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前義兄嫁と死別した義兄。甥が小3なんだけどデキ再婚。現義兄嫁が甥を夏休み中預かれと言ってきて!?

151: 2012/06/08(金) 10:10:18.33 0

ぶった斬り&横入りスマンコ
相談というか愚痴というか・・・アドバイスもらいたくて書きます。
下手な文章なので説明不足や、読みづらい免はご容赦ください。
義兄から、夏休みに入ったら1週間ほど甥をうちに預かってもらえないかと打診があった。
義兄家は死別で再婚して間がないんだけど、デキ婚だったので色々と不備が後になって出てきてる。
今も義兄嫁がつわりの真っ最中で、甥と険悪で大変だそう。
義兄がデキ婚で再婚する前は、おいが小学校に入ったあと平日はほとんど我が家で甥を見てたから、子供同士も仲がいいし預かるのは問題ない。
姑は今の義兄嫁との再婚を許さないといって関わるのを拒んでるので、うちで預るときに甥を義実家に連れていけばいいと思っていた。

ここまではいいんだ、ここまでは・・・愚痴はこのあとになるんですが、新しい義兄嫁から電話が来た。
てっきり、おいを預かるお礼電話だと思ったら、夏休み丸ごと預かって欲しい、できれば以前同様平日はうちで預かって欲しいって・・・

つわりが大変なのに甥が食事にうるさい、攻撃的で怖いからと言い訳してるけどおかしいと思う。
甥はいまのとこアレルギーもない。基本白いご飯とのりたま出しとけばオカズはなんでも食べるよ?
好き嫌いはあるけど、肉の脂身とサンマと漬物と生の葱(加熱すればOK)がダメって小3なら普通の範囲だと思うんだが?
攻撃的云々も信じられない。
とりあえず、上記を話して、訝しいから預かる話自体保留にと言ったら新義兄嫁が激怒しはじめた。
電話は切って今旦那にメールで詳細を告げて電話待ちだけど、早くて昼過ぎなので今ここで相談してみてます。
だらだら書いてすみませんでした・・・



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155: 2012/06/08(金) 10:27:42.42 0

> 甥はいまのとこアレルギーもない。基本白いご飯とのりたま出しとけばオカズはなんでも食べるよ?
> 好き嫌いはあるけど、肉の脂身とサンマと漬物と生の葱(加熱すればOK)がダメって小3なら普通の範囲だと思うんだが?

そこまで把握してるならひきとれば?
あなたが良かれと思っててもいえば言うほど後妻はかたくなになるだろうし
甥は>>151の家に行きたがって後妻になつかない悪循環
責任もって引き取る気がないなら後妻が喚こうが甥が泣こうが目つぶって耳塞いで関わるなってだけ

 

172: 2012/06/08(金) 11:21:24.17 0
>>155
無責任極まりないな、
理解することと責任を被ることは全く別問題、
物凄い馬鹿だろ。

 

159: 2012/06/08(金) 10:40:44.22 0

すいません>>151です。
上の子が体育で足を捻挫したそうで、電話もらったので今から車で病院まで行ってきます。
取り急ぎトリップ付けてみたんですが、できてるかな?

前の義兄嫁が甥が3才の時に発病して入院がちだったので、幼稚園の時期は義実家、小学校入学後は我が家メインでサポートしてた。
うちの息子と1才違いで仲がいいし赤ちゃんのころから知ってて4年近く毎日育てたら情だって湧くよ。
だから義兄が突然デキ婚になったから戸惑ってるのは、甥も私たち家族もそうだとおもう。
義母は新しい義兄嫁を絶対認めないと怒ってる。
結婚してまだ半年も経ってないから、新しい家族を作るために関わらないのが正解かもしれないけど、
今日の電話は向こうの言い分が訝しいことばかりで心配するのもダメですか・・・?

ダラダラですみませんが行ってまいります。

 

185: 2012/06/08(金) 13:13:38.12 0

>>151>>159だけ読んだ限りだが

甥っ子は今、小学校3年生ってことは8才か9才で母(旧義兄嫁)発病が3才の時のようだけど
旧嫁はいつ頃亡くなったんだろうね?
もし発病して間なしで亡くなったとしたら3~4才の子に母親の記憶っても薄そう
>>151を母替わりに思い込んで育って151家を自分のホームだと思ってるとしたら厄介そう

義兄にしても、嫁亡くしてすぐデキ婚か、3回忌くらいまでは真面目にしてたかで大違いだし
旧嫁はいつ亡くなったのかでかなり印象変わりそう

> 前の義兄嫁が甥が3才の時に発病して入院がちだったので、
>幼稚園の時期は義実家、小学校入学後は我が家メインでサポートしてた

 

187: 2012/06/08(金) 13:17:50.53 0
>>185
少なくとも幼稚園の時期は義実家で面倒を見ていたとあるよ
151家では小学校に上がってからだが、今3年生だから3年間
義実家と151家で半々ってことでは?

 

190: 2012/06/08(金) 13:27:44.75 0
>>187
小学3年生でも今はまだ6月だから、実質2年ちょっとだね
義実家での時期と本当に同じくらいだ
そういう意味では義実家にもすぐ馴染みそうだし
逆にこれ以上預かると151の家がホームになってしまいそうだ

 

169: 2012/06/08(金) 11:14:46.52 0
いくらデキ婚でグダグダ・バタバタしてるからって、まずやらなければいけないのは、
義兄家で新しい家族・家庭を築く事なのでは?
義兄は母への説得や子供のフォローを根気良くやらなければいけないし、
義兄嫁は前妻死別・子持ちの男と結婚した以上、妊婦だろうが何だろうが、
初婚同士より慎重に考えて気を使うべきだと思う。
自分達がやるべき事をやらず、便利でお手軽な>>151家が居るから、
自分達の問題を先送りしたり丸なげするのは何か違うよ。
百歩譲って>>151家が何かフォローするなら、
義兄家の新しい家庭と言うものが形作られてからでしょ。

 

153: 2012/06/08(金) 10:22:30.20 0

義兄嫁は妊娠中なんだよね?多分今後何かに付けて預ける気満々だよ。
義兄も義兄嫁が発狂すると面倒だから151家に預ければいいや!って楽なほうに考えているだけ。
妊娠中は口実であって、今後何かと理由つけて、『産後間もないから・・・イヤイヤ期で大変だから・・・』
とにかく託児する気満々だよ。気をつけて。

甥がかわいそうだけど義兄家の問題は義兄家でなんとかしないと。
一番無難なのは義実家が甥を育てるほうがいいんだろうけど、義母次第だね。

 

154: 2012/06/08(金) 10:25:42.60 0
不仲なんだから食事の不満や攻撃自体は事実かもよ。

 

156: 2012/06/08(金) 10:30:24.91 0
甥は前妻の子なんだよね?
生まれたら生まれたで、酷い差別が目に見えるようだ・・・

 

157: 2012/06/08(金) 10:31:07.33 0
あーこりゃめんどくさいことになったねえ。
全員が何の覚悟もなく家族になってしまったのか。

 

158: 2012/06/08(金) 10:33:39.79 0
義兄がどういう考えなのかわからないけど
新妻子をとるのなら甥っ子は出来れば先妻の
祖父母親戚にお願いするのがいいだろうなって思う。

 

160: 2012/06/08(金) 10:47:46.37 0
義兄の考えがどうなのかわからないのでなんとも。
義母さんは義兄嫁だけに怒ってるんじゃなくて義兄にもだよね?

途中ですが、こちらもおすすめ(=゚ω゚)ノ
161: 2012/06/08(金) 10:49:20.66 0
いやいや、心配するのは無理ないよ
あなたは何も悪くない
155は極論だよ
実際に子供1人丸抱えで引き取れるわけないのに
それを実行しようとしているのが後妻でしょ
可哀相と面倒を見続けたらどこまでも押し付けてくる
だからいったん白紙に戻すのは当然
義兄嫁からここまで要求された事実がある以上
義兄家がどうなっているのか問いただすのもおかしくない
旦那を前面に出して、義兄や義母を交えて今後の方針を話し合って決めた方がいい

 

162: 2012/06/08(金) 10:51:44.61 0
一度義母にちゃんと相談したほうがいいよ。
義母は別に孫(甥っ子)のことはちゃんと心配しているでしょ?
151家で甥っ子を引き取る覚悟がなければ、義実家か亡くなった甥母の血縁者に
なんとかしてもらうしかないよ。

 

163: 2012/06/08(金) 10:58:20.13 0
最悪の場合、児童養護施設って手もありますけどね
最近は親の再婚がきっかけで預けられる子増えてるそうだ

 

164: 2012/06/08(金) 11:01:32.72 0
再婚を否定する気はないけど、連れ子がいるのに覚悟もなく再婚するなと言いたいわ…
義兄夫婦は再婚自体を反対されていたから、出来婚に持ち込んだんじゃないのかと
ゲスパーしたくなるような酷さだ。

 

165: 2012/06/08(金) 11:06:50.06 0
むしろ病気がちの嫁をほっといて浮気していたんじゃないの?
だから義母が怒って再婚を認めなかったとゲスパー

 

166: 2012/06/08(金) 11:07:49.21 0
たとえ先妻の子と仲よくなった上で結婚しても
子供が産まれたら疎ましくなる後妻の話って昔からあるよね。
今回の義兄家は仲良くもなっていないけれど。

 

167: 2012/06/08(金) 11:08:13.27 0
ちょっと前にも似たようなのがいたよね
前妻が入院中から付き合ってたって

 

168: 2012/06/08(金) 11:09:58.73 0
義兄は前妻の病気の時に実家と弟一家に助けてもらったから
今回も助けて当然だろ?と思っているのかもね。
あと義兄は甥っ子である実子への愛情が薄そうだ。

 

170: 2012/06/08(金) 11:14:51.20 0
でも実家の義母は義兄嫁を認めてないんでしょ?
とても、また先妻の子を預かってくれと言えないよ
それならと、弟一家に全部助けてもらう気か?
それにしても礼もなく、もっと預かれって要求してきて
断ったらファビョる義兄嫁の都合よく
なんで弟一家が奉仕しなきゃならないんだ?
義兄にしっかり渇を入れてほしい

 

171: 2012/06/08(金) 11:19:23.54 0

とにかく義兄次第だね。
義兄が義兄嫁と一緒になって上の子を邪険にするようならクズだ。

こういう問題って義兄が上の子を大切にすれば義兄嫁がイラつき上の子への風当たりが強くなり
下の子を大切にすれば上の子がないがしろにされてどう転んでも上の子が可哀想。
だから親である義兄夫婦は相応の覚悟と責任を持たなきゃいけないのにね。

 

173: 2012/06/08(金) 11:22:27.72 0
義母からしてみれば、それ見た事か!って感じだろうね。
義兄も後妻も随分無責任だな~。

 

174: 2012/06/08(金) 11:26:38.42 0
義兄も現妻の計略は知っているのかもね。
預けてしまえば一週間が一ヶ月に変わったって、とか
可愛さ思い出してまた平日も預かってくれるだろう、とか
考えていたら怖い。

 

175: 2012/06/08(金) 12:23:52.04 0
デキ婚ってことは151家が義兄も大変だろうからって甥っ子の面倒みてくれてる間に
新義兄嫁と子供できるようなことしてたってことだよね。
そりゃ姑さんはなに考えてんだって怒るよね。
知人の家が似たような感じだったけど、新嫁は先妻の子を育てる気はさらさらなかった。
はっきり言えばお腹の子の兄弟とも認めていない。
先妻の子は結局おばあちゃんの家に引き取られて大切に育てられていい子に育ってはいるけど。
父親はたまに一緒に出かけたりしてるみたいだけど、新家庭に遊びに行ったことはないらしい。
義兄嫁の思惑通りになるようで癪にさわるけど、甥っ子のことを考えると義兄家が養育費を支払うことを条件に
親族の誰かが引き取ることも視野にいれてもいいかも。
まずは姑さんに相談に一票。

 

176: 2012/06/08(金) 12:44:01.74 0

姑さんはまともそうだからね

もし自分が姑さんだったら、孫を養子にして引き取るかな
ただし長男には、自分が死んだ時の相続放棄の念書を書かせる
もちろん生前の相続放棄は死後異議申し立てされたら無効だが
孫の養育費と相殺できるよう記録もつけておく

更に次男嫁やそちらの孫たちも養子にする
そうすれば長男が遺留分を申し立てても、雀の涙になるから
その代わりと言っては何だが、どうしても孫の世話ができない時は
次男一家にも協力を頼めるようお願いしておく

 

178: 2012/06/08(金) 12:50:59.11 0
>>176
それなら、念書は
「相続発生時に、長男相続分から孫の養育費は差し引く」
にしておいた方がいいんじゃないか?
このケースでも、弁護士に相談した方がいいと思う。

 

181: 2012/06/08(金) 13:03:22.34 0

>>176
> 更に次男嫁やそちらの孫たちも養子にする
> そうすれば長男が遺留分を申し立てても、雀の涙になるから

知ったか振りのバカ乙

相続税の計算をする時には独自ルールが適用される
被相続人の養子の数は、実子がある場合には 1人 実子がない場合には 2人まで と決まっているの知ってるかい?
例えば、実子2人 と養子 が5人いても、配偶者(いれば)と子供3人の計算で相続を分けることになる
※例外は特別養子;これは養子でも戸籍上は実子同様なので特別
えぇぇー養子なんて何人だって取れるでしょ?みたいな斜め上言うなら恥の上塗りだがw

さらに言うと、俗に言う孫養子で節税目的で孫を養子にしてるケースは、相続税が割増になる
一代分飛び越して相続してるからね
バカみたいに(ばかだけど)数増やせばいいってもんじゃない。

 

177: 2012/06/08(金) 12:48:07.52 P

義兄次第だよね
今まで預かってた時もきちんとお礼してくれて、親しき仲にも礼儀ありの人かもしれない
今回は義兄嫁がキチってるだけかも

けど、預かってもらって当然、可哀想な俺が幸せになるために周囲は頑張れ的な人だったら
色々と面倒くさいことになるだろうなあ

てか後者だから姑は関わりたくないとまでの態度なんじゃないの

 

179: 2012/06/08(金) 12:58:37.23 O

>デキ婚ってことは151家が義兄も大変だろうからって甥っ子の面倒みてくれてる間に
>新義兄嫁と子供できるようなことしてたってことだよね。

母を亡くしたばかりの我が子を弟夫婦に丸投げして、その間に
よその女とセッ〇スして慰めてwもらってたってことだよね。
同情の余地もないクズじゃないか。

 

180: 2012/06/08(金) 12:59:19.13 0
前妻との子供がいるのに
出来婚やっちまう男がまともかねぇ…

 

182: 2012/06/08(金) 13:08:06.77 0
財産があるかどうかも分からんのにお前らときたら…

 

183: 2012/06/08(金) 13:12:26.76 0

少なくともこのケースでは、ハブられた孫の相続に関しては
節税目的の養子に当たらないのでは?
(次男夫婦の孫の方はともかく。)

実際に引き取って養育していたなら、節税だ相続税の割り増しだってことにはならないとオモ。

出来るかどうか知らんが、長男の相続分を長男に替わって
その実子であり養育放棄された孫にそのまま相続させるとか
せめて養育費分は差し引くって出来ないのか?

 

184: 2012/06/08(金) 13:13:09.93 0
どっちにしても弁護士も入れて相談する方がいいと思うよ

 

188: 2012/06/08(金) 13:22:21.57 0

>義兄がデキ婚で再婚する前は、おいが小学校に入ったあと
>平日はほとんど我が家で甥を見てたから

とあるから亡くなったのは幼稚園の頃じゃない?

 

189: 2012/06/08(金) 13:25:43.58 0
>>188
亡くなった時期と義兄の出来婚のタイムラグが解らないから、なんとも言えない。

 

192: 2012/06/08(金) 13:45:59.79 0
甥が食べるものに文句つけたり攻撃的なのはウソではないかもね。
甥からみたら突然あらわれて自分から大好きで唯一の家族であるパパを盗っていった
知らないおばさんとその赤ちゃんだもんね。
義兄嫁が甥っ子を邪魔に思っているように甥っ子も義兄嫁を邪魔者だと思ってる。
両者の気持ちを鑑みて、夏休み中ずっとどこかに預けるのはアリかなと思うけど、
せめて義兄が休みの時は義兄と甥っ子で義実家に泊まるとかして、
パパは甥っ子のパパを辞めてないよアピールも必要だと思うんだけど
義兄は新家庭に専念して甥っ子のことは151家に丸投げしそうなのが心配。

 

193: 2012/06/08(金) 13:48:09.25 0
でも今離れたら修復不可能にならないかな?
押しつけたくてたまらなそうだし、甥かわいそうだな。

 

194: 2012/06/08(金) 13:58:33.79 0
トメが義理兄を勘当して、孫を育てるのが一番だよね。可哀想すぎる。。。

 

195: 2012/06/08(金) 14:09:34.69 0

遅くなってすみません、帰宅しました。
ただの捻挫だと思って行ったら、病院の検査で足の指の骨に小さいヒビ発見・・・
テーピング補修した子供を学校へ送って、いいタイミングで旦那と連絡ついたので今の義兄嫁の言ってきたこと話した。
昼休みに旦那が義兄と連絡とってくれたけど、義兄はそんなつもりないというか、全く逆の気持ちだったのが分かってこっちも夫婦で混乱中・・・
義兄は夏休みのはじめに1週間、甥をうちにあずけて、義兄嫁が水入らずで行きたがってたTDRに行くのと、そのまま義兄嫁を義兄嫁実家に送る気だったそう。
それで夏休み残りは父子家庭のサバイバル生活する気だったらしい。
今まで人任せだったからといったそうだけど、極端すぎでこちらの頭が痛くなってきた。

とりあえず、今からレスを読みます。

 

202: 2012/06/08(金) 14:34:57.45 0
>>195
甥っ子さんは水なのかよ、としか思えなかった。

 

196: 2012/06/08(金) 14:11:35.08 0
なんていうか…随分と、自分の家庭の事なのに他人(って気を悪くしたらゴメンね)
まかせな事を考える義兄一家だね、すべてがおかしい。

 

197: 2012/06/08(金) 14:11:55.40 0

とりあえず義兄が息子のことを考えてくれているのが解って良かった

 

198: 2012/06/08(金) 14:14:00.90 0
取り合えずは、お子さんの骨折も心配だし
それを理由に預かるのは断れば?
どうしても預かる必要がある場合は義兄が義母に頼むべき

 

199: 2012/06/08(金) 14:14:33.45 0
夏休み、日中は一人で家に置いておくつもりだったってこと?
それもどうなんだろう…
なんか的外れな感じだね。

 

200: 2012/06/08(金) 14:34:36.30 0

ええ?
母親から離して子供一人だけで生活させる気だったの?
それとも仕事のほうを犠牲にするつもりなのか?

義兄は義兄で暴走しとるんじゃないのけ?

 

203: 2012/06/08(金) 14:43:23.38 0

今読み終わった。たくさんありがとう。
私と旦那も義兄の話にびっくりしてまだ混乱してぼーっとしてるのと
夕方には骨折娘を迎えに行く準備もあるし、お返事も十分じゃないかもしれないけど・・・

前の義兄嫁さん(おいの母)が病気で亡くなったのは甥が5才の年中さんの時。
その時は義兄家が義実家で同居だったから、義兄嫁入院中は義兄は普通に会社行って義母がメインで幼稚園の送迎やら世話してた。
義兄嫁と義母は相性良かったから、亡くなって義母までガックリ来て寝込んで通院や入院で甥の面倒見れなくなって以後はうちメイン。
幸い義実家とうちは公立小学校の校区は一緒。
その時に相談して甥はバスで私立に通ってたんだけど、保育園に変わるかもって話だったけど
市立幼稚園に空きがあって、うちの娘は敷地続きの小学生、息子は年長組だったから、どうせ転園ならこっちへ転園てなった。
幼稚園~小1は義兄の帰宅時間には熟睡モードだから平日はうちに泊まってた。
2年生の夏には義兄が義実家を出て(義母が治ったから)うちから徒歩15分ほどのアパート借りた。
そして徐々に慣らす予定だったのに、義兄がデキ婚で再婚したのは年明けでまだ半年も経ってない。
今は借りたアパートで3人で暮らしてる。
長くなるから一旦切って送信します。

 

524: 2012/06/11(月) 13:19:35.66 0

>>203読むと義兄の前妻さんは義実家同居だったみたいだから
義兄は誰かに子どもの面倒見てもらう環境にすっかり慣れきってるんだね。
誰かしらが面倒見てくれてたもんだから義兄は甘えきってたのは確実だろうね。
職場に肩身の狭い配慮を頼むより身内に投げたほうが楽だったんだろう。

義兄自身は義兄子預けての新義兄嫁との付き合いも
「義兄子の新しい母親(保護者)」獲得目的=結果的に義兄子のため!
親にも弟夫婦にも結果的に良い事してる!位に思ってたんじゃないか?

 

532: 2012/06/11(月) 14:28:17.17 0
>>524
同意
父子家庭になった自覚がなかったから残業もプライベート()も変更なしだったんだろうね

 

204: 2012/06/08(金) 14:59:55.31 0

ここから先は、旦那と義兄が電話で話した内容を、旦那が私に話したことなんで、どっかで混乱してるかも。
わけわかんないんで、順番にダラダラ書きます。ごめんなさい、読みにくいと思う・・・

義兄は今義兄嫁と甥のトラブルに気づいてて困ってて、人に相談したらしい。
相談した相手も父子家庭(ちがうかも)で親子で頑張ってるらしくアドバイスやらお叱りやら色々もらって目が覚めたっていう。
で、まずは父子関係をちゃんとしなくあダメだろってんで夏休みに親子サバイバル計画らしいんだ。
1週間ほど甥をうちへあずけて、その間に今義兄嫁とTDR行って今義兄嫁実家に嫁をあずけて、残りの日で死ぬ気で仕事を片付けて
在宅で仕事をする日+会社の盆休み+とリフレッシュ休暇+有給フルに使って、夏休みに甥と父子家庭するって計画らしい。
今まで甘えすぎて悪かった、父子関係を再構築するから今後は迷惑かけないとか言ってたそうだけど、
うちはこれからだって手を貸せる分は貸すんだし、多少の迷惑は仕方ないと思ってるのにさ・・・
キャンプに行くとか言ってたそうだけど、旦那聞いて呆然としすぎて突っ込みし忘れたって。
なんかすごく心配で混乱しすぎてきた。

食事のことは、今義兄嫁が料理が下手なのは確かだそうだけど・・・
暴力は「ない!」と断言したそうなのでそこは一安心。

とりあえず一旦切って送ります。

 

205: 2012/06/08(金) 15:04:34.43 0

うん、義兄も我が子に愛情があって、悪い人じゃないんだろうが、抜けているというか、本当の問題点が解っていない

父子家庭の人は、そりゃ父子の関係を築き直せと言うよ
だけど義兄一家の問題点は、父子家庭によるものではなくて、
義兄の出来再婚による継母と生まれてくる子供と義兄の家庭で
先妻の子が孤立してしまう方向になってしまっていることだ

だからこその後妻の暴走だろ
後妻は明らかに先妻の子を自分の家庭から排除しに掛かっている
義兄が今一番しなければいけないのは、後妻と先妻の子をどうやって家族にしていくかってことだ

 

 

207: 2012/06/08(金) 15:10:25.42 0
普通は別居しないよね。小さい子の面倒を見てくれるあてでもなきゃさ。
絶対義兄嫁と前々から不倫関係あったと思うよ。
そこ、徹底的に追求してほしい。
犠牲者は子供だってこと義兄はとことん自覚すべき。

 

208: 2012/06/08(金) 15:12:56.12 0

つづき
義兄が旦那に行った説明で、うちの旦那が一番びっくりした話

今義兄嫁は義兄に惚れてるので、義兄が息子と離れがたいのがわかれば受け入れるしかない。
今までは甘えすぎて安心しすぎて放ったらかしてたけど義兄が嫁より息子のが大事だと、今義兄嫁にも甥にもわかってもらいたいって。
だから、今義兄嫁が泣いても夏休み期間は息子を優先して、実家に行っててもらう。
義兄と甥が家族で、後から来た今義兄嫁は仲間に入りたかったら息子と仲良くするしか方法がないって理解させる荒療治だって・・・

だけど、あの暴言吐いた嫁がそんなに義兄に惚れているとは考え難いんだなあ。

 

209: 2012/06/08(金) 15:15:11.92 0

うわ、義兄はお花畑過ぎる

これは早くに解決するかもよ
後妻から三行半を叩きつけられる展開で

 

210: 2012/06/08(金) 15:15:13.74 0

家を出たのはそれこそ父子家庭としてやっていこうと(その時は)思ったからじゃないの?
今嫁の妊娠は予定外だったんでしょう

夏休み父子サバイバルも、上の子を外に出さずに育てるなら悪くはないと思うけど
後妻+腹違い弟妹と4人で家族にするとして、父子の信頼関係をここで作っておくのは有効かと

そんな後妻じゃ無理だろとは思うけど、外野が(引き取る気なら別だけど)どうこうできることじゃないから

 

211: 2012/06/08(金) 15:16:51.42 0

義兄は父親としても駄目だったが(今は反省してるけど)
夫としても駄目な人種だな

意外に早く決着が付くにイピョウ
生まれてくる子供の養育費で大変だろうが、義兄の自業自得だ

 

212: 2012/06/08(金) 15:17:13.23 0
肝心の息子を置いて、嫁と二人でTDRっていうのがなんだか…。
先々、甥がグレないといいね。

 

213: 2012/06/08(金) 15:17:49.89 0

>>210>>208を読む前に書いた

徹頭徹尾お花畑なんだな
どうしたらいいのかというかどうできるんだろうこれ

 

214: 2012/06/08(金) 15:19:06.95 0
>>213
いやもう、151さんはほっとくだけでいいのでは?
後は義兄と義兄嫁が勝手に破局するよ

 

217: 2012/06/08(金) 15:20:17.70 0
>>213
息子の有様と現実の心情を息子本人から直接聞くしか目を覚まさなさそう

 

215: 2012/06/08(金) 15:19:17.12 0
>>208
義兄最低すぎるな。息子にも嫁にも失礼な話だ。
この夫婦関係、いずれ破綻するような気がする。

 

219: 2012/06/08(金) 15:22:14.53 0
>>218>>208を読んで言ってるの?
それならあなたは、義兄と同じメンタリティの持ち主なんだ
今後の報告を待てば、ダメなやり方だったかそうでないか解るよ

 

220: 2012/06/08(金) 15:26:38.76 0
>>208
なんで、主に息子の世話させて、一週間ネズミの国に行くのかイミフ。
ご機嫌とって単に里帰りさせてうまうまさせるだけじゃないの?

 

227: 2012/06/08(金) 15:37:49.69 0

なんかごめん
文章下手なんで>>220読んで不安になったので、書き直す。

義兄は夏休みのはじめに一週間ほど甥を我が家にあずける。
その1週間(7日)のうち1日~2日で「今義兄嫁とTDRへ行き、その後今義兄嫁を彼女の実家へ送り届ける」

単独になった義兄が残り5日間を死ぬ気で仕事に励む。

仕事が一段落した義兄は我が家に甥を迎えにくる(今義兄嫁は実家滞在中のまま)
残りの夏休み期間を、甥と義兄で父子生活して絆を深める。

・・・これで伝わってるかな?ちょっと不安。

 

229: 2012/06/08(金) 15:40:43.84 0

>>224
普通は、ネズミーランドという夢の国で一緒に非日常楽しむことによって
それまでは不仲でも心の距離が近くなるかもと考えるよね

家族の再構築のために皆でネズミーランドに、と言うならまあ解るが
嫁が継子を嫌うから2人で行く、嫁は俺に感謝すべきって思考なんだろう

でも置いてきぼりされた継子は親を恨むし
>>208の言い分を聞いた嫁が継子を同行させなかったことで感謝するとも思えない

とことん人の気持ちが解らないジャイアンだね、義兄は

 

230: 2012/06/08(金) 15:42:27.71 0

>>227
いや、言いたいことは解るんだが、皆が突っ込んでいるのはそこじゃない
義兄のやり方っつか思考だよ

>>223とか>>229辺りを参考にして

 

235: 2012/06/08(金) 15:52:47.44 0
>>227
いや、ネズミの国にそんなに長くいないことはわかってるからけど、2日間でも甥っ子さん連れてってなんら問題ないじゃない。
あそこらへんホテルって大体子どもはタダみたいな値段なんだから。
妊娠中の嫁に我慢してもらうとかいってても、嫁からすれば、ネズミ里帰りうまーでなんの我慢する要素が見当たらないんだけど。
完全ゲスパーだけどアウトドア中に甥っ子さん事故死するんじゃない?

 

237: 2012/06/08(金) 15:58:23.37 0

>>235
だからそれは、現嫁が継子との同行を嫌がった、夫婦水入らずで楽しみたがったからってことでは?
俺はそんな現嫁の希望を聞き入れてやった、だから次は息子を大切にするんだ、ってのが義兄の主張

でも人の気持ちはそんなに簡単に割り切れない
問題はそこ
父親が継母とネズミー行くのに置いていかれた息子は、その代わりに望まぬサバイバル生活を送らせてもらって父親に感謝するとは思えないし
息子が一番、お前は後から入り込んできた存在だから合わせろと言われた現嫁が、はいそうですね、ネズミーの希望を聞いてくれてありがとうってなるわけない

 

241: 2012/06/08(金) 16:03:41.73 0
>>237
なんで、嫁の言うこときかなきゃならんのかわからないや。
こぶつきなのは最初からわかってたんだし、遠慮すべきなのは嫁でしょう。
水入らずって端的に邪魔っていってるんだよね。
大体夫婦水入らずでなにか楽しむのは、すべてが一段落して家庭が落ち着いているときだけだと思う。

 

216: 2012/06/08(金) 15:20:07.61 0
いずれじゃなくて、近々破綻するとオモ。

 

218: 2012/06/08(金) 15:20:43.38 0
うーん私はそんなにダメとかじゃないと思うけどなー。
こんな状況一気に解決なんてないと思う。
あっちやってダメならこっちやって。
少しずつ少しずつじゃない?

 

221: 2012/06/08(金) 15:27:50.22 0

義兄の肩を持つわけではないけど、結果的に弁護になっちゃうのかな・・・
義兄がアパート借りた時には今義兄嫁と関係なかったと思う。
借りた理由は父子家庭で頑張る気だったのと、義実家と我が家のアクセスが微妙に悪かったせい。
線路をぐるーっと迂回しなきゃいけないから、幼稚園もうちの近所へ移ったんだ。

今義兄嫁と付き合い始めた直後だって、うち連れてきて紹介したのが去年の秋ごろ。
甥と仲良くしたいと言ってくれて、秋だけど義兄に春が来てよかったねぇと旦那と温く見守ってた。
そしたらそっから半年もしない年明けに「子供できましたー」の再婚でびっくり。
義母が怒りすぎて、私たちは怒るスキを与えられないほどだった。

 

222: 2012/06/08(金) 15:29:16.17 0
1週間は夫婦と新しい子との水いらず週間。
それを嫁が望んでるから。
だから1週間は息子は預けて嫁が行きたがってるTDSに行く。
でも息子の方が大事なのでその後は息子とベッタリする。
その間嫁はは実家に帰って今後のことよーく考えろやってことかな?

 

224: 2012/06/08(金) 15:34:33.17 0
>>222
人様にものを頼むときは止むに止まれぬときだけじゃないJK。
普通に甥っ子さん連れていけばいいじゃん。
いわらてるように独善プランだし、自分抜かしてネズミの国にいったとか知ったあとで、ド素人のアウトドアーに付き合わされる甥っ子さんの気持ちとか想像しただけで、デキ婚夫に吐き気がする。

 

223: 2012/06/08(金) 15:30:49.36 0

て言うか、全部が義兄の独善プランなんだよね

ネズミーランド行きも、その後の現嫁実家強制送還も
息子とのサバイバル生活も、義兄以外の当事者の誰もが賛成していない、
つか詳しい説明すらされていないのでは?

こんな状態で、現嫁に愛想を付かされて離婚になるのは仕方ないが、心配なのは甥だよ
この先も義兄は自分が良かれと思うことを一方的に息子に押し付けるだろうから
そういう面で151さんも苦労しそうだ

 

225: 2012/06/08(金) 15:35:05.32 0

むしろ後妻は義兄のプランを聞かされたのでは?

「オレは息子の方が大切だ!お前は後から家庭に入ってきたんだから、息子と仲良くするしかないんだぞ!」

そう言われて傷ついて、もう継子の全てが嫌になって151宅に押し付けて
自分は夏休みの間も出て行かずに頑張ろうとしたが故の錯乱と考えるとしっくり来る

 

226: 2012/06/08(金) 15:35:18.46 0
妊娠したのが痛恨のミスって感じだなあ。
その彼女もそれまでは息子のお母さんになるゾ☆って
思ってたのかもしんないしね。
でも自分の子供が出来て、先妻の子供が自分に懐かなくて。
まあちょっと不安定にはなるよなあ。

 

228: 2012/06/08(金) 15:38:04.75 0
小学3年生の男の子の母親にいきなりなって、おまけに初妊娠でしょ?
妊娠中で余裕ないのかもしれないけど、子持ち男と結婚するということは
色々面倒くさいことなのにね。
義兄もちゃんと避妊しろよ。
本当甥っ子が可哀相だね。

 

231: 2012/06/08(金) 15:43:37.66 0
馬鹿で独善的で一部妄想に取り憑かれてる、
この義兄、物凄く怖い。

 

232: 2012/06/08(金) 15:50:52.38 0
義兄嫁にアプローチされたらホイホイやっちゃって子供を預かってくれるとなったら
これ幸いと甘えて父子家庭の人に叱咤されたら俺もやれるとはっちゃけ。
義兄って悪気が無いだけに悪質なタイプの馬鹿じゃね?

 

233: 2012/06/08(金) 15:51:01.18 0
息子も自分の事を疎ましく思ってる妊娠中継母と一緒にネズミーには行きたくないだろうな
これ、父親がどう頑張っても継母が頑張って継子を受け入れないとどうにもならないケースだと思う
せめて父親だけはお前が一番大事だと行動と言葉で示すしかないんじゃないかな
簡単に養子とかは無いだろうし、父子でサバイバル生活もありっちゃありかも

 

234: 2012/06/08(金) 15:51:37.26 0
まあ、151さんは義兄夫婦の問題には口を挟めないよね
そっちはスルーして、甥っこちゃんのフォローに専念すればいい
義兄夫婦の関係はもう破綻が秒読みだから

 

236: 2012/06/08(金) 15:57:06.39 0

実際義兄プランを実行するとしても夫婦だけでTDLとか行くとしったら
甥っ子は複雑だと思うけどなぁ。
なんで3人で行って楽しむとか考えないんだろう。
(勿論TDL一回行ったくらいで仲が深まるとは思わないが)

普段義兄は現嫁と子のフォローはどうやってるんだろう。

 

238: 2012/06/08(金) 15:58:44.07 0
思ったより時間を過ごしてしまったので、いそいで骨折娘の迎えに行ってきます。
義兄の考えはわからないけど、最近は甥も息子も混んだ遊園地に行くよりWiiしてるほうが楽しいらしい・・・

 

239: 2012/06/08(金) 16:00:58.07 0
151さんもちょっとずれている
いくら混んだ遊園地に行くよりWiiしてるほうが楽しいからって
たとえば151さんが勝手に息子さんだけ誰かに預けて
残りの家族でネズミーに行こうと思う?
そのプランを聞かされた時に息子がどんな気持ちになるか、想像できない?

 

240: 2012/06/08(金) 16:03:00.54 0
普通の遊園地は嫌でもネズミーは別格でしょうに
大人だって夢中になる夢の国に小3が行きたくないわけない
行きたくないというなら、後妻と一緒のネズミが嫌だって意味だろJK

 

242: 2012/06/08(金) 16:04:59.11 0
151さんを責めてもしょうがないよ
上の方にもあったけど
義兄夫婦は義兄夫婦と割り切って、できる範囲で甥っこの面倒を見てあげるしかない

 

245: 2012/06/08(金) 16:10:57.86 0
>>242
うん、もし甥っ子ちゃんの家庭内での微妙な立場が長く続くなら
151さん家族も接し方を考えなければいけないけど
義兄が自分の嫁にそんな意思表明をして、義兄嫁もそのせいで継子を拒否して錯乱しているというのなら
遠からず義兄夫婦の関係は破綻するよ
元の義兄と甥っ子ちゃんの生活に戻るだろうから、以前の慣らし帰宅を再会すればいい
後は甥っ子ちゃんが義兄の独善の犠牲にならないか気を配ることかな

 

243: 2012/06/08(金) 16:06:15.70 0
むしろネズミーに限らず、父親が継母の希望を聞き入れて
自分を排除した泊りがけのお楽しみプランを実行すること自体に問題があるとオモ。
これをやってしまったら、子供は傷つくし、父親に対する不信感を募らせるよ。
いくら息子が一番大事だと言おうが、サバイバル生活を過ごそうが、簡単には修復できないとオモ。

 

244: 2012/06/08(金) 16:10:31.96 0
>>243
ですよねー。

 

252: 2012/06/08(金) 16:21:40.76 0

でき婚で新郎サイドは反対(特に姑)&連れ子あり、よく結婚する気になったなぁと思う。

>>243
できるだけ良い方に考えれば「新婚旅行の代わり」程度かな。
それなら「夫婦ふたりで」と説明しても、子供も納得するかもしれない。
でき婚だし、結婚式も新婚旅行も行っていないかもしれないからさ。

新婚旅行が「一泊二日の鼠園」とか、チープすぎるけどwww

 

263: 2012/06/08(金) 16:38:53.29 0
>>252
結婚する気になったというかできちゃったから…。
付き合ってる時は連れ子の「お母さん」になるなんて簡単。
だって大好きな人の子供だもの。
なんて思ってたんだろうなぁ、義兄嫁。

 

248: 2012/06/08(金) 16:14:43.59 0
このスレに義兄と同じメンタリティの人が約1名紛れ込んでいるねw

 

255: 2012/06/08(金) 16:26:12.99 0
>>248
むしろ出来婚後妻が紛れ込んでいる気がしてきたw

 

249: 2012/06/08(金) 16:15:52.27 0
なるほど、人の気持ちが解らない独善ってこういう風に形成されていくのかw

 

250: 2012/06/08(金) 16:17:26.46 0
ちなみに自分のところも一家揃ってネズミーに興味ないが
それでも子供1人排除した泊りがけプランを立てて
お前はお前で好きなことして遊べと言う気には絶対にならない

 

251: 2012/06/08(金) 16:21:37.55 0

ディズニーがどうとかじゃないんだ、今一番難しい状況にいる子供を置いて
嫁のリクエストで嫁が行きたい場所に嫁と二人で父親が楽しいところに行く、
これがどんだけ酷い事か考えれば分かるじゃないか。
嫁と一緒に甥っ子が旅に出るのが、甥っ子にとって罰ゲームとかいうんじゃなくてさぁ…。

夏休みだよ?
私だって子供の頃、一番楽しくてわくわくしてた思い出沢山ある頃だよ?
その長い夏休みの中の一部分でも、自分が排除されてどこか楽しい場所に
旅行に行ったなんてさ、心えぐられるにきまってるじゃない。
大人の思考でいったら、嫁の為の時間と息子の為の時間を分けていけば…って
義兄は考えてるんだろうけど、子供にはそういうのわかんないよ。
義理の母が自分を疎んでると分かってるなら尚更、従兄弟の家に置いて
いかれる意味を、誰より一番理解するんだと思うよ…。

 

253: 2012/06/08(金) 16:23:21.99 0
ホテルを奮発すれば、格安海外旅行よりは高くつくよ。

 

254: 2012/06/08(金) 16:24:02.44 0
実は3人で仲良くネズミー計画を甥の方が拒否したかもしれんよ。
なんとなくだけど甥は継母だけじゃなく実父も嫌ってる気がする。

 

256: 2012/06/08(金) 16:27:46.73 0
継子に問題がある、嫌がっている、責任は継子にって後妻でつか?

 

257: 2012/06/08(金) 16:27:52.71 0

そりゃ今の不仲の状態じゃ甥っ子が拒否するでしょ。
でもそれを上手く取り持って3人で行く努力をすべきなのは義兄だと思うけど。
ネズミーじゃなくても近場でもいいんだし。

義兄の場合はまず嫁の機嫌をとる。そのあと息子と仲を深める。
結局義兄だけ別々に仲を深めているだけであって、肝心の現嫁と息子の関係は
かわらないままw

 

258: 2012/06/08(金) 16:33:08.67 0

>>257
変わらないんじゃないよ、自分は息子との仲を深める、後から入り込んだお前はそれに従えって命令してる状況だ

>今義兄嫁は義兄に惚れてるので、義兄が息子と離れがたいのがわかれば受け入れるしかない。
>今までは甘えすぎて安心しすぎて放ったらかしてたけど義兄が嫁より息子のが大事だと、
>今義兄嫁にも甥にもわかってもらいたいって。
>だから、今義兄嫁が泣いても夏休み期間は息子を優先して、実家に行っててもらう。
>義兄と甥が家族で、後から来た今義兄嫁は仲間に入りたかったら息子と仲良くするしか方>法がないって理解させる荒療治だって・・・

義兄が嫁より息子のが大事

だから今義兄嫁が泣いても夏休み期間は息子を優先して、実家に行っててもらう

義兄と甥が家族で、後から来た今義兄嫁は仲間に入りたかったら息子と仲良くするしか方法がないって理解させる

 

261: 2012/06/08(金) 16:37:49.57 0
>>258
嫁、里帰りで左団扇なだけじゃない?
生まれるまで結局帰ってこないかもよ。

 

265: 2012/06/08(金) 16:40:29.17 0
>>258の通りになると思っている人、義兄以外にいるのw?

 

259: 2012/06/08(金) 16:35:43.71 0
現嫁がTDR後里帰りから戻らず
義兄は第二子に養育費を払いつつ第一子と父子家庭の可能性

 

260: 2012/06/08(金) 16:35:55.74 0

嫁も実家に戻されたら、旦那のひどさに憤慨した嫁家族に離婚を勧められるだろうね

そもそも嫁が実家に戻ることを嫁実家も承諾しているの?
嫁は泣いて嫌がっているらしいが、強引に押し付けに行くつもりだろうか?

 

262: 2012/06/08(金) 16:37:56.72 0
>>260
義兄嫁は義兄嫁で、自分ルートを脳内で定めてて、
義兄も義兄で、これが最善と一人で決めてる気がする。

 

266: 2012/06/08(金) 16:42:38.41 0

つか、もし息子にネズミー行きを拒否されたとしてもさ、
それじゃお前を置いてオレたちで行くわってなったら
やっぱり息子は傷つくよ

本当に自分が父親から大事にされているなら
父親はネ自分が嫌がったズミー行きを止めてくれる筈だって
でも父親は、継母が行きたがっているからとネズミーに行った、自分を置いて

これで傷つかない子供はいない

 

267: 2012/06/08(金) 16:43:46.48 0
つーか、つわりで気持ちが悪い状態なのに、ディズニーには行くのな義兄嫁。

 

268: 2012/06/08(金) 16:46:17.84 0
継子がストレスでつわりが酷くなる設定なんじゃないの
新型うつ病みたいに好きなことをしている分には問題ないのかもよ

 

269: 2012/06/08(金) 16:46:22.06 0
新型つわりなんだろ

 

270: 2012/06/08(金) 16:47:01.98 0

ただいま戻りました。
今いただいてるレスをさーっと読んで、ちょっと頭抱え中。
自分の文章力がないせいなんだろうけど・・・子供のケガも重なって、ちょい凹んだ。

今、私が書いてもきっと余計に混乱を招くばかりだと思うんで、子供の骨増やすメニューの夕食の支度に専念してくる。
義兄の話は旦那経由だったから、とにかく旦那が帰ってから顔見て話さないと、どうしてそうなったかわからんことが多すぎ・・・

 

271: 2012/06/08(金) 16:49:58.57 0
>>270
お疲れ様です。
今はまだ情報錯綜しまくってる状態みたいだし、一旦落ち着いて
旦那と話し合って落ち着いた頃まとめて相談なりレスなりしたら
いいんじゃないかな。

 

273: 2012/06/08(金) 16:59:16.28 0
どっちにしろ義兄とは距離を置いた方が良いだろうね。
甥も今後は直接預からずに義母を通してもらう形にした方が良いと思う。

 

274: 2012/06/08(金) 17:06:37.82 0
151義兄がアフォすぎて甥はもちろん現嫁すら気の毒になるレベルだw
まあ、子持ち男やもめって知っててデキしたんだからしょうがないんだけど

 

275: 2012/06/08(金) 17:07:25.83 0
151さんはなにもしなくていいと思うよ。
義母に報告して、後は義母任せでいいと思う。
甥っ子をかわいがってるから義兄に肩入れしちゃうんだろうけど、結局は他所の家の問題。
そちらでしっかり話し合って下さい。
で放置でいいと思う。

 

276: 2012/06/08(金) 17:09:46.88 0

親子っていい意味でも悪い意味でも縁がきれないけど
夫婦って割と簡単に縁が切れるものだから
義兄新嫁からしたら甥っ子がおなかの子供と自分を脅かす敵になっちゃっているんだろうね
だから暴力をでっちあげてでも継子を追い出したい、できればそのままいなくなってほしいってのが新嫁
義兄はそれを理解できていないからお花畑

義母がまともそうだから、義母にはいってもらって義母からヘルプを求められたら出動くらいが
おそらくいいんじゃないかなあと思うよ

 

277: 2012/06/08(金) 17:17:28.64 0
継子と後妻が分かり合えずにすれ違い、どうしようもない状態に
陥るって話は別のスレとかでもたまにみかけるよね。
後妻の立場で、最初は探り探りやってたけどどうしても継子とそりが合わない、
自分が生んだ子の方が可愛いにきまってる、感情的にどうしようもないし、
あっちも私を嫌ってるからもうどうでもいい…って、書いてた人もいたし。
継母の立場って、難しいね。
かといって、義理の家族に丸投げするような151義兄嫁みたいなのは論外だけどw

 

278: 2012/06/08(金) 17:26:19.09 P

義兄嫁が直で延長打診の電話をしてくる時点でアウト
義兄家内での調整ができてなかった証拠

鼠園行くのもいいけど、話し合いもしっかりとしないとなあ
徹夜の喧嘩の連続で、その後5日間仕事をしてってあたりの計画は
ご破算になりそうな予感w

 

279: 2012/06/08(金) 17:33:23.19 0
まぁここは義理の嫁についてのスレだから、151には義兄嫁が一番の
ネックだと思って書き込みしたんだろうし。
義兄の考え方もおかしいって思ってなかったっぽいから、これからが
山場って感じがしますな。

 

280: 2012/06/08(金) 17:35:14.30 0
>>279
義兄嫁から変な電話がかかってきたんだから、ここに書き込むのは仕方がないと思うけど?

 

281: 2012/06/08(金) 17:36:20.40 0
>>280
いや、それを分かってる上でのレスだったんだけど…。

 

283: 2012/06/08(金) 17:52:57.15 0
>>279
ここに書き込んだ時点では義兄の計画は知らなかったんだし
事情の説明も礼もなくファビョられたら、そりゃ義兄嫁にいい感情はないわ。
今の情報も又聞きだから、実は違うのかもしれないし。

 

282: 2012/06/08(金) 17:45:52.61 0
これから子供が生まれるってのに、息子との夏休みに休暇を全消化して
あとに何かあったら、「俺は休めないからお願い」してくるんだろうなー。

 

284: 2012/06/08(金) 18:01:01.10 P

登場人物全員アホすぎると思うんだけど…
かろうじて相談者はまあ他人みたいなもんだししょうがないとしても、
相談者の旦那もただの伝書鳩で「突っ込めなかった」じゃねえよ、みたいな
さすがこの義兄の弟であるとしか言いようがないような

まあ子供がいるのにデキ婚なんてアホやる義兄がガンなんだけどさ

 

272: 2012/06/08(金) 16:51:38.77 0

うん、まあ又聞きだと情報も不正確になるしね

151さんが義兄を庇いたい気持ちは分かるんだが
>>208の内容に大幅な勘違いがなければ
義兄はフォローしようもないほどどうしようもないってことだから
あなたや旦那が驚くのも無理はない

夫婦間の問題に関しては、旦那を通してそんなことを強行すれば
現嫁にも逃げられるし、置いて行かれた息子の不信感も買うとだけ伝えて
あとは静観するしかないよ

もう実際に現嫁に逃げられた後の甥の預かりのことを考えた方がいい段階だ

 

300: 2012/06/08(金) 20:57:26.82 0
臨月でTDRってないわ~
もし産気づいたらどうするんだ?
つくづく周囲の迷惑を考えない夫婦だね
自分たちさえ良ければいいのか

 

301: 2012/06/08(金) 20:59:03.94 0
子どもが生まれたらまた義兄の態度も変わるんだろうね。
息子第一なんて言わなくなるよきっと。

 

302: 2012/06/08(金) 21:01:59.56 0

今は甥(義兄からみて息子)が最優先なのはもっともだけど、お腹にいるのも義兄の子なんだよな

息子と父子サバイバル()とかいったって、生まれても会いにもいかず放置するわけじゃないんだろうし、まさかせっかく父子水入らずしてる甥連れて産院行く?151に預ける?
なにもかもグダグダ過ぎる…さすがデキ再婚するやつは一味違う

 

305: 2012/06/08(金) 21:12:11.38 P
えっ、臨月でTDRなの?
それはすっごい非常識な…
周りに大きい病院あったっけ?

 

313: 2012/06/08(金) 22:05:53.46 0
>>305
311の時大絶賛の対応だったTDRだから
産気づいた客も 園内で何とかしそうな感じはするw

 

315: 2012/06/08(金) 22:08:37.60 0
>>305
迷惑してる病院がある。
「マタ旅」「TDR」でggってみ

 

306: 2012/06/08(金) 21:23:37.74 O
産気づいても丁重に適切な処遇をしてくれるよ
記念に「美尼夷」「観月威」とか名付けたらバッチリだ

 

310: 2012/06/08(金) 21:40:15.24 0
>>306
脱不意も追加でw

 

308: 2012/06/08(金) 21:35:21.18 O
もし本当に臨月でネズミの国なら…
この夫婦、常に周りが何とかしてくれるから大丈夫♪の思考だな
関わったら最後絞りつくされるw

 

309: 2012/06/08(金) 21:38:13.79 0
早めの里帰りじゃないの。

 

311: 2012/06/08(金) 21:51:07.29 0
「年明けにデキ婚」としか書いていないから、臨月かどうかは解らないよ~
まあお腹大きいんだろうけどね。夏休みの時期に妊婦が行くところじゃないよな~
コミケと双璧だろうなw

 

312: 2012/06/08(金) 22:02:25.70 0
「秋に付き合い始めたばっかりなのに年明けにはいきなりデキ婚」てな感じだったら
別に正月って意味じゃなく、翌年って意味かもよ?
2月~3月位でもありじゃない?
なんにせよ、でかい腹抱えて鼠園は大迷惑だからやめて欲しいけど!

 

314: 2012/06/08(金) 22:07:11.34 0
年明け1月にくるはずの生理来なくて妊娠判明だとしても9月予定でしょ。
「年明けにデキ婚」だけだと確かになんともいえないけど挨拶したりしてたぽいし、2~3月に判明でそんな事してたら「3ヶ月前に再婚」みたいな表現になるんじゃない?「まだ半年も経ってない」とは書いてるけど

 

316: 2012/06/09(土) 02:07:02.03 P

>お腹にいるのも義兄の子なんだよな

これ本当かなー?って疑ってみたら楽しそう
「あの人が本当に義兄さんが好きなら、どうしてこんなに甥君を邪険に扱うの?
お腹の子も本当に義兄さんの子なの??調べてみる必要はないのかな・・・」とw

 

319: 2012/06/09(土) 04:04:57.11 0
>>316
それちょっと思った。家庭板に毒されすぎ?

 

317: 2012/06/09(土) 02:31:38.41 O

ヤメロ楽しくなるw

しかし軌道が変わるかもしれん。

 

318: 2012/06/09(土) 02:42:23.62 0

義兄と元々同棲してたわけでもないし、義兄は仕事が忙しいんでしょ?
他に男がいた可能性は捨て切れないよねー
適当に遊んでたら子供ができちゃって托卵先&ATMを探してたとこに
乗ってきた馬鹿が義兄しかいなかったとw

義兄に惚れてる?はずなのに、その親戚に態度悪すぎ&子供攻撃しすぎ
自分の巣とATMの確保に必死すぎて本気でアヤシイ
「嫁は自分に惚れてる」が演技だったら全部説明つくよね

 

320: 2012/06/09(土) 07:43:33.08 0
ごめんちょっと混乱してきたんだけど、時系列で考えると
甥3歳…前妻発症。同居だったし義実家で甥の面倒を見始める。
甥5歳…前妻死亡。義母が倒れる。151家メインで甥の面倒をみる。甥は幼稚園転園。
~甥小1まで…平日は151家で甥の面倒をみる。
甥小2…夏に義兄が義実家を出る。秋に今義兄嫁を紹介してくる。年明けに今義兄嫁妊娠報告。
甥小3…現在。甥と義兄嫁は仲が悪い。義兄は2人それぞれにいい顔。
でおk?
こうやって考えると、義兄が否定してても、家を出た時には既に今義兄嫁と関係があったと思うんだけど。
紹介から妊娠までも早いし、義実家を出た時点で再婚も視野に入れてたのでは?とゲスパー。
そうじゃないならいい年してよっぽど考えなしの夫婦だと思う。

 

322: 2012/06/09(土) 10:34:28.33 0
>>320
考えなしなんじゃないの?
普通に義兄が久しぶりの○○○だぜーってやっちまったとしか
思えないんだけど。

 

321: 2012/06/09(土) 09:05:18.66 0

うん、やっぱり不自然だよね
だって幼い息子のことを考えたら、回復した実母との同居の方が絶対にいいもの
いくら151家に行きにくいからって、同じ学区だよ?
しかもこの先、151家に預けっ放しにするんじゃなくて、徐々に慣らして引き取るってあったよね
それなら尚更、151家の近くに引っ越すことはないよ
実家で息子を育てればいい

151さんが嘘をついているとは思わないが、義兄にいいように騙されている可能性はある
151さん、人がいいもの
それと義兄が独善的なジャイアンっていうこともある
ここまでのジャイアンっぷりを発揮したのは今回が初めてだろうけど、素地はあった
独善を本当に善かれと信じて訴える人の主張は、説得力があるんだよ
151さんがそれに騙されたんじゃないのかな

 

323: 2012/06/09(土) 11:10:27.53 O
どうも安易でよくないんだよな

 

324: 2012/06/10(日) 07:41:56.55 0

結婚しちゃった以上義兄嫁と義兄子がうまくいくようにするしかないと思うけど。

本当は一緒にTDS行って、うふふきゃははしあうと変わるような気もするが、
人の心は難しいから机上の空論なんだろうな。

 

325: 2012/06/10(日) 10:42:47.48 0
結婚した以上は義兄嫁が折れないといけないよね。
もちろんそのために義兄にも配慮が必要だけど。
少なくとも我慢したり配慮するのは大人がすべきことだ。

 

326: 2012/06/10(日) 12:51:33.57 0
子供が居る人と結婚するなら継母になる心構えとか覚悟しないとダメなのに
この義兄嫁は普通に恋愛してデキちゃったから結婚するの♪って軽く結婚考えたんだろうな
実際は小学生の子と妊娠中のストレスと一緒に抱え込むのは覚悟があっても大変そうなのに
親の都合で振り回されるお子さんがかわいそう

 

328: 2012/06/10(日) 14:49:43.18 0

トリップ大丈夫だったようなので続き書きます。
これ書いたら子供らのスポーツの迎えに出なきゃいけないので次に書くのは落ち着いてからになりそう。
アドバイスを沢山どうもありがとう。
いろいろな見方があって、自分では考えもよらないような考えも知ってすごく学べました。
あと、世間から見たらうちの家や甥も変に見えてるのかな、とか・・・
今の義兄夫婦には情はあまりないから、私も旦那も甥寄りなのは認めてる。
甥はいい子だし、幼稚園転園してからずっとほとんどうちで暮らしてるから情がある分、いい方向に行って欲しいんです。
義兄の再婚は確かにびっくりしたけど、そうなっちゃったものはもう仕方ない、だって時間は戻らないし・・・

あといっこだけ、ぶったまげたのは義兄の「嫁は惚れてる」発言がかなり真実だったこと。
義兄嫁は義兄も同じ相思相愛でお互いが一番でほかはどうでもいいと思ってたそう。
旦那の目の前で義兄が「おいが一番」と言ったら子供みたいに泣いておいに謝ったらしい・・・よくわからんです

「大人だから義兄嫁の方が譲るべき」という意見にただただ頷いてます。
今は義母も巻き込んで話し合いしてるので、いい方向に行くのを祈ってやってください。
ほんとうにどうもありがとう!

 

329: 2012/06/10(日) 15:14:05.75 0
今度生まれてくる子が一番になって今の甥は蚊帳の外になりそう。

 

330: 2012/06/10(日) 15:27:58.20 0

甥がTDRを好きかどうかは問題じゃないってのは理解する気がないのな

もう151家で甥を引き取っちゃえよ
それで四方丸く収まるよ

 

331: 2012/06/10(日) 15:30:47.44 0
本当にこれから甥っ子が素直に育つか親に馴染めずグレるかの分岐点だよね
せっかく親族総出で頑張って子育てフォローしてきたのだから良い方向に行って欲しい
これから義兄嫁が頑張るかどうかに掛かってるのがなんとも歯がゆいだろうけど
自分の子じゃないし、実の親が居るのだから義兄に頑張ってもらうしかないね

 

332: 2012/06/10(日) 15:32:36.55 0
甥がTDRを好きでない、は
自分だけ除け者にされても全く気にしない、と
同義ではないんだけどな。

 

333: 2012/06/10(日) 15:36:45.17 0

本当に義兄嫁、義兄に惚れているのか?

まだ新婚ドリーム&妊娠中でもし離婚したら父親のいない子になる!ってことで
必死に義兄に縋りついているように見えなくもない

目が覚めたらあっさり離婚…ならまだいいが、甥をいじめるようにならないか心配だよ

 

334: 2012/06/10(日) 15:42:01.33 0

151さんが義兄の夫婦間のむ問題に口を挟めないのは解るよ

だけど甥に謝罪させられ、強制里帰りさせられた義兄嫁の親が自分だったら
娘に対する仕打ちに怒って離婚を勧める
義兄、最低だよ

我が子に対する情が薄かったのは自分の責任なのに、上手く継母に責任転嫁して
自分をよく見せようとしている
そんな偽りの見せ掛けで、本当に甥との間の関係が修復するのか?
したとしても、この先ずっと、何か問題が起これば義兄嫁が我慢したり悪かったってことにされるね

 

335: 2012/06/10(日) 15:47:20.00 0
どうせ義兄はいつか2択しなきゃならなくなる
今は後妻<息子だろうけどそのうち息子<新たな子+後妻になったら
遠慮なく息子が追い出されるだけだろう。
子供が出来たら立場も態度も強くなるからね

 

336: 2012/06/10(日) 15:49:35.74 0
息子(甥っ子)が一番大事といいながら息子放ったらかしで女といちゃついて
いざその女が妊娠して逃げられない状態になったら「お前より息子の方が大事(キリ」
義兄嫁も問題がないとは言わないけど、一番問題なのはやっぱり義兄でしょう。

 

337: 2012/06/10(日) 15:52:24.56 0

夏休みサバイバルを強行したとしても
その後の平日昼間のほとんどの時間を甥と過ごすのは義兄嫁だけで
義兄は夜とせいぜ朝のちょっとの時間だけなんだよね

義兄嫁がひどいことをするかもしれない
甥がひねてありもしない告げ口をするようになるかもしれない
義兄には何が真実か知る術はない

 

338: 2012/06/10(日) 16:53:45.59 0
実子を弟夫婦に見てもらうほど忙しいのに、新しい女(しかもカス)を
捕まえる暇はあるんだなーって感じ。その前に親子関係をまともな
ものにしとかないとダメだろう。

 

339: 2012/06/10(日) 17:09:56.03 0

惚れてるのは事実だと思うよ
ただ惚れた相手の子供まで大事にできるかどうかは別の話ってだけで
惚れた相手と生まれてくる子供と3人なら完璧な愛情あふれる家庭でしょってお花畑的思考もある

実際子供が生まれたらどうするんだろうな
義母151家族は当然甥ひいきだろうし、義兄も甥が一番大事宣言があるから
自分の子は?になってその恨みが追いに向かうのはほぼ確実だろうし
時間をかけて信頼関係を築かずに結婚、子供を作ってしまった罪は重いねえ

 

340: 2012/06/10(日) 17:13:26.56 0
たくさんの時間を共に過ごしたからって仲良くなるわけじゃないし 難しいね

 

341: 2012/06/10(日) 17:26:45.55 0
151はお母さんが亡くなった義理甥引き取って、親代わりで実際育てたんだから感情的になるの仕方ないよ。
甥っ子がTDL行きたがらないだろうっても実際そうなんだと思う。
義理甥にしたら、自分と不仲な後妻と一緒にTDL行きたくないってのも本音だと思う。
でも、それだったら義理甥はどうしたいかってことだけど、多分実父も後妻も甥っ子の中でよその人で家族は151家になってそう。
151も受け入れちゃってるしね。
今の151がしなきゃいけないのは、甥っ子を突き放す、逃げ場所にならないことじゃないのかな?
義理でも母親ができたし、もうすぐ下の子も生まれるのは事実なんだから、甥は嫌でも受け入れるしかない。
食事とか文句言ってるようだけど、妊娠してるのに頑張って作ってるってことだし。
後妻も覚悟が足りないけど、甥も逃げ込んでちゃダメなんじゃない?

 

342: 2012/06/10(日) 18:02:09.33 0

率直に言って151は甥に新しいお母さんの件でどんな風に話してるのかな? と思う。

本当にきちんと今まで面倒見て甥と信頼関係があるのなら、151が「新しい母に歩み寄れ」
って言ったら言うこと聞く確立は高いんじゃない?

こういう関係のとき151の新しい母に対する嫌悪感を甥が感じてうまく行かなくなってることも
多いんじゃないかな。
新しい母を信頼して、食事を作ってくれたりすることをありがたく思うことをちゃんと話せば子どもも変わるかも。
子どもがなつけば新しい母も変わるんじゃない? ちゃんと食事作ってくれるなんてまともな人だと思うよ。

TDSのことも、甥が行きたいか行きたくないか、は問題じゃない。
家族としての楽しい時間を共有することで家族の絆の第一歩を踏み出せないか、
一緒にいかないことによって疎外感が大きくなるのじゃないか、とここでみんなが言っているのに
自分の子と』遊んでいるほうが楽しい、なんて的外れのことを言っていて。
新しい家族関係を作るときにしゃしゃり出てくる151の存在が問題のように思うよ。

なんだか151が諸悪の根源のような気がするのだよ。

 

343: 2012/06/10(日) 18:12:29.04 0
>>342
禿同
今までいい顔してたから今裏切ったら
悪いと思うかもしれないけど、今裏切って
家族全員でまとまれと言いきらないと
向こうの家族の離陸がうまくいかない、フライトができないのは
優しい叔母のせい

 

346: 2012/06/10(日) 18:29:59.75 0

>>342
確かに本当に悪い人間を指摘せずに悪いのは後妻!っていう感情に
151がなってるのは違うかなぁとは思う

個人的には自分の子は大丈夫なのか?というとこが心配だわ

 

354: 2012/06/10(日) 19:03:19.56 0
>>342
義兄が嫁はメシマズと151に言っちゃってる
ラブラブフィルターかかった新婚の旦那にメシマズ言われる嫁の飯を幼児が拒否るのは順当かとw
毎日の食事大事!

 

349: 2012/06/10(日) 18:50:25.07 0
義兄夫婦も義実家もカスなのは間違いない
一番問題なのは自分の血縁の甥の世話を丸投げして平気な151夫
151は緑の神召喚して夫一族と縁切れば一缶落着とオモ

 

355: 2012/06/10(日) 19:11:30.20 0
よく知らない相手が作ってくれた食事にマズイとダメ出しする幼児の方が問題児だと思う
悪魔っ子居るよね、裏表が激しい子

 

356: 2012/06/10(日) 19:16:45.53 0
よく読め
義兄子は幼児ではないし
メシマズは義兄の保証付き

 

357: 2012/06/10(日) 19:22:47.19 0

でも小学生なら人が作ってくれたものを「まずい」って言わないくらいの良識はあるよ。

お母さんが居なかったから甘やかしてそんな失礼なことをいう子になってる可能性もある。
周囲はお母さん居なくてかわいそうで自分の子のようにしつけていないとか。
いくら美味しくなくても「作ってくれたことへの感謝」は幼稚園くらいから理解できる。

そんな子と同居するのも結構しんどいだろうなあ。
肝心の旦那も自分のことメシマズって言うようなやつだし。
出既婚嫌いだからかばう気は無いけど、義兄嫁もかわいそうかな。

 

372: 2012/06/10(日) 21:54:43.02 0
>>357
> いくら美味しくなくても「作ってくれたことへの感謝」は幼稚園くらいから理解できる。
よくわからない、まずくても食べろってこと?
それともわざわざ作ってくれてありがとう、でも残念ながら不味すぎてどうしたって食べられません、ごめんなさいっていうの?
今は学校給食だって残していい時代だから、まずいのは食べられないだろJK
あとはこんなん言うしか浮かばないけど?
真実であっても言われたら逆上すんでね?
飯マズって暴力だよ?

 

358: 2012/06/10(日) 19:36:21.48 0

うん、義兄嫁もかわいそうだと思う
少なくとも、ここまで読んで継子の虐待があったわけじゃない
なのに泣きながら継子に謝らされているんだよ
メシマズがそんなに罪なのか?

旦那に継子が一番大事だ、お前は後から来た人間だって明白な差をつけられてね
それを言われた義兄嫁の気持ちを考えると、胸が潰れる

そもそも義兄ってさ、口で言うように甥のことを一番大事にしていない
そんなことを言い出したのは、父子家庭の知人の影響なわけで
それなら今度、現嫁擁護の意見に接したら、態度を変えて嫁擁護に走る可能性がある
すごく危うい印象だ

 

359: 2012/06/10(日) 19:42:07.87 0
メシマズは普通に罪だろ

 

360: 2012/06/10(日) 19:43:58.14 0
いや、他は全部譲ったとしても、メシマズは罪だろ

 

361: 2012/06/10(日) 19:58:19.91 0
義兄嫁もかわいそうはないわー
継子が一番大事だ、お前は後から来た人間って本当の事じゃん
独身小梨と騙されて妊娠させられた訳じゃあるまいし
好きで子持ち男と結婚したんでしょうに

 

362: 2012/06/10(日) 20:01:57.56 O
しっかりしなきゃいけないのは子以外の大人全員かな特に義兄夫婦

 

363: 2012/06/10(日) 20:02:06.73 0
メシマズでなければうまくいってたのかもな

 

364: 2012/06/10(日) 20:05:30.39 0
けど自分の家族に入ってきた異物に対しては最初拒否反応起こしてもしょうがないじゃん
味が違うのって大人になっても苦痛なのにメシマズで味付けも違ってだったらそりゃ不味いって云うよ
云わない子は別のことが心配だよ
義兄の不始末なんだから義兄がけりをつけるべき
151はあんまり出張らず、矢面に立つのは義母さんがいいと思う
もう義母さんが覚悟を決めて孫育て頑張るって方向に行くしかないんじゃないかな

 

366: 2012/06/10(日) 20:49:17.62 0
確かに甥が作ってくれた人に感謝の気持ちを持てていないとしたら問題だけど
それを躾けるのは義兄の仕事。
義兄嫁と甥の距離を埋めるのも義兄の仕事。
二人のフォローも義兄の仕事。
151は半分うちのコとか言って余計なことしたりしないで、
あくまで「親戚の叔母さん」として関わる程度にした方がいいと思う。

 

367: 2012/06/10(日) 21:36:54.72 0
義兄にそんな躾ができるとは思えない
甥が一番大事だと強調するために、甘やかしまくって三文安に育てる悪寒
だって泣いて謝罪させられた義母の言うことなんて聞かないだろうし
父親はお前が一番大事!継母は後から来たんだから我慢しろ!だもの

 

370: 2012/06/10(日) 21:40:22.42 0

義兄嫁カワイスな人に聞きたい

義兄がメシマズと断言&甥=義兄子が食事に文句を言ってる現状があって
継母の義兄嫁がマジで飯マズだった場合、継子の甥(小3)の取るべき行動は継母を気遣ってまずくても食べるべきなの?
不味いから食べないって伝えるのはある意味正直で子供らしい行動だと思うのだけど?

それから義兄嫁は義兄に未婚や小梨などと騙されて結婚したわけでもなさそうだよ?
結婚前に151家族とあって甥とも面識持ってる。
だのになんで「義兄嫁カワイソス」なのがワケわかめ杉
全部分かりきってることじゃないの?

この義兄嫁の頭が悪い&シモがゆるい以外でかわいそうな箇所はどこ?

 

371: 2012/06/10(日) 21:47:41.21 0

わざわざ作ってくれようが、よそから買ってこようが(買ってきたもので吐くほど不味いのは率低いだろうけど)
「まずい」てのは味覚で判断するから我慢できないっしょ?
気遣って我慢してニコニコ食べろとか、それどんな虐待?
新義兄嫁のメシマズが如何程のものかにもよるけど、子供に我慢汁だけはない

義兄嫁がもし善意でやってたって餌付けのま逆なんだから、食事だけでも義兄がどうにかしないとメシマズの罪は重いよ
継母+メシマズ+険悪って状態なんだから、マイナスポイントのひとつでも減らすべき!

 

374: 2012/06/10(日) 21:59:07.81 0
なんか「メシマズ」で心えぐられた方が湧いていないか?
正当化できません、メシマズは罪だから。

 

375: 2012/06/10(日) 22:02:52.16 0
うん、義兄のフィルターが掛かった評価だもの
この義兄の言うこと、あんまり当てにならない

 

376: 2012/06/10(日) 22:05:20.33 0

まあ、片方からの情報だからまずいってのがどのレベルかはわからない。
ただ、言えるのは、継母を気遣って食べる子とまずいと言う子、
どちらがかわいがられるのか。
自分の作ったご飯をまずいって言われて好意を抱く人は少ないよね。

まずい、のレベルはわからないから「まずい」と感じる子がわがままなのか、
先妻の味と凄く違うのか、ホントに救えないほどメシマズなのかわからない。

ただ、妊娠中でまだつわりもあるだろう中で生さぬ子にご飯作るのは継母もがんばってるんじゃないか?

 

377: 2012/06/10(日) 22:05:53.85 0

むしろメシマズのトラウマ餅が沸いて出てるw

義兄嫁のこと結婚前からわかっていたという人に聞きたいが
メシマスについては義兄も結婚前から解って筈だよ
それも知らんと子作りしたのか?

その上で結婚したならメシマズのフォローだって義兄が間に入ってすべきだった
嫁に泣いて謝罪させて解決する問題か?
で、泣いて謝罪したらメシが上手くなるのかよw
なるならいくらでも泣かせればいいが、泣いたって何の問題解決にもならないのはスルーなんだね

 

378: 2012/06/10(日) 22:07:43.85 0

>むしろメシマズのトラウマ餅が沸いて出てるw

ハゲド。
ちょっと普通じゃない叩き方だよ。

 

379: 2012/06/10(日) 22:12:28.53 0
要は義兄は自分が放置して悪化させた後妻と先妻の子供の関係について
責任転嫁してるってことだろ
後妻のメシマズが悪い、後から家族になったくせに継子を大切にしない、
自分は継子が一番大切なのにって
調子よすぎ

 

380: 2012/06/10(日) 22:15:02.96 0
妊婦を泣かせるのは胎教によくない
お腹の子供のことは大切じゃないんだね、義兄は

 

382: 2012/06/10(日) 22:20:21.29 0
うん、ちょっと好き嫌い多いね。
継母に謝罪させたことで、今後、料理に肉の脂身が少しでも入っていたら
大手を振って継母を叩けるわけだ。

 

384: 2012/06/10(日) 22:22:32.72 0
メシマスは罪って書いている人、本気で言っていたのか
てっきり合いの手だと思っていたが、ドン引きした

 

385: 2012/06/10(日) 22:23:12.85 0
義兄嫁が肉の脂身とさんまと生ネギと漬物をワンプレートで出したんだろうか?
それ以外は食べれるんだって書いてあると思ったけど、食べれないものが出て甥が拒否ったんでしょ?

 

389: 2012/06/10(日) 22:27:08.48 0
牛すじの煮込みにネギを散らして、サンマを焼いて、箸休めは漬け物とか>>385
宣戦布告なメニューだな
好き嫌いは少ない方だと思うけどなぁ
どれも大人でも苦手な人いるし、子どもならしょうがないって感じだ

 

387: 2012/06/10(日) 22:23:28.09 0

>>381-382
嫌いな物が4つしか書いていないんだけどな。
これでも多いのか~
普通だと思うけどな~

「生の葱」は薬味の話だと思う。子供は使わないことが多いよね。

 

391: 2012/06/10(日) 22:27:20.71 0
>>387
4つって言うが、漬物は種類が多いぞ。
肉の脂身にしても肉料理には必ずついてくる。
ささみばっかり食べさせれば別だが
それならそれでまた美味しくない、メシマズって責められるんだろうな。

 

388: 2012/06/10(日) 22:25:22.94 0
151さんが甥に情が移っているのは仕方ない
本来は義兄が家族間の調整をすべきだけど
義兄は嫁sageすることによって甥を大切にしていることが伝わると思っている
そんなじゃ、まともな家庭にならないよ
甥にそれなりの影響力のある151さんが上手くフォローしてあげれはまだ何とかなりそうだが
義兄の方針に反するから難しいね

 

390: 2012/06/10(日) 22:27:20.49 0
飯まずは罪だよ(断言)
相手を好きなら我慢して食べれることもあるけど
大して親しくもない相手が出した料理が飯まずだったら大罪
作るのに何時間かかってようが結果がメシマズだったら、まずいもんはまずい
義兄は新嫁の飯がまずいって自覚があるなら息子に食べさせる前に嫁の味付け矯正しないとダメだったんだよ

 

393: 2012/06/10(日) 22:29:32.65 0
>>390
おまいがメシマズ大嫌いなのは解った
しかし責めるべきはメシマズの嫁を貰った義兄だぞ
そんなに大切な大切な息子にマズイ飯を食わせたくなかったなら
そんな嫁を貰わず、子作りもしなきゃよかったんだ
それについてはどうなんだよw

 

394: 2012/06/10(日) 22:32:35.11 0

甥っ子がかわいいのはわかるけど、一番いいのは甥っ子と義兄嫁の両方が幸せになること。

かわいい赤ちゃんが生まれてくるのを3人で待とうね。
くらい言って、少し離れて見ていてあげなよ。
義兄も義兄嫁もまだ試行錯誤中、謝罪してくれるような義兄嫁なら時間をかければ
歩み寄りあえるんじゃない?

なんだか出既婚pgrのあたりから151が義兄嫁を敵視しているきがする。
甥っ子手なづけて新しいお母さんに反感もたせてる義弟嫁、あの人が黒幕 って言われちゃつまんないよ。
距離を置いてみまもってあげたほうがいい。

 

395: 2012/06/10(日) 22:34:17.05 0

まあ、義兄もそんなメシマズ=悪信者なら
メシマズ嫁と出来婚した自分が一番悪い。
泣いて謝らせて済んだ気になっているのがもっと悪い。
泣いて謝ったって問題解決していないんだから。

それともメシマズ悪信者は、メシマズな奴が叩ければそれで満足なのかな。

 

399: 2012/06/10(日) 22:41:32.75 0

義兄や151のフィルターが掛かっているから、本当にメシマズかどうかまだ解らないけどね

もし本当にメシマズだったとしても
義兄嫁に関しては義兄は自分の料理の腕を知っていたのに
結婚してからメシマズだと責められて
好き嫌いする継子に謝らされたってことなら理不尽だね
妊娠しながらも一生懸命料理していたならね

 

404: 2012/06/10(日) 22:52:42.15 0

今ここで151の責任うんぬんはどうかと思うな。
だって将来的に義兄がデキ婚するかもなんて考えて甥っ子の世話してたわけじゃないし。
これからの対応がまずくて責められるならわかるけど。

義兄が一番ダメなのは間違いない。

 

407: 2012/06/10(日) 22:56:43.05 0
メシマズ悪狂信者にとってはメシマズなのが最大の罪で責任でつ
だから何でもメシマズが悪いんだよw

 

408: 2012/06/10(日) 22:57:54.03 0
なんか知らんが、自分が子供に頃にさんざんまずい飯を食わされて育った奴がファビョっているね

 

411: 2012/06/10(日) 23:01:56.53 0
151が好き嫌いをその後妻に伝えているかどうかで
いやらしさがだいぶ違うような気がする
「あの子は○○と△△は苦手」と今まで培った情報を
伝えているか、私関わりないしと言ってないかで性格が悪いかいいかわかるよね。

 

413: 2012/06/10(日) 23:05:12.10 0
>>411
それは義兄夫婦が「今まで息子がでお世話になりました」て挨拶して筋通した前提でだけどな?

 

415: 2012/06/10(日) 23:08:04.17 0
>>411
ええっ?!そんなの、新家族としての話のきっかけとして新嫁から甥に直接聞いたらいいことじゃないか

 

414: 2012/06/10(日) 23:06:39.95 0

メシマズってもどの程度かわかんないんだよね
メシマズスレにいるような猛者なのか
単に結婚するまで実家暮らしで料理は全くしてなかった経験不足程度なのか

前者なら甥っ子マジかわいそう、後者なら時間をかけて慣れるしかない(お互い)

>義兄嫁は義兄も同じ相思相愛でお互いが一番でほかはどうでもいいと思ってたそう。

これだけは義兄嫁擁護は無理だ

 

418: 2012/06/10(日) 23:12:47.60 0

>>414
>義兄嫁は義兄も同じ相思相愛でお互いが一番でほかはどうでもいいと思ってたそう。

それ、義兄の台詞だよね
義兄嫁が実際のところどうだか微妙
泣いて謝ったのだって義兄ラブじゃなくて、離婚ってことになって生まれてくる子供が父親のない子にしたくなかっただけかもよ

どっちにしても義兄が一番気持ち悪い

 

435: 2012/06/10(日) 23:30:42.23 0

>>418
あぁ、義兄の言葉だったのか。
その後の文に「旦那の目の前で~」って記述があったから

嫁「私はあなたが一番よ、あなたもそうでしょ?」
義兄「俺は息子が一番」

てな会話を聞いた151旦那が151に話したものだと思ってた。

 

417: 2012/06/10(日) 23:12:44.00 0
妊娠中で味覚障害になってるとか無いのか?

 

419: 2012/06/10(日) 23:12:55.67 0

家族単位でいうと

義兄:義兄+息子+後妻&お腹の子
息子:義兄+151家族+義兄実家
義兄嫁:義兄+義兄嫁+お腹の子
—————————
この中で歩み寄りしなくてもいいと思っているのは息子だろうけど(味方多いから)
今歩み寄りしてないとピンチになるのも息子
151家族や祖父母が引き取るのなら今諭さなくてもいいだろうけど

 

420: 2012/06/10(日) 23:13:38.49 0

義兄達が再婚したのは年明けだから、
年明け~今の季節で秋刀魚をわざわざ出すわけないと思う。
しかもメシマズなんでしょ?凝ったことはしないよね?
そうなると生ネギと脂身と漬物。
漬物は残しても目立つ率低い。

生ネギは冷奴の上とかソーメンとか今の季節こそ多用しそう。
でも苦手だっていうなら仕上げの盛りつけの時に省けばおけ。

脂身は肉の横にひらひらっとくっついてるのも一切ダメなんだか、
とんかつの端の方みたいなモロ脂の塊がダメなのかで差がある。
でも子供が脂身嫌いならキッチンバサミで取ればOk

子供が攻撃的って義兄嫁は何を出したんだ?
それとも素材じゃなく味付けが壊滅の部類?

 

422: 2012/06/10(日) 23:15:48.10 0
>>420
真面目に考察してもしょうがないと思うよ
さんざん指摘されているように本当にメシマズかどうか解らないし
子供が反抗的なのもメシマズが原因じゃなくて継母に対する反感からって可能性もある

 

423: 2012/06/10(日) 23:16:57.81 0
>>420
この義兄嫁がどうかは分からないが、
>しかもメシマズなんでしょ?凝ったことはしないよね?
これはそうとは限らない
無駄に手をかけてより不味い物を作る場合もある
…さすがに妊婦なのでないとは思うが

 

421: 2012/06/10(日) 23:14:17.83 0
だよね。
本当にそうだったとして、「お互いが一番でほかはどうでもいいと思ってた」義兄嫁との間に子供を作って結婚した義兄が一番悪いじゃないか。

 

428: 2012/06/10(日) 23:19:02.59 0
>>421
「ほか」には甥も含まれてよね…。

 

424: 2012/06/10(日) 23:17:38.85 0
不味いからといって残しているんだろう
本当に不味いなら惣菜買えばいいだけだし
一度二人に内緒で食事現場を録音録画しておいた方がいいような気がする。
たとえ誰かが傷つくことになってもね

 

427: 2012/06/10(日) 23:18:58.93 0

父親の再婚、弟か妹が生まれるって状況で
寂しくなった継子が継母に反抗的になって
食事にケチをつけまくるって良くある話だよね。

その場合はメシマズが悪いと叩いたり
嫁に謝らせて問題解決したと思っている奴らは馬鹿だ。

 

434: 2012/06/10(日) 23:30:16.43 0
>>427
継母が攻撃的になった継子を避けても
食事を食べさせないわけにはいかないからねぇ。
結果、食事に文句をつけまくる継子って、本当によく聞く話だ。

 

429: 2012/06/10(日) 23:20:55.72 0
ま、庇ってくれない旦那と敵意丸出しの継子(トメポジ)
妊娠中。結構トリプルで家庭板な話が出てもおかしくない。

 

431: 2012/06/10(日) 23:26:45.88 0

151「甥っ子ちゃんはアレルギーはないけど秋刀魚と漬物と生の葱とお肉の脂身が嫌いなの、覚えてね」

嫁「はーい」
心の声:
姑かよ!?うっざっ …あ、でもアタシの力で好き嫌い改善させれば皆認めるかもね?
アレルギないなら子供の好き嫌いとかわがままだしGOGO☆彡

 

432: 2012/06/10(日) 23:28:10.81 0
食べ物の恨みって怖いんだね
メシマズ我慢させてられて育ったら
他の可能性を指摘されても無視してメシマズは罪だと叩かずにはいられないメンタリティになるわけだ

 

433: 2012/06/10(日) 23:29:57.66 0
151は邪魔しちゃいけない
家族単位で仲良くできないようだったら
次は養子に出すことか、離婚かでしょ。
離婚ならいいけど養子に出す、だったら151の家しかないよ。
正直子供がいるんだったら養子に甥なんていらないでしょ。

 

436: 2012/06/10(日) 23:31:50.30 0
まあ実際甥の立場から見れば
降って湧いた継母なんて敵でしかないよな

 

437: 2012/06/10(日) 23:45:38.98 0
>>436
しかもその継母が妊娠してていきなり「お兄ちゃんになるんだよ」とかありえんわ

 

438: 2012/06/10(日) 23:46:36.24 0

> > 義兄嫁は義兄も同じ相思相愛でお互いが一番でほかはどうでもいいと思ってたそう。
> > 旦那の目の前で義兄が「おいが一番」と言ったら子供みたいに泣いておいに謝ったらしい・・・よくわからんです

て書いてあったから相思相愛云々は義兄嫁発言じゃないの?

 

440: 2012/06/10(日) 23:50:53.14 0

メシマズは人格否定するものじゃないけど、マイナスポイントなのは間違いない。
ブス、ワキガ、ちび、はげ…などもそうだけど、欠点は欠点でしかない。
欠点があって他にもいいところがあればプラマイゼロかプラスにもなるけど、欠点は欠点。
そこ認めなきゃ話が前に進まん。

まっさらで欠点だけ出されたらマイナス付けるのが普通ww
マイナスつけたことを責めてる奴は、じゃあプラスポイントはなによ?と問いたいわなw

 

443: 2012/06/10(日) 23:53:41.22 0
>>440
おまいのメシマズトラウマはもう解ったよ
このケースでは本当にメシマズかどうか解らないって、そろそろ理解しろ
メシマズ料理ばかり食べさせられて脳みそが腐っているんじゃなければね

 

442: 2012/06/10(日) 23:53:09.41 0
子供の味覚なんて当てにならないのに、飯不味扱い(´・ω・)カワイソス

 

444: 2012/06/11(月) 00:01:33.58 0
義兄が再婚相手を151家に連れてきて甥にもあわせたらしいけど
再婚相手の脳内では、甥は151家で育てるの決定!!!だったのかも
うがった見方をすれば、こぶ付き男と付き合い始めてターゲットロックオンするにあたってコブがどんな具合か見に行って、
これなら151家にそのまま押し付けられそうだと安心w
さっさと結婚するためにデキ婚仕組んでしてゴムに穴開けて致したとかさ?w

 

447: 2012/06/11(月) 00:17:47.91 0
>>444まではゲスパーしないけど
151家があるからいざとなっても大丈夫とは思っててもおかしくないなあ
夫婦ともに

 

445: 2012/06/11(月) 00:15:06.90 0
最初からつれ子は数に入ってなかっただろうから
普通にデキ婚したと思うよ、
思ったより抵抗が大きすぎて頭の中で思い描いていたようにならなかったから
今揉めているわけで。
自分との子が生まれてもつれ子が一番好きな義兄を
義兄嫁が一番好きじゃなくなったらどうするんだろうね

 

446: 2012/06/11(月) 00:16:24.87 0
いやもう、何でメシが美味い不味いの問題になってんの?
そこじゃないだろ。
子持ちの男とデキ婚した上に、小学生で実母は逝去して
父親しか親いない継子を身一つで追い出そうとしてる女に、
擁護の余地があるかよ。
歩み寄りもクソもない。
歩み寄ろうとしたとしても、それで馴染めなかったら
速攻で父親から引き離して一人で親戚の家に押しつけようって、
もう十分過ぎるくらい鬼女だよ。

 

448: 2012/06/11(月) 00:19:15.35 0
>>446
擁護の余地はある
どう見ても義兄が元凶、お前のような奴はもう結婚するなと思う

 

449: 2012/06/11(月) 00:20:16.66 0
>>446
メシマズトラウマ餅が暴れているからさw

 

451: 2012/06/11(月) 00:45:24.45 0
義兄嫁さんかわいそう。
離婚してあげられないのかな。

 

452: 2012/06/11(月) 01:22:06.42 0
いつまで151の話やってるんだ?
私も言わせて
前の人と同意、私も言わせて
これの繰り返しだろw
アンケートスレじゃないよ。多数決で決まるような事でもないのに同じ意見ばかり何故書き込むんだ?

 

455: 2012/06/11(月) 06:46:01.88 0

平日は151宅に引き取りに来ても、子供はぐっすり眠っている時間にしか訪問できない生活なのに
現嫁と交際して、子供まで作って…

要は現嫁との交際でお迎えが間に合わなくて、151宅に託児しまくっていたわけだよね、これ
息子が一番大切だとか、今更言われても鼻で笑うw

現嫁が継子を親戚の家に押し付けようとしている鬼女呼ばわりしている奴は
親戚の家に実際子供を押し付けている間に女と付き合って子供まで作って
問題をややこしくした父親については叩かないのが不思議

 

456: 2012/06/11(月) 06:55:11.41 0

ホントに子供を151宅に預けて、(多分泊りがけで)にゃんにゃんしていたなら
後妻が本当に自分たちを相思相愛、互いのことが一番大切と勘違いしても無理ないんじゃね?
だって旦那は我が子よりも自分を優先してくれたんだもの

それなら継子が我儘で手を焼いたら、これまで通り151宅に預けていいよねってなってもおかしくない
そんな勘違いをさせた旦那が悪い

でも実際は、子供ができて逃げられなくなってから、お前なんて後から来た奴だろpgrだからヒドス

 

457: 2012/06/11(月) 07:55:17.11 0

子どもを親や弟夫婦に預けて他所で彼女とイチャイチャ、
結婚したら急に家族が大事とか言い出し孝行に嫁を使うって、
このスレにも時々出てくる「結婚するまではろくに家によりつかないが結婚した途端
嫁を使って親孝行」夫の典型パターンじゃんw

しかし義兄嫁のメシマズってどの位なんだろうね?
メシマズスレに報告されるレベルなら義兄子カワイソスだが、
そこそこならメシマズ認定した義兄は鬼だな。

 

458: 2012/06/11(月) 07:57:30.51 0
義兄嫁の中では義兄が義実家を出た時点で
息子を置いて家を出た=息子より自分をとった
になってたんだろうな。
息子の方が大切だったら息子を放って自分とデートなんかしないし息子を置いて家を出ない。
そこまで自分に惚れ込んでくれてるんだ!相思相愛!って舞い上がってたらこの仕打ち。
甥っ子やお腹の子にとばっちりがいかないように願うよ。

 

462: 2012/06/11(月) 09:19:24.65 0

なんで151を責める方向に逝ってるん?

あと、義兄が悪くて義兄嫁は被害者的な書き方も薄気味悪い

この件で被害者は、まだ小学生で自分では人生選べない義兄子であって、立派な大人の義兄嫁じゃない

義兄がどんだけクズで御花畑だろうが、義兄嫁がどんだけ後悔しようが自己責任
子持ちと再婚して一緒に暮らしはじめ(暮らす前に嫌がったとかじゃない)てから、
151に直電で「夏休み丸ごと預かれ!というかこの先もずっと151家で育てれ」て要求してる時点で鬼だろ?

それとも義兄が悪くて義兄嫁が被害者だったら、義兄嫁が義兄子放り出すのはアリなんでづか~?w

 

466: 2012/06/11(月) 09:52:02.57 0

>>462
そうかなあ? 子どもは幼稚園児や乳児じゃなく小学生だよ。
(小学校入学から4年間育てた って書いてあるのに小3ってあるけど、どちらがフェイク?)
個人差はあれど口の利き方や考え、きづかいなどなんかはもう出来てるこの方が多いよ。
子どもなんだから、まずいものをまずいと言って何が悪いって言ってる人が居るけど、
食事を作ってもらって文句を言うなんて、よほど甘やかされたガキだよ。

義兄嫁が全部悪い、みたいな151の書き方にいやな感じを持った。
メシマズだとか、悪口いっぱいでニヤニヤしている感じが気持ち悪い。
食事以外のことは言ってないんだから、まま母としてはがんばってるんじゃないか?
と考えたほうが自然だと思った。

その上で食事に文句言われ、妊娠中だと考えたら、結構しんどいと思うよ。
考えなしだったといえば無論そうだと思うが。

掲示板でも甥には悪いところは無いと義兄嫁のみをあげつらうような151なら
普段の態度にも出てるでしょう。公平な見方は出来ないだろうからね。
甥っ子もあなたを後ろ盾にして反抗している向きもあるんじゃないかな。
出既婚pgrしてるところも義兄嫁には感じられてるだろうから
義兄嫁からしたら姑がもう1人いるようなもの。
「(こんなしつけの悪い子にした)あなたが預かれよ」くらい思っても不思議は無い。

 

467: 2012/06/11(月) 10:13:40.51 0
>>466
義兄嫁乙~

 

465: 2012/06/11(月) 09:50:56.35 0
151が力になるのは母親がいなかったからなのか
おばだからかをはっきりさせないとね。
母親がいなかったからなら母親ができたので入り浸るな、
家に行って仲良く白と追い立てて、
おばだからなら今までと変わらず平日全部預かってやればいいんじゃないの。
だって義兄嫁来てもおばなのはかわらないし。

 

500: 2012/06/11(月) 11:40:55.29 0

>>465
母親がいなくなって、の後だからおばだろうがなんだろうが
結局は母親かわりなんでしょうが。

>>466
妊娠中でも、子どもがいる人と考えなく妊娠してしまったのは義兄嫁だと思うが。
全てを甘くみていたからそのしわ寄せが来ただけでしょ。

4年間育ててくれたおばと、いきなりやってきてつわりだのなんだので
まずい飯出されて夏休み中面倒みろ!な継母とだったらそりゃ感情も変わるわな。

 

471: 2012/06/11(月) 10:23:10.12 0
>>462
全部同意ですわ。

 

468: 2012/06/11(月) 10:17:44.61 0

義兄は家族と話し合いが足りない。
継母も子供も我慢できない。感謝の気持ちがない。
151はスルーができない。

皆が相手の気持ちで行動すればここまで拗れない。

 

469: 2012/06/11(月) 10:20:34.89 0

> 甥はいまのとこアレルギーもない。基本白いご飯とのりたま出しとけばオカズはなんでも食べるよ?
> 好き嫌いはあるけど、肉の脂身とサンマと漬物と生の葱(加熱すればOK)がダメって小3なら普通の範囲だと思うんだが?

実際は義兄嫁が出した食事に文句言ってるんだから「オカズはなんでも食べる」も嘘だよね。

 

470: 2012/06/11(月) 10:22:06.60 0
もしこれでメシマズだからっていって
白いご飯とのりたまだけしか食べなくて
おかず全残しだったら痛いことに

 

484: 2012/06/11(月) 11:01:28.77 0

151や義兄嫁を庇うわけじゃないけどさ、義兄の対処のまずさが最大のガンだよ

・もともと多忙を理由に育児丸投げ、父子の絆が出来ていなかった
(我が子の平日引き取りできないのに交際はしていた)

・出来ちゃったからって再婚し、後妻と先妻の子の配慮を怠って両者の関係悪化させる
(継子は食事に文句をつけ乱暴し、後妻はこれまで通りの151託児を希望)

・こじれてから相談したのが父子家庭の父親で、義兄はっちゃけ、我が子が一番大切だ、
後妻は後から来た人間と高圧的で後妻を泣いて謝らせる

・泣いて嫌がっても、後妻をTDRに連れて行って強制里帰りさせ、
その後の夏休みは息子と水入らずのサバイバル生活を送れば問題解決すると思い込んでいる

151さんは旦那や義母を通してよく話し合せて、義兄の認識を変えなきゃ
この後も到底まともな家庭にならないだろう

 

486: 2012/06/11(月) 11:06:56.44 0
まして子供が幼稚園~小学校低学年で、熟睡する時間帯にしか帰宅できないなんて、アリエナス

 

488: 2012/06/11(月) 11:10:24.33 0
ありえないという意見に驚き…
うちもデズニランドから遠くない場所に住んでるけど東京に勤めてるなら片道一時間半くらいじゃないかな
平日9時に帰るとか…公務員の一部じゃないかねえそんなの

 

489: 2012/06/11(月) 11:12:51.49 0
昔うちの母も一時期叔父の子を預かっていたから
151さんの話を聞くと母とイトコを思い出す。
うちの場合イトコは結局、叔父元嫁の両親の養子になったけれど。
母は離婚した叔父元嫁はあまり好きではなかったものの
イトコや叔父、叔父現嫁に対しても未だに複雑な気持ちがあるから
151さんの気持ちは何となくわかる気がする。

 

490: 2012/06/11(月) 11:14:19.53 0
父子家庭で子供がまだ小さいんだから配慮されて当たり前って人は
よっぽど待遇のいいところに勤めているかよっぽど世間知らずなんだろう。

 

493: 2012/06/11(月) 11:24:12.28 0

義兄は>>490みたいなことをドヤ顔して話していたんだろうね
あくまで自分は悪くないって

今回の件で我が子が一番大切!嫁は後から家族に加わった人間だと
手のひら返して嫁に責任おっかぶせて自分は悪くない顔をするパターンと同じだ

 

498: 2012/06/11(月) 11:37:50.43 0

>>496
義兄乙。

>>493に全面同意する。

 

515: 2012/06/11(月) 12:07:40.61 0
>>498
いやね、一般的なことだよ。
なんで義兄乙になるのか、おかしくてならない。

 

491: 2012/06/11(月) 11:21:33.75 0

少なくとも連日、小学校低学年児が熟睡する時間帯にしか帰宅できないほど
働かされていたなら労働基準法違反だよ。
他にも父子家庭の人がいるらしい職場なのに、あり得ない。
抗議して残業を減らせないこと自体がね。
結局、義兄は多忙を理由にちゃっかり弟夫婦に託児し続けて
甘えまくっていたんだよ。
もう預けるのが当たり前って感覚だよ、平日連日だなんて。

そもそも義母との同居解消にしても、「義母の不調が回復したから」っておかしい。
だって連日、子供が熟睡する時間帯にしか帰宅できない義兄がそんな義母と同居して
どれだけ手助けできるんだ? むしろ未就学児が家にいて義母が大変だよ。
「義母が不調になったので、迷惑を掛けないために子供を連れて家を出た」なら解るが。

義母が回復して、息子も小学校の2年だか3年生になって今までほど手も掛からなくなった、
義母にサポートしてもらいながら父子の絆を強めていこう、ってなるだろ普通は。

これってやっぱり自分の時間を持っていて、女と交際していて、再婚を視野に入れての動きだったと思うよ。
義母や151を利用するだけ利用しながらも、本人たちにはそれと気づかせない、
そういう要領のいい人間っているよ。

 

492: 2012/06/11(月) 11:22:08.66 0
いろんな面で、父子家庭に対する配慮は薄いよ
母子家庭なら許されるけど、父子家庭の父が配慮を求めたら会社で居づらくなったり、円談進められたりねw

 

494: 2012/06/11(月) 11:28:06.85 0

嫁が死んでから少なくとも3年以上、闘病中の期間を含めるともっとだよね?
もし本当に連日残業必須なら、いくらでも転職を考えて実行できた
または義母や151宅の負担にならない託児方法を探すこともね

でもその気配もなかったってことは、早く帰宅して息子を引き取るよりもこの多忙な生活でいいって考えだったわけだ
その一方で女性との交際はちゃっかり行って、子作りまでできたんだから、本当にそこまで時間がなかったとは思えない
他にも父子家庭の人がいることも含めて考えると尚更だ

 

497: 2012/06/11(月) 11:36:51.82 0

>>494
だよね。そこまで多忙wで転職も考えずに子供を託児していて
今になって子供が一番大事って、ないよ。

いや心を入れ替えたってことなら、まずは自分が子供や
託児して迷惑を掛けていた人たちに詫びて
現嫁にも頭を下げて理解してもらってこれからの家庭作りの相談をすべきなのに
現嫁に泣いて謝らせて、TDR行きの際にまた151宅に託児して、問題解決って何それ?

 

499: 2012/06/11(月) 11:40:04.03 0

託児して当たり前ってメンタリティの人間の開き直り乙だねw

>>494
>嫁が死んでから少なくとも3年以上、闘病中の期間を含めるともっとだよね?
>もし本当に連日残業必須なら、いくらでも転職を考えて実行できた
>または義母や151宅の負担にならない託児方法を探すこともね

とあるのに3行目を無視しまくりw
まあ本当に残業ばかりじゃなくて交際もしていて、残業が口実だったのにイピョウ

 

495: 2012/06/11(月) 11:28:10.98 O
息子一番発言、嫁さん泣く。どっちもばかすぎる

 

496: 2012/06/11(月) 11:36:18.21 0
転職とか簡単に言うけど、よっぽどの能力のある人でない限り、転職して生活
環境が向上するというのはそうそうないよ。
ブラック企業なら労働基準法、36協定ナニソレだから。
いわゆる一流企業でも労働基準法に違反してるところは珍しくない。

 

503: 2012/06/11(月) 11:47:07.76 0
周囲の温情=男の人は残業断れないでしょ。転職もこのご時世じゃねぇ
ってやつ。

 

504: 2012/06/11(月) 11:48:25.06 0

>または義母や151宅の負担にならない託児方法を探すこともね

新しい嫁を迎えて子供を育てさせる
そのための交際で帰宅が遅れて子供を引き取れないのは仕方ないってことで一貫してますw

 

506: 2012/06/11(月) 11:50:53.85 0
>>504
そして現嫁と継子が不仲になったら、現嫁を泣いて謝らせて俺が悪くないと問題解決した気になるのか
最低

 

507: 2012/06/11(月) 11:52:41.86 0

まあ、新しい嫁さん見つけて子種を仕込む前に
託児しっ放しだった息子との絆を作っておかなければいけなかったのは間違いない

それも残業で~転職なんて~と言い訳しきれないよ

 

508: 2012/06/11(月) 11:54:52.84 0
新しい嫁さん見つけて子種を仕込む時間はあったんだからねw

 

517: 2012/06/11(月) 12:10:52.52 0
結局義兄は実家と151が子供の面倒見てくれてたから
先妻さんの闘病生活中も子供のことに苦労しなくてすんだし何も考えなくて済んでたんだろうね
ただ働いてお金入れてれば良い生活で、問題に気がつきもしなかったから
だから次に好きな人が出来てもその先のシュミレーションもしなかった
今そのツケが回ってきてるんだから自分でなんとかしようと頑張るつもりでTDRに息子と合宿なんだろう
それがナナメ上であろうが、他人が口出すことじゃないけど
お母さんを亡くしたお子さんの為にも義兄超頑張ってほしいわ

 

引用元: http://2chspa.com/thread/live/1338806105

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