スポンサーリンク
よく使われる用語解説
□トメ -  配偶者の母、姑(しゅうとめ)
□コトメ - 配偶者の姉妹、小姑(こじゅうとめ)
□ウト -  配偶者の父、舅(しゅうと)
□コウト - 配偶者の兄弟、小舅(こじゅうと)
□ウトメ - 配偶者の両親、(ウト+トメ)
□エネ夫 - 妻の味方をせず苦しめる夫 、敵
□DQN - 非常識な迷惑行動をとる人達、ヤンキー
スポンサーリンク

息子夫婦からのお誘いを夫の都合で断っていたら、夫だけ訪問していて私が悪者に! 夫「母親につらく当たった恨み!」私「嫁いびりされてましたが?」息子「母ちゃんは冷たい」

477: 2008/04/09(水) 14:39:57 0

去年息子が結婚して姑になったばかりの者です。過干渉トメに苦しめられた経験から、自分はなるべく息子夫婦に干渉はするまいと
あまり連絡もとらずにいたところ、エネ夫にハメられてしまいました。

息子夫婦が結婚して以来、何度かお嫁さんからマンションに遊びに来て欲しいと
誘われたのですが、なぜかそういうときに限って夫に急な仕事が入り、
やむなく断ることが増えてきました。
(一人で行こうとすると夫が「ズルイ」とひどく嫌がるし、こちらに招くのは
うちの隣家が重度の汚屋敷かつ犬屋敷でお嫁さんにアレルギーが出るため
断るしかなかったのです)
その断りの電話は私が入れていたのですが、夫の仕事のせいとはいえ
せっかくの誘いを断るのは心苦しいし申し訳なく思っていたところ、先日
息子から怒りの電話がかかってきました。
「嫁子がおふくろと仲良くしたがって家に招こうとしているのに、
毎回バレバレの嘘をついて断るなんて酷いじゃないか。親父はちゃんと
来てくれているのに」
と言うのです。
息子から聞いた話では、私はお嫁さんを一方的に嫌って和解のための付き合いすら
拒否する鬼姑、そして夫は、若夫婦の味方をして鬼姑をたしなめる優しい舅、
ということになっていました。

本日のピックアップ |ω・)ノ
~ここから記事の続き~

478: 2008/04/09(水) 14:40:22 0
「急な仕事」「一人で行くのはずるい」は、私を息子夫婦に会わせない為の
口実でした。
夫を問い詰めたところ、
「きみは僕の親と仲良くしてくれなかったくせに、息子夫婦とは仲良くしようなんて
虫がよすぎる。母さんが味わった孤独をきみもこれから味わえばいいんだ」
と言われました。
トメの味わった孤独?死ぬまでうちの隣に住み、勝手に家に上がりこんだり
いつの間にか食卓に入り込んで私の分を食べてしまっていたあの人のどこが
孤独だったというのか。夫がまったく調整してくれなかったから、私は嫌な思いをして
それがトメに対する態度にも表れてしまっていたというのに。
そういうことを訴えても、夫は
「きみは母さんにずっと冷たかった、これからは君が嫁子さんに冷たくされる番だ」
と言うばかり。
それも、せせら笑うように言うのです。
「君が冷たいひどい女だということ、僕の母をどれだけないがしろにしてきたか、
たとえば食卓に母の分だけ用意してくれなかったとか洗濯も自分でさせていたとか
(別居なんだから当たり前なのに!)なにもかも嫁子さんに教えておいたし
今更悪印象を拭おうとしても難しいと思うよ?」と。

 

479: 2008/04/09(水) 14:40:49 0
息子にはちゃんと本当のことを話しましたが、それでも「父さんの気持ちもわかる、
母さんもばあちゃんともっと仲良くしたってよかったじゃないか。
俺たちとだって積極的に付き合おうとしてくれてないし。ばあちゃんだったら
誘わなくてもどんどん遊びに来てくれていたのに、母さんは冷たいよ。
一応嫁子には話しておくから、そっちも父さんとよく話し合っておいて」
と夫寄りの、嫁の立場の人間の気持ちをまったく理解していない様子。
息子も所詮は男。私の苦労などちっとも見えていなかったようです。
姑との問題を抱えていた頃は、男は皆マザコンだからしょうがないとなかば
諦めていた面がありました。でもさすがに、この一件でもう耐えられなくなりました。
幸い娘が私の味方になってくれているので、六十にもなって先に不安もありますが
いわゆる熟年離婚に踏み出そうかと思っています。
長文駄文失礼いたしました。

 

481: 2008/04/09(水) 14:44:27 0
>>477
ええ~!
目玉ポーンのAAおながいします。

 

485: 2008/04/09(水) 14:47:22 0
>>477
そんな旦那捨てて息子夫婦とは何とか仲良く出来ない物かな。
理由があるとはいえ、自分から動いて仲悪くするなんて変すぎるし。
嫁に対してへんな下心とか抱いてるんじゃない?

 

487: 2008/04/09(水) 14:49:27 0
エネ共はもう何て言うか…。
旦那は救いようがないな。
息子も何だかねぇ。
でもお嫁さんの誤解は解いておいた方がよくない?
>>477からのレスをそのままお嫁さんに話してみたら?

 

489: 2008/04/09(水) 14:50:31 0
>>477さんが離婚したらしたで、そのクソエネ夫(失礼)は本性現して
息子夫婦に過干渉始めそうだな。
そして息子ともども嫁に捨てられ、ダブルでロミオ化するんだろうか・・・・うわぁ

 

745: 2008/04/09(水) 16:56:29 0
>>489さん
成人の息子をしつけ直すことがもし可能なのだとすれば、
あなたが勇気を持って前に進んだ姿を見せる、
それによって夫が息子夫婦への鑑賞を深めるなどの
変化が生じてからだと思います。
あなたの前進が、離婚か別居かはわかりませんが、
夫の悪質な嘘、裏切りに泣き寝入りしないことこそが、
いずれ息子にもわかってもらう近道になると思います。

 

494: 2008/04/09(水) 14:52:26 0
エネってなぜか性欲旺盛なのが多いから
わざと>>477さんから遠ざけてセクハラしてたら怖いな

 

498: 2008/04/09(水) 14:54:17 0
実は>>477嫁さんが「仲良くしたがって家に招こうとしている」のも
バカエネ息子の捏造であるに100000000ロミオ。
どうせ嫁には「母さんが今度の日曜是非来たいと言ってる。掃除しとけ」
とか一方的に命令しているに決まっている。

 

508: 2008/04/09(水) 14:57:05 0
>>477さんが逃げたら
お嫁さんが一人でエネ夫とエネ予備軍の鈍感息子の相手をするのかー
かわいそうにねw

 

510: 2008/04/09(水) 14:58:43 0
>>508
477の夫乙。

 

512: 2008/04/09(水) 14:59:47 0
>>477
離婚→息子嫁嫁にはちゃんと説明する→息子は娘に〆させる。
エネ夫の発言の録音があれば更に良し。
娘・息子は同じ子供の立場から「お前は何を見てきたんじゃ、ボケ!!」
息子嫁は同姓の立場から理解してくれるかも・・というのは甘い?
上手くいけば寂しい老後をおくるのはエネ夫じゃないか?

 

517: 2008/04/09(水) 15:02:03 0
>>477
すいません、お聞きしてもよろしいですか?
息子さんの苗字にS、住んでる町にTの頭文字はつきますか?
もしそうなら、お嫁さんは私の知人だと思われます。
相談されている事がとても重なります。
その知人は舅の件で至急お姑さんと連絡を取りたいと思っています。
ことと次第によっては離婚も視野に入れているそうです。

 

523: 2008/04/09(水) 15:04:45 0
息子が嫁さんに477さんの言ったことをそのまま伝えてるわけないしな。
絶対脳内で変換してる。
>>517
知り合いktkr?

 

526: 2008/04/09(水) 15:06:00 0
>>517
スネークktkr?
嫁さんの状況を身バレしない程度にkwsk

 

483: 2008/04/09(水) 14:46:14 0
分かってもらう必要があるのか分からないがお嫁さんはちゃんと理解してくれてるのかな?
何があったか全部話したら息子も嫁さんにとってエネ夫にならないですむかも。

 

484: 2008/04/09(水) 14:47:05 0

>>477-479
嫁視点:隣に住み、勝手に家に上がりこんだり、いつの間にか食卓に入り込んで私の分を食べてしまっていた
孫視点:ばあちゃんだったら誘わなくてもどんどん遊びに来てくれていた

(´Д⊂グスン
477さんカワイソス

 

486: 2008/04/09(水) 14:48:46 0
離婚したら、旦那は息子夫婦の家に転がり込みそうでコワイw
もちろん拒否されるだろうけどね。

 

488: 2008/04/09(水) 14:49:36 0
お嫁さん本人との会話が一切ないね。すでにエネ夫が嫁からウザ認定されてたりしてw
トメを全肯定してるから同じように勝手に上がりこんだりしてそう。

 

492: 2008/04/09(水) 14:51:18 0
477さんかわいそうすぐる。
熟年離婚して自分の幸せ掴んでね。
つICレコーダー

 

495: 2008/04/09(水) 14:52:56 0

ただ、息子嫁とは女同士の本音を話したほうが今後わだかまりなく離婚できるかと思う

ここまではっきりとエネっていうのは久々かも


途中ですがこちらも(*ノ・ω・)ノ⌒。ドゾ
~引き続きお楽しみください~


496: 2008/04/09(水) 14:53:43 0

>>477-479
私の母と同い年くらいの方だろうか
うちの母もエネ夫とその親に苦しめられてました…
エネ夫って親が死んでからも嫌なことするんだよなぁ

息子さんは苦しんでる母親の姿なんて見てなかったんだ……
なんで気づかないんだよ……
すんごい目の前で分かりやすく傷つけられてるのにさ
あと、お嫁さんの誤解を解いた方がいいと思う
(相手が信じてくれないかもしれないけど
あなたはあなたの立場を説明した方が後々いいと思います)

 

500: 2008/04/09(水) 14:55:02 0

>エネ夫って親が死んでからも嫌なことするんだよなぁ

いえいえ
妻だって夫が半身不随や寝たきりになってから
復讐することもありますよ( ̄ー ̄)ニヤリ

 

506: 2008/04/09(水) 14:56:31 0
>>500
そこまで持ち越さないでほしいな。
子供にいい影響を与えない。

 

501: 2008/04/09(水) 14:55:07 0
>俺たちとだって積極的に付き合おうとしてくれてないし。
ここを嫁さんがどう思ってるのかも気になるな。
距離を置いてくれてありがたいのか放置されて寂しいのか。
書いてて思ったけど他人なんだし干渉されない方がいいに決まってるわな。

 

502: 2008/04/09(水) 14:55:35 0
まず別居してATMにしとけばいいと思う。
十中八九謝ってくるのはエネの方ww

 

503: 2008/04/09(水) 14:55:38 0
娘さんが味方でよかった…。

 

511: 2008/04/09(水) 14:58:49 0

>>503
ほんとにね

息子のお嫁さんのとこに気軽に遊びに行きなよ
もちろん息子のいないときにw

 

504: 2008/04/09(水) 14:55:41 0

一度、お嫁さんと二人きりでお話しできると良いのにね。
それまでの行き違いをお詫びするという形で。

勿論、離婚は大前提で。

 

507: 2008/04/09(水) 14:56:33 0
477嫁「親切面してしょっちゅう来るんじゃねえよクソウト。
気を使って距離置いてくれてるトメさんを見習えやカス」

 

509: 2008/04/09(水) 14:58:22 0

そんな嫌らしい復讐をする夫に
寝ぼけたことを言う息子。

結婚生活って何なんだろうね…

 

516: 2008/04/09(水) 15:01:19 0

>>507
本音ktkr

>>509
私、母親に「生まれてこなきゃよかった」とか
「クソババア」とか言ったことあるよ……なんてこと言ったんだろう

 

514: 2008/04/09(水) 14:59:55 0
>>509
一部の例外を見て全部だと思わない方が良い。

 

515: 2008/04/09(水) 15:00:50 0
将来「父を引き取って同居同居」とかはっちゃけて嫁に逃げられ
父子二人で仲良くw老後を過ごせそうな親子だね

 

519: 2008/04/09(水) 15:02:40 0
まぁ、お嫁さんは、ほっておくのが一番じゃない?
これで、言い訳しても、理解できない可能性もあるし、
今は、淡々と、馬鹿を捨てて・・・
それに同調する息子も、ほっておくのが一番。

 

525: 2008/04/09(水) 15:05:34 0
>>519
嫁が不幸になって恨まれても困るじゃんか

 

532: 2008/04/09(水) 15:10:25 0
>>525
今のご時世、逃げられるんだから、
デモデモちゃんになって、逆恨みする奴なんてほっておけばいいと思う。
ちなみに、自分の母親がデモデモちゃんで、まじで呆れてたので、
そういう人には冷たいって自覚してるけど・・・

 

522: 2008/04/09(水) 15:04:28 0
娘さんから息子さんを〆て貰う事は無理なんだろうか?
男のお前はわからなかっただろうけど母さんはこんなに苦労とか
嫌がらせされてたんだって・・・・

 

527: 2008/04/09(水) 15:06:05 0
>>522
ヴァカっぽいから説明されても理解できないかもよ

 

535: 2008/04/09(水) 15:14:14 0
>>522
無理w
息子と娘って、同じ状況で育っても見てるものが違うからなー。
うちは父方祖父母との三世代同居で、母親はずいぶん苦労したんだけど、
兄は同居って最高、すぐにでもしたいという考え。
苦労した母が、これ以上気をつかう生活をしたくないと拒否してるけど、
妹としてはいったい何を見てきたんだとも思うw

 

544: 2008/04/09(水) 15:21:01 0
>>522
それは確かに・・・
めちゃくちゃな家だったけど、
うちら兄妹では、基本的な親への視点は全然違ってる。
自分は兄の立場だけど、同居なんて絶対勘弁して欲しい立場。

 

524: 2008/04/09(水) 15:04:50 0
息子夫婦巻き込んで復讐って大丈夫か、旦那。

 

528: 2008/04/09(水) 15:06:30 0
>>524
アホだよね……
さぞいい年だろうに

 

529: 2008/04/09(水) 15:07:18 0
もしかして嫁姑一緒に弁護士事務所に行くことになるのかな?

 

530: 2008/04/09(水) 15:08:33 0
>>530
嫁もろくな目に合わない雰囲気だもんな。

 

531: 2008/04/09(水) 15:10:01 0
嫁と二人で話す機会持った方がいいと思うよ
息子が電話してきたってことは
嫁は悩んでるってことを息子に相談してるってことじゃない
信用してもらえるかどうかは別になってしまうけど
事情説明するくらいはしてもいいと思うよ
離婚するときにあることないこと言われて不利になったら面白くないでしょう

 

534: 2008/04/09(水) 15:13:23 0
エネが年とるとこの糞旦那のような思考になるのか

 

536: 2008/04/09(水) 15:16:09 0

息子に話したとき、お嫁さんにも電話を代わってもらいましたが、
「そうですか、じゃあお義母さんは私を嫌っているとかじゃないんですね、
それがわかっただけで私は充分ですから、お気をつかわないでください」
というようなことを言われただけで、息子や夫に対してどう思っているかも
誤解がとけたかどうかも今ひとつ判別がつきません。

どちらにしろ、誤解が解けても息子夫婦とはあまり交流していくつもりはありません。
息子のあの様子では、おそらく交流をもつと私の意志と関係ないところで余計な
いざこざを作りそうですし、私自身嫁姑関係の付き合いの難しさはよくわかっているので
自分が気疲れしたくないという意味でもなるべく離れていたいのです。
私が離婚したら夫がさらに暴走することは目に見えているので、これをどうしたらいいか
頭が痛いところです。
理解がなくとも息子は息子、もしお嫁さんに愛想をつかされて息子の家庭が壊れたら
可哀想なので、なんとかしてやりたいとは思うのですが……。

 

537: 2008/04/09(水) 15:17:26 0
>>536
人のこと考えても仕方ないって。
あなたの夫と息子夫婦との関係は
あなたとは無関係なんだし。
そのへんはわけて考えないと。

 

538: 2008/04/09(水) 15:18:30 0
>>536
うちも息子二人だから気持ちはわかりますが
息子さんはもう世帯を持った大人ですから
自分の始末くらい自分でつけさせるべきでしょう。
親も引き際が肝心だと思いますよ。
477さんは自分の老後のことだけを考えて
頑張って下さい。
まだ人生これからですよ。

 

540: 2008/04/09(水) 15:20:06 0
>>536
エネ夫が離婚後暴走するなら息子さんは近い将来どちらに正義があるか
必ず分かる日がくるよ。
頑張って。

 

546: 2008/04/09(水) 15:21:12 O
>>536
父親の暴走なんて、息子だっていい大人なんだから、まともな人間なら抑えられる。
息子だって息子嫁だってもう自分で生きて責任を負うべき。
あなたはあなたに向けられた侮辱に屈するべきではない。

 

547: 2008/04/09(水) 15:21:26 0
>>536
じゃあ嫁さんは放置でいいんじゃないかな。
逃げる準備してそうな臭いがする。
まあ離婚は息子の責任だし。
そう育てちゃった親にも責任があると言えるけど、今更矯正も無理だからあなたはあなたのやるべきことをしなさいな。

 

552: 2008/04/09(水) 15:23:43 0
>>536
仮に息子の家庭が壊れちゃっても、それはあなたのせいでは1mgもない。
あなたのマザコンクズな夫と、その言い分を鵜呑みにしてるボンクラ息子のせいだ。
あなたが我慢してたって、こんな馬鹿共にさらされてたら
どのみちいつか嫁だってその異常性に気付いて逃げ出すよ。

 

553: 2008/04/09(水) 15:26:05 0

>>536
517ですが、もしかしての時のために書いておきます。

知人は舅を怖がっています。
過干渉・頻繁な訪問も不愉快だそうですけど、
それ以上に舅の言動と行動が怖いそうです。
最初は息子さんの居るときだけ遊びに来ていたそうですが、
半年ほど前から夫が不在でも構わず上がりこむ。
そして妻であるお姑さんがどんなに酷い女か、
また妻が自分の母にどれだけ冷たい仕打ちをしたか。
そんな女だから嫁である君を妬んで嫌っているけど、
自分は分かっているし君の味方だからね。
そう言う事を延々と語り続けるそうです。
最後は君は心の優しい子だから良かった。
息子も自分も幸せだ、いい家族になれる。
妻は別居させて三人で楽しく暮らそうと言ってくるそうです。
最近では更に手を握ってきたり、
背後から抱きしめようとするので怖くて仕方が無い。
夫に言っても父さんは寂しいんだ。
ただのスキンシップだ、変な事を考えるお前が悪いと言われ、
まるで取り合ってもらえないそうです。
お姑さんは最初に会ったけどごく普通の優しそうな人で、
嫌われる覚えもないので余計に怖い。
正直夫も信用出来ないと知人は言っています。
だから夫の前ではうかつな事は言えないと言っていました。
知人はいざとなったら逃げる当ても手段もあるので、
536さんも自分を第一に考えてください。

 

556: 2008/04/09(水) 15:28:26 0
>>553
いざとなる前にすぐ逃げなさいとアドバイスしてあげてください。
何かあってからじゃ遅いです。
俺は自分の嫁さんに親父がそんなことしてたら殴り倒しますよ。

 

557: 2008/04/09(水) 15:28:51 0
>>553
……ビンゴなんじゃないかそれ
なんにせよ嫁と会った方がいいんじゃないか
その状況は怖いよ…

 

558: 2008/04/09(水) 15:29:29 0
>>553
こえええええええええええええええええ

 

601: 2008/04/09(水) 15:45:06 0
>>558
悪いけど逃げることを第一に考えるべきで
せっかく手助けしてくれる娘さんに失礼だと思います

 

560: 2008/04/09(水) 15:29:54 0
まだ生きてる普通の嫁さん(553知人トメ)がいるのに、何で寂しいんだ、553知人夫&ウト。
どう考えても狂ってる男どもだ。
さっさと逃げた方がいいとお伝えください、>>553

 

561: 2008/04/09(水) 15:30:14 0

>>553
それいざ襲われても
旦那はきっとかばってくれないよね

スキンシップで他人が抱きついてくるか馬鹿

 

562: 2008/04/09(水) 15:32:08 0

>>553さんの知人、逃げてー!

 

566: 2008/04/09(水) 15:34:20 0
>>553
知人に離婚を勧めた方がいい
なんかそれ異常な状況だってば

 

574: 2008/04/09(水) 15:37:31 O

>>553
知人さんにICレコーダー渡してあげてくれ。あと舅が来たときに電話かけてあげて
外出させてあげるとか…

うああああ気持ち悪いウェップ

 

591: 2008/04/09(水) 15:42:40 0
>>553
嫁も、夫不在時に勝手に上がりこませてるからなあ。
本当に嫌なら鍵を開けるな、鍵もたれてるなら鍵変えろって。
離婚よりまずそれじゃないかと。

 

626: 2008/04/09(水) 15:56:17 0

>>553さん
もしそれが夫だとしたら怖ろしいことです、吐き気がします。
お嫁さんともやはり一度直接二人だけで会って話をすべきなようですね。
これから、連絡を取ってみます。

入力が遅くてすみません、これまでは読むだけで書くほうはほとんどなかったので
入力に時間がかかってしょうがないのです。

躾けなおしは良くないのですか。娘には、父親はだめだから母親だけでも
息子の根性を叩きなおさないとだめだと言われたのですが……。

 

628: 2008/04/09(水) 15:57:33 0
>>626
どーーーーーーーしても躾直しがしたいんだったら離婚後にトライすれば?

 

632: 2008/04/09(水) 15:58:10 0
>>626
とりあえず自分が逃げることを最優先させたほうがいいよ。
正直、何かあってからじゃないと目を覚まさないよその息子。

 

633: 2008/04/09(水) 15:58:10 0

>>626
いや、嫁さんも自分でなんとかするから。
あなたは『息子の躾け直し』とか『お嫁さんに連絡を取ってなんとかする』事など考えず

自 分 の こ と だ け 考 え て と っ と と 逃 げ て !

 

634: 2008/04/09(水) 15:58:17 0
>>626
娘のせいにするのはやめましょうよ。
自分の頭で考えて行動する癖をつけないとね。

 

642: 2008/04/09(水) 16:01:21 0
>>626
くれぐれも息子嫁を背後から撃つようなまねだけはしないでね。
一歩間違えるとタキシード仮面と同じ思考回路になるよ。

 

645: 2008/04/09(水) 16:02:16 0

>>626
たたき直すにも会話が出来る土台というのが必要で、

たとえば貴方の旦那さんが、
多少自分に都合が良いように話を捏造して愚痴をこぼした
程度のことしかしておらず、それに共感したというぐらいなら話をする余地もあるが、
貴方を積極的に悪意を以て排除し、それを自分の都合の良いようにねつ造し吹き込んだ、
というレベルのことをしていると認識しながら、父親を庇える理解できる、という宇宙人と
どういう言葉でコミュニケーションがとれるかな?

 

647: 2008/04/09(水) 16:03:09 0
>>626
他の方に同意です。
まずは477さんご自身の足固めが先です。
身の振り方も定まらない母親の言うことなど
一人前気取りの息子は耳に入れないでしょう。
今はとにかくご自身の身の振り方を先決すべきです。

 

655: 2008/04/09(水) 16:06:43 0
>>626
娘さんが言った「母親だけでも息子の根性を叩きなおさないとだめ」ってのは、
あなたが考えているような「小さい子供に対する躾け」っててのとは全然違うと思うよ。
なんか上記の娘さんの言葉みると、娘さんもあなたのデモデモダッテな言動に
苛つき始めてるようにも見受けられるんだけど。

 

656: 2008/04/09(水) 16:06:58 0

>>626
娘さんは未婚でしょう。
兄夫婦が独立して別家庭を持っていること自体まだ実感がないと思う。
兄が結婚した以上間違いを正すのはまず配偶者である妻だ。
それが機能しない場合に親が出ることもあるかもしれない。
妻を差し置いて親がしつけるのは持っての外、配偶者である妻を馬鹿にする行為だ。

未だに兄妹で両親が兄妹の上に立つ同一家庭内と思っているから
「兄ちゃん考え直せ」と言いたいんだと思う。
でも本当に兄妹なら自分で言ってもいいんだけどね。
娘の自己満足のためにあなたが動くのは誰のためにもならないよ。

 

661: 2008/04/09(水) 16:10:31 0

>>656
下手に身内が介入しない方がいいよ。

上手く行ってもダメになっても姑や小姑が過干渉したせいで…とエネたちは思うだろうし
何も知らない世間の目もそう見られるよ。

 

635: 2008/04/09(水) 15:58:25 0

まあ、もし>>553の人がビンゴだったとしたら、
夫は妻と別居したがってるみたいだし、嫁さんも離婚したがってるみたいだし
円満解決だよね。

「離婚」じゃなくて「別居」なのが気になるが…

 

641: 2008/04/09(水) 15:59:59 0
>>635
5年別居すれば、離婚できるんじゃなかったっけ?

 

554: 2008/04/09(水) 15:27:02 0

>>536
電話だけでなく直接お話してみては?
それでもいまいちピンと来なかったら放置
一応「ちゃんと私は事情を話しました」という建前を取れるように
しといた方が余計に恨まれたりしなくていいと思う
なんなら娘同伴でお話してみてはどうでしょっか

それで将来、嫁があなたの息子にいびられてもあなたのせいではない
娘さんを大事にしてあげてね

 

539: 2008/04/09(水) 15:19:32 0

>理解がなくとも息子は息子、もしお嫁さんに愛想をつかされて息子の家庭が壊れたら
>可哀想なので、なんとかしてやりたいとは思うのですが……。

結果的に、息子は貴方より父親を取ってしまってるのだから、
これはもう無駄な気遣いだと思うよ。あなたが関わるべき範囲でもないし。
父親が言うことは正しい、おかんは間違ってた、とはっきり言われても、
まだ息子に関しては甘いんだね。だからこんな事態に陥ってるんだと思ったよ。

 

541: 2008/04/09(水) 15:20:15 0

DQNスパイラルならぬ
エネスパイラルだな

環境遺伝って本当に怖い

 

542: 2008/04/09(水) 15:20:21 0

> 私が離婚したら夫がさらに暴走することは目に見えているので、これをどうしたらいいか
> 頭が痛いところです。
> 理解がなくとも息子は息子、もしお嫁さんに愛想をつかされて息子の家庭が壊れたら
> 可哀想なので、なんとかしてやりたいとは思うのですが……。

これは過干渉の第一歩では。
自分とは本来無関係な事柄に首を突っ込まないとと思うのはね。
気をつけたほうがいいですよ。

 

543: 2008/04/09(水) 15:20:46 0

エネ旦那もさ
>「きみは僕の親と仲良くしてくれなかったくせに、息子夫婦とは仲良くしようなんて
虫がよすぎる。母さんが味わった孤独をきみもこれから味わえばいいんだ」

こんな発言をせせら笑って言うなんて奥さんに憎しみしかないじゃん。
自分の身の回りの世話させるために婚姻関係続けてるのかな。
普段どういう関係なんだろ。優しいコトバもなくモラハラ三昧?
まだ60でしょ。あと20年もこんな夫と一緒なんてつらすぎです。

成人した息子のことまで心配しなくてもいいと思います

 

545: 2008/04/09(水) 15:21:08 0
息子が暴走しないでエネスパイラルを食い止められるといいけど

 

548: 2008/04/09(水) 15:21:54 0
あんまり息子に甘いと今度は娘にもあきれられるよ。
娘ってそういうとこシビアだからね。

 

549: 2008/04/09(水) 15:22:28 0
>>548がいいことを言った!

 

551: 2008/04/09(水) 15:23:21 0

みんな同じ意見だよね。

お嫁さんに、それだけ伝えてあるなら、もう後はノータッチが一番良いよ。
登場人物、全員いい大人なんだから。
今、何かするとかえってこじれそうだし。

 

559: 2008/04/09(水) 15:29:50 0
嫁の問題は嫁の問題。
人の問題まで抱え込む余裕はないと思うよ。

 

565: 2008/04/09(水) 15:33:25 0

>>559
いや、最低限はやらないと
やるべきことをやってから逃げないと
いらん火の粉かぶる羽目になったら困るだろう

ってか前もこんなのあったな
未亡人の義理の妹(1人の子もち)が相談者の旦那にロックオンされたやつ
あれはあれでどうなったんだろう

 

567: 2008/04/09(水) 15:34:49 0
>>565
あれすごい心配だ。相談者もあんまりしっかりしてなかったし。
両親がちゃんとした人だったけど後日談がないから怖いよ。

 

563: 2008/04/09(水) 15:32:11 0
477さんは自分が逃げること第一でいいと思う
嫁だって逃げたきゃ地力で逃げるだろ

 

564: 2008/04/09(水) 15:32:11 O

息子夫婦には、別々に、事実だけをまとめた書類を用意して、
娘を証人にして、淡々と姑にこういうことをされて、夫の対応はこういうものだった。
よって自分は息子の嫁とはこういう関係を築こうとした。
しかしそれも夫に邪魔された。

それをどう思おうが構わない。
どちらが真実かはこれから嫌と言うほど分かるだろう。
ただ、悪意を持っていたわけではないことだけはここに主張しておく。

ってやった方がいいよ。
息子には、話してる最中は絶対喋るなって言って。

 

569: 2008/04/09(水) 15:35:41 0

>>564
それがいいね
でも

>息子には、話してる最中は絶対喋るなって言って。
これ絶対守らないってばw
息子同伴させるより妹同伴させた方がいいんじゃないか?
まあ、嫁が気後れしそうだけどさ
嫁は嫁で一人連れてくればいいし

 

572: 2008/04/09(水) 15:36:39 0
息子がはっちゃけとる…
ママン大好きはよく見るが、パパン大好きも強烈だな。
嫁を差し出して親孝行か。
性的な意味で。

 

584: 2008/04/09(水) 15:40:59 0
まあ、一度二人だけで話す機会を作ってみればいいんじゃないかな
それで、お互い逃げる算段がついてることを確認して、あとはご自由に!さようなら!と

 

590: 2008/04/09(水) 15:42:18 0
>>584
情報漏れが心配だからそれも良し悪しじゃない?
お互い弁護士つけて、弁護士同士で情報交換するならいいけどさ

 

585: 2008/04/09(水) 15:41:14 0
姑は姑、嫁は嫁で逃げる
それがベストでしょ
まとめて1つの話を読みたいからって強要すんな

 

588: 2008/04/09(水) 15:41:55 0
確かに、息子はもういい年なので自分のことは自分で解決させるべきかもしれませんね。
ただ、息子がエネ気味なのは私の躾けが行き届かなかった面もあると思うので
息子にはもう一度よく話をしておく必要があると思っています。
夫婦の問題に首を突っ込むのではなく、あくまで親として息子の躾けなおしをしたいのです。
今度のことは私・夫・トメの問題が息子夫婦に飛び火して起こったことなのだから
当事者として、離婚して一人だけ楽になる前にできるだけのことはしておきたいのです。

 

593: 2008/04/09(水) 15:43:23 0
>>588
逃げてからやった方がいいと思う
逃げられなくなったらどうすんの?
デモデモダッテチャンになりかけてますよ

 

594: 2008/04/09(水) 15:44:04 0

>>588
息子30くらい?
躾直しなんて考えやめた方がいいですよ

>今度のことは私・夫・トメの問題が息子夫婦に飛び火して起こったことなのだから

違う
すべてあなたの夫が原因
あなたは絡んじゃいない、むしろ嫁と同じ被害者

 

595: 2008/04/09(水) 15:44:04 0
>>588
教育しても、もう一人の出来損ないの親に後から後から洗脳されてるんじゃ無駄。
いいから何にも考えずお逃げ下さい。
下手したら息子が余計な知恵を付けて嫁さんの逃げ場を奪うかもしれません。

 

596: 2008/04/09(水) 15:44:08 0

>>588
躾をしなおすのは遅いと思いますよ。
結婚するような年令になったら躾は親の役目というよりも
配偶者や友人、親などによって目覚める機会もあるかもしれない
というレベルになると思うのです。

人間は、なぜか自分の大きな問題から目を背けるために
他の問題を引っ張り出すことがあるようです。
離婚したら夫とは縁が切れますが、親子の縁は切れません。
まずはご自身とご主人の関係をどうするか考えるのが先ですよ。

 

597: 2008/04/09(水) 15:44:11 0
>>588
あなたがいったん本気で離れてからじゃないと息子は聞く耳持たないと思う

 

598: 2008/04/09(水) 15:44:39 0
>>588
息子さんは今はしかにかかってるような状態だから、何か言えば言うだけ
意固地になるよ。
いい年齢で躾けも躾け直しもない。
母に逃げられるというのも大事な教育だから。
自分の中でしか解決できない事ってのはあるよ。

 

599: 2008/04/09(水) 15:44:56 0
>>588
いい年した息子を躾けなおそうなんてね。
はっきり言って時間の無駄だから。

 

600: 2008/04/09(水) 15:45:02 0
>>588
下手に干渉しない方がよろしいかと。
根が深すぎてややこしい事になっていますし。

 

603: 2008/04/09(水) 15:46:09 0
>>588
うん、私もそこは逃げてからやった方がいいと思う
そうやって躾直しが成功したとしても、その後477さんは離婚する気なんでしょ?
息子の不信感が強まるだけじゃない?

 

605: 2008/04/09(水) 15:46:18 0
>>588
もうあなたに躾だのなんだの出来る段階は超えてるよ
自分のことも間々ならない状態なのに今さら躾治すとかナイナイ

 

610: 2008/04/09(水) 15:47:06 O
>>588
あのさ。
人生の大先輩に乱暴な口をききますが。
一人の自立した、国も認める成人男性に、「躾しなおし」って、
はっきり言ってごう慢です。
気持ち悪いです。

 

616: 2008/04/09(水) 15:50:22 0

>>588
あなたがそうしてズルズル息子さんと連絡をとることで
(お嫁さんがもし被害にあってたら)
お嫁さんの立場が悪くなる事は考えないの?

躾なおしって、結局は自己満足でしょ?息子は成人してるんだから。

 

617: 2008/04/09(水) 15:51:50 0
>>588
息子夫婦に関することには今さら首を突っ込まない方がいい。
むしろ息子嫁にとってありがた迷惑になる可能性大。
それから考え方をもう一度リセットし直してみて。
あなた方夫婦の問題が飛び火しただけではないのだから。

 

621: 2008/04/09(水) 15:54:04 0

>>588
息子がいくつか知らないけど
生まれてから今まで分を躾けなおしたら
アナタ寿命になるんじゃ。

躾なおすってそういうことだと思いますよ。

 

622: 2008/04/09(水) 15:55:14 0

>>588
しつけ直しって、あなたいつまで全能な息子の親としている気なの?
息子は父親が親として正しい、母親はダメと言っているでしょうが。
説得や諭しは話を聞いてもらえることが前提なのにそれさえ無理な状況で
あなたが自分の気持ちだけで親として振舞おうとすること自体が間違いです。

子が親離れして家庭を持った以上息子以前に成人男性として扱いましょうよ。
復讐のために他所の家庭まで巻き込む旦那を何とかするのがあなたの本業。
他所の家庭の内情まで踏み込んで治そうなんておこがましい。

 

629: 2008/04/09(水) 15:57:41 0

>>588
あのー、離婚に協力してくれるという娘さんの立場は?

自分語りになるけど、私、弟がいるのね。
弟は成人してからも色々と問題を起こすような子。
母は最終的には私を頼りにしてくるんだけど、いつも弟にかまってばかり。
正直、手間のかかる子に愛情は流れるんだな~と生暖かく見てるよ。
もちろんそんな事表面上には出さないけどね。

 

630: 2008/04/09(水) 15:57:52 0

>>588
あなたはあなたのするべき事をした方がいいとおもう。
いい年こいた息子の再躾なんて
無理・無駄・無謀 です。

あなた自身結構な年だからあえてきつい事を言わせて貰えば

『自分ひとりが良い人ぶるのは辞めなさい。』

あなたはあなたで、全力でエネ夫から逃げることを考えてください。

 

643: 2008/04/09(水) 16:01:27 0

躾けなおしたい、って気持ちは分かる。
>>588の頭の中には、乳児時代からの息子さんがいて、
一番そばで息子を見てきたのは自分だと思ってるはずだから。
(母親としてそれは自然だと思うよ)

でも、息子さんも成人して長いんだから、
自分の始末ぐらいつけさせなきゃだめだ。
そうしないと、「また間違ったら母が叱ってくれる」と思い込んで
まったく進歩しない人になるよ。

 

589: 2008/04/09(水) 15:42:16 0
別人だったら頭のおかしい男4人から、女4人が狙われてることになってしまうので
そういう意味では同一人物であって欲しい。

 

592: 2008/04/09(水) 15:43:03 0
あなた(母親)の躾けの問題じゃなくて、そりゃ単に父親の血筋だ。

 

602: 2008/04/09(水) 15:45:11 0
子供の躾は夫婦でするもんでしょ?
どっちか片方だけの責任じゃないと思うけど。

 

606: 2008/04/09(水) 15:46:41 0

自分30歳カナーリ過ぎてるけどこの歳で「躾なおし」なんて
されると非常に腹が立つ
あなたはまだ子離れできてないムスコンと言われても仕方ないよ

離婚にむけて糞旦那をコテンパンに叩きのめすのが先

 

607: 2008/04/09(水) 15:46:44 0
息子さんも親父に頼られてると気が大きくなって
ほかの事が耳に入らないかもしれないからねぇ
事が起きないとなかなか目覚めないんじゃないかな?

 

608: 2008/04/09(水) 15:46:44 0

結婚した子供は、もう成人した大人
しかも戸籍もちがう、はっきり言って家族ではない。
あなたが出れば、嫁にうざいと思われる。

それだけは覚えておいたほうがいい

 

609: 2008/04/09(水) 15:47:05 0
離婚してからでも息子とは話できるじゃん

 

611: 2008/04/09(水) 15:48:06 0
息子息子って、せっかく手を差し伸べてくれる娘ちゃんがいるんだから
今は娘に感謝して自分と娘のことを考えなよ…

 

612: 2008/04/09(水) 15:48:10 0
もう余白残すところなく、気持ち悪く育ちきってると思った方がいい。
完成品を下手に手直ししようとすると後が厄介だし、まずは自分が逃げ切らないと

 

614: 2008/04/09(水) 15:49:02 0
477の母親が今頃
「娘を躾けなおしたい。孫男をろくでもない人間に育てやがって。
私が娘をちゃんと育てなかったからだ」と思っていても困るでしょ。

 

615: 2008/04/09(水) 15:50:01 0
この親にしてこの子ありってのは本当なんだね。
良くも悪くもそう思う。

 

618: 2008/04/09(水) 15:52:47 O

>ばあちゃんだったら誘わなくてもどんどん遊びに来てくれていたのに、
>母さんは冷たいよ。

最初の発言にあった↑を見る限り、躾し直しなんて無理。
父親と祖母にもう完璧に洗脳されてるんでしょ、コレ。

 

619: 2008/04/09(水) 15:53:07 0
夫が悪の根源となぜ見れない?
息子も洗脳されてんじゃん
588さんエネmeになってないか?

 

620: 2008/04/09(水) 15:53:58 0
離婚するとして、今後20年くらいの生活費を考える方がマシだと思う。
年金と財産分与とでどのような暮らしができるかシミュレーションするべきかと。
息子なんかにかまってる余裕はないよw

 

623: 2008/04/09(水) 15:55:32 0

躾直しじゃなくてさ、
バシッと言いたいこと言って捨て台詞で出て行く

くらいの気持ちでどうですかね。

 

627: 2008/04/09(水) 15:56:28 0

まあまあ

とにかく順番を間違っちゃいけないよね
あなたが逃げることがまず何より先決
その他のことは、それから考えたっていいんだからね

 

636: 2008/04/09(水) 15:58:28 0
そうそう、結婚して別の家庭を持った成人息子に大してやれることはないよ。
これが事故とかそういうのだったらまだしも、
自ら望んで、母親に敵対してるんだもん。
正しい認識をして理解してくれている娘さんと二人で
新しい生活をする方がずっといいよ。

 

637: 2008/04/09(水) 15:58:30 0
517知人のウトは若い女と二人きりになるために妻を遠ざけたんだよね。
仮にトメが477みたいに離婚前提で家を出たりしたら一気に間合いを詰めそうだ。
トメが家を出る前に早く逃げて欲しいよなぁ。
せめてトメが家出する日を教えてくれればいいんだが…
477みたいにどうでもいいことに拘ってそれがいつなのかを決定できないような
デモデモダッテ女だったら本当に困っちゃうよね。

 

639: 2008/04/09(水) 15:59:23 0
そもそも第一の目的である「脱出」「離婚」すら達成してないのに
なんで脇道にそれる必要が。
そんな余裕なんかないでしょうに。

 

644: 2008/04/09(水) 16:01:38 0
タイプが遅いのはしょうがない
でもじっくり読んで下さいね。有益なご意見もあるとおもいます

 

646: 2008/04/09(水) 16:02:53 0
沈みかけた泥舟に人を助け上げても、結局沈むのが早くなるだけ
どうしても息子のことを自分の責任だと思うのなら、
まず自分が安全な陸に上がって、
足元頑丈に固めてからじゃないと共倒れになるよ

 

689: 2008/04/09(水) 16:24:55 0
>>646さんの
>沈みかけた泥舟に人を助け上げても、結局沈むのが早くなるだけ
という言葉が心に沁みました。
確かに今の私は、泥舟に乗ったも同然の立場です。
息子夫婦の心配をしている状況ではありませんね……。
まずは、愛も情もないとわかった夫との関係を清算しなければいけませんね。
息子を躾けなおすというのも、私はつい母親としての視点で息子を見てしまいますが、
ほかから見ればおかしいのだということもわかりました。
私が離婚すれば、いずれ遅かれ早かれ息子夫婦にも影響が現れてくるでしょうし
(夫がさらに干渉を強めることは目に見えています)私が何かしなくとも
事態はなるように変わっていくでしょうし、この先もし息子夫婦に何か聞かれたときに
自分の経験などをまとめて話せるよう準備するだけにしておこうと考え直しました。

 

693: 2008/04/09(水) 16:27:23 0
>>689さん
とりあえず落ち着かれたようで良かったです。
躾け直す、のではなく、対等な大人同士として話し合い、解ってもらう
というスタンスを貫かれればいいと思います。頑張って。

 

696: 2008/04/09(水) 16:27:46 O
>>689
そうそう、小学生だって腹減ったら自分で食べ物探すでしょ
大人なんだから自分で出来るって

 

707: 2008/04/09(水) 16:33:40 0
>>689
それが最善だと思います
頑張ってください

 

648: 2008/04/09(水) 16:03:21 O
息子嫁と連絡を取るのはいいと思うよ。
ただし、事情を聞き、事情を話して、あと決意表明としてだけ。
息子嫁だって自分でなんとかするよ。

 

649: 2008/04/09(水) 16:04:01 0
まぁ553が嫁だったとしたら477にとっては有利な材料になるかもしれんし

 

650: 2008/04/09(水) 16:05:21 0
どうしても躾け直ししたかったら、
その前にまず自分のことを優先して、
しばらくして落ち着いてからもう一度考えた後にされては?

 

652: 2008/04/09(水) 16:06:12 0
兄弟の立場なら兄を甘やかした用に見えて、根性たたきなおして欲しい思うかもしれないけど、
嫁の立場だったらトメが旦那にいちいち干渉してくるのもウザイだろうね。しかも性悪ウト付き。
一度話す機会があっても良いとは思うけどそれ以上されたらウトメもウザ!で即離婚になるかもしれない。

 

654: 2008/04/09(水) 16:06:42 0
嫁にいきなり電話して
「うちの姑がこうで、夫がこうで、それで息子がこうで」って話すの?
ろくに付き合いがなかった姑からそんな話をいきなりされたら
ちょっと困るかも。

 

667: 2008/04/09(水) 16:14:35 O
>>654
「この度は夫の嘘で振り回して申し訳なかった」
から始めて、離婚する、って話まで淡々と繋げて、
「迷惑かけるかもしれないが、事情だけは知っておいてくれないか」
とかなんとか、60年も生きてりゃ(ましてや女性なら)丸め込めるっしょ

 

674: 2008/04/09(水) 16:17:10 0
>>667
女だからとか60年生きてるからとか関係ねーw
私は60年生きてて女だから何でもうまくできるのよってトメかお前はw
60年生きてれば誰でも詐欺師になれるのかww

 

715: 2008/04/09(水) 16:40:15 0

>>667がいいかもしれない。
お嫁さんへの謝罪も含まれてるし、息子へのけん制にもなる。
携帯持ってるなら、
「自分は離婚を考えているけれど、離婚したとしても息子の嫁には違いない。
もし何かあったら、私が出来ることなら協力させてもらうから
遠慮せずに連絡してね」
って番号伝えるぐらいでいいんじゃない?

嫁さんが「信用できそうだ」って思えば連絡してくるかもしれないし、
息子に毒されてるならしてこないでしょ。
事情を詳しく話すなら、それからでも遅くない。
すでに一度話してるんだし。

それよりも、自分の離婚成立。
どうぜゴタゴタするんなら、今後のことも考えて弁護士弁護士。
慰謝料とって、「自分は悪くない」って証明して。

 

718: 2008/04/09(水) 16:41:10 0
>>715
だから、最初の電話で事情はもう知ってると思うの。息子の嫁さんは。
あんまり繰り返しても「しつこいなこのトメさん。ボケてんのかしら」と思われるだけだよ

 

724: 2008/04/09(水) 16:43:03 0
>>718
だよね。
「またウトの嘘のこと?しつこいな。」と思われるよ。

 

657: 2008/04/09(水) 16:07:27 0

多分477さんは目の前の自分の問題(離婚or別居)を考えたくないから、
自分が部外者である息子夫婦の問題にかかわることで逃げたいのだと思う。

もし477さんが夫にそんな事を言われてもこのままずっと一緒に生活していきたいと思うなら
それでもいいと思うけど(嫁がどう思うかはともかく)

間違いないのは、「離婚はいつでも出来るから」なんて言ってる人間は絶対にウダウダ言いつつ実行しないって事だけ。
どうにかする気があるなら、今やらないと段々怒りが薄れていきこのままずるずる夫に馬鹿にされて一生を終えてしまうよ。

 

660: 2008/04/09(水) 16:10:21 0
娘が望んでいるのは、兄や父に対して毅然としてて欲しいのじゃないかとおも

 

662: 2008/04/09(水) 16:11:55 0
夫婦の問題は、当人たちから
「こういう状況になっている。申し訳ないが
話し合いに同席してくれないか」と言われるまでは
立ち入らないほうがいいよ。

 

663: 2008/04/09(水) 16:12:31 0
嫁に連絡するのはやめた方がいいかも
嫁に逃げられたときに477が何か吹き込んだとか
息子に逆恨みされる恐れがありそう

 

664: 2008/04/09(水) 16:13:05 0

脱出とか、逃げてーとか、ウザイよ。
別に一刻一秒を争うようなことでもなかろうに。
身軽で働き盛りの20代30代じゃないんだから、夫ががっちり搾り取ることを考えないと。

とりあえずお嫁さんとサシで話すべき。477さんの記述からだけでも、根性の曲がった男だとうかがい知れる。
十分エ□ウトの可能性あり。
ビンゴだった場合、嫁にセクハラした男ということで477さんには有利になる。

 

668: 2008/04/09(水) 16:15:00 0
>>664
ほとんど付き合いのない嫁になんて話すの?
「うちの夫が何かしてない?」って?

 

669: 2008/04/09(水) 16:15:07 0
>>664
ウトに悪口吹き込まれてるのに?
正直どっちの意見が正しいかなんて自分が嫁の立場でも判断できんわ。
いい迷惑。まずは自分がウトと対峙するほうが先じゃない?

 

677: 2008/04/09(水) 16:18:06 0
>>669
だよねぇ。
いくら姑と嫁という関係でも、付き合いがあまりないなら
ほとんど他人だし。

 

683: 2008/04/09(水) 16:21:46 0
>>677
全く付き合いが無い間柄でも、他人でも、それが外国人同士であっても、
ひとたび敵が共通してると分かれば共闘することは実際によくある。

 

688: 2008/04/09(水) 16:24:04 0
>>683
共通の敵(姑)がいなくいなれば
そのうち3人の関係も変わってくるだろうね。

 

690: 2008/04/09(水) 16:25:40 0
>>683
ウトと夫が共通の敵になってから手を貸せばいいだろ。
いまはどっちが敵かわからない状態なんだよ。
それとも嫁ならどっちが悪かすぐわかるとか思ってるわけ?
勧善懲悪とかエスパーのアニメの見すぎじゃね?

 

670: 2008/04/09(水) 16:15:11 0
>>664
だーかーらー、同一人物だという仮定で勝手に盛り上がる奴もうざいんだってば。
ここのスレの住人は『余計なことはするな』って言ってるだけ。

 

684: 2008/04/09(水) 16:23:19 0

>>670
「ここのスレの住人」とかひとくくりにするな。

同一人物であろうとなかろうと、高確率でエ□ウトだと思う。
とにかく嫁に会うべき。会ったからといって、477さんの有利になることはあっても不利にはならない。
息子の不利にはなるかもしれんが、それは自業自得。

 

665: 2008/04/09(水) 16:13:40 0

とりあえず宗教だと思おうよ。

いま息子はエネ夫からあなたの悪口を散々吹き込まれてるから
言ったところで聞きはしない。
今は距離を置くこと。
あなたの身が自由になって、しばらくすればエネ夫は息子夫婦にも本性現すから。

いましつけなおしは絶対無理。

 

673: 2008/04/09(水) 16:16:54 0
私が嫁ならあまり合わない姑より
しょっちゅう来て、姑の悪口言いまくる舅がうっとうしいし
嫌だろうな

 

678: 2008/04/09(水) 16:18:39 0
>>673
中にはウトメとは仲良くしなくちゃ☆とフィーバーする嫁もいるからどっちとも言えないだろ。

 

681: 2008/04/09(水) 16:20:21 0

夫の親がどっちもウザーwwww
私関係ないし、離婚するならさっさとすればいいじゃん。
夫婦喧嘩にこっちまで巻き込まないでほしい。
相談ならなんで自分の息子にしないのよ。

ってなる可能性も十分あるからやめといたら?
自分の夫の事で精一杯でしょ?

 

682: 2008/04/09(水) 16:21:27 0
>>681
同意。
嫁の性格だってわからないわけだしさ。

 

687: 2008/04/09(水) 16:23:57 O

相談とか、助けとかじゃなくて、こっちはこういう事態になるから、
息子を通して騒がしくなるかもしれない、ごめんね

程度の連絡でしょ?
息子嫁が本当に困ってたら食いついてくるだろうし、
困ってなかったら、詳細は話さずごめんね~でいいじゃん

 

694: 2008/04/09(水) 16:27:24 0
>>687
それが馬鹿息子→旦那と伝わったら、
詳細があろうがなかろうが面倒を抱えるだろ

 

695: 2008/04/09(水) 16:27:26 0

>>687
こういう事態って離婚てことだよね?

今日のトメスレに
「あまり付き合いのないトメからいきなり電話があって
離婚するから騒がしくなるかもしれないけどごめんねと言われた。
ウザ」と書き込まれてもおかしくない斜め上っぷりでは。

 

691: 2008/04/09(水) 16:26:00 0
話が逸れてるけど
477が嫁に話をするならば(というか話したい事は)
477旦那(舅)が言ってた事は事実無根であって
私はこれこれこういうつもりでいた
という事だけでいいんじゃないか?
あえて付け食われるならば
けれど今回の事で少し考える事があって旦那とは距離を置く事にした
という事くらい
477としては息子嫁に変な誤解をされたままでは気持ち悪い
という事だけはとりあえず解決しておいてもいいんじゃないかと
それ以降の事はまずは、477自身の身の振り方を決める事が一番先だと思う

 

702: 2008/04/09(水) 16:31:02 0

>>691
> 息子に話したとき、お嫁さんにも電話を代わってもらいましたが、
> 「そうですか、じゃあお義母さんは私を嫌っているとかじゃないんですね、
> それがわかっただけで私は充分ですから、お気をつかわないでください」

それはもうすでに話しているみたい

 

697: 2008/04/09(水) 16:27:50 0
今現在499以外は誰も困っていないのだから
499が好きなようにすればいいと思う。
息子夫婦と同居しているわけでもないし、生きて行くことになんら支障はない。
人間関係のいざこざなんて、関係者と一切関わらなければ時期に収まる。

 

698: 2008/04/09(水) 16:28:26 0

嫁に会え厨だけど、会って何を話すかは、会ってみて決めればいい。
とりあえず経緯だけは簡潔に説明。

共同戦線の相談とか飛躍しすぎ。

 

701: 2008/04/09(水) 16:31:00 O
何か皆話が飛躍してるけど、そもそも最初の
「夫が嘘ついてぐちゃぐちゃにした」件の説明で会うってことでいいんじゃないの?

 

703: 2008/04/09(水) 16:31:59 0
てか、なんでいそいで嫁にわかってもらう必要があるの?
離婚は夫婦だけの問題だし、
書いてることが事実なら、夫のボロはすぐに出まくりだろうし。

 

704: 2008/04/09(水) 16:32:31 0
477夫婦のことは嫁に話す必要はないだろう。
「私のせいで」と思わせかねん。

 

708: 2008/04/09(水) 16:33:51 0
というか、あの知人ネタがなくても、
嘘ついて不和を演出してた爺というだけで十二分にオゥェェェだし

 

716: 2008/04/09(水) 16:40:38 O
>>708
代理によるミュンヒハウゼン症候群かね・・・

 

709: 2008/04/09(水) 16:34:30 O
477さんが、もう息子だとか何だとか思わないで、
普通に他人に迷惑をかけられた場合の対処を、
自分の尊厳を守りつつ自分の好きなようにしたらいいよね。

 

712: 2008/04/09(水) 16:39:20 0

親には親の人生、子には子の人生
時には、遠回りしてでも失敗を選ぶほうが必要な時もアル
全てが負ではなく、必然であっただけ

夫婦関係の問題、嫁姑問題(過去)、夫の暴走
これはあなたに関わりが合ったことで、何とか対処する必要がある
あなたの人生を考えて、夫婦関係をどうしたいか答えを出し行動すること

息子のはっちゃけ、嫁の不安、息子夫婦関係
これはあなたに関わりがないこと
泣いて馬食を切る
息子が人として考える力を持つためには、息子自身が乗り越える必要あり
あなたが手出しできる領域ではないし、手を出すと息子が人として成長しない

息子とへの愛情と親としての責任を同一に考えないこと

 

727: 2008/04/09(水) 16:45:38 0
>>712
「泣いて馬謖を斬る」

 

719: 2008/04/09(水) 16:41:31 0

老後は嫁はじゃまになるのか?
どこぞでも嫁は要らないけど娘と暮らしたい、息子はどうでもいい親父が
娘が嫁連れて家出ちゃうよ、どうしようって相談してたな。

話が通じなくて住民が切れていたがw

 

720: 2008/04/09(水) 16:42:12 0
477は娘もいるし自分でなんとかなりそうだからいいとして、
やっぱり517知人の方が心配だよね。
一刻を争うのは明らかにこっちの方じゃん。

 

721: 2008/04/09(水) 16:42:18 0
慰謝料はとれないんじゃないかな…。とられもしないと思うけど。

 

730: 2008/04/09(水) 16:46:17 0
離婚の一言を出した途端、夫が全力でしがみついてくると思うな。
これまでだって477さんを憎んでいるのに女中扱いしてたんでしょ?
老後の面倒を見てくれる介護要員を手放すはずがないよ。

 

735: 2008/04/09(水) 16:50:10 0
>>730
いや自分はうまくやったつもりで息子・嫁に面倒見てもらえると思ってるかも

 

732: 2008/04/09(水) 16:48:33 O

結婚後うちもそんなに接触ないけど、うちはウトがちょっとクソでトメは別に普通だから、
こういう騒動の後電話で謝られても「はあそうですか丁寧な人だな」くらいにしか思わないかも

まあいいじゃん、なるようになるよ

 

734: 2008/04/09(水) 16:50:05 0

>「自分は離婚を考えているけれど、離婚したとしても息子の嫁には違いない。
もし何かあったら、私が出来ることなら協力させてもらうから
遠慮せずに連絡してね」

これは要らぬことだし、余計なお世話だと思う
姑ここにありとマーキング行為されてもウザイっすよ?
子どもじゃあるまじ、嫁は嫁で夫との関係、舅との関係をケリつけるでしょ
毒舅でも、毒を毒だと嫁が認識していなければ無意味になる
また、毒舅だと嫁が認識したところで、それは嫁の身の振り方
姑が責任を取れるわけでもないし、自分のことは自分でやらせたほうがいい

 

741: 2008/04/09(水) 16:54:28 0

夫は明らかに、息子夫婦にコビ売ってんだろ
何でかな
単なる恨みを今頃言い出すって都合が良すぎる

ははーん、夫は離婚したい理由があるんだな
宝くじにあたったとか、女できた、借金作ったなどなど
調べてみれ

 

750: 2008/04/09(水) 17:00:14 0

>>741
ありそう!
477夫が477に今まで憎んでいたという本心を明かしたのは、
もうう477なんか要らないと見切ったからこそだよね。

老後の人生や介護やなんかの問題が全部片付くような何かが起こったのかも。
でなきゃ今までどおり477を生かさず殺さず飼い殺しにしてるよね。

 

742: 2008/04/09(水) 16:55:03 0
自分が悪者になりたくないからって、ウトを悪く言ってるトメという可能性だって
あるわけだし、付き合いの浅い嫁にどっちがいいか悪いかなんて判断つく
わけないだろー。
ほっとけよ。

 

746: 2008/04/09(水) 16:57:25 0
>>742
だよねー
嫁だって子供じゃないし、自分の問題は自分で解決するさ。

 

744: 2008/04/09(水) 16:56:20 0
嫁案外ウトの事うぜぇとか思ってそう。
旦那とふたりでイチャコラしたい時期に
ウトがしょっちゅう訪ねてきて愚痴とか嫌すぎ。

 

747: 2008/04/09(水) 16:57:27 0
何れにしろ
477旦那が何十年もネチネチとママンのために復讐する機会を伺っていた
という事だけでもかなりキモい

 

748: 2008/04/09(水) 16:58:44 0

どう考えても、息子夫婦が結婚したからといって
いきなり一緒に暮らす嫁を追い出す方向に持っていくには裏がある
息子夫婦に寄りかかる年齢でもないし、60代といえば晩年を考える年

477さんが、自ら離婚を言い出してくれれば都合がいい理由があるはず
息子夫婦にも言い訳が後からできるし<嫁は冷たい、離婚と言い出した

じっちゃんの名に懸けて、犯人を暴き出してやる

 

751: 2008/04/09(水) 17:02:09 0
>>748
なるほどね…息子一家との三人暮し、あるいは
息子嫁を狙う(オエ)などでなければ、一理あるかもしれない。
離婚準備と並行してそのへんも調べてみるといいかも。

 

749: 2008/04/09(水) 16:59:02 0
息子夫婦が離婚したら旦那は477にしがみついて
逃げられなくなるよ
嫁には悪いが477は今のうちに逃げた方がいい
今なら離婚に同意してくれそうだし

 

777: 2008/04/09(水) 17:17:11 0
確かに、離婚したらエネ夫はママンの復讐ができなくなっちゃうからな
離婚する気はないんだろうね。
それどころか、それほど憎んで蔑んでいる嫁に
いずれは介護してもらう気満々だったりするのかな

 

782: 2008/04/09(水) 17:20:43 O
孤独死するのは夫の方だと私も思うけど、
769は熟年離婚はうまくやらなきゃー・・・って一般論言ってるだけだと思う。

 

783: 2008/04/09(水) 17:22:57 0
夫は孤独死しないでしょ
これまで働いて貯めてきたお金を使って
金をチラつかせて子どもを懐柔しようとするよ
また、こういう息子だと金に色気だすし、多分、孫もいないんだろうな
孫が生まれると親夫婦の人間関係も微妙に変るからね
息子も損得考えて舅の味方してんだからさ放っておけば?バチあたってるみたいだしw
息子の嫁もそのうちここの住人になるよ

 

784: 2008/04/09(水) 17:25:35 0
20数年の家庭環境の中できっちり三文安に仕上がって、
母親をむしろバカにしてるような息子になにを言っても、聞きゃしない。
自分の配偶者はこんなに酷いとよそで言うような人のほうが、
よっぽど酷いヤツだというのは、477さんがなにもしなくてもいずれわかる。
少なくとも他人であるお嫁さんは、少なからず違和感を覚えていると思う。
息子さんは、妻に三行半をたたきつけられるぐらいの状況にならないと、
自分の考え方や生まれ育ってきた家庭環境に疑いを持つことはないと思う。

 

786: 2008/04/09(水) 17:27:20 0
年寄りがでしゃばると三文安に育つといういい見本がまたここに・・・

 

802: 2008/04/09(水) 17:45:05 O

離婚せずに夫を冷遇しまくり家に寄り付かないようにして、そのせいで息子宅に入り浸る夫に息子嫁がブチ切れて
息子家庭崩壊、しかし夫と息子は誰に訴えることもできずに「嫁にセクハラをしたクソ舅」としてそこで離婚、
息子は「クソ舅付きのエネ夫+有責食らった不良物件」として次嫁来ずに「パパンが悪いんだ!」と愚痴りながらも
夫と同居・搾取されながら余生を過ごす…

という報告が来るのでも待とうかな

 

808: 2008/04/09(水) 17:58:41 0
477はとっとと逃げちゃえばいいんじゃね?
その後、息子は自分の父親がどういう人間か思い知ることになるだろうし。
息子もエネ発症して「離婚してカワイソスなパパと同居するお!」とか言い出したら
今度は嫁が逃げて、エネ父子二人きりのたのしい生活が始まってでめでたしめでたし。

 

811: 2008/04/09(水) 18:12:09 0

477は早く逃げたほうがいいよ。
クソ旦那が息子夫婦とのドリーム見てる間なら
息子と暮らせば家もいらないでしょ~
生活費もかからないでしょ~
私は身を引くので3人で仲良く暮らしなさいね~
とかって有利な条件引き出せそうな…

悪魔かな?
でも息子嫁に逃げられた後に離婚はグズるよ。>俺の飯は誰がつくるんだ!?
逃げるのは早いもの勝ちデスヨ。オクサマ。

 

815: 2008/04/09(水) 18:27:35 0

477さんは、息子夫婦に執着していないし
このまま離婚しない方がいいと思う
旦那が息子宅に入り浸りなら
エネ夫は息子夫婦にまかせて
(嫁さんがかわいそうだけど)
このまま、自分の人生を謳歌したら
友人と遊んだり、趣味を楽しんだり
今の状態をエネ夫は復讐だと思ってるわけで
477さんが悩んでいたら、エネ夫の思うつぼだし
離婚したら、息子にまた何か言われるんじゃないかな~

 

 

816: 2008/04/09(水) 18:30:27 0
>>815
夫がずっと健康でいてある日ポックリ逝ってくれればいいけどねぇ。
60代で持病を抱えるようになったり
倒れて介助が必要になったりしたら夫婦である以上
スルーするわけにはいかないからねぇ。

 

817: 2008/04/09(水) 18:31:06 0
>>815
エネ夫と一つ屋根の下で暮らしながら「人生を謳歌」が可能だとでも?

 

825: 2008/04/09(水) 18:48:00 0
>>817
できると思うよ。
預貯金を押さえることが前提だけど。
「家庭内別居」って言葉もあるように。

 

818: 2008/04/09(水) 18:34:18 0
477のトメは死んじゃってるし
娘は自分の見方だし
エネ夫って、そんなに怖いの?

 

819: 2008/04/09(水) 18:36:27 0
やっぱ、経済的な心配があるからじゃないの?
実家があっても代替わりしてて頼れなかったりするし。

 

820: 2008/04/09(水) 18:37:43 0
嫁が人生を謳歌するのを
エネ夫が邪魔しないでいてくれると思ってるなら、
おめでたいぞ。
既に陰で嫁との仲を割くべく暗躍してたという実績もあるんだからな。

 

822: 2008/04/09(水) 18:41:29 O

>>820
それはそれで有責のネタに。

要は、自分の事だけ考えて楽しく生きればいいじゃんて話。
離婚するしないは知らないけど。

生活能力がない上に早死にリスクの高い男の老後の方が
女の老後より大抵みじめなもんだ。

 

831: 2008/04/09(水) 18:55:27 0
>>822
それで済むのならそもそもこんなスレ立たないって

 

823: 2008/04/09(水) 18:41:38 0
477の年代なら多少のへそくり持ってると思うし
財産分与も多そうだしさっさと離婚がいいと思う

 

824: 2008/04/09(水) 18:43:02 0
いまは年金分割もあるしね。

 

826: 2008/04/09(水) 18:48:12 0
年金分割も大した事ないらしいよ
それで離婚するって言ってた人が
全然、生活するには足りないって言ってたから
このさい、預金封鎖されて、DV扱いを受けた方がいいと思う

 

830: 2008/04/09(水) 18:55:12 0
>>826
友人のウザ上司の妻が年金分割法案成立まで離婚を待とうとしてたけど
結局エネ夫との生活に我慢できなくて年金は諦めて調停を起こしたよ。
ATM代用の贅沢ができる仮面夫婦生活よりも貧乏でも自由な生活の方がはるかに幸せみたい。
よほど困窮してない限りは離婚は大いにありだと思ったw

 

827: 2008/04/09(水) 18:49:28 0
その時に、サクッと慰謝料もらって離婚がいい

 

837: 2008/04/09(水) 19:01:44 0
いずれ嫁から「ウトうざ…」って言われる日も近い。
トメに何か嫌がらせされてたとしても家にやってきて
ウトからトメの悪口聞くのって最初はそーだそーだと
思ってても次第にうんざりするよ。
ましてや何もされてないトメの悪口なんて尚更。

 

839: 2008/04/09(水) 19:08:12 0

> 幸い娘が私の味方になってくれているので、六十にもなって先に不安もありますが
> いわゆる熟年離婚に踏み出そうかと思っています。

最初から離婚するつもりみたいだしー

 

841: 2008/04/09(水) 19:13:17 0
もう我慢の限界だったんでしょ?
柔軟性のある方みたいだし、残りの人生自由になった方がいいよ。

 

855: 2008/04/09(水) 20:26:06 0
これで477息子の家庭が少々がたがたしたって、
それを乗り越えるのが477息子にとって必要なことだからなぁ。
477が出来ることはもう終わったし、手を出しちゃいかんと思う。
もう後は自分の老後の平穏を目指すだけでいいでしょ。
エネ夫と義母とのことでもう充分だ。
娘と連携とって、静かな生活を勝ち取って欲しい。

 

858: 2008/04/09(水) 20:41:08 0
やっぱダンナがエネ夫だってわかったら容赦なく切り捨てた方が子供のためでもあるんだなぁ。

 

859: 2008/04/09(水) 20:43:22 0
>>858
親がエネだった人の話とかも合わせて読むと、
毒になる親や祖父母なら居ないほうがずっとマシだ

 

861: 2008/04/09(水) 20:46:58 0
バカタイプのエネ夫と、
頭がまわるタイプのエネ夫がいるからなあ。
外面がいいエネ夫は切り捨てるのにエネルギーが要るよ
それまで没交渉だったのに、いきなり「まあまあ」となだめにかかる親戚や
裁判員きどりでクチバシ突っ込んでくる友人が束になって来るから…

 

865: 2008/04/09(水) 21:30:08 0
愚痴を言って人を見下すだけだってことだね。
縁きったら?

 

引用元: http://2chspa.com/thread/live/1207629786

この記事へのコメント

スポンサーリンク
最近の投稿(アンテナ経由)
注目記事
今話題の最新記事
タイトルとURLをコピーしました