506: 2008/04/28(月) 12:03:48 0
トメが財布なくした時、私に泥棒の罪をなすりつけてきた。
なのにワーワー大騒ぎして仕事中の夫を呼び出してきた。
さすがに最初は「どっかに置き忘れたんだろう」とか言ってたけど、
探しても見つからないので、夫も段々イライラ、言うに事欠いて
「お前本当に知らないの?」と私に聞いてきた。
「何言ってるの!?私が盗んだって言う訳?」と言うと、
「お袋は根拠もなしに人を責める人じゃないから…」と。
「じゃあその根拠を見せろ!」と怒ると、
トメの言う状況証拠のみ(家にいたのは私だけ、とか)。
それを鵜呑みにしてこちらをチラチラ見る夫。
結局見つからず、2日間、本当に嫌な思いで過ごした。
二人でヒソヒソ話したりして、こっち見たりとかするし。
ある日、冷蔵庫の野菜室を開け、トメが買いこむ野菜を消費する為に整理していたら
買い物袋に入ったままの財布発見!!
トメが財布だけ持って買い物に行き、帰りは袋に財布を入れて帰り、
財布を出さないまま野菜を冷蔵庫に、という流れだと思う。
頭に来たけど、とにかくトメと夫が帰るのを待ち、
二人揃った所でテーブルに財布を叩きつけた。
トメは「あーそっかー、うっかり入れちゃったのね」
夫は「そそっかしいなぁ、頼むよ本当に」だけ。
呆れて「私に何か言う事あるんじゃないの!?」と言うときょとんとしてる。
「人を泥棒扱いしてごめんの一言もないの?」と怒ったら
「悪気はなかったのよ」「年だから忘れっぽいのよ」
「悪気なかったって言ってるだろ」「誤解が解けて良かったじゃん」
ハァ?
「へーー、悪気がなかったら人を泥棒扱いしても謝らなくていいんだ。
加害者が被害者に上から目線で良かったな、って言って終わらせていいんだ。」
そしたら逆切れ、
「悪かったって言ってるじゃないの!(言ってない!!)」
「お前も何で良かったねーって言えないわけ?
いい加減そういうところ直してくれよ、ったく…」
そういう所ってのは「いつもトメの事を悪く取りすぎる所」だって。
結局実家に帰ったんだけど、全然話通じないんだよ…
何で私がそんなに怒ったのか、を理解できないって。
「だって財布も戻った、誤解も解けた、悪気もなかった、
あとどうなったらいいって言う訳?
床に頭こすりつけて土下座でもしたら気が済むの?
お前がそういう態度だから家の中がうまくいかないんだよ。
俺がお前の実家で、お前がお袋してるように、お前の親に接していい訳?
全部悪く取ってもいいわけ?
ローンの保証人になったのは、俺を抑えつけるため、みたいにさ?
俺が結婚してから変わった、って言うけどそれを言うならお前も同じじゃん。
今のお前は意地が悪いんだよ。
それに結婚したら代わって当たり前、若い頃は何も考えなくていい。
だけど、結婚したら将来の事、親の事、たくさん考えないといけないんだから。
そんなにお袋が嫌なら離婚しようか?慰謝料払うのはお前だぞ?」
調停か~…って今からうんざり。
今回の話し合い要旨を文章に起こして
旦那に確認してもらって署名捺印させとけ。
第3者に間違っているのはどっちか聞いてくる、って
宣言して、どんな反応か見るのもいいね。
レコーダー推奨。
>>506
うわ、乙…
いやな感じだね
>そんなにお袋が嫌なら離婚しようか?慰謝料払うのはお前だぞ?」
脅されてるのに気づいてる?
感情的になるのは相手の思うつぼ
向こうは自分に非があるのわかってるから506を煽って暴言はかせようとしてるんだよ
頭にくることがあったらここで吐き出せ
エネに対しては事実のみ淡々と伝えろ
俺様でもあり、最低人間ですな。
離婚推奨。
めげずに頑張ってください。
モラハラ夫、その母、基地外です。
「あー勘違いでしたか。悪気なかったんですよね。
じゃしょーがないですよ。はっはっは」で済むんだw
>「へーー、悪気がなかったら人を泥棒扱いしても謝らなくていいんだ。
>加害者が被害者に上から目線で良かったな、って言って終わらせていいんだ。」
言い方も悪いように思う。感情的になってヒートアップしすぎだ。
506さんの気持ちはわかるし、旦那と姑が間違っていると思う。
でも506さんもそういう狭量な旦那相手に感情的になったら駄目じゃないのかな。
第三者を入れるとか、トメをまじえずに旦那だけに極めて冷静に順々と
自分が傷ついたことを静かに話したほうがいいんじゃないかな。
それでもわかってもらえないかもしれないけど。
「反省しろ」みたいに言うと逆効果だと思うんだ。
言い方が悪いと、旦那は自分とトメが悪かったと考えるのじゃなく、
506さんがトメを嫌っているということしか見えなくなってしまうんじゃない?
>>514
どちらにせよ、この夫終わりでしょ。
やり直しする価値ナイト思う。
言い方は悪いかもしれないけどさ
盗みの疑いかけられて、
真摯に謝ることもされずにいたら
どう言えと?
旦那さん、普通の感覚は持ってないみたいだから、早めに
別れたほうがいいと思う。
これからさき、(トメが死んだあとも)こんな考え方の人と
一緒に暮らせないよね・・・
>>518
だよねぇ。旦那側の言ってることがさ、あまりに理不尽。
お前さえ我慢してくれていたら、この家は丸く収まるのに!
なぜ言うことを聞かない!
て嫁さんを責め続けてる態度だもの。
究極の我儘。
まず財布のこと含めて思い出せる限り現在までの詳しい経緯を記録する
ICレコーダーも購入したいた方がいいな
ローンの保証人が妻なのはよくあることだが、俺を押さえつけるため、って意味ワカラン
>>519
>俺を押さえつけるため、って意味ワカラン
バカ旦那、そのことに無意識の鬱屈をしていたんだろうな。だから余計に
トメと一緒になって嫁を責めて罪悪感を植えつけようとしたとか。
何にしても最悪な言い分には変わりがないが。
冷静になっておいた方がいいと思う。
言うまでもなく、これまで積もり積もったことの証拠を残す意味でね。きっと
そうなったら色々と言ってのけると思うよ。そうなったら慰謝料払うのは旦那
の方だ。
くれぐれも冷静にね。
対応が悪いとか、重箱の隅をつつきまくって
書込み者を批難する人がいるね。
同じ人なのかなあ。
他のみんなとは違う自分をアピールしたいのかね。
性格が捩れまくっていて全く改善の余地がないエネ夫と
暮らしているんじゃないの。
だから、エネ夫にはこういう対応したらいいのにと
余計なおせっかいをするとか。
>>514
>>516にハゲドウ
対処法としてはそれであってるんだけど、家庭内でそういう事があって
「ごめん」の一言もなく「良かった良かった」って言われていきなり冷静になんてなれない
今まで色々あっても離婚なんてそこまで考えてなかったら、きれいに片付けられる方が凄い
>>523
確かに多いけど、今回のは非難でもないでしょ
書き方も特に絡む感じでもないしさ
>>514 >>516
に禿同。
何もしてないのに疑われて、そんな対応されたら末代まで呪いたくなる。
>>514
嫁さんの言い方を責めるなら、旦那と母親の言い方や態度も
責めるべきだと思うんだけど。
発端はそっちでしょ。嫁さん可哀そうよ。
何の慰謝料だw
こういう意味不明なことを言って
不安を煽って奴隷にするつもりなんだよね。
どこまで根性が腐っているんだか。
俺とママンを捨てる慰謝料だあああああ!!
その対応ってないよねえ
トメはカエレ
よくある話だよね、トメの財布を嫁が盗んだと濡れ衣。
だけど絶対トメの財布だけには手を出さないよ普通w
なんかお金以外の邪悪なものまで引き寄せそうだし。
立派な有責理由でしょ?
だったら夫が慰謝料払う方じゃないかwww
今回はたまたま506が見つけたから良かったけど、
トメかエネが見つけてたら泥棒扱いのままだよね。
エネが見つけた場合ネコババもあり得る。
通帳や実印、免許証は安全な場所にある?
夫婦の貯金が夫名義なら506名義で新しい口座作って
半分は移しといた方が良い。
通帳と実印は大丈夫そうだよね。
その糞夫人間として終わってるし離婚頑張れ。
言葉ってさ、相手に伝わらなければ意味ないんだよね。
こういうバカな姑夫に
>へーー、悪気がなかったら人を泥棒扱いしても謝らなくていいんだ。
って言っても、何も伝わらないと思う。
「泥棒扱いされて、信じてもらえなくて本当に傷つきました。
家族に泥棒扱いされて、もう生きていくこともできない」とかいってヨヨヨと泣くとかなら通じたのかも。
どっちにしても、普通の日本語が通じないバカとは、別れたほうがいいよね。
ただこの先、相手に通じる言葉を選ぶことを考えたほうがいいかもしれないよ。
腹が立った時位、言葉を選ぶ余裕がなくたっていいでしょうが…
普通のときに会話じゃないんだから。
まともな人間なら嫌味を言われた時点でハッとして謝るでしょう。
まともな人間相手じゃないから、通じる言葉を選ばないと、
上手く話が進められないよって話しな。
まともな人に囲まれてまともに生きてきたごく普通の人に
宇宙語を勉強しとかなかったおまえが悪いってのもちょっとむごいと思うよ。
言い訳すんな
すぐ謝罪なんて無理だってw
じゃあさ、このトメ旦那に通じる言い方ってどんなのだよ。
もちろん具体的な文案があるからそんなこと言ってるんだろ?
そんなに冷静に対応できないからといって
gdgd言わなくなっていいじゃんよ…
濡れ衣着せたことは気が動転してたで大目に見ることはできても
数日も経って冷静になってるのに謝罪してないもんな。
> 「泥棒扱いされて、信じてもらえなくて本当に傷つきました。
> 家族に泥棒扱いされて、もう生きていくこともできない」とかいってヨヨヨと泣くとかなら通じたのかも。
「泣くな!ガキか、ウザ」と切り捨てられたりしてねw
「お前のそういうところが嫌なんだ」とかさw
「泣いてすむ問題じゃないよね」って逆につけこまれるよ。
それとも実際したの?
それが通じるかどうかは誰にもわからない。
わかってるのは言ったことの間抜けさだけ。
通じる通じないで言えば、このトメとエネは自分に都合の良い話しか
受け入れないからどんな言い方しても通じない。
だから第3者に対し「自分は意思疎通の努力をしました」ということを
見せるために年相応であれば理解できる言い方をすることが必要。
子供に対するように根気強く寛容に接しなければならないというなら
結婚するだけの精神年齢に達してないんだから離婚もやむなし。
妻の言い分は、母親の言い分と対立してるから間違い、なんじゃないかな。
妻の言い分もちゃんと聞こうと思わせるためには、第三者の言葉が必要だと思う。
兄、年長の従兄弟、先輩、友達、あたりの範囲で、妻の言い分を支持する人がいれば、
また話は変わったかもしれないけど、
いっそ調停の場で赤の他人に…のほうが効果があるかもしれない。
>旦那さんの中では、とにかく母親の言うことが正しい、
イヤ違う。
エネの中では強い方が正しい。
嫁が弱気だからママン正しいになるんだよ。
強気に出たら嫁タン正しい!になるだろう。
そんなの返品したほうがいいに決まってるがナー。
さっさと離婚。
この記事へのコメント
重し色創作だなこんな
認知症始まってね?
財布置き忘れてこいつに盗まれたって言い出すの
認知症あるあるだけど