子供の誕生日にトメが亡くなった。その年は誕生祝いが出来なかったが１年後誕生祝いをしようとしたら夫が・・・

夫誕生日は12月24日。
当然のようにクリスマスと一緒に祝われ、プレゼントもクリスマスと一緒。

昨年。下の子供の誕生日に、トメさんが亡くなった。
前日に危篤の知らせを受けて、夫は義実家へ急行。
逝去の知らせを受けて私と子供も義実家へ。
当然下の誕生日祝いは流れたが、それは子供も納得してる。

今年の下の誕生日。お祝いのプレゼントや何やは普通に相談したはずだ。
当日「母さんの命日によく誕生日祝いなんてできるな！」と言われた。
法事は法事で日曜に繰り上げで親族集まってやってるのに。
命日に祝いごとは心ない、なぜ日をずらさないと。
ウトさんや子供友達呼ぶパーティなら土日に合わせることも考えられるけど、
家族だけの家でのちょっとだけご馳走くらいの誕生日夕飯って、
それこそ誕生日当日じゃなきゃ意味なくない？
誕生日に自分の誕生日だけを祝ってもらったことがないのが悲しいって言ってた夫が、
これから先は命日だからと子供に当日の誕生日祝いさせないつもり？
そう言ったら、精進で祝い膳にすればいいだって。

仕方ないから夫にだけ精進作ったよ。
子供が寝てからもう一度バトルだ。

おばあちゃん、草葉の陰で泣いてるよね。
「せめて一日遅く死んでれば孫の誕生日をだいなしにせずにすんだのに」
とか
「この馬鹿息子！死んだ母より生きてる自分の息子だろう！」
とか。

親不孝な息子だよね。

互に思いやれない夫婦って感じ。

自分が旦那のマザコンを警戒してるように、旦那だって実親の命日軽視を警戒
してるとは想像できないのかねえ？
早い段階で思いやってれば極端な要求をぶつけあわないでよくなると思うよ。
いい大人のケンカとは思えないけど、子供の誕生日にそれで恥ずかしくないの？

命日を軽視するつもりはないです。
法事には家族全員て行ったし、今朝も子供達にも仏壇に手を合わせてから学校行かせました。
事前相談した時に、悪いけどそんな気になれないと言われたなら
夫だけ義実家(わりと近い)に行ってもらってそちらで命日してもらうことも考えられた。

子供の前で言い出したのが許せません。すぐに一度連れだして話したけど。
夫、まだ下の子に誕生日おめでとうも言ってないんです。
来年以降どうするかは後日ゆっくり話すとしても、
とにかく明日の朝には下の子に改めておめでとうを言って貰うよう話します。

子供の誕生日ずらしてもいいなら、命日ずらしてもいいと思うけど。
誕生日はその日にやって（生きてる人間優先）、翌日全員黒づくめで精進料理食べるとか。
朝ご飯と夜ご飯野菜オンリーで。
（妻子は昼肉を食べて元気補充）

こういうときに「お義母さんが聞いたらどう思うかしらね」
っていう実際には有り得ない質問が意外と効いたりすることもあるよね。

「孫が楽しみにしてる誕生日を２年続けてお祝いして貰えないって知ったら？」
「自分のことを優先して悲しんでって思うようなそんな冷たい人だった？」
「自分ためなら孫から楽しみを奪っても平気って人だった？」
まあ、夫を更に追い詰める可能性はあるけどな。

母の命日と、俺の誕生日が、同じ日だ。

さすがに、Happy Birthday な気分には、一生なれないな。

でも、子供の誕生日とは別だろ。

問題は旦那のダブスタだね。

その辺の自分の行動に気づかないのがアホって事だね。
実家が敵ではなさそうだし単なる馬鹿夫だね。
スレ違い。

上手に話し合いができれば納得して誕生日もできたと思うけどね

旦那にだけ精進料理だしといて「おめでとうがない」とか、バカじゃね？

＞事前相談した時に、悪いけどそんな気になれないと言われたなら
＞夫だけ義実家(わりと近い)に行ってもらってそちらで命日してもらうことも考えられた。

これってお前はそっちで喪に服せ
こっちは勝手に誕生日祝いすっからよってことかな？
なんかこんな嫁いやだなぁ。。

旦那が母親の命日を大切に思う気持ちは支持する。しかし、

＞しかも、当の子供の前で言い出し、「おめでとう」の一言もない。

これをやった時点でアウトだと思う。

ここまで読んだけど、どっちもどっちだなぁ。
もちろんﾀﾞﾌﾞｽﾀの旦那が悪いよ。

でも旦那だけ精進料理、喪に服したいなら旦那だけ一人で実家いけば？みたいな
妻側もひどいわ・・・まぁ似たもの夫婦でいいんじゃね？

子供だけがかわいそう。

せめて家族全員でおばあちゃんのお参りをしてから、お祝いするとかさぁ・・・・
母親を無くして悲しむ夫に気遣いながら祝うこともできたんじゃないかねぇ。

そのあたりが全然感じられないんだよね。
だから、旦那さんも切れたんじゃないかなぁ。

＞弔おうという気持ちを見せれば、いやお祝いしよう、となった気がす

そうかもね。
だからといって、幼い子供を傷つけていいことにはならないね。

ふてくされて旦那にだけ精進だすような奴は
何よりも自分の気持ちを優先させてる気がする

息子にはもちろん、旦那にも捨てられるぞ

息子の誕生日に感情丸出しでバカやってるのは二人とも同じ。
片方はぶんむくれのバカ。
もう片方は子供の幸せを代弁してるつもりのバカ。

治療が難しいバカは後者。

つーか、この夫婦は事前に話し合ったんだよね？

何を話し合ったんだろう・・・。お互いに話が通じ合わないのか？

今北産業

なんか荒れてるけど130嫁ってそんなに悪いかな？
文面からはそんなに叩かれる要素が見えないのだが・・・
トメ産の命日を全く無視しているわけでもなさそうだし
そこまで叩かなくてもいいんでね？

命日って仏様をご馳走攻めにして
ありがとう、こちらは頑張ってるから心配しないで安らかにって
感謝の念で盛大に祭るもんだろう。

子孫の誕生は祖先が日々を懸命に過ごして生命を繋いできた証で、
だからこの日はこんなにありがたいと思って祝うのなら
不謹慎どころかすごくいい祭り方だと思うんだけどな。

気持ちを昇華するには時間がかかるだろうが、惜しんで哀しんでばかりいると
故人が後ろ髪ひかれて成仏できん。
うちのばーちゃんもやめてくれっつって夢枕にたった。

もういいじゃん、妥協案出しちゃえよ。

子供はプレゼント、ごちそうは一日でも早い方が嬉しいから、
誕生日前日に素晴らしいご馳走、プレゼント、クラッカー、折り紙のチェーンでお祝いして、
子供寝てからさっさと撤去、片付け。

誕生日当日は、旦那さんはしめやかに煮しめと寒天でも食わせて、
子供と自分は前日のご馳走の残りとか、食べ残しのケーキとか食ってれば。
「私たちは残りもので我慢するから、あなたは精進料理でお義母さまを偲んでらしてね」

僕、誕生日なんかいいよ。
だって、大好きなおばあちゃんの命日だし、次の日にお祝いにしようよ。

って、子供の口から出なかった＝トメがたいした事ない婆さんだった。
と斜めに解釈しました。

130も深く反省してるってさ。
もうやめような。

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