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よく使われる用語解説
□トメ -  配偶者の母、姑(しゅうとめ)
□コトメ - 配偶者の姉妹、小姑(こじゅうとめ)
□ウト -  配偶者の父、舅(しゅうと)
□コウト - 配偶者の兄弟、小舅(こじゅうと)
□ウトメ - 配偶者の両親、(ウト+トメ)
□エネ夫 - 妻の味方をせず苦しめる夫 、敵
□DQN - 非常識な迷惑行動をとる人達、ヤンキー
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トメに虐待されている旦那とは対照的に愛されている旦那の弟あてのトメからのメールが間違えて旦那にきた時旦那がついに壊れた

415: 2009/10/16(金) 21:11:17 O

チラ裏にも書いたんですが、吐き出させて下さい。
長文の書き込み初めてなので、読みづらかったらごめんなさい。
夫(39)とは二年前に向こうからの熱烈アタックwの末入籍。
付き合ってる時に、トメからの虐待を告白されて守ってあげなきゃとか思ってた。
夫には弟がいて、義弟(無害)はトメに愛されてたみたい。顔も年収も全部夫より上。
結婚の挨拶の時から、私はトメに嫌われてたみたいで冷たくされてた。(嫌われた理由は不明)
けど、直接的な嫌がらせは全くなくただ単に気に入らない奴って思われてたのかなって。
私たちの式の半年後に次は義弟が入籍。トメ大喜び!義弟嫁に超超超超親切。
けど、うちとトメは超遠距離別居だし嫌われてても干渉も嫌がらせもないから普通に夫と平穏に暮らしてた。
まぁ、夫はトメと仲良くしようと頑張ってたみたいだけど私になにかしろとは言わないし、別にそれはよかった。
で、昨日夫の携帯にトメから間違いメールが届いたみたい。
「こないだの旅行楽しかったね。また連休そっち言ってもいいかな。早く孫抱っこしたい(ハート)義弟嫁ちゃんを大切にね」
みたいなメール。どうみても義弟宛てのメール。
このメールで夫が壊れたみたい。帰ってきた時から不機嫌だし涙目だし、私に当たってきた。
何を怒ってるの?って聞いたら、全部私が悪いとしか言わない。
で、こっちもキレて喧嘩になったら暴言吐かれた。私と結婚したのは弟に負けたくなかったから。
義実家に嫌われるのは私の努力が足りないし、人間的欠陥を義両親が気付いたから。
自分がトメに嫌われるのも私が悪いんだって。
私に猛アタックしてきたのも、両親が好きそうな子だったから。
で、ここからは私も悪いんだけど、私がトメに嫌われたのはトメがあんたの事なんかちっとも好きじゃないからだって言い返しちゃった。
そしたら余計夫が壊れたみたいで、部屋に篭ってしまった。朝出勤したまま、まだ帰ってこない。

今私は荷物抱えて家を出ようとしている。けど徐々に、夫は悪くないんじゃないかとか思い始めてきちゃって。
悪いのはトメだし、夫も被害者だとか考えると支えなきゃって。
さっきまでは夫を殺したいくらい別れる気まんまんだったのに…orz
冷静な皆様のお言葉を下さい。お願いします。

本日のピックアップ |ω・)ノ
~ここから記事の続き~

419: 2009/10/16(金) 21:16:06 0
とりあえず>>415夫には「毒親」「はっちゃけ」と説明してやれ
夫は確かに被害者だが、そこから生じる怒りが妻の貴方に害を加える
腹を決めて夫を支えて親から自立させるか、見捨てるかの選択を迫られている。

 

420: 2009/10/16(金) 21:16:42 0
>>415
数日だけでも離れてみたら?
お互い大事なモンが見えると思う。

 

422: 2009/10/16(金) 21:24:27 0

>>415
悪いけど、旦那は幼稚だと思う。
義弟と比べれば可愛がられていないのは薄々でも分かっているだろうけど、
それを認めたくない。現実から目を逸らしていたくて都合の悪いことは全部
あなたに押し付けて僕知らナイナイって耳を塞いでいる状態だよ。今の
旦那の様子だと。

多分その思考は変わらないと思う。

 

423: 2009/10/16(金) 21:26:48 0

>>415

つ「毒になる親」 スーザンフォワード著

これを二人で読んでみたら?
うちも夫が搾取用(っていうか世間への自慢用)で義弟が愛玩用だった。

 

425: 2009/10/16(金) 21:30:57 0

親に愛されなかったご主人は気の毒だなと本当に思うけど、
だからといって、その怒りを妻に向けるのは有り得ない。

ご主人、親に愛されるためだったら妻子を奴隷として
提供するよ。
今までも、このスレで散々見てきた。

少し離れて落ち着いて話し合って(毒親について調べたりカウンセリングも良いかも)、
それでご主人が親から精神的に独立したか、それとも妻子を奴隷に差し出すタイプか
見極めたら?

 

426: 2009/10/16(金) 21:31:15 0
39歳なら愛されない可哀想なボキュチャンから
そろそろ抜け出してもいいだろうに
報われない人だねー、でもこればっかりは自覚しない限りどうしようもない
自覚してもパブロフの犬のように条件反射で
前と同じように貢ごうとしてしまうのだから

 

427: 2009/10/16(金) 21:31:21 0

>私と結婚したのは弟に負けたくなかったから。
>義実家に嫌われるのは私の努力が足りないし、人間的欠陥を義両親が気付いたから。
>自分がトメに嫌われるのも私が悪いんだって。

こんなん言われたらとっとと逃げるわ。
自分が選ばれたのがトメへの人身御供だったなんて
そこに愛情はなかってという事だからね。
それを踏まえたうえで支えられる自信があるならそうすればいいよ。

 

428: 2009/10/16(金) 21:33:23 0
>>415
確かにトメから可愛がられなかった旦那は被害者かもしれないけど、
それで妻に「全部お前が悪い!」って当り散らすのとはまた別だよ。
しかも
>私に猛アタックしてきたのも、両親が好きそうな子だったから。
↑これは絶対言ったら駄目でしょ。
旦那に同情なんてしなくていいと思うよ。

 

429: 2009/10/16(金) 21:34:41 0

427に同意だな。

自分を愛してもいない夫を支えていく義務も義理もないし。
さっさと次の恋愛したほうが良いんじゃない?
女は出産もあるから、子供がほしいなら悠長なこと言ってられないよ。

 

432: 2009/10/16(金) 21:40:30 0
本当に虐待されてたのかな?
単に旦那がダメ息子で愛想尽かされただけなんじゃないかと思える。
39にもなって自分の不幸はみんな親のせい!と言ってる男に同情はできない。

 

433: 2009/10/16(金) 21:44:21 0

>>426に同意
もう39歳なんだから、いい加減愛されない可哀相なボクちゃんから抜け出して
とメールで送ってもいいんじゃないか?

自分がいかにみっともない真似してるのか
分かってないからこうなるんだろ

 

434: 2009/10/16(金) 21:46:22 0

>夫も被害者だとか考えると支えなきゃって。

自分の事を愛してもいない旦那を支える義理がどこに?
単に人生の無駄遣い。
まあ、それでも415さんが旦那を愛してるならそれもいいだろうけど。

 

435: 2009/10/16(金) 21:51:08 0
>>415
支えるって具体的に何をするの?
八つ当たりの道具になる事を最近は支えるっていうの?
あなたしかできない事なの?

 

438: 2009/10/16(金) 22:10:11 0
>>415
正直に言うと、旦那は更正の可能性があると思う。
でもそのためには>>415の協力が不可欠で、
そんな面倒なことをするくらいの愛情があるようには思えないんだよね。

 

440: 2009/10/16(金) 22:11:50 0
>>415
旦那はアダルトチルドレンって言われたことない?
そういった虐待がらみでカウンセリングを受けたことがないなら、
一度連れて行ってみるといいと思うんだけど。
書かれている内容から言って、典型的だよね。
付き合うつもりがあるならとことん言ったらいいと思うけど、
切り時を見誤らないのも大事だよ。

 

441: 2009/10/16(金) 22:12:01 0

>>415
>今私は荷物抱えて家を出ようとしている。けど徐々に、夫は悪くないんじゃないかとか思い始めてきちゃって。

こういう事態に陥った時は得てして
夫が悪い→私が悪い→夫が悪い→私が…
って気分がめまぐるしく変化するものだよ。
少し冷静になって時間を置かないと、
自分の気持ちさえほんとのところが見えてこない。
同情心が沸いて来たら、「もう少しあとでまた考えよう」って
どっかの棚にあげておきなされ。

 

442: 2009/10/16(金) 22:12:04 0
20歳でも39でも、自分が親(特に母親)から愛されてない子供だって
認めるのは辛いよ。しかしそれを認めないと以降全てが乗り越えられない。
もし認められないようなら他人がどうこうできるもんじゃない。別れなさい。

 

445: 2009/10/16(金) 22:19:25 0
>>415の旦那、あてが外れたんだね。
母親好みの嫁だと思ったのに、母親に尽くしてくれない糞嫁で。

 

446: 2009/10/16(金) 22:20:11 0
>>415旦那は自分のパートナーを取り違えてるんじゃないの
振り向いてくれないママンに必死にラブコール送って
嫁はそれを支援しろってか。馬鹿馬鹿しい
39歳にもなって、愛されたいのは妻にじゃなくて母親にです、なんて
笑うしかないね
こんな男を支えるって何をどうやって?旦那が母親離れできるまで
尽くしてやるの?旦那は母親離れできるの?そもそも母親離れする
気はあるの?
まず話し合って旦那にその気がないようなら、私が支えてやらなきゃ!
なんて自己犠牲精神発揮してないで速攻別れた方がいいと思う
そんなほぼ無償の愛なんぞ、それこそ母親が我が子に注ぐものだしね

途中ですがこちらも(*ノ・ω・)ノ⌒。ドゾ
~引き続きお楽しみください~

448: 2009/10/16(金) 22:22:07 0
>>415
迷いが生じるのは当たり前だ。迷っている自分に動揺しなくてもいい。
でも、迷うならちゃんと徹底的に迷ったほうがいいと思うよ。
ズルズルとなし崩しにならないよう、まずは家を出ることをオススメしたい。
ひとりで冷静になって、少なくとも数日間はかけて、いろいろ直面してみたら?

 

455: 2009/10/16(金) 22:43:18 O

あなたが怒るのもわかるし、当然だよ。
確かに旦那は毒親の被害者だけどさ、だからといって嫁をないがしろにしていい訳はない。
トメの差別を明確に見たあなたも辛いのに、言っていいことと悪いことも分かってない。
しかも39っていい年でしょ。不惑一歩手前だよ。

とりあえず、見極め期間は必要だね。
旦那が毒親から離れようとするなら手をさしのべればいいし、
まだあなたに責任をなすりつけるなら、必要なのは自分のパートナーではなく「母に忠実な嫁」なので
その時は遠慮なく切るべし

ただ、切るとなったらロミオだろうなあ…
またママにバカにされる!それは嫌だ!って。

 

457: 2009/10/16(金) 22:44:45 0

ここまで本音を言われちゃね
離婚は消耗すると言うけれど、結婚生活続けても、ストレス掛かるよ
夫は妻に不満だらけ、ママンに愛されないのは嫁のせいと決め付けているんだから

さっさと離婚する方が、結果的には消耗度合いが少ないと思う
もちろん夫有責で、この科白に傷ついた慰謝料も上乗せでね

せめて愛して結婚したのに、母親に気に入られなくて不満という告白だったら
夫の再教育してみる価値もあったかもしれないが
元々愛していなかったとまで言われて、そこまでしてやる義理はない

 

461: 2009/10/16(金) 22:55:46 0

>私と結婚したのは弟に負けたくなかったから。
>義実家に嫌われるのは私の努力が足りないし、人間的欠陥を義両親が気付いたから。
>自分がトメに嫌われるのも私が悪いんだって。

こんなん言われたらとっとと逃げるわ。
自分が選ばれたのがトメへの人身御供だったなんて
そこに愛情はなかってという事だからね。
それを踏まえたうえで支えられる自信があるならそうすればいいよ。

 

463: 2009/10/16(金) 23:08:30 0

>>415
貴女の旦那さん、私の姉にそっくり。
親に愛されていないと嘆く所も、それを人のせいにする所も恐ろしい程言っている事が同じ。
姉も貴女の旦那さんと同じで全部私のせいだと怒るんだけど、私も以前はそれを申し訳ないと思っていた。
出来る限り姉の怒りを受け入れていたけど、数年前から何か違うんじゃないかと思い始めたんだよね。
で、去年ちょっとした姉の言動が私の怒髪天を衝いてしまい現在放置状態。目が覚めたら馬鹿馬鹿しくて姉妹の情も目減りしたよ。
>>415さんの文を読んでいると以前の私を思い出す。まだ旦那さんに情が残ってる、だからどんな理不尽な事言われても僅かな情が邪魔しちゃって
思い切る事ができないんだよね。多分そうなんだろう。

旦那さんは貴女に母性を求めてるんだよ。
押さない頃から現在に掛けて母親に叶えて貰えなかった「甘える」という行為を
貴女に求めている。八つ当たりして甘えて、怒りも悲しみも全部貴女に受け入れて欲しいと願っているのだと思う。
だけど貴女は旦那さんの妻であって母親じゃないんだから、そんな行為受け入れる事はない。
旦那さん39にもなってさ、何時まで可哀想なボクちゃんやってんの?って思いますよ。
30過ぎたら自分の人生は自分の責任、人のせいにする時期はとっくに過ぎてる。
子供じゃないんだから、思い切って親を見限るか自分可哀想可哀想で一生を過ごすかは旦那さん自身の問題。
貴女が全部背負う事はない。

見捨てるのが一番楽だとは思うが、もし見捨てられないとか思っているならこれは相当しんどい事だよ。
子供に言い聞かすように、教えて教えて言い含めて理解させて納得させて…という事が出来るならこのまま関係していても良いかも。

しかし「ママの為に結婚した」っていうのは人を馬鹿にしているよな。
他人事ながら腹が立って仕方がない。

 

464: 2009/10/16(金) 23:08:56 0

皆さん離婚離婚、実家に帰れと仰りますが
私はそうは思いません。
ここは誠心誠意旦那様を支えてあげるべきです。
最後まで徒労に終ってもいいじゃないですか?
無駄死にでもいいじゃないですか?

度々こちらで語報告さえしていただければ私は嬉しいです。

 

465: 2009/10/16(金) 23:08:58 0

>>415
夫、もう帰ってきたのかな。

>私がトメに嫌われたのはトメがあんたの事なんか
>ちっとも好きじゃないからだって言い返しちゃった。

これを謝って、あとは夫に言われて嫌だったこととかも
手紙に書いてみるとか。
そしてちょうど週末だし、実家でもホテルでも泊まって
距離を置いてみては?

 

470: 2009/10/16(金) 23:21:12 0

てかさ、そもそも結婚観自体、夫と嫁ではズレていないか?

嫁はごく一般的な結婚観だったのに
夫はママタンに好かれる手段としての結婚であり嫁だったわけでしょ?

離婚事由として結婚生活の破綻が挙げられるけれど
目指すもの、思い描く結婚生活がここまで乖離している以上
結婚のスタート時点からもう破綻しているじゃないか

仮にやり直すにしてもスタートからだから
どっちにしても一度リセットするしかないように見える

 

471: 2009/10/16(金) 23:23:10 0

>>415
トメは毒親確定でしょうね。
メールは間違えて送ったものじゃないとしたら、わざとだとしたら。
お宅の家庭崩壊はトメのおもうつぼだと思う。

どんなことをすれば息子が壊れるか承知のうえで送った、との可能性もありだね。

 

473: 2009/10/16(金) 23:30:11 0

ひとつだけ415が旦那さんのヒーローになる方法があるね。

旦那連れて義実家行って、間違いメールの件でトメを罵れ。いい年して自分の子供を差別して
恥ずかしくないのか、いくつになったって子供は親にないがしろにされたら傷つく。あなたは
親としてサイテーだと言ってやれ。旦那の前で。血相変えて。本気でトメを怒鳴って叱れ。

それで「ママを苛めるな!」と旦那がトメに味方するなら愛想も尽きるでしょ。
でもさ、誰かが言ってやってもいいと思うよ。トメは親としておかしい。実の親にそこまで
いないものみたいに扱われるいわれが旦那にあるのかって。

 

477: 2009/10/16(金) 23:50:37 0

>>473
それ、自分の気持ちを吹っ切るためにはいい方法だなぁ。
でも415サンがまだ迷ってる状態じゃオヌヌメできない。

義実家凸してトメに説教しても
トメは「嫁子のくせにナニ言ってんの?」と鼻ホジホジかキレるかどっちかで
ダンナは「ママンになんてこというんだ!!」ってここぞとばかりに
ボキはママンの味方っつーのをアピールするに違いない。
そんなアピしたところでトメは何一つかわんないけどな。

 

488: 2009/10/17(土) 02:12:02 0

>>415亀レススマソ

仮に旦那さんを支えてあげて、トメが旦那さんをかわいがるようになったとしても、
そうなったら415は奴らの仲でもう用済みになってしまうんじゃないか?
おそらく39にもなってまだ母親の愛情欲しさに周りを巻き込んでるような奴は
きっともう一生そのままだと思うぞ。正直今が見切りどころだと思う。

それと、もしまだ落ち着かないなら自分の気持ちを紙にでも書き出して見れ。自分の気持ちを
目に見える形にすることで少しは気持ちの整理ができるだろうし、本当はどうしたいかというのも
見えてくるかもしれない。メンド臭いかもしれんが、やってみるといい

 

492: 2009/10/17(土) 09:47:52 0
このトメは>>415の旦那がどんな嫁を連れて来ようと変わらないんじゃ?
旦那がそれを認めないと先へは進まないかもね。

 

494: 2009/10/17(土) 09:50:18 O

>>415です。
皆様昨日は書き捨てになってしまって申し訳ありません
あの後、姉から電話があって話しをしたところ、いますぐ帰ってこいと言ってくれたので。
実家と私の家の中間地点に姉の家があるので、とりあえず昨日は泊まらせてもらいました。
今読み返したら私の年齢が書かれてなかった。今年26です。

夫がされてきた虐待は本人いわく、冬でも夜中の2時まで家から締め出された。
気に入らない事があると殴られ、暴言吐かれてきたらしい。弟には全くしなかったみたいです。
付き合ってる頃、このままじゃ子供を持つのが怖いと自発的にカウンセリングは受けたみたい。
で、至った結論がトメは不器用な人なんだというもの。
ウト(完全空気)が家にも帰ってこない、仕事をすぐ辞めるとかで、トメがストレス溜まったからだって。
だから悪いのは完全にウトだって今でも思ってる。思えば、付き合ってる時からかなり甘えてくる人だった。
正直夫を支えなきゃって思ったのは多分情であって、愛してるからではないと思えてきた。
皆様のレスを読ませてもらって、たとえあのセリフが本心ではなくとも愛されてるとは思えない。
気持ちはほぼ離婚で決まりそうです。背中を押していただいてありがとうございます。
ちなみに夫からはメールが一通。「今は君の顔を見るのが辛い。」だそうです
うるせー辛いのはこっちだ!ちなみに朝起きたらなぜか義弟から(アドレス知らないはず)メールがあった。
「悪いのは自分で兄貴は不器用なだけだ。もう少し待っていて欲しい。」
まさか、夫が義弟に連絡してたとは思わなかったけど…
ほんと不器用って言葉が好きな家族みたい。

 

495: 2009/10/17(土) 09:55:34 0

>>494
義弟に「身内だろうが他所の夫婦に口出しするな」と言いたくなるよね。
自分達家族の自己の境が溶け合ってるの気付いてなくてかえってうっとおしい。

言ったらもう二度と元に戻らない言葉ってある。
それを言った人間に引き止める権利はないよ。

 

497: 2009/10/17(土) 09:55:47 0

乙乙>>494

不器用で許されるのは子供まで
努力している人だけが大人でも大目に見てもらえる

結局は義実家の家族の問題なので、一生添い遂げる愛情がないなら
夫を支えて乗り越える手助けなんてせず、さっさと逃げた方がいい

 

498: 2009/10/17(土) 09:55:47 0
>>494
ああ、これは死ぬまで夫は治らんね。
「虐待されて育った自分」を免罪符にいつまでも誰かのせい
もっとはっきり言っちゃえば>>415のせいに責任転嫁してこの先も何かことあるごとに揉めるよ。

 

500: 2009/10/17(土) 09:56:52 0

>>415さん乙。
お姉さんが理解してくれて良かった。

出来ればトリつけてください。頑張ってね。

 

506: 2009/10/17(土) 10:17:45 O
>>415です。
トリップつけさせて頂きました。人生初体験wwなんか恐縮です。
義弟からのメールは本当に気持ち悪かった。さっきは兄貴って書いたけど…
ほんとはお兄ちゃん!!!って書いてありましたよww
今は夫への最後の最後の望みをかけた手紙を書こうと思ってる所です。
皆様のレスの言葉、使わせていただきます。ありがとうございます。

 

508: 2009/10/17(土) 10:20:22 0

>>415
旦那は、結局親から好かれたいんだな
でも・・・

「誰を連れてきても、その事によって親から好かれたり嫌われたりすることはない」

ことに気づいてない。
あなたから離婚を切り出すと不利になるから、相手の出方を待ったら?
何かあると「不器用」を出せば自分が楽になる家族なんだろうね。でも器用な人間なんて誰もいないんだけどね。

家族全員で、トメの愛情を取り合ってるだけのように見える。
誰一人自立していない。
そしてトメは女王様のようにアメとムチを使い分けてみんなを奴隷として服従させている。

とりあえず、すべての連絡をメールにしたら?証拠を残す。
今のままだとあなたが旦那を追い詰めてるようにとられても困るし。

「私と結婚したのは、弟に負けたくなかったっていうのはどういうこと?私に愛情は持ってなかったの?」
「私に猛アタックしてきたのは両親が好きそうな子だったって言ったけど、そうじゃないってわかったから
愛がなくなったって事?」

みたいに、証拠に残るような形にして旦那からのメールを待てば良いよ。
弟からのメールは無視。
だってアドレスとか教えてないし、いたずらメールかもしれないじゃんww

このままだとあなたが旦那の愛情を求めようとして、トメと旦那の関係と同じになっちゃうから
離婚で正解だと思うけど、あなたが有責になる事はない。
たとえ10万でも慰謝料をもらって別れたら、再婚の時に全然違うから。相手への印象が。
証拠たっぷりとって弁護士へGO。

 

510: 2009/10/17(土) 10:21:30 0
>>506
手紙は相手にわたっちゃうとこっちに証拠が残らないからダメだよ。

 

515: 2009/10/17(土) 10:26:42 P

弟から連絡させるつもりごあったかどうかはさておき、
この、415夫は自分が悪いとはこれっぽっちも思ってないんだね。

自分がショックなことがあったからって
それを妻のせいにして暴言はいておいて
悪いのは全部妻!悪いのは全部弟!
ぼくたん悪くないもんママにかわいがってほしいだけだもん!

…ってことでしょ。
自分の実の妹がそんな目にあってたら、ドンびきして家にこいって呼ぶよそりゃ。
慰謝料も財産分与もたいした事はないだろうから
一時的に赤字にはなるけど
弁護士つけた方がいいよ。
一般的に3~40万はかかるが、分割でやってくれる弁護士事務所もあるし。
こういう人は、離婚した後にグジグジお前のせいだとつきまとうから。

 

516: 2009/10/17(土) 10:28:54 0

旦那へのメールに
「あなたが器用に生きていてうらやましい。私の人生も、あなたが器用に立ち回って
母親への愛情をあなたに向けさせるために利用されただけだったんだね…

私は愛してたのに。あなたは私の愛情を器用に利用した。
でもそれが失敗したと気づいたから私は捨てられたんだね…あなたって器用だね…

そんなに私が、あなたの親から好かれてない事がショックだった?
でも…実の子どもでも好かれてなかったって感じてるんだよね?
赤の他人の私が好かれる事なんて無理だよ…私はそんなに器用じゃない。
あなたみたいに器用じゃない。
私はあなたみたいに器用じゃないしから。
不器用じゃないから誰も代理に立てられないし、逃げ方もわからない。
器用なあなたが本当にうらやましい。」

みたいに一度送ってみるのはどうだろうか?
旦那がやってる事は、本当に人の人生を翻弄する器用な、(というか卑怯な)ことだという事に気づいてほしい。
あとで証拠も残るし。(あなたが愛してたという)
器用を連発されると、たぶん旦那はパニック起こすと思うよ。自分が不器用だと思ってたらしいしw

 

519: 2009/10/17(土) 10:32:55 0
「貴方は不器用じゃないわよ、母親に好かれるためだけの女性を見つけてその私と結婚したんだもの。
本当に器用なことしたと思うわ~。
私こそ不器用だから愛情がないと言い放った夫と一生居続けることはできないわ。
不器用でごめんなさいね。
さようなら~。」

 

520: 2009/10/17(土) 10:33:20 0
手紙を書くよりも、自分で気持の整理のつもりで時系列に書きだしてみたら?
自分が離婚した時に、ものすごく役にたったよ。弁護士もあれこれ話されるよりそれ渡した方が早かった。
っていうか弁護士って無茶苦茶賢いから、こっちが思いだして話すよりもそっちの方が良いから書いてきて
って言われた。サクサク物事が済んだよ。確か成功報酬20万位だったような気がする。慰謝料300万で。
よく覚えてないけど。(訳あって親が出したから覚えてない)

 

521: 2009/10/17(土) 10:34:21 P

こっちから離婚を切り出しても不利にはならないよ。
基本的に、離婚は有責側からは申し立てできないという事になっているし。
この場合は双方無責になりそうなケースではあるけど。

ただ、結婚してすぐに
「親に気に入られたくて結婚した」宣言するような人で
悪い事は全て妻のせいにする人は
これからモラハラに進化する確率が高い。
なぜなら一旦結婚した妻を自分に隷属する存在として見下しているから。
暴力や(夫婦間であっても)レイプの可能性もあるので
荷物を取りに行く時は必ず誰かについてきてもらって下さい。
弟より先に子供が先にできればママが僕を認めてくれる!って発想になるのも時間の問題っぼいし。
人がみつからないなら、
時間給の赤帽さんに金払って二人くらい待機しててもらえばいいし。
他人がいたら、まず大丈夫だし他人にまで危害加える事はないと思うよ。

 

524: 2009/10/17(土) 10:37:51 O
手紙はちょっと有効じゃないみたいですね…orz
メールでやりとり試みてみます。いろんなサイトも付けて送ってみよう。
実は私が法学部卒なので、友人達の何人かはすでに資格持ってます。
分野は違うみたいですが、お願いしてみます。
学生時代よく冗談で、もしもの時にはよろしくねwとか言ってたのでw
まさか本当にそんな時が来るとは思わなかったなぁ、こんなに早く。
仕事を休む訳には行かないので早めに代理人立てないと。
また何かあったら皆様の智恵をお貸し下さい。

 

542: 2009/10/17(土) 11:21:52 0

まぁその旦那が>>415さんならママンの気に入る!って思ったほどの女性なんだから
客観的に見て性格も顔も、かなりのレベルの女性なんだろうね。

こんな家族に振り回されることのないように、一日でも早く新しい人生を送れますように。

 

546: 2009/10/17(土) 11:25:06 P

>>542
学校もいいところでてるみたいだし、
それなりの人だと思う。
そういう人は周りにいなくて珍しいタイプだからと
ダメンズにひっかかりやすいんだよね。

まあ、旦那もトメのことで壊れる前は
妻を好きだっただろうし
年齢的にも最後のチャンスだろうから必死になるし
そりゃ見抜けないよなあ。

 

549: 2009/10/17(土) 11:30:17 0
メールも誤爆じゃないと思う。
わざと、あえて、姑が>>415旦那に送ったんだと思う。
それも息子夫婦いじめの一環としてね。

 

554: 2009/10/17(土) 11:35:32 0
>>494
>ちなみに夫からはメールが一通。「今は君の顔を見るのが辛い。」だそうです
まだロミオメールのようがよくないか?

 

557: 2009/10/17(土) 11:37:09 0

>>508
>「私と結婚したのは、弟に負けたくなかったっていうのはどういうこと?私に愛情は持ってなかったの?」
>「私に猛アタックしてきたのは両親が好きそうな子だったって言ったけど、そうじゃないってわかったから
愛がなくなったって事?」
に加えて、
「不器用だと言えば、虐待されていた過去があれば、誰に何を言ってもやっても許されるんですか?」
「私 に な ら 何を言ってもやっても許されるとお思いですか?」

ってメールで聞いたらいいと思う。
返信は速攻で保存な。
自分は質問メールで証拠あつめて、さっくり離婚できたから。
万が一、再構築するにしたって、相手の考え違いしてる部分を暴くって意味でも
質問はたくさんした方がいい。
直接話すとgdgdになりがちだしね。

 

563: 2009/10/17(土) 12:29:37 P

どちらが有責とかにはなり辛いよね。
双方無責で終わるんじゃない?

メールで質問して証拠集めはいいと思うけど
一つのメールでたくさん聞くと
答えをはぐらかされやすいから
なるべく簡潔に一つ一つきいてくようにね。
>>557も書いてるけど
まさに415が言った通りのことを
メールできけばいいじゃん。
答えがなければ
「最初から愛がないなんてひどい事をいって私を傷つけておいて、
自分だけが傷ついた被害者のふりをして器用に逃げ回るのはやめてください。
私のせいで親に嫌われたとか、全てを人のせいにしないでください。」

って感じで宣言できるし。

 

598: 2009/10/17(土) 14:48:42 O

ありがとうございます。メールはすぐに返信してしまいました。
今はまだ何も決まってないから落ち着いて話し合おうって。それから決めようって。
まずかったかな。夫から来たメールはすごく長かったです。

君に言われたセリフは自分が小さい頃から抱えて来た心の傷をえぐった。
君の顔を見ると、今はフラッシュバックしてしまう。もう一緒には暮らせないと思う。
離婚したい。別々の人生を歩みたい。
お互いがもっと大人になった時、まだ互いを必要としてたならまたやり直そう。
要約するとこんな感じです。私からはこのメールの前に、>>508さんのアドバイスのようなメールを送りました。
友人が捕まらないので今から、別の友人にも掛け合ってみます。
動揺してスレ汚し失礼しました

 

600: 2009/10/17(土) 14:52:00 P

>>598

あー、それ完全に旦那は415を試してるわw
将来やり直す可能性をちらつかせてさ。
本当にフラッシュバックしてたら、
将来のことに言及する余裕すらないってのwwww

がんばってね。
ここが共依存に陥ってだらだら苦しみながら生活するか
きっぱり被害妄想の塊の中年から逃げ出せるかの境目だよ。

 

603: 2009/10/17(土) 14:53:03 0

>>598
ホント。無様なまでに動揺してるね。
いざというときにそんなオロオロする性格じゃ
離婚なんてできないんじゃない?

あなたみたいに使えない人は
最低物件の男に飼いならされて、
一生不良品の付属物として生きるしかないよ

 

604: 2009/10/17(土) 14:54:35 0

>>598
>お互いがもっと大人になった時、まだ互いを必要としてたならまたやり直そう

39歳のボクチャンが大人になるのは一体いつなんだろうwww
さっさと離婚した方がいいって。

 

608: 2009/10/17(土) 14:58:50 0

>>598
で、結局旦那は自分の暴言については謝罪しなかったんだよね

ママタンに好かれるタイプと思ったからお前にアタックして結婚したのに
お前はママタンに嫌われやがって
お前のせいでボクタンもいい迷惑だ

この暴言というか本音についてはスルーで、ボクタンの小さい頃からの心の傷をえぐっただと?

心に傷を負ったボクタンは可哀想な存在だから何をしても許される
415さんを愛していなくて、単に利用して結婚しても
どんな暴言をぶつけて無理なことを押し付けても

こういう自分の不幸を免罪符にしている奴は付き合い続けるだけ人生の無駄だよ

 

613: 2009/10/17(土) 15:09:19 0
>>598
それやっぱ貴方を試してるだよ。
そして構築出来るなら自分の支配下に置いて共依存の対象にしたいだけ。
まだ若いんだし、逃げた方が良いわ。

 

688: 2009/10/17(土) 17:47:08 0

>>598

> 小さい頃から抱えて来た心の傷

「あなたのいう心の傷は元々誰に付けられたの? その傷を付けた相手に対して認められたいから
私の人生を利用したなんて、器用だね。」

> お互いがもっと大人になった時、まだ互いを必要としてたならまたやり直そう。
「あなたの年齢を考えてみて。大人になったら・・・っていうけどあなたの年齢から大人になった時って
介護を必要とする年齢になった時ってこと?」

みたいな事を、すべてが終わった後にぜひ言って欲しい!
(言うと不利になるから、あくまでもすべてが終わった後ね)

でも旦那を愛してるかもしれないけど、パチンカスとかサイマーと同じようなものだよ。
ある一点さえなけりゃ良い人なのに…みたいな。でもその一点も含めてその人なんだよね。

まだ26歳。きちんとした形式で相手を有責にして別れたらいいよ。

 

692: 2009/10/17(土) 17:55:01 0

>>598
たとえ415を試すためであっても旦那のメール内容は真っ当だよね。
やせ我慢してでも真っ当な道を進んで大人になるか、ズルズルと甘えて
誰かに縋るだけの大きな子供のまま老いていくか選ぶのは415夫婦だ。

けど旦那からは不器用って感じがしない。
むしろ甘え上手というか相手の善意とか罪悪感を刺激するのが上手い。
嫌ってるというより極力関わりを持たないようにしてるトメの態度からして
単純に被害者とも思えんな。

 

607: 2009/10/17(土) 14:58:19 0
>>415 マズ離婚してから考えればいいんでね。
時間惜しいし 大体両親が気に入りそうだから結婚したとかw
んなこと言われて離婚しないんならバk杉
あとは単独で会わないようにして離婚しれ

 

637: 2009/10/17(土) 16:37:44 O

なんか、旦那も>>415も幼稚な気がする。

旦那の育ってきた背景を知ってたなら、>>415が言ったようなことは言えない。
そりゃ、旦那にお前のせいで母さんに嫌われた云々言われたら、何言ってんのコイツ、と頭に血が上るだろうけど。
冷静に考えれば、それほどまでに追い詰められたのかと思うし、怒りの矛先は旦那の母親に向くな。
>>415の発言で、旦那が離婚を切り出すのは、至極当たり前のことだと思う。
みんながいろいろと旦那のことを悪いように書いてるけど、旦那は今、ものすごい孤独の中にいるだろうから、
ただただ自分の殻に閉じ籠りたいだけではないかな。

>>415が離婚したいかはっきりわからなくても、旦那はもう>>415への愛情は薄らいできてると思うし、
むしろ離れたいんだろう。

 

638: 2009/10/17(土) 16:41:36 0

>>637
>旦那は今、ものすごい孤独の中にいるだろうから

ちょw笑わせんなwwww

 

639: 2009/10/17(土) 16:43:48 0
>>637
育ってきた背景を理由に片方はどれだけ暴言吐いてもよくて
もう片方はひたすら追いつめないよう気をつかわなきゃいけないって
なんだそりゃ。これで旦那に怒らず旦那の母親にだけ怒りが向くっていうのは
自分が旦那の母親になりかわろうとするってことだよ。不健康な関係だ。

 

643: 2009/10/17(土) 16:47:29 0
>>639
それが不健康でいいやだと言うなら結婚しちゃいけなかったんだよ。
こういう自分で選んだことぐらいには責任持て、と思うわ、26にもなって。

 

653: 2009/10/17(土) 16:52:17 0
>>643
責任を持つのと闇雲にそれに固執するのは違うだろ?
んな事言ってたらDV旦那から逃げるのも
嫁姑争いで旦那もトメの味方で孤立した嫁が
逃げ出すのも無責任でダメって事じゃん。

 

660: 2009/10/17(土) 17:06:02 0

中途半端なACと関わりあって上手い事いった事例を持つ人なんじゃないのかな
頑張れは何とかなるで全て上手く世の中渡れてきた人
だから、片側からだけしか見れてないんじゃない

旦那の415への愛情は薄らいできているかもしれないし、>>415の言葉に本当に傷ついたかもしれんけど、
>>415は旦那の言葉に傷ついちゃいかんのかと
ACは確かに被害者だから理解は必要かもしれんが、それは何でもかんでも許したり
甘やかしたりすればいいってもんじゃないよ
エセ理解者がこういう事を平気で言うから、ACで悩んでいる当事者達が迷惑するんだよ

 

661: 2009/10/17(土) 17:07:50 O
いやいや、別に旦那を庇って言ってはないし、>>415が旦那をケアしてやれ、クッションになってやれとも言ってはないけど。
旦那は普通の精神状態じゃないってことでしょ?小さいころから変な育て方をされてきたから。
そこに>>415の決定打があって、だから今のような状態になってるってことを、
客観的に見て感じたから書いただけであって。

 

664: 2009/10/17(土) 17:11:34 O
要するに、真の敵は>>415旦那の両親。その直接の被害者は>>415旦那、そしてその被害者が>>415

 

666: 2009/10/17(土) 17:19:15 0

この話を「ひどい話があるんだよー」と夫に聞かせたところ、
「悪いと言われている人が必ずしも悪い訳じゃないと思う。
それぞれ影響された環境や原因があってのことなのに…
みんなしてキモイキモイ言ってるのを見たら、辛くなって来た」
と沈み込んでしまった。
なんか男としては感じることがあるんだろうか…

夫も長男で、次男が愛されてる(トメは違うが、ウトには明確に差別されてる)環境で、
いろいろ思うところがあるのかもしれん。

 

667: 2009/10/17(土) 17:22:22 0
長男教でそれ以外の子供はどうでも良い親とか
息子ラブで娘に辛くあたる女親とかは、多かれ少なかれある話だけど
40近くもなって独立した家庭を持った人間が
「僕タン傷付いたお!」は無いだろ。

 

675: 2009/10/17(土) 17:27:40 0

>>664
旦那が誰の被害者だとかは単なるエスパー
分かってるのは、間違いなく旦那が加害者だということ

しかも旦那は、孤独だった俺は人を傷つけても許されると
固く信じてる基地外

 

680: 2009/10/17(土) 17:31:24 0

>>666
>悪いと言われている人が必ずしも悪い訳じゃないと思う。
>それぞれ影響された環境や原因があってのことなのに…

気持ち悪い理屈だ
光市の母子殺人で犯人かばった安田弁護士みたいな言い分

こういう男の論理って
可哀相な境遇なら、母親の首絞めて殺して
娘を床に叩きつけて殺して
その後母親の遺体を死姦しても
情状酌量すべきとかいうのと同じだよ

被害者である>>415や、こいつの無茶な主張にはまるで目が向いてない

 

 

686: 2009/10/17(土) 17:45:53 0
イラッと来るのは確かに>>415にはある。
不細工ではなかったとしても美人が受ける境遇ではないね。
何でも良いから叩いてみた。

 

756: 2009/10/17(土) 19:22:54 O

配偶者に対する責任感も、愛情の一種だよな。
他人に対しては、何も感じない。
結婚って契約に関して相手に責任を感じるなら、それは意識的にでは無いにせよ、やっぱり相手に愛情があるんだよ。

>>415の旦那にはそれすら無いじゃん。
全部自分。自分しか無い。

 

800: 2009/10/17(土) 20:02:51 0

だから最初からそんな契約は不履行だろう。
少なくともお互いの契約内容が一致してない。
ここの人達は愛のある結婚が大多数だから>>415の立場で色々言ってるだけ。

つか義実家に関するスレなんだから未婚者は(・∀・)カエレ!!

 

引用元: http://2chspa.com/thread/live/1255439866

この記事へのコメント

  1. 名無しの読者さん より:

    支える価値ないね
    トメもヨメもお前なんか嫌いだよと

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