520: 2011/05/09(月) 11:56:32.80 O
主人の妹(既婚･子なし)が独身男性と不倫している。2週間前に義母から聞いた時はびっくりしたけど、
一緒に聞いた主人はうんざりした顔して｢またか～他にすることないんかあいつ｣と言ったので二度びっくりした。
義妹は結婚前からこの手のことは色々としでかしてたらしい。
びっくりするだけで済んだらよかったんだけど義母が主人と私に
｢A(義妹)がもう別れたいと泣くから悪いけど相手に会って話をしてほしい｣と言った。
大人なんだから不倫でも何でもやるんなら自分の責任だし、後始末も自分ですべきだと私は思います！！
と選挙演説のように言ったら
二人は｢正論やけどねぇ…｣。
あげくの果てに｢Aは水瓶座やから博愛主義なんやて｣と義母が言い、
主人が｢水瓶座の奴怒って来るで｣なんてもうヤケになっている。
義妹の旦那さんは…(どう言ってるんですか？)と言いかけたら義母が
｢知らんと思うわ。そこらへんはAもしっかりしてるし｣だって。
長くなるのでまた後で続きを書いていいですか？
そうやって尻拭いしてやるから毎度不倫するんだろーなー。
>>520旦那は、尻拭いする気まんまんなのかな？
だとしたら、旦那が不倫したときにトメは隠ぺいするんだろうね。
コトメ旦那はまんま520になりそうな気がするわ。
一家揃って不倫容認とか終わってる。
520夫は大丈夫なの？
妊娠中とかに平気で浮気するタイプっぽいけど。
しっかりしてるならしっかり別れろよwww
続きカモン。
認めてない、こっちも困っていると言い訳しても、コトメＡ旦那に知られないように
520旦那とコトメＡ親が不倫相手との話し合いに参加して手回ししてるんだもの。
コトメＡと共謀して容認し、不倫を隠蔽するために尻ぬぐいしたんだから、
ばれて離婚となったら520旦那とコトメＡ親も、慰謝料の請求先になる可能性
あるんじゃないの？
520の続きですが、
とりあえずその時は私も黙ってしまって、家に帰ってから
私は行きたくないし行くんなら義母と主人で行けと言った。(義父は今退院直後なので)。
義妹が昨日突然家に来て、｢本当は別れたくないけどお母さんが…｣などと言い、
お兄ちゃん達がうまく話をしてくれるなら彼と会う段取りをする。
だけど彼は夜勤があるから平日の昼間でないと…。
黙って聞いていたけど
｢悪いけど私はあなたの為に動くのは嫌だし、間違ってると思うよ｣と言ったら、
｢間違ってても私は自分に正直に生きたい｣と赤面するようなことを言い、私は
｢そんなことは人に迷惑かける人間が言うことじゃないやろ!｣と喧嘩になった。
すいません 休憩が終わるのでまた後でいいですか？
確かに主人も信用できなくなっている。
突然｢俺、子どもおるねん。｣などと言い出さないか。
主人は主人で私のことを｢お前は不倫とかやめといてくれよ｣と言ったけど、
妹にきつくきつく言え！と私は言った。
九州の人かい？
まずはだんなとよく話し合って、義実家と距離を置くことだね。
>>533
>｢間違ってても私は自分に正直に生きたい｣と赤面するようなことを言い、私は
>｢そんなことは人に迷惑かける人間が言うことじゃないやろ!｣と喧嘩になった。
正論過ぎるw
続きﾏﾀﾞｧ?(・∀・ )っ/凵⌒☆ﾁﾝﾁﾝ
>>533
はっきり宣言して線引きさせといた方がいいと思う。
私は義妹に一切か関わらない、あなた（夫）が関わる関わらないは自由だけど、
それを家で愚痴ったり、私たち家族の犠牲を強いるのは許さない。
この先、金銭的なことやそれ以外のことでも義妹に費やすのは絶対認めない、と。
その義妹、離婚する時に「慰謝料払えな～い、え～ん」とか言って泣きついてきそうだからな。
九州？関西の人じゃない？
全無視でＯＫって感じだな。
結局説教する事でコトメに関わることになるからさ。
真剣な顔でカウンセリングを勧めてあげたい
旦那もトメもコトメが可哀想だから払ってあげて～
ってなった時が最悪だろうな
そのお母さんは「A(義妹)がもう別れたいと泣くから」という。
一番の味方のはずの母親にもこの仕打ち。
なんかもうどうしようもない人なんだろうな、そのコトメ。
関わったらバカをみる典型的な人物だと思う。
そんなクズ宣言堂々とされてもな
鬼の首を取ったように騒ぎ立てるアホが居るんだよな
義妹は義母と私達でもう話がついていると思って、
日にちだけ決めようと昨日脳天気に来たようで、
｢お母さんがもう心配しなくてもいいからって言ったのに!｣と私達を睨みつけて泣いた。
結果、私は関わるのが絶対嫌だし、主人にも首をつっこんでほしくない 絶対にやめて と言った。
上でどなたか書いてたように、一回関わると永久にこいつの後始末をしなくてはならなくなるし、
お金のことを言って来るのも目に見えている。
主人はしかしやっぱり妹がかわいいらしく
｢お前を巻き込むのは絶対せえへん。(しないの意)けど、あいつほっとかれへんやろ(ほうってはおけないでしょう)｣とまだ言っている。
自分が関わることは私も関わることだということをわかってない。
そこまでかばう旦那さんも不倫を犯罪と思わない予備軍なのは間違いない。
離婚まではと思うなら思い切って家裁で再構築前提の調停したらどう？
多分妻が言うより見ず知らずの他人に軽侮されないと理解できないと思うよ。
ていうかなんで>>520=>>533=>>571の旦那は妹寄りなんだ？
親族関係では、
* 旦那+嫁 vs 旦那以外の旦那の親族
* 嫁一人 vs 旦那含む旦那の親族
前者にしないといけないのは夫婦の鉄則。
まず旦那の心構えを矯正汁。
それで旦那が自分につかないようなら、その程度の夫婦関係だったことを悔いろ。
自分で、他人の家族に立ち向かっても無駄。旦那が変わらない限り、絶対に解決しない。
ここからニュアンスが違ってくるのですが、
私は義妹に初めて会った時｢嫌なタイプ｣と思った。
義妹は福娘になったことがある。というと関西の人には何となくわかってもらえると思うけど、
そんなに美人じゃなくてお尻も大きめで愛想がよく話しかけやすいタイプです。
確かに好き勝手やってるだけあっていつも機嫌がいいし、
法事の時など義妹が入って来るとみんな喜ぶし義妹が一番それをわかってる。
私は義妹のような女が嫌いだけど、
私は田舎もので近所や親戚付き合いが辛かったので
最初から義実家と深く付き合うつもりはなかったし、
｢仲良くするにはなるべく会わないことだ｣と思ってきたので今のところは何事もなくやって来たつもりだった。
だけどこんな形で関わらないといけなくなるとは思ってなくてパニックになっている。
義妹にだけは関わってはならない。
ここが踏ん張り所なのに夫がわかってくれないのがどうしようもなく悔しい。
>>574が言う通り、関わるべきではないし、
かりに関わっても、すくなくとも>>574ひとりの力ではどうにもならない。
>>574の通り言って、旦那がわかってくれないなら、それは旦那が悪いが、
同時に、そんな旦那とｹｺｰﾝした>>574自身も悪いと思ってあきらめろ。
旦那が判ってくれない場合の次善の策ってのも
まあなくはないんだろうけど、それは本人たちによるのでなんとも。
思えば義妹の結婚式の時、奴が
｢何にもできないわがままなだけの私も周りの人に支えられてこの日を迎えることができました｣と大泣きした時、
義父と主人が｢ほんまになあ｣と顔を見合わせてた。
普通父親が泣くのに父親は涙一滴見せず
義母が号泣しててものすごく違和感あったのを思い出す。
義妹にとって自分以外はみんな自分を支えるべき｢周りの人｣
だから｢周りの人｣になってはならないのに
もうなりそうになっている。
とにかく、全部思ってること旦那に言った？
言ったうえで、嫁側のプレイヤーとして動かない旦那なら、離婚したら？
言わなくて自分の中にためてるだけだとどうにもならないよ？
それとも義妹がきらいとか言いにくいとか思ってる？
正直、離婚はしたくない。
この話を聞くまでは何もなかったし、たまたま貰い物の野菜がたくさんあったので
それを義実家に持って行った時突然聞かされた話だったので
それから怒涛のように一気に色んなことが吹き出てきた感じ。
夫か私が不倫して離婚ならわかるけど、義妹のことで離婚っていうのは耐えられないというのが本音です。
じゃあ夫を説得するしかないじゃん
自分が本気で困ってるってことを話してもわからないなら、離婚するしかないよ。
で、本気で困ってるって言ったとはとうてい思えない文章なんだけど。
と思っていた私が甘かった。
確かに自分だけで義実家に立ち向かうことなんてできないし
ただ、義妹のことを｢嫌い｣と夫にはっきり言うことは逆効果な気がする。
2,離婚せず現在の関係を続行し、雑事も引き受ける
3,離婚せず決定的な話し合いをもって夫を再教育し、夫婦ともに雑事から遠ざかる
4,離婚せず話し合いもせず、いつか夫がわかってくれないかと期待しつつ自分だけは守る
5,離婚せず話し合いせず、日々愚痴々々と夫を責めたて離婚を申し出られる
どう困ってるか言わずして、旦那との話し合いが成り立つとは思えないんだけど。
自分は義妹に関わらないで夫だけ派遣すれば済む話じゃん。
ただこのことで私達の家庭に迷惑かけんなよ、と釘刺しておけばいいだけ。
夫は今、義妹の旦那がこのことを知っているのかしか頭にないみたいで、
私は関係ないとキレた手前、私も｢どうなった？｣とは聞けないでいます。
旦那の方針と、あなたの方針が、ぜんぜん別なら、それはもう、あなたの夫婦は破綻してます。
そこは、一致しておこう。
旦那が旦那家族に甘くて、コトメの問題を解決してあげるべきと思っていて、
その旦那の考えが、旦那と話し合うほどのことではないと思っているなら、
あなた夫婦としては、全力で、その方向に向かっていってあげるべき。
つまり、二人で協力して、コトメの問題を解決するということが、あなたの夫婦のためになります。
その旦那の考えが問題で、コトメの問題は放っておくべき、関わらないようにするべきだと思っているなら
あなた一人でそう思っているだけでなく、旦那と話し合ってなんらかのすりあわせをする必要があります。
＞嫌いだから関わるのが嫌だ とはやっぱり言えない。
弱すぎるよ。
嫌いっていうより、不倫するような価値観の人間とは付き合いたくないと言えばいいだけじゃん。
子供もそのうち産む気なら子供への影響考えても義妹は関わるべき人間じゃないだろ
夫だけ義妹に関わって私は関係ないというのは嫌です。
①夫も義妹を突き放して何事があっても後始末しない。
②私と夫で義妹に関わりながら義妹をきびしく矯正していく
の２つの中から決めようと思います。
あんたは義実家では兄の嫁ではあるが基本他人だ
義妹はあんたには矯正されたくない
兄にならOKだったら大人しくひとり引っこんでなさい
自分の快楽が絶対正義だもん。
迷惑かけてくるんなら矯正もする。
迷惑かけられて黙って引っ込んでるのはバカだ。
自分で責任とれ 人に後始末してもらおうとするな
という意味です。
不倫やめさせるのは無理だと私も思う。
治らんと思うけど。②は無理じゃない？
結局そのうち度を越したら旦那が見捨てて終わりになると思うけどね。
自分も無理だと思う。
それに、それをもしやるとしても、矯正するのはコトメだけじゃなくて、トメもペアだって
いうことは大前提だよね。
トメが、「嫁に矯正される我が娘」って言うのを受け入れるとは思えないんだ。
それやったら、トメとだんながなぜか「自己否定された気持ち」になって反発してくる
ような気がするよｗ ここまでやってきた家族関係全否定だからね。
別に②でもいいと思うよ。
それで旦那と一致しているなら、旦那と二人で一緒に戦うことになるんだから、
一人で奮闘するよりも、はるかにうまくいくと思う。
もちろん、相手は難敵だから、成功するかどうかは厳しいとおもうけど
すくなくとも、旦那と一体になって戦っているうちは、強いと思う。
逆に、①は、現実的そうでいて、あり得ない。結局ひとりぼっちになる。
③ 夫と一緒になって、夫妹と夫母の方針を突き放す。
これなら、ありだと思うけど。
長々とごめんなさい。
主人に私の書き込みのとこから全部見せた。
｢離婚しろて書いてあるな｣と言いながら読んで、
私の書き込みを｢別人が書いたみたいや｣と言っている。
私が義妹を嫌いなのは知っていたらしい。
①と②という選択肢のところではやはり｢妹やからな｣と一言言った。
妹だというなら突き放して
｢俺にも家庭があるしお前の尻拭いはでけへん、
年取った親に心配かけるな、
B君(義妹の旦那)にどう謝るねん｣と妹に電話してキッパリ言ってほしい。
それが妹の為やと思うし、その方向であれば私は協力する。
と言いました。
ちょっと待ってくれ と夫は言い、
とりあえずこの件は急ぐし、この件だけ終わらせてから話せえへんか
と言った。
それじゃあ何にもならない ということをわかってくれない。
私の話術がダメなんだと思う。
すいませんでした。
ありがとうございました。
ダメなのは話術じゃないよ
すぐに諦める、その諦めの早さと負け犬根性だよ
逃げて文句ばかり言ってても、何も変わらないし、誰も変わらない
>とりあえずこの件は急ぐし、この件だけ終わらせてから話せえへんか
次からも全部コレで済ます気ですねだんなｗ
自分の浮気もそういって隠すんだろうな～ｗ
不倫や不始末の尻拭いしてやるのは優しさではありません。
>>520だんなは現実見ましょう。
うちオフクロと嫁が喧嘩しててさ～ は会社でもネタとして話せる場合があるけど
うち妹が不倫しててさ～これで○度目なんだけど・・・は
まともな人間ならお付き合いご遠慮させていただく内容だろｗ
書き込んだ>>520もそうするべき。
それができていない時点で糞ダンナと同じレベルの馬鹿。
クソつかまえちゃってご愁傷様です
だったら諦めて受け入れるしかないんじゃないかな。
＞とりあえずこの件は急ぐし、この件だけ終わらせてから話せえへんか
毎回これっきりだからと、サイマーの身内に金を渡す時の言い訳にそっくり
そして絶対これっきりにならない。
ここで旦那もトメもコトメも揃ってクズだってことがわかってよかったじゃないか
ゴミや不用品は早目にゴミ回収に出せばいいよ
> ちょっと待ってくれ と夫は言い、
> とりあえずこの件は急ぐし、この件だけ終わらせてから話せえへんか
> と言った。
このあたりがどうしようもなく腐ってるわ
腐ったミカンは早目に捨てないと、被害が広がるだけ
> ちょっと待ってくれ と夫は言い、
> とりあえずこの件は急ぐし、この件だけ終わらせてから話せえへんか
> と言った。
ダンナ、まだ見てんのかな？
「今回だけ」「この件だけ」と先延ばしにして問題を先送りにして
奥さんが根負けするのを待ってるんだね
最低だね
そこまで人間落ちたらおしまいだよ
今、お風呂。
後でもう一回見せて
と言ったけどもう見せない。
見せても無駄。
締めたのにまた書き込んでごめんなさい。
>>610
叩かれてるのをそのまま見せればいいじゃん。
隠すから、中途半端に終わるんでしょ。
旦那がまともなら全部目を通しても怒らないで、反省するよ。
逆ギレしたら、まあそこまでの人と思って人生考え直した方がいいよ。
そんな面倒なクズ妹がついてくる不倫容認夫と、一生一緒にいられるの？
「何もなかったんだし、終わったことを蒸し返すなよ」ってスルーする旦那が見える。
＞とりあえずこの件は急ぐし､この件だけ終わらせてから話せえへんか
不倫容認のクズかー。
妻の気持ちも理解しないバカとなんで結婚してるの？
お前は不倫するなよとかも言われたんでしょ？
旦那の自己紹介乙って感じ。
不倫やってるやつほど、配偶者を疑うんだよねー。
こいつも不倫してるんじゃないの？ってさ。
普通の倫理観を持っていたら、何が妹にとって幸せかわかるじゃん。
もう夫含めて夫の親族全員に会うのやめたら？
んで、忘れた頃にコトメ旦那にちくってやれよ。
子供できて、自分の種でもないのに育てさせられたりしたらカワイソー
そういうかっこうの托卵みたいなことをされる恐怖を、この旦那も味わえばいいのにw
見せないのか
確かに諦めるほうが簡単だもんね
でもね、戦おうとしない人は誰も助けないよ
旦那の倫理観は大丈夫か？
旦那も不倫してるんだったら不倫者特有のおさめ方マニュアルがあるかもね
助けてほしいけど自分じゃむり、なDV被害にあってるわけじゃない。
コトメ自体は「別れたくない」んでしょ？
だったら自己責任でいけよ、というしかない。
一回痛い目見ないと繰り返すって分りきってて
手を貸すのが意味不明。
子供の自立を妨げて自分を必要とさせつづける親そのものって感じ。
不倫バレしたら自分たちにも慰謝料請求くるかも知れないのにね。
ごめん
今日はもうしんどいってことです
あんまり畳みかけても…って思うし
義妹が原因でおかしくなるのは嫌
これは私の意地だけだけど
夫に対してもう少しやってみたいと思う。
人の口には角立てられないからそのうち
不倫の妹をサポートする不倫するよりモラルの欠如もない人間として
ご近所や職場で有名人となるでしょうね。
こういう事実って知れると一生付きまとう。
子供も結婚時期になって興信所が入ると縁談壊れるでしょう。
不倫をとがめないで奨励する家風じゃまともな家の子女はご遠慮しますよ。
叔母の痴態を見続けて育つ子供なんて全うに育つかも怪しいし。
離婚を迷っている間に噂になると奥さんも同類に見られるから
早めに籍抜いたほうがいいと思うなあ。
知っててうだうだしてるとその家族と関係あるあなた自体もインモラルにされてしまうよ。
×人の口に角
○人の口に戸
子供がいてもいなくても、切り捨てたほうがいいと思うよ？
私の父もあなたの夫と似たようなタイプ。
常に、自分の妻よりも兄弟を優先する父のせいで、私はいつも我慢させられてきた。
不幸な子供を増やさないで欲しい。
もうしんどいんだったら、なおさらこのスレだけダンナに教えて
今日は放置
ダンナに一人で考えさせればいいじゃん
これが世間一般の考え方だって
ここで完全放置したら、ダンナは自分に賛同したと思って
これからもコトメLOVEな考えを改めないよ
ああ、親に反対されるような人と意地になって結婚したんですね？
それならあなたの何が何でも離婚したくない気持ちわかりますよｗ
結果がこれでは親に二度と顔向けできないですからね～
不倫隠蔽工作に加わったなんて知られるよりマシじゃない？
家族だからとか何の言い訳にもならない。
人としてアウトっしょ。
特に大人がやった倫理に反する事ならばちゃんと自分でけじめをつけるべきだと思う
それがいやだったら倫理に反することなくまともに生きるしかない
そうやって妹のけつふきして生きていくつもりなら結婚はしては駄目だったんだよなあ
夫は不倫容認してないし、困ってるんだけど妹がかわいいし能力がないだけ。
私も諦めてないし。
ただ、白か黒か 別れるか別れないか
早急には決められない。
まだトラブルは始まったばっかりだし
この件が終わってからじゃダメなんだとまずわからせないと
全部いっぺんにはできない。
あんまり気にしなさんな。
使えそうなアドバイスだけチョイスして、後は流しておくのが吉だよ。
あなたも自分の考えに頑なにならずに、臨機応変にね。
ご主人が話し合いにだけは行きたいと言うなら、それは行かせて、
でも、話すだけで金銭援助など以ての外、次は二度とない事、
私は本来関わるのも嫌がっている事等をトメコトメにもガッツリ言ってもらったら。
ご主人にも、何のかんので尻拭いをするからコトメは繰り返すのだ、
そして今回の件であなたの家族はあなたも含め信用できなくなった 、と
大きな釘を打ち込んでおくとか。
ゼロか全部かみたいな極端な考え方はちょっと待った方が良いな。
矯正とか無駄に神経擦り減らすだけだから。
不倫幇助で義弟から訴えられる可能性あるんじゃない？
アドバイスを求めてる訳でもなさそうだし
言うだけ無駄だわ
世の中そんな素晴らしい旦那さんばっかりじゃないじゃん。
意地だけどやってみるって言ってるんだから見守ろうよ。
旦那だけでなく、本人ももう見る気ないだろ
もともと愚痴を零したかっただけなんじゃないの
私のことだし私にも当然考えがあるんだよ。
自分の思い通りにならないからって 言うだけ無駄 なんて言わないで。
逆ギレじゃないよ。
あなたには本ギレだよ。
八つ当たりｳｾﾞｪぇ！
その怒りはコトメとトメ、夫に向けるべきもんだろーが。
ある意味勇者ね、あなたｗ
＞うんざりした顔して｢またか～他にすることないんかあいつ｣と
言うほど繰り返してきたことの最新号だろ。
あーだこーだアドバイスされたら逆切れ
好きにしたらと言われたら本切れ
一体どうしたいわけ？
つか、もしかして旦那と話してるときも、こんな風に
揚げ足取るみたいにすぐに逆上してキレまくってんのかなと
ふとおもた。
だとしたら旦那の逃げ発言も、逃げじゃなくて
「今は何を話しても聞き入れてもらえる余地が無い。落ち着くまで
待とう」つー意味なんじゃね？という気がしないでもない。
>義妹の旦那さんは…(どう言ってるんですか？)と言いかけたら義母が
>｢知らんと思うわ。そこらへんはAもしっかりしてるし」
この発言にぞっとした。
しっかりしてる、って違和感感じないところがもう感覚がおかしい。
愛嬌があって親戚にも人気で～ってくだりで思ったけど
人気者に頼られる自分凄いって評価されたいんじゃないかな夫も義母も。
自分をよそに誉められる「妹」・「娘」に一種屈折したコンプありそう。
> 自分の思い通りにならないからって 言うだけ無駄 なんて言わないで。
> 逆ギレじゃないよ。
> あなたには本ギレだよ。
そういう自分も、自分の思い通り、期待どおりのレスが来ないからって
キレてんじゃん。
ﾊﾞｶｼﾞｬﾈｰﾉ
ほんとに言うだけ無駄だわ。
自分の説明不足を棚に上げて、文句ばっかりだもん。
何がどうなっても自業自得だよ。
不倫暴露するんじゃね
自分なら配偶者の家族でコソコソ隠し事されるの嫌だから、
思いっきりコトメ旦那に言ってやりますがねｗ
道徳的に許せないんです！むしずが走る！とキレる。
自分は旦那と離婚しない限りコトメと縁が切れないよね
さっさと一抜けたしたいよね
なるのはめに見えている・・・
この人は周りの人（スレ住人）が自分の思う通りのレスをしないとキレているみたい
問題を先伸ばしにしてごまかすダンナとお似合いの夫婦じゃんwww
もうここに書き込まずに勝手に頑張ってくださいwww
嫁の私も可愛いはずだから不倫を許すんだね、
と思われても仕方が無い屑旦那だな。
この記事へのコメント
痴話喧嘩に関わると、下手に関わったのが一番被害を受けるから関わらないのが一番なんだか
向こうから二人でゴロゴロ転がりながらやってきてこっちを巻き込むから性質が悪い