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トメの嫁いびりが巧妙過ぎ&夫はエネ夫、実家もトメを信用してる・・・私はこんなにしんどいのに

969: 2009/04/22(水) 10:11:37 0

夫、「私との家庭は2年、義実家との家庭は26年」と言って
全てにおいて義実家を優先する。
私の事も「お前とは出会って4年、お袋は28年」って。悲しかった。
誕生日も、結婚記念日も、夫の昇進祝いも、全部義実家で。
百歩譲って夫の誕生日はいい、でもどうして私のまで。
「じゃあ私は自分の誕生日は自分の実家に行く」と言ったら、
「確かに理屈としてはそうかもしれない、でも俺達今家庭を築いている最中でナンタラ」
と延々と語られ、何かもうどうでも良くなって
義実家で、食材も持参で、まず家の掃除をさせられて、
台所を綺麗にして漂白剤につけて、「その間に買い物行ってきて」と言われ
トイぺやキャットフードやその他重たい物を買いに行かされる。
トメは高圧的に「行け!」ではなく、「ごめんねぇ、いい?お願いしていい?」と言ってくるので断りにくい。
食材はステーキ肉と、ブロッコリーと、サラダ用スモークサーモンとベビーリーフ。
悪気はなく、本当に祝ってくれる気がある夫がデパ地下で買って来てくれたもの。
本当にうれしかった。義実家でもいいやって思ったくらい嬉しかった。
家事で疲れきった私はその夫の気持ちを思って頑張った。
夫が来て「ケーキ買ってきたよー!」と言われた時、泣きそうな位だった。
でもね、トメの「嫁子ちゃんにね、色々頼んであれもこれもやってもらって助かったよ。
せっかくだし○○寿司にでもいかない?嫁子ちゃんをこれ以上動かすのは可哀そうで…」
肉もサーモンもワインもケーキもあるのに、「それもそうだな!」って。
トメすごく人当たりが良いし、言葉も柔らかいから怒ったら私が完全に悪者になる。
でも明らかに「悪気がある」って分かる。
「棚を動かしてほしいの。私出来なくってね…ごめんね」とか言って
私が必死で動かしてる間、トメはテレビ見てお茶飲んでる。
でも数日後、義実家に行くと申し訳なさそうに「やっぱり元の位置が良いって思って…」と
棚が元の場所に戻ってる。
本がみっちり詰まった本棚を動かせ、と言われた時、
さすがに無理だと思って「夫が居る時にします」と言うとしなくていいって言う。

本日のピックアップ |ω・)ノ
~ここから記事の続き~

970: 2009/04/22(水) 10:12:41 0
11時ごろに呼ばれ、行くとトメはもう食事を済ませていて「ごめんね、お昼食べてくると思って」と
一人で鰻食べてた。私には何もなし。
コンビニでも行って何か買ってきます、というと
「そんなぁ~、じゃあこれ食べて」と食べかけのうなぎを渡されそうになった。
嫌だというと泣くし、帰るというと泣くし。
凄いよ、涙好きな時に出せるんだね。
でも何もないって言った時笑ったの見たよ。
家じゅうあんなにきれいなのに、台所に醤油と油とゴマが散乱してて
「こぼしちゃったの、ごめんね、腰が痛くて…お掃除手伝って欲しいの」
って、どうこぼしたら壁に油一本分ぶちまけられるんですか。
お醤油一ビン、ゴマ一袋、ごみ箱に入ってるんだけど。
「ごめんね、ここの下にも入ってると思うの」ってコンロまで動かされて。
手伝うよ、でもしゃがんでる私のおしり蹴るんだよ。
「きゃ、ごめん」って申し訳なさそうに言うの。
コンロ持ち上げてる時もパッと手を離して私が手をはさんでいたそうにしてたら
「ごめんね、ごめんね、私うっかりして…」って謝って来て大げさに救急箱持って来て。
うっかりじゃなかったよ。コンロの下に手を入れて、「せーの」で持ち上げた時離したじゃん。
何回も何回もごめんごめんって言って、夫に電話して
「嫁子ちゃんが怪我した」って言って、夫から「お母さん心配してたよ」って言われる。
パートから戻るとトメが居てお掃除をされてる。
合鍵は夫が渡した。
「ゴミはすてておいてあげる」って持ち帰られて、私の物が大量に無くなってる。
でも夫に言っても「うっかり屋だからなぁ」って言うだけ。
合鍵を返してほしいと言っても「お母さんだよ~?」って笑う。
本当は正社員のままでいたかったのに
「結婚もしたのに働かせるなんて嫁子ちゃんがかわいそう」って何時間も粘られて
夫にも説得されてパートになった。
あの時なんで言う事聞いちゃったのかな。
頭ぼーっとしてきて、もういいやって気持ちになったからOKしちゃったんだけど
なんてバカなんだろう、ってすごく思う。

 

971: 2009/04/22(水) 10:15:23 0
辛いと言って今までの事を言っても「大げさだな。お前は甘やかされてて我がままだよ」って怒る。
確かにトメにされている事は人に言っても好意でしてると思われると思う。
これ読んでる人からも「いいトメじゃん、うちのトメなんて~…」
「戦わない私が悪いんでしょ」って言われると思う。
でも、真綿で首を絞められるってのはこう言う事言うんだろうな、と。
生理も止まってハゲ出来た。
親も「あんなに優しいトメさんで良かった」って喜んでる。
怖いよ、死にたくなるよ。お酒たくさん飲んじゃって
病院で血液検査してもらったらガンマGTP500だって。
普通は30とかなのに。
涙ばっかり出て何したいのか分からない。
辛そうな私を見て夫が同居しようって言ってきた。お母さんと一緒なら俺も安心だって。
一緒に病院に行こう、俺が行けない時はお母さんが一緒に行ってくれるよって。
死にたいって思うけど、本当は死にたくなくてwww
変な言い方だし、申し訳ないけど酷い嫁いびりされてる人がうらやましい。やり返せるから。
私味方が誰も居ないよ。相談してもこんなハゲのアル中の女の言う事誰が信じてくれるんだろう。
市の相談所行ったけど、私が悪いって、被害妄想だって言われて
もしかしたら本当にそうなのかもしれない。
みんなが言うとおり私はただの我がままの、
人の親切も素直に受け入れられない人なのかもしれない。
だったら死んだ方が世のためなのかな~とか思うんだけど、死にたくないんだわ。
どうしようかな~って思って嫌になる。
同級生がまだ綺麗で可愛いのが憎い。
ホントは私だってまだ24歳で、綺麗でいられたはずだし、好きな人と結婚できたんだから
もっともっときれいなはずなのに。私ホントひがみっぽくて嫌な女。
また今トメから電話来てる。出ないと家に来るから出ないと。
書いたら少しスッキリした、目が滑る文章でごめんなさい。

 

984: 2009/04/22(水) 10:25:22 0
>>971
それは夫も偽実家も普通に糞
病院の検査結果は親に見せて、それでも理解できないようなら
親も理解できるまで一度切り捨てたほうがいい

 

972: 2009/04/22(水) 10:15:42 0
だ、だいじょうぶ?

 

973: 2009/04/22(水) 10:16:06 0
そこまでいくと、離婚すればいいと思うけどなあ。

 

974: 2009/04/22(水) 10:17:18 0
電話でないで!!!
来ても居留守使いナよ!
被害妄想でもなんでもないよ!
逃げるんだ!

 

977: 2009/04/22(水) 10:20:59 0

>>974
合鍵持ってるのに居留守はどうかな?

実家に一時避難、その間に病院に行った方がいいよ。
まだ24なんでしょ?
やり直し、全然出来る!

 

975: 2009/04/22(水) 10:17:50 0
ここに書いたこと全部、実家に帰って言ってみなよ。
ハゲと生理がとまったことと、ストレスでお酒飲んじゃうこと全部も全部。

 

976: 2009/04/22(水) 10:20:25 0
はやく逃げ出す準備を!

 

979: 2009/04/22(水) 10:23:50 0
>>969-971
そこまで追い詰められているのに、まわりの人が誰一人気付かないなんて
よっぽど巧妙にトメは立ち回っているんだね…。
今すぐ貴重品を全部持って2~3日家を離れてみれば
自分がどうしたいかわかるんじゃない?
誰か信頼できる友達があなたのそばにいればいいんだけど。

 

982: 2009/04/22(水) 10:24:31 0
ここのURLを旦那と実家に教えて旅にでた方がいいレベル
つか子供できる前にマジ逃げたほうがいい
24歳ならまだ全然大丈夫だよ、このまま10年、20年たったらもう救いようがないよ。

 

983: 2009/04/22(水) 10:25:20 0
デモデモダッテ臭がするよ

 

985: 2009/04/22(水) 10:26:49 0

実家にも逃げにくいのは大変だね
旦那もモラハラ気味だし、姑は底意地が悪い
たぶん、周囲の評判も二重丸だろうから信じて貰えないんだろうね

とりあえず、ブログでも書いて不特定多数の人に愚痴ればいいと思うよ
判ってくれる人も居ると思う
荒らしもでるだろうけど、偽善者トメの猫かぶりよりハッキリ悪意が有る分荒らしの方がマシだ

で、酒は止めた方がいい
せめて甘い物にシフトしない?

 

990: 2009/04/22(水) 10:35:53 0
かなり、イカレてるよ
逃げた方が吉ですな

 

994: 2009/04/22(水) 10:37:22 0
まずは同居は絶対拒否と、これから日記をつけたほうがいいと思う。
カウンセリングに通って、ぜんぶ先生にぶちまけてしまったらどうかな…
まだ若いよ。ハゲなんて治るよ。いくらでもすてきな男性がいるよ!

 

996: 2009/04/22(水) 10:38:25 0
ルームメイトって映画思い出した。こえぇぇぇ

 

997: 2009/04/22(水) 10:39:37 0
カウンセリングとか日記よりまず離れた方がいいと思うけどなー。
一緒にいると考えられなくなりそう。
途中ですがこちらも(*ノ・ω・)ノ⌒。ドゾ
~引き続きお楽しみください~

999: 2009/04/22(水) 10:41:08 0
カウンセリングには行ったのかな?
そこで溜め込んでるもの全部吐き出した上で、
旦那も一緒に病院に行ってもらって
先生から話してもらうってわけにはいかないのかな。

 

引用元: http://2chspa.com/thread/live/1240017785

8: 2009/04/22(水) 10:56:57 0
前スレ969さん
ここに書き込むってことは夫がエネだってこともトメが糞だってことも
わかってるってことじゃん
じゃあ戦うしかないわな

 

11: 2009/04/22(水) 11:01:56 0
>>8同意。分かってて書いているんだから、さっさと実家へ帰りなよ。
本当に同居に持ち込まれたら辛いよ。

 

9: 2009/04/22(水) 10:59:40 0
前スレ969さんへ
あなたのご両親は今のあなたの状態を見ていないんじゃない?
多分今のあなたは見た目からして普通の状態ではないように思えるので
何も言わずに実家に帰れば、ご両親もわかってくれるはずだよ…。
このまま我慢せずに、すぐに家を離れたほうがいいと思う。

 

10: 2009/04/22(水) 10:59:56 0
戦うのも良いけど、まずは心身ともに万全な状態にしてからでないと。

 

12: 2009/04/22(水) 11:03:00 O

前スレ969
嫁が嫁の実家で祝い事をしようとすると「これから俺とおまえの家庭を作ろうとする中で云々」なのに
夫の祝い事は夫実家でやるのはオーケーなのはおかしいよね……

カウンセリング受けて、いいように事が運びますように。
良トメだろうが悪トメだろうが「ストレスの原因はトメ」なんだからさ……
旦那はストレスの原因をなんだと思ってるんだろう……

 

13: 2009/04/22(水) 11:03:15 0
今頃トメの相手してるんだろうか?

 

14: 2009/04/22(水) 11:03:25 0
ここに書き込めたのが一歩前進じゃん
できないことはない
離れたらすごく楽になる まちがいない

 

15: 2009/04/22(水) 11:12:07 0
このトメは相当狡猾だから全力で逃げたほうがいい
親や、周りの理解を受けにくいと二の足をふむ気持ちもわかるが、
周りの人にわかってもらうのは後でもいい
実親には「落ちついたらきちんと話すから」とかなんとか言っておいて
実家にでも逃げた後、カウンセリングでも弁護士のところにでも行って
思いのたけをぶちまけなされ
夫との間に子供でもできようものなら、子供も洗脳されていいように操られるよ

 

16: 2009/04/22(水) 11:13:56 O
仮に良トメだとしても好きじゃない他人と暮らすのは苦痛だよ。あなたの嫌だという気持ちももっと尊重されるべき。
実家に帰ってぶちまけてしまえ。「周りが言うように優しい姑ならなんでこんなに私が追い詰められてるの?」って言って
今までの事聞いて貰って。24才なんて人生これからじゃないか!一歩は踏み出せたんだから二歩目はもっと楽に動けるよ!

 

17: 2009/04/22(水) 11:14:58 O
「トメはホントに親切なのかもしれない、でも私には合わないみたいでストレスで禿げたしお酒も止められない。
これ以上私をおかしくさせたくないなら接触させないで。」
とトメが悪いかどうかじゃなくて、トメに会う結果どうなってるかを見てもらうんだ

 

18: 2009/04/22(水) 11:16:12 0
でも、一番の問題はトメじゃなくて旦那だよなぁ。

 

19: 2009/04/22(水) 11:18:48 0
自分の精神状態を伝えても
理解できない、信用できない夫と暮らして楽しいはずないよね。
病気になった時に身をもってかばってくれたりできないのは屑。
逃げようよ。

 

20: 2009/04/22(水) 11:19:20 0

もう既にトメが夫がという話じゃないね
自分で自分を助けようとしてない

とりあえず、なんとしても実家に帰るべき
帰らないなら、奴隷のままでのたれ死ぬ覚悟を持つべき

 

21: 2009/04/22(水) 11:20:29 0

実際にこのトメと暮らすと大多数の嫁は調子が悪くなるんじゃないかな?
それぐらい狡猾だし、なんていうか嫌な女の見本みたいな女じゃね?
このトメをいい人っていう人は自分に関わりがない人だけでしょ。

嫁に夕食の準備をさせておきながら、嫁のために外食にしましょう!なんて
いい人が言うわけないじゃん。本当に嫌なトメだわ。

 

22: 2009/04/22(水) 11:20:49 O

前スレ969

ここに書いた、夫とトメにされたこと言われたことや、あなたの診断結果や現状を
箇条書きでいいから、もう一度全部紙に書き起こして
それ持って実家に帰ってご両親に見せた方がいいと思う。
口で言ってると、途中で遮られたりして、段々続きを言えなくなると思うから。

コピーとって、夫にも置き手紙みたいにして読ませたらいいよ。
特に、「自分の祝いは実家→歴史があるから
969の祝い→家庭をつくってる途中だから」の矛盾点。

逃げた方がいい。

 

23: 2009/04/22(水) 11:21:56 O
「お義母さんはうっかりでコンロ落として何回も私の指挟むから嫌い」
「棚を動かしてあげたのに次の日に自分で戻すから嫌い」
「壁に油一本分ぶちまけるから嫌い」
「しゃがんでたら何回もおしりに足を当ててくるから嫌い」
された事実を逐一夫に鳩したらどう反応するかな。

 

24: 2009/04/22(水) 11:23:02 0
>>23
969夫だと「気のせい」で終わりじゃない?

 

25: 2009/04/22(水) 11:25:01 0

「年寄りだから足元や手元が危なくなっているんだな。
やっぱり一緒に暮らさないと無理だお」と思うんじゃね?

食べかけのウナギ差し出すってウゲ!
969のオヤジさんに同じことやられたらダンナ食べるのか?
聞いて欲しいよ。

 

27: 2009/04/22(水) 11:30:01 0

今までおかしいと思ったところその理由、対応の仕方、された事、どう思ったか
落ち着いて書き出してみたらどうだろう?

 

28: 2009/04/22(水) 11:31:07 0

逃げろコールで1000までいきそうな勢いだなw

でも自分も逃げろと言う
戦うにしてもまず体勢を整えないと
そして一人でも味方を増やさないと

 

29: 2009/04/22(水) 11:31:34 0

珍しく脳みそが入ったトメだよね
自分が悪く言われないように立ち回ってる
相手はすでに臨戦態勢なのに嫁子さんは見方も無く無防備
勝ち目がないまま外堀を埋められていく
歴史が浅いからこそ優先しておかないと新しい歴史なんかできないのにね

なんかあれだよね「あなたのためだもの」ってCMみたいだ

 

31: 2009/04/22(水) 11:31:54 O
「嫁と姑は家族じゃない。戸籍も別の赤の他人」
ってはっきり言ったらやっぱり悪者になる?
医者の診断書とカウンセリングを受けて「原因は姑。その原因を近付けようとする夫は有責」に持ってくしかない?

 

32: 2009/04/22(水) 11:33:09 0
この夫は姑>>>>>嫁の図式は絶対変えないよ。
何言っても無駄なタイプ。
何故なら根底に
>お前とは出会って4年、お袋は28年
があるから。いくら嫁と何年も過ごしても姑が死ぬまで姑との年数も
どんどん加算されてくから勝てるわけがないwww
家庭を築くつもりはない。嫁はあくまで影で俺と母さんの世話してろって人間だよ。
わかってもらおうとする労力があるならまず逃げて自分の
健康と精神状態をまともにするほうへ割いた方が良い。

 

33: 2009/04/22(水) 11:33:22 0

熱々のステーキできてたんだよね?
それなのに寿司?
その一件だけで十分すぎるほどの嫁いびりに証拠だと思うけど。

あくまでも寿司に連れてゆかれたら大トロ食いまくっちゃうな。

 

34: 2009/04/22(水) 11:35:43 0
>>33
「空気が読めないけど、悪い人じゃないじゃないの」でおしまい。
そこがこのトメのうまいところ。
付き合いの浅い人間にはわからない。
自分が深く付き合って、しょっちゅうやられて初めてわかる。

 

35: 2009/04/22(水) 11:38:20 0

このトメをやり込めるのって、難しいね…
旦那には理解できないかも?

実家に帰ったら、トメにやられた事を両親にやってみれば?
そうしたら理解して貰えるかも?

 

38: 2009/04/22(水) 11:41:52 0
普通に考えて
そういうトメに育てられた息子(夫)だから曲者かもね。

 

41: 2009/04/22(水) 11:45:24 0
>>969
こちらも悪げなく階段から突き落としてしまえばいいよ
それで夫が切れたらもうそんなカスはいらないと割り切れるだろ
トメもやり返さないとわかってるから調子に乗ってるんだし
やり返すのも、離婚するのも少しのことからはじめればいいんだよ

 

42: 2009/04/22(水) 11:45:56 O

デモデモダッテも結構だが、死にたくなくても死ぬよ、このままじゃ。
肝臓壊してぼろぼろになって向こうから
捨てさせるのが目当てなら酒も飲めばいい。
臨終の間際にトメのにたにた笑いを見たいのなら今のまんまでいればいい。

自分でまず行動を起こさないと味方なんて増えないよ。

 

43: 2009/04/22(水) 11:47:11 O

肉般若タイプだね、まさに。
とにかく逃げなきゃいけないけど、先立つものは大丈夫なのかな。
最悪、実家も頼れない可能性も出てきそうだし、パニクってるだろうけど冷静に考えて。

あと、日記や紙に書くのは今回リスキーかも。
相手は合い鍵を持ってるんだし、家捜しされて見つけられるかもしれないから。
隠し場所には細心の注意をはらう必要があると思う。

 

44: 2009/04/22(水) 11:49:11 0
このスレに書き込んでるって事は誰がおかしいかわかってるんだから
気を取り直して早く逃げる準備して

 

45: 2009/04/22(水) 11:49:21 0
改めて読むと本当にやられっぱなしだな。
これじゃ付け上がるよ。っていっても、そこが性格の良さなのかも
しれないが一人で抱えて自爆じゃな。
子供も居ないみたいだし、さっさと距離を置いた方がいいと思うよ。

 

46: 2009/04/22(水) 11:51:03 0
夫も姑も良い奴隷ゲットしたなって思えるくらい
やられっぱなし

 

47: 2009/04/22(水) 11:52:55 0

じみーに
こそっと逃げ出して二度と戻らない。
自分の体を粗末にしてたら
神様のバチが当たるよ。

目の前の箱で
現代の駆け込み寺みたいなところを探して。

 

48: 2009/04/22(水) 11:55:42 0
トメさん、何処か悪いのでは作戦
食材をぶちまける、コンロを落とすのはパーキンソン病(適当)では、
家具の移動を戻す、判断力が無くなってきたみたい、
私の物を持ち帰る、物忘れかも。
同居への一本道だな。w

 

55: 2009/04/22(水) 11:59:05 O

>>48
どう見ても同居フラグです。ありが(ry

気の強い人なら、いっそ同居してやり返せwとか冗談で言えるけど
今回ばかりはそんな冗談も言えないよ。

 

49: 2009/04/22(水) 11:57:47 0
もうトメがどうこうじゃなく
「あなたが嫌い」って旦那に言えば?
嫌いだから婚姻関係を続けていられない、でいいじゃん
わからそうとする必要ないよ

 

57: 2009/04/22(水) 12:00:17 0

どうも実家の家族に体壊していることを言ってない印象が…
ハゲと肝機能のデータ、やられたことリストの書き出しを
親に見せたら、さすがにヤバイと思われるけどなあ。

>>49
それがいいかもね。
トメがとか夫の態度がというと、改善策を提示されてしまう。
このトメや夫みたいなタイプはすごく模範的な態度で謝りにきたりして、
実家の家族が「これだけ改心してるんだし」って懐柔されてしまう可能性ある。
「嫌いになった」はどうしようもない。

 

50: 2009/04/22(水) 11:57:48 O
カウンセリング受けてカウンセラーから「トメは悪くないが嫁子さんにとってトメとの接触を絶つのが一番治療」と言ってもらっても
聞かない旦那なのかな……
肝臓おかしくするほど嫁が酒のんでるのも禿るのも整理止まるのも間近でみているのに……

 

51: 2009/04/22(水) 11:57:54 0

死にたくないのなら
これ以上肝臓を痛めつけてはいけない

つまり
逃げて!逃げて!逃げて!逃げて!逃げて!逃げて!
逃げて!逃げて!逃げて!逃げて!逃げて!逃げて!
逃げて!逃げて!逃げて!逃げて!逃げて!逃げて!

 

62: 2009/04/22(水) 12:05:57 O
>>51
気持ちはよくよくわかるがそれだけ同じ単語を並べられると怖いぞ……

 

52: 2009/04/22(水) 11:58:20 0
前スレ969さんがまたスレ見にくるといいんだけど。
ほとんどの人の「おかしいのはトメと旦那」の書き込みが
969に伝わるといいのに。

 

53: 2009/04/22(水) 11:58:25 0
まだ24なのに、可哀想に…
さっさと離婚して逃げたほうがいい。
24なんてまだまだ若い、いくらでも綺麗になれるよ。
あなたのしてる我慢は何の意味もないよ。

 

54: 2009/04/22(水) 11:58:45 0
狡猾なトメだな。
早く貴重品だけ持って実家でもどこでも逃げるんだ。
親には落ち着いたら話すとでも言って旦那とも会わないようにして貰え。

 

56: 2009/04/22(水) 11:59:24 0
ほとんどどころか、全員一致でトメ&旦那がおかしいだと思う…

 

58: 2009/04/22(水) 12:03:09 0
トメ陰険だけど、良い嫁を捨てたら平気じゃん。
ただ、今の969には無理だからとりあえず逃げて。

 

63: 2009/04/22(水) 12:05:59 0
>>58
問題はトメだけじゃないとおも。
旦那がいい人ならこんなクソトメにはいくらでもやりかえせるけど
969旦那はトメ寄りだから、やりかえす=離婚の危機もあるから
気の強い人でもちょっと躊躇うとおも。

 

79: 2009/04/22(水) 12:12:58 0
>>63
離婚上等!が前提で書いたw
こんな旦那だったらいらんもーん

 

59: 2009/04/22(水) 12:04:03 0

理由を言っても、論破されるだけだからね。
どうせ悪者にさせるのは見えてるしさ、自分の体の為にも
いまこそ我侭にならなきゃどうするって感じ。
「いや」「嫌い」で通すしかない!

 

60: 2009/04/22(水) 12:05:07 0

>ほとんどどころか、全員一致でトメ&旦那がおかしいだと思う…

いや、この状況でデモデモやってる本人がおかしい
いびり殺されるのが趣味としか思えないレベル

 

67: 2009/04/22(水) 12:07:02 0
>>60
よくこれだけ傷ついてる人間を
さらに貶めるような発言ができるな。
お前がハゲろ。

 

69: 2009/04/22(水) 12:07:52 O
>>60
人から正常な判断力を奪うのがイジメでありイビリでありDVであり虐待なんだよ……

 

74: 2009/04/22(水) 12:10:23 0

まだ見てるかな。早く、逃げて。
トメみたいな人間は、あなたが死ぬまで、やり続けるよ。
あなたの命より大事なものなんてないよ。

>>60
これまで、ここまでの悪意にさらされたことない人間は感覚
が麻痺するもんだよ。へんな話だけど、宗教の洗脳みたい
なもん。

 

61: 2009/04/22(水) 12:05:24 0
旦那がトメ>嫁になってて変わりようがないなら
健全な家庭なんて築けないから捨てちゃえ

 

64: 2009/04/22(水) 12:06:18 O
実家の親が毒親の可能性も否めない
死にたくなければ全てを振り切る勢いで全力で逃げろ
泣くのは後からでもできるぞ

 

65: 2009/04/22(水) 12:06:57 O
なぜ?とか色々言われるだろうけど、「なぜかは自分もわからないけど、とにかくもうダメ」で
押し通せたら、なんとかなるかな。
慰謝料逆に請求されるかもしれないけど、お金払ってでも逃げた方がいいよね。

 

72: 2009/04/22(水) 12:09:36 0
>>65
慰謝料払ったら969が悪かったことになるじゃん。
慰謝料を貰わない、ならともかく。

 

66: 2009/04/22(水) 12:07:00 0
このトメみたいなタイプは狡猾にして人間関係をあやつることに長けてるから、
正面きって戦ってもこっちが消耗して自滅するよ

 

75: 2009/04/22(水) 12:10:38 0
>>66
とりあえず逃げるが勝ちだよね。

 

70: 2009/04/22(水) 12:07:58 0
金は払っちゃいかんだろう 気持ちはわかるが。

 

71: 2009/04/22(水) 12:08:51 0
969みたいな状態の人間には肉般若と戦う事は出来ない。格が違いすぎる
まずは荷物をまとめて逃げて、落ち着いてから物事を改めて考えればいい

 

73: 2009/04/22(水) 12:10:04 0

とりあえず実家に逃げてから、心療内科か何かに行ったら?
離婚云々はそれからでもいい。

レスが無いのはトメ電に出ちゃったのかな?

 

77: 2009/04/22(水) 12:12:09 0

やり返すっていうのは案外エネルギーのあるうちしか出来ないよ。
あまりにも追い詰められた状態でやっちゃうと、歯止めが効かなくなっちゃうから。
やっぱり、とりあえずは逃げるのがいいと思う。

間違いなくご主人は敵。
そこを割り切れるかだよね。
あとは、逃げる先か。

 

78: 2009/04/22(水) 12:12:17 0
実家に逃げるときは、
自分のレスをプリントしたのを
忘れずにもってけ!ほんで両親に読ませろ!

 

81: 2009/04/22(水) 12:16:21 0

トメにされたことを日記とかに記録するのはもちろん必要だけれども
記録された紙を見ても「これは嫁子の被害妄想だ」と切り捨てられるところまで来ていると思う。

誰でもいいから協力者を見つけて、嫁子からの訴えが被害妄想でもなんでもなく事実なのだという
グウの音も出ないような証拠をつきつけるべきだよ。
つまり、家のそこかしこにカメラを仕掛けるんだ。
今はうまくいってるからこの程度で済んでるかもしれないけれども
いくら狡猾でも所詮バカだから必ずエスカレートして尻尾を出す。
そこがうまく映像に取れていれば嫁子さんはこの家から本当の意味で開放される。

 

84: 2009/04/22(水) 12:18:08 0
>>81
良案!

 

89: 2009/04/22(水) 12:23:26 0

>>81
もうそんな段階過ぎてるような気がする。
実家は禿げ見せても信じないかな?

肝臓悪くするほどアルコール飲んでるなら
回復のために長時間眠るとか、二日酔いで動けない時間があると思うんだけど。
家事放棄してるとか言い出しそうだし、とにかく早く逃げるだよ。

 

82: 2009/04/22(水) 12:17:52 0
悪気は無いのよーやゴメンねが100回も200回も続いたらさすがにおかしいから録音でもいいかと

 

83: 2009/04/22(水) 12:17:53 0
本当は逃げるべきなんだけれども、なんかどうも実家でも信じてもらえないという雰囲気なんだから
周囲を説得できる材料を集めていくしかないよ。

 

86: 2009/04/22(水) 12:19:33 0
とりあえず実家に帰ったら?
「私のわがままです」だけでいいじゃん。それで
「だけど、このままでは死んでしまうので家においてください」って現状見せれば?
下手に戦おうとしたら手ぐすね引いて待っている気がする。
いじめるために連れ戻されるってこともあるかもよ。
だから「私が悪いんです。でもこのままじゃ死んじゃうんです」で何も語らず実家にこもれば?

 

88: 2009/04/22(水) 12:20:49 0

969さんへ

貴方の旦那は、もう貴方が愛した旦那ではありません。
貴方の人生を破壊する敵です。味方じゃないんです。
今の貴方は戦うことができないかもしれないけれど、
逃げることはできるんです。

ほんのちょっとでいいんです。勇気を出して。
ここに書くことができたのは大きな一歩なんですから。

 

91: 2009/04/22(水) 12:24:53 O
>>ゴミは捨てておいてあげるねと大量に持ち帰られて。
息子のうちにある嫁の私物はゴミ?
留守に鍵開けられて私物持ち出されても旦那にスルーされたら泣き寝入り?
気の弱い人なの?釣り?じゃないならしっかりして!

 

92: 2009/04/22(水) 12:25:45 O
義実家の近所にスレ住人がいればいいのに。

 

95: 2009/04/22(水) 12:28:45 0

実家がダメって思うなら、せめて友達とかキョウダイは?

それと、1日でもいいから酒を断つ!ダメでも半日!
今日半日ガマンできたら明日は1日ガマンできるよ。

そうやってできる事からまずやっていこうよ?
そのためにはまず実家に帰ろう?
「酒を断つために実家に帰る」って、自分に言い訳していいからさ。

 

98: 2009/04/22(水) 12:35:24 0

「私との家庭は…」うんぬんの時点で既に旦那おかしいよね
969さんと新しい家庭を築いていくという意思が欠けている。
トメの件もそうだけど、そのあたりからうまく突っついていけないだろうか
でもまずは逃げること最優先だね

可哀想過ぎる…24歳なんて一番綺麗だし楽しい時期なのに。
自分でやり直したいと強く思えば、リセットなんていくらでも出来るよ。

 

103: 2009/04/22(水) 12:40:54 0
あれだぬ、とりあえず気分転換もかねてボイスレコーダーを購入してくるだに。
もー今の時代は一家に一台じゃなくて一人に一台だね。
そうすればトメの尻尾もつかみやすい。

 

105: 2009/04/22(水) 12:41:17 0
次にまたトメが家に入り込んで~的なことがあったら、
「実はダンナ君の○○もなくなってて…」とかマヤってやれ。
ダンナ自身に損をさせれば気がつくんじゃ?
トメも「嫁子のしか持って行ってない」とか自爆してくれそうw

 

引用元: http://2chspa.com/thread/live/1240363966

326: 2009/04/27(月) 16:50:35 0
http://www21.atwiki.jp/enemy/pages/535.html
こいつです。この間はどうも。
結論から言うと今実家にいる。
書き込みの後、今までに無いほど自分の人生を凄く考えた。
こんな具合が悪いのに、唯々諾々と義実家に行く自分が可哀そうになってしまったよw

頭がパンパンになった様な状態で義実家に着くと、
凄く心配されてお茶を出され「座ってて」と至れり尽くせりされた。
そして「かわいそうにねぇかわいそうにねぇ」と
私の髪の毛をとかしはじめ、ゴソっと抜けた毛を掴んで
「見てほら、こんなに抜けちゃった!かわいそうにねぇ」って言いながら延々と、
毛が抜けなくなるまでとかされた。
髪の毛の山を見せられてなんかふっきれて洗面所に行き、
顔と髪をじっくり眺めたら本当にひどくって改めて驚いた。
こんな状況なのに、用事もないのに呼び出されて、された事と言えば髪を抜かれた事だけ。
もし本当に心配ならトメが来ればいいだけの話なのに?
なんだろ、何で私こんな従順に付き従って体ボロボロにして何がしたいの?と考え込んでしまった。
髪の毛の山を袋に入れて持ったトメが付いて来て
「ほらーほらー、見て!こんなに抜けたよー?かわいそうにねぇ」と言ってきたので
その袋を貰い、大げさににっこり笑い、深々とお辞儀をして帰って来た。
物凄くビックリしてたよw
おもねるように「ご飯食べよ?」と言われたけどニコニコと無視。
そして家帰って貴重品と着替えを用意してたら、夫から電話来た。
「お母さんが嫁子が辛そうって心配してたよ」だと。先手を打たれる。いつもの事だけど。
凄く具合が悪いので、今日はもう寝るから夕飯は外で食べてくるようにお願いして寝てた。
ここでお礼を。
この時、手が震えても、頭がガンガン痛くても、吐きそうになってもお酒飲まなかったよ~!
夫は一応私の夕飯を買って来てくれたんだけど、寝た振りしてた。
見てる気配はあるんだけど無視。

328: 2009/04/27(月) 16:52:12 0
次の日、朝起きたらおにぎりが置いてあって
「体大丈夫?母に来てもらうから寝ていなさい」と置手紙があったのでトメに電話した。
トメは「嫁子ちゃん、具合悪いって大丈夫!?」とさも心配げに言ってきたので
「私の体の具合が悪いって、今更気がついたのでしょうか?
昨日あれだけ私の髪の毛を抜いてくれたのに?
とにかく今日はただ寝たいだけです。家事も出来ますし夫も子供ではありません。
お夕飯は外で食べてこられるし、洗濯も今しています。だから来ないでください。
来てもチェーンをかけておりますし、とにかく今は体を休めたいので」と一気に言って
反論してくるのを遮って電話切った。
それから水をガンガン飲みまくって、酒回避!ひょーー
そして眠った。夫が帰って来た時には起きていたんだけど、
手にはクーラーボックス、中身はトメ作肉じゃがとマカロニサラダ、
冷えピタ、ウィダー、プリン、ヨーグルト、栄養ドリンクなどなど。
玄関にぶら下がってたんだって。
体調を崩した嫁を気遣い、家の前まで来たけど料理と、
風邪の時あると嬉しい物を置いて行くだけの控え目で優しいトメさんですね。
ユンケルとウィダーはありがたく頂いた。
そして夫にちゃんと病院に行って、どこが悪いか診てもらおうとすすめられた。
良く知らないけどハゲる病気ってある?
普通精神的なものだと思うと思うけど、まだ「体」が悪いという。
「お母さんが一緒に行ってくれるって言うし、ものすごく心配なんだよ。俺もお母さんも…」
一人にしておけないから、お母さんに来てもらうというので
私が行くから、と言った。
車で送って行くと言われたけど、遅刻しちゃうでしょ、と言って送り出す。
改めて貴重品まとめ直して、そのままタクシー乗ってチケットを取りつつ空港へ向かい、
無事飛行機で故郷についた。
遠い遠いと思ってたけど、いざ来てみたら近いわw
1時間もかからないのに何であんなに遠くに感じてたんだろうか?
電話もメールもたくさん来てたけど何とも思わなかったなw
329: 2009/04/27(月) 16:54:17 0
一応「今から帰るね」と親に言っておいたので出迎えてくれたんだけど
私の顔を見たら母は泣くし、父は…なんと大号泣。
心配かけたくないからって黙ってたけど、黙ってる事が親不幸だったのね。ホントごめん…
何とか必死でトメの気持ち悪さを伝え、ジワジワと追い詰められていく怖さを語り、
途中で「ただ単に私が我がままで、自己中なだけかもしれないけど…」
と言ったら母に
「ただ単にお前が我がままで、自己中なだけかもしれなくても、
お前がここまでボロボロになってるのにかばわない親なんているか!」と怒られた。
こんな事言われてホントにバカ野郎がと思いました…
子供幸せになってほしいの当たり前なのにね。

一応夫には連絡した、実家に居るって。
そして今までされてきた事を言った。今までも言ってたけど
「とにかく口を挟まず、自分の立場だったらどうかという事を前提にして聞け」と
延々と2時間以上話した。
最初やっぱりわかってもらえなかったんで、
「夫と上司」「夫と○○さん(夫が嫌いで苦手なサークル先輩)」として話した。
口をはさんできても「まず聞いて」と言って全部聞いてもらった。
その結果がこれだよ、と大量に抜けた髪の事を言ったらやっと「もしかして…」と言う気になったみたい。
髪の毛の事は分かってたけど、毎日見てたから体重は分からなかったって言ってた。
何キロかは分からないけど、11号のスカートがすとんと落ちる位。
分かるよなぁ普通……
その夜に、私は2階にいたから聞こえなかったけど、父が夫に電話してくれた。
その後、夫からメールで凄く謝られたんだけど、父はどれだけ〆上げてくれたのか想像したら笑えるw
でもその中に「まさか嫁子がそんなに追い詰められてるなんて気がつかなかった。
どうして相談してくれなかったんだ?お袋がお前にプレッシャーかけてたらしいけど、
知らない土地について来てくれた嫁子を気遣ってくれてたんだよ」
とあり、

330: 2009/04/27(月) 16:55:12 0
しえん
331: 2009/04/27(月) 16:55:22 P
①①①①
332: 2009/04/27(月) 16:56:59 0
さすがにこれは黙ってられんと思い、
「何度も言った。何度も言ったのにお母さんは優しい人だから、と聞いてくれなかった。
私が追い詰められてるの気がつかなかったの?
ハゲまで出来たのに本当に気がつかなかったの?
気が付いてたけど勝手に大丈夫って思って放置してたんでしょう?
確かに私追い詰められてたよ。他の人は一目でわかったよ?
本当に気がつかなかったんだとしたら、あなたは私を何一つ見てなかったんだよ」と返信。
それでも夫はトメだけが悪いのではなく、
慣れない土地で生活するストレスで、トメのやる事なす事全てを斜めに受け取っていたんだろう、と譲らなかった。
ちなみに「何一つ見てなかった」に関しては言及なしw
私が悪者になっても構わない。このまま離婚したい。
トメにされた事を上手く伝えられないかもしれないし、トメ個人と戦うには気力がなさすぎる。
取りあえず、今は体治します。

あとありがとう、まだ飲んでないです。
飲んでいない自分が好きになってきたくらい。
頭スッキリしてるし、言いたい事も言える。
後はこのイライラと頭痛がおさまれば、って感じですね。
体ってのは自分だけの物じゃないんだと、親が愛したものだと、
親に報いるのには私が健康でいるべきだとしみじみ思いました。
一応アル中含めてカウンセリングします。

337: 2009/04/27(月) 17:01:11 0
>>332
乙。
以前の書き込みと較べて、随分元気になったようで
読んでいて涙が出たよ。
本当に乙。ゆっくり休んで、心身を癒してね。
あなたの言うとおり、健康が一番だよ。

きっと元は頭の良い人のようだし、もう少し回復すれば戦う気力も出てくると思う。
それまでゆっくりしてください。
以前の書き込み内容を冷静にまとめれば、腕のいい弁護士ならうまいことやってくれるから。

339: 2009/04/27(月) 17:02:44 0
>>332
カウンセリング受けるとのこと、安心したよ。
とにかく体と心を結婚前の状態に戻してから糞どもと戦え。
341: 2009/04/27(月) 17:05:00 0
>>332
さあ、これから本格的に反撃だよ!
私のターン!←いまここ
344: 2009/04/27(月) 17:07:22 0
>>332
とにかく今は休んでください。本当にお疲れ。
以前の書き込みを見たとき、こっちまで苦しくて泣いてしまったんだ
んで今も泣いてる。本当にお疲れ様。
ゆっくり休んで、頭がハッキリしたら、華麗な反撃待ってるww
345: 2009/04/27(月) 17:08:18 0
>>332
>ちなみに「何一つ見てなかった」に関しては言及なしw
この辺のことをうまく突っ込んだりできる相性や状態ではないようだから、
本人同士で話をしても堂々巡りだと思うよ。
他のレス(代理ミュンヒハウゼン症候群~とか)を参考にしつつ、弁護士に相談してみては?
相手(トメと旦那)にやりこめられるよりは、第三者として誰かにお願いした方がいいよ。
377: 2009/04/27(月) 17:33:56 0
トメの悪意を証明するのは難しいかもしれないけど、
旦那が
>夫、「私との家庭は2年、義実家との家庭は26年」と言って
>全てにおいて義実家を優先する。
>私の事も「お前とは出会って4年、お袋は28年」って。
っていう考えであることをおおっぴらにしてくれたら楽に離婚できないかな。
>>332さんが精神的に追い詰められてるっていう証明はできるだろうから、
それとの合わせ技?で。
379: 2009/04/27(月) 17:37:56 0
>>377
それ重要な証言?だよね

お父様にまた電話してもらうことがあったら、
そのあたりについても聞いてもらってそれを録音
家庭は2年云々言ってる時点で、義実家>326さんなのは明白なんだし

380: 2009/04/27(月) 17:41:14 0
この旦那トメは悪くない、って主張するのはともかく、
>>332さんがやつれてるのを認めたうえでトメだけが悪いわけじゃない、
だからトメに注意しない、>>332さんが我慢しろって言ってんだよな
精神的に追い詰められてるのは事実なのに我慢すれば済むこと、なんていうとか
主張とか離婚回避に努力しようとする気があるとは思えない
ママンとボクの世間体がなにより大事なんだな
399: 2009/04/27(月) 18:09:36 0
>>332
相手は狡猾トメと洗脳下僕旦那だし332自身が精神的に弱くなってるから、ヘタにメールしない方がこじれないと思うよ。
大切にしてもらえないばかりか信じてもくれない旦那には、もう何も望めないってことに気付こうよ。
ところで旦那や義実家に332の住所録とか残ってない?
「慣れない土地のせいか嫁に嫌われちゃって~」ってトメに両家の親戚への根回しされてない?
離婚のための手段と割切って、こちらから多少マヤっておいた方がいいと思うよ。
333: 2009/04/27(月) 16:57:36 0
途中だけど前と違って随分しっかりした文章で
もうそれだけで本当嬉しく思う自分がいる。
良かった!
335: 2009/04/27(月) 17:00:31 0
狡猾なトメの嫁さんだね

がんばったね
なかなかわかってもらえそうにないかとハラハラしてた
ゆっくり休んでくださいね

336: 2009/04/27(月) 17:01:01 0
難しそうな案件だったから、密かに心配していました。
一番いいのは旦那がヲーターすることだけど、無理なら頑張って逃げ切って下さい。
身も心も状況も、全部が良い方向に向かうように祈ってます。
338: 2009/04/27(月) 17:02:29 0
まとめもそうだし今回もそうだけど、トメって代理ミュンヒハウゼン症候群だよね?
確か前にも似たようなこと子供にやって、離婚された夫がいたはず。
エネ夫じゃなくて別のスレだったかも。
340: 2009/04/27(月) 17:04:15 0
>>338
ただの狡猾で嫌なトメだと思うけどなあ。
350: 2009/04/27(月) 17:12:49 0
>>340
同意。
代理ミュンヒハウゼン症候群とかなら、背中蹴ったりせんだろ。
ただイビりたいだけ、相手が苦しむ様子を見て楽しみたいだけのババア。
善意を前面に押し出すのも、自分が悪者にされない&被害者が更に苦しむから。
仕事を辞めさせて簡単に逃げ出せないようにして、旦那を囲い込んで味方を無くさせて
少しずつ自由を奪ってじわじわ弄るのが楽しいんだと思うよ。
自爆してくれれば一番楽なんだけど、逃げる方が早い。
343: 2009/04/27(月) 17:06:58 0
>>338
素人判断で勝手に病名つけても何の解決にはならないとアレほど言ったであろう
342: 2009/04/27(月) 17:06:28 0
まだ若いんだし、やり直しはいくらでもきくよ!
原因は精神的な所でも、酒で身体も随分疲弊してるだろうし
まず病院行ってゆっくり元気になれ!
347: 2009/04/27(月) 17:09:23 0
>どうして相談してくれなかったんだ?お袋がお前にプレッシャーかけてたらしいけど、
>知らない土地について来てくれた嫁子を気遣ってくれてたんだよ」
・・・・・・。
知らない土地に嫁いで来てくれた嫁に気をつかってプレッシャーかけるって・・・・・。
旦那頭湧きすぎだな・・・・。
348: 2009/04/27(月) 17:09:44 0
体を大切にがんがれ!!
349: 2009/04/27(月) 17:11:47 0
このトメみたいに狡猾で底意地悪くて計算高い人に対抗できるのは、
さらにその上を行くぐらいのタマじゃなきゃ無理だよ・・・
351: 2009/04/27(月) 17:13:36 0
>代理ミュンヒハウゼン症候群

あー、私もそれじゃないかって思いながら読んでた。
周りにはわかりにくいところが余計恐ろしい。
旦那にもwikiを読むよう勧めてくれ。どうせ「ママンは違う」
って言うかもしれんけど。

代理ミュンヒハウゼン症候群
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E4%BB%A3%E7%90%86%E3%83%9F%E3%83%A5%E3%83%B3%E3%83%92%E3%83%8F%E3%82%A6%E3%82%BC%E3%83%B3%E7%97%87%E5%80%99%E7%BE%A4

352: 2009/04/27(月) 17:16:03 0
良かった。まだ終わりじゃないけど、逃げられて良かったよ。
とりあえずゆっくり休んで、話はそれからだね。
良い方向へ向かうよう祈ってる。
353: 2009/04/27(月) 17:16:34 0
今ごろ、近所に
私がいたらないばっかりに、
息子の嫁を怒らせちゃったの全て私が悪いの…
とか言ってそう
357: 2009/04/27(月) 17:19:30 0
>>353
あー、言ってそうw
近所だけじゃなく、息子や親戚にも言ってるね。
383: 2009/04/27(月) 17:45:04 0
>>353
ありそうだ…。
でも、もう何を言われてもいい!って思わないとこの流れからは抜けられないんだよね。
周りに気を配ることも大事だけど、自分を守るためにはなりふりかまえない時もあるよ。
388: 2009/04/27(月) 17:51:59 0
>>383
実家が飛行機の距離なんだし、
離婚してしまえばそんないやな思い出のある土地に二度と行こうとは思わない。
何を言われてようが聞こえない限り関係ない。
それぐらい思い切ってほしいよね。

ご両親が理解してくれたようだし、かなりしっかりしてきたようだし
ゆっくり休めば強くなれる人だと思うし、そう願ってる。

354: 2009/04/27(月) 17:17:56 0
だからといって突然「あの人は代理ミュンヒハウゼン症候群だと思います」なんて息巻いちゃダメだよ
355: 2009/04/27(月) 17:19:17 0
>良く知らないけどハゲる病気ってある?

妹が、精神的にものすごく追い詰められた時期に、全身の毛が抜けたよ。
免疫力が低下して、体が毛髪をばい菌とみなしてしまう状態になったとかで。
早いうちに適切なお医者さんにかかった方がいい。
メンタルもフィジカルも、両方同時進行で。
うちの場合実親が毒だったので、変な民間医療にすがったり、精神科は恥だとか
考えて絶対にかからせなかったので、結局毛根は全身絶望的なことに。

いったん結婚生活や離婚問題は棚上げにしてでも、とにかく体を治すのを最優先に
したほうがいいよ。

356: 2009/04/27(月) 17:19:20 0
旦那にこのスレ見せたらいいんじゃないかね?
326さんの普通に読んでいるだけで、トメの異常度がわかる。
すげーホラー。
昼ドラの原作に使いたいくらい。
358: 2009/04/27(月) 17:20:03 0
逆に言わないほうがいいかもな。
「僕のママンは病気だったんだよ!」で片付けられたらたまらん
359: 2009/04/27(月) 17:20:15 0
でも、どういう理由で離婚できるんだろ?
旦那が承諾しなかったら…。
うまいぐあいに離婚できても、相手が無傷だと何か悔しくないか。
364: 2009/04/27(月) 17:22:27 0
>>359
旦那有責では無理でも、弁護士雇って「妻がここまで追い詰められてるのに
いたわれなかった」だけで離婚くらいは可能じゃない?
366: 2009/04/27(月) 17:24:18 0
>>359
性格の不一致じゃ駄目なのかな?
367: 2009/04/27(月) 17:24:22 0
>>359
イビリの証拠は難しいかもしれないけど、嫁姑の間柄がうまくいかなかったこと
それによって心身ともに医者にかかるようになったこと(体重、髪等症状はしっかり出ている)
それを訴えられても、旦那が取り合わなかったこと、は使えると思う。

特に旦那が嫁の訴えを無視したってのは大きいんじゃないかな。
慰謝料たっぷりとはいかないかもしれないけど…。

360: 2009/04/27(月) 17:20:56 0
身体的理由で急にハゲるとすれば、
抗がん剤を飲んだとか、放射線を大量に浴びたぐらいだよね。
365: 2009/04/27(月) 17:24:16 O
>>360
それだ!トメは放射性物質なんだ!
361: 2009/04/27(月) 17:20:57 O
実家に帰る事が出来て良かった。
身体が治ってくればトメや旦那と対決する気力も戻ってくると思うよ。
カウンセリングを含めた通院でしっかり心身を癒やしてください。
今は優しいご両親に甘えてしまえ。
362: 2009/04/27(月) 17:21:17 P
無傷で悔しいよりも、逃げるのが第一。
離婚なんざ健康になってからで良いじゃまいか。
363: 2009/04/27(月) 17:22:08 0
見せても無駄だよ。
嫁が禿げても激痩せしても姑側につく
きもい男が何を理解するってんだ。
離婚しても理解しないよ。
369: 2009/04/27(月) 17:27:38 0
とりあえずGW中、旦那を実家に呼びつけて
家族で同じようにいびったら?
370: 2009/04/27(月) 17:28:04 0
別れるとすれば性格の不一致になるんだろうね。

しかし、この旦那が覚醒するようには思えないな。
一応は理解した振りをするけど、
「(義)母の心遣いがわからないトロい嫁」
「(義)母の親切や優しさを悪く取りすぎ」という
考えは絶対に捨てられないと思う。

ある意味では非常に性質が悪い案件。

372: 2009/04/27(月) 17:30:28 0
まず体が治らないとね。
ここでめきめきと回復するなら旦那の姿勢が問われることとなる。
明らかに結婚後に暮らした所で病気になり実家で回復する病気であるのは明白なのに
病気になる土地に必死で連れ戻そうとするのは妻に思いやりがなさ杉。
慣れない土地で他人が見て異常な風貌になるくらい追い詰められても連れ戻すって
妻を少しでも愛していたらありえないって。妻はただの奴隷だよ。

回復振りが目覚しいほど離婚か旦那が引っ越すしか選択肢はなくなる。
それでも自分の所に戻ってくるしか提示できないのなら愛情がないといえるだろうね。
自分さえ良ければ妻は死んでもOKというようなものじゃないか。
医者も入って診断書も確保できてるし話はもっと進めやすくなるよ。

375: 2009/04/27(月) 17:32:49 0
332さんガンガレ超ガンガレ。
別の方も書いてるけれど、あなたは元気でさえいられれば
本当はしっかりした頭のいい女性だと思う。

きちんと自分のことを考えているのも、ご両親への気遣いも文章から伝わってきた。
屑みたいな旦那にはもったいないわw
まずは身体と心をしっかり立て直してね。

トメがやばいと気づいて粘着してくる予感。
そういう人って、ターゲットの動きには非常に敏感だし。

378: 2009/04/27(月) 17:35:58 0
・妻は円満な関係を築く為に努力した(呼び出しに応じるなど
・嫁姑問題で、旦那が調整する義務があるのにそれを怠った(妻の話を流し見て見ぬ振り
・結果、妻は精神的に追い込まれ、身体的にも影響が顕著に現れた

ってのは夫に婚姻破綻の責任がある「婚姻を継続しがたい事由」
に当て嵌まらんのか?
どうせ円満調停に持ってかれるかもしれんが、旦那が心底反省して
破綻の原因であるトメとの関わりを断つ、って最低条件を飲めない限り
婚姻継続は難しいと思うけど

381: 2009/04/27(月) 17:44:18 O
どんなに窮状を伝えても「でもお袋だけが悪いんじゃない」と譲らない&トメの認めないんじゃ、
どんな言葉や証拠(診断書とか)出しても、慣れない土地のせい、
ストレスでトメの気持ちを斜めに受けとる嫁のせいってのは、最後まで変わらないだろうね。

嫁が苦しんでる、嫁が母を誤解してる=やっばり同居以外思いつかないだろうな。

384: 2009/04/27(月) 17:48:44 0
百歩譲って母の悪意を認めないのはともかく、ちょっとでも嫁に愛情があるなら
「母さんに悪気があったとは思えないけど、お前がそこまでつらいのなら会わせない様にする」
位は言える
謝罪も妻父に怒られたから口先で言ってるだけで絶対カケラも反省してないよこの男。
少なくとも絶縁を勝ち取るまでは何言われても譲ってはいけない
385: 2009/04/27(月) 17:48:55 0
悔しい つД`)
このままじゃ嫌だな…
386: 2009/04/27(月) 17:50:55 0
いろいろ言っている人がいるけど、法律的には離婚は厳しい

とにかくかかわるな、親に対応してもらえ
で、戻る気はないとはっきり言うんだ

相手があきらめるまでがんばれ
ごちゃごちゃ言ってきたら弁へGO

389: 2009/04/27(月) 17:52:34 0
もう弁直行でいいんじゃないの?
390: 2009/04/27(月) 17:53:12 0
離婚してもあっという間に再婚するな。
母親の上をいく鬼嫁かもしれないがw
てか、鬼嫁になれたら万事うまくいくかも。
391: 2009/04/27(月) 17:53:52 0
病院で診断書を貰えば少しは有利にならないかな?
392: 2009/04/27(月) 17:54:13 0
まだ見てるかな?
一応コテトリつけた方がいいんじゃないかな

トメの悪意が周りに理解されない事を心配してるけど、少なくともここの住人には十分伝わってるよ!
口で言うのが難しければ文章にすればいい
文章にするのが難しければ一番最初に投下したあのレスを印刷して手元に置いておけばいい
トメの悪意に追い詰められて、正に真綿で首をじわじわと絞められてるんだろうなと感じたから

体調が良くなって離婚に向けての準備が始まった時、説明に困らないように些細な事でもいいから
手帳に書き込んでみるとかやり取りしたメールを保存しておくとかできるようになるといいかな
辛いだろうけど断酒頑張ってね

394: 2009/04/27(月) 17:56:35 0
私もそう思うよ。
旦那や旦那実家に伝わらなくても
他に人にはこうして伝わってるしね。
落ち着いて考えていこう。
395: 2009/04/27(月) 18:01:32 0
家に一人でいる具合の悪い妻が嫌がっているのに、
家の鍵を自分の母親に渡したままというあたりも、
地味ながら使えないかなあ>離婚理由
これじゃ、いやな人を避けて安心できる場所がないね。
休む暇もなけりゃ病気にもなるわな。
396: 2009/04/27(月) 18:03:44 0
実際、ご両親には伝わっているしね。
大丈夫、伝わらないのはエネ旦那だけだから。
頑張れしか言えないけど、応援してます。
397: 2009/04/27(月) 18:03:48 0
離婚話が出たらトメがボロ出してくれると良いのに。
「やっぱり我慢の足りない人だったわ~最初から苦手だったの~」
とか。

体を休ませるのが第一だと思うけど、憔悴してる所を弁に見て貰った方が良くない?
なんつーか、力の入り具合が違うかなーと…

398: 2009/04/27(月) 18:08:08 0
弁直行をオススメする。
理解してくれる人いると思うよ。
実際児童虐待事例も過去あるわけだし。
402: 2009/04/27(月) 18:13:11 0
もう直接話さない方がいいよね
403: 2009/04/27(月) 18:22:07 0
色々な意味で早いところいい弁を探すのが第一だな。
そうすれば連絡もそっちにお願いできるから直接話すこともないし
今の状態も目撃してもらえる。
404: 2009/04/27(月) 18:23:41 0
このコテをw
前の書き込みの時ベロンベロンだったのですが、
それでも皆さんが日本語でおkとか言わなかったので
それが本当に、心から、力になりました。
まだまだ私大丈夫なんだ!と。
それと本当に私がお酒を飲まなくなったのはあなたたちのおかげです。
そうだ畜生、飲んでたまるかという気持ちになり、
パック酒一日1本飲んでいたのが、今水3Lです。
結構、かなり、相当辛いですが絶対に飲むものか!という気持ちです。
頭痛と、イライラが特に。でも飲みませんよ。あなたたちの気持に応えたいですよ。
それとやっぱり両親…
私の乏しい語学力ではあなたたちへの言葉は書ききれないので
とにかく私が嬉しいのよ、って事で。
来月の血液検査を楽しみにしています。
427: 2009/04/27(月) 18:54:55 0
>>404であなたたち、と言っていたのに、お前らになってるwwいいぞもっとやれwww
少しづつねらーみたいになっている、いやもしかして戻っているのか?w
そうなら健康になったときの反撃が今から楽しみだぜこの野郎www
431: 2009/04/27(月) 19:04:10 0
>>404
まずは脱出オメ!
少し休んで考えていこう。
405: 2009/04/27(月) 18:24:30 0
ここんちってウトとかコウトメはいないんだっけ。
もし離婚トメでウトが生きててコトメコウトも居るけど絶縁してるっていうなら
トメや旦那の正体を知ってるってことだし、味方になってくれないもんかな。
407: 2009/04/27(月) 18:26:57 0
>断酒嫁さん
>あなたたちの気持に応えたいですよ。
目から汁が出てきたがな…ご両親もいい娘さんを持って幸せだろうなあ。_

その言葉だけで十分だよ。頑張って。

411: 2009/04/27(月) 18:29:03 0
医者で診断書もらえば旦那の有責で離婚できるんじゃないか?
断酒嫁は何も悪くないぜ
413: 2009/04/27(月) 18:34:15 0
>>411
そりゃ断酒嫁さんの言い分しか聞いてないスレ住人は100%旦那が悪いと言い切れるけど
相手は狡猾トメと表面上嫁を心配してる僕ちゃんだからな

離婚はともかくストレスを旦那責任にできるかは正直厳しい、つか無理
しかしこれでおとなしく帰ったりしたら冗談抜きで殺されるので、しがみついてでも離婚かトメと絶縁してほしい

417: 2009/04/27(月) 18:40:25 0
>>413
ストレス溜まって病んでるなら診断書取れると思うんだがな
418: 2009/04/27(月) 18:45:47 0
果物ですか。イチゴ大好きですよ!!
今はイライラしたら私の好きな柿の種をガリボリ食ってますw
固い物をかじるのがいいw
あと犬の足もイライラしたらハンドルの様に動かすといいのですw
ホントお前ら他人事だと思っていい事一杯言ってくれるからチクショー助けてくれて本当にありがとう。
で、私カウンセリングにも行きますし、たくさん話聞いてもらいます。
トリつけて、イチゴ食べて元気なるんで、本当お前ら好きだバカ野郎が!

>>413
分かってもらえなくてもいいです、
私はあの時、死んだ方がいいと本当に思ったんで。
どんなのでもいい、私は生きたいのでw
近所だの、親戚だののババァにどう思われるかを気にする人生なんていらないのw

429: 2009/04/27(月) 19:01:26 0
>>418
ほんと我慢してたんだなあ。でも最終行を読んでかなり安心した。
元気になれよ!
432: 2009/04/27(月) 19:05:22 0
>>418
コイツ… wwwww
そんぐらいの勢いでがんがれや。
412: 2009/04/27(月) 18:32:10 0
断酒嫁さん、脱出できてよかった。
最初の書き込みは「日本語でおK」なレベルではなかったけど、その分やばさが伝わってきてこわかったよ。

トメは狡猾だというのが前提みたいだけど、以外と近所の人は見てると思うよ。
トメの所にしょっちゅう来る嫁。
しかも来るたびに面変わりしていく嫁。
とうとう実家に帰った嫁。
これだけとってもトメが何もしていないと思うほど、近所の人はおめでたくはないだろう。

あと水ばっかり飲まないで、果物とかもとるといいよ。
イチゴうまいよ。

416: 2009/04/27(月) 18:39:06 0
>>412
ドウイ
近所の人は気付いてると思う
414: 2009/04/27(月) 18:35:47 0
狡猾トメの人実家に帰ったのか。良かった
両親も味方になってくれてるし、実家でゆっくり休んでね
しかし、旦那糞すぎるね
両親は一目で辛い状態だとわかるのに毎日何見てたの?
未だにママンは悪くないとかばっかじゃねーの殴ってやりたい
415: 2009/04/27(月) 18:37:05 0
この場合は旦那有責で離婚さえ出来ればいいんじゃね
419: 2009/04/27(月) 18:48:11 0
とっとと健康になりやがれクソ女!!
420: 2009/04/27(月) 18:49:31 0
ちょっとランナーズハイ気味だなw
ビタミン多めにとると落ち着くよ頑張って
421: 2009/04/27(月) 18:50:44 O
夫有責は少し難しいかもしれない。
でも体が大事だからね。
悔しいけど離婚第一で。
422: 2009/04/27(月) 18:51:01 0
そうだよ、生きたいって思う気持ちが一番大事だよ!
嫌な奴なんて見返さなくたって、忘れてやればいいんだよ、負けるな!
423: 2009/04/27(月) 18:51:09 0
ハイになってるとこすまんけど、ぶり返しがいずれ来ると思う。
でもそれは心身の毒素排出に必須の道筋なので、フラッシュバックに振り回されないで。
「おおーこれが、あれか、来たかw」と、図太く構えて酒は遠ざけ、ゆっくり体回復させてね。
424: 2009/04/27(月) 18:51:09 0
まあしばらくは仕方ないだろう。
精神のバランス崩しているんだし
回復期も色々言動がおかしくなるんだろうな。
425: 2009/04/27(月) 18:51:46 0
美味しいもの食べて、暖かくして。
自分を大事にしてくださいね。
本当に脱出できて良かった!
426: 2009/04/27(月) 18:52:59 0
何があろうと生きてりゃいいさ
生きてて良かったと思える時は必ず来るよ
430: 2009/04/27(月) 19:02:47 0
化粧しろ
新しい服買え
キレイな靴も買ってしまえ!
11号が緩いって貴様デブだったんだろ?
ダイエット大成功したんだから
デブには着れない可愛いのいっぱい買って
綺麗になっちまえ
433: 2009/04/27(月) 19:05:41 O
イチゴ本来のシーズンは今からだし、大分安くなってるしwww
お酒飲まないでいられるならそれに越した事はないよ!
今はストレッサーから開放された反動かもしれないから、また飲みたくなったらチョコとかの甘いものもいいよ
御実家に犬がいるのかな?
ワンコはそういうのに敏感だから癒して貰え!乙!
435: 2009/04/27(月) 19:09:07 O
断酒嫁さん、
水も飲みすぎると急性中毒起こして死ぬことあるんで、
水だけじゃなくて、スポーツドリンクとか100%ジュースとか
お茶を取り混ぜて飲んだ方がいいよ。
がんばって。
436: 2009/04/27(月) 19:10:51 O
断酒嫁さん、おつかれさまです。
脱出できて本当によかった。
頑張りすぎずに乗り切ってください。
437: 2009/04/27(月) 19:14:23 0
温かいお茶を香りを楽しみつつ啜るといいよー
お供が柿の種なら間違いなく緑茶だが時には紅茶もいいもんだ
438: 2009/04/27(月) 19:15:07 P
肝臓にはしじみ汁だ!じじみ汁!
母ちゃんに作ってもらって飲みやがれ!!

んで、内も外も健康的な美人になって、元旦那pgr出来るように
きばらんか~い!!

439: 2009/04/27(月) 19:17:30 0
ターメリックたっぷりのカレー食べて
元気になってね!
450: 2009/04/27(月) 19:24:47 0
>>438案と>>439案を足して二で割って
しじみカレーなんかどうだ。
440: 2009/04/27(月) 19:18:14 0
テンション高過ぎですね、ごめんなさい。
でも今ヤバい薬でも決めてるんかって位嬉しくてw
ランナーズハイみたいなのものかもしれません。
少し落ち着きます。
すみませんでした。
441: 2009/04/27(月) 19:18:40 0
涙が 出てきました。
本当におつかれ。

意志だけでは今後、難しくなるとは思うので
とりあえず医師に相談して依存の治療もしてもらえば心強いね。

でもまあ、ストレスの原因が遠ざかったから案外すぐきれいさっぱり元気になるかもなw

442: 2009/04/27(月) 19:18:47 0
早く良い弁見つけてね
443: 2009/04/27(月) 19:19:53 0
シャープ忘れたから変える…
なかまゆきえ好きなので……
445: 2009/04/27(月) 19:20:37 0
>>443
wwww

もうちょっと分かりにくいのにした?

447: 2009/04/27(月) 19:22:31 P
お酒たくさん飲んでたなら、ウコン茶もいいよ。
459: 2009/04/27(月) 20:08:50 P
断酒嫁さん
高齢毒でROM専門の私でもトメの不気味さとダンナの反応に薄ら寒くなったよ…。
気になってたんで無事にご実家への逃走の報告を知れて良かった。
実の親御さんが温かく迎え入れてくれて本当に良かった。
あなたに断酒の決意ができて本当に良かった。
見知らぬ第3者に今回のことを報告するのには、他の人も書いているけど、最初の
カキコを印刷か手書きでそのまま見せるといいと思うよ。
失礼かも知れないけど、すごい臨場感があって口頭で伝えるよりもインパクトを
相手に与えると思うから。

しばらくゆっくりしてこれから一杯幸せになってね。
失礼しました。>all

465: 2009/04/27(月) 20:31:33 0
髪がゴソッと抜けるって・・・
ストレスから来る脱毛症かもしれないけど

食べ物に砒素とか殺虫剤入れられてたんじゃないの?
ちょっとずつなら分かんないよ
爪が変形とかしてない?

466: 2009/04/27(月) 20:35:57 0
病院行けば必ず血液検査するだろうけど
毒物の検査項目も追加できるのか?
473: 2009/04/27(月) 20:52:50 0
診断書を貰ったほうがいいのではないか?
とりあえず、実家へ帰れた事でいい方向へ行くよう願ってる。
474: 2009/04/27(月) 21:01:02 0
断酒嫁さん脱出オメ&乙
トメの人格には底知れない虐待嗜好性が感じられるし
断酒嫁さんの旦那は、まさしくトメの子で
トメの虐待嗜好を受け継いで、トメとその息子が
コンボで、断酒嫁さんをジワジワといたぶって追い詰めて
人を嬲り弱らせることを楽しむといった欲望を満足させていたのでしょう。

まずは体と心を充分に休めてから決断されますよう
モニタのこちら側から応援しています。

475: 2009/04/27(月) 21:10:54 O
断酒嫁さんの配偶者は、まだ更正の余地はありそうだ
肉般若さえ絶縁出来れば再構築出来そう
実父ガンガレ(^O^)/
477: 2009/04/27(月) 21:23:16 0
断酒嫁さん、心から乙。
本当はこれからがまた勝負なんだろうけど、現時点でのあなたの決意の程がひしひしと伝わってきて涙がとまりません。

モニタのこちら側から、心からの声援を送らせてください。

479: 2009/04/27(月) 21:41:17 O
>>326-329直ぐに断酒出来たのはアル中じゃ無い証拠です。明らかにストレスでアルコールを摂取していたんだと思う。
今そのストレスから解放されてもし、脱力感があるのならそれは洗脳されていた事に間違いありません。今、貴女は自由になったのです。これから起こる未来を考えましょう。我々は貴女の味方ですよ。
480: 2009/04/27(月) 21:42:02 0
おまんらいいやつらだな
481: 2009/04/27(月) 21:44:35 O
俺も断酒した方がよさそうだ(´・ω・`)
483: 2009/04/27(月) 21:57:53 0
しかし断酒嫁さんのトメは空恐ろしいな。
嫁いびりにしても陰湿すぎるし、手口が本当に分かりにくい。そして良い人と
しか思えないようにもって行くやり方があまりにも上手すぎる。
こんなとてつもなく悪知恵のある狡猾なトメに、まともに相手をしたらこちらが
やられるだけ。

でもね、このようにして、何でもかんでも上手く立ち回って良い人演じて嫁を
追い詰めて楽しんでいるトメのたったひとつの誤算。
それは断酒嫁さんがこのスレの住人だったことだよ。ここで第三者の意見も
聞けたから、実家に帰ってアルコールも絶てたんだし。
あとは少しゆっくりと養生して心身の健康を取り戻してから考えればいいよ。

491: 2009/04/27(月) 23:17:24 0
断酒嫁さん、水飲むのはいいけどお酒飲むの我慢するのに
一度にたくさん水がぶのみするのはよくないお。
492: 2009/04/27(月) 23:23:09 O
断酒嫁さん、病院やカウンセラーにかかったら必ず診断書を取ってくださいね。
あと、夫からのふざけたメールも保存して。

気力や体力が回復してからでいいから、今まで義実家であったこと、
出来れば日付付きで、覚えている限り手書きの過去日記をつけて下さい。(ボールペンなど消えない筆記具で)
もちろんこれからの日記も。
旦那を返品でもウォーター再構築でも、弁を挟むときに有利になります。

この旦那なら、また断酒嫁さん父と電話でもしたらNGワードぽこぽこ吐いて
くれそうだから、録音しとくのもいいかも。

あなたに心の余裕が出来てからで良いので、隅っこに留めといて頂ければ。

494: 2009/04/27(月) 23:30:24 O
苛々を自覚出来ている内は鬱ではないですが慢性になると鬱になるかも知れません、なるべくならイライラしない方がいいと思います。二ヶ月イライラが続くと鬱と診断されますよ
495: 2009/04/28(火) 00:23:04 0
「お前が弱いだけ」とかいうたわごとって、ほんとに馬鹿だとしか思えない。
たとえ本当に妻が弱いだけだとしても、それが自分の妻なのに、
なぜ弱いままで受け入れようとしないんだろ?
もちろん客観的には弱いどころか十分以上に辛抱して、
しすぎていたから体がサインを出しているんだけど。
夫婦なのに、せめていたわろうという気持ちはないのか?と思うね。
500: 2009/04/28(火) 02:01:21 O
>>495
泣ける
とくに最後の一行が心に染みた(┬┬_┬┬)
501: 2009/04/28(火) 07:33:00 0
「お前が弱いだけ」いや、当たってるよ。
「弱い」と言うより「やさしい」と言い変えるべきだけど。

つか、旦那分かってるのかな?
「弱い、やさしい」の反対は「強い、きつい」
自ら嫁が姑に「強く、きつく」なってほしいって願ってるって事を。

偽実家破壊や衣服の廃棄、やられた以上の事をやり返して、
「旦那君がやれって言ったんですよ」で全て済ませられる許可を与えてるって。

502: 2009/04/28(火) 08:15:37 0
断酒嫁さんのレス、
読んでるだけでも泣けるよ…。
断酒嫁さんだって、自分の体が尋常じゃないのは、
誰が見てもわかるって書いてたから、
多分トメの近所の人もわかってると思うよ。
がんばれ。
503: 2009/04/28(火) 09:25:38 0
少なくとも女は気付くよ。
そういうのには敏感だから。

でも、男はよっぽど痛い目みないと無理かもね。
バカだから。
旦那の矯正も無理じゃないかもだけど、
かなりエネルギーいると思うよ。
正直、もう捨てたほうがいいと思う。

504: 2009/04/28(火) 09:31:00 0
断酒嫁さん、ゆっくり休めてるかな?
感情とは絶対的なものであり、相対的なものではない。
つまり、自分がつらいと感じたらそれが真実であり、人と比べて大袈裟に感じたり
自分を責めたりしなくてもいいという事。
ゆっくりでいいから、元気になってね。
応援してるよ。
505: 2009/04/28(火) 09:45:16 0
>私との家庭は2年、義実家との家庭は26年
>お前とは出会って4年、お袋は28年
何て言う男が何で更生出来ると思うの?
最初から嫁は下に見てるってわかるじゃん。トメに洗脳されてるレベルじゃないよ。
これ更生させるにはそれこそ赤ん坊の頃からやり直さないと
嫁を自分と並べて見るなんて不可能でしょ。
まとめの発言見ても屁理屈で嫁を実家に帰らせなかったり
とても改心できる物件には見えないわ。
506: 2009/04/28(火) 09:51:05 0
湯飲みに日本酒入れて飲みながらスレロムって反省した。
今はお茶飲んでます。
507: 2009/04/28(火) 09:55:58 0
断酒嫁さんの抜けた髪を、眠ってるアホ旦那のパンツの中に押し込んでやりたい。
目覚めたとき、恐怖のどん底に落ちるであろう。
508: 2009/04/28(火) 10:25:51 0
断酒嫁さんが同じぐらい髪が抜ける方が恐怖のどん底じゃないか
男なら
509: 2009/04/28(火) 10:42:19 0
断酒嫁さんの旦那の頭、天辺を丸く剃ってやりたいよ、抜けた髪の本数分。
510: 2009/04/28(火) 10:44:32 0
そうなんだよなあ
自分の髪が抜けるときっと世界が終わるような大騒ぎなんだよ。
この手の奴は。
511: 2009/04/28(火) 10:45:05 O
逆モヒカンでいいって
デコから項まで頭のド真ん中を背中剃り用特大T字カミソリで剃ってしまえ
512: 2009/04/28(火) 10:59:14 0
断酒嫁さん、今はとにかくゆっくり休んでくださいね。

自分語りになるけど、昔ろくでなしと付き合ってた時、
その彼氏に真綿でじわじわやられて、
500円玉くらいの円形脱毛症が5つできたことがある。
大腸に4つ潰瘍もできてた。
どっちもなかなか治らなかったけど、
きっぱり別れたとたんにぽわぽわ毛が生えて、下血も止まったよ。
糞旦那とすっきり別れたら、体の方もスッキリするはずだから!

518: 2009/04/28(火) 11:43:51 0
水3リットルは確かに飲み過ぎだねw
2リットルならおkかと

引用元: http://2chspa.com/thread/live/1240640167

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