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うちの子は今は亡き義母に金銭面でもよくしてもらったんだけどそれを知った妊娠中の義弟嫁がうちにたかろうとしてきてる

157: 2012/06/26(火) 10:24:58.49 0

半年前に出来婚した義弟嫁がウザい。
旦那母子家庭で2年前に義母が亡くなった。
義母は孫命で私の子供3人に凄いお金を使ってくれた。
そのせいだけでは無いんだけど葬式諸々したらちょうど0になるくらいしか財産がなかった。
最近それを知ったらしく私に凄い絡んでくる。
もうすぐ出産予定なのだがベビーカーやらオムツやらねだるねだる。
私だけよくしてもらってずるいんだって。
私の子供にお金使ったから財産がなかった=償え(?)お腹の赤ちゃんに尽くせ!(?)
な感じ。
旦那兄弟(4兄弟)と私は共通の趣味があるので仲がいいのだがそれも気に食わないらしい。
知るか!
しかも年齢は私より6歳上なのにすごいお姉さんお姉さん連呼してきてそれも微妙。
これは仕方ないんだろうけど。

こんなに変な人と知ってたら番号とメアド教えなかったのに。
私も顔合わせの時、妊婦さんだしと思って変に気を使って
「困ったことがあったら言ってください、出来ることはします」とか言っちゃってorz
顔合わせの時、何でもするって言ったじゃない!!と言われてます(そこまでは言ってない

んで軽く無視し続けること1週間、昨日義弟から旦那に電話。
義弟嫁が言うには義弟嫁が来たせいで私が逆ハーレムできなくなって私が義弟嫁に意地悪してるらしいwww
今週末、子供を私実家に預けて義弟夫婦、旦那私で話し合いすることになった。
めんどくさい~



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158: 2012/06/26(火) 10:34:33.48 0
>>157
旦那兄弟、全員集合かけておけば?
「逆ハーレム」というアホ発言は、みんなに聞かせておくべきだと思うし。
あと遺産分けがからんで集られているんだから、兄弟全員に関係あることだし。

 

159: 2012/06/26(火) 11:52:07.97 0

>>157
お…乙!
義理義理関係の義兄嫁におねだりwする前に、自分の親兄弟にしろよって感じ。

「困ったことがあったら言ってください、出来ることはします」ってのは相手に対する厚意、
つまり義理とは言え親族になったのだからと言う157の善意によるものであって、
貴女様の奴隷になります!何でもお申し付け下さい!と言う意味じゃねーよ!と。

勝手に妄想して話を捏造して、問題を明後日の方向にミスリードすんな!
非常識で図々しい集り乞食と付き合いたい人間なんて居ませんよ!で終了だよね。

 

162: 2012/06/26(火) 12:19:00.45 0
>>157
逆ハーどうのこうの言うってことは、自分がハーレムしたかったってことだよねw
話し合いに行く必要ある?旦那兄弟全員で話し合ってもらえばよくない?

 

163: 2012/06/26(火) 12:32:53.00 0
>>157
義弟嫁には
「姑からは何も貰って無いっていうけど、その代わり姑の介護も世話もしなかったよね?」
で、いいんじゃね?
157さんが介護したかどうかは知らないけど。

 

171: 2012/06/26(火) 13:29:38.50 0
>>157
義母が157子達に色々してやった、金を沢山使ったという事を知ってるのは何故?
それが誰の口から義弟嫁に漏れたのかによってこれからの話も変わりそうだけど。
まさか自分で話した訳じゃないよね?
義弟と旦那が誰の味方なのかもわからんし是非kwsk。

 

176: 2012/06/26(火) 13:48:59.62 0
>>157の末子はいくつなの?
産んだばかりというのでなければ使わないものや譲れる物は
譲ってあげればいいじゃん。
相手が譲りたいような人柄じゃないのはわかるけど気前の良い一言
言った以上、多少は実績残す気あるんでしょ?
そんな激務で家庭の実情もよく知らんだろうってのも157の言い分だし
仮に事実だとしても産まれる直前に話し合いに応じるとこからして
義弟が157から譲って貰えって言ってるんじゃないの~?

 

165: 2012/06/26(火) 12:54:05.18 0

157です

7月頭が出産予定日なので興奮させて何かあったらどうしようとか凄い考えます。
他の義兄弟にも声をかけてみたのですが先約や仕事があるので話し合いに来れません。
事故で突然 だったので介護や世話という世話をしてないのですが運転免許が無い義母を車であちこち乗せていました。
私が実母より義母が好きな勢いで義母が好きだったので週に2回は子供連れて会ってました。
まぁそれくらいしかしてないんですけどね。

チャイルドシート、ベビーカー、抱っこ紐、哺乳瓶、オムツ etc..
もうすぐ出産というのに何も揃えてないそうです。
出産費用も集られましたよ。
義弟は朝の7時から午前様まで毎日仕事で話し合いの日に無理やり休みをねじ込んだそう。
なーんにも揃えてない事、知らないんだろうなぁ

アラフォー男に囲まれても何とも思わんわ。
アラフォーの義弟嫁にはたまらんのかな

 

166: 2012/06/26(火) 13:01:23.07 0
>>165
他人の家庭のことまで面倒見られない・子供が三人いて自分の家庭に金が掛かる・
自分の家のことは自分でお願いします
これだけ言ってもごねるようなら後は無視するしかないんじゃないの?

 

167: 2012/06/26(火) 13:10:07.48 0
旦那だけ行かせて>>166の通りきっぱり言ってもらえばいいのに。
そんな話し合い自体バカバカしい。

 

168: 2012/06/26(火) 13:18:32.10 0
義弟はなんにも知らないのか~
とんだいやしい人と結婚しちゃったね。

 

169: 2012/06/26(火) 13:25:22.46 0
まー人間性を知ってから結婚するはずが
その前に妊娠させちゃったんだから義弟も悪い。

途中ですが、こちらもおすすめ(=゚ω゚)ノ
170: 2012/06/26(火) 13:27:52.68 0
義弟も自分の子が生まれるというのに呑気すぎない
いくら激務とはいえ我が子の事でしょう

 

172: 2012/06/26(火) 13:33:08.91 0
157夫が義弟に義弟嫁のたかりのことを話して、166の内容を告げればいいだけじゃないの。
話し合いの席を設けるまでもない話だと思うんだが。

 

174: 2012/06/26(火) 13:39:04.33 0
>>172
同意。
義弟は休みを利用してベビーグッズを買いだしに行けばいい。
話し合う意味がわからないわ。義弟嫁、出産間近なのに話し合いで興奮されたら怖いじゃん。
旦那が義弟に義弟嫁がたかって困るからやめてね!うちも子供3人もいるし援助できない!って
伝えればおkじゃないか。

 

173: 2012/06/26(火) 13:33:37.76 0

毎日朝の7時から日付が変わるまで働いてる人に呑気すぎるはかわいそうだよ。
休みもまともに取れてないっぽいしまさかそこまでひどいなんて想像すらしてないというか
できないくらい疲れてるんだと思うよ。

 

175: 2012/06/26(火) 13:41:15.20 0
下手したら今週末には生まれてるかもね。
ほんとに話し合いより買い物だね。

 

177: 2012/06/26(火) 13:53:47.23 0
ベビーカーはお古があればあげるとして、オムツねだるって変じゃない?
そんなの自分で買えよと思うわ

 

178: 2012/06/26(火) 13:54:54.60 0
一番上の子の時に大物買ってたらベビーカーなんかは古くて使えないかも。
それに三人いるなら赤ちゃん用の服やおもちゃは処分してるんじゃない?
まあこの義弟嫁は言動からしておさがりは嫌がりそうだけどw

 

179: 2012/06/26(火) 13:57:31.03 0
義弟嫁の親はなにしてんだろうね。いないのかな

 

180: 2012/06/26(火) 14:00:08.37 0
157が義母に色々してもらったのに自分はしてもらえないのが不公平と思ってるんだから、
自分の親に何してもらっても関係ないんだと思う。

 

181: 2012/06/26(火) 14:07:23.42 0
義母が生きていたとして、義弟嫁に同じように援助してくれたかどうかはわからないけどね

 

182: 2012/06/26(火) 14:17:46.46 0

私も旦那に丸投げしたいし話し合いより買い物をという気持ちでいっぱいです。
ですが私の旦那も義弟ほどではないにしろ現在激務な為、かわいそうで丸投げ出来ないです。
疲れてる人同士が話してちゃんと話し合いになるのかも不安ですし。

3人居てお金がかかるというのも言ったのですが私が現在専業なので
働きに出れば義弟宅のお金が捻出できると言われ。
結構きっぱり断ってるのですが引き下がったフリをして忘れるのかまた名案のように言ってくる。
同じ話がループで繰り広げられるので無視することにしたんです。

お下がりは3人目の時にベビーカーは壊れて(かなり使い倒した)、服は売ったりあげたりして手元に無い。
私は家に物があるのが嫌いで今or今後自分達が使わないものはすぐに捌いてしまうのです。
結婚が先でね、確実にゆずる先があると分かれば綺麗なものはとっておいたんだけど。
かろうじてオモチャが少々残ってるのと、ジュニアシート(まだ末っ子使用)以外は何もありません。
末っ子は年長で末っ子の服譲るにしてもまだ先。
義弟もまさかしっかり風の姉さん女房が何も準備してないとは思わないでしょう。
出産後、産院からある程度のものはもらえるからすぐには困らないだろうと思ってまだ私は義弟に何も言ってないですけど。

義弟が休みの時に長い会話をしたらしくその時に義弟から聞いたそうです。
義弟は義母と住んでいたので詳しく知ってます。
義母が生きてればもうちょっと(準備等が)楽だったんだろうなーと喋ったそうです。

無視してればいつか諦めてくれると思ってたのですが甘かったですね。
週末、きっぱり何もかもお断りしてこようと思います。

 

196: 2012/06/26(火) 15:09:28.76 0
>>182
> 3人居てお金がかかるというのも言ったのですが私が現在専業なので
> 働きに出れば義弟宅のお金が捻出できると言われ。
義弟嫁のこの考えがおかしいよね。
私もでき婚だけどそういう考えはない。
自分の家庭の事は自分たちでどうにかしてくれって感じ。
勝手にでき婚して貧しい思いしてるんだろwww 嫌なら簡単に産むなんて決断すんなって言ってやれ
話し合いの際にもう一度きっぱり断って、そのあとは距離置くのがいいよ

 

184: 2012/06/26(火) 14:22:27.89 0

他の義兄弟たち、逃げたな
とりあえず話し合いは録音必須だよ

あなたの旦那はどう言っているの?
付き合いきれないってことなら、完全にその基地嫁と距離を置いた方がいい
出産用品も1度でもあげたら、今後子供に関するものはどんどん集られるよ
既に誰かにあげたことにして関わらない方がいい

 

185: 2012/06/26(火) 14:22:42.68 0
ええー!
専業で育児してる人に働いてまで私に貢げって言うの?
なんかイッちゃってる感じがするんですけど…

 

186: 2012/06/26(火) 14:24:30.75 0
うんお付き合いも何もかもお断りだ、で距離置くこと推奨
向こうが義弟嫁イジメしてくるんですぅ~って言ってきてるんなら
じゃあ疎遠にしましょうお互いのためにって言えるしね

 

187: 2012/06/26(火) 14:26:26.81 0
うん、録音は必須だね。
もし話し合いの前に電話かかってきたらそれも録音しといた方がいいかも。

 

189: 2012/06/26(火) 14:33:09.34 0
話し合いに行かなくてもいいと思うけど。
義弟に電話で話して、それ以上義弟嫁が何か言ってきたら録音して義弟に、でいいのでは?
貴重な休みなんだから、義弟には買い物に行かせろw

 

190: 2012/06/26(火) 14:48:51.11 0
よし!157の両親にも来て頂け!

 

191: 2012/06/26(火) 14:59:46.13 0
このスレの人達が大挙押し寄せてアラフォー義弟取り囲みハーレムとは何かを解らせる
義弟嫁は出産で病院放り込んでおけ

 

192: 2012/06/26(火) 15:02:37.97 0
義弟「おばちゃんハーレムはいやだ」
義弟嫁「ナイスミドルに囲まれたい」

 

194: 2012/06/26(火) 15:04:46.04 0
>>192
義弟嫁もおばちゃんだろw

 

193: 2012/06/26(火) 15:03:51.66 0
ただ話し合いに行かないと、ないことないこと言われてもその場で否定できないんだよね
前述の、まさかという要求だって、本人がしれっと否定したら、そっちを信じてしまうかもよ
だから、1度だけ応じたらってこと

 

195: 2012/06/26(火) 15:08:05.13 0

義弟嫁実家は飛行機の距離なおかつ毒親(義弟夫婦談)だそうで本当に頼る相手はいないようです。
だから義弟も旦那も(最近までは私も)気の毒に思ってます。
また、うちの子供達はいとこがそのお腹の中の子しかいないので余計に協力してみたいな。
義母スイッチが入るまではお姉さん連呼以外は特に何もなかったのですがねー。

義母が子供達に使ってくれたお金が7桁後半ほどあるので余計に変なスイッチが入っちゃったんだと思います。
私が苛めるとは言ってないそうですが
「最近、電話も出てくれなかったりメールもそっけない返信ばかりになっちゃったの。もしかしたら逆は(ry」と愚痴ったそうです。
出産間近の嫁になんで義兄嫁はそんな態度に?で旦那に電話があった感じです。

私が働かなきゃならないのは義母を散財させたんだから遺産がなくなった。
だから働いて返してね だった。

書いてたら話し合うのがバカらしくなってきた。
直接言ったろ!という気持ちでしたがなんか伝わりそうにないし。
また悪質なことにメールでは絶対たからないんだよ。
今の所、証拠が一つもない。
ボイスレコーダー買うかなー。
悪いけどもう唯一のいとこもどうでもいいや。
働きたくないでござる。

 

197: 2012/06/26(火) 15:11:41.51 0

会話だったら録音しておけば良かったのに
相手はメールで証拠を残さない辺り、狡猾だよ
話し合いでも「そんなこと、言っていない。ひどい」と被害者を演じて泣き崩れるかもね

とりあえず、そのたかりのことは旦那は知っているの?
知っている上で疎遠にすること推奨?
それならいいんだが、違う場合は厄介だよ

 

198: 2012/06/26(火) 15:13:29.91 0
臨月だし、話し合いの途中で「おなかが…」ってやるぞ、このカシオミニを(ry

 

201: 2012/06/26(火) 15:20:23.83 0
>>198
絶対やるよなw
それで157を悪者にする計画なんじゃね?

 

202: 2012/06/26(火) 15:27:19.64 0
>>201
その手に出られたら何も言えないもんね
話し合いしないのが一番だよ
働いてでも金寄こせって言われたって義弟に伝えれば充分じゃない?

 

205: 2012/06/26(火) 15:32:54.93 0

>>202
現時点で証拠がない
だから157が捏造して妊婦の義弟嫁を悪く言っているようにも取られかねない

話し合いに関しては、このタイミングではなく延期ってことでもいいけどね
義弟に、自分の嫁が何も出産の準備もせずにおむつまで集っていることを直接伝えて
当日買出しに行くよう勧めれば?
こちらのベビー用品は既に処分済みだと伝えても納得しない、買ってよこせ、
お金がないなら働きに出てその金を貢げ、義親のお金を使い込んだ呼ばわりされて迷惑している、
義親のお金に関して、一体どういう説明をされたのですか?
ホルモンバランスを崩してちょっとおかしくなっているのかもしれませんね、
出産して落ち着くまで、メールも含めて接触を控えたいと義弟に伝えるのが一番よさそう

 

207: 2012/06/26(火) 15:40:50.14 0

>>205ようにするのが一番かもね

こんな義弟嫁だと本当に義弟の子なのかも嘘なんじゃね?とゲスパが止まらなくなるw

 

199: 2012/06/26(火) 15:14:28.29 0

お姉さん言われるたびに「はい『6歳年上の妹さん』なんですか?^^」っていちいち返事したれw

後、DQNボーダー(人格障害/精神病ではない要するに究極に性格が悪い)って
どんな良い両親も毒親にするよ。
息する様に自分をヒロインにする為に嘘吐くんだよ。
何となく義弟嫁それじゃないかね?アラフォーで出来婚とかで既にしっかり者もクソもない。

 

203: 2012/06/26(火) 15:28:12.87 0
かと言って行かなかったら、157抜きで協力する約束を亭主が勝手にして返ってくるぞ
ボダ甘く見るな

 

208: 2012/06/26(火) 15:43:08.36 0

>>203
((((;゜Д゜)))ヒィ そうなるかもしれない

嘘ついてるのか今の所分かってません。
嘘はついてないけど本当のことも言ってない な気がする。
明日ボイスレコーダー買って来て電話してみようと思います。
証拠が欲しい。

主人には全部話してます。
「確かに俺ら買ってもらいすぎたよなー。でもたかるのはよくないよねー」
とのんびりしてます。
私も無視すりゃ諦めると思ってたので切実に訴えては無かったです。
子供3人の相手しながらだから義弟嫁のことばかり考えてられないんですよ。

証拠とって義弟に私が直接言うのが一番よさそうですね。
義弟と私の生活リズムが全然合わないので難しいんですよね。

とりあえず証拠だ。
私が悪者にされてはかなわん。

 

204: 2012/06/26(火) 15:32:50.60 0
逆ハーレムしてたとかそんな風に思われてただなんて酷い!とマヤればよくない?
そんな酷いこという人とお付き合いなんてできません!
金銭の援助なんてもってのほかです!
みたいな。

 

206: 2012/06/26(火) 15:34:05.65 0
頼りにならなそうな旦那だね

 

209: 2012/06/26(火) 15:44:07.26 0
これ、後々自分の子にも被害が及ぶよ

 

210: 2012/06/26(火) 15:46:04.40 0
義弟嫁出産前だからこそ話したいのでは?
出産費用から育児グッズから揃えさせて、出産後の世話もさせたいのだと思う
トメにしてもらったんでしょ?→トメみたいに世話しろ
ってことでしょ

 

214: 2012/06/26(火) 16:55:04.58 0
>>210
ありえる。毒親持ちで、飛行機の距離設定だしね。
里帰りの標的にされているんじゃないの?

 

211: 2012/06/26(火) 15:49:12.85 0
最初はトメがいなくてラッキーくらいに思ってたんだろうね
義弟がいらん事言わなければスイッチ入らなかったかもね
毒親って言うけどそれも怪しいところだわ
とりあえず証拠固めを

 

212: 2012/06/26(火) 15:56:51.69 0
そんなに義実家に援助してほしいなら、もっと早く結婚すればよかったんだ
トメが生きている間にそうしなかった義弟嫁の落ち度
という話になってしまう
義兄嫁に働いてその金をよこせというなんて、まったく恐ろしい義弟嫁だ

 

213: 2012/06/26(火) 16:51:34.42 0
金がないのは自分の落ち度なのに、まず義理関係の人間にたかろうって言う神経がわからないよ。

 

215: 2012/06/26(火) 16:57:34.23 P
DQN二人が言う「毒親」だから、案外まともな人なのかも。

 

216: 2012/06/26(火) 17:07:18.68 0

義弟嫁の提案wとやらを何一つ受け入れる必要は無いし、
きっぱり断って、一切譲歩しない姿勢を崩さない事が大事だよ。
相手にするのが面倒だからと一度でも要求を飲んだら最後、
要求はどんどん過剰に図々しくなっていって、それで当然と言う顔をされるよ。

亡くなったトメさんが生前157の子供達に良くしてくれた(お金をかけてくれた)事と、
トメさん亡き後デキ婚したから、義弟嫁の子供がその恩恵にあずかれないと言う事は全く別問題だし、
ましてや三人の子育てに奮闘している157が働いてまで貢ぐ必要性も無い。
お下がりを譲る、子育てに役立つ情報を提供するとかならともかく、
出産育児に必要なグッズを新品で揃えろとか、出産費用出せとか、寝言は寝て言え!って感じ。

少しでも証拠ゲットできるようがんがれ!
録音の証拠より弱いかもだけど、義弟嫁の提案wとやらを書き出して、まとめてリスト化するのも有りかも。
そして相手のトンデモ理論にペースを崩される事なく冷静に対処を。

 

217: 2012/06/26(火) 17:20:27.43 0

あんまり時間がないので箇条書きっぽくなっちゃうので、上から目線って気分外したらゴメン

今の状態で出来る最良のことは「義弟に、義弟嫁が出産準備品を一切買ってない」って現状を認めさせること。
義弟嫁がどんな言い訳しようが「義弟嫁が買ってない」事実を突きつけること。
まず、義弟が嫁がおかしいのを少しでも納得しないことには始まらない。
義弟嫁のタカリ発言が録音で残ってれば良かったけど無いものは仕方ない。
できるのは「用意をしていない」事実を義弟と旦那が認識すること。

そして義弟は157家の子供の年齢を知ってるわけだから「お下がりできる品が157家に残っていない」のを理解できると思う。
義弟嫁がどう言い繕っても、たかる気で今まで用意していなかったのを隠しきれない、しっぽが出るよ。

 

218: 2012/06/26(火) 17:43:42.13 0
>>217
やめなよw
義弟嫁が「157が買うっていったから信じて待ってたのに嘘つかれてた。買ってくれてなかった」て大きいお腹抱えて泣いたら終わるでしょ
157旦那も義弟も他人の157よりお腹に血縁の赤ちゃん入ってる妊婦の味方するに決まってるw
ずっこい工作しないほうがいいよ

 

225: 2012/06/26(火) 18:21:19.15 0
出来ることはしますって言っちゃった以上は
相手困ってるなら買えるものはある程度買わなきゃいけないんじゃない?
>>217は妊婦さん相手に「尻尾が出る」発言とか意地悪すぎる
相手を追い詰めて、そしてどうする気なの?勝ち負けじゃないでしょ?

 

228: 2012/06/26(火) 18:29:18.97 0
>>225
相手、困ってるのかなあ。義弟家が貧乏なら助けてあげようと思うけど、義母にもらった分だけ
自分にも貢げ、金がないなら働いてでも貢げって言うような人には私なら関わりたくないわ。

 

226: 2012/06/26(火) 18:23:57.22 0
>>217はないわー。
人として欠けてる。
乗せられて相談者がいい気になって妊婦さん攻撃したりしませんように。

 

244: 2012/06/26(火) 18:56:26.50 0
>>217は何者?関係者?

 

219: 2012/06/26(火) 18:00:00.94 0
ずるい工作しないほうがいいには賛成するけど、「働いて貢げ」と言われたことの証拠は取るべき。
子供3人抱えてる人にこれはひどい。子供から母親取り上げてでも義弟嫁に尽くせってことだもの。

 

221: 2012/06/26(火) 18:12:47.93 0
別にズルイ工作じゃないのでは?
義弟嫁が出産カウントダウンなのに準備してないのは事実だもん。
明らかにおかしい点を指摘するのをズルイとか言うのって…もしや本人か?w

 

223: 2012/06/26(火) 18:20:30.07 0
話し合いは行かない方がいいよね。体にさわるだろうから無理はやめよう、で。
旦那に必要な物のリスト持って行かせて、準備してないようだから、と言って
義弟と旦那が買いにいけばいいよ。お金は旦那がいくらか出してお祝い金ってことで終了。
お子さん三人もいるんだし、関わり合いは旦那さんにお願いしよう。

 

227: 2012/06/26(火) 18:26:31.96 0
義弟は7月頭には子供が生まれるのに、嫁がほとんど準備してないことをどう思ってるんだろう。
いくら忙しいからって、赤ちゃん迎える準備が出来てないこと少しも心配にならないものかな。
義弟嫁がそこらへんどう義弟に説明してるのか(157さんが全部買ってくれるって言ってたとか)
義弟に聞きたいわ。でも忙しくて聞く暇もないんだよね。そうすると話し合い当日しかないのか。

 

229: 2012/06/26(火) 18:32:36.59 0

初子で育児に対する知識が薄い男性でさらに仕事が忙しいなら、
義弟は「用品の用意ができていない」事実に気がついてない可能性もある
出産準備品や育児用品で最低限これだけの品物があらかじめ必要だってわからないってこと。

何が必要かを把握してないと「用意してないとどう困るか」に思いいたらないから危機感薄い

 

230: 2012/06/26(火) 18:37:55.45 0
「カウントダウンの時期になっても用意していない」
これがどれだけ普通じゃないかを義弟に認識させるだけでも違ってくると思うよ。
義弟嫁がどんなに泣いて言い訳したって「用意してない」のは揺るがない事実だから。
たとえ「157が買うといった」と嘘ついたって完璧には言い逃れは出来ない。
「買ってもらえてないなら、なぜ義弟に相談するなり、あきらめて自分で買うなりしなかったんだ?」
「なんで今まで用意無しなの?今生まれたらどうする気なの?」と冷静に疑問をあげたらいいだけ。

 

231: 2012/06/26(火) 18:40:23.28 0
義母は157孫にだけ援助したわけではないでしょう?
義弟が義母から生前贈与を受けてないか調べられないかな。
その義弟だと将来の結婚資金として渡された金を使い込んでそう。

 

233: 2012/06/26(火) 18:42:51.73 0
>>231
使い込みを疑うなら義弟嫁のほうじゃないのw
それなら意地でも157にたかろうとしてる理由になる。

 

232: 2012/06/26(火) 18:41:13.57 0
>義母が生きてればもうちょっと(準備等が)楽だったんだろうなーと喋ったそうです。
ってあるから、義弟は出産の準備品に関する知識は少しはあるんじゃないの。
義母と暮らしていたなら準備するさまを見ていたと思うし。
でもこういうのは人によるから、見ていても頭に入ってないかもしれんしわからんねー。

 

236: 2012/06/26(火) 18:47:14.81 0
なこうが喚こうが「金」を集ってはダメだろう。

 

237: 2012/06/26(火) 18:49:05.80 0
他の兄弟は独身なのかな。
もしそうだとすると、ここでこの義弟嫁の言う事聞いて援助したら、他の兄弟にも
同じようにしなくちゃいけなくなるじゃん。こわーw

 

241: 2012/06/26(火) 18:53:40.06 0

実は義弟から渡されていた出産のためのお金を義弟嫁が使い込んでいた
だから必死でたかって誤魔化そうとしている、ってことか

出産準備が全くできていないことを含めて、その費用をたかられている
働いてでも出せと要求されていることを義弟本人に言うことを勧める

 

242: 2012/06/26(火) 18:55:15.85 0
たとえ「157さんが買ってくれるっていった」と主張したって
3人育ててる専業主婦の157が「義弟家の出産育児用品の全てを買う」と言うわけはないんだから
「この時になっても何も用意してない」義弟嫁の行動の謎を突っ込まれたら困るんでしょうw

 

246: 2012/06/26(火) 19:01:19.63 0

いざ話し合いになった時に夫婦で意見が分かれるとか、旦那に背中から打たれる事の無いように、
事前に旦那と話し合って夫婦の意見を摺り合わせて、「うちの方針はこうです」とまとめておいた方が良いかも。

あと、157に対する義弟嫁の要求は図々しい、非常識だときっぱりつっぱねつつ、
義弟嫁の為に働いて貢げとか母親を子供達から取り上げるような、157の子供達にとって非道な、
157の子供達なんざどうでのいいわ!的な事を言っている点を強調してみる。
これから母親になろうと言う人間が、子供に対して思いやりの無い発言をするなんて…と、
困ったような心配そうな感じでマヤってみるとか。

 

248: 2012/06/26(火) 19:06:13.44 0

やっと3人風呂に突っ込んだw

私が買ってくれるって言った←確かに言いそうです。
証拠とってってしたいけどそれで追い詰めて嫌な事になったらorz
そう思うとどう話したらいいのか凄く悩みますね。
微妙に知能犯なのが嫌。
いっそうのこと、完全にキチだったら話は早いんだろうけど。

相手が泣いたら私も泣いたらダメだろうか。だめだろうな・・・
私の旦那は基本私の味方ですがとりあえず義弟嫁から直接何も聞いてないので双方で話し合って妥協点を見つけるそうです。
いい意味では平等な人です。

>義母が生きてればもうちょっと(準備等が)楽だったんだろうなーと喋った
義弟嫁が準備が大変と騒いでたそうでそれからの発言みたいです。
で、義弟嫁に聞かれるがまま答える。
義弟はあまり出産準備等に詳しくないと思います。
あと生前贈与は多分ないんじゃないでしょうか?
子供の出産と四男の学業が終わるのがほぼ同時だったので今まで義兄弟にそそいでたお金を孫へーになったので。

この4日で小学校の役員しつつ証拠集めていかに追い詰めないように論せるか全力で考えようと思います。
子供が風呂上がるので消えますね。
また愚痴りに来るかもしれないので念のため、鶏いれときます。

 

250: 2012/06/26(火) 19:08:58.82 0
背中から撃たれたらたまらんなw

 

251: 2012/06/26(火) 19:11:44.20 0
旦那からエネ臭がする

 

252: 2012/06/26(火) 19:12:36.70 0
その上はっちゃけた日にゃ……コワ

 

253: 2012/06/26(火) 19:15:08.67 0
状況がよくわからんから双方から話が聞きたいと言っただけで
エネ扱いされたら、世の旦那のほとんどがエネだな

 

254: 2012/06/26(火) 19:23:12.40 0
小学校の役員もしてるなら、余計に外で働くなんて無理じゃん

 

255: 2012/06/26(火) 19:24:34.41 0
でも、こういう平等でありたがる人って両方にいい顔したい人なのかと思っちゃうよ。
臨月妊婦が困ってたら「お前、なんとかできない?」とか言いそう。

 

256: 2012/06/26(火) 19:28:19.45 0

七桁後半って一千万近いかもしれないんでしょ
弟も少しは援助して欲しいと思いかねないし、旦那もできる範囲でベビー用品用意してあげたいと
いう方向に流れていきそう
奮発してベビーカーその他最低限のものを一通り出産祝いとして渡して
その157は後義弟嫁と一切付き合いをやめてお終いにした方が
旦那も顔が立つだろうし、多額のものをプレゼントした事実が残って
後々面倒が少なくなるんじゃないかな

甘いかしら

 

257: 2012/06/26(火) 19:38:10.27 0
>>256
もし義弟が1人なら、金銭的に厳しくても手切れ金になるかもしれないけど、他にも義弟がいるんだよ?
変な前例作ったら、残りの兄弟が結婚した時にも同じようにたかられるよ?
もし出すとしても、世間の常識程度の出産祝いくらいがせいぜいでしょう。

 

259: 2012/06/26(火) 19:43:42.87 0
>>256
相場の「出産祝い」渡せば十分だよ。兄弟間なんて

 

258: 2012/06/26(火) 19:38:57.23 0

うん、甘いよ
それで納得するような義弟嫁じゃないよ

とにかく旦那と話し合って意見をすり合せておかないと

・うちにはもう提供できるベビー用品がない
・働いてまで貢げと言われて、うんざりしている。関わりたくない
・その上で、義弟嫁の助けをしたいなら、旦那自身が労力を提供するか小遣いから゜お金を出して買ってやってくれ。もちろん以降も

それくらい念を押しておかないと、背後から撃たれるだろうね

 

261: 2012/06/26(火) 20:55:20.47 0

つか、この旦那、ここの箇所をどう思っているんだ?

>義弟嫁が言うには義弟嫁が来たせいで私が逆ハーレムできなくなって私が義弟嫁に意地悪してるらしいwww

157がそんなことをする嫁だと思っているのか?
そう思わない場合、そんな発言をする義弟嫁と疎遠にしたい157の気持ちは尊重しないの?

事実確認っつーけどさ、それこそ集り発言については言った言わないだけど
この発言に関しては義弟嫁が確かに評した証拠発言なんだから、有効活用すべき

1>義弟嫁が来たせいで私が逆ハーレムできなくなって私が義弟嫁に意地悪してる
なんて言える人とは今後はお付き合いできません

2出産準備に関しても、既に手放したベビーベッドやおむつまで集られて困っている。
そちらで準備してください。
私に働きに出てまで貢げと言われるのは、
「困ったことがあったら言ってください、出来ることはします」
の出来る事の範囲を超えています

2に関して言った言わないになったら、1に戻ればいい
そんな風に意地悪だと吹聴する相手とお付き合いしたくないわけでしょ?
距離をおきましょう、でいいじゃないか

 

262: 2012/06/26(火) 21:15:07.15 0
こういうのは自己紹介だから
義弟嫁がハーレム状態になることを期待していたんだろうね

 

263: 2012/06/26(火) 21:21:36.78 0

やっぱりどんな義実家問題も夫の対応が肝だね
夫と色々話し合って共通認識を持っておくことが大事だと再認識されられるよ・・・

平等に扱うっていいことだけど、義弟嫁が「私そんなこと言ってません!」って泣き出したら
妊婦がこう言ってることだし今回だけは!今回だけは157が引いてあげて・・・
みたいなことにならないように夫とよく話し合ってね

 

284: 2012/06/27(水) 00:15:43.54 0
四男まで大学卒業させてもらったんだよね?
その上でトメが自分のお金を孫に使ったのが不満って
まさに嫁の発想だ

 

285: 2012/06/27(水) 00:18:17.00 0
職業年金とかがあるトメだったんじゃないの?
母子家庭だったそうだから遺族年金とか

 

286: 2012/06/27(水) 00:22:46.01 0
うん、年金にしてもトメは子だくさんの息子たちに
立派に教育を与えて自立させたんだよね?
その後で、孫の成長を楽しみにしてお金を使ったことに対して
母親の苦労を見て育った息子たちが、自分の子供じゃないから不満だ、
兄ちゃん得している!俺たちにも寄越せ!って言い出すものなの?
その息子の嫁の卑しい発想にしか見えない

 

287: 2012/06/27(水) 00:23:45.47 0
これってもし母親が自分の趣味にお金を注ぎ込んでも
息子の嫁は不満なんだろうね
相続分を使いやがってって

 

292: 2012/06/27(水) 01:51:33.80 0
他の兄弟はまだ子供がいないから実際にどれだけ金がかかるか実感してない。
これから結婚したり子供が生まれたりして経済的な負担が大きくなってくると
あいつは得したなって感情は絶対に生まれてくるよ。
だから他の嫁が介入してこない今のうちに話を付けておいた方が良いと思う。
そうすれば将来、子供可愛さにいちゃもんを付けられた時に、その話は既に
話し合いで解決済みと突っぱねられる。

 

294: 2012/06/27(水) 02:43:43.34 0
少なくとも他の義弟たちも話し合いに呼んだのに
みんな理由をつけて断ったわけで。
正直、関わりたくないんだろうね。
それを母親が生前孫にあげたお金で不満だったら困るから
話し合いの場に来てくれと言われたら、長兄にもドン引きする。
そんな目で俺たちを見ていて母親に孫に貢がせていたのかとか
>>292みたいな危惧を持っていて俺たちがそんな風にごねると思って
それを防ぎたいのかとか、正直義弟嫁と同じレベルの人間だと長兄も軽蔑する。
母親が兄弟4人にそれなりの教育を与えて、老後の楽しみとして
孫にお金を使うことに納得していたならね。
仮に納得していなかったのなら、それこそ相続の際に意思表示していた筈だし
それがなかったなら納得して受け入れたと思われて仕方ないと
まともな社会人経験のある義弟たちは理解していると思う。

 

298: 2012/06/27(水) 03:07:09.64 0

>>296
>母親の資産のほとんどが子供経由で長男に行ってるのは事実
義弟嫁の思考だね
わざとトレースしているの?それとも素?
どんな形で母親が孫にお金を使ったか書かれていない
学資保険って可能性も指摘されていたよね?
それを子供経由で長男に行っていると断定するゲスパーぶりがさもし過ぎる

息子4人を大学まで出してくれた母親が、その後で生まれた孫に自分のお金を使ったことに関して
母親の資産が孫を出汁にして兄ちゃんに行った!俺たち他の兄弟も貰えたのに!と考える
あなたや義弟嫁みたいな人間ばかりじゃないんだよ
>>294も読んだの? 自分はそっちの思考に近いが、義弟嫁もあなたも同類だね

 

300: 2012/06/27(水) 03:18:37.12 0
>>298
自分の都合のいい部分しか引用しないのはワザと?それとも素?

 

302: 2012/06/27(水) 03:21:11.05 0
>>300こそ、自分の都合のいい部分しかレスしないのはワザと?それとも素?
義弟嫁自身だったらレスできないかw

 

303: 2012/06/27(水) 03:22:19.61 0
>>300はもうちょっと素直に他のレスを受け止めた方がいいとオモ

 

301: 2012/06/27(水) 03:20:17.57 0
義弟嫁の同類でしょ
または義弟嫁自身か
ここまで>>294の立場の人にとっては無礼だとか
そんな前例を作るのは良くないと指摘されているのに
あくまで旦那兄弟で孫たちがいろいろ貰ったことで話し合えって固執するのは
その場で取り分(笑)を主張したい誰かの言い分にしか思えない

 

306: 2012/06/27(水) 03:25:58.30 0
>>299
前者にとっては、後者の不快感なんてどうでもいいほどささいなことで
自分の権利侵害wこそ重大で優先すべき問題なんだろうねjk
>>294の丁寧な説明もスルーってことは

 

296: 2012/06/27(水) 02:54:09.54 0
>>293
>>292は義弟嫁の主張はおかしいという前提の元で
兄弟間の心情の話をしてると思うんだけど
結果的にだけど、母親の資産のほとんどが子供経由で長男に行ってるのは事実な訳だし
それを時効だ、相続の時に主張しろなんて言ったら
長男も義弟嫁と同様に銭ゲバ扱いされると思うよ

 

299: 2012/06/27(水) 03:16:15.63 0

要するに、息子4人が大学まで出してくれた母親が
その後の老後の楽しみとして孫にお金を使ったことに関して

・孫3人の父親である長男だけが得をした。俺たちも相続する資産なのに、ずるい!
・お母さん、ありがとう。お母さんのお金だから好きに使ってくれて別に構わない。

と考える両者の間に、深くて暗い溝があるってことだ。

>>296が義弟嫁の同類とまでは言わないが、後者については
自分が前者のように考えていると見なされることに関して、不快になることも考慮した方がいい。

自分は>>295にイピョウ。
他の兄弟たちに関しては、結婚後に折に触れて多めにお祝いを出したり
財政的に困っているようであれば支援する形を取る方が人間関係が円滑に進むと思う。

 

293: 2012/06/27(水) 02:34:39.22 0

いや、その考えはおかしい
言うなら相続の時だろjk
その時点では実感していなかったが後になって不満って
それを言い出したら時効も必要なくなる

むしろ今義弟嫁のこんな基地外主張を真に受けて親族会議なんて始めたら
義弟嫁は貰える(と勝手に期待した)ものを貰えなかったとずっと不満が残るし
他の兄弟の結婚相手もそんな前例があったなら私も不満と言い出しかねない

「あなたの要求はおかしい。飲めない」
これでいいよ
何が働きに出て貢げだよ
それを聞かなかったら、逆ハレムを作りたいために義弟嫁をいじめたって誹謗中傷した女だよ
むしろその名誉毀損を親族会議の議題にしたらw?
出るところに出たら慰謝料も取れるかもね

 

295: 2012/06/27(水) 02:46:34.14 0
どんな無茶な言い分を吼えても義兄たちは親族会議を開いて真面目に検討してくれるという前例を作ること自体、良くないとオモ

 

297: 2012/06/27(水) 03:01:00.51 0
旦那もキッパリと弟に叱り飛ばすくらいしろよと

 

304: 2012/06/27(水) 03:22:36.29 0
だから話し合いは臨月で体調心配だからと義弟夫婦に延期してもらって
義弟には旦那から電話で一切の準備してないらしいから取った休みに一緒に買いに行けと叱り飛ばしてもらって
出産後に出産祝い10万なり包んで、子供三人も居て育児中で働いて金寄越せ言われたけど無理って言って帰れば?

 

326: 2012/06/27(水) 07:30:07.47 0

朝読んでみたらちょっとずつ誤解があったので少し出てきました。
私の旦那は次男で義弟夫婦は三男夫婦です。

長男は事情があって結婚はしないのですが四男はわかりません。
この問題が起こるまでは本当に何も無かったのです。
義兄弟ももらっとけ買ってもらえで義母を助長させてましたし
義母も義兄弟にお年玉あげたり家電製品買ってあげてたり義兄弟に全く使ってなかったわけでもないんです。
みんな仕事が忙しく義母をどこにも連れて行ってやれないので助かると言われてました。
私も全部正確に値段メモってないのでわからないのですが1千万は使ってないです。
500万は超えてるだろうなーというくらいで。
使い道もメインは旅行とか学習机等の子供の家具で学資保険みたいに手元に現金で残るものはお年玉くらいしかありません
現金を渡すのがあまり好きじゃない義母でしたので。

義母は昔から貯金しない人で手元にはいったら次の収入までには使い切る人でした。
働きつつ遺族年金があったのでそこそこお金はあったと思います。
義母が亡くなって2年とはいえ、まだダメージが残ってるのに義母の金金言いたくないねーorz

逆ハーレムもきっぱり言ったわけではなく
「突然無視される原因がわからない、もしかしたら逆(ry かも~ それ位しか心当たりがヨヨヨ」
な感じで苛められるとは言ってないのです。
義弟もまさかーwな感じで笑いながら旦那に言って旦那も笑いながら私に言ってきて私は苦笑い。
出産祝い、3万しか渡す予定がなかったorz 新札3枚だけ
そこも主人と話し合おう。

良く考えたらレコーダー買いに行く時間がないからアマゾソでぽちっとこう。
間に合うかなー
ちなみに義弟嫁は2chは犯罪者の巣窟と思ってるのでここにはこないと思います。

 

332: 2012/06/27(水) 09:10:27.90 0

>>326
義実家そろって割とお金にルーズな人達ってことか。
問題は無かったと言ってもそれは義母がお金ばらまいてたからで
事故で亡くならず長生きしてたら、それはそれで問題が起きたろう。

話し合いのポイントは
・多少の差はあれ義兄弟達も義母から援助を受けてる。
・それを将来のための資金としてではなく現物で渡したのは義母の意志。
・なので文句を言うならその分を貯金しておかなかった自分の旦那に言え。
・それ以前に自分の子供の準備を余所の家庭にたかるな!
ってあたりかな。
面倒になった旦那が「もう出してやろうよー」と言い出しそうで怖い。

 

328: 2012/06/27(水) 08:18:02.14 0
兄弟に出産祝い3万って普通じゃん。10万も出したら何かにつけ大金出し続けるはめになりそう。金銭の援助を義母から受けてないならそんなに気遣う必要ないのでは。

 

330: 2012/06/27(水) 08:24:53.92 0

子どもが3人いたら、節句物でも高いと100万超えなんてざらだから
500万くらいと言っても驚かない。

けど、全部姑さんがしたくてやったんでしょ?
だったら義弟嫁がとやかく言えないわな。

文句あるなら姑さんにいえ! だよな。

 

引用元: http://2chspa.com/thread/live/1340179971

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