょっとして痴呆がはじまったんじゃないかしら
と、おもむろに老人痴呆の本とか施設のﾊﾟﾝﾌとかを出してみるとか
それいいけど、離婚もしくは断絶覚悟だな。
断絶の場合は糞ボケ旦那を自分の味方につけなきゃいけないし。
なんかめんどくっせぇトメ親子だ。
男の俺でも旦那にすっげぇ腹立つ。
嫁も大切な娘なんだって事に思い当たらんのだろうな。
敬意と礼儀は別だろ
不快感の表し方一つでも
目上の人間に対する表し方ってものがあるんだよ
おそらく>>546は、そういう目上の人間への礼節というものを
知らずに育ったゆとりのために
トメの怒りが我慢の限度を超えたんだろう
＞｢際限無く甘やかすのはやめて下さい！｣
と語尾に「！」を付けるような物言いをするのがいい証拠
まるで喧嘩売ってるかのような言い方するから
トメも喧嘩腰になるんだろう
結論としては>>546は、間違いなく礼儀知らず
目上の人間を目上の人として接することなく育ってきたために
会社上司にも友達感覚で接してしまうような痛いオバサン
そもそも年上（目上）が「尊敬に値するか」を判断できると思う傲慢さがありえない。
目上の人がそれまで生きてきた人生は、生きてきただけで尊敬に値するもの。
それを若輩者が今の行動だけ見て「尊敬に値するか」なんて判断できるわけがない。
そういう根本的な人としての礼儀をわきまえてないならオトナ扱いされないのは当然。
オトナじゃないんだから体罰を与えられても仕方ないよ。
何もキリで爪をはがされたとか、正座の上に重石を置かれたとかじゃないんでしょ、叩かれただけでしょ。
普通に躾の範囲内だよ。
後半は無理だわ
じゃあ、叩かれた相手の生きてきた年月への礼儀はないの？
礼儀も払わずに礼儀を要求するのは一方的過ぎる
それだって傲慢だと思う
子供のしつけで対立したなら最低限
「お母様の方針に楯つくつもりは毛頭ございません。
けれども、至らない私ではお母様のなさることを最大限に生かすことができません。
私でも子供を育て上げられるよう、至らない私に合わせていただけませんか？」
ぐらいのことは言えないとねえ。
ギャグにすらならんわ
叩かれた相手への礼儀？
じゃああなたはあなたの２歳の子供も礼儀をもって叩かないの？
あなたと２歳の子の関係は姑とあなたの関係と同じだよ。
むしろ「躾をする」という形で向き合うことが姑として嫁に対する礼儀なんじゃないのかな。
無視してもいいわけなんだし。
>>611
>そもそも年上（目上）が「尊敬に値するか」を判断できると思う傲慢さがありえない。
年取ってるだけで尊敬してもらえると考える、その発想がありえないｗ
叩かれた相手ではなく
礼儀がまるで躾けられてない育ちの悪い嫁だから叩かれたんだよ
>>616
手紙の末尾には「かしこ」と添える、っていうのと同じだよ。
あなたはそれもギャグにもならないと笑い飛ばすの？
そんなだから認めてもらえないんだよ。
>>619
年取ってるだけ、って表現がおかしい。
年をとっている、それはそれだけで尊敬すべきこと。
もちろん「尊敬されて当たり前」って奢りは間違っているけれど、でも年上として躾をするのは奢りではなくて義務。
釣りならよそいってやれよ。
躾ってのは間違った行為や考えを矯正するもの
トメが躾ける側だってアンタの考えはトメの行為が正しくないと成り立たない
まずは間食におにぎりを拒絶するに至ったトメの甘やかしが正しい行為だと証明してもらおうか
間食がおにぎりかどうかが問題なのではない。
もし嫁がどうしてもおにぎりを与えたいのなら、それ相応のやり方でお願いすべきだということ。
少なくとも「年上を敬えない人として問題のある嫁をしつける方法」として姑の行動は正しい。
おにぎりが正しいか間違っているかの問題はそのあと。
そもそも祖父母、とくに祖母は母親と違って大所高所から子供を見、時にヒステリックになりがちな母親から守り子の安らぎになる存在。
食が細いからと視野が狭くなり子がおやつを楽しむことを妨げた母親に対し「甘やかし」という形であっても孫の楽しみを守るのは祖母として妥当な行為だと思うよ。
何の論破にもなってないんだが
その年上のやることが第一って考えからして間違いなのに
それを盾代わりにされてもねぇ…
または母親がよほど料理ができないか。
ならばせめて祖母がお菓子で「食べる楽しみ」や「受け入れてもらえる心の安らぎ」を与えるしかないでしょう。
本来それは母親の役割なんだけれど、母親がそれをできない屑なのだから。
だからどこが躾なのか教えろよ
「甘やかさないでください！」→「甘やかしてないわよ！」ﾊﾞｼｯ
どっからどう見ても思い通りにいかなくて殴ってるだけじゃねーか
>>671
>子供は甘･甘のおばあちゃんが居るせいで
>｢こんなのおやつじゃな～い！他のが欲しい！｣
>と駄々をこねていたんですが、食事よりも
>トメが与えるおやつやジュースなどを欲しがり ホトホト困っていた
>>546の場合、トメが際限なく与えたせいで普段の食事を食べなくなり、
食の細い子になったと思われるんだがｗ
>>679
そもそも口のききかたがなってないんだから、話を聞いてもらう価値がないのは大前提。
その上で罰としてたたいたわけでしょ。
立派な躾だよね。
あなたは宿題をさぼる息子を注意しました。
息子は「さぼってねえよ、クソババア！」と言いました。
あなたは息子を叩きました。
同じこと。
>>680
後から言いわけなんていくらでもできる。
努力しない人間ほど言いわけをする。
「宿題をサボる息子を注意する」が、この場合どれにあたりますか。
お菓子を際限なく食べさせるあたりですか。
子供は人格形成の途中の｢子供だから｣叩いて躾ることもある
嫁はもう大人
いい年した姑が嫁に口で言い聞かせられないなんて、教育する才能が無い証拠
>>686
この件の場合非があるのは菓子やジュースを際限なく与える側
たとえの場合非があるのは宿題をさばる側
この時点でたとえがおかしいんですけど
>>694
そう、その通り。
さらに言うなら「際限なく」とつけたのは嫁側の判断。
まったく信用に値しない。
>>695
子供が「人格形成の途中」ならこの嫁は「間違った最低の人格が形成された」状態。
そもそも人の話を聞く姿勢も人に口をきく方法も知らないのだから、まずは言葉でなく体で覚えさせるしかないでしょう。
>>702
姑の姑から見たら「甘やかしてない」っていう姑の言い分も
まったく信用に値しないよね。
誰の言い分なら信用できんだよｗ
>>707
姑の意見なら聞くに値する。
少なくともこの嫁よりは。
>>708
普通の親子関係ならば
「おばあちゃんのお菓子よりお母さんのご飯」となるよ。
そうならないのはよほど母親がロクデナシな場合だけ。
>>711
「おばあちゃんのお菓子いらない！お母さんのおにぎり食べる」
って言ったら孫を殴るよな、このトメ。躾の名の下に。
悪意しかない「たられば」話をされてもねえ。
私はそうは思わない、としか言えないけど。
だったら、まっとうな祖母ならお菓子をやらずに母親のご飯食べさせろよｗ
常識ある嫁擁護派なら、これ以上のスレ違いはやめとこうよ
常識のないねらーなトメ擁護派はやめないかもしれないけど
食事の時間に出してんじゃないんだからそうはならんだろ
食が細いのに間食時に菓子やジュースは欲しがるってどんだけ甘やかされてんだ
そこらへんの我慢を教えなきゃいけないのを邪魔してるのはどこの誰よ
家事もあって一日中子供とトメを見張ってるわけにはいかないんだから
嫁に責任押し付けんなよ？
常識がないのは嫁だけど？
何度も言うけど、嫁に姑の常識のあるなしを判断する能力も権利もありません。
ちゃんと躾けてない嫁が悪い！で嫁にもう一発だと思うｗ
嫁子が姑を敬わないから、孫が祖母に逆らうんだとか何とか言いそうｗ
１歳児でも知的障害児でもないんだから「お菓子を食べたらご飯食べられない」程度の因果関係は理解できるよね。
それでもおばあちゃんを選ぶっていうのが全てを物語っているね。
すでに母親は「おいしくない食べ物を強制的に押し込む恐怖」でしかないんだよ。
母親が調理を工夫したり、愛情を持って接していれば祖母のお菓子を選ぶことはない。
母親が恐怖でしかないからこそ祖母がせめてお菓子だけでも食べさせてあげないとこの子は何を食べたらいいの？
だからその因果関係を理解するのを阻害してるのは誰だと(ry
さっきから何の質問にも答えないで実質同じことしか言ってないな
それを阻害しているのは嫁。
子への愛情がない、料理スキルがない、人としての礼儀がない。
三拍子そろってるね。
それ全ておたくの妄想ですが
同居解消→子への愛情＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞自分が怒られないこと
子が祖母のお菓子選ぶ→料理スキルがない
お菓子あげないでと横柄な口をきく→人としての礼儀がない
ずべて書き込みからの判断だね。
アンカーと不等号の向き間違えてんだろうなぁと判断して返すが
同居解消が何故子への愛情がない選択なのか具体的に教えてくれ
子供が菓子に釣られるのなんざ当たり前
母親の料理と菓子を比べて選んだんじゃないってのは繰り返し説明する気はない
ついでに料理スキルも何ひとつ根拠のない妄想でしかない
最後ももはや繰り返し書くのが面倒だわ
子供の成長のためには同居のほうがいいから。
親が一番偉い環境って良くない。
親も頭を下げるべき相手には頭を下げることが子供に礼儀をしみ込ませる力になる。
その上母親はヒステリックで礼儀がない。
祖父母の薫陶がなければ末恐ろしい。
母親の料理とお菓子を比べたんでなければ、母親の愛情と祖母の愛情を比べたんだね。
いずれにしてもこの母親が最低であることにかわりはないね。
子供の成長に悪影響与えてる人間が一番偉い環境のほうがよっぽど良くないわ
明らかに甘やかしてるのにそれを否定して殴るなんてプラスな影響何もねーよ
繰り返す気はないって言ったのに読み返すことすらできないのはよくわかった
>>721の
＞嫁に姑の常識のあるなしを判断する能力も権利もありません。を
姑に常識のあるなしを判断する能力はありません。
と読んで「成る程な」と思った自分がいる
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