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今日で産後52日、なのに夫が会社である義実家に職場復帰させようとしてくる。しかも大トメ友人という命令するだけの乳母つきで

※結末不明

943: 2008/10/23(木) 20:33:57 O
今日で産後52日。
明日から私は仕事に復帰する。
仕事といっても旦那実家が自営している会社。
もちろん赤を連れての復帰。
今までも週に1~2回は赤を見せには行っていた。(もちろん可愛がってくれる)
ただ、何が気に食わないか知らないが、いつまでも私と赤が家に引きこもっていたらいけないそうだ。
旦那には「今の状態で復帰したって私が寝れる時間ないし、私が参っちゃうから無理だ」と伝えるも、
赤と一緒の時間に寝ていればいい、と。
ただ、事務所で寝るのはまずいから私は2階の別室で寝ろ、と。
え?赤は?とたずねるも、誰もがすぐみられるように事務所で寝かせればよい、だと。
母と赤をはなしてどうする気なのかと。
今も3時間おきに起きる赤に、そのたびに世話をしているのは私なんだ。
それをこれから更に、仕事行く前に洗濯までしなきゃいけなくなるし、
私の寝る時間を減らし、ストレスをためさせてどうするつもりなんだろうか。
今日、17時過ぎに帰ってきた旦那は赤の泣き声で昼寝できなくてきれていた。
昨晩さんざん寝たくせに昼寝できないからってきれるんじゃネーヨ
「俺が見ている間、30分でもいいから少し昼寝した方がいいんじゃない?」くらいの言葉があれば頑張れるんだけどな



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945: 2008/10/23(木) 20:38:17 0
>>943
あんたはん、エネmeでんがな。

 

949: 2008/10/23(木) 20:43:26 0
>>943
今すぐ実家に帰ったほうがいいんじゃないの?
子連れで職場復帰って「寝言は寝て言え」としか思えないんだけど

 

944: 2008/10/23(木) 20:37:31 0
おたくの旦那は産褥期とか産後鬱とか知らんのか?
それ以前に首座る前の子供をシッターでも無い素人に見させるとか
頭湧いてるんじゃないのか?

 

946: 2008/10/23(木) 20:38:45 0
なんだ、エネme?

 

947: 2008/10/23(木) 20:39:58 0
>誰もがすぐみられるように事務所で寝かせればよい
この見られるってのは「面倒を見る」じゃなくて
「見世物にする」って意味にしか取れないよ。

 

960: 2008/10/23(木) 20:58:11 0
>>947
そうですよ?

 

950: 2008/10/23(木) 20:43:57 0
世間の産休の長さを教えれば?
母親が倒れたら、子供がかわいそうだ。

 

951: 2008/10/23(木) 20:45:05 0
愛されてないの?
なんでいいなりなの?

 

952: 2008/10/23(木) 20:48:06 0
間違いなく見世物だねぇ。
赤が寝てる間寝てていいとか、全然仕事じゃないじゃん。
何しにいくの?
ただ単に義実家連中がずーっと赤を見ていたいから呼び出してるだけじゃん。
寝るにしたって家の方が落ち着いて寝れるのに。
ホント何しに行くの?
知ってる?
床上げは基本一ヶ月かもしれないけど
体が妊娠・出産のダメージから完全に戻るには早くても半年はかかるんだよ?
今無理してそんなアホな事につきあってたら体壊して更年期にもさらに苦労するよ。

 

953: 2008/10/23(木) 20:48:22 0

他に社員はいないの?
単純に他の社員には迷惑だよね。

たまに顔見せ程度に来られるのは迷惑じゃ無くても
毎日仕事してる間中いたら迷惑だろうよ。

 

954: 2008/10/23(木) 20:49:40 0
ネタじゃないなら膿家脳の義家族とエネmeのSM物語か?
当人が納得してるならいいけどね

 

955: 2008/10/23(木) 20:54:28 0

あなたが寝ている間に、赤が泣いたらどうするの?
これから冬だよ。
他人が多いところに連れて行くなんて、虐待じゃない。
母親としての自覚あるの?

働けって旦那の意見?ウトメの意見?

 

956: 2008/10/23(木) 20:54:36 0
産後2ヶ月なんて
これからどんどん母親と子供の信頼関係を築いて時期なのに…
母親と子供を引き離して、母親を頃したいのかしらね。
かなり嫌われてるんじゃない?
そのうち仕事ほとんど押し付けられるようになって
そんな母親をしりめに義実家が子供の面倒見て
母親なんていらないわねー。って捨てられるんじゃない?

 

958: 2008/10/23(木) 20:56:22 0
実家に子供連れて帰ってもいいような話だね。
最低3カ月までは、なるべく静かな場所で母子とも心穏やかに過ごした方がいいよ。

 

962: 2008/10/23(木) 21:06:49 O
よくわからないが、旦那が産まれた時、乳母が来たそうだ。
といってもただの大トメ友人。
トメさんに話しを聞くと、
「お腹がすいているからミルク作って!」
「おしめ交換して!」
と、口だけだしてあやしているだけ。
ミルク作るのもおしめ交換もトメさんの仕事。
ちなみにトメさん、産後1ヶ月でおっぱいがとまったらしい。
あれは間違いなく原因はストレスだったと言っていたが、なんで私に同じ思いをさせようとするのかな…(私は今のところ母乳育児)
本当は今月の1日付けで復帰だったが、私が旦那に懇願して無理やりのばしてもらった。
私には実家がないから逃げ帰れる場所もない。

 

964: 2008/10/23(木) 21:09:43 0
逃げる場所、探せばあるよ。
母子寮とかシェルターとかさ。
産後53日って医師の診断なしに働かせちゃいけないよね?

 

965: 2008/10/23(木) 21:09:47 0
下から三行目、そのまま伝えたらええんでないの。

 

966: 2008/10/23(木) 21:10:10 O
ヤケになって赤ちゃんまで放り出したらいけないよ。
実家がないからって言いなりにならなくてもいい。
ちゃんとまだ無理だと断りなさい。

 

967: 2008/10/23(木) 21:11:49 O
書き忘れ。
今回もその大トメ友人の「乳母」が来るらしい。
復帰は大トメが「嫁子さんはいつまで自宅にいるつもりなのかしら」なんて言い出したらしく、
それをうけての旦那判断っぽい。

 

968: 2008/10/23(木) 21:13:03 0

>私には実家がないから逃げ帰れる場所もない

逃げ帰る必要はないんじゃない?行かなければ良いだけで。
縛られて拉致監禁される訳じゃないんだから、
「私は自分の産後の体の為にも、生後間もない子の為にも行きません」と
毅然とした態度でいれば良いと思うよ。
それでエネ夫に暴力でもふるわれたらまた別の話になるでしょうけれど。
まずは自分がしっかり拒否の態度を貫くようにしたらどうかな。

 

969: 2008/10/23(木) 21:18:00 0
2ヶ月に満たない赤ん坊を抱えて仕事なんか出来るわけ無いだろ!
一生後悔するよ。母になったんだから戦え!

 

970: 2008/10/23(木) 21:23:12 0
同意
愚痴ってる場合ではないんじゃないの?
自分と赤の事を一番に考えなよ
産院で産後の母子の状態について指導とかしてくれるよ

 

971: 2008/10/23(木) 21:24:06 0
>>970
旦那相手に、って事ね>指導

 

972: 2008/10/23(木) 21:26:31 0
でも産後2ヶ月って戦える状態なんだろうか…。
愚痴るぐらいの元気はあっても戦う元気は無いんじゃないかな。
仕事する元気も無いだろうけどさ。

 

973: 2008/10/23(木) 21:28:55 0
行くとこ無いなら家に立て篭もればいいのに
友達もいないのかな

 

974: 2008/10/23(木) 21:30:18 0
実家はないとしても、頼れる親戚友人もいないの?

 

976: 2008/10/23(木) 21:30:48 0
>>974
木の股から生まれたわけじゃないのになあ

 

975: 2008/10/23(木) 21:30:22 0

同じ思いをしたトメは味方になってくれないのか・・・

旦那に話して無理なら色々考えたほうがいいよ


途中ですが、こちらもおすすめ(=゚ω゚)ノ
978: 2008/10/23(木) 21:32:43 0

まあ実際自分の意思で復帰する人もいるけどね。
うちの子の保育所は2ヶ月からおkだし。

しかし、産前はどういう話になってたの?

 

980: 2008/10/23(木) 21:37:23 O

産院では旦那会社が関係していたこともあって、なかなか実情を話せなかったが、
「産まれたばかりの赤ちゃんを外に連れ出したりしたらまずいですよね?
しばらく自宅にいた方がいいですよね?」と聞いたところ、
「そんなに神経質にならなくて大丈夫ですよ。
上の子の保育園の送り迎えとか、赤ちゃん連れてされている方も多いですよ」
と、あまり言われたくない言葉を言われ、旦那はしてやったり顔。
旦那にしてみたら当然といえば当然だが、会社は会社じゃなくて第二の実家みたいなもの。
小さい頃から「寝るおうち」→実家
「ごはんたべるおうち」→会社だったから、仕事の感覚があまりないのだろう。

いま話したところ、
「別に仕事って仕事させるわけじゃないし。
いまこのまま自宅にいたって復帰する時に復帰しにくくなるよ?
会社にきて(旦那親族と)コミュニケーションとるのが嫁の仕事。
こればっかりは耐えてもらうしかない」
あげく、子どもをだしには使わないでくれよ?だって。

泣いたら負けだと思って無言でトイレに入っていまレスしている。
そんなに実家が好きなら実家と子作りしろよ

 

988: 2008/10/23(木) 21:43:00 0
>>980
地元の保健センターに電話して、相談に乗ってもらったら?
解決策を打ち出してくれるかもよ。

 

981: 2008/10/23(木) 21:39:43 0
旦那をここに連れてくれば?

 

983: 2008/10/23(木) 21:40:37 0
なんで産院で『仕事』復帰させられそう、って言わないの?

 

984: 2008/10/23(木) 21:41:14 0
だんなこのスレ連れてこーーーーい!
みんなで調教しちゃる!

 

986: 2008/10/23(木) 21:42:20 0
酷いね。大トメと戦うべきは943じゃなくて旦那なのにね。
産院も実家の息がかかっているとは…。
我慢せずに泣いちゃえ。
むしろ嘘泣きで旦那を転がしてやれば?

 

990: 2008/10/23(木) 21:43:39 0
妻に実家がないと分かった上での暴挙だろうね。
叔父さん叔母さんとか、頼れる親戚や友人はいないのかい?

 

991: 2008/10/23(木) 21:45:25 0
なんでそんなソフトな表現なんだ。
「旦那が赤子連れで職場復帰させようとするんです!」ってちゃんと言わないと

 

992: 2008/10/23(木) 21:45:25 0
実家は無くとも、親戚・友人もいないの?
頼れる所があれば、そこに一旦避難すれば?

 

993: 2008/10/23(木) 21:47:50 0
頼れる実家がないなら嫁行く前に出産に関しても結婚前か
せめて孕む前に話し合えばいいのに。
欲望のおもむくままに考えなしにセックルして出来ちゃったんだから
gdgd言ってないで働けばいいのに

 

995: 2008/10/23(木) 21:48:23 0

>「産まれたばかりの赤ちゃんを外に連れ出したりしたらまずいですよね?
しばらく自宅にいた方がいいですよね?

こんな言い方したら、医者だって「家から一歩も出ちゃだめですよね?」
って聞かれてるくらいにしか思わないんじゃ・・・
無理矢理職場復帰させられそうになってるってなんで言わないの?

 

996: 2008/10/23(木) 21:49:13 0
995も指摘してるとおり、
本人の頭が悪いのが一番の問題だと思うんだ

 

引用元: http://2chspa.com/thread/live/1224518083

10: 2008/10/23(木) 21:56:12 0
・仕事場が子供にとってよい環境だと思いますか?
・冬場に子供を他人がいる所に放置することをどう考えていますか?
・仕事で得るあなたの収入はいくらですか?
・もし、仕事場に行かないとどうなる可能性がありますか?
・半年は働かないと夫に宣言した場合、どうなりますか?
・そのまま一生復帰しないと言った場合、どうなりますか?
・旦那さんは大トメと子供どちらを大切に考えていますか?
・今後も大トメが育児に口を出す可能性はありますか?
・今後も子供を犠牲にしても偽実家に尽くす方を優先しますか?
・旦那さんと一生添い遂げたいと考えていますか?

 

30: 2008/10/23(木) 22:35:28 O
前スレから引っ張って申し訳ありません。
いまもう一度旦那と話しました。
旦那としては、
・第二子ができた時、入院中の預け先は必要(真夜中に旦那が仕事入るケースもある)
・赤にとって「会社兼家」を早くに慣れさせておかないとまずい
この二点があるらしく、私は、
・他人が赤の面倒みるのはおかしい
・会社でぐずりだした時はどうするつもりなのかといった案もないのに早々連れていけない
と、反論したところ、
・他人(乳母)は四六時中いるわけではない
・ぐずりだしたら二階へ、それでも泣きやまないようなら自宅に帰っていい
・朝も定時出社じゃなく、昼前までに赤の様子みながら出社すればよい
という意見をもらったので、
何とかして会社に連れていきたい(私を復帰させたい)のは譲れないにしろ、
色々妥協してくれている部分もあるようです。
…妻と子を一番には考えていないようですが。
ちなみに最初は退院当日から会社で私と赤のケアをされる予定でしたが、
保健センターに泣きついて、
「退院当日なんてとんでもない!
床上げ三週間という言葉通り、最低1ヶ月、できれば3ヶ月は身体を休めたり、
赤ちゃんとのリズム作りが必要」
という言葉をいただいて、何故かあいだをとって?約2ヶ月の復帰になりました。

 

50: 2008/10/23(木) 23:01:58 0
どうしても>>30が会社にいなきゃいけない理由は何かな?

 

53: 2008/10/23(木) 23:04:25 0
うんうん、どうしても>>30が会社に出なきゃならないのは何でか私も気になる。

 

54: 2008/10/23(木) 23:05:40 0
ちょっとじゃなくて完全にエネmeでしょ。
このままじゃ>>30自身が子供にとってのエネミーだ。
母親だろうが!もうちょっとしっかりせい!!

 

57: 2008/10/23(木) 23:13:09 0
どうせ>>30は読まないんだから。
質問書いても、アドバイス書いても無駄。

 

73: 2008/10/23(木) 23:29:22 0

>>30は結局どうしたいんだっけ?

1・もうちょっと赤と静かに過ごしてから赤と二人で復帰したい
2・本当はずっと家で赤と過ごし、仕事は辞めたい。
3・仕事は続けたいが、赤は保育園などに入れて義実家とは関わりたくない
4・離婚したい
5・もうどうにでもなれ

 

77: 2008/10/23(木) 23:31:16 0

>>73
これも追加してくれ

6.産後鬱でセルフアボン
7.産後鬱で赤を手にかけてからセルフアボン

 

79: 2008/10/23(木) 23:32:36 0
>>77よりは、ウトメと夫をきっちりあの世に送ってから、
子を施設に預けてセルフアボンがまだマシだな。

 

80: 2008/10/23(木) 23:33:06 0

>>30
つ母子寮
今の世の中、本人の意思を無視して産後休暇もきちんと取らせてもらえない
夫婦関係はありえないよ。
周りが全てつながっているというなら、違う土地へ行けばいい。
前にどっかの相談で実家がないから頼れないといっている相談主さんに
実家がないならどこへでも行けるということだと励ましている解答もあったよ。

とにかくシェルターに駆け込んで、旦那さんや義実家と距離を置くことから始めたらどうかな。
基本離婚推奨。ただ、相手が考えを変えてくれるようなら、再構築もなくはないかも。
そのためには30さんがもう少し自分の意思を強く伝えないとダメなんじゃない?

 

93: 2008/10/23(木) 23:41:49 0
子供を一番に考えれば、おのずと答えは出てくるはず。
旦那は子供のことを大切に考えていない。考えてたら、働けなんて言わないよ。
旦那は旦那本人と旦那実家だけが大事なんだよ。
子供を守ってやれるのは、現状では>>30しかいないのに。
それとも、>>30>>30自身だけが一番大事なの?

 

94: 2008/10/23(木) 23:42:01 0
>>30
なぜどうしても会社に出なくてはならないかを答えてください。
ダンナに言われるから
姑に言われるから
ウトに言われるから
小姑に言われるからはナシです。

 

99: 2008/10/23(木) 23:46:25 0
>>30は、見捨てられ不安があるんじゃないのかなあ。
でも、もうダンナ家族からは見捨てられてると同じなのにね。
子供からもどういうリアクション起こされるかわからないよ。

 

130: 2008/10/24(金) 00:29:14 0
>>30にとっちゃ子供はどうでもいいんでしょ。
文句ありつつも、旦那から離れられない人。
子供も、自分が捨てられないように産んだ人なんじゃないの?

 

133: 2008/10/24(金) 00:33:43 0

>>30は何をしたくてここに書き込んだんだろう。

「ヨチヨチ可哀相だね。でも夫家族のために死んでこい。それでこそ立派な妻であり母である。」
とでも言われたら納得して気持ちよく赤子と一緒に仕事にでたのかな?

ならそうしてあげれば良かったかも。

 

138: 2008/10/24(金) 00:47:59 0
産後2ヶ月で職場復帰したけど、なんとかなるよ。
赤連れでも、赤がいられるように環境をしっかり整えてもらって
>>30がいつでも授乳、休憩できるようにしとけばいいんじゃないの?
食事の仕度はトメにやらせればいいさ。
ぶっちゃけ子連れ出勤できる>>30がうらやましいw

 

144: 2008/10/24(金) 01:08:40 0
>>30は、とっくの昔に産後鬱を引き起こしている気がするな

 

165: 2008/10/24(金) 01:57:52 0

あくまで「旦那の給料が50万」であって、
額面上>>30さんに取り分があるのは、税金対策で分割してるだけってのが真相じゃないの?
だから>>30が20万の時は、旦那がなぜか30万だったりする。

本当は>>30が働こうが働くまいが、義実家からしてみれば金を払う価値なんかなくて
ハナから息子チュワンだけに金を渡してるつもりなんじゃない。

 

168: 2008/10/24(金) 02:29:16 0

>>30
一生に一回くらい、勇気だしてみなよ!

あなたに後ろ盾がないのはわかったけど、
あなたはこれから、アフォ義実家の中で唯一常識を持った人間として
赤ちゃんの後ろ盾になるんでしょ?

事務所に置かれて、タバコの煙やら熱いお茶の近くで
育てられる子供のことを考えてみなよ。
事務所の中には、子供が誤飲するものだってたくさんあるんだよ?

あなた気が弱そうだから、手始めに
リアル世界で友達、知り合いに相談してみたら。
人に言うことでも、自分の考えがまとまるから。

 

176: 2008/10/24(金) 04:17:58 0

いくら言っても無駄でしょ。
子供を庇う気すらない訳だし。
他の人も言ってるけどエネmeはスレ違い。
gdgdするだけならチラ裏に行って下さい。

この先子供は良くて三文安、悪くて事故に会うでしょうね。
分かってて回避する気が無いなら>>30も共犯でしょ。

 

178: 2008/10/24(金) 05:04:54 0

>>30は小さな子供からすれば親がどんな存在かってことを考えたことないんだろうな
子供が旦那やトメから嫌な思いをさせられてても、お父さんを怒らせたくないの~
私じゃどうにもできないの~、ですましそう

立ち向かう勇気がないなら逃げりゃいいのに

 

179: 2008/10/24(金) 05:37:37 0
>>30
キツイことを言うようだけど敢えて言うね。
そのまま旦那や義実家の言うなりになって赤さんを差し出したら
遠からず貴方の家業で赤さんの最期の世話をすることになりかねないよ。
赤さんを守りたいならぐだぐだ言ってないで
逃げ出すなり怒るなりして行動を起こすべき。
あなたはっきり言えばナメられてます。

 

180: 2008/10/24(金) 06:24:55 0

まぁまぁ、そんなきつく言わないで。

>>30は赤子はどうでも言い様なんだから、赤子が苦しもうが辛かろうがどうでもいい方。
万が一赤子が亡くなっても、また産めばいいと思ってらっしゃるんです。
がんばって自分が可哀想って思ってもらえるように婚家でウジウジデモデモダッテと生きてくださいね^^
赤子が家庭内事故にあって大変な目にあわないように心から応援してますよ♪

そんな時は、婚家は責任を>>30に押し付けるはずですけど、赤子のことどうでもよいんですから良いですよね^^

 

181: 2008/10/24(金) 07:07:11 O
>>180
ちょww
十分きついww

 

182: 2008/10/24(金) 07:12:06 0

> そんな時は、婚家は責任を>>30に押し付けるはずですけど

これには同意
赤ちゃんが病気したりケガしたら「嫁子さんがちゃんと見てないから!」ってなるとおも

 

183: 2008/10/24(金) 07:16:25 0

誰かに言ってもらってって思ってる間は
何も変わらないよね
自分で動かないと・・・
>>30が動く気持ちがないのに
>>30の都合がいいように動いてくれる人なんて
誰もいないんだからさ

 

184: 2008/10/24(金) 07:26:27 0

>>30の望みは、婚家や旦那とうまくやっていきたい
でも、生後一ヵ月の赤を葬儀屋で見世物にするのは危険
せめて、年内位は回避したいってことでしょ。

>>30が全てスルーするのは、>>30の役に立つ建設的意見がないからだと思う。
旦那をうまく説得する方法を教えてあげればいいのに。

 

188: 2008/10/24(金) 07:52:57 0
>>184
建設的意見も何も30がエネmeだからどうしようもない。
おそらく将来はトメと同じように嫁をいびるようになるのだろう。
その時まで家があればの話だが。

 

189: 2008/10/24(金) 07:53:56 0

>>184
もう一度医者に説得して貰うって言ってなかった?
前回は散歩程度だと医者に受け取られて失敗した。
必死さが足りないんだよ。
だから皆ケツ叩いてるんだよ。

最悪の場合は、子供抱えてテコでも動かない!
くらいの気概は見せて欲しいもんだ。

 

192: 2008/10/24(金) 08:18:42 0

>>30がエネmeしてたいなら勝手にしてればいい。
どんなに自分が苦労した、と思っていても
将来子供はエネmeな母親を憎むはずだから
その時に寂しい思いをすればいいよ。

赤ちゃん、男の子だっけ?女の子だっけ?
男の子なら大切にしてくれるかもしれないけど、
女の子だったら悲惨なことになるかもね。ご冥福を祈ります。

 

32: 2008/10/23(木) 22:41:20 0

だからね、根底の
>何とかして会社に連れていきたい(私を復帰させたい)のは譲れないにしろ
がおかしいし間違ってるの!
これが変わらない以上ほかにどんな条件がついても意味がないの!

だからだんな呼んで来いっていってんのに。

 

33: 2008/10/23(木) 22:42:16 0
>赤にとって「会社兼家」を早くに慣れさせておかないとまずい
なにがまずい?

 

34: 2008/10/23(木) 22:42:36 0
あなたももうちょっとはっきりキッパリ断れないの?
・第二子ができた時、入院中の預け先は必要
→今のままのあなたじゃ第二子を妊娠するのは無理。有り得ない
・赤にとって「会社兼家」を早くに慣れさせておかないとまずい
→普通里帰り出産する事を考えれば、
3ヶ月に満たない赤ん坊に無理やり慣れさせる必要はない
旦那が頑固に譲れないという前提がおかしいんだから
あなたが譲る必要はどこにもないの。わかった?

 

35: 2008/10/23(木) 22:42:58 0
話し合いお疲れ様でした。
旦那は義実家が怖いんだね。
田舎の権力者か何かなのかな。
そんな家の人達と、2ヶ月児をかかえて一人で戦うのは難しいと思う。
旦那が目覚めて妻子の盾になってくれることを祈ってる。

 

36: 2008/10/23(木) 22:44:26 0
それで前スレ943 はどうしたいの?
旦那がエネだって愚痴を聞いて欲しいだけ?それとも現状替える行動を相談に来たの?
ネットごしに誰も助けられない。自分で行動しなきゃ何も変わらないんだよ。

 

38: 2008/10/23(木) 22:45:31 0
だんなの後ろに、「経験者」のトメが控えて吹き込んでるんじゃねーの?

 

40: 2008/10/23(木) 22:49:37 0
あいだを取って2ヶ月って……やっぱあんたんとこの旦那アホだわ
割り勘請求じゃあるまいし。

 

42: 2008/10/23(木) 22:54:15 0
第二子出産時にそんなとこに預ける気なんだ。
あんたとことん鬼だな。

 

43: 2008/10/23(木) 22:57:36 0
もうね、なんか赤ん坊置いてでも離婚して家出た方がいいような気が…
これから先一生そんなんだよ。
なんでそんなのと結婚したの?
なんで子供作っちゃったの?

 

44: 2008/10/23(木) 22:57:51 0

>>旦那としては、
>>・第二子ができた時、入院中の預け先は必要(真夜中に旦那が仕事入るケースもある)
>>・赤にとって「会社兼家」を早くに慣れさせておかないとまずい

強く思ってることってこれだけ?
今は第二子出産で入院が必要になったとき、上の子共々見てくれるところもあるし
ヘルパーさんの派遣だってある。義実家なんて必要梨。

会社兼家に慣れさせる?
子供の家は前スレ943とだんなさんが居る家でしょ?
なんで会社が関係あるのかな?もしも前スレ943が仕事に完全復帰するとしても
保育園などに預けるのでは?
仕事終わって迎えに行っておうちに帰る。普通だし会社関係ないじゃん。

つまり、ダンナは(多分)ウトメの差し金でかわいい孫を差し出し機嫌を取り
そのご機嫌のためなら前スレ943を平気で健康を害することまでさせるんだ。
自分のことしか考えてないどうしようもないこのスレ向きのダンナだね。

普通は子と妻がどうしたら一番具合が良いかを考えるものでしょ?
愛有る家族ってそういうものだよね

 

45: 2008/10/23(木) 22:58:25 0
どうして間を取ってで納得してしまうのかが不思議

 

47: 2008/10/23(木) 23:00:17 0
目の離せない時期の乳児を祖母が保護監督するつもりなのかな?
そういう環境に置くぐらいなら
乳児保育やってる保育園探して預けた方が
100倍マシだよ。

 

48: 2008/10/23(木) 23:01:15 0

>前スレ943
前スレにも書かれてたけど、読んでないみたいだし書いておくね。

>出産した後の産後休業は、8週間は原則として仕事をしてはいけないことになっています。。
会社も、対象者にそうさせてはいけないことになっています。
もしも早く復帰したい場合でも、最低でも6週間は復帰出来ないことになっています。
ただ、6週間を過ぎてからは、お医者様のお許しがでれば働くことが可能です。
それは自分の意思なので、特に理由がなければ8週間は最低でも産後休業となります。
仮に、上司から「はやく許可をもらって働いてくれ」と懇願されても
産後休業を取得している人にその気がなければ、会社はそれを強要できません。

という訳で、貴方が率先して働きたい!って訳じゃなければ貴方は来週の28日までは
働く必要はないんだよ。
明日にでも病院でも役所でも行って、ムリヤリ働かされるって訴えてきなよ。
旦那が義実家に洗脳されてるアホなら、子供も自分の体も守れるのは自分だけだよ。

 

65: 2008/10/23(木) 23:21:00 O

>>48
その件については旦那には先月話したのですが、「会社であって(自営だから)会社じゃない、
俺にとっては公私混合の生活だから」といわれて無理でした。
ちなみに、病院どころか、役所も旦那の会社が関係していて駆け込めない状態です。
友人宅は子連れでは行きづらく、
親戚宅は行けるような家がないです。
(唯一頼れる祖母宅は実の叔母と同居で、いとこ夫婦とも同居のため)

自宅は会社名義の社宅扱いです。
トメさんは産後1ヶ月で復帰したらしく、
「カーチャンは復帰したんだからお前もできるはず。何故できない」
というのが旦那の言い分で、私の味方がいない分、
私が何を言っても「嫁のワガママ」になってしまっています。

 

71: 2008/10/23(木) 23:28:57 0

>>65

>「カーチャンは復帰したんだからお前もできるはず。何故できない」
>というのが旦那の言い分で、私の味方がいない分、
>私が何を言っても「嫁のワガママ」になってしまっています。

そんなマザコンと添い遂げる自信がありますか?
妻子<<<<<<<越えられぬ壁<<<<<<義実家 が現実じゃないか。

 

76: 2008/10/23(木) 23:30:51 0

>>65
まあ、子供を好きなだけ虐待してください。

虐待の責任は、旦那でも義父母でもないですよ。

虐待の責任は、「あなた」ですよ。

 

143: 2008/10/24(金) 01:00:29 0

>>65
>病院どころか、役所も旦那の会社が関係していて駆け込めない状態です。

あり得ないくらいの閉鎖地区ですね

 

49: 2008/10/23(木) 23:01:49 0

>・朝も定時出社じゃなく、昼前までに赤の様子みながら出社すればよい
という意見をもらったので

しばらくは「つい赤ちゃんと一緒に寝ちゃった、てへっv」でごまかせるといのに

 

56: 2008/10/23(木) 23:11:28 0
なんで産後2ヶ月にも満たない赤子が
>赤にとって「会社兼家」を早くに慣れさせておかないとまずい
んだろう?
何に慣れる必要があるの?空気?
新入社員じゃあるまいし、まさか雰囲気とかじゃないよね?

 

58: 2008/10/23(木) 23:13:12 0
赤ん坊が空気読んで泣かないでおこうとかおばあちゃんに懐こうとか?まさかね。

 

60: 2008/10/23(木) 23:17:18 0
仕方がないんじゃない。
旦那と話し合いながら書き込んでいるんでしょ。
さすがにレス読むひまはないでしょ。

 

61: 2008/10/23(木) 23:17:53 0

> ・第二子ができた時、入院中の預け先は必要(真夜中に旦那が仕事入るケースもある)
まだいもしない次の子どもを作った話は今関係ない。というかこんな旦那と第二子作りたくない
> ・赤にとって「会社兼家」を早くに慣れさせておかないとまずい
乳児の時点での記憶なんて無いから今やる意味が無い。

> ・他人(乳母)は四六時中いるわけではない
自宅で母親が見れば四六時中見れるから乳母は必要ない
> ・ぐずりだしたら二階へ、それでも泣きやまないようなら自宅に帰っていい
> ・朝も定時出社じゃなく、昼前までに赤の様子みながら出社すればよい
いつ来ても、いつ居なくなってもいいなら、そもそも儀実家に行く必要が無い。

論破したから、もう来ないでね。

 

105: 2008/10/23(木) 23:50:57 0
>>61の意見がまっとうだと思うんだけど。
これはスルー?

 

62: 2008/10/23(木) 23:19:01 0
何気に>前スレ943がそれほど赤を大事にしてない件について

 

63: 2008/10/23(木) 23:19:31 0
モラ夫相手の話し合いは水掛論になるから、議事録とったほうがいいよ。
相手の言い分、自分の言い分を全部紙に書き出して、
矛盾点、おかしいと思った部分を全部つっこんでいく。話のすり替えも防止できるし。

 

64: 2008/10/23(木) 23:19:50 0
最終的に人身御供に差し出して自分を守ってくれないお母さんかあ。
赤ちゃんが可哀想だよ。

 

66: 2008/10/23(木) 23:21:53 0
「会社兼家」とやらに赤連れで「出勤」してるうちに引っ越し屋さん到着。
ハイ強制同居のいっちょあがり☆だったりして。

 

67: 2008/10/23(木) 23:22:29 0
カーチャンは乳でなくなったんじゃなかった?

 

69: 2008/10/23(木) 23:24:44 0
で?子供守る気あんの?

 

72: 2008/10/23(木) 23:29:05 0
今時年寄りに赤ん坊の面倒見させていい事なんてあるわけないじゃん
現にこんにゃくゼリーでこの前も婆が孫殺してるんだし。
昔なんて、身内の不注意とかなら例え赤ん坊が死んだって
母親は泣き寝入りだったんでしょ。
そんな時代の化石に赤ん坊を見させようって
それってなんの罰ゲームよ?
旦那の言い分ってつまりは
仕事と言う名目の強制力をもって
祖父母の「孫という名の新生児をおもちゃにしたい。」という
欲望を満たす為に、嫁の体と孫の命を差し出せって言ってるんじゃん。

 

74: 2008/10/23(木) 23:29:47 0
2ヶ月…一番頭が朦朧としてくる頃だよね。
私は文字通り子どもをスポーンと産んで、
産後の肥立ちも良いほう、1ヶ月検診で
子宮の位置も大きさも申し分ないほど元通りと
太鼓判を押され、オロもすぐに止まったけど、
それでも授乳と寝不足で産後2ヶ月くらいの記憶って
あんまりないよ。
ただ淡々と日常をこなすだけで精一杯というか。
実際に保育園に預けて働いてる人もいるから、
人それぞれなんだとは思うけど、
赤ちゃん込みで自営に連れて行くのは反対だ。
「どうしても仕事復帰を望むなら、赤ちゃんは保育園に預ける」
と言ってみては?

 

78: 2008/10/23(木) 23:32:26 0
確かに爺婆怖いよね。
っていうより、私は誰がいても目を離したくないな。

 

81: 2008/10/23(木) 23:33:25 0
何言っても自分で抵抗する気がなきゃそのまま。
徹底的に奴隷にされて体壊すのも育児できなくなるのも自己責任。
抵抗する気があれば実家があろうとなかろうと
味方がいなかろうと駆け込むところが見渡す限り婚家側だろうと
なんとでもなる。
エネMeですな。

 

82: 2008/10/23(木) 23:33:59 0

申し訳ないが
もし公私混同を役所でやるのなら
それは裁判所に訴えられるくらいひどいことだと思うよ。
自分と赤ちゃんの人権と命、
ダンナの会社と比べてどっちが重いの?

もしそこまで戦う気がないのなら
ここにはもう来ないでいいと思う。

 

83: 2008/10/23(木) 23:34:16 0
まだ産褥期なんだから、あんまりきついこと言いなさんな。
寝不足だろうし。
頭もまわらないだろうし。

 

84: 2008/10/23(木) 23:35:42 0

>親戚宅は行けるような家がないです。
>(唯一頼れる祖母宅は実の叔母と同居で、いとこ夫婦とも同居のため)

実家はどうなの?どこかで実家のことを読み落としていたらごめん。
旦那も旦那実家もあなたに要求していることは正気の沙汰ではないよ。
実家が頼れないのならさっさと祖母宅に相談して逃げなさい。
いまは親戚に迷惑がかかるとか言ってる場合じゃないよ。

本当に死にたいの?

 

85: 2008/10/23(木) 23:36:19 O
デモデモダッテちゃんに何言っても無駄

 

86: 2008/10/23(木) 23:37:58 O
>・仕事場が子供にとってよい環境だと思いますか?→一階はとてもじゃないけどよい環境とは言えない。
>・冬場に子供を他人がいる所に放置することをどう考えていますか?→他人がいるかどうか別にして会社に連れ出したくはない
>・仕事で得るあなたの収入はいくらですか?→夫婦で月50です。私が15だと旦那35、私が20だと旦那30、何故そうなっているのかわかりません。
>・もし、仕事場に行かないとどうなる可能性がありますか?→トメさんが説得しにくると思います
>・半年は働かないと夫に宣言した場合、どうなりますか?→旦那がきれると思います
>・そのまま一生復帰しないと言った場合、どうなりますか?→それが無理なのはわかっているんでしょう?と旦那に言われています。
>・旦那さんは大トメと子供どちらを大切に考えていますか?→どちらも大事だと答えるでしょう。子供だと信じています。
>・今後も大トメが育児に口を出す可能性はありますか?→小さいことは今でもだされています。
>・今後も子供を犠牲にしても偽実家に尽くす方を優先しますか?→会社がなくては子育てはできない(困難)だとは思っています。収入源なので。
>・旦那さんと一生添い遂げたいと考えていますか?→大トメ次第です。

 

91: 2008/10/23(木) 23:40:33 0

>>86
>・旦那さんと一生添い遂げたいと考えていますか?→大トメ次第です。

そういう問題か?

 

92: 2008/10/23(木) 23:41:26 0
>>86
バッカじゃないの。
だんなにとって実家=会社>子供>奥、に決まってるでしょ。

 

131: 2008/10/24(金) 00:30:35 O
>>86
「大トメ次第だ」と思ってるなら何でこのスレ選んで書き込んでるの?

 

87: 2008/10/23(木) 23:38:16 0

実家はないらしいよ。
頼れる親戚はないらしいよ。

嫌だって言って家に居すわっていればいいだけじゃない。
我儘だって言われても、気にすることないのにね。

 

89: 2008/10/23(木) 23:39:51 0

そうだよね。
無理なもんは無理!と言い切れない弱さ。
私はお姑さんとは違う人間だ!体調も育児方針も違うんだ!
と言い切れない弱さ。

 

 

90: 2008/10/23(木) 23:40:29 0

トメさんと旦那さんどちらが話出来そうなの?
この際旦那放っておいてトメを引き込めないもんだろうか。

旦那が切れたらどうなるの?
殴られるの?

 

95: 2008/10/23(木) 23:43:06 0
本人の弱さ&周りのバカで妙に力づくで押し切る態度=赤ちゃんに迷惑

 

97: 2008/10/23(木) 23:44:42 0

大トメが問題ではなく、守ってくれない旦那が問題なのに。
あなたの気持ちより、大トメの気持ちを優先しているんだから。

そんな旦那をどう思うの?

 

98: 2008/10/23(木) 23:46:02 0
殴られたらそれこそ、警察でも役所でも駆け込めると思うんだけどな。
そうなったとしても、きっと30は、夫の実家が~て言って何もしないんだろうな。
祖父母がいいように子供を扱って、怪我させたとしても
病院も夫の実家が~って言って何もしないだろうな。
実家がないなら、どこにでも逃げられるよ。
苦労はするだろうけど、どっちにしても子供と自分を犠牲にするなら
義実家の為じゃなく自分の為に動いてもらいたい。

 

100: 2008/10/23(木) 23:46:37 0

>今後も子供を犠牲にしても偽実家に尽くす方を優先しますか?→会社がなくては子育てはできない
(困難)だとは思っています。収入源なので

エネme&子供にとってはエネ親だね。犠牲と知った上でデモデモだってだもの。

 

101: 2008/10/23(木) 23:47:14 0
雑談になっちゃうけど、シュレッダーで指を切断した幼女がいなかったっけ?
自営業者で奥が働いてる間に、子守りをしていたはずのジジババが勝手に事務所に入れて
事故になったのを思い出したよ。

 

102: 2008/10/23(木) 23:48:06 0
つーか、なんでここに来たの?
真の敵は旦那だと悟ったから書き込みに来たんじゃないの?
なのになんで今さら大トメ次第なのさ。
周りが変わることを期待してるならはっきり言ってあげるよ。「無理」
変わる必要があるのは、あ・な・た。子供を守りたいならね。

 

103: 2008/10/23(木) 23:49:38 0
よい環境だと思っていないなら、具体的に何がいけないのか
何が改善されたら連れて行ってもいいのか
書き出してみれば?

 

104: 2008/10/23(木) 23:50:52 0

シェルターに逃げるしかないね。
やる気があってもほどほどに・・・っていう時期なのに、イヤイヤ仕事にでるなんて
心身ともに自分を痛めつけるようなことしたら最終的に母親の体調不良・精神的不安定によって
被害をこうむるのは一番守ってあげるべき赤ちゃんなんだよ?

毎日のように他人の出入りする事務所に首も据わらない赤ちゃんを連れて行くなんてのもあり得ないし。
そうしなきゃ明日のご飯も食べられないというならやむを得ないかもしれないけど
この状況って嫁に怠け癖を付けさせるな!ただ飯を食わせるな!っていう大トメの悪意しか感じられない。

旦那の言い分も全部ハナホジハイワロな屁理屈だし。
こんな旦那でもまだ好きなの?

 

106: 2008/10/23(木) 23:53:46 0
まぁどんな状況でも大丈夫な子は大丈夫だし、産後も一ヶ月位で
ガンガン働くお母さんもいるからね。
ただ一番ダメなのは中途半端に復帰する事だと思うよ。
赤ん坊は機械じゃないから必ずしも授乳時間が定まるわけじゃない。
夜だって必ず寝るわけじゃない。
それなのに、中途半端に身近において世話しつつ(授乳とか)仕事するって
体にかかる負担は半端じゃないよ。
そもそも母乳育児自体、命削ってるようなもんだからさ。
仕事に復帰するなら保育園に預けて、日中の授乳はもうあきらめて
めいっぱい時間内は仕事に集中する方が心も体も楽だよ。
大トメの知り合いのババなんかに頼んで、子供殺されたらたまらない。
そのババが現役保育士とか助産士ならともかくさ。

 

107: 2008/10/23(木) 23:54:46 0

「酷い義実家と夫に囲まれて、私は被害者よ!」と思ってるかもしれないけど
子供を守れず言いなりになるなら、子供にとったらあなたも加害者だから。

虐待母の仲間入りだからね。

 

108: 2008/10/23(木) 23:56:20 0
まぁ死んだら死んだでまた産めばいいって感覚なのかもね。
子供より自分が旦那に捨てられるのが怖いんでしょ。

 

113: 2008/10/24(金) 00:01:58 O

すいません、赤が起きたのでまた後程報告させていただきます。

実は不正出血があり、一週間ほどおさまったので悪露ではないはずなんですが、
明日婦人科(すでに予約済み)にいくので、
赤のことと仕事のことを先生に相談してみます。
私が私個人の意見を言っても旦那には効かないので、
先生次第で、「先生が言っていた」と伝えれば旦那がわかってくれる可能性もあるので。
長々と申し訳ありませんでした。

 

116: 2008/10/24(金) 00:04:45 0

>>113
>私が私個人の意見を言っても旦那には効かないので、
>先生次第で、「先生が言っていた」と伝えれば旦那がわかってくれる可能性もあるので。

奥さんの言うことに聞く耳持たないって時点で何だかなあ…。
ともかく、医者に窮状を切々と訴えて味方につけような。

 

114: 2008/10/24(金) 00:02:12 0

実家がない周りに頼れないなら行政に頼れしかいえないよな

ネットできてるならここよりシェルターとかを調べたほうがいいと思うんだけど
詳しくないから、どういう手順を踏めばいいかわからん

 

115: 2008/10/24(金) 00:04:33 0

>「先生が言っていた」と伝えれば旦那がわかってくれる可能性もあるので

だからさ~、権力者の言うことは聞いても妻の言うことは聞かない旦那と
一生添い遂げるの?
あんた、子供にとっては毒母だよ。

 

117: 2008/10/24(金) 00:06:25 0
まぁ、でも、乳飲み子抱えて旦那に捨てられたくない気持はわかるよ。
頑張ってね。
でも、これ以上不幸な子供は産まないでね。

 

124: 2008/10/24(金) 00:13:42 0
>>117
それはそうだよね。
目先の別居や離婚がなくても、旦那が妻子のことをこれっぽちも考えていない事は忘れないでね。
このクソ旦那がエネ卒業するとなんて夢にも思ってないから、せめて数年後には
子供と共に脱出できてるといいね。
会社のためとか何とかいって資格でも取って、いままでの事をしっかり日記に記録して
慰謝料もらってさっくり離婚だよ。

 

119: 2008/10/24(金) 00:08:17 0
そもそも30はこの状況何とかして~皆さ~んと愚痴りたいだけで
逃げるとかは考えてなかったんだっけ。

 

121: 2008/10/24(金) 00:09:21 O

あなたがデモデモダッテのまま復帰してどこかおかしくなっても、知ったこっちゃない。
でも、赤ちゃんはどうなるの?

こちらも乳児がいる立場だけど、あなたも旦那も信じられない。
二人して赤ちゃん優先じゃなくて自分の立場ばっかり。
それでも親?

 

122: 2008/10/24(金) 00:11:22 0
一生産婦人科医は守ってくれないのにね。
医者の手の離れてからの義実家や旦那の理不尽にはどうやって対抗する気だろう。

 

126: 2008/10/24(金) 00:18:07 0
もういいよスルーしようよ
子どもより自分が大切なら仕方ないよ

 

127: 2008/10/24(金) 00:19:34 0
ホント子どもがかわいそう。こんな誰も味方がいない家に生まれちゃって。

 

129: 2008/10/24(金) 00:26:02 0
「んなことできるかボケ」で済む話だよな。
で、この件に関してだけは、絶対に譲らない。職場に行かない。旦那と話し合いもしない。
ただただ拒絶。ひたすら拒絶。旦那の言う事は全部アーアーキコエナイ。
それ以外のことはちゃんと話し合う。家事もできる範囲できちんとやる。
仕事で疲れた旦那も適度に労る。でもこの件に関しては無視。とにかく無視。
これくらいわかりやすく拒絶してやらんと、わからないくらい鈍いんじゃね。
なんつーか、話し合っちゃうから、丸め込める隙があると思われてるっぽい。
現に丸め込まれてるし。口で勝てないなら黙るのも戦法だ。

 

132: 2008/10/24(金) 00:31:05 0
書き込み見てると30も旦那も相当幼いね
子供が子供産んじゃったみたいな

 

134: 2008/10/24(金) 00:34:12 0
離婚は大トメ次第ってことは、大トメ以外は問題ないって思ってるってこと?

 

148: 2008/10/24(金) 01:27:27 0
病院にも役所にも駆け込めないって
いったい何の仕事だろう?
出入りの業者ぐらいじゃそんな影響力ないよね。

 

151: 2008/10/24(金) 01:28:14 0
>>148
島の中の唯一の印刷屋みたいな?

 

149: 2008/10/24(金) 01:27:33 0
多分、後ろ盾がないから
もう頼るものがダンナしかない状態なのかな。
子どもが大きくなった時に
自分のやってきたことの結果を真摯に受け止めるつもりなら
ダンナと相談しながら生きていくしかないよね。
今の自分の保身が先というなら
もう少し子どものことを真剣に考えた方がいいと思うよ。

 

150: 2008/10/24(金) 01:27:42 0

旦那会社=膿家
役所=町役場(旦那膿家スジの親戚が働いている)

こんな感じじゃない?
家業っても役所に力およぼせるほど権力持った規模じゃなさそうだし

 

155: 2008/10/24(金) 01:30:46 0

駆け込んだら世間体が悪くなって、仕事に影響するってだけでしょ?
だったら反対にそれを利用して、旦那を脅して「困ることになるよ?」で
言いなりにさせるのはどうだろう?

 

156: 2008/10/24(金) 01:33:54 0

>>155
婚家の評判が悪くなるのは嫌
自分が傷つくのも嫌
旦那と離婚するのも嫌
子供が危ない目にあうのも嫌
でも子供を自分が盾になって守るのも嫌

なんだからダメだろうwww

多分、誰も傷つかないで丸く収まる魔法の言葉がほしいんだから

 

169: 2008/10/24(金) 02:34:01 O
すみません、遅くなりました。
収入は世帯の貯金としてタンス預金です(手渡しのため)
>>156が指摘の通り、何とか丸くおさめたい気持ちが強いです。
一応、大トメが一番の発言力を持つものの、旦那の一言で折れることも多い(布オムツと紙オムツのことなど)です。
とはいえ、全て旦那が何とかできるわけではないので、
妊娠中はそれで色々もめたりもありました。(妊娠をきっかけに、ウトから説得され私は前職を退職していたため)
旦那の家業は葬儀屋です。
私の母が亡くなった時の担当で、それがきっかけで付き合い、結婚したのですが、
出会いが出会いだけに、私が旦那に依存してしまっている部分が大きいと思います。
私の依存が一番の問題ですね…

 

157: 2008/10/24(金) 01:34:32 0
なんだかんだ言っても
“閉鎖的な田舎での夫婦で月50万”の生活が手放せないんでしょ

 

158: 2008/10/24(金) 01:38:12 0

旦那のいうとおりにしたら体にムリがきて結婚生活続かないだろうし
自分の思う通り自宅で赤とゆっくりしていたら旦那がキレて結婚生活続かないだろうし
どっちにしても既に結婚生活は続かない展開になってきているんだよ。

旦那はトメにいわれているからじゃなくて
本心で「母ちゃんだってやってきたんだからお前もやれ」って思っているよ。

 

159: 2008/10/24(金) 01:39:10 0
いくら“夫婦で月50万”でも、あんな息の詰まりそうな田舎は嫌だな。
だって、お金使う場所もなさそうだし。

 

160: 2008/10/24(金) 01:40:23 0
田舎に嫁に行ったら負けだということは理解した。

 

161: 2008/10/24(金) 01:40:50 0
今はネットでどこでも何でも買えます

 

163: 2008/10/24(金) 01:45:19 0

>>161

そりゃネットでも何でも買えるけど、高額商品はネットじゃ真贋がわからないから
店で確認して買いたいし、たとえ買っても、例えばド田舎でロエベのクロコバッグ
持ってても宝の持ち腐れじゃないか、ってこと。

 

162: 2008/10/24(金) 01:43:03 0
15~20が自分の取り分って書いてあるけど、それもしかして全部旦那の懐にいってない?
自分が自由にできるパソコンもないみたいだし、このデモデモタッテぶり。
ひょっとして自分が自由にできるお金全然ないのかな。
だとしたら経済的DVにあたるかもよ。

 

164: 2008/10/24(金) 01:45:41 0
15~20が自分の取り分で、自分で貯金・管理できていれば
簡単に逃げることもできそうなのにね。
その前にもっと強気に出ることもできるか。

 

166: 2008/10/24(金) 02:04:46 0
こういうのがエネmeなんだね
かわいそ、赤ちゃん

 

167: 2008/10/24(金) 02:28:52 0
可哀想な赤ちゃん。母親にさえ守ってもらえないなんて。

 

170: 2008/10/24(金) 02:37:39 0
ですね… ってあなた
母親になったんだから、子供のために強くならなきゃダメですよ

 

173: 2008/10/24(金) 02:49:23 0

デモデモダッテ超うぜえ
何もするつもりがないならチラ裏で愚痴ってろ
つーかこんな情けないのが母親で糞が父親だなんて子供カワイソス

子供にとっての真の敵はお前だ

 

174: 2008/10/24(金) 02:56:42 0

旦那とか義実家とか大トメとかもうどうでもいいんだよ
私ってば弱いから依存してるんだわおよよ…とかどうでもいいんだよ

あなたよりずっとずっと弱い赤ちゃんを守れるのはあなたしかいない
赤ちゃんのために、立ち上がれませんか?正当な怒りをぶつけられませんか?
今が体力的にも精神的にも一番きつい時期なのは分かりますが、
ここはうだうだ悩むのではなくて、怒るべきだとは思いませんか?
目の前に赤ん坊を抱いたもう一人のあなたが座っているとして、
どんな言葉をかけてあげますか?
「非常識どもから、その子を守りなさい!毅然とした態度で臨みなさい!」
そうは言ってあげないんですか?

私の母もそうだったけど、エネmeって勝手に他人の下に自分を置くんだよね。
頼る人が他にいないから、頭が悪いから多分自分が間違っているのだろう、そう言い聞かせてる。
そういう自己評価の低い態度が、相手をつけあがらせて相手も更に下に見るんだよ。
自己評価が低いのは知ったこっちゃないけど、子供まで巻き添えにしないで。
強くなって。義実家、旦那の悪いところを心から怒り、軽蔑してみてください。

 

175: 2008/10/24(金) 03:13:47 0
葬儀屋なのに夫婦で月50万てやっすいなぁ
旦那ひとりでその金額なら分かるけどさ
多分義実家的には息子チャソの給料50万、嫁は無料奉仕
でも一応給料やってる事にした方が黙って働くだろう
って感じなんだろうな

 

185: 2008/10/24(金) 07:28:55 0
ネタだったらいいのにな。
母親から引き離されて、必要な睡眠も与えてもらえない
可哀想な赤ちゃんはいなかった。
だったらいいのに。
しかも、本当なら守ってくれるはずの母親まで
敵にまわってるなんて可哀想過ぎる。

 

186: 2008/10/24(金) 07:35:19 0
日々弱っていく赤ちゃん
日々義実家に弱る赤ちゃんのこと責められる嫁
日々鬱陶しい嫁にウンザリする旦那が浮気に走る

 

187: 2008/10/24(金) 07:39:29 0
旦那も義実家も赤ちゃんに何かあったら自分らのこと棚上げで皆30さん責めるよ?
結局は赤ちゃん護れなかった30が悪いのだから、責められるのはあながち見当違いではないけどね。

 

190: 2008/10/24(金) 07:58:46 0
いやだったら行かなきゃいいんだよ。
そんな義実家にもし嫌われたとして何の損害があるの?
だんなが何言っても「私がイヤだから」でいい。
奴隷人生歩んで行くつもり?

 

193: 2008/10/24(金) 08:21:15 0

自己主張できないならせめてDQ返しすればいいのに。

自営職場に連れていかれたら1階に布団敷いて、赤を抱っこしてイビキかいて寝ればいいじゃん。
お客様の目の前でウンチオムツ換えたり、ご愁傷様なお客様と電話中に「あらーウンコ!
くさいくさいでちゅねー!」と叫んだり笑顔で「あばばばばーwきゃはー楽しいね♪」と大声出して
遊べばいい。

↑こういうことになるよ?って旦那に言ってみて、それはお客様に失礼で商売に支障があるって
わからないのかな?

私は大ウトの葬式で実際にやったけど。
通夜やってるの隣の部屋でにいびきかいて寝て、ウトが喪主挨拶してる時にウンチオムツを大声
出して換えたw

 

194: 2008/10/24(金) 08:22:18 0

実家がないというのは親が既に鬼籍ってことだよね。
若いうちに親が亡くなったら、それなりの資産が残りそうなものだけど。
それこそ、小さいマンション買って当座の生活費くらいは困らないくらいは。

そういうのもないのならば、まともな育ちじゃなかったのかなと。
それならば田舎でグズグズしながら年寄りや旦那の言いなりになって
生きていくしか仕方がないのかな、と残酷なことを思ってしまった。

 

195: 2008/10/24(金) 08:33:01 0
田舎だから、産後間もない母子働かせても村人は酷いと思わないのかな?
普通の町だと、まだ産後日が経ってもいないのに
あそこは商売に母子駆り出して怖いところって評判悪くなるけどなぁ

 

196: 2008/10/24(金) 08:35:00 0
>>195
自営だと、客に孫を見せるのがデフォなのかもね。
孫がいないと「孫はどうしたん?」としつこくうるさい地域とか。

 

198: 2008/10/24(金) 08:37:02 0
>>196
そんなところだと赤ちゃん寝てようがホッペつついたり抱き起こしたりしそうだなー。

 

200: 2008/10/24(金) 08:40:08 0
>>198
わざとに泣かせたりね。
そういうのが当たり前の環境で育った嫁なら馴染むだろうけど。
で、自分がトメになったらもちろん嫁にも同じことをさせる。
文化が違うもの同士の結婚てかんじだ。

 

197: 2008/10/24(金) 08:35:35 0
>>195
村人てwwwwwwwwwwww

 

199: 2008/10/24(金) 08:38:30 0
授乳公開ショーが楽しみな爺さんらが見に来て、自分の葬儀予約していってくれるのかもね。

 

201: 2008/10/24(金) 08:40:13 0

わかった!
きっとこのまま奴隷でいるように背中を押して欲しかったんだよ
だから、義実家とエネに囲まれて大変ね、奴隷頑張ってねって言えばいいんだよ

授乳公開ショーで客が来て儲かってウハウハだねw

 

203: 2008/10/24(金) 08:46:32 0
そうそう
赤ちゃんへの乳母の咀嚼口移しや村人の30の乳首視姦なんて慣れなきゃね☆
だって村の葬儀屋さんのお嫁様だもんね♪

 

206: 2008/10/24(金) 08:49:36 0
>>203
逆に言うと、そういう人しか嫁にはなれないんだよね。
子供を放置するのがダメな地域、シートベルト絶対な地域に
田舎育ちで緩い感覚の人が住んじゃったら
「この辺は神経質!」とイライラせずちゃんとやれ、ってのと同じでw

 

204: 2008/10/24(金) 08:47:35 0
田舎ってそんなエグいのか・・・
凄まじいな

 

207: 2008/10/24(金) 08:53:52 0
大トメに頭上がらないって。。。80歳代くらいなんじゃないの?そんなオババに意見も出来ないとは。
あ、でも、20歳前後くらいで三代なら60歳代もありえるか。。。

 

208: 2008/10/24(金) 08:54:55 0
客は大トメの知り合いに多そうだしねー

 

209: 2008/10/24(金) 08:56:11 0
大トメは其村のシャーマンなんじゃなかろうか?

 

213: 2008/10/24(金) 09:00:11 0
>>209ヤメレww
すごい前人未到の村での葬儀が脳内で展開されt

 

215: 2008/10/24(金) 09:02:15 0

友達のマンションに、産後すぐ無理して働いて、なんか脳に来てぶっ倒れた人がいる。
それから8年くらい寝たきりのオムツ生活だって。痴呆みたいになっちゃって
ヨダレたらして、長男にオムツかえてもらってたんだって。
(で、今はリハビリして復活したらしい。人間てスゴス。)

赤ちゃんはなんとかオモチャにされながらも生きながらえても
母親の方がもうダメかもわからんね。

 

216: 2008/10/24(金) 09:05:08 0
大変だね~。
私の職場も親族会社で同業種だけど、
奥さんは、お手伝いさんやとってもらって家でのんびりしてるよ。
幼児と乳児のお世話だけで大変なんだって。
羨ましいかぎりです。

 

217: 2008/10/24(金) 09:05:25 0
さっさと旦那引きずって医者行って、色々説明してもらえ。
つーか、医者には曖昧にごまかさないで、仕事に復帰するということ、
その環境を詳細詳しく説明してからな。

 

218: 2008/10/24(金) 09:18:29 0
もうアドバイスやめようよ。
魔法の言葉がほしいって本人も認めてるんだから、
赤ちゃんが芯でもどうでもいいんでしょ。

 

219: 2008/10/24(金) 09:23:38 0

自分ではわからないんで誰か教えて。

葬儀屋だったらなんで、

>ちなみに、病院どころか、役所も旦那の会社が関係していて駆け込めない状態です。

なの?
葬儀屋って役所にどえらい影響力持ってるの??

それとも、
役所に駆け込むと、会社が業務停止とか不利益がってこと?
文盲スマソ

 

225: 2008/10/24(金) 09:31:11 0
>>219
影響力と言うより、両者ともツーカーの仲で
嫁が何をしても夫側に筒抜けになるってことでは?
特に田舎の葬儀屋は近隣の葬式を一手に引き受けてるだろうし
病院や役所は「同業者」みたいなものでしょ。

 

220: 2008/10/24(金) 09:27:18 0
そりゃ、
「村長、おまえナマ焼けにするぞ!」って言えば、何でも言いなり。

 

221: 2008/10/24(金) 09:28:11 0
オマエマルカジリ

 

222: 2008/10/24(金) 09:28:19 0
それはいやだwww

 

223: 2008/10/24(金) 09:29:20 0
じゃあ、実質、大トメが真の村の支配者?

 

224: 2008/10/24(金) 09:29:22 0

こういう「いつまでも不幸な私をやってる」人は
好きでやってるんだと思ってる
相手するときりがない

赤ちゃんさえいなけりゃハイハイワロスで終了なんだけどねー

 

226: 2008/10/24(金) 09:32:30 0
逆に実情を晒すと仕事がもらえなくなる(それくらいイイカゲン)だと思った
エネmeだからこっちの方がありそうかと

 

227: 2008/10/24(金) 09:33:32 0
結局この人はグダグダ言いながら奴隷のように生活し続けるんじゃないの?
「自分はこうしたい!」というのを強く持っていて、「その為にはどうする
べきか?」「それをやってみる!」というのがまるで感じられないもの

 

234: 2008/10/24(金) 09:46:05 0

219っす。

>>220-226

解説ありがとうございました!

自分がその葬儀社に依頼する遺族だった場合、
ものっそい辛い時に、孫フィーバーで赤子あやす声が電話越しに聞こえたら
超絶やだ。

乳幼児を事故や病気で亡くした親が依頼する場合もあるのに。

 

235: 2008/10/24(金) 09:48:12 0
>>234
遺族からしたら殺意湧くよね。

 

236: 2008/10/24(金) 09:49:00 0

>>234
ド田舎ならば乳幼児の死の受け止め方も
現代とは違うのかもしれないし。
異国に日本の常識が当てはまらないことがあるように
時が止まったままの田舎もそうなんじゃないのかなー。

なんか、田舎の相談はネットでは不向きって気がしてきた。
相談するなら同じような閉鎖的な田舎の嫁にするのがいいような。
「田舎暮らしに馴染めない嫁が、田舎暮らしのベテラン嫁に相談するスレ」とかさー

 

248: 2008/10/24(金) 10:29:16 0

>>220
ツボッたw

 

255: 2008/10/24(金) 10:54:05 0
>>220
火葬場は公共施設。
葬儀社はそこに連絡して使わせてもらう方。

 

232: 2008/10/24(金) 09:40:26 0
自分でそんな地域に住む旦那選んでて
この期に及んでデモデモダッテして丸く収めようとかドリーム炸裂なんだもんなあ。

 

233: 2008/10/24(金) 09:42:20 0

>>232
>自分でそんな地域に住む旦那選んでて

うん
北海道に引っ越して「冬に灯油代がかかるのはおかしい。払いたくない」
と言っているような感じ?
ちょっと違うかw

 

237: 2008/10/24(金) 09:56:01 0
だよね。産後すぐ赤ん坊を連れて職場復帰しないとは、なんて怠け嫁!
って全員が思ってる土地に暮らしてるなら、仕方ないな。
郷に入れば郷に従えで、そのままドゾー。

 

238: 2008/10/24(金) 09:57:00 0
田舎の葬儀屋って忙しいの?
地域住民少ないんでしょ?
葬儀屋が繁盛しているのってなんだかねえ。

 

239: 2008/10/24(金) 09:58:19 0
>>238
老人率は高そう

 

240: 2008/10/24(金) 09:59:04 0
>>238
ヒント1:年寄りが多い
ヒント2:田舎の葬式は見栄っ張り

 

241: 2008/10/24(金) 09:59:41 0
>>238
田舎だからこそいま葬儀屋はウハウハですがね。だって
年寄りしか住んでない。
大きな病院もない。
自宅介護当たり前。病院? 介護施設? そったらところに
じーさまばーさま入れるなんざ極悪非道の限りじゃ!!!
ですよ??
ばったばったとしんどりますがね。

 

242: 2008/10/24(金) 10:10:16 0

むしろ若いもんがみんな呆れて出て行ってしまって、
老々介護の年寄り連中ぐらいしか残ってない感じ<田舎

若いのが多少残ってても、周りがパチ屋だらけの中途半端な「とかいなか」とかねw

 

243: 2008/10/24(金) 10:13:10 0
>>242
そういう田舎に住んでエネミーとか言ってもねえw

 

244: 2008/10/24(金) 10:16:51 0
感覚が違うんだろうね。

 

245: 2008/10/24(金) 10:24:10 0

うちの田舎は葬儀屋なんかないな。全部自宅で、近所の協力でやるし。

ただね、どんなド田舎だろうが本人がやろうと思えば何だってできる。
30はやる気がないだけ。今の月50万生活から出て行く覚悟も気概もないだけ。
いいんじゃないの、赤を葬儀屋のアイドルにして日々のらりくらりと過ごしていけばw

 

引用元: http://2chspa.com/thread/live/1224766026

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