姑は根は良い人なんだけど、私たち夫婦にちょっと執着しすぎ。
近距離ならいいけど、高速に乗って40分かかる距離で
ほぼ毎週末「家においで」と言ってくるし、お墓参り、親戚の呼ばれる時とか
イベント事に一緒に行こうとする。
用事がなくても2，3日おきには電話かけてくる。
旦那に義両親との付き合いが濃すぎて負担だから、回数を減らしてもらえるように
さりげなく伝えて」と言っても「かわいがってくれてるんだから」と
何故私が負担を感じてるのか全く理解できないらしい。
それと「あなたは(旦那)私の両親とは年に一度しか会わないんだからわからないでしょ」と言うと
「嫁に来たんだから仕方ないだろ」とすごいエネぶり。
私が「あなたと結婚したけど、義両親の「嫁」になったつもりはない」と言ったら
「嫁でいるのが何がいけないんだ。よくそんな非常識な事が言えるな」と言われます。
どういう風に言えばエネ旦那はわかってくれるんだろ？本気で悩んでます。
ちょっと質問。差し支えない範囲でお願い。
結婚何年？
夫婦の年齢は？
夫はどこ出身？
子供の有無。
あなたは専業主婦ですか？
真の敵とは黒幕が旦那の場合。
専業とか子供の有無とか出身地とか関係ないんじゃない？
個人情報聞きだしてどうする気？
しばらく過ごすようにアドバイスするためかもｗ
>>242
いま躾けないと躾られちゃうお
戦いだ
それでも出身地聞くのは変じゃない？個人特定意外意味無いよ。
結婚は3年、
夫は33歳、私は31歳
出身地は勘弁してください。でも田舎じゃないです。
子供は今は選択小梨です。
専業主婦です。
>>242
ご自分のご両親は遠方にお住まいですか？
比較的近いのなら、同じくらいの頻度で会いに行ったり、
同じ頻度で電話をかけてもらっては。
もちろん夫にも通話させる。
頻度の高さはこれである程度伝わると思うけど
ただ「嫁に来た」って意識は変えるの難しいよなあ。
夫に伝えるのはもう諦めて
直接姑に「頻度が高過ぎて疲れるので、今度から私は
うかがいません。電話も出ませんので」と言っては。
それを姑経由で耳にした夫が暴言を吐くようなら
一生をともにする価値のある人間かな？ってことで。
ちなみに一昨年までは義実家とはかなり遠方に住んでたので、
こんな風に悩んだこともなかったです。
それとも離婚は考えてないけど、なんとか緩和する方法を
悩んでるのかどっち？
という考え方なのかな？
そのへん夫と話し合ってみて、もし上記のような考え方だと
夫が言ったならば、そういう夫とやっていけるかどうか考えるべきでは？
正直、こういうのはちょっと…って思う
専業になる人に多いタイプだけど他人と折り合うという意識がまるでない
距離感がどうのという話は単に自分目線なだけでしょ？
相手は仲良くしようとしている良い人なわけで
逆の立場になって考えれば、自分勝手な242がエネ
>>250
自分を押し付ける暴言はいて
それで周りが自分の味方になってくれなきゃ
＞一生をともにする価値のある人間かな？ってことで。
ってバカかよ家庭板脳。
死ぬか消えるかどっちかにしろ。
義実家の話題以外では喧嘩もないし、この件以外では旦那に特に文句もないので、
離婚ではなくなんとか緩和させたいです。
義両親や親戚には私の事を褒めてく立ててくれてますし、
「嫁を守ってやるのは自分だけ」と言ってますが、察してくれないし何も言わないのです。
人と折り合うのが云々なら働いている旦那の方が折り合ってない。
相談者叩きしたくて専業とか出身地聞いていたの？
>>242
戸籍には「妻」と書いてあっても「嫁」とは書いていない。
結婚はしたが、旦那ではなく単なる息子のままなんだと思う。
エネ旦那教育中だった時に言った事があるんだけど
「私が一緒にいて欲しいのは主人であってﾑﾁｭｺﾀﾝじゃない」
「永遠にﾑﾁｭｺﾀﾝでいるつもりだったら、正直いらないわｗ」
って言ってたらゲンナリして今は主人に昇格してる
併せて、「今まで貴方のお母さんだと思っていたから
いい嫁キャンペーンやっていたけれど、スッパリやめますから」
もトッピングしたんでスゴイ楽
がんがれ
>>255
もう少し頻度を落として欲しいと頼まれても
頻度を落とすどころか逆切れするのは「押しつけ」じゃないと。
そんな煽りじゃ荒過ぎて誰も引っかからないよ…
>相手は仲良くしようとしている良い人なわけで
悪気は無いけど悪い人もいるからねえ。
本当に良い人だったら、相手がいやがることはやらないし。
電話は「なべが」「来客があるので」「これから出かける」「風呂に入るところ」
などで切るとして。
毎週末の誘いは行っているの？
>>254
>相手は仲良くしようとしている良い人なわけで
242を見る限りトメが仲良くしたがってるのはわかるけど、
電話の頻度も多いし、毎週末会おうとかいくら仲が良くても
しつこいと負担になるでしょ。
仲良くしようとしている＝よい人ってのは強引杉w
旦那が不安になってくるな
こんなこと言われて黙って犬になってるようじゃ仕事もロクにできないんじゃないかと
男から言わせてもらえれば
242も察してちゃんを何とかした方がいいんじゃ？
＞ほぼ毎週末「家においで」と言ってくるし、
お墓参り、親戚の呼ばれる時とか イベント事に一緒に行こうとする。
用事がなくても2，3日おきには電話かけてくる
真ん中の行は仕方ないかもしれないが（むしろ墓参りは行くべき）
上下は流石に嫌ｗ
考えただけでゾッとする
>>267
無意味にイベントや親族が寄り合う家もあるのよ。特に田舎には。
そんな家では真ん中だけでもすごい回数になっちゃう。
それに旦那にはっきりいやと言っているし断り方模索しているから察してちゃんと
言うほどでもないと思う。
良い人というのは242自身が言っておりますがｗ
よい人だけど、毎週の誘いなどのしつこいところは嫌ってことでしょ…
よい人の行動すべてが善なわけじゃないし。
いいトメなら、旦那経由でなく直接負担だといえばいいのに。
「こっちにも付き合いがある」とか「そちらに出向き過ぎて友人ができない」とでも
こぼせば、裏があって誘ってるわけじゃないならわかってくれるかも。
それより、旦那の言動が気になるね。
案外、嫁子が日中暇だから相手してやってよｗ位は伝えてたりしてｗ
みなさん、たくさんのレスありがとうございます。
親族の集まりは苦じゃないけど、私が予定が入ってもお構いなしな時があります。
お墓参りはむしろ私たち夫婦だけでも行ってます。
お彼岸の墓参りに義両親が行きたかった日にちに旦那の都合が合わず、
別々で行くことになりました。
私たちがこの前行ったばかりなのも知ってるのに「私たちはお墓参りに行くから嫁子ちゃんもおいで」と。
今まで誘いを断らなかった自分も悪いのだけど、誘えば来てくれると思ってるようです。
あまり旦那と喧嘩になりたくないし、やっぱり旦那も実の親の事を言われるのは
嫌だろうと最初言うのにかなり抵抗があって、なんとか察してもらおうとしてました。
だからといってどこまで言えばいいのかも難しくて相談しに来ました。
旦那と喧嘩恐れているうちは向うが思いのままやらかすよ。
かといって本物のエネなら、喧嘩しても改善するという確証はないけど。
まずは旦那と喧嘩になっても話し合って見るべきだね。それで駄目ならそれまでの男。
>>274
あのな～ふう・・・
世 の 中 の 人 間 が 全 部 自 分 の 思 っ た 通 り に 動 く わ け な い べ ？
完全なクソﾄﾒならいざしらず、良い面もたくさんある以上
ある程度のところで折り合い付けずに全部が全部
自分にとって都合のいい人間に作り直そうとしてみ
それこそ>>258みたいなバカの出来上がり
こんな発想が箱の中以外のどこで賞賛を得ると思ってるわけ？
毎週末の誘いには応じているの？
>>279
>ある程度のところで折り合い付けずに全部が全部
>自分にとって都合のいい人間に作り直そうとしてみ
少なくとも相談者はそんなことしようと思ってないようだし、
スレ住人同士で相談者そっちのけでヒートアップしてないで
少し落ち着いたほうがいいですよ。
「この前行ったばかりなので、今回は遠慮します～」
「ちょっとその日予定があるので、私は行けないんです。でも旦那君は大丈夫だと思いますよー」
とかなんとか言って自分で断ってみては。
いい人なら別に怒らないと思う。
専業、選択小梨なのはあまり言いたくありませんが
ちょっと事情があります。
義両親は自営業で一昨年に遠方に住んでた私たちに
「帰ってきて継いでほしい」と頼まれ、私も旦那も仕事を辞めて帰ってきて義両親の近所に住んでました。
私もずっと手伝ってたんですけど、ウトと旦那が意見が合わずウトがキレて「辞めろ」なり、
旦那は再就職して私もウトの会社を辞め、ちょっと遠方に引っ越したのが落ち着いたのが最近です。
>>277
ごめん。
正直いって何が問題なのかわからない。
誘いを断ったときに、なにかトラブルは起きているの？
今の悩みは、夫に「ウトメに誘いを減らすよう伝えて」とお願いしたけど
聞き入れてくれないってことなのかな？
それなら、まずは自分で断ればいいだけじゃないのかなぁ。
電話はND＆留守電にして出なきゃいいし、誘いは行きたくないときは断ればいい。
旦那が無理やり「実家に行くぞ。嫁なんだから誘われたら行くのが当たり前」と
言うわけでもないんでしょ？
まずは、断ることからはじめたらどうなんだろう。
トメからしたら旦那と息子が仲違いしちゃったから
なんとか嫁と仲良くしたいと思ってるんだろうねぇ
接点があれば縁は続くし
まぁあとはパートでもいいから働きに出たら？
ほぼ毎週末に姑から誘いがあり、「○○に出かけます」というと
「じゃあ帰り道(帰り道じゃない)にちょっと寄れば？」となるのでほぼ毎週末会ってます。
>>288
>今の悩みは、夫に「ウトメに誘いを減らすよう伝えて」とお願いしたけど
聞き入れてくれないってことなのかな？
その通りです。
私から誘いを断ったことがないし、角が立つと思ったので、
まずは旦那から言ってもらえたらと思ってました。
旦那は無理やりでも「実家へ行くぞ」というタイプではないです。
>>285
角を立てる事を恐れすぎて溜め込み過ぎて爆発したり愛情目減りするんじゃ
本末転倒だと思わないか
予定があるなら予定があると断りなよ
別にこの前行ったから今回は遠慮しますだって言っていいと思うが
別に喧嘩したっていいんだよ
ぶつかりながらすり合わせしていくもんじゃないのか？人付き合いってさ
>>292
「寄れば？」と言われても「家でやることがあるので」とか
適当に言えばいいと思うんだけど…
とりあえず、旦那には期待しないで自分で断ってみたらいいと思う。
旦那もいきなり「あなたの親にこう言って」なんて言われて
ワケワカメで売り言葉に買い言葉になっただけかもよ。
じゃあ行かなきゃいいんじゃないの
たくさんのレス参考になりました。
>>295
>別に喧嘩したっていいんだよ
ぶつかりながらすり合わせしていくもんじゃないのか？人付き合いってさ
特にこの部分、響きました。
「断ったら義両親が怒るかも」とばかり考えてました。こうやって人間関係を築いていくことが大事ですね。
たまには嘘でも「用事がある」と断らないから姑もわからなくなくてどんどん誘うのは当然ですね。
まずは私から上手に断れるように頑張っていきます。
ありがとうございました。
＞それと「あなたは(旦那)私の両親とは年に一度しか会わないんだからわからないでしょ」と言うと
「嫁に来たんだから仕方ないだろ」とすごいエネぶり。
私が「あなたと結婚したけど、義両親の「嫁」になったつもりはない」と言ったら
「嫁でいるのが何がいけないんだ。よくそんな非常識な事が言えるな」と言われます。
これキモいわ。エネというより、33歳のくせに旧民法まんまで。
旦那に『嫁ではなく妻』を主張したければ戸籍謄本でも取って来れば？>>242
「結婚てのはそれぞれ親から独立して新たに家庭を築くことで、嫁にきたとかそんなのは大昔の話
あなたは○家の家族として私が増えたと思ってるかもしれないが、あなたも実家の籍を抜けている
これが結婚という制度だ」
的に、戸籍謄本見せながら説明してみたら？
出身地聞いてた人が居たのは「旦那Q州でね？」と言いたかったのかなとｵﾓﾀ。
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