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うちで一時的に預かっている親戚の男子中学生がうちの娘の風呂をのぞいたりしていることが判明。夫に話すと夫はなんと!?

※結末不明

315: 2008/08/11(月) 18:05:01 0

とある事情で親戚の子を預かっている。
子と言っても中1で体格も大人並。我が家の子は小3が1人。
この親戚のことで夫がエネミーと判明。

親戚の子はとにかく何もしない。
自分の布団の上げ下げ、食器の片付けとか小3の娘がしているレベルの
お手伝いも「男はそんなことしなくていい」の一言。
私達が草むしりをしているときも部屋で寝そべって漫画を読みながら
「お腹すいた」しか言わない。
娘の教育に悪いので注意して欲しいと夫に頼んだら「まあまあ。可哀想な事態だし」と
なあなあに済まされた。
私も夏休みだけと我慢しようか悩んだけど、娘の部屋に寝ぼけて間違えたふりをして入り込んでいたことが
判明。それもベットにもぐりこんでいた。
お風呂も間違えたふりをして娘が入っているときに扉を開けたりしたことが
何度かあったらしい。
娘は恥かしくて言えなかったそうだ。

夫に訴えたが「寝ぼけたと本人が言っているんだろう」「まだ子供じゃないか」
「気にし過ぎ」とこちらを非難。本音は本家の跡取りに何も言いたくないだけだと思う。

さっき娘は娘の親友宅にお泊りに言った。
夫とは今夜とことん話し合おうと思う。



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316: 2008/08/11(月) 18:08:26 0

>>315
それは大変な事態だ…
娘さんに何かあってからでは遅いよ
旦那さんダメダメじゃん

 

317: 2008/08/11(月) 18:11:30 0

>>315
とある事情って何だ。旦那の親戚なら旦那が面倒みればいい

娘さんも夏休みだし実家に帰ったら?

 

318: 2008/08/11(月) 18:13:29 0
>>315
夫さん、ものわかりのいいオヤジ気取ってるつもりだろうけど、
「性的虐待幇助」だからね。それ。犯罪だよ。

 

319: 2008/08/11(月) 18:14:25 0
んー。エネミーとかのんきな事言ってる場合じゃないかもしれない。

 

320: 2008/08/11(月) 18:16:24 0
旦那さん、期間限定で預かってるだけだから、時が過ぎるのをまってるんか・・・
で、最後には「な?なんともなかったろ?」で終わらせる気か

 

321: 2008/08/11(月) 18:19:19 0

315です。

のんびりしている場合ではないと思います。
夫が理解できないようなら、ウトメ、親戚を呼んできっちり話そうと思います。

娘が夫の「気にし過ぎだ」の言葉に傷ついているので私達が避難したり
夫に○投げするのでなく守るべき家族は誰かはっきり認識してもらおうと思います。

 

322: 2008/08/11(月) 18:21:09 0
自分が中学生だった頃を思い出してみろ!と言ってみても
まぁまぁ…としか言わないんだったら、残念だけど緑の紙を召喚したほうがいいかも。

 

323: 2008/08/11(月) 18:22:16 0
そだね。認識できるか否かを判断してから避難のほうが
正当な手順だ。出るとこ出たときにきっちり証明できるように
録画か録音してねー。

 

325: 2008/08/11(月) 18:23:52 0

親戚の子は期間限定で預かっています。
予定では8月中ですが明日にでも帰ってもらうか、別の親戚宅に行くようにします。
高校受験対策の塾通いが目的の一つですが、我が家が塾まで一番近いのと
子供が1人で部屋に余裕があるため我が家に滞在していました。

他に事情があるのですがここでは伏せさせてください。

 

328: 2008/08/11(月) 18:36:22 0
>>325
膿家思想の親戚一同かもしれないので、録音忘れずにね。

 

340: 2008/08/11(月) 18:44:06 0

>>328
親戚一家は農家です。農家を非難するつもりはありませんが
この親戚の子は膿家思想が強いようです。

七時には夫が帰宅するようなのでしっかり話してきます。

 

329: 2008/08/11(月) 18:37:42 0

>>325
脅かすつもりはないけど、小学生に手をだす馬鹿中学生は表面に出ないだけたくさんいるし、
自分が被害に遭ったから見ず知らずのお嬢さんだけど、嫌な目に遭ってほしくない。

スペアキーの数とか確かめるとか、お嬢さんにはエ□中学生が出入り禁止になったことを
しっかり伝えて、二度と家に上げなくて良いと教えてあげてください。
子供は、大人の顔色うかがいます。読まなくていい空気読んで、被害に遭うことがあります。
お嬢さんのためにがんばってください

 

331: 2008/08/11(月) 18:39:11 0
もう被害にあってたりして・・・

 

332: 2008/08/11(月) 18:40:19 0
お風呂に入ってこられてたのも、本人が言うまで親も分からなかったくらいだしねえ。

 

336: 2008/08/11(月) 18:41:54 0
何か盗られてないか調べたら?

途中ですが、こちらもおすすめ(=゚ω゚)ノ
339: 2008/08/11(月) 18:43:59 0

報告者は十分危機感を持ってるし
旦那としっかり話し合う予定なんだから
下衆い妄想はこの辺でやめとけ。

下衆い妄想で報告者の危機感を煽らないといけない
状況じゃないだろが。

 

345: 2008/08/11(月) 18:48:44 0

コテつけさせていただきます。
何かあったらまた相談させてください。

>>339
ありがとうございます。
そういった類の書き込みを見るたびに風呂覗きに気づかなかった自分に怒りを
感じます。娘を傷つけたのは私にも責任がありますのでしっかり話し合ってきます。

 

348: 2008/08/11(月) 18:56:31 0
>>345
がんばって。

 

352: 2008/08/11(月) 19:08:44 0
人の旦那ながら腹立つな~。
いいおじちゃん面したいのかね?
その親戚のガキは『温い大人、チョー B A K A 』としか思ってないわさ。
315さんは今夜旦那と話し合うって言ってるけど、それとは別に今から
このクソガキに厳しく接したほうがいい。
厳しくっていうかその家のやり方に従えってことを教える。
食器さげたり、布団敷いたり、たいした労働じゃないもん。

 

356: 2008/08/11(月) 19:20:56 0

夫も同類?とか思ってきてしまう

解決するまで、娘さんの服や学校などの道具をどこかにすべて
移動してて欲しいと思うよ・・・

 

366: 2008/08/11(月) 19:36:39 0
旦那が帰ってくる前に娘の部屋からなくなったものがないか確認したほうがいいと思う。

 

367: 2008/08/11(月) 19:45:27 0
小3で近所の変態中学生に痴漢にあった
今はもうあまりトラウマになってないが
かなり大人になるまで傷は癒えなかった。
中学生だからこそ危ないこともあると思う。
315と娘さんは実家へGOして欲しいよ

 

371: 2008/08/11(月) 20:02:11 0
この旦那、もし娘が襲われても「大きくなったら結婚させたら良いじゃないか。ちょっと早かっただけだ。」
ぐらい言いそう。
で、農家向こう実家が「嫁にしてやるんだから、もうこっちに働きに来い。」とか。

 

373: 2008/08/11(月) 20:16:28 0
ていうか315さんの実家とか、すぐさま避難できる場所はないの?
交渉決裂したら即避難の方が
バカ農家追い出すよりずっと手っ取り早いでしょうに

 

375: 2008/08/11(月) 20:17:59 0
エネ夫の反省うながすとかそういう問題じゃなく
一刻も早く逃げるべき事例だと思うんだけど・・・

 

376: 2008/08/11(月) 20:18:40 0

私も本家の次男という奴に似たようなことやられた。
恥ずかしいの我慢して必死に訴えたけど、
父母は無視したよ。事なかれで。
祖母だけ味方してくれて、本家に抗議してくれた。
でも、私に直接の謝罪は無かった。
私から見たら、父母も変質者と同類。ほんとに憎い。

変質者は今すぐ叩き出しなよ。旦那も変質者だから一緒に。
一族みんな育った環境がまともじゃないんだよ。
話し合いも無駄だと思う。

 

377: 2008/08/11(月) 20:19:53 0
うん、話し合いなんてどうせ無駄
逃げ場確保の方が先決でしょこれ

 

378: 2008/08/11(月) 20:20:41 0
これ、相談者がもし話し合い後にもしデモデモダッテしたら殺意湧くだろうな

 

379: 2008/08/11(月) 20:27:55 0

>>378
ハゲド。

この娘さんには、された事よりも
両親の対応のほうが重要だ。

 

390: 2008/08/11(月) 21:09:25 0

かくまってもらったり、他所に非難できたとしても一時的なものでしかないし、
この先親戚付き合いそのものを考え直さないといけないよね…。
今回一ヶ月だけ…とやり過ごせたとしても、そういう従兄弟がいる事自体が脅威だ。

今はまだ「子供だから」で済まされて旦那みたいに丸め込まれてしまうかもしれないけれど、
娘さんの為にも頑張ってほしい。

 

391: 2008/08/11(月) 21:13:44 0
丸め込まれはしないでしょ。
娘のために戦う姿勢だから旦那に向かって行くわけで。

 

397: 2008/08/11(月) 22:01:31 0
小3とはいえ、娘がいるのにも関わらず
中学生の他人の男をのこのこ家に入れる神経がマジでわからん。
娘さんにとっては両親がエネミーだよ、かわいそうに。

 

400: 2008/08/11(月) 22:04:44 0
旦那、「本家の跡取りとうちの娘が縁組みできたらウマー」くらい考えてるんじゃない?

 

401: 2008/08/11(月) 22:09:19 0
明日にでも出て行かせる。って、
夫がそんなにヘタレかつその子自身も自己中な性格で、
今日明日でぽんと追い出せるもんかなあ。出てくとしてもgdって一週間後とかになりそう。
もうじゅうぶん傷ついてる娘さんがこれ以上傷つくのに、1日あれば十分なんだけどね。
話がまとまらなければ、娘さん連れて自分が出てったほうが早いよ。

 

422: 2008/08/11(月) 23:34:36 0
だから、話し合いしてる場合じゃないんだよ。
このままじゃ、十分呑気な糞母だよ。

 

423: 2008/08/11(月) 23:37:00 0
娘はすでに避難してるし、話し合い以外に何をするんだ?

 

447: 2008/08/12(火) 00:05:27 0
今娘は非難できてる。
で、旦那と今日話し合ってる。
ならば、今日の旦那の話し合いの結果次第で
今後の対応策を考えればいいわけで
非難できてる娘を今すぐ非難させろって言ってるのが
意味わからん。

 

449: 2008/08/12(火) 00:07:25 0
>>447
避難な。

 

450: 2008/08/12(火) 00:07:59 0
>>449
すまん

 

529: 2008/08/12(火) 12:33:53 0

昨日相談させていただいた>>315です。

結果として子供を朝迎えに行き、その後私の姉宅に預けに行きました。
姉宅には娘にとって従姉妹に当たる中3女子と小5女子がいて娘とは姉妹のように仲がいいです。
姉の息子の高校生も2人いるため悩みましたが娘が希望を聞き預けることにしました。
姉と姉の姑には恥ずかしながら事情を話し、娘を一人にしないよう頼んできました。
私が帰宅してから電話をしたところ姉舅がみんなを連れて遊びに連れ出してくれてるそうです。

昨日夫はまったく理解を示さず「子供のすること」「勘違い」「あと少しの辛抱」などと
取り合おうとしませんでした。
それどころか「親戚の子の夕飯カツカレーだったんだって?成長なんだから栄養に気を使って」
「今は大変なとき。一族が力を合わせなきゃ。○子にもあまり考えすぎるなと…」などと
エネミー満載でした。
証拠も見せたのですが、上記のような反応のため今夜姑を呼び親戚の子本人も交えて
話し合います。

ここに書かれたように事情があったとはいえ親戚の子を受け入れた私が娘に
とってエネミーだったと思います。
娘には話せる部分はすべてはなし謝罪しました。
今後は何があっても娘を守ろうと思います。

 

536: 2008/08/12(火) 12:39:14 0
>>529
うわぁぁぁ…旦那まっっったくわかってないじゃん。
旦那にとって大事なのは姉の息子なの?自分の娘じゃなく?
今日の話し合いで少しでもわかってくれるといいんだけど。
529さんも大変だと思うけど、頑張って!

 

539: 2008/08/12(火) 12:41:39 0
姑って良トメなんだろうか…?
ムチュコタンの味方について「>>529嫁さんの考えすぎ!いやらしい妄想なんかして!」って
敵に回る可能性はないかな?

 

551: 2008/08/12(火) 13:09:02 0
>>529
証拠って何?

 

553: 2008/08/12(火) 13:14:46 0
>>529
夕飯のメニューまでいちいちチェックしてダメだしするの?
どこの王子様預かってんだよw
私がかわりに殴ってやりたいわ。

 

569: 2008/08/12(火) 13:37:05 0
>>529
親戚の男に性的イタズラされて、それがPTSDになって家族崩壊なんて
ごまんとある話。
旦那、あたまおかしい。所詮、性犯罪一味の身内だね。
何が一族だよ。馬鹿じゃないの。たかが農化の分際で。

 

534: 2008/08/12(火) 12:38:25 0
>>315さん報告に来てくれてありがとう。良い方向へ進みます様に。

 

537: 2008/08/12(火) 12:40:25 0
>>315さん
報告ありがとう。
娘さんも避難完了とのことでホッとしました。
後はバカどもときっちりケリをつけて、
なるべく娘さんのそばにいて傷を癒してあげてくださいね。

 

545: 2008/08/12(火) 12:55:52 0

>>315
お嬢さんとあなたに一日も早く安全と平穏が訪れますように。

しっかし、どうしてこうセクハラや性的虐待を甘く見る親がいるのかしら。
ふつう、男親って娘を大事にするものじゃないの?

話し合ってどうしても埒が明かなかったら、

「あのエ□ガキにはテメェがケツを貸せ!!!」

とでも叫んでやるといいかも。
ついでに、パンツを剥いてケツにビール瓶でも突っ込んでやれ。
そうでもしないと、どれほどの恐怖と屈辱であるか理解できないんでしょうから。
↑かつて、私の叔母がやらかしたという伝説のDQN返しです。

 

547: 2008/08/12(火) 13:03:53 0
>>315
どこぞへ逃避行される際には
「少しの辛抱なら一人でしてくださいね。ワハハ(AA略」
とかむかつく書置きをたのむ

 

引用元: http://2chspa.com/thread/live/1218156934

187: 2008/08/16(土) 14:00:11 0

前スレで相談させていただいたものです。
少し報告させてください。

結果として義実家とうより、夫、夫の本家+義父Vs私と義母の大喧嘩になってしまいました。
私と娘は今私姉宅に避難中です。

夫がやけに親戚の子をかばうのは義母と離婚した義父の指図でした。
夫も小さい頃に両親が離婚し義父と自由に会えるようになったのは二十歳を過ぎてかららしく
父親に憧れ言いなりになっていたようです。

親戚の子、義母を交えての話し合いに義父が乗り込んできて「少々のことで分家の嫁が騒ぎ立てるな。
分をわきまえろ。本家にさからうな」と怒鳴られました。
話し合いを終えて親戚の子はまだ私たちの家にいます。
前スレでどなたかが親戚の子母に相談とおっしゃっていたと思いますが、子供のいいなりで当てになりません。

 

189: 2008/08/16(土) 14:04:06 0
>>187
紫煙いる?

 

190: 2008/08/16(土) 14:05:27 0
>>187
もう無視したらいいと思うよ
弁護士入れてもいいんじゃない
てか今時本家とか分家とかそこまで偉い家柄なの?

 

192: 2008/08/16(土) 14:07:43 0
>>187
自分の娘が性的に危機な状況なのに
それを守れないような父親って。

 

198: 2008/08/16(土) 14:13:29 0

>>187
義母さんは味方になってくれてるのですね。
孤立してないか心配でしたが。

娘の親権って夫と親戚の子のいる家に
娘だけ戻すとか確実に事件が起きるじゃないか…。
旦那さん腐ってますね。

315 ◆6rIPNjqjVoさんはもう離婚することにしたのかな?

 

194: 2008/08/16(土) 14:11:14 0

家柄自体はたいしたことはありません(義母談)
夫が「お前のような生意気な嫁は離婚だ。娘を置いて身一つで出て行け」と
頬を叩いたので出てきました。義母の進め通り医者で診断書も貰っています。
夫が私に手を上げたのは初めてで義父の前で「嫁服従させる俺」を演出したかったんだと
思います。実際すぐに出て行ったとき驚いてあわてていました。
貴重品などはすでに移動済みで娘の部屋と、私のクローゼットには鍵がしてあります。

夫は娘の親権が欲しいようで娘を家に戻すよう連絡がありました。
もちろん渡す気はありません。

 

195: 2008/08/16(土) 14:12:36 0
>>194
旦那はなんのために親権欲しいの?
肉便器にさせるため?

 

200: 2008/08/16(土) 14:13:56 0
>>195
パパがそういうから、辺りが妥当な線でしょ。

 

202: 2008/08/16(土) 14:14:43 0
>>195
いちいち気持ち悪いこと書くな
喪男

 

203: 2008/08/16(土) 14:14:55 0
>>195
結果的にそうなってしまうことをまったく考えてないんだろうね
ボクちんのパパに任せておけば間違いないんだい!
パパもボクを見直すよね、エッヘン!程度でしょ

 

217: 2008/08/16(土) 14:19:47 0

>>195さんの想像通りだと思います。
義母が義父と離婚し今回も私の味方をしてくれるのは
昔結婚したてのころ本家に挨拶に泊まりで行った際に本家の長男に手篭めにされかけた
そうです。それを怒らないどころか、義母に「本家の人間に逆らうな」と言った義父に嫌気がさし
離婚に至ったそうです。

義母と離婚後義父は「本家に逆らった分家」としてつらい思いをしたらしく
夫には本家との信頼回復を図るように言い続けてきたそうです。

 

226: 2008/08/16(土) 14:22:53 0

>>217
うわぁ義母さんおつかれです…。
これは娘さん守るために動き回らないと
常識通用しない相手ですね。
20越えてからの義父とのつきあいでここまで
感覚麻痺してしまうって会うたびに義母のこと悪く言って
俺が如何に辛い目にあったかを懇々と吹き込んだんだろうな。

義父と旦那きもすぎるわ。

 

228: 2008/08/16(土) 14:25:08 0
>>217
それは酷い。二人でタッグ組んで社会的に立ち直れなくなるまで
制裁してやってください。

 

197: 2008/08/16(土) 14:13:20 0
>>194
悪いけどあなたの旦那、氏ねばいいと思うよ。

 

204: 2008/08/16(土) 14:15:14 0
>>194
旦那サイアクだな。
娘を守れもしないくせに親権をよこせだとか
こいつの元にいたら娘は本家の親戚に好きにされ放題じゃん。
娘の気持ちにより本家を選んだくせに何が娘の親権だよ。

 

296: 2008/08/16(土) 17:28:37 0
>>194
できるなら旦那名義の通帳(結婚前も含む)の残高を確認して。
そこまで義父に良い顔を見せたがってるなら無心されるまま金を出したり
借金の保証人や名義人になってる可能性も。
旦那が破産したら慰謝料や養育費を払わせられない。
相手がキチなら最悪の事態を考えて動いた方が良い。

 

298: 2008/08/16(土) 17:34:19 0

>>296
最悪の事態を考えて動く

そうだよね。娘さんを守ってあげられるのは母親のあなたしかいない。
用心するに越した事はないし、想像したくないとか言ってる場合じゃない。
娘さんを守りきる事が、あなたに出来る娘さんへの唯一の償いだと思う。
娘さんに、全く責任なんて無いんだから。

 

196: 2008/08/16(土) 14:13:11 0
315さんこっから後は弁護士入れたほうがいいよ
夫は捨てろ

 

199: 2008/08/16(土) 14:13:51 0
膿家脳だわ・・・

 

201: 2008/08/16(土) 14:14:18 0
私は持ち出すもの(持ち出したもの)のことに夢中でしたが
しっかり者の義母がすべて録音してくれていました。
PCも使える人で複製も作ってくれました。

 

205: 2008/08/16(土) 14:15:39 0
はっちゃけだったのか・・・

 

206: 2008/08/16(土) 14:16:01 0
もうこっそり嫁ぎ先とか決まってんじゃね?

 

207: 2008/08/16(土) 14:16:03 0
義母さん、GJ !!

 

208: 2008/08/16(土) 14:16:05 0
なんでこうも結果を考えずに動けるんだ、糞旦那
いつも思うがエネって会社ではどういう仕事のやり方してんだろ

 

209: 2008/08/16(土) 14:16:23 0
トメさん、ちゃねら?w

 

210: 2008/08/16(土) 14:16:55 0
家庭板見てそうなトメさんだw
まとめサイト見てたのかな。

 

211: 2008/08/16(土) 14:17:26 0

義母さん・・・・しっかり録音しているなんて、よっぽど過去に
苦労してたのね・・・・

弁護士さんいれてサクサク離婚してください。

 

212: 2008/08/16(土) 14:17:31 0

とりあえず義母さんが味方でよかったですね。
離婚したって言ってるから膿家脳でなさそうでなりよりです。

とりあえず、315旦那は全裸でハッテンバに投げ捨てられて
掘られてくればいいと思うよ。

 

213: 2008/08/16(土) 14:17:40 0
この旦那ははっちゃけの末に
実母、妻、娘を失うんだね・・・バカすぐる

 

214: 2008/08/16(土) 14:17:46 0
娘が小3だったっけ?それなら親権は娘の主張が通るよね。
tk自分の危機を守ってくれない父親なんかイラネ

 

215: 2008/08/16(土) 14:18:57 0
いないほうがいい父親っているんだねぇ
馬鹿旦那は、その幼女狙いの厨房とラブラブで暮らせばいいと思うお

 

219: 2008/08/16(土) 14:20:17 0
>>215
それプラス分家風情のパパンともいっしょにくらすんだお!
勿論本家様に服従なんだお!
お金もあげるんだお!
……某ロケ思い出したww

 

216: 2008/08/16(土) 14:19:27 0
義母さんsugeeeeeeee!!

 

218: 2008/08/16(土) 14:20:02 0
その中学生エ□ガキにもなにかトラウマ作ってやりたい

 

220: 2008/08/16(土) 14:20:22 0

>少々のことで分家の嫁が騒ぎ立てるな。
>分をわきまえろ。本家にさからうな

義父、自分が過去に離婚した原因もわかっちゃいないんだろうなあ。

 

221: 2008/08/16(土) 14:20:42 0
守られまくった本家の厨房はヒキニート化まっしぐら
そういえば昔あんな事があった丁度いいってって
娘さん勝手に嫁認定されるとかないか。

 

230: 2008/08/16(土) 14:25:38 0

娘ですが親戚の子達と遊びに出た際、親戚の子そっくりの背格好の子が近づいてきただけで
泣き出してしまったそうです。声を上げて泣くのではなく無言で泣いていたらしいです。
姉舅と姉娘姉妹が慰め連れ帰ってきてくれたそうです。
そのときは疲れきっていたのか姉姑におんぶされていたそうです。
本当に疲れきっていた様で母として申し訳なく思いました。

夫にこの話をしても「気のせいだ」「遊びつかれだ」の一言で終わらせたので
もう父親としてもだめだと思います。

 

269: 2008/08/16(土) 15:33:10 0
315さんは315姉さんの所にいるそうだけど、糞以下旦那や糞以下ウト達に乗り込まれる心配とかはないの?
夏休みも終盤だしいつまでも逃げてるわけにもいかないだろうし、弁護士立てて
離婚訴訟がどうのとか親権がどうのの前に証拠持って警察に行くとかできないの?
>>230とか見てる限りだとかなり娘さんも精神的に参ってるしカウンセリングも
早めに受けさせないといけないのに途中待ち伏せとか娘が攫われたりとかの危険はないのかな。

 

270: 2008/08/16(土) 15:40:28 0
>>269
大げさじゃなくそうだよね。
もう、相手は親戚とかじゃなく単なる変質者なんだし。
情は捨てて、冷静に戦わないと。
少しでも相手に接触されたら危ないと思う。

 

231: 2008/08/16(土) 14:27:24 0
本家に信頼できる人がいればそちらから攻めてもらうのも手だけど……、
でも早めに弁護士入れて、さよならしたほうがいいね。

 

232: 2008/08/16(土) 14:27:32 0
娘さん可哀想に。
人の旦那に言うのもあれだけど
旦那氏ね。

 

233: 2008/08/16(土) 14:27:46 0
娘さんカウンセリング受けたほうがいいかも。
その時の診断書で旦那有責…って無理なの?
教えて、エ□イ人

 

234: 2008/08/16(土) 14:28:21 0

>分をわきまえろ。本家にさからうな

とは、義父の言い分に習うなら315娘は本家の息子に見初めてもらったのだから
喜んで身を差し出せということだね。
てか今時、本家とか分家とかウゼ。自分たちを過剰に権威づけようとしてるだけ
じゃん。イマドキ娘がそんな言い分で「ハイそうですね」と言いなりになる
訳がないだろ。

 

235: 2008/08/16(土) 14:29:05 0
自分の保身が一番なんだ<旦那
自分の子を守れないやつはダメだね。クズだな

 

238: 2008/08/16(土) 14:32:55 0
なんという糞。
落ちるところまで落ちろ糞。
自分さえ可愛ければ良いのか…最低な糞。
取れるものはギリギリまで取り上げたらいいよこんな糞。

 

243: 2008/08/16(土) 14:40:28 0
旦那と旦那父とエ□ガキを地雷撤去の旅へ派遣させたい

 

244: 2008/08/16(土) 14:41:06 0
いまの時代に「本家本家」と威張るやつがいるのは何故?って
不思議だったけど、こういうクズが本家とやらに追従するから
成り立ってるわけか。

 

249: 2008/08/16(土) 14:44:56 0
本家って本家らしいことをしてこそ本家だよな。
分家の面倒みたりとか。だから分家も本家をたてるんだよな。

 

251: 2008/08/16(土) 14:45:50 0
「本家のいうこと聞くと何かいいことあるの?」って聞かれたら
こういう人ってなんて答えるんだろう

 

252: 2008/08/16(土) 14:46:17 0
もうね、ジジイと父親と本家坊ちゃまを訴えなよ。
離婚と同時にこっちもやってくれる弁護士さんいないかね?
本家坊ちゃまは娘さんが辛くなるからダメかもしれないけど、
父親と祖父は訴えて前科付けてきっちりと社会的制裁を
与えた上で絶縁・接近禁止にしたほうが後々いいよ。

 

253: 2008/08/16(土) 14:51:19 0
訴えて、接近禁止付けて下さい。
そして、全力で逃げ切ってください。
変質者は一度ターゲット決めたらしつこいよ。
どこまでも追いかけてくるから。
法的な制裁と、近所、学校、保護者に事情をばらして、おおごとにした方がいい。
監視の目は多い方がいい。一族みんなまともじゃないんだから。

 

254: 2008/08/16(土) 14:55:02 0
あと、荷物を早く運び出して。全部空にした方がいい。
変質者の前に、鍵は無意味。鍵なんか壊せるんだよ。

 

255: 2008/08/16(土) 15:01:20 0

荷物運び出すときは第三者と一緒が良い。
頼りになりそうな信頼できる男の人数人を連れて行ったほうが良い。
念のためにIDレコーダー及びビデオもまわしとく。

突撃されたら大変だからね。

 

256: 2008/08/16(土) 15:03:31 0
旦那は姑さんが本家で襲われかけた事知ってるの?

 

257: 2008/08/16(土) 15:05:25 0

本家ぼっちゃまのご飯や身の回りは誰がやってんだろうね。
やっぱり糞旦那なのかな。

そのうち待遇の悪さに坊ちゃんの方からでてくだろうけど。

 

259: 2008/08/16(土) 15:08:27 0
つか、根本的に勉強するために下宿してるはずなのに、ねっころがってマンガ読んでるわ
幼女に手出してるわで、ちっとも勉強してないよな。
初手から下手に理由こねくるより「うちはおぼっちゃんが勉強できる環境にありません」を
繰り返して追い出せばよかったんでね?
それでも執拗に下宿させることにこだわるなら「なぜ?」「どうして?」
「うちじゃ気が緩んで勉強できないのに」でシラを切りとおせたかもしれん。

 

263: 2008/08/16(土) 15:20:39 O

>>259

オマエ、バカ?
そういう暢気なやり取りしてられるような状況じゃないって事がわかってて初手から云々言ってんの?
今それを言った所でなんなの?
私ならうまくやれる自慢でもしたいの?

 

267: 2008/08/16(土) 15:24:54 0
>>263
暢気な事言ってる人は旦那と同類。
言ってもわからない人はいるんだよ。

 

260: 2008/08/16(土) 15:08:36 O
本家とか分家とか、一体なんなんだろな。
元夫は、祖父母が創価に入信して親戚からハブられたので、
「新・本家W」の「三代目長男WW」で、従姉妹六人を長きにわたり強制猥褻。
「分家」は娘を差し出してたぞ。オエー

 

261: 2008/08/16(土) 15:12:14 0
そうとでも言わないと、女一人従わせることが出来ないんだろ。
イマドキ。

 

262: 2008/08/16(土) 15:15:55 0
娘さんが本当にかわいそうだよ。
静かに泣くなんて、どれだけ深い傷を負ったのか・・・
これから色々楽しい事がある年頃なのに。
カウンセリングをうけて少しでも落ちつけばいいけど。
何が本家だよ、なにやってんだよ。

 

266: 2008/08/16(土) 15:24:29 0
義母さんがずっと育ててたんだからマトモな価値観で育ったはずなのに
なぜ一瞬で膿家脳に毒されるのだろうか??
なぜ娘より本家が大事なんて思考に切り替わるのだろうか??

 

268: 2008/08/16(土) 15:25:42 0
>>266
男尊女卑思想、つまり男に都合がいい思想だからだよ
楽な方に流れたいバカだっただけ

 

271: 2008/08/16(土) 15:52:42 0

なんか思わず歴代のエネミスト達を読み返してしまった。
読み返せば読み返すほどに、予想の斜め上から攻撃してくるエネ達の
常識を超越した行動力に背筋が凍る。

娘さんを守るためには、周りの守備を固めておいた方が良い。
学校が始まる前に学校の先生にもきちんと話を通しておいた方が良いと思う。
学校の行き返りは、出来ることならば必ず315さんが付き添うとか。

小さい女の子だから力技で攫われたら抵抗できないよ。
糞達からの直接接触だけでなく、糞の言葉に騙されてしまった膿接触にも
気をつけてください。
向こうは【良かれと思って】で攻めてくるので。

 

277: 2008/08/16(土) 16:15:51 0

>>271
そうだよね。今回避できて無事離婚が決定しても歴代のスレ見てると
離婚したからといって全てが解決できるとは思えない。

今は21世紀なのに未だにこんな話が身近に起こると思うと怖い。
徹底的に旦那方を追い込むために警察に行く事を考えた方がいいに決まってるけど
被害者が子供でも根掘り葉掘り聞かれたりするのかな、母親に全て任せてもらえるんだろうか。
児相には一刻も早く連絡した方がいい、マジで。そこで色々アドバイスも貰えるだろうし、

 

272: 2008/08/16(土) 15:56:30 0
父親吐き気がする
性的虐待をしてる自覚ないんだろうね。
たかが百姓の分際であつかましい。

 

273: 2008/08/16(土) 16:03:04 O
虐待ってことで児相に持ち込むとかは?

 

274: 2008/08/16(土) 16:03:30 0
嫁を兄弟親戚の相手させるとかが普通だった地域があったのは事実だし、
そういう名残りで異常だ気付かないとか?
どちらにしても全力で逃げ切れることを、お祈りします!!

 

275: 2008/08/16(土) 16:10:05 0

公家や大名とかの子孫ならわかるが本家・分家ってたかが百姓だろう

意味わからん

 

276: 2008/08/16(土) 16:12:49 0
>>275
膿家にはそういう思考の人間が沢山いるよ

 

278: 2008/08/16(土) 16:16:58 0
エ□餓鬼むかつく
チソコもげてしまえ

 

279: 2008/08/16(土) 16:32:43 0

娘さんが声も出さずに泣くって・・・
それ条件反射じゃん。すでに結構なトラウマになってるよ。

娘さんには、今回の件で自分は1ミクロンも悪くないことを
しっかりと説明してあげてください。
じゃないと下手に間違った罪悪感持ちそう。
「娘がエロザルを受け入れさえすれば、我慢すれば」とか
その罪悪感につけこもうとするよ、エネ旦那。

 

280: 2008/08/16(土) 16:41:09 0

娘さん拉致対策として
キッズ携帯とは別に防犯ベル
背後からの車は気をつける
知っている人だからこそ、ついていかない
何より娘さんが危機意識を持つ

小梨なんでこのくらいしかわからないが
後何か気をつけなきゃいけないことはあるだろうか

 

283: 2008/08/16(土) 17:00:37 0
エ□ガキ含め全員追い込むために児童相談所と警察に行くに一票
娘ちゃんに事情を聴くのはちゃんとプロの人(医療関係者)がいる死、その後のカウンセラーの手引きもして貰える。
当然だけど被害者の子供のプライバシーは最大限護って貰える。
とまあ、ここで書いても当てにならないだろうから、公共の幼児虐待電話相談で自分で確認するのが良いと思うよ。

 

284: 2008/08/16(土) 17:05:08 0

知り合いが離婚の際に夫側ともめて、親権を争っている時、
子供の送迎にセキュリティを頼んでいたことがあったよ。
武道に秀でた女性がやってくれるらしいよ。
お金に余裕があれば、こういうのもあるってことで。

よそ様の御主人を悪く言うのは申し訳ないが、
同じ親として、子供を守らないなんてありえない・・・。

 

 

289: 2008/08/16(土) 17:18:07 0

うちの2歳の娘が将来お嫁に行っちゃうんだな~と、
想像しただけで少し悲しくなってくる俺としては、
ロリコンにちょっかい出されて落ち着いていられるというのが理解できん。

こういう人は奥さんに対する愛情も薄いんだろうか?

 

290: 2008/08/16(土) 17:20:33 0
父親の自覚よりも、自分が親族に認めてもらいたい意識が強いのだろうね。

 

299: 2008/08/16(土) 17:34:41 0
>>290
娘を生贄にしてまで親族に認めてもらって、「じゃああなたは親族に何をしてもらえるの?」
って聞いたら、こいつはなんて答えるんだろうか

 

292: 2008/08/16(土) 17:24:38 0

あくまで
義父と自分のポジション確保>妻娘、なんだろうね。

世間体でいうと最悪だけど旦那と共通の知り合いとかから〆てもらう事とかできないのかな。
旦那が目を覚ましても再構築する必要は全くないけど、今以上娘が危険が晒されないためには
まず旦那がおかしい事に気付かないと。離婚できても“俺の子だから何しても自由”とか思いそう。

 

294: 2008/08/16(土) 17:27:23 0
娘との接見禁止だなこりゃ

 

295: 2008/08/16(土) 17:27:47 0
でもまぁ未遂の事実がある限り、娘の親権の心配はなさそうだね。
何より娘自身が義実家に行く意思なんてありえないだろうし、楽に親権取れるよ。

 

301: 2008/08/16(土) 17:36:16 0
旦那のことはこのスレ住人全員で呪っておくから
315さんには娘さんのケアと離婚準備にのみ尽力してほしい

 

319: 2008/08/16(土) 20:10:31 0
声もあげずに静かに泣き出すってとこが物凄いひっかかる。
大きな声を出したらもれなく親に殴る蹴るされてた、
虐待経験者の知人が丁度そんな感じだった。

 

325: 2008/08/16(土) 20:46:48 0
>>319
それは、居候膿家本家跡取り長男にチクるなって殴られて脅されてたってこと?
もしくは父親に訴えて、嘘つくなって殴られてたとか?

 

320: 2008/08/16(土) 20:22:42 0
旦那のケツの孔を掘らせろ

 

321: 2008/08/16(土) 20:34:33 0
…クソ旦那とバカ厨房の髪と珍毛を全て剃り、ぐるぐる巻きに縛ってケツ穴にきゅうり突っ込んだ上で
旦那の胸には「ヘタレ」厨房の胸には「ロリぺド性欲魔人」とマジックで書いてどっか人通りの多い所に
放置したい。

 

322: 2008/08/16(土) 20:34:49 0
そこまでしなくていいよ
このスレ住人全員ですりこぎを突っ込んで一人当たり10回出し入れだけでいいよ

 

324: 2008/08/16(土) 20:39:42 0
>>322
スレ住人にとって罰ゲームだと思うが

 

323: 2008/08/16(土) 20:39:05 0

誰がやるんだよw

「ご自由にお使いください」の札下げて二丁目に放置したいが。

 

403: 2008/08/18(月) 12:47:19 0

315です。ご心配いただきありがとうございます。
娘の防犯に関してですが防犯ブザーはもちろんGPS付の携帯、ホームセキュリティ会社の
装置などを以前から持たせています。
また学校が私立のため送迎をしています。

娘のケアに関してですが日曜日に病院を受診しました。
今後心理的なケアを進めていきます。
今日は元気にバレエスクールに出かけています。

夫からは「家事をしろ」「食事の世話はどうするんだ」「家長の言葉を聴け」等のメールが届いています。
一度私の実家に行ったらしく、私の父に怒鳴られて逃げ帰ったようです。
義母が私実家に謝罪に行きました(私も同席)
父が小さいながらも会社経営をしていますので弁護士さんに知り合いがいます。
ただざっと訳を話したところ、こういった問題は扱ったことがあまりないのと娘に
話を聞くこともあるため女性の離婚問題に強い弁護士を紹介していただくことになりました。
その方の指示でこちらから義実家には一切連絡するなと言われましたので
その通りにしています。

今後離婚と親戚息子に社会的な制裁を加えることができるか検討していきます。

 

407: 2008/08/18(月) 12:56:48 0
>>403
順調なようで良かったです。
離婚には相当な労力が必要だと思うので
くれぐれもお体を壊さないように頑張ってください。

 

408: 2008/08/18(月) 12:59:32 0
>>403
大変でしょうが、心より娘さんと315さんの平穏で幸せな日々がくること祈ってます。
応援してます。

 

410: 2008/08/18(月) 14:13:53 0
>>403
乙です。315さん実家が総力あげてのサポート体制なら
娘さんのことはひとまず安心ですね。
しかし本当に義母が気の毒だ。

 

411: 2008/08/18(月) 14:27:04 0

>>403
ガンガレガンガレ!
超ガンガレ!!

今までロムってきたエネ話の中で、これほど真剣に相手の破滅を
願ったのは初めてです。

 

412: 2008/08/18(月) 14:28:07 0
>>403
今頑張って、将来の幸せを勝ち取ってね!
今が頑張りどころだよ!

 

422: 2008/08/18(月) 15:54:23 0

>>403
報告乙です、心配してました。
娘さんの送迎されてるなら通学途中に狙われてもひとまず安心、かな。
理由は詳しく話さなくてもいいけど、学校にも伝えとかなくても大丈夫?
娘さんは小学生だからある程度「嫌」と自衛できるとはいえ授業中や何かに
「急に○○が倒れて~」とかで迎えに来ないとも限らないし。

脅すつもりは毛頭ないけど、娘さんを守るのが第一だもんね。
糞旦那も今は大きく出てるけど、315さんの離婚の意思が硬いのがわかって
義父にもせっつかれて板ばさみになったら何するかわからないし。

親戚息子にも社会的制裁加えられるといいね。これからが大変だろうし
315さんも精神的にも大変だろうけど、頑張って乗り切ってください!

 

404: 2008/08/18(月) 12:48:19 0
がんがれ

 

405: 2008/08/18(月) 12:48:43 0
>私の父に怒鳴られて逃げ帰った
膿家脳旦那だせえw

 

406: 2008/08/18(月) 12:51:27 0
なにもかもが上手く行く様、願ってやみません。

 

409: 2008/08/18(月) 13:28:56 0

義母さんが本当にお気の毒だ。
強姦を正当化する本家マンセーのゴミクズ男から離婚して逃れられたのに
女手ひとつで頑張って育てた息子が同じようなゴミクソに育つとは。

やっぱり20歳過ぎたからとゴミ息子をゴミ夫に面会させちゃったのが敗因だろうか。
ゴミと離婚したら慰謝料は一括で貰ってゴミの知るすべもない所へ逃亡するのが
子連れでゴミと離婚する際の心得なんだろうか。

 

417: 2008/08/18(月) 14:46:41 0

ひとまず防犯上と金銭上の心配がないことはよかったですね。

親戚息子の将来をぶっ潰すのだったら
教育委員会か?揉み潰されそう。
>>409
血は争えないってことだと思う。本当に。

 

413: 2008/08/18(月) 14:34:36 0
氏より育ちっていうのは嘘なのかな
まともな義母さんが育てたのに
なんで一気にバカが発症してしまうんだろうか…

 

414: 2008/08/18(月) 14:42:53 0

>>413
不公平な話だけど
母親が愛してくれて、父親が愛してくれなかったからこそ
すでに得ている母親の愛よりも
父親の歓心を得ようとしてしまうんだろうなあ。

自分がすでに父親だってのに、そんなにいつまでも
「愛されなかった子ども」をやられても困るって話だが。

 

415: 2008/08/18(月) 14:44:10 0

農家っていう宗教にハマって(ハメられて)しまったからでねえの

もう狂信者によるテロだよこれは

 

418: 2008/08/18(月) 15:32:27 0
警察に届出が最も簡単でしかもダメージが大きいのでは?

 

423: 2008/08/18(月) 16:12:41 0
315さんの糞旦那は自分の未来が
315さんは娘と共に帰らず
自分の母親に見捨てられ
父親からは役立たず呼ばわりされ
膿家本家からも分家のくせに嫁・娘を躾けることもできないヘタレ呼ばわりされ
娘が成人しても面会拒否され
待っているのは孤独死のみ
という状況に未だに気づいていないのね…

 

424: 2008/08/18(月) 16:22:47 0

>>423
気付くのは全て失った後だね。
その頃には何をしても無駄なのに。

失った後も父のせい母のせい嫁の(ry と自分を責める事はなさそうだけど。

 

436: 2008/08/18(月) 18:18:29 0

>>424
>気付くのは全て失った後だね。

気づかないのよw 気づけないというか。
すべて失っても、それでもまだ何が悪いのか、何が起こったのか、
全然わかってくれないんだよね、膿家脳でロミオなエネ夫さんたちは。

 

437: 2008/08/18(月) 18:21:15 0

>>436
>すべて失っても、それでもまだ何が悪いのか、何が起こったのか、
>全然わかってくれないんだよね、膿家脳でロミオなエネ夫さんたちは。

あるあるあ(ry
気付いていないどころか…離婚した嫁に田植えの手伝いに来いなんて連絡をしてくる
たわけたロミオもいらっしゃいますからねぇ…w

 

441: 2008/08/18(月) 19:41:42 0
>>437
籍は抜いたけどボクタチまだ夫婦だよね?とかねー

 

425: 2008/08/18(月) 16:25:12 0

>「家長の言葉を聴け」
旦那はっちゃけまくってやがるww

義父から「お前は家長なんだからうんたら」と吹き込まれて
「ボクチン家長!!ボクチン一番偉い(゚∀゚)!!」と
増長して浮かれまくった挙句にいまだ全てを失う事に
気がついてないなんてアフォすぐるw

 

426: 2008/08/18(月) 16:38:14 0
分家の家長として、本家の坊ちゃんの食欲性欲を満たしてやればいいのに。
自分で。

 

427: 2008/08/18(月) 16:40:45 0
家族を守らない家長か・・・

 

429: 2008/08/18(月) 16:43:40 0

315さんお疲れ様です、
これから大変でしょうが、超ガンガレ

家長wwwwに本気で麦茶吹いてしまった
前にどこかで見た家長嫁さんの話といい、
家長と自分で名乗るのにはろくなのがいないね

 

431: 2008/08/18(月) 17:11:31 0

いや、315旦那、自分を家長と名乗るだけまだましかも。
友人の旦那は同居パパン(多分定年済み)が家長なんだ!
友人が実家に帰省するときも旦那じゃなくて家長さまに
お伺いを立てないといけないんだ。たかが2泊3日でも
「そんなに行くのか」と渋られるそうだ。

いや……下を見てもイミがないよな。
今の世の中、家長ってだけでも麦茶ふきだせるんだから。

 

432: 2008/08/18(月) 17:15:12 0
自分の父親の横暴ぶりに父母が離婚したというのに
自分が同じ事を繰り返している、という事に
気が付いていないのか・・・

 

612: 2008/08/19(火) 19:32:08 0

ご報告させてください。
夫が色々やらかしてくれました。

娘にメールで(拒否設定しなかった私のミス)
「来週は約束のディズニーだね。お父さんもお兄ちゃん(親戚の子)も楽しみにしてるよ」
「ちょっとした誤解だったんだ。いつまでも拗ねてないで帰っておいで。お父さんは怒ってないよ」

私へのメール
「こんなことを続けて娘の教育に悪いだろう。母親として恥かしくないのか」
「一家の主婦が何日も実家に入り浸りか。家事放棄だぞ」

近所の奥様に
「我侭をいいましてね。実家で遊びまわってますよ。娘の教育に悪いと止めたんですが」

学校に
「妻がささいな誤解で勝手に娘を連れて行ってしまって。本当に誤解ですが。
父親としては妻がきちんと娘の面倒を見ているか心配です。次の登校日には私が迎えにきます」

などと言っているようです。
近所奥からはメールで知らせてくれました。
学校には担任教師と連絡をとったところ困った顔で言われました。
学校には明日娘の診断書を持って弁護士同伴の上再度話し合いをすることに
なりました。やはりこちらの話を一方的に信じるわけにはいかないそうです。
今回は私だけで先生にお会いしたので、事情を深く説明しなかったためと思います。

はじめて死ねと思いました。

 

615: 2008/08/19(火) 19:35:57 0
>>612
乙です
アホ旦那とクソガキと膿家が滅びますように

 

618: 2008/08/19(火) 19:38:44 0
>>612
娘の教育にどっちが悪いんだか・・・。
旦那に制裁加えてやりてぇ。

 

627: 2008/08/19(火) 19:50:33 0
>>612
乙です。
外面がいいあたり、典型的なDV・モラハラ旦那だな。

 

632: 2008/08/19(火) 20:00:55 0

>>612
メールが着たのは娘が先に読んじゃったのかな?怯えたり怖がったりしてない?大丈夫?

旦那、やる事が姑息過ぎるね。学校には先に話しておくべきだと前にも書いたんだけど、
夏休みだろうし、旦那が動くのは新学期以降だろうと思ってたけど…誰か糞に入れ知恵してるのかな。

約束のディズニーは315はいつか日時わかる?ただの妄想とかだったらいいけど、
糞甥とかと一緒に凸される危険もあるし気をつけて!

近所奥なんかのでっち上げの話とかは+で名誉毀損とかできないのかな。

 

635: 2008/08/19(火) 20:05:57 0

>>612
学校の方には弁護士から担任・校長あてにアポ電話を入れてもらえば?
「先生に信用されなかったのがショックで体調崩したので
この件については完了まで代理人である弁護士を通して
先生方にも315 ◆6rIPNjqjVoさんと連絡をとっていただきたい」ということで。

意外に先生から情報漏れすることあるからね

 

675: 2008/08/19(火) 21:24:33 0
>>612
時々学校の先生の中に、常軌を逸した人がいるので気をつけてください。

 

694: 2008/08/19(火) 22:03:26 0
>>612
315旦那ダメだわ。
20歳まで義母に育てられたなら更正の余地もあるかと思ったが
所詮、蛙の子は蛙ということだったのか。悲しいな。

 

620: 2008/08/19(火) 19:43:43 0
他人の旦那にこういうこと言うのもなんだが…初めて他人に対して氏ねやゴルァ!と思った。

 

622: 2008/08/19(火) 19:44:25 O
こてんぱにしてほしいわ…

 

623: 2008/08/19(火) 19:45:00 0
ディズニーにも連れて行くんだ・・・うへぁ

 

624: 2008/08/19(火) 19:46:31 0
315さんの旦那、ヤヴァイね。
そのうち何かしでかすんじゃないかって不安になってきた・・・。

 

626: 2008/08/19(火) 19:49:45 O
ネズミーランドなんか2人で逝けば良いのにw

 

628: 2008/08/19(火) 19:51:11 0

娘にパニック起こさないといいけど

常日頃からもう父親とその少年に会ってもイヤだって言える様に
逃げて帰ってくる様にって言い聞かせておかないと

 

629: 2008/08/19(火) 19:52:38 0
お兄ちゃんて・・・・・・・

 

630: 2008/08/19(火) 19:54:46 0
そりゃ学校の先生も、母親の言うこと一方だけ信じれないよな。
きっちり学校の先生納得させて、その糞男の味方を確実に減らして欲しい

 

634: 2008/08/19(火) 20:04:14 0
315は大変そうだけど弁護士同伴は強いよ。お金もかかるけど頑張って。

 

636: 2008/08/19(火) 20:09:24 0
学校への送迎もセキュリティも万全だと思うけど、
旦那やその他旦那親族がご実家周辺をうろつかないか心配。
お父様に保証人になってもらうとか、お父様に借主になってもらうとかして
便のよいオートロックのマンションとかに引っ越ししたりしたほうがいいかも。
その引越し費用も慰謝料に乗せればいい。
一日も早く315さんと娘さんに平穏な日が訪れるよう願っています。

 

637: 2008/08/19(火) 20:13:10 0

あれだけ「カウンセリングいってます警備は万全です」みたいなこといっといて
メール拒否設定してないとかありえないだろJK

よって
自分の家で怖い目を見た小3の娘ちゃんはいなかったんだ!ヨカタ!!

 

642: 2008/08/19(火) 20:21:47 0
>>637
「メール拒否はするな」は弁護士からのアドバイスとしてここでもよくみかけるけどな。
ネタ厨乙。専スレ逝ってくれ。

 

640: 2008/08/19(火) 20:20:27 0
逆に娘さんにGPS付きの新しい携帯を与えて
今の携帯は証拠確保用に弁護士さんのところでキープしてもらったら?
ココセコ○みたいなのもあるんだし。

 

641: 2008/08/19(火) 20:21:46 0

>こういうことってデリケートな問題だからどこまで話して周りの人に
>理解を得るかが大変だよね。

本当にそう思います。
もうあの家に住む気はありませんが、変な噂にはならないよう近所奥には
適当な言い訳をしてあります。

先生には本当のことを話しますが、こちらはしっかりされているので問題ないと
思います。もちろん口外は避けていただきますが。

姉家凸ですが駅付近で夫に似てるかもしれない知れない人を見かけたそうです。
姉息子が犬の散歩のときに見かけたそうですが暗いため自信はないそうです。
昨夜姉息子が姉にこっそり話したそうです。
姉子供たちは今回のことは夫のDVが原因と思っているので(私の腫れた頬を見て)
常に警戒してくれているようです。ありがたい。
また夜間は夫が嫌いな大型犬を庭に放してあります(それも複数)
小型犬でも嫌がる夫ですので無断で入ってきたら…。

今は

 

643: 2008/08/19(火) 20:23:17 0
>>641
だ、大丈夫?

 

644: 2008/08/19(火) 20:25:52 0

>あれだけ「カウンセリングいってます警備は万全です」みたいなこといっといて
>メール拒否設定してないとかありえないだろJK

返す言葉もありません。
常日ごろ私との送り迎えの通信にしか使用していないため忘れていました。
改めて反省しています。
携帯は明日新規で契約してきます。

学校も一方の弁護士の話だけで信用しきるわけには行かないようです。
もし私が娘を連れて行かれてたらと考えるとありがたいことですが。

 

649: 2008/08/19(火) 20:29:57 O
>>644
いやいや、携帯繋がらないと確実に凸してくるよ。
弁護士に指示仰いだほうがいいと思う
焦らないで

 

652: 2008/08/19(火) 20:31:22 0
>>644
今娘がもってる携帯は315 ◆6rIPNjqjVoが預かって
娘には新規で別の携帯持たせるってことだよね?

 

653: 2008/08/19(火) 20:32:09 0
>>652だけど
「さん」抜けた。ごめん。呼び捨てしちゃったorz

 

654: 2008/08/19(火) 20:33:07 O
>>652
ああそっか
そっちか。

 

705: 2008/08/19(火) 23:17:40 0
>>644
弁護士と相談して、旦那側に対して接触を禁止する(弁護士経由でないと、315と娘に
連絡を取れない)ような命令を、裁判所に出して貰える手続きをしたらどう?。娘さんの
カウンセリングの診断書と、医師の証言があれば可能だと思うのだが。
学校に対しては恥も外聞も捨てて、診断書&弁護士と共に「夫(娘父)と接触させたら
性的虐待の被害に遭う可能性が極めて高い」点を強調するといーよ。

 

645: 2008/08/19(火) 20:26:25 0

夫と義父って娘を従兄弟に差し出して
結婚させて本家での立場向上を狙ってるんじゃ…。

全力で娘拉致に来そうで怖いよ。

 

646: 2008/08/19(火) 20:26:32 0

学校始まったら、毎日送り迎えした方がいいかもね
315の夫は何かやらかしそう

性犯罪を甘く見てるし
犯人寄りの意見なのは、自分もそういう気があるからなのかも

 

647: 2008/08/19(火) 20:28:42 0
てか、弁護士さんが許可するなら転校したら?
離婚成立前にそういうことが出来るかどうか尋ねてもいいかも

 

648: 2008/08/19(火) 20:29:24 0
学校側も、電話の話だけでうかつに動くわけにはいかないからね。
会ってしっかり話して、児童相談所にも相談した方がいい。
弁護士もいるだろうけど、子供のことは児童相談所で専門家に
ケアしてもらった方がいいよ。

 

650: 2008/08/19(火) 20:30:24 0
今は婦人警官さんが話を聞いて下さるぞよ。

 

651: 2008/08/19(火) 20:30:36 0

生徒・学童に関しての事件があると
その子についての記録簿みたいなのに
記録が残るんじゃなかったかな・・・
卒業後結構長い期間保管されてるみたいだよ。

どこまでを先生に話すか、
弁護士やカウンセラーと相談しておくことをお勧めしたい。

 

656: 2008/08/19(火) 20:46:27 0

<<652さんの解釈の通りです。
弁護士の方と相談して私が管理することになりました。

すでに専門カウンセラーの方によるケアは開始されています。
私もその先生のアドバイスを聞いています。
何か行動を起こす前に必ず相談するようにしています。

また転校は娘は嫌だとはっきり意思表示していますので考えていません。
入学後から送り迎えも毎日していますので今後も続けるつもりです。
学校の先生方がしっかりされていますのでよく相談してみます。

 

657: 2008/08/19(火) 20:49:47 0
相手の話も聞かないとって何で?
旦那が本当のこと言うわけないじゃん
学校の先生馬鹿なの?

 

658: 2008/08/19(火) 20:52:06 0
>>657
では、315がすべて本当のことを言ってると信用できる根拠は何?

 

661: 2008/08/19(火) 20:56:08 0

>>657
夫側が「離婚希望してる妻の狂言」って言ってるのかも

どっちにしても被害者にはただのセカンドレ〇プだよね

 

662: 2008/08/19(火) 20:56:58 0
>>657
ゆとりなの?馬鹿なの?

 

665: 2008/08/19(火) 20:59:42 0

>>657
315さんの話を聞いてない前提で旦那の話を読んでごらん。
>「妻がささいな誤解で勝手に娘を連れて行ってしまって。本当に誤解ですが。
>父親としては妻がきちんと娘の面倒を見ているか心配です。次の登校日には私が迎えにきます」
まともな人に見えるし、夫婦喧嘩等で誤解が生じればあり得る事態だよね。
後半は母親の動きを見てないから決め付けれないけどね。

一般的に考えて普通な事言ってるようにも見えるから
DV等性的被害のほうが突飛すぎて現実味がない。
教師もそりゃ混乱するだろう。
こちらがしっかり説明してあればあれだけどまだしてなかったからね。

 

659: 2008/08/19(火) 20:54:19 0
うむむ・・

 

660: 2008/08/19(火) 20:54:33 0

そりゃ、一応は聞かないとまずいだろうよ
だって、315の話が嘘で馬鹿男の話が本当かもしれない
弁護士+診断書+意見書+娘本人の話を聞いて
完全に315の味方になったとしても、ポーズとしては両方の話聞かないと。

一応、公平な立場の人間なんだし

 

663: 2008/08/19(火) 20:58:06 0
まあ、315の不手際なんだからどうにかするしかないわな。
弁護士雇っても、後手後手じゃね。
もっと知恵と想像力をはたらかせて欲しい。
娘さんがほんとに可哀想だよ。

 

664: 2008/08/19(火) 20:59:28 0

そういえば315旦那両親って離婚してたよね?
で、今回の原因の甥っこは、その件について話し合いの席で旦那父が出張ってきたって事は
旦那父側の親族って事だよね?
旦那父はその甥っこの家(旦那父側親族の本家)に顔が立たないとか言ってファビョったんだよね?
その旦那父は、旦那が成人するまで面会禁止されてた人なんだよね?

なんで今回315家で面倒見る事を承諾したわけ?
旦那両親が離婚していなくても、旦那従兄弟やら親族って他人じゃん?
離婚して離れた親の親族ったらそれこそ他人じゃないの。
なんだかな~。

 

667: 2008/08/19(火) 21:08:51 0
>>664
旦那の人生初の熱いはっちゃけによる

 

689: 2008/08/19(火) 21:54:06 0
>>664
旦那、旦那父か本家かから相当の金銭を貰ってるか貰う約束してると見た。
もちろん妻には秘密で。

 

668: 2008/08/19(火) 21:14:33 0
はっちゃけで人生オワタ

 

669: 2008/08/19(火) 21:15:30 0
人生むちゃくちゃになればいいよこんなバカ
野垂れ死ねばいい

 

670: 2008/08/19(火) 21:16:38 0
本当にもとは普通だったの?
根底に男尊女卑がねっちり染み付いてたとしか思えない

 

671: 2008/08/19(火) 21:19:07 0
でも基地外なりに悪知恵はあるみたいだからな。
もう相手は人間じゃないと思ったほうがいい。
一族丸ごと破滅させないと、ゾンビみたいにしつこいよ。

 

672: 2008/08/19(火) 21:20:35 0
ひょんなことがきっかけでヲーターしてしまう人間もいるでしょ
そのきっかけがなければ普通のまま人生終える人だっている

 

673: 2008/08/19(火) 21:22:22 0
何がきっかけでころっと行くからわかんないよなあ
誰だってその可能性があると思う
「元から何かがねっちり染み付いていた」と思うほうが
第三者からしてみれば安心できるだろう

 

680: 2008/08/19(火) 21:37:36 0
人間誰しもはっちゃけ遺伝子を持っている。
はっちゃけを抑えることができる理性を持つのが人間。
はっちゃけを抑えることができない本能のままが糞である。

 

681: 2008/08/19(火) 21:39:09 0
はっちゃけは害悪

 

682: 2008/08/19(火) 21:40:52 0
315さん、転校の準備はしておいた方が良いよ。
娘さんには可哀相だが、あと3年間もどこの小学校にいるか分かっているなんて危険すぎる。

 

684: 2008/08/19(火) 21:46:18 0
>>682
激しく同意。
変質者がもう学校まで手を伸ばしてるのに。
今まで守りきれてないのに、転校は考えてませんって。
呑気すぎる。血縁のあるストーカーが一番厄介だ。

 

686: 2008/08/19(火) 21:50:25 0
私立小でも3年生で毎日送迎って珍しいよね?
ドアtoドア1時間くらいなら普通一年後半~二年生では自力通学するものだけど。
余程ひとり通学が危険な地域なのかな?海外とか・・・。

 

687: 2008/08/19(火) 21:52:19 0
>>686
夫に誘拐されるかもしれないって事だよ

 

691: 2008/08/19(火) 21:59:54 0
>>686 >>687
以前からずっと毎日送迎してたって書いてあるね。
海外では当たり前だけど日本では珍しいよね。

 

700: 2008/08/19(火) 22:21:43 0
>>691
私立なら珍しい話でもないと思うんだけど?
お嬢様学校とか、インターナショナルスクールとかなら送り迎えが常識だしな。

 

688: 2008/08/19(火) 21:53:38 0
今後、もしかしたら居候中学生が待伏せしないとはかぎらない。
転校考えてほしいな。

 

690: 2008/08/19(火) 21:59:22 0

娘さんが納得の上で実家にこもって学校に行かせていないんですよね?

学校に釈明する必要なんてあるの?担任に「家庭の事情があって学校に
行かせることが出来ません。少しの間休ませます。」って一報入れて、
放っておけばいいのではないか?近所の評判なんて当然放置。

相手の風評流布や嫌がらせにいちいちオタオタ対応していたら、相手の
思うつぼ。学校に行ってみたら旦那がいたなんてことになりかねない。

腹決めたんならどっしり構えていなよ。こんなこそくな手段でオタオタしてて、
離婚調停とか始まったあとの、外道達の揺さぶりに耐えられるのか??

相手が一方的に悪いんだし、最後には絶対に勝てるって信じて、終わったことではなく
今後のために、打てる手をきちんと打っておかないと、またやられるぞ。

 

699: 2008/08/19(火) 22:20:31 0
>>690
小学校は夏休みだよ。登校日を休んでも特に問題あるまい。
問題は9月からだよな。

 

692: 2008/08/19(火) 22:02:09 0
私立の学校(特に女子だけの学校だと)の方が、
セキュリティはしっかりしていることが多いから
下手に転校しなくともいいのでは?

 

695: 2008/08/19(火) 22:04:15 0

金銭うんぬんもそうかもしれないけど、旦那父が本家から冷遇されたという
過去に関係してるなら従兄弟に娘を差し出すことで
旦那父の親族間における待遇の改善を便宜を図ってやる、ってのもありそう。

いずれにしろ娘さんは旦那にとっては大事な「人身御供」なんだろう。
誰かに入れ知恵されてるのなら、今後転校も含めて
完全に逃げるとかその場合住民票のロックを忘れないなど
先手先手でいかないと、315さん自身の評判まで貶めつつ
旦那が行く先々で待ち構えていそうだ。

 

701: 2008/08/19(火) 22:26:01 0

>>695
その「待遇の改善」って、具体的に何だと思う?
まさか一族が集まったときの席順が良くなるとかそんなことじゃないでしょ。
一旦放棄させられた遺産を分けてもらえるとかさ、要は金だと思うよ。
そしてそれはウトが死ねば旦那に相続されるのが確実なものでもある。

男は金が絡んでる時には全身全霊をかけて必死の形相で来るから怖いよね。

 

702: 2008/08/19(火) 22:34:25 0
>>701
周りからしたらそんなクソみたいな理由でも「長男」とか言われて持ち上げられたい男はいるよ。
父親に頼りにされてる俺!>妻子なんでしょ、結局。
金も大事だし、甥と娘の結婚とかがうまくいったら親戚内での立場も変わってくるし、
「将来も安泰、娘も幸せ」とか毒花が咲いた頭で考えてると思う。

 

708: 2008/08/19(火) 23:25:42 0

>>701
待遇の改善といえば、義父もだよね…義母さんと別れた時に扱い悪くなったから
信頼回復の為に息子を利用、そしてその息子が娘を利用。

もともと旦那は父と二十歳になるまで碌に会えなかったとか書いてあったけど
仮にも長男?なんだったっけ?育てたのは義母さんだったけど親権は父とか??
離婚しても父は父だろうけど、親戚筋とも繋がりがまだあって(甥預かったり)
分家がどうのとかおかしくない??
それも今回甥を預かった理由で少し伏せられてた部分と関係あるのかな?

 

709: 2008/08/19(火) 23:25:51 0

>>701
膿家だからなあ…315義父が今どんな仕事をしてるかは書いてないけど
たとえば地元で仕事できないように圧力かけられたり
阻害されたりしてたら、娘を差し出すことで改善されるとかね。
世間の狭い田舎じゃ、本家に睨まれたら仕事も邪魔され
取引先にも圧力かけられなど日常茶飯事。

まあそれがこのケースであてはまるかどうかは知らんけど。

 

696: 2008/08/19(火) 22:06:07 0

315さんの夫は
自分のメンツとプライド>>>>>>>>>娘 なんだね

こういう人って反対に妻側の親戚がやらかした事だったら
ボロクソに妻を責めてるはず

そして離婚や、親戚との絶縁はしない
自分が優位な立場に立って、見下したいから

 

697: 2008/08/19(火) 22:07:57 0
週末どうするんだろ。
かなり危ないと思うが。

 

698: 2008/08/19(火) 22:14:10 0
まぁ、でも弁護士ちゃんとついてるんだし
接近禁止令取れれば後は安心なんじゃない?

 

703: 2008/08/19(火) 23:09:00 0
でもさ、はっきり言って315義父にとって315夫の価値は
小学生の娘と妻の財産が大部分だと思うぞ。
離婚後は役立たずと罵られて冷遇される様子が目に浮かぶ。

 

704: 2008/08/19(火) 23:15:27 0
>>703
そしてロミオ化するんだね

 

706: 2008/08/19(火) 23:18:06 0
父親に守ってもらえない娘さんの話は凹むわ・・・
その分母親が頑張ってくれてるけどさ。きついね。

 

707: 2008/08/19(火) 23:21:55 0
娘さんが転校は嫌と言っても、学校は危ないと思うけどね…
教師がしっかりしてるように見えても、実際のところ勤務中ずっと見てる訳じゃないし。
ついうっかり口が滑って、なんて可能性も十分にある。
問題がしっかり解決するまで休んだって大丈夫じゃないかな?
小学校ならまだ勉強は教えてあげられるし。
私は小学校で入院して、中学校なんか半年も行ってないけど
普通に大学でて就職できたよ。
しばらく学校行かなくても意外となんとかなる。

 

711: 2008/08/19(火) 23:26:51 0
「緊急事態 妻が事故に!」 とか何とかかんとか
学校から連れ出そうとするかもしれないから、本当に気を付けて

 

739: 2008/08/20(水) 00:29:50 0
315義父が指図して315夫が手引き、315夫甥が実行犯。
組織的な性犯罪だよな。恐ろしい。
娘さんにとって母親と祖母がちゃんとした人であって
本当に良かった。エネmeだったらと思うとぞっとする。

 

742: 2008/08/20(水) 00:36:07 0
今の私立って警備員いるんじゃねぇの?
幼稚園でも許可なく入れない状態なのに、物騒な事件がおきたケースありの
小学校で誰でも入れるのは公立くらいだろう。

 

744: 2008/08/20(水) 00:37:34 0

なんだかなー、はっきり理由は知らないとは言え
315さんや娘さんを守ろうと協力してくれる姉息子さんのような
優しい男の子と比べると、本当に夫実家の男共は糞だわ

それまでは問題のない家族だったんだろうに、今の夫は
315さんからすれば宇宙人のような感覚だろう

 

745: 2008/08/20(水) 00:37:39 0

義母(クソ旦那の実母)が、クソの言い訳(「考えすぎだ、気にしすぎだ」云々)を録音してくれたはずだよ。
それにクソからのメールも証拠になるだろう。

娘がされたこと、その後の娘の様子を知ってての発言やメールだからかなり有利になるかと。

 

761: 2008/08/20(水) 02:03:10 0

315のエネ旦那ただの膿家脳じゃないね。
近所に学校に外面よすぎだろorz
たしかに旦那の言ってること筋通ってるもん。
何も知らない人から見たら我侭なのは315だよ・・・

セクハラモラハラの証拠がない限り虐待と判定するのって難しいし、
精神的嫌悪を説明するのは骨が折れるよ。
診断書見せたって、わからない人に言わせれば「被害妄想」
で片付けられるよ?腹立つことに。
いっそのこと「やられる立場」を味わわせればいいのかな
旦那のケツにビール瓶を突っ込む方法で。

それと実家などが安全じゃない気がするのは漏れだけか?
犬の身が案じられるのは漏れだけか?

ところで旦那はこのスレ見てないよね??

 

764: 2008/08/20(水) 02:12:57 0
315さん、いろんな意見があるけど学校に拉致の危険があることを伝えといた方が良いよ。
ウトに限って言えば、孫を本家に取り入るための道具扱いする人間を相手にしてるのに
モンスターペアレンツかも、なんて言ってられないんだから。

 

772: 2008/08/20(水) 07:54:40 0
今回の場合もし父親が迎えにきたら小3の娘さんは凄く拒否して泣き叫ぶんじゃないか?
その場面を見れば先生もどちらの言うことが正しいか分ると思うけど。

 

774: 2008/08/20(水) 08:01:13 0
>>772
トラウマ刺激してどうするんだ。
会わせない引き渡さないを徹底すべきでしょJK
トラウマの元凶のクソガキも一緒に連れてきたらどうすんのよ?
やりかねないでしょうがこの旦那。

 

775: 2008/08/20(水) 08:03:39 0

実際問題、小学生の少女を誘拐だの拉致監禁だのはよくある事件だからね。
この場合、父親がやりかねんと言うのが恐ろしい。

例の中学生と一緒にきたりしたら、娘さん怖くなって固まってしまって
抵抗も反発も出来ずに連れ去られるんじゃなかろうかってのはある。
無理に学校行かさないで(今夏休みだし)新学期からは転校させた方が良いだろうとは思う。

きっと315さんが、もうあれこれ危惧して動いてるでしょうが。

 

776: 2008/08/20(水) 08:04:45 0
「一家の主婦が何日も実家に入り浸りか。家事放棄だぞ」
「我侭をいいましてね。実家で遊びまわってますよ。娘の教育に悪いと止めたんですが」
ってさ、夏休み中なんだから普通だろ?
私が近所の旦那さんがこんなこと、おばはん相手にしゃべりまくっていたら
「うわっうるせぇ親父!こんな細かい五月蝿い親父じゃ315さん親子気の毒~」
って思うだけだな。
学校に 言った話だって、登校日前日とかならわかるけど
なんの脈絡もなく夫婦喧嘩の話とかされて、子供奪い返しに行く宣言する
父親が普通と思う学校はないかと…
しかも些細な誤解でも、誤解されるような人間に子供はいきなり
引き渡さないと思うよ。
ただ学校は、引き渡さなくてもいい理由がしっかり欲しいだけじゃないかな?
子も父親関係者とは行きたくないと言えば、学校も無理には引き渡さないと思うよ。
でも警備のしっかりした学校だったらいいな。
あと旦那の写真も持って行くといいよ。

 

780: 2008/08/20(水) 08:19:40 0
>>776
従兄弟の写真もね
「オジが急な仕事で休めなくなり僕が代わりに迎えに来ました。」
服装や言葉遣いきちんとして爽やかに笑っていたらコロッと騙される緩々な大人もいるからね

 

781: 2008/08/20(水) 08:40:14 0

もう、315さんもしくは(何かあったときのために)315さんのお姉さん
315さんのご両親の写真を渡して、この人たち以外は絶対に引き渡さないで
欲しいことをしっかりと伝えておいた方が良いと思う。

もちろん上のほうでどなたかが言ってたように、弁護士と一緒に。
315さんだけだったら、もしかしたら舐められてしまう可能性もある。
先生だって人間だし、忙しくないときは目が行き届いていたとしても、突発的
な事態になったら、娘さんから目を離してしまう可能性がある。

あと、休み時間とかそういったところも注意したほうが良いと思う。
どんな手を使って接触してくるかわからないからね。

 

引用元: http://2chspa.com/thread/live/1218768094

506: 2008/08/23(土) 22:20:52 0

こんばんは。なんだか偽者?の方が出てきているようですが…。
知らないうちにトリバレしてたんですね。

ざっと読みましたがここまで劇的なことは起こっていません。
親戚の子母とその祖母にはお会いしました。
お金でなんとかならないかといった話をされました。

本当は両親、祖父母で来たようですが男性陣は風〇?に遊びに行ったようです。
昼間の出来事なので嘘かもしれませんが…

 

508: 2008/08/23(土) 22:24:38 0
>>506
出来れば偽者のレス番お願いします

 

510: 2008/08/23(土) 22:25:59 0
>>508
このスレになっての書き込みははじめてです。

 

511: 2008/08/23(土) 22:27:07 0
>>506
なんだー
じゃあ証拠のビデオは無いんだ?

 

509: 2008/08/23(土) 22:25:32 0
なんでこういう問題が起きた時に風〇へ行くのかね。
嘘だとしても理由に風〇なんぞを使うとは。

 

520: 2008/08/23(土) 22:56:13 0

証拠ですがビデオではありません。
ビデオは娘の部屋にセットしましたが部屋に入るところしか撮影出来ませんでした。
それこそ部屋を間違えたの一言で済まされてしまいます。

夫からは「本家の方々が来ている。挨拶に来い」とメールが着ています。

 

521: 2008/08/23(土) 22:59:59 0
>>520
旦那は何時の寝言を言っているんでしょうかね?

 

522: 2008/08/23(土) 23:00:14 0
うええ~本家ってなに?バカジャネーノ。
娘さん大丈夫ですか?

 

523: 2008/08/23(土) 23:02:26 0

本家母の方は穏便にお金で解決させてくださいとのことでした。
どうやら実母ではないらしく、その件でひどく傷つきながら育った。
兄弟、姉妹もなく私娘に兄妹の情を持ったのだろう。
実の子でないため私はひたすら頭を下げるしか出来ない。

本家祖母の方は
嫁の教育が悪かった。
孫の未来のためにも穏便に。
責任はすべて嫁が取る。
などと言われ最後には二人に泣かれました。

 

524: 2008/08/23(土) 23:04:20 0

責任は全て嫁が取るってw

本家ってそこまで腐るもんなの?

 

525: 2008/08/23(土) 23:05:23 0
うやむやにする気満々だなw

 

526: 2008/08/23(土) 23:05:37 0
お金を払うのが悔しいから泣いたんだろね。
そんな変質者のガキ育てて何が金で済ませろだ。
徹底的に締め上げてガキの将来なんか粉砕だわ。

 

527: 2008/08/23(土) 23:06:55 0
こういうのをのさばらせておくと再犯に走るよな
また、金で済ませりゃいいやってもんでね

 

528: 2008/08/23(土) 23:07:41 0

>本家祖母の方は
>嫁の教育が悪かった。
>孫の未来のためにも穏便に。
>責任はすべて嫁が取る。

不謹慎だが、最後の1行で吹いたw
「早く帰ってこないと生活費がなくなるから俺が死ぬぞ」並のバカ発言だ。

 

529: 2008/08/23(土) 23:10:35 0
兄妹のようにとか、肉親の情がこうじてって
性犯罪者がよく使う言い訳だよね。

 

531: 2008/08/23(土) 23:13:37 0
責任は全て嫁が取るって…
実母ではない、その親戚男の子と唯一血がつながっていない人が
責任取るってわけ?
そりゃおかしすぎると思うんだけど
私が何か読み違いしてる?

 

532: 2008/08/23(土) 23:13:39 0
上が泣こうがわめこうが、金を払おうが、娘が心に負った傷は癒えないんだよな

 

533: 2008/08/23(土) 23:15:17 0
兄妹の情って・・・
何自分に都合の良いように解釈してんだかこの母親。
実子じゃなくても糞っぷりはそっくりじゃん。

 

536: 2008/08/23(土) 23:18:49 0
兄妹の情って。兄、妹だと中学生くらいは
反発して口もきかないくらいだ。
特に妹はウザイ存在だろうに。

 

537: 2008/08/23(土) 23:20:16 0

私も義母ももう少しきちんと話の出来る相手だと考えていましたが、
まったく話になりませんでした。

余談ですが、親戚の子の滞在費は夫に渡されていたようです。

 

538: 2008/08/23(土) 23:23:39 0

それにしても315夫は前から本家マンセーだったの?
いつはっちゃけちゃったのか。
不思議でたまらん。

娘よりも金に目がくらむなんて

 

539: 2008/08/23(土) 23:24:39 0
話し合いは弁護士同席だったの?

 

543: 2008/08/23(土) 23:26:53 0

滞在費のことは315さんには黙っておいて、自分の小遣いにしたってことですか……

数字コテのままでかまいませんから、315の前にスレ数いれてくれるとありがたいです

 

546: 2008/08/23(土) 23:41:12 O

てことは、上にも誰か書いてたが旦那は親戚子の性的動向を
薄々感じていながら差し出すつもりで預かった、と。
で滞在費をポッケナイナイ。

はー 何処までもクソだな。

 

630: 2008/08/25(月) 10:53:05 0

荒れているようですね。
ネタではないのですが、信じていただけなくても仕方ないと思います。
私自身こういった事態になるとは思いませんでした。

夫からはその後「本家の方々は○ホテルに泊まっている。挨拶に来い」
「本家の女性たちはここ(家)に泊まって掃除や洗濯をしてくれている。主婦として申し訳ないと
思わないのか?とにかく○ホテルに挨拶に行ってきなさい」とメールがありました。

離婚についても話を進めています。
夫は「お前のような嫁はいらん」「家長に逆らう嫁など…」などと言っていましたが
離婚の話しを切り出したところ「どうしてそんな勝手なことを言い出すんだ!すべて丸く治めようと
しているのに努力を無駄にするきか!」「家庭を崩壊させるなんて母親のすることか!」などと怒り出しました。
全部スルーして黙っていたら最後に「離婚でもなんでも勝手にしろ。お前みたいな母親に親権はやらん」などと
怒って帰っていきました。

 

631: 2008/08/25(月) 10:55:29 0
乙!

 

632: 2008/08/25(月) 10:57:05 0
親権取れると思ってんだwww
旦那底抜けのアホみたいだし、そんな会話も録音すればいい証拠。
絶対に弁護士抜きで会ったら駄目だよ。
娘さんは元気ですか?せっかくの夏休みなのに気の毒だ。

 

633: 2008/08/25(月) 11:00:40 0
クソ杉にも程がある!
親権に関しては、間違いなく母親に決定だね。

 

634: 2008/08/25(月) 11:05:46 0

向こう側と会うときはすべて弁護士立会いのもと会っています。
実は向こう側の母親、祖母から連絡がありもう一度お会いしたのですが
母親の立場に当たる方は顔に殴られたようなあざがありました。
驚いたのと、今回のことが原因かとも思いましたが弁護士の方に「ヤクザなどがよく使う手です」と
言われ、気にするなと言われました。
向こうの申し出はお金でなんとか…、分家の家庭を混乱させて申し訳ない…、
本人同士(親戚息子と私の娘)が話し合えば誤解も解けるのでは…などでした。

 

636: 2008/08/25(月) 11:09:02 0
>>634
弁護士さんできそうな人で良かった

 

635: 2008/08/25(月) 11:06:19 0
そもそも自分の両親が離婚した時、
自分の親権がどっちにあったか考えてみりゃわかるだろうに>旦那ww

 

637: 2008/08/25(月) 11:10:31 0
母親殴っても全く無意味だねえ。継母だし。
変質者殴ればいいのに。
分家の家庭を混乱させてって、なんだその上から目線。

 

638: 2008/08/25(月) 11:11:44 0

今朝も「離婚するにしても挨拶だけはするように。○日には地元に
お帰りになるので、早く行くように」とメールが着ていました。

 

645: 2008/08/25(月) 11:27:22 0

転校させるのはかわいそうと思うかもしれないけど
姉妹校とかないのかな?
日常が全く別な物になるように
親が切り替えてやったほうが良さそうに思える。

本家分家のしがらみも
親戚筋のしがらみもあなた自身がぷっつり切らないと
これから思春期を迎える娘さんがかわいそうだよ。

 

647: 2008/08/25(月) 11:27:53 0

親戚の家庭もかなり感覚がおかしと思います。
この話しは義母が親戚の親戚から聞いた話で、話しをされた方も本家をよく思っていない
ようなのでどこまで真実か不明ですが…

本家息子(親戚の子父)の嫁は今の人で三人目。
その間ずっと子供はできずにある日突然親戚の子を本家息子が隠し子だと言って
連れてきた。実の母は若い頃に本家家長の愛人だった人では噂されているそうです。

 

648: 2008/08/25(月) 11:34:25 0

>本家分家のしがらみも
>親戚筋のしがらみもあなた自身がぷっつり切らないと
>これから思春期を迎える娘さんがかわいそうだよ。

これについては本家も何も私は今回親戚の子を預かるまで存在も知りませんでした。
今後も付き合いをする気もありませんし、今回の話し合いが終わればまったく関係なくなります。

また転校を薦める方が見えますが学校の先生方、カウンセラーの方を交え本人と
何度も話し合って「転校したくない」という意思を尊重しました。
セキュリティもしっかりした学校でどうして転校を薦めるのか理解できません。

 

649: 2008/08/25(月) 11:38:05 0
ドロドロだね。
本家の人間に挨拶になんて行ったら監禁される可能性もあるよ。
絶対行っちゃ駄目。
今後の事はすべて弁護士を通してでいいよ。
情に絆されないようにね。

 

650: 2008/08/25(月) 11:38:10 0
セキュリティが万全?
学校の場所は相手に知られてるんだよね。
携帯からの接触の様になりそうだよ。あなたのその自信がわからない。

 

652: 2008/08/25(月) 11:39:40 0

まあま、ゲスパーごときにカリカリしなさんな。
セキュリティしっかりしてるって書いてあったし、大部分の人はそんなこと思ってないから

ここへは、なかなかリアルでは言えない様な相談や愚痴を書き込んで
レスを適当に読み飛ばして、役に立ちそうなやつだけ拾い上げればいいんだよ

 

653: 2008/08/25(月) 11:40:04 O
本人が転校したくないって、前も書いていたじゃないか
なんで勧めるんだ?
後、細々書いていたら身バレするかもしれないから
あんまり関係ないところまで書かない方が良いと思うよ

 

662: 2008/08/25(月) 11:52:23 0

親が離婚して友達とまで会えなくなったら、娘さんが可哀想だよね

しかし…上手く離婚できても、復縁を迫るために
ストーカーの様なしつこさで娘に接近!なんて事もあるかもしれないし
運が良かったら無いかも知れない

エネ夫が全て無くしてそれに気づいた時が怖いよ
離婚に対して前向きな発言してるみたいだけど
エネ夫がこれ以上、腐った本家で認められる事はなさそうだし
315さん母娘が逆恨みされそう

 

691: 2008/08/25(月) 12:53:54 0
・送迎してる人の確認
・子供本人にも確認
・引渡し
という、そこらの幼稚園並みのセキュリティでも徹底すれば万全になるよ。
今回は事情が事情だから、母親以外の引渡しはナシで、とお願いすれば
それこそ徹底されると思う。

 

引用元: http://2chspa.com/thread/live/1219226649

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