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基本良トメ&口うるさいウト、何もしない夫。私の出産後トメが赤ちゃんの世話をするから家事全部やれと言われたり・・・

487: 2009/02/05(木) 13:39:43 0

ちょっとはき出させて下さい。

長男が婿入り、次男の旦那、跡取りに。
婚約中だが相談なし。
でも、毒実家なのでこの際縁も切れていいと結婚、同居。
模範的良トメ+若干口うるさいウトくらいで、平和だった。

息子が生まれてからなんだかおかしくなってきた。
退院日、実家がダメで家に戻ったけど、座らないうち
トメ「私が赤ちゃんみるから、食事はよろしく」
旦那「母さん慣れてるし、任せてたら?」
言い返すも何故悪いかがわからないらしい。
産後が悪く、言い合いできる気力がなくて、結局、その日から食事洗濯全部した。
無理がたたって、子供の夜泣きでほとんど眠れなくて、倒れたりした。
「お前体力ないからな」「身体弱いからな」旦那言うだけで一切手伝わず。
手伝ってと言うも「仕事が忙しい」
帰宅して食事、風呂後(全部私が準備)、ビールを飲んでPCいじる時間は3時間。
こちらは1日細切れで睡眠時間3時間以下。

数ヶ月してきれた私が「育児に教育しなければ離婚」と言った返事が
「ちゃんと言ってくれないからわからなかった」
言い方が悪いのかと思って反省。
それからちょっとづつ手伝ってくれるようになった。



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488: 2009/02/05(木) 13:40:27 0

その後、息子には大人の食べ物を食べさせようとする、
噛んだものを食べさせようとするなどするウトと私が言い合いに。
止めないトメ(ウトに怒られるのが嫌い)、無言の旦那。
幸い、ウトは基本、しっかり言えばわかる人なので、
毎回1時間くらい膝つき合わせて話すと次からはしない。
「俺が入ると喧嘩になる」と旦那はほとんど関知せず。
実際、旦那よりウトメとは私の方がよく喋る。

子供が保育園になってから仕事を本格的に再開。少しだけゆとりも出た。
が、最近、ウト~パチンコ+馬。トメ~手芸用品+長男に援助。
「足りない」と言われて出しているのは私。
結局、旦那よりも多く入れている月も多い。
家事もトメが調子が悪いと休んでてほとんど全部やってる。
身体的にも辛いと旦那に相談しても「俺も忙しいし」
でも家に帰ってからPCやってる時間は毎日やっぱり数時間。
朝は起きられなくてぎりぎり、それを
「ちゃんと起こしてやって」とトメに言われるのは最早日課。

 

489: 2009/02/05(木) 13:43:58 0

私にもプレゼントをくれたり、外食に連れてってくれることもある。
でも自分からどうしようとか全然ないことに気がついた。
最近は名前も(子供の)ママとも呼ばれてない、会話も向こうから始まるのは一切ない。

先週からいくら話しかけても、「ふーん」「あっ、そう」が
旦那の返事のメインになってるのに、
キレることもできなくなってる自分に気がついた。

こういう状態はおかしくはないかと真面目に旦那にむかってみた。
が、「あっ、そう」だけ。
その後2CHしてて返事なし。
たぶん適当にしか聞いてなかったんだと思う。
それでちゃんと聞いて欲しいと怒ったら、逆ギレしてあちこちの物を殴って当たられた。
私は暴力のある家で育ったから、そういうのは大嫌いで
絶対しないでと言い続けているのに、旦那はきれると物を殴る。

たまたまみつけてスレを読んでたら内でもやもやする。
友人に相談したら、「神経質!夫婦なんてそんなもん、倦怠期もある、
それぐらいで悩むなんて、うちなんか…」と笑われた。

真面目にここの方に伺いたい、これって私が神経質?それともおかしい?

暴力とか、暴言とかひどいことされてるわけじゃないんだけど
毎日がちょっとしんどくて辛いです……

 

498: 2009/02/05(木) 13:51:50 0
>>489
友人が実際のところどういう人かはわからないけど
単なる愚痴程度にしか考えてないかもしれないよ。
あくまでも他人事だからね。

 

490: 2009/02/05(木) 13:45:45 0
暴力されてんじゃん。
だめだよ。
エネmeだよ。

 

491: 2009/02/05(木) 13:48:13 0
それ立派な?DVだよ。
働いててお金も稼げてるんだったら
1回家でたら?
家事だってあなたがしてるんでしょ?
子供1人の世話と、+大人3人の世話(と生活費)と考えたら
子供1人だけの世話をしてるほうがラクな気がするよ。

 

493: 2009/02/05(木) 13:48:38 0
正直本格的に仕事はじめたんなら
別れて養育費分捕ったほうがいいと思う。
旦那がクソ過ぎでしょ。

 

494: 2009/02/05(木) 13:48:52 0
おかしい。言うこと聞きすぎ。

 

495: 2009/02/05(木) 13:49:02 0
心が硬くなってきちゃってるよ。
どの程度の毒親かわからないけど、実家に身を寄せることはできないの?
ほんの数日家をあけただけで向こうは音をあげると思うんだけど。

 

496: 2009/02/05(木) 13:49:16 0

まあ、なんだな・・・客観的には奴隷乙、としか。

ウトメの相手してやって家事もやって金かせいできて
ウトメに援助もして子育ても1人でやって~って
旦那は好き勝手にやってるのに、自分だけ体を壊しそうになりながら
そんだけ色々押し付けられてる事を一生続けられるの?

 

497: 2009/02/05(木) 13:51:30 0
産後のことだけでももうアウト。
手伝いどころか、父親業も何一つしてないじゃん。このクソ旦那。

途中ですが、こちらもおすすめ(=゚ω゚)ノ
499: 2009/02/05(木) 13:57:56 0
それ自分の子供にも悪影響だよ。
ないがしろにされている母をみて、子供もひとに冷たい暴力をふるう人間になってしまう。
働いているなら子供と二人の生活でも何とかなるから
それ以上DVでひどい目にあい続けないように、どうか子供と逃げて欲しい。

 

501: 2009/02/05(木) 14:04:14 0
そんな環境に子供置いて、ウトメに甘やかされて
ダメな子にならせるより、覚悟決めて
母親の元でしっかり育てた方がいい。
父親が子供の手本になってないじゃない。

 

502: 2009/02/05(木) 14:07:40 0
ウトメも駄目すぎ。だからうんこ旦那なんだろうけどw
このままじゃあなただけが犠牲になって壊れる気がする
こういう旦那に限って子どもの責任を妻にだけ押しつけるんだよね、ホントうんこ

 

503: 2009/02/05(木) 14:11:20 0
今の旦那を育てたのがウトメ、そして何もしない旦那の元で
子供育てたら、旦那以上のクズな子ができるよ。

 

504: 2009/02/05(木) 14:20:09 O
義実家揃って糞。そしてあなたはエネミー。旦那のやってる事はDVだよ。
このままだと、負の連鎖の無限地獄だと思う。出来るなら
義実家を出た方がいいんじゃない?そんな旦那でも愛情が残ってるの?
読んでいる限りでは再教育は無理そう

 

505: 2009/02/05(木) 14:29:08 0

487です。
レスして下さって本当にありがとう。
目が覚めた。
自分がエネmeだったんだと、書いて頂いてやっとわかった。
読むまで、神経質だとかその程度って書き込みがあるかなって思ってた。

ずっとしんどかったけど、これが普通の家で自分が神経質なのかもって。
実家では幼い時に暴力を受けていたので、殴られるわけじゃないし、
ウトメに「ありがとう」「助かる」って言われると親子になれたような気がしてた。
旦那からは家のことは丸投げでも、たまにもらう花とかで愛されてるとか思い込んでた。
なんかもう思考が止まってたんだと思う。
判断が全然できてなかったとやっとわかった。

実家は古農家、幼い時に暴力、現在は跡継ぎがいないのでモメ、近づけない状態。
仕事はあるし、子供一人くらいならなんとか暮らせるので、
もう一回だけ旦那と話し合って、ダメだったら家を出ようと思います。

旦那には愛情というか、大事な人って思いはまだある。
でも、子供のこれからの方がずっと大事。

正直、逆らうのにすごい恐怖感がありますが
自分の為にも、子供の為にも、いい環境を変えるように頑張ってみます。

 

507: 2009/02/05(木) 14:36:32 0
>>505
旦那がわかる可能性は少ないよ。
言って聞かせて、やって見せる人がいないのだもの。
儀親に搾取されてる金で暮らしていけるのなら覚悟して出ちゃえ。

 

506: 2009/02/05(木) 14:35:01 0
話し合ったら子供取られるだけだと思うよ
逃げ出す算段つけてからの方が賢明

 

508: 2009/02/05(木) 14:38:59 0
この状況で、子供を取りあげられる可能性ってあるかな?
大きな失点が自分にあるわけじゃないし収入もあるし
仮に離婚という運びになったとしても
よほどのことがない限りは母親が親権取れると思うけども。

 

513: 2009/02/05(木) 14:45:26 0
>>508
法的にどうとかではなく
舅姑が孫をガッチリ掴んで離さない
夫もそれに協力して身一つで放り出されるってことさ

 

518: 2009/02/05(木) 14:47:29 0
>>513
離さなかろうがなんだろうが、
法的手段で取り上げてやればいいんでね?

 

523: 2009/02/05(木) 14:53:58 0
>>518
この人じゃそんなこと出来なさそうな感じしない?

 

509: 2009/02/05(木) 14:39:28 0
この女は駄目だね。
一生奴隷。

 

510: 2009/02/05(木) 14:42:41 0
話し合い、なんてヌルイ方法では
絶対にこの旦那は目先の楽さを捨てられずに
ズルズルするばかりだと思うから、
「私はこの家を出る。もう済む場所も見当をつけてある」
と、大きく切り込んだほうがいい。
それで目が覚めて、「そこまで決意しているのなら
一緒にこの家を出よう」となる可能性も万に一つはある。
まだ大事な人という思いがあるのなら、
最後のチャンスとして投げかけてみては。

 

511: 2009/02/05(木) 14:43:13 0
黙って証拠取りしてから突然マンスリーにでも引っ越したら?
話し合いなんて相手の都合を押し捲られて逃げ時も見逃す予感。

 

514: 2009/02/05(木) 14:46:27 0
このカス旦那と505の組み合わせでは、
話し合いをしたところで
「~については努力するから」
「俺から親にも良く言っておくから」
「とりあえず~まで様子をみて」
等口先だけでダラダラ引き延ばされた挙句
結局ごまかされてしまいそうだ。

 

515: 2009/02/05(木) 14:46:32 0
1回関係改善のために話し合って(離婚を匂わせるのはこの旦那の場合危険かと)それで本当に改善できるならよし、
それでも駄目で離婚すると決心したなら、速やかに弁護士を見つけ、
危害を加えられたり、付け入る隙を与えたりしないように防御を固めるのが得策と思う。
どうもイマイチ弱い人のようなので、そこらへん特に。

 

516: 2009/02/05(木) 14:46:41 0
「あっそう」で終わる旦那に話し合いたいと期待しても…と思う
表面上変わらずにいて、着々と準備した方が精神衛生上良いと思うな
証拠は大事、実家に頼れないなら尚更
信頼できる第三者がいると良いのだけど、まぁ弁護士も視野にいれてガンガレ

 

517: 2009/02/05(木) 14:47:11 0

他の人も言ってるけど、引越しのお金をためて
大事な荷物もぜんぶ貸し倉庫にうつしたりしてからがいいよ。
引越し準備をする間、今までの夫やウトメの言動などを日記につけたり
録音したりして着実に証拠集めしておいたほうがいいと思う。
下手に出て行くことを匂わせると、子供を人質にとられて動けなくなっちゃうよ。

可哀想だけど、モノに対してとはいえ、DVする夫は、変わらないよ。
「逆らわないから優しい」夫なんだよ。
逆らうことに恐怖を植えつけて、いいように妻を酷使してるんだよ…

 

528: 2009/02/05(木) 14:56:59 0
>>517
暴力の対象が物から人に替わるのも時間の問題っつー雰囲気だしね
これで別居の話なんだ出そうものなら即ぶっ飛ばしモードスイッチオンでしょ
舅姑もクソウトメにクラスチェンジするっぽい

 

519: 2009/02/05(木) 14:50:04 0

もうさんざん言ってるのにだめだったんだよ?
もう一度で旦那が変わるわけないじゃん。

あなたは長男の仕送り分も搾取されてるの気づいてる?
大人4人を養ってる稼ぎがあるなら、問題なく子供と二人暮らせるよ。

リスト張っといてあげるから、さっさと脱出の用意始めましょう。

家を出る時の注意     非常持ち出し一覧表
□預貯金通帳 & カード
□通帳用印鑑
□実印  印鑑登録書(あれば)
□保険証
□年金手帳
□パスポートや運転免許証等の身分証
□PC
※もちろん自分名義のものだけ
□家計簿
□日記もしくは、DVされた時の診断書
□部屋を破壊したらその写真、日付付き
(写真はフィルムのもの(写るんです等)、デジカメ画像は証拠になりません)
□ICレコーダ
□貴重品
□携帯電話
携帯の充電器、お子さんの写真、成長記録もお忘れなく。
逃げる際にすること一覧表
□ガスの元栓、電気の主電源、水道のチェック
□郵便局へ転居届け(念のため局員さんに口止め要請)

 

520: 2009/02/05(木) 14:51:28 0
本格的に切れてみせるの、という手もあるよな
旦那が2chしてる最中にPCの電源落とすとか
エネスレをトップページに設定しておくとか
だいたい、婿養子にでた長男への援助を嫁の給料でって、マトモなウトメじゃない

 

524: 2009/02/05(木) 14:54:22 0
>>520
エネスレをトップページはこの場合は危険じゃないかな。

 

521: 2009/02/05(木) 14:52:24 0
悠長なこと言ってないでとっとと逃げれ、としか言い様がない。
それから「あなたなんてまだいいじゃん、私なんて~」としか言わない奴に
相談したり等、毒親のせいか感覚歪みすぎ。

 

522: 2009/02/05(木) 14:53:52 0
旦那と話し合いしたいのなら、逃げてからでも出来るよ。
とにかく今は、逃げれ。
んで、旦那相手に離婚調停でも円満調停でも起こせばいいさ。
あなた一人で話しようとしても、多分旦那は耳を貸さないと思うよ。

 

525: 2009/02/05(木) 14:54:40 0
もう一回話し合いなんてしたって、どうせ何も変わらないよ。
家を出るとか離婚とか口にしたってアホ旦那は本気だなんて取らないだろうし。
「あっそう」で終わりでしょ。
今すぐ離婚じゃなくても、思い切って家を出て別居した方がいい。
本気だって事を行動で示さないと多分分かってもらえないと思うよ。

 

526: 2009/02/05(木) 14:55:37 0
実家が毒で我慢強かったのが裏目に出ちゃったんだな。

 

527: 2009/02/05(木) 14:55:54 0

生まれてからずっと毒親に支配され続けると、
こういう時に正常な判断できなくなるんだね

育った環境が異常だから、異常な状態のほうが当たり前になっちゃうのか

 

529: 2009/02/05(木) 14:57:21 0
「ダメダコリャー」 この言葉が浮かびました。

 

531: 2009/02/05(木) 14:58:42 0
>>529
うんうんw
「次いってみよー」の踏ん切りのよさと勢いが無きゃダメな場合ってあるよね

 

530: 2009/02/05(木) 14:57:45 0
離婚裁判になっても圧勝できるだけの証拠集めとけ

 

532: 2009/02/05(木) 14:59:04 0
「ありがとう」とかたまに花のひとつもやってれば
家事全部してくれて、金も稼いでくれて義両親の面倒もみてくれるなら
言うだけならただだし花ですむなら安上がりだし
子供まで産んでくれてるんだから、ものすごく重宝する家政婦みたいなもんだね。

 

533: 2009/02/05(木) 15:01:37 0
>>532
家政婦ならまだいいが、言っちゃ悪いが奴隷に近い。

 

534: 2009/02/05(木) 15:04:42 0
それにしても、ドレイが欲しい男ってのは
どういう訳か奴隷体質の女を天才的な嗅覚で嗅ぎ分けて
見つけ出して結婚という形で確保するんだよねー
もうこれは一つの才能、いや本能かも。
誰に教えてもらうわけでもないのに
他の巣の中に卵を産みつけるカッコーのように。

 

535: 2009/02/05(木) 15:06:04 0

487です。
レスありがとうございます。
申し訳ないです、自分の甘さ加減につくづく……
ご指摘の通り、今まで何回も言ってダメだったのに、
今度一回で変わってくれる可能性は限りなく低そうです
(まだ目が半分しか覚めていないのかと自分に聞きたい)

そんなにひどいレベルじゃないって言い聞かせてたし
まだ頑張れるって思ってたけど、方向が全然違ってた。

引っ越し先確保、荷物移動してから一度だけ話し
ダメだったらきっぱりあきらめます。
家計簿や振込記録は全部あるので、子供連れて脱出します。
ここにいればいるほどダメになると思うので。

幸い不動産屋に友人がいるので、善は急げで行ってきます。

 

554: 2009/02/05(木) 15:25:54 0
>>535
頑張って。
貴方の今までの頑張りがあれば何だって出来る。
自分のための人生を。

 

539: 2009/02/05(木) 15:11:13 0
>引っ越し先確保、荷物移動してから一度だけ話し
まだ話するの?
甘いんだね。

 

542: 2009/02/05(木) 15:12:51 0
>>539
まあいいんじゃね?
自分の心にケリをつけるという意味では。

 

544: 2009/02/05(木) 15:16:09 0
>>539
話し合いもしないで出て行くと、後々うるさいじゃないか
録音しながら話し合えば、のちのち良い武器になってくれることを言うかもしれないし
愛情も未練もきれいさっぱり消えて、せいせいするかもしれないし
まあ、ずるずる先延ばしされる可能性もあるが
それは脱デモデモダッテちゃんに失敗ってことで、引っ越しても同じだろ

 

543: 2009/02/05(木) 15:13:38 0
愛情が残ってると思いたいんだよ。
すべてが整ってから一度だけ話し合いを試してみるのはいいと思う。
だってそのほうが本人のふんぎりがつくでしょ。
「あのとき話し合っていたら違ったかしら?」なんて思い返すこともない。
「こいつ(夫)はもう駄目だ」って判るだけでも本人のためになると思うよ。

 

546: 2009/02/05(木) 15:17:43 0
この期に及んで話合う?
無駄無駄。
自分が子供を自分自身の幼少期と同じ目にあわせようとしかけていることに
早く気づいたほうがいい。

 

547: 2009/02/05(木) 15:18:29 0
できれば弁護士などの第三者がはさまるといいけど、
普通の人はそんな知り合いなんて居ないしなあ…

 

549: 2009/02/05(木) 15:20:14 0
>>547
弁護士なら知り合いである必要はないじゃん。
お金出して依頼すればいいだけ。

 

550: 2009/02/05(木) 15:22:49 0
旦那は嫁の実家は毒親で帰る場所が無いと安心しきってるんだろうね。

 

551: 2009/02/05(木) 15:24:11 0
最後の話し合い、意味はあるよ。
「こいつはもうだめ」と踏ん切りつける意味と、
録音しておくことで544の言う「良い武器」になる可能性と。
準備万端の状態で夫に危機的状況をぶつけることになるので
夫は焦って強硬手段(身体的暴力とか)に出るかもしれん。
そうなれば、あとはもうどんな弁護士に頼んでも楽勝。
法テラスに行って、離婚問題が好きな弁護士を紹介してもらえば無問題。

 

558: 2009/02/05(木) 15:29:14 0
>>551
うまく「適度な」暴力に出てくれりゃともかく、
カッとなってついうっかり殺すほどの暴力ふるう馬鹿もいるから、
強硬手段に出ること前提は危険すぎるよ。

 

552: 2009/02/05(木) 15:24:11 0
気持ちの踏ん切りとして話をしたいならそれ自体は止めないけど、
少なくとも引っ越し先があることや、話が出来ないようなら別れる覚悟があることはいわないようにね。

 

553: 2009/02/05(木) 15:24:16 0
帰る場所がなければ作ればいいだけなんだけどね。
金は要るけど。

 

555: 2009/02/05(木) 15:25:58 0
最後の話し合いは密室でやるなよー
ファミレスかどっかでやれよ

 

556: 2009/02/05(木) 15:27:53 0
どう考えても愛されてないのに、愛されてると思いたがるって
毒親の影響下から抜けきれてないからなんだよなあ

 

557: 2009/02/05(木) 15:28:08 0
第三者の立ち会いもしくは第三者がいる場所推奨。
弁護士入れて立ち会って貰うか、ファミレス等の公共の場所。
友人知人立ち会いの場合は、相手方にほだされたりしない人で

 

561: 2009/02/05(木) 15:43:52 0

>>557
そうだね、ファミレスがよさそう
友人は相談して「そんなの倦怠期~」って言ってたやつは除外して人選して

産後のつらい時期に旦那は子育て手伝わず
ウトメは頼んでもないのに孫の世話、で、自分が全部家事でしょ?ありえんわ
挙句働いた金を家に入れろ、足りないからもっと入れろ、って
そりゃ「助かる」とか「ありがたい」で金入れてくれるならウトメはなんぼでも言うでしょ
旦那は「あっそう」で終わらせて、都合が悪くなると暴力って不良物件もいいとこ
弁護士に相談したほうがよさそうな気がする
旦那、話し合いなんか無理でしょ普通に考えて

 

559: 2009/02/05(木) 15:30:08 0
目が覚めたようで良かった。
エネme脱出がんばれ!
まずは自分のまわりをすべて固めてから、
クソ旦那&ウトメと対決するんだよー。
準備しておかないと、こんなはずじゃなかった!になっちゃうよ。

 

560: 2009/02/05(木) 15:43:30 O
「記録します」と言ってメモを取り出す。
が、実際に仕事してるのはレコーダーってのもやって欲しい。

 

562: 2009/02/05(木) 16:05:05 0
長男が婿入りしたとはいえ、最初から同居ってウトメは集る気満々だったと思うわ。

 

563: 2009/02/05(木) 16:14:40 0
ガンバレ!超ガンバレ!

 

564: 2009/02/05(木) 16:14:46 0
婿に行った長男に援助って、どれだけ甲斐性なしな長男なんだろう
嫁に隠れてサイマー→返品されたら困るから援助ってパターンか?と勘ぐりたくなる

 

568: 2009/02/05(木) 17:11:19 0
>>564
パチンカスで多重債務
長男は嘘でトメの小遣いという線も捨てがたい

 

565: 2009/02/05(木) 17:00:25 0

535が本気だとわかったらすぐさまロミオに変身しそうな旦那だな。
そしてまんまとほだされてしまいそうな危険な香りがプンプンする535。

脱出準備しつつエネスレのまとめ読んで、ロミオへの耐性をつけておいたほうがいいと思う。

 

566: 2009/02/05(木) 17:04:25 0
花の一つも渡せば元通りの奴隷とか思ってるお

 

567: 2009/02/05(木) 17:07:28 0
DVとかモラハラにはターゲットに逃げられるのは許せない事だからね。
なんとか取り戻そうと、最初は懐柔にかかるだろうね。
泣き落し…かわいそうな自分アピール…ブランコで泣いて
そして思い出の地…ああ…「インスタント食べてごめんね」ってのもあったなw

 

569: 2009/02/05(木) 17:11:51 0
そこでバラの花束とタキシードの出番ですねw

 

570: 2009/02/05(木) 17:18:01 0
行動がテンプレなのが笑える。一種の精神障害でDNAに刻まれたパターンなのかも知れん >>貧乏DV

 

571: 2009/02/05(木) 17:21:23 P

最後の話し合いがきっかけで、
旦那が物にふるっていた暴力が直接肉体的暴力にかわる可能性が大きい。
くれぐれも気を付けて。

重要な話し合いをする前に、すぐに脱出できるように
ポケットに携帯現金いれて
可能ならレコーダーを服の中にしのばせて、
その他重要なものやカバンなどは一切持たない状態で
さらに近隣の交番警察の場所を頭にいれてから
話し合いにのぞむといい。
靴もすぐ逃げられるスニーカー、最悪靴下だけでも逃げる覚悟で
もし殴られたらすぐ携帯で110番しながら、近くの交番なり警察にかけこむこと。

それだけ準備をして、覚悟を決めてからの話し合いは
自然とキモがすわって覚悟も決まる。
殴られもせず、旦那が覚醒してくれるのが一番いいんだけど
覚醒させるにはそれだけの物心両面での覚悟が必要かと。

物の準備が精神面にも余裕をもたせるから、ぜひやってみてね。

 

572: 2009/02/05(木) 17:42:05 0
子供は安全な所に隔離済みで、話し合わないと取り上げられるよ。

 

573: 2009/02/05(木) 19:08:30 0
お子さんは、友達とかに預けるより
24時間の託児所とかに預けたほうが安全だと思う。
足が付かないし、連絡すれば延長できるから時間を気にしなくていい。

 

574: 2009/02/05(木) 19:55:42 0
話し合いなら弁護士を挟むなりしてからじゃないと、
絶対丸め込まれるか、子供取られるかだな。

 

575: 2009/02/05(木) 19:58:10 0
子供取り上げられて放り出されるか、やっぱ我慢して同居してるかだろうなー。
この人バカそうだもん。

 

576: 2009/02/05(木) 20:00:01 0
子供を取り上げられたらまさに人質であなたは一生旦那家の檻の中。
実行するときは保育園の先生にも一言相談しておいた方がいいと思う。
もしくは市町村役場の福祉課(女性相談)とか。
別に返事とか動きに期待するわけではなくって(もちろん有効なことも多いけど)
万が一何かあったとき、その相談の事実があなたの身を守ることがあるから。
あなたにお子さんが「誘拐」されたとか言って夫親族が児相や警察に行ったとき
その前に「福祉の窓口に夫や夫親族の行状について相談していた」のと
何も言わずに子供を奪っていったでは普通対応は代わると思わない?

 

577: 2009/02/05(木) 20:32:43 0
感想、友人も選びなさい

 

578: 2009/02/05(木) 21:05:19 0
同意。
友人は自分よりひどいあなたを見て優越感に浸ってるんだと思う。

 

579: 2009/02/05(木) 22:22:38 0
少なくとも人の悩みを聞いておいて「あたしなんか・・・」とか言う人に、
相談する価値なんて無いよね。

 

591: 2009/02/06(金) 10:11:36 0

>>579
2ちゃんですら、「~~なんてマシ、うちなんか」って書き込みを見るとムカっとくるのにw

自分が人生の岐路に立ってる大まじめな相談をしてる時「うちなんか」って逆に愚痴られたら、
その場で縁を切ってもいいくらいだ。
その友達は今まで、きっと愚痴を言っても真剣に聞いてなくて、ふんふん相槌うちつつ、
「わーこの話誰にバラそう」とか頭で考えてるようなタイプ。

 

594: 2009/02/06(金) 12:31:39 O
>>591
いるいるw
『同居での育児しんどい』
ってレスに対して、
『まだマシだよ私なんか実家も義実家も遠方だから~』
みたいなレスする奴。
しかも『まだマシ』と言い出す奴は大抵『これとそれ比べられるもんじゃないだろ』って感じの自分語りw
(上の例で言うなら、同居vs密室育児みたいな感じ)

 

595: 2009/02/06(金) 12:37:17 0
>>594
同意
ちなみにうちは実家も義実家も遠方だけど
同居より断然快適でのびのび出来てます
価値観なんて人それぞれなのに
「自分よりマシ」とか言い出す奴は真性のアホだよね

 

580: 2009/02/05(木) 22:23:12 O
その友人にとっては所詮他人事。
あなたを思いやれない。
自分と子供が幸せになる事だけ考えて頑張って!

 

581: 2009/02/05(木) 22:52:31 0
その友人もきっと自分の周りに不満があるんだろうね。
自分より不幸に見える奴が、自由になるのが嫌なんだろうね。
自分には逃げ出す勇気が無いから。

 

582: 2009/02/05(木) 23:13:03 0

あ~いるなあ、こっちが相談してるのに「それぐらい何よ。私なんか~」って
すぐ自分の不幸話(というか自慢話)にシフトする人。

大体深刻な悩みを話してるのに「それぐらい」なんて言う奴は人として最悪。

 

583: 2009/02/06(金) 04:33:23 0
殴られるかもしれないから密室で話し合うな、って分かるけど
この場合は挑発してでも1発殴られた方が
診断書も取れるし慰謝料も取れるし
後々すごーく有利になるんじゃ…

 

584: 2009/02/06(金) 04:41:15 0
>>583
殴られる程度で済む保障があるならね
拳じゃなく刃物で向かって来られたら?
他人事だからそんな軽々しい事言えるんでしょうけど
命と高々百万単位の金を天秤にかけたがる馬鹿はいないでしょうよ

 

593: 2009/02/06(金) 11:52:52 0
>>583
殴る奴は人前ででも殴ります。
証拠が欲しいなら、そのほうが有利。目撃者がいるからね。

 

586: 2009/02/06(金) 08:26:23 0
密室で1発殴られる程度で済むかな?
もし最悪、障害を持ったり、死んだりしたら、子供はどうなる。
子供が、夫の元に引き取られるかもしれないんだよ。
理不尽に暴力ふるう奴に証拠GETの為に挑発するなんて、馬鹿だよ。

 

587: 2009/02/06(金) 08:27:39 0
当事者になるとそういうもんなんだよ
DVと暮らす人とかと同じだよ まともな考えが徐々にできなくなる

 

588: 2009/02/06(金) 08:39:01 0
密室じゃなくても、義実家同居なら十分怖いよ。
例え殺されても自分達の都合のいいように真実を捻じ曲げられるよ。
ウトメという証人がいる分、性質悪いと思う。
こっそり証拠だけは押さえて、さくっと逃げた方がいいのに。
最後の話し合いなんて後からいつでも出来るんだから。

 

589: 2009/02/06(金) 09:37:53 0
今ある証拠だけで逃げだす方がいいよね。
こういう奴らって、離婚の話し合いの途中でも、いろいろ画策して
ボロ出してくれるから、人前でやってもらった方がいいよ。
危ないところには、近寄らず、弁護士とかの前で、
2人きりにならず、話し合った方がいいと思うよ。

 

592: 2009/02/06(金) 10:44:11 0
そういう人を「相談にのってくれる友人」だと信じてたり
エネ夫にずるずる尽くしたり、毒親の毒が抜けきれてなくて自己評価低いんだよ
ほんと毒親の罪は重い

 

引用元: http://2chspa.com/thread/live/1233224746

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