25: 2009/04/13(月) 10:40:37 0
義実家は中規模くらいの会社を営んでいて、強烈な長男信仰。
旦那は次男でほぼないがしろにされてきたに近かったらしく、
「実家はおかしい、両親は兄貴さえいればいいから俺たちは俺たちでやっていこう」
と常に言っていました。
実際、結婚するにもお祝い金とお祝いの言葉はくれるけど、（式はしてません）ほぼスルー状態。
私が長男を出産した時はかなり喜んでくれて色々やってくれたものの、やはりどこか他人っぽい感じでした。
義実家との関係なんて、このくらいが自分にとっては楽だったのですが、義兄が事故で亡くなってしまい、義両親に頼まれて同居することに。
義兄なきあと、両親の関心が自分に向いたことに嬉しくなったのか、旦那がんばるがんばる・・・。
家族で立てた予定があっても、義両親に頼まれれば嫌々を装いつつ目を輝かせてそっちを優先するし、
息子のしつけのことで義母と軽い言い合いになってもかならず義母の味方。
はじめは、これからの事を気負うのも仕方ないかな～とか、子供の頃かまってもらえなかった分、
今嬉しいんだろうな～とか思っていたのですが、
今朝息子が絵本で手を切った事でちょっともめてたときに旦那が一言、
「僕も母さんの意見に賛成だな。嫁子は母さんにさからっちゃダメ」と言ったことに愕然。
ていうか、あんた一人称「俺」だったじゃないか！
なんというか、今朝になって急にボクタンに変身！？という姿をみて愕然。
まだ、エネ認定とまではいかないかもしれないけど、
今後要注意かな～という感じです。
長い上に、しょうもない小話でしたね。
根に持ってるからこそ反面教師なわけだよ
方向性を間違わなければいいことなんだけど
こだわりすぎると歪んでしまうからね…旦那まずいけど歪んでる
つか僕ｗてきめえｗ
「ほぉ～ら、あなたのことが書いてあるよぉお～＾＾」って。
まとまりのない話にレスありがとうございます。
これって、はっちゃけなんですかね・・・orz
>>27
はっちゃけスレなんてあるんですね。
後学のため覗いてみようかな。
>>28
完全に同居を始めてからは2年近くたちます。
> 嫁子は母さんにさからっちゃダメ
いやもう、この台詞だけで充分以上にエネ認定してオッケーです。
嫁の人格権なんぞ無視する気満々じゃねーの。
嫁と子を差し出して親孝行がんばるお！だと…
【やっと】豹変次男はっちゃけ病8【俺のターン！】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1239102250/l50
どうみてもはっちゃけです本当にｒｙ
手遅れな気がしないでもないが、早めに再教育始めた方がいいと思う
はっちゃけスレ
http://speedo.ula.cc/test/r.so/anchorage.2ch.net/live/1239102250/l10?guid=ON
まとめサイト
http://www13.atwiki.jp/hacchake
ここ見てすぐに逃げる準備した方がいいよ
武者震いということにしておこう。
今日旦那が帰ってきたら話をしようとおもいます。
>>34、>>36
スレ貼りありがとうございます。勉強してきます。
人生長いよ。よく考えろ。
赤信号なんですねorz
もう一人男の子をうめうめうめうめうるさい義両親に対して、
「自分の子供時代みたいな思いはさせたくないから、子供は今いる息子を大切に育てる！」
と言ってくれたりしてたので、まだまともじゃないかと思ってました。
息子の教育もめちゃくちゃにされそうだし、今のうちに手をうつべきですね。
>>38の言い方はかなりおかしいよね。
次男は可愛がらないこと前提だもん。こえーよ。
うん、あきらかに以前から歪んでたと思う
それがきっかけを得て噴き出しちゃったんだろうね
赤信号になっているのに気付かない…
奥さん！！！ゆるやかに取り込まれていってますよ！！！
自分とお子さんのためにも頑張れ！！
ついでに旦那のはっちゃけを日記につけとく事を推奨。
このままいくと、ウトメが図に乗って色々としてくる悪寒。
貴重品は常にウトメ＆夫の目の届かないところに隠しておいたほうがいいよ。
転ばぬ先の杖は本当に大事。
旦那のはっちゃけが一時的であることを願いたいけれど…
旦那これまでにない扱いを受けて夢を見てるだけだろ。
現実に連れ戻すんだ。
いい歳して、そんなことにも気がつかないのって、ちょっとね。
あなた、所詮義兄さんの代用品としか思われてないのにねぇ？
とか言っちゃいたくなりますね
これが現実だって。
究極の情弱だから。
もう一人子供産むのは(僕がかわいそうだったから)反対！
って言ってるだけで、本質は産まれて来る子供のための発言じゃないと思う。
つーか、なんで「次も男の子が産まれて」「差別して育てる」のが前提なんだよ…
旦那バカス
次子が生まれたとしても自分は兄と同じように愛せる自信がないって事でしょ？
いや自信が無いだけならまだいいけど
愛される次子を認める事で守ってた色々が崩壊しちゃいそうだ
目線があくまでもウトメ目線なんじゃないかなぁ。
「二人目はﾎﾞｸﾀﾝと同じようにﾊﾟﾊﾟﾝ・ﾏﾏﾝに愛されない！可哀想！」
って感じで、完全に息子ﾀﾝになっちゃってて、自分が父親だってことを
忘れちゃってるんじゃないかと思う。
やっと親が自分を見てくれるようになったのに、ライバルは少ないほうがいいんだよ。
>>50同意。
ものすんごくはっちゃけてて、しかもようや自分だけを見てくれるようになったのに
子供が生まれたらそっちに関心がいって
また「愛されないかわいそうな僕たん」に戻るのがこわいんだね。
しかしはっちゃけってこわいよねー
さんざんないがしろにされてたのに
いざ都合良く頼られると
みてみてぼくたんこんなこともできちゃうよー
おにいたんにはできなかったでしょー
に、なっちゃうし。
この人の場合、エネも入ってるし、
重症物件ですな…
復讐するように次男を大事にして
長男を差別するってパターンもある
女はまるで眼中になさそうじゃん。
「僕のターン！」的な話って多いんですね。
旦那は口では「両親は反面教師」といいつつ、子供の頃の仕打ちをかなり根に持ってるんじゃないかな～と。
義両親の完全な言いなりってわけじゃないけど、結局なんだかんだ言って義両親の肩を持つことが多いし。
同居する前の言動からも、愛されたかったんだろうな～というのは伺い知れましたし。
兄を亡くした事や、子供時代の事情はかわいそうだけど、それと私が虐げられることは関係ないですよね・・・。
逆らっちゃダメってなんだよそれ。私のことを次男的な扱いをしてるような気がしないでもない。
>>52-54
義兄のお子さんが女の子で、普通にかわいがってました。でも、その様子と私息子溺愛の差がすごいですｗ
長男を亡くす→次男いたじゃん、ラッキー！という経験から、次男を生め生めなのかな。
>>58
>私のことを次男的な扱いをしてるような気がしないでもない
たぶん正解。wikiで「機能不全加須k」「アダルトチルドレン」を読むといいよ。
犠牲者がいないと成り立たない家なんですよ、ウトメが作り出す家庭は。
旦那は自分の過去の発言覚えてないのかねぇ…
「嫁子はﾏﾏﾝに逆らうな！」と「両親は反面教師」って真逆ですがな
長男が無くなって、スペアの次男にスライド出来たわけだし。
次男夫婦にもスペア産ませたいんじゃね？
やっぱり歪んでるかもしれないですね。
今までのこと整理しつつ、アダルトチルドレンについても調べて万全で話をしてみたいと思います。
まずは、私の実家に話さなきゃだ。とてもいい縁にめぐまれて幸せに暮らしてると信じてるだけに、
打ち明けるのは気が重いですがorz
ちなみに、逆らうなといわれた義母の意見とは、
私息子一人で絵本を眺める→誤って手を切る→嫁子さん、一人で絵本を読ませるなんてひどいじゃない！どうして面倒みてあげないの！
もうじき5歳になる子供が一人で絵本を読むくらい普通だろ！
というのが通じませんでした。
本当にしっかりした、頼れる旦那だったのに。
また、何か進展があったら報告します。その後のほうがいいのかな。
＞やっぱり歪んでるかもしれないですね。
”かも”しれないじゃなくて「歪んでる」だと思うよー
はっちゃけはあるけど、そんなに悪トメでもなさそうだし
>>69が逆はっちゃけで、家庭内ギスギスになったら可愛そうだよ
最凶トメではないだろうけど、
過干渉で子供の教育上よろしくないトメであることに間違いないでしょう。
旦那が自分の側についてるなら
これぐらいのトメ云々って思えるけど、
完全にアウェーにされてるんじゃ、早めに消火しないと、と思うよ。
25は、最早ただの爺婆の奴隷＆介護要員だもんね。
ノンキだったね
わけわからん。
この件は嫁イビリの話じゃなくて
子供の教育問題でのもめ事に旦那がすべてトメの味方しかしないってことじゃね？
バカ親子には一回○んでほしい。
妻に対し盲目的にウトメに従うことを強制使用としていることだと思うよ。
>嫁子は母さんにさからっちゃダメ
これを本当に実行するならさっさと子作りしなきゃね？
男を指定されてることだし、旦那君相当頑張らないとねー（棒読み
>>77
嫁子は駄目だけど俺はOKだからという理論か
それはそれこれはこれ理論でくると思う。
無縁だと思ってたのにいきなりこんなのが家庭内に降ってわいたら困るね。
なんか事業をやってるらしいけど
それを継ぐのは別に同居してなくてもいいはず。
長男死亡（女児しかいない？）＞次男（スペアがいるじゃん！しかも息子付き！ラッキー☆）
さて次男と跡継ぎ孫タンを大事にしなくちゃね！
次のいじめ役は嫁がやってくれるからストレスなし！
という毒親の元で我慢して暮らしてる必要はないような。
「お兄さんが亡くなったからそのポジションにあなたはおさまり、
今度はあなたの代わりに私が虐げられるんだね」
って言ってみれば？きかなそうだけど
嫁父にあれこれ言いつけられ、種梨安月給と罵倒された挙句
「本当の事なんだから、うちのお父さんに逆らわないで」と言ってみる。
まだ目覚めて間もないから
もう少し様子見推奨。
用心はしたほうがいいけど、あんまり行動しろと煽るのはイカンよ。
子供の家庭の家族計画に口出すトメが良トメ…だと…？
ゆるやかに旦那がエネ化してきた感じだよね。
なにも大事にしなくても
嫁父から冷静に
「一人で絵本を読むなとは、かわいがる方向性がおかしい。
旦那君もおばあちゃん子は三文安にならないよう、
妻や周囲の意見をきいた方がいいよ。
優しい方だけど同居なら猫可愛がりは子供のためにならないよ。」
みたいな事をいってもらって様子みるってのも
手だと思うけど。
それか旦那の先輩とか。
重傷だけど、愛に飢えてる人に
「真の敵はお前だー！」なんてガルガルしたら逆効果じゃないかなあ？
>>89
概ね同意で良い意見だと思うけど、愛に飢えてるからって
嫁の気持ちを考えないでママンに味方男のことをそこまで考えるのも
面倒だなあとｗ
さっき車に乗ったら人生相談の締めらしい部分がいきなり飛び込んできた
「母離れ出来ない男は一生トラブル続きです。周囲は被害者ばかりです」
どっしりした年配の男性の声でいきなりこんな言葉だったから超ビビったｗ
マザコン夫の相談でもあったのかね
って言ってあげたら？
すげぇwwwでも真実そうだよね。やってる事がさ。
言ってやりたいｗ
旦那は今まで愛してくれなかったママとパパと兄を憎んで育って
心が歪んで
兄が死にママとパパの愛情が自分に向いたけど
開いた心の歪みスペースに嫁が入った。と。
子どもはまだ5歳なら実家に帰って
子どもが小学校入るまでにひとり立ちできそうだね。
がんばって。
トメイビリのあとにそう言ってみたら？
それはやばいフラグが立ちそうですよ。「母親がいなくなれば云々…」
一通り家事を終えて一息。
昼間実家の母に電話をしていきさつを話しましたが、
「あんたもやっと嫁姑問題に片足つっこんだのねｗ」などと茶化される始末。
でも、しつこく状況を説明すると
「まあ、長男を亡くした家に入る覚悟が足りなかったあなたも悪いし、片方の話だけじゃなんとも言えないけど、
あなたたち親子（私と息子）を受け入れる金はないけど愛情はあるから安心してあなたの思うようにしてみなさい」
というありがたい言葉をかけてもらいました。
そして、初めて聞く実父のエネ話もプチ暴露ｗ「そういう男に惹かれる血なのかしらねー」と笑われてしまいました。
とりあえず、旦那の心の傷の事には触れずに「母さんに逆らっちゃダメ」という発言についてのみ今夜帰宅後話してみようと思います。
ここのスレで後押しをもらえたのもそうですが、味方がいるんだ、受け入れてもらえる土壌があるんだっていうのはかなり心強いですね。
あと、義母ですが、わかりやすいイビリなどはありません。
まだ60前で仕事もしていて友達と飲み歩いたり発散する場があるのでましなのかもしれません。
たまに、食事の用意が終わって食卓に並べようかというときに「うーん、今日は和食の気分じゃないからみんなで外食しましょうか」などと言うくらいが
ちょっとした嫁イビリかな？って感じです。
あとは、息子への過干渉というか過保護というか。
階段の上り下りを一人でさせていると怒る、駐車場で隣を歩いていても手をつないでいないと怒る、など。
あと、おもちゃは悩むなら全部買ったらいいとか、ほつれをつくろった服なんか着せないで新しいのを買ってあげる！とか
甘やかしが問題かな？という感じです。
旦那が帰ってくるまでにまだ時間はあるのですが、妙に緊張してしまって無駄に長文すみません。
下手なことを言うと今後にドスンと響くような気がして本当に緊張します。
＞階段の上り下りを一人でさせていると怒る、駐車場で隣を歩いていても手をつないでいないと怒る、など。
この辺は長男を事故で亡くしてるから神経過敏になってるのかもね
でもおもちゃを全部買ったりってのは過保護だね
同意。
いきなり子供が走り出したりして
お母さんは慣れてるのかもしれないが他人は怖い。
しっかりしつけされてて騒がない子ならいいかもしれないけど。
そうですね。そこは指摘されてみればそうなのかもしれません。
旦那も私も、義兄の事故以来交通事故には敏感になっているためかなりキツく息子にいいきかせてあるため、
息子は車の走るところでは絶対にふざけたり急に走り出したりしないという自負がありました。
旦那が急にはっちゃけ？な事を例にしても絶対はないですよね。
気をつけます。
>>128さんが言われているとおり、車に関してはかなり敏感になってますし、それは仕方がないことですよね。
なんかあなた自身も毒されている気がするよ。
子供のためを思ってよく考えたほうがいいと思う。
>>133
もし野放しの子供が駐車場で飛び出してきて轢いたりしたら
こっちの人生まで終わりなんですが？
駐車場だけではなく、外を歩くときは子供の手をしっかり握っていてください
子供野放しはDQN親認定です。
駐車場では子供と手をつないでいてください。
急に走り出したりしたら、本気で怖いです。
孫は孫で、子供ではないのに。そのあたりわかんないクソウトメ多いよね。
子供には我慢を覚えさせることも大切だということをトメは忘れたか？
甘やかし放題で育てた子供はどうなるか…をシュミレーションで旦那に
示してみては？
甘やかすのもいいけれど、過度な甘やかしは優しい虐待だから。
したイビリで済んでいるんだと思うけど、今後を考えるとどうなのかな。
ちらちらと気になる点が出てきたとしたら、それはこれからひどくなるよ。
自分で義親の介護する覚悟ができてないなら、ここら辺で別居した方が
お互いの為だから、今、旦那の親離れの方、頑張った方がいいよ。
いびりというよりなんか大事なものが足りてない気がする。
外食しましょうじゃなくて、外で食べてこようかしらならいってらっしゃいで済む。
あらかた作り終わった段階で他の物が食べたいとか作った人と食事に失礼すぎ。
それ自分もｵﾓﾀ
あと玩具全部買いとか服繕うのダメとか、物を大切にする・作ってくれた人に感謝するという心がすごく欠けてると思う
会社持ってて経済的に裕福なのかもしれないけど、成金クサイというか
「お金出せば何してもおｋ！」みたいな感じがして子供の教育にすごく悪いよ
>>135
それこそ長男孫だから！だったりしてね。
実際義兄が亡くなるまでは干渉もなかったわけだし、
跡取りの孫ちゃんに我慢させたり、ツギハギの服なんてとんでもない！なだけかと。
息子を事故で亡くしてるから危険に繋がる事に過敏になるのはわかるけど、
「次男の孫」だった時はここまで酷くなかったみたいだしね。
旦那はﾏﾏﾝの意見が絶対！嫁子逆らうな！のようだけど、
自分（旦那）の子供の頃と今の孫に対する扱い方、言動なんかを一つ一つ比較して、
「アナタも子供の頃はトメさんに絵本読んでもらったの？」
「アナタも欲しがる玩具は全部買ってもらえたの？服は～」と、
自分と息子の子育てへの矛盾をついてやればどうかな？それでもﾏﾏﾝが正しいって言うなら、
「アナタはトメさんの言ってる正しい子育てとやらをしてもらえなかったんだね」と
憐れみを込めた目で見てやればいいさｗ
お金の教育方針については
もう少しじっくり話し合ってもいいのではないかと思う。
5歳児の安全についてはババさまらしい心配の仕方といえばそうなんだけど
なまじ今までお金で生活の問題に解決がつけられたようだから
トメさん、金銭感覚がちょっとマヒしてるみたいね。
「欲しいものすべてがあることはその時は幸福だけど
すぐ満たされないと満足できない人間に育つと
本人も周囲も心が貧しい生活に陥るから
ここはぜひ、お母さんの力を貸して欲しい」と言って
トメさん自身にがまんのお手本を見せてもらうと言うのはどうかな？
「おばあちゃんもあれもこれもほしいけど
でも今日はがまんするわ～。欲しいのが決まったら買おうかな」
ちょい下手に出て、思うように動いてくれるのなら
それが一番いいんじゃないの？大手スポンサーにもなってくれそうだし。
旦那が子供の頃はばあちゃん（大トメ）の意見を聞いて育ったのか？
旦那の言う“母さん”とやらも、若かりし頃は嫁子だったんだろうにｗｗ
たぶん旦那ははっちゃけてる自覚ないと思うんだよね。
旦那は自分がゆがんでる自覚ないと思うから、絶対認めないし意固地になっちゃう気がする。
とりあえず日記で旦那が言った理不尽なひいき発言をまとめてみたらどうだろうか。
「お兄ちゃんの言う通りにしなさい」
「お兄ちゃんに逆らっちゃダメ」
ひいきされて育った子なら、このたぐいの事は絶対言われてるよね。
で、今優遇される立場になった自分が、かつての自分が言われていたような事を
最愛であるはずの妻にしはじめている。トメに逆らうな、トメの言う通りにしろ。
そのあたりのことをちゃんと証拠つきでつきつけて自覚させないと話にならない気がする。
>たまに、食事の用意が終わって食卓に並べようかというときに
>「うーん、今日は和食の気分じゃないからみんなで外食しましょうか」
>などと言うくらいが
くらい、でも、ちょっとしたこと、でもないと思うよ…。
作った人に失礼すぎるわ。
モラハラ度チェーッ苦！
１、出された食事が気に入らない時、別の物を食べる。
２．妻の趣味、特技が理解できない。くだらないと思う。
３．「どうして？｣「こんなことも分からないの？｣と言う。
４．体調は、悪くても妻なんだから家事は、すべき
５．言い訳、反論されると「そうやって俺を非難するのか？｣と言う。
６．家の中がきちんと片付いていないと不完全なところを探し
「一体毎日何をしているのか｣と皮肉、嫌味を言う。
７．妻の前でため息や舌打ちをする。
８．妻が楽しそうにしていると不愉快になる。
９．妻に長時間、説教することがある。
１０．「誰のお陰で生活できるんだ｣と言う。
（モラハラ相談ハンドブック http://nakaosodansitu.blog21.fc2.com/blog-entry-761.html）
わほっｗｗｗｗ１そのままじゃん。
甘やかしに関しては
親族に一人くらい何でも買ってやるってタイプがいるからな～というイメージ
ただ、同居でそれはきついね。過保護もね（事故の件は除く絵本の件等）。
まあでもこのトメに関しては長男亡くしてるから少々過保護になっても心情的には仕方ない気がする。
やっぱり問題は「トメの言うことを聞け」ばっかりの夫だわ。
そこで夫が諫めてくれたら良いだけのことだね…まさにこのスレぴったり。
そうそう「母ちゃんは黙っててくれ！」「俺たちの子供なんだから俺達夫婦で考える！」て
言ってくれたら、おばあちゃんは心配性で甘いからね～まったくｗで済む話なのにね。
食事の件もそこで旦那が怒ってくれれば、嫌味乙ｗｗｗと笑い飛ばせる
かも
はっちゃけ旦那持ちです。
昨日の書き込み後，旦那が鉢植え抱えていきなり帰宅しました。
朝の一件で私が相当ひきつった顔をしていたらしく，お詫びに～と。
花束でなくアロエの鉢植えですが，どっかに教科書でもあるのか？！
そういえばロミオメールの前科持ちでもありました，この旦那orz
一応エネぶりを反省したようですが，じゃあ近距離でいいから別居できるかと聞くと，
「それは父さんと母さんに聞いてみないと～」などとモゴモゴ言っていたのでまだまだ道のりは遠そうです・・・。
＞「それは父さんと母さんに聞いてみないと～」
いくつの子供ですか？
>>156の家のアロエが採っても採っても
次々伸びてくる呪いをかけとくよ。
なんで安心して旦那の食事にアロエをバンバン出してやってくださいｗ
ふむ、その場しのぎのただの機嫌取りってトコだね。
そんなんで万事オッケーにできると思ってるのか？
でもなぜにアロエｗｗｗｗｗ
ｷｲﾃｱﾛｴﾘｰﾅﾁｮｯﾄｲｲﾆｸｲﾝﾀﾞｯｹﾄﾞ ってか？
ﾊﾟﾊﾟﾏﾏに聞いてみないと、って、聞いてすんなり聞いてくれるような相手なら
そもそも別居なんて言い出さないんだよって話で
「これ持って行きなさい」って言われただけなんじゃ？
鉢植えｗｗｗテンプレｗｗｗｗｗ
エネ確定ｗｗｗｗｗｗ
アロエ鉢植え嫁さん…か(´・ω・`)
なんだかなー。いやげものだよねえ。
アロエ育ててムキムキして食べるといいよ
それか、火傷に使うとか…
「これがあれば、孫タンがやけどしてもだいじょーぶ！」
ってトメに渡されたんじゃねーの。
もちろんイヤミで。
たぶん自分は全く悪くなくて、嫁姑問題だと思ってる。
＞たぶん自分は全く悪くなくて
エネの典型じゃん
お袋に謝らせるからさ、俺から言っておくから
俺「も」一緒に謝るから
同居だって、2年もしているんだし、もういいでしょう。
パパとママに聞かなければ別居できないって事は
介護が始まれば、絶対別居できないって事だもんね。
アロエの鉢よかったじゃん！
こんど旦那がバカやったらご飯時におかずとしてアロエ出してやりなよ。
そしたら怒りの程が伝わると思う。
つーか物（それもアロエ程度）で懐柔できると思われてるなんて
相当なめられてるね。
しかもアロエの鉢を世話という面倒を妻に押し付けてるという自覚もないし
相当なエネ物件ですね。
ご愁傷様です…
旦那はなんて言って来るんだろう。
よほど趣味で植木関係とかしてない限りは。
アロエ…おおアロエ…
とりあえず、今日の旦那の夕飯はアロエご飯で。
ご飯炊いた後に、アロエ混ぜてやってください。
あと、アロエの和えものでも。
味噌汁にはアロエを浮かべると食卓が大変シュールではないかと思われます。
朝ごはんにもアロエをどうぞ。
アロエって健康にいいですものね。
パンでしたら、バターと一緒にアロエを。
コーヒーに砂糖代わりにアロエを。
ご飯でしたら、夕食のラインナップ再びで。
ってかアロエって…アロエって…まさかの新境地だわ。
ﾂﾎﾞったｗ
家にアロエの鉢植えって、余程の植物好きか健康オタク
若しくはウトメみたいな年寄りの家でしか見たことない。
さりげなくウトメと同化しろといわれてるようでむかつくな。
むしろ目に入らないくらい地味なのになぁ
どっかで貰ったんだったかな。
どんなに世話がいい加減でも一向に枯れないので、何となく置きっ放しになってる。
もっとオサレな花もいっぱいあるだろ、この季節なら…ｗ
嫁がいらないと言ったら、トメにあげる気だったって事だね。
毎日アロエ料理でも大丈夫だよｗ
パパとママに聞かなきゃ別居も決定できないような弱腰バカ旦那だったら
制御するのなんか超簡単じゃん？？
どんだけ嫁のアンタはそんなバカ家族相手に弱腰なの？？
嫁のあなたが逆切れして、旦那に「だったら私がリードして別居にすっから引っ込んでろ！！」
で終了の話でしょ。
あとは誰の了解も得ずに勝手に新しい住居を探してこればいいだけの話でしょが。
バカ義両親が何か言ってきたら、「こんなトコ出るだけの話ですよ？ 何か？ 私たちはあなた達老人の奴隷じゃないですし？」
「これ以上グジャグジャ言い出すのでしたらば、別居だけでなく、遊びにも来てあげませんよ。もちろん、孫が出来ても抱かせはおろか、会わせてもやりませんしね！」
「別居どまりになるか、絶縁まで行って孫にも会えないかは、あなた達次第ですよｗ」
と言い放ってやればＯＫ。
旦那がグジャグジャ言ったら、「私の言うとおりにしていればいいんだよっ！」で終了の話でしょが。
本当にどこまでもお上品にかわいらしい自分を演出していたかったら、争い事なんか勝てないんだよ。
確かにそうだよね
同居を解消して別居するのに、嫌がっている自分が一方的に得をしている老人達に了解を得る必要なんか毛頭ないよね
今までが寂しい老人達のために、あくまでもサービスで気を使ってやって、一緒に住んでやっていてあげただけの話だしね
サービスを終了するのに、なんで相手の顔色を伺ってやって、気をつかってやって、了解を頂かなくちゃならないんだ？って事だよね
黙って別居を進めればいいだけのはなしだし、老人達に邪魔する権利なんか小指の爪先ほども無いんだしね
後は旦那のバカくさい言い訳を聞かないで、相手にしないまま、それでいてニコヤカに（ここ大事だと思う）勝手に行動を進めて力尽くでリードしてやればいいんだよね
結婚と同時によその年寄りと一緒に暮らすなんて条件にないよ。
結婚しても男と女なんだから、お互いに余計な負担などない方が
うまくいくんだし、ママとパパがいないとうまくいかない家庭なんて
ない方がいいんだよ、愛情がすり減って、なくなるのも早くなるよ。
いいと思うの。意味わかるよね？」って言えばすむ問題だと思うんだけどなあ。
アロエなんて、ひと鉢１００円で、花屋の外に枯れたのと一緒に
放置されてる印象。
こんなもん寄こされたら怒るわ。
以前にどこかのスレでサボテンに盗聴器仕掛けたトメの話あったね。
水やらなくていい植物は砂の中に隠しやすいとか。
旦那さん自身が考えて選択したのではなく、母親に、妻が怒ったと泣きついたら
「じゃあこれでもやっとけば」と持たされたものをそのまま持ってきたような感じ。
なぜこれにしようと思ったの？と聞いてみたらいいんじゃないのかな。
アロエって趣味がトメ臭いよね。
嫁にロマンチックな花より家族全体に実用できるもの。
以前嫁の誕生日にマットってトメがいたけど同じ発想だ。
旦那がロミオの為嫁に花買ってくると相談したらトメが「アロエがいいわよ」って
ミスリードしていたりして。
基本はトメの趣味
>母親に、妻が怒ったと泣きついたら
>ロミオの為嫁に花買ってくると相談したら
アロエの前にトメが来ると思うｗｗｗ
アロエ＝何でも治せる＝これ（アロエ）で俺達の仲も元通りだよ！
鬼才あらわるｗ
ママンに口答えするないった旦那だっけ。
アロエ＝おばあちゃんの知恵袋の代表なんじゃない？
それに火傷だけでなく今回揉めた切キズにも効くと信じてるトメ世代の人多い。
つまりはトメの言う事聞いて育児してねというアピール。
まあ２ちゃん見るレベルの人の大半はもう
アロエを万能薬とは信じてないだろうけど
ウトメ世代が孫にアロエを乱用しそうでいやだ
引用元: http://2chspa.com/thread/live/1239552596
バカ旦那とやりあって一応勝利（？）したものの、興奮しているので吐き出しついでに報告させてください。
どうせ、強いほうに付く典型的なエネだもんね。
支援ありがとうございます。
お言葉に甘えて。
昨日アロエ抱えて帰ってきた間抜けな姿にちょっとエネっぷりを指摘する勢いをそがれていたのか、
ちょっとは話を理解してくれたと思ってた旦那が今日もやらかしてくれました。
今日もまた息子の教育関係で義母と言い合いをしたのですが、
そのことを義母からのメールだか電話だかで知った旦那に帰宅早々怒られました。
「なんで母さんと仲良くやれないの？そんなに逆らわないとダメなの？俺の親を尊重できないの？」と。」
もうほんと、真っ暗というか真っ白というか、かなりの衝撃を受けて、
生まれて初めて人の胸倉をつかんで怒鳴るという経験をしました。
「お前は昨日の話の何を聞いてたんじゃボケ！なんで私が義母に逆らわずに息子がおかしな方向に育ちそうなことを見過ごさないといけないんだ！
いつからお前はそんな根性なしになったんじゃ！そんなに義母が大好きなら一生添い遂げたらいい。
お前の大好きな親に『俺の嫁を尊重できないの？』と一度でも言ったことあんのか。バカにすんな！」
というようなことを言った気がします。
「そんなつもりはなかった、○○家がうまくいくためには嫁子が折れてくれるのが一番なんだとおもって、よかれと思って・・・」と。
「なんで私が折れておかしな事を見過ごしてまで○○家につくさないといけないの？それで私と息子が本当に幸せだと思って言ってるの？
○○家っていうくくりでしか物を見れないんなら、本当にもう一緒にいられない」
という感じのことをつたえると、それまでホロホロって感じだったのが号泣しだしました。
正直ちょっとひいたｗ
すばらしいわ！
根本的な話し合いが必要だな…
夫にはっちゃけスレを読ませたらだめかな？
正義の神が憑依したかのようだ。
強要してくるんだろうねー。大局を見て動く俺様のつもりなんだろうけど、
嫁の気持ち一切無視ってことに何故気付けないのか
旦那は泣くだけですか？
改心しそうですか？
なんか、子供みたいだな、ちょっといらないな。
実は、子供に嫉妬してるんじゃないの？
ボクチンだけを見て！！！
とかｗ
アロエ旦那の考える「○○家」はあくまで「旦那＋トメ」で
アロエ嫁は○○家の奴隷、子供はトメのオモチャにすぎないわけだ。
最低な奴。
そこに義父母が絡んでこなけりゃ上手く行くんだよ
って機会があったら言ってやって下さいｗ
かっこいいよ、アロエ嫁。
アロエ嫁さん乙。
帰宅早々怒ったって…。嫁側の言い分を聞く気が無い事がハッキリわかるね。
トメだけの言い分聞いてトメの意見だけを支持するんだったら、嫁いらないじゃん。
今回泣いてｗ言い訳＆謝ったとしても、トメには自分の意思告げてないわけだから、
根本的な解決にはなってないし、後悔の涙というよりは、「何で俺が板ばさみに！？」って所なんだろうか。
今度トメに愚痴られたり強く言われたら、今度はまたトメの方に流されそうだね。
なんで嫁なんだろう？
母親は折れるような生き物じゃないことを経験で知ってるからだろ。
＞○○家がうまくいくためには嫁子が折れてくれるのが一番なんだとおもって
なんで悪くもない嫁一人が何もかも我慢することが一番なんだよ。
そんで○○家ってのはどこなんだよ。
結婚したら夫と妻、そして子だけのくくりだろ。戸籍見ろバカ旦那。
頭の中だけは明治時代なのか？
と泣き叫ぶ旦那、バカすぎて逆にかわいく思えるくらいでした。
元々マザコンファザコンって感じじゃなかったのにどうしてこんな風になったのか聞くと、
先日あった義兄の三回忌の席で親戚に「これからは○○家を背負っていかなくちゃ云々」といわれまくり、
義父母にも「兄さんが亡くなった年を追い越したんだから、しっかりしてね」的なことを言われて気負ってしまったんだとか。
「初めて認めてもらえた気がして嬉しくて回りが見えなくなってたのかな・・・」
とかいう中2発言にまた切れて
「初めて認められたって、あんたと結婚して子供まで生んだあたしはなんなのよ！？そんな中途半端な人間とあたしは今まで一緒にいたわけ？
認めるとか認めないとか以前に、あんたに覚悟が足りないのが問題なのよ！仮にも一児の父親の癖にあまったれんじゃねえ！」
というようなことを言うと、さらに号泣。
涙が抑えきれないとかならともかく。号泣するようなのは……
今おかしいならそれはウトメのせいだよねえ。
＞○○家がうまくいくためには嫁子が折れてくれるのが一番なんだとおもって
ガマンするくらいなら捨てたいな、こんな旦那
普段の場面で、そんなになく場面なんてないし。
旦那が頑張るためには嫁の犠牲が必要ってアホかと。
嫁に強く出て、嫁を虐げ息子を甘やかさせる事でしか成り立たない親孝行ってどうなのよ。
なんとも興奮さめやらなかったもんで。
とりあえず、「ごめん、俺がまちがってた」という言葉をのこして頭を冷やすとでていきました。
なんかもう、バカすぎて脱力。
本当に、義兄が亡くなるまでは普通の旦那だったはずなのに。
アロエの理由は聞きそびれました。
今後再構築に向かうのか離婚に向かうのか、自分も興奮していてわかりませんが、
アロエの理由がわかったらその後スレにでもひっそり書き込みします。
長文失礼しました。
乙。
とりあえず気を落ち着けて今夜はゆっくり寝てください。
乙乙。
ウトメに間に入られたら、簡単にウトメ側に寝返ると思うので、
大事な話し合いのときはウトメに割り込まれないように気をつけてください。
お疲れ様。
旦那頭冷やしに出て行ったみたいだけど
万が一、義実家に行ってたらまた洗脳される可能性はあるので
油断しない方がいいかもしれないですね
アロエ嫁さんかっこいいよ！
なんか覚醒した……！
ママのところ？
ママの所か公園のブランコかの2択だろうね。
別居するなら再構築、このまま同居なら離婚がいいかと。
アレルギーと一緒で、悪いものを取り除けば
元通りになるかもしれないからね。
＞とりあえず、「ごめん、俺がまちがってた」という言葉をのこして頭を冷やすとでていきました。
まさか、こんな夜中にブランコ乗りに行ったんじゃ・・・！！
今はブチ切れしている嫁さんが恐くて涙流してるけど
時間が経って親族や義両親にせっつかれたらまた
発病すると思うわ。
その時の空気に流されるだけな男じゃないのかな。
とかな気がする。激しく。
ラッピングしてリボンがかかってたなら立派だけどｗ
「どうせ嫁子さんだって本気じゃないわよ！
ﾑﾁｭｺﾀﾝが家長なのにそんな弱気でどうするのよ！！」
とか色々吹き込まれてまたｴﾈ化して戻ってくると思うｗｗｗ
アロエ嫁さん、もう来ないかな？
旦那がどこに行ったか確認してないのかな。
ま、１００％義実家だろうから、
「あなた！反省するって出て行って、よりによってお義母さんのところですか！
それは反省ではなくて話し合いからの逃亡です。
反省するなら、私と話し合った後に、この我が家でしなさい！」
ぐらい言っとかなきゃ。
義実家に行かせちゃだめだよ。
旦那が義実家でどんどんあなたを悪者にしてる会話をしてるようで憎たらしいな
なんつーか、骨の髄まで長男教が染みついてる。
今まで恩恵を受けてなかっただけに一層たちが悪い感じ。
という事は結局義母に怒鳴られるように何か言われたら
「そうだね、そうだよねママン！」って号泣するんだろwと
思ってしまう。
酒に酔っているならまだしも、素面で妻に反論されただけで号泣かよ。
打たれ弱すぎ。自分は妻に酷い事してるのに。
妻には我慢を強いていたのに
ちょっと自分の悪い所を指摘されたら号泣って…きめぇ。
とことん自分に都合いい思考でむかつく。
誰か一人が我慢すればうまくいくような歪んだ関係なら
自分が率先してがまんいいのに。
アロエ嫁の旦那、一晩ﾏﾏﾝの処に泊まったら、
また洗脳されて元に戻ってきたりしてw
どちらにしても昨晩の話し合い？の後で飛び出していく、
ってのは頭を冷やすんではなくて現実からの逃避だね。
ガキが怒られて「ｳﾜｧｧｧｧｧｰﾝ!」て泣きながら飛び出していくｱﾚw
「ひどいや、ドラえもん」と号泣しながら家を出る
のび太の図で脳内再生された
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