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よく使われる用語解説
□トメ -  配偶者の母、姑(しゅうとめ)
□コトメ - 配偶者の姉妹、小姑(こじゅうとめ)
□ウト -  配偶者の父、舅(しゅうと)
□コウト - 配偶者の兄弟、小舅(こじゅうと)
□ウトメ - 配偶者の両親、(ウト+トメ)
□エネ夫 - 妻の味方をせず苦しめる夫 、敵
□DQN - 非常識な迷惑行動をとる人達、ヤンキー
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夫がマザコンエネ夫で酷いと思っていたら黒幕はトメだった!?

※結末不明

211: 2008/01/11(金) 15:07:58 0

自分の夫がエネミーなのではないかと思っている。


厳選おすすめ記事!(´っ・ω・)っ
子が1歳半なんだけど、子の世話が大変なのと鞭打ちで頭痛もあって、
掃除機は1週間に2~3回で、他の日はクイックルワイパー。
そして、タオル類は一日毎の交換で洗濯。
窓拭きとかは月に2回やるかどうか。
(結婚当初は一回タオルで手を拭いただけで洗濯籠に入れられていたので一日毎の洗濯だからと説得)
ダラだとは思うけどその辺は許容して欲しいと思ってた。
でも、隅っことか家具の裏とかの影の部分とかに指を差し入れてなぞり、
「まだこんなに埃が残っているよ」と報告しにくる夫。
まあそれも本当に言いに来るだけだから、「残っていてごめんね」って言ってその場で終わりだった。
ところがその都度トメに逐一報告していたことが発覚。

 

213: 2008/01/11(金) 15:10:49 0
トメは義実家では一日2度は掃除機をかけ水拭きをし、そのほかに気がついたらダスキンとかこまめにする。
窓拭きなども一日1度は必ずするし、洗濯も一日2回がデフォ。
タオルは洗面所で手を一度拭いたら即籠行きで、台所も一度台を拭いたり一通り食器を拭いたりしたら即籠。
カーペットも布団もマットもクッションなども全て天気が良い日は毎日日に当てる。
人が触れるドアノブとか柱とかも消毒して丁寧にふきまくる。
そのせいか夫と義弟はちょっと身体が弱い。
医者にも清潔すぎるのもよしあしですよとトメに言ったらしいけど、
トメは「ならばムチュコタンの行く先も清潔であれば無問題」な考え。
ちなみに現状の我が家で夫が体調を崩したことはない。
ただし、外で風邪や感染系病気などに移りやすく我が家には良く持ち帰る。

 

214: 2008/01/11(金) 15:11:51 0
しえん

 

215: 2008/01/11(金) 15:13:10 0

そのトメが正月に私が嫁子さんを教育・指導するために我が家に住み込むと言ってきた。
我が家は1LDKでとてもそんなスペースもないし、気を使う人と同じ屋根の下で住むなんてありえないし、
義実家に行くと所謂嫁イビリっていうのも受けているから絶対嫌だ。
「困ります」と言い続けたが夫が横から「母さんに色々教えてもらおうよ」「君のためだよ」とずっとトメの援護射撃。
その場はなんとか困る!と通しきって一泊予定だったのを早々に私と子だけ帰ってきた。
夫は先週末に我が家に戻り、開口一番「今月末から住み込むって。部屋の準備よろしくな。」と言われた。
今色々戦ってる。
夫はちょっとはなんか考えているみたいだけど、予定は変える気がないようだ。

ただ、やっぱり私がダラすぎるのかなという思いもあるので、意見を聞きたい。
夫はエネミーなんだろうか。

 

222: 2008/01/11(金) 15:19:56 0

>>211 そのままトメには来てもらって、実母にも同部屋で過ごしてもらうのはどうか。
トメが「息子ちゃんのために」と言い出したら、実母に「娘ちゃんと孫ちゃんのことも考えて」と
いちいちいちいちいちいちいちいち牽制してもらう。

>掃除機は1週間に2~3回で、他の日はクイックルワイパー。
>そして、タオル類は一日毎の交換で洗濯。
>窓拭きとかは月に2回やるかどうか。
一歳半と鞭打ち抱えてたら、充分だと思うし、トメと同程度家事をこなすのが
理想だとしても、一緒に暮らしてる旦那が
>でも、隅っことか家具の裏とかの影の部分とかに指を差し入れてなぞり、
>「まだこんなに埃が残っているよ」
とか、自宅の仕事を他人事→妻だけがやるもの、と認識してるのはおかしいと思う。

 

229: 2008/01/11(金) 15:24:05 0

そもそも価値観が合わないんだよ、夫婦して。
>>211のダンナさんのやっていることはその価値観の強制的な押し付け。

私なら逃げるな。こんな男は捨てるよ。
っていうか、>>211さんの数倍もダラだから、私orz

 

231: 2008/01/11(金) 15:27:02 0
>>211
釣りじゃないとしたら、今までだって充分きれい好きな奥さんだよ。
子どもの遊び相手するからうちにも来て欲しいくらい、
というのは冗談にしても、子ども抱えてその頻度は偉いと思う。
教育・指導って、旦那、何様?というのが正直な感想です。

 

287: 2008/01/11(金) 16:16:51 0
いや嫁がなんでもやってくれることを希望してるんじゃなく、掃除レベルを
実家並みにしてほしいってことでしょう。
病的な潔癖症を普通と思って育ってるから、多分>>211さんのことを
本気でダラ、不潔と思ってるんじゃないかと。
普通レベルとはどういうものかわからせないと、いつまでもママが正しい!
ママに言いつけなきゃ!ママに嫁を指導してもらわなきゃ!
が続くと思う。

 

302: 2008/01/11(金) 16:24:03 O
>>211?も逐一実家に報告汁。

 

217: 2008/01/11(金) 15:15:54 0
病的に潔癖な男とかマジきもい
土の上に落ちた食べ物を手でぱんぱん汚れを払って
当然のように食べられるってのが
付き合える男の条件だった私にはこんなきもい男無理すぎる

 

218: 2008/01/11(金) 15:17:05 0
それはどう見てもトメが神経質だろ。
211さんのペースってごく普通じゃんね。
でもって「気になる!」と言い続ける旦那は自分ではやらないのか?

 

219: 2008/01/11(金) 15:18:02 0

バカな旦那が多いな
狭い範囲でしか生活してないんだろうね。
一人暮らししたことないとかさ。

 

220: 2008/01/11(金) 15:18:02 O

潔癖夫か……
ならば旦那に全て掃除洗濯させれば?
足りないと思うならば旦那もやってよ、と言ってみるとか……

ていうか、「教育・指導するために」って…

 

223: 2008/01/11(金) 15:21:17 O
え?「汚い」って言うだけなの?
気になったらやっといてよwって言っておけば?

 

224: 2008/01/11(金) 15:21:51 0

1LDKで大人3人と子供って、物理的に無理なような気がする。
その間、エチーできないよって言ってもダメか。
つーか、そんなに病的なほど清潔好きならダンナがトメに掃除洗濯を
叩き込んでもらって気に入らないところをやればいいのに。

窓拭き毎日って根性あるなートメ。新築してから1年、3回しか窓
拭いたことないよ私。

 

225: 2008/01/11(金) 15:21:57 O
だったら夫自らが掃除すればいいではないか
文句だけ言って自分はしないのは、エネ以前の話だと思うよ。
ダラで申し訳ないと思うなら、回数ふやすなりそこらへん話し合ったら?

 

227: 2008/01/11(金) 15:23:35 0

もともと病弱だから実家は過剰なほど清潔にしてたって可能性は?
喘息もちの人がいる家庭ではよくあるが・・・

じゃなかったらエネ確定

 

228: 2008/01/11(金) 15:23:59 0
ってえねmeだな

 

230: 2008/01/11(金) 15:25:35 0
掃除の回数がダラかどうかの定義はとりあえずおいといて、
妻の承諾なしに長期間トメを泊めるのを決めるなんて言語道断。

 

232: 2008/01/11(金) 15:27:18 0
トメがいる間、子連れで実家に避難しちゃえばいいじゃん。
ムチウチが治るまでのんびりしてくるって言って。

 

233: 2008/01/11(金) 15:30:14 0

赤ちゃんと鞭打ち抱えて、
潔癖症のトメや旦那に合わせた家事やれって方が無理。
それより以前に旦那が鳩で、
共同生活者でもあるにもかかわらず、
自分は責任逃れをしてトメと同居して、
自分とトメにとってのみ都合のいい生活をしようってたくらむ方が悪い。

私もダラだが、
旦那は家族分の洗濯もすれば、皿も洗い、掃除機もかけ、
風呂に入ってさっぱりしてビールを飲みたい時にも我慢して、
子供の塾の送り迎えだってやってる。
一緒に生活するならひとりだけがいい目を見るってのもだめだ。

 

234: 2008/01/11(金) 15:30:49 0

あなたの母親は私にとっては他人。
どうしてもあなたが母親と同居したいのなら、自分が出ていきます。

でいいんじゃない?

小さな子がいて体調悪いんなら十分な家事ができなくても当たり前。
それをフォローするのは家族である旦那のはず。
なのに不十分な点を攻撃したり母親を無理に連れてくるのなら一緒に住んでも苦痛でしょ。
夫の母がいる間はビジネスホテルか実家でのんびりしたら?

そしてゆっくり今後を考えるのをお勧めする。
そんな陰湿な男とこれからくらすのいやじゃあない?

 

237: 2008/01/11(金) 15:31:35 0

>洗濯も一日2回がデフォ。
>タオルは洗面所で手を一度拭いたら即籠行きで、台所も一度台を拭いたり一通り食器を拭いたりしたら即籠。

地球にやさしくないトメですね。

 

238: 2008/01/11(金) 15:31:46 0
ついでに鞭打ちの原因が気になるな。
夫が運転中追突されて、とか言わないよね?

 

239: 2008/01/11(金) 15:33:08 0
>>238
天井掃除のしすぎだったりして

途中ですが、こちらも是非(=゚ω゚)ノ
240: 2008/01/11(金) 15:35:07 0
目立たない所を埃を指で拭って「なんですか、これは!」って
ベタすぎるトメ行動だよね。マンガかw。
重箱の隅つついてネチネチ報告したり、ママンに言いつけたりするようなウンコ夫には
便所の水でも飲ませておけ。っていうくらい、いやらしく腹立たしい。( ゚д゚)、ペッ

 

242: 2008/01/11(金) 15:39:28 0
洗濯しすぎ掃除しすぎ。
文句言うならバカ夫がやれ、ってはっきり言ったことない?
うちは旦那が一人暮らしの頃にものすごい汚部屋だったから、多少ダラでも文句言われない。

 

243: 2008/01/11(金) 15:41:05 0
窓拭きなんか正月前しか・・・・

 

247: 2008/01/11(金) 15:44:22 0
>>243
(・∀・)人(・∀・)

 

257: 2008/01/11(金) 15:53:52 0

>>243
(・∀・)人(・∀・)人(;∀;)

仕事が忙しかったり天気が悪いとやらない年もある・・・

 

258: 2008/01/11(金) 15:55:42 0
>>257
(・∀・)人(・∀・)人(・∀・)人(;∀;)

 

259: 2008/01/11(金) 15:56:45 0
>>258
(・∀・)人(・∀・)人(・∀・)人(・∀・)人(;∀;)

 

261: 2008/01/11(金) 15:56:50 0

>>257
(・∀・)人(・∀・)人(・∀・)人(・∀・)人(;∀;)

去年やらなかったから、今年はやったけど。

 

244: 2008/01/11(金) 15:41:29 0
旦那〆るのが先じゃね?
「あなたはどんなつもりで私と結婚したの?
自分だけゴロゴロして楽な思いするために、
私に家事を押し付けて、
それを監督して優越感得るため?
体調崩した妻がいても、赤ん坊の子がいても、
何もせず自分のママンに告げ口したいためだけに結婚したいわけ?
家族ってのはお互い労わりあって暮らすものじゃないの?」って。

 

245: 2008/01/11(金) 15:42:43 0
お義母さんがくる準備しまーす、と自分の分の荷作りして、
実家へ「引越し」してしまえ。

 

246: 2008/01/11(金) 15:42:56 0
トメっぽい掃除チェックする暇がある旦那は育児手伝ってくれるの?
まさか、今時育児手伝わずに掃除チェックだけしてるとかないよね。

 

248: 2008/01/11(金) 15:44:31 0
1LDKだと逃げ場が無くて、常に211さん+211さん子+トメ(夜は夫)といることになるの?
子供が昼寝してるときなんて潔癖症トメと顔つき合わしてるのなんて地獄だよね。
実家帰るか実母呼んで休日でも旦那に同じ目にあってもらえば?
そもそも1LDKしか住めない甲斐性なしのくせに、上から目線で嫁教育なんて驚きだ。

 

249: 2008/01/11(金) 15:46:36 0

>「まだこんなに埃が残っているよ」と報告しにくる夫。
>まあそれも本当に言いに来るだけだから

この時点でなあ…
「言いに来るだけ」って。じゃあお前がやれよ、でいいじゃん

 

252: 2008/01/11(金) 15:50:11 0

>「まだこんなに埃が残っているよ」と報告しにくる夫。
>まあそれも本当に言いに来るだけだから

「いちいちいいに来ないで、掃除してくれたらいいよ。」

 

253: 2008/01/11(金) 15:50:19 0

姑に掃除してもらって、旦那の食事も作ってもらって
夜の生活もしてもらったら?

あなたは緑の神と子供と実家に帰ればいいよ

 

254: 2008/01/11(金) 15:50:22 0

すごいなー、一歳児とムチウチ抱えて
それだけ家事してるなんて。
うちも似たようなかんじだけど、もっとダラだよ……

ムチウチは時間かかるっていうから
無理せずに、体を大事にしてね。

トメの住み込み期間は、問題なければ
ホテル住まいか実家に帰っちゃえ。

うちの旦那も少々潔癖すぎるきらいがあるけど
家族の中では一番感染症に弱いよ。
何事も行き過ぎはよくないってことだよね。

 

255: 2008/01/11(金) 15:51:24 0
トメに、どんな教育したらこんななにもできない男になるのか
言い続けたら?

 

256: 2008/01/11(金) 15:52:25 0
ダンナは子供の頃からぴっかぴかに磨かれた家で育ってきたから、
現状に満足できないんでしょう。とはいえ、ムチウチで幼子を抱えているあなたに
これ以上の家事負担は酷というもの。まして、トメの接待なんて無理すぎる。
互いにどこまでならできるのか、どこまでなら我慢ができるのかを徹底的に話し合い、
あなたができる以上のところはダンナにも手伝ってもらうようにしないと。
これ以上負担を増やされたら、治るムチウチも治らないよ。

 

260: 2008/01/11(金) 15:56:48 0
旦那が潔癖かどうかも関係ないよね
これで、旦那の要求が普通レベルだったとしてもやっぱり大問題だと思うわ
・トメに報告
・手伝う気はない
・勝手に同居

 

262: 2008/01/11(金) 15:58:16 0
窓が多すぎるから業者任せだわ。

 

263: 2008/01/11(金) 15:58:35 0

沢山レスが入ってる・・ありがとう。

後だしって怒られるかもしれませんが、
夫が仕事から帰ってきた時間によっては子をお風呂に入れたり、夕食後の皿洗いをしてくれる。
でもそれも夫が逐一今日は皿洗いを手伝ったとかトメにメールで報告していたようで・・・
そのことについてもトメからお小言をいただいた。

それから夫を〆ることだけど・・・
トメに逐一報告していたことが分かり、トメが来ると言う話になったから今戦ってるけど、
それまでは「まだこんなに埃があるよ」とか言われても、
「ああ、そう。」とその部分の埃をさっと取って話しが終わっていたからそんなに思わなかったんだ。
それ以上の話に発展してなんでもっと綺麗にしとかないのかとか言われたら、
だったら自分でやったらと言うんだろうケド。

ちなみに天井掃除してるのは夫。
私の鞭打ちは車での追突。
夫が運転していたけど、普通に信号待ち停車中だったんで、別に夫のせいというわけではない。

夫実家にアレルギーなどの人がいて清潔にしていたのでは・・・というレスがあったが、
夫家族にそういう人物はいない。
ウトによればトメは元々潔癖性だそうで。トメの親が汚屋敷だったからそうなったらしい。
本当に地球に優しくないと思う。お風呂も1人入るたびに掃除の上お湯張りなおすもの。

皆のレスを呼んで、とりあえず本当にトメがくるまでは戦い、
それに平行して実家へ帰る準備をしようかなと思った。

 

275: 2008/01/11(金) 16:04:23 O

>>263

> 沢山レスが入ってる・・ありがとう。

> 後だしって怒られるかもしれませんが、
> 夫が仕事から帰ってきた時間によっては子をお風呂に入れたり、夕食後の皿洗いをしてくれる。
> でもそれも夫が逐一今日は皿洗いを手伝ったとかトメにメールで報告していたようで・・・
> そのことについてもトメからお小言をいただいた。
この時点でおかしい

 

293: 2008/01/11(金) 16:20:16 0
>>263
ムチウチが治るまで実家に帰省

 

264: 2008/01/11(金) 15:59:49 0
旦那にかけあって自分ひとり実家に帰ればどうか。
赤ん坊の面倒みつつどれだけ掃除できるのか
トメと夫に体験させてみれば?

 

266: 2008/01/11(金) 16:00:46 0
>>264
それはそのまんまトメに孫をとられそうだぞよ

 

270: 2008/01/11(金) 16:02:39 0
>>264
このトメならやると思うし、やられちゃったらどうすんのよ
しかも赤を置いてくとかバカなこと言うな
何かあったらどうすんねん

 

278: 2008/01/11(金) 16:05:52 0
>>264
トメはムチ打ちでもなく健康なんだろうし、そういう家事をやって子育てしたんだから
全て完璧にやるでしょうね。まして部屋も狭いし。
赤さん、取られちゃうよ~!

 

265: 2008/01/11(金) 16:00:38 O
仕事してる?
してなかったら日中は1LDKで義母と数日一緒じゃないか……
何の合宿だよwwww

 

267: 2008/01/11(金) 16:01:28 0

>夫が仕事から帰ってきた時間によっては子をお風呂に入れたり、夕食後の皿洗いをしてくれる。
>でもそれも夫が逐一今日は皿洗いを手伝ったとかトメにメールで報告していたようで・・・
>そのことについてもトメからお小言をいただいた。

ダンナ&トメ、さいってー!!!
負けるな、頑張れ。ダラだけど応援してるぞ。

 

269: 2008/01/11(金) 16:02:29 0

>お風呂も1人入るたびに掃除の上お湯張りなおす

トメを精神科に連れてったほうがいいんじゃないの?
病的だよ。

 

273: 2008/01/11(金) 16:03:44 0
>>269
家族が入ったお湯が汚いってことだもんね。
きっと温泉とかプールなんて行けないんだろうなあ。

 

271: 2008/01/11(金) 16:02:59 0

>お風呂も1人入るたびに掃除の上お湯張りなおすもの。

はぁ・・・・(‘A`) キティ決定。もしくはどこの国の人だ。

 

272: 2008/01/11(金) 16:03:27 O
トメ病気じゃん

 

274: 2008/01/11(金) 16:04:21 O
旦那もトメも要らないなぁ。

 

276: 2008/01/11(金) 16:04:54 0

わームチウチで家事育児が辛かったので助かりまーす
っていって全部トメにやってもらうってのは?

身体休めるのに専念してトメをこき使っておいて
我慢比べになるけど1ヶ月我慢して
光熱費の増え方とか夜エ〇チ出来ないから拒否とかで
旦那をじわじわ弱らすとか。

光熱費、それだけ掃除洗濯してれば、たぶん万単位で違ってくると思うんだけど
そんなの屁でもない稼ぎの旦那だったら効かないけどさ…

 

277: 2008/01/11(金) 16:05:45 0

>そんなの屁でもない稼ぎの旦那だったら効かないけどさ…

それなら1LDK住まいのはずがなかろう。

 

279: 2008/01/11(金) 16:07:08 0

>わームチウチで家事育児が辛かったので助かりまーす
>っていって全部トメにやってもらうってのは?

だって、教育・指導に来るんだよ?

 

280: 2008/01/11(金) 16:07:33 0
しかも「手伝いに来る」という口実ですらなく
「教育・指導に来る」って最初から言い切ってるわけだしね。
実家帰れないのかな?

 

281: 2008/01/11(金) 16:07:36 O
手伝ってくれるのはいいけどトメに逐一報告って……(‘A`)
「至らない嫁のフォローをすれボクチンすごいよ!
ママン褒めてママン褒めてママン褒めてママン褒めて」
気色わる……

 

282: 2008/01/11(金) 16:11:08 O
実家に避難推奨

 

283: 2008/01/11(金) 16:12:20 0
今までの発言や行動を日記に書いてる?

 

284: 2008/01/11(金) 16:12:47 0
レス読む限り「手伝ってる!」とか威張れるレベルでも何でもなく、
普通だよね>旦那のやってること
それでも旦那は現状に不満があるんじゃないの?
実家にいたときは母親が何でもやってくれて楽だったから。
今度も母親が来て「嫁を教育」してくれれば、
自分は何もせず実家にいたときと同じ快適な生活ができる、
とか考えてるんだと思う。
ホームラン級のバカ。

 

285: 2008/01/11(金) 16:14:25 0

妻が寝込んでるときに、「楽にしてていいから」って言って自分の分だけコンビニ弁当買ってきてすませて
「ボクチャン思いやりにあふれてるなあ」とか悦に浸るアホの話をなぜか思い出した。

この旦那だったらさらに「夕飯はオクタンが作ってくれなかったのでコンビニ弁当でした」ってママにメールするんだろうけど

 

286: 2008/01/11(金) 16:15:51 O
マザコンでボクちゃんで低所得?
そんな不良債権旦那、返品すれ

 

288: 2008/01/11(金) 16:17:39 0
マジ、最低レベルの旦那だと思う。
私ならとっとと子連れで実家に帰ってる。
旦那と共通の友人に、
「旦那がいつまえも息子ちゃんのままで、全然しっかりしない。
何もかもがトメに筒抜けでやってらんない。
挙句の果てには勝手に同居って決めてきた。」って愚痴メール出してるかもw

 

289: 2008/01/11(金) 16:18:35 0
「今日はボクチンこんなにお手伝いしたよ!ママン!」なんて逐一報告する夫って・・・・

 

290: 2008/01/11(金) 16:18:42 0

どうやらトメが来ている間のトメの生活費は我が家で持つようなので(教育・指導をしにきてくれるから)、
光熱費もすごくあがるだろうし、それらの視点で現在夫を攻撃中。

・夫のお弁当を白ご飯と梅干一個だけのお弁当
・夫の夕食だけ白ご飯とお味噌汁と漬物と私と子のおかずの残り物
・おかずは2日間同じのが続く
・もうすぐ会社への定期券が切れるので、運賃が安いほうの路線の電車に乗ってもらうことを宣言
(今使用の路線の最寄駅は徒歩7分・運賃安い方は徒歩15分)
・アルコール類は購入しない
・夫のお小遣いを半分以下に減らす

1週間もたたないうちに苦しくなってきているみたい。
やりすぎ感もあるけど、実際光熱費上がったらその分どこかで節約しなきゃなんないから、
予行練習に丁度よいでしょ?トメさんが同居初めたらこんなものではすまないよと言い聞かせている。

 

294: 2008/01/11(金) 16:20:26 0
>>290
ママが反撃してくれるから大丈夫☆

 

299: 2008/01/11(金) 16:23:43 0

>>290
それで根本的に解決できるとは限らない。
金銭的なことがクリアできたらおk-でしょ?
収入が上がったら子供のために使いたいでしょ?
でもそれがトメの使う光熱費に当てられるとかあるよ。

貴方の掃除は普通なこと、トメや旦那の考えが異常だということを
まずは教えるべきだと思うよ。

 

303: 2008/01/11(金) 16:24:07 O
>>290
いいんでない
経済面から責めるのもいいね
義実家の光熱費の明細がわかれば旦那に突きつけてもいいかもね
ただ、潔癖と鳩については根本的な解決にはならんのじゃないかなあ

 

308: 2008/01/11(金) 16:27:24 0
>>290
旦那、友達の家とか行ったこと無いのかな?
同僚とか友人に掃除の頻度を聞いてみろって言ってみたらどうかな。
少なくとも、タオル一回使ったら洗濯とか風呂を一人分ずつ沸かしなおす家は
かなり少数派だと思うので、変だと言ってもらえる可能性が高い。
あなたの言うことは聞かなくても、他人の言うことには耳を貸すと思うよ。
それと、経済面でわからせようとしてるみたいだけど、あなたのやりくりが下手だから
いけない、それもトメに教われとか言われたら困らない?
赤ん坊の夜泣きも、母親としての先輩であるトメにあやし方を教われとかさ。
トメが来たらそういうことを言われると思うよ。

 

312: 2008/01/11(金) 16:29:52 0
>>308
友達や仲良い同僚いなかったりしてw

 

291: 2008/01/11(金) 16:18:53 0

人様の旦那と言えども気持ち悪いわ…
というよりいままでこの事態を当たり前だと思っていたのかね。
部屋を綺麗にするのはいいと思うんだ、
でも精神的にも身体的に負担になっている時点で駄目だ。

こういうのはある程度という具合で保つのが丁度良いと思わないと、
掃除だけ完璧に仕上げたって
他の家事は残っていることだし、掃除だけでトメが住み込みをするなんて
常識の範疇ではないと言いたい。

旦那はそれが正常だと思っている節がある、
毒を少しずつ盛られたせいで範疇が変なところになってる気がする。
旦那に周囲の意見を聞かせたほうが良いよ。

 

292: 2008/01/11(金) 16:19:05 0
トメが病的に異常なんて思いもよらんのだろうな。

 

296: 2008/01/11(金) 16:22:12 0
>>292
それはエネ男だけじゃなく、子供なら普通はそうでしょ。
よっぽど親子仲が悪いなら別だろうけど

 

317: 2008/01/11(金) 16:31:51 0
>>296
それが通じるのはせいぜい小学生まででしょ。
友人の家に行った時にあれ?って経験ありそうなもんだし。

 

295: 2008/01/11(金) 16:20:52 O
あえて、その潔癖トメを汚宅に1ヶ月放り込んでやりたいな

 

297: 2008/01/11(金) 16:22:32 0
うちの叔母がムチウチが原因で鬱になった
それを知るまで、ムチウチ程度でツライとなwwwwなんて思ってたから
怪我や病気に理解がない人なのかも

 

300: 2008/01/11(金) 16:23:45 0
>>297
ムチュコタソの病気には敏感
それがトメww

 

337: 2008/01/11(金) 16:38:41 O
>>297
同じ車に乗っていて事故にあったんだから、ボクタンは何ともないのに
嫁子がいつまでもダラダラしすぎ!くらい思っている鴨。

 

340: 2008/01/11(金) 16:39:47 0
>>337
ハンドル握ってるかどうかで惨状がチガウことを
理解してればそうは思わないが・・・

 

342: 2008/01/11(金) 16:40:57 0
>>337
しかも
ママンと嫁の板挟みで一番辛い可哀想なボクチン
と思ってそう

 

298: 2008/01/11(金) 16:23:22 O
百歩譲って潔癖なのはともかく、逐一ママンに報告ってのはちょっとなぁ…

 

301: 2008/01/11(金) 16:23:51 0

もう一つの攻撃は部屋。
今現在はどうしても娘の夜鳴きが気になるらしく(すぐ目が覚める)、
睡眠が取れなくて体調が崩れるからというので、夫がリビングで布団しいて寝ることが週に2・3回ある。
トメさんがきたらトメさんがリビングで寝るっておかしいよね?
と言って、この1週間毎日親子三人でリビングで布団一式と子供布団一式だけで寝ることを強制している。
それも夫はリビングで寝るのも我慢しているのに夜泣きの子供とシングルの布団に大人二人な状態にかなり苦痛のようだ。

ここまで書いたら私が鬼みたいだけど、トメがくるとこういう状態が続くというのをとりあえず実行して知らしめることをしてみてる。
これでギブアップしてくれなきゃ実家に戻るしかないね。
ギブアップしてくれたところで根本的な解決にもなってないケド。

 

304: 2008/01/11(金) 16:25:29 0

>>301
怖い事を考えちゃったんだけど・・・

ボクチャンはママンと寝るから・・って有り得ないか?

 

313: 2008/01/11(金) 16:30:06 0
>>304
それはないかと・・・
一度病院で入院したときに私は娘が小さかったからトメが夫の世話をしてくれていて、
一度だけ補助ベッドで一泊してったらしいんだけど、
お袋のいびきはうるさくて眠れないって言ってたから。
多分・・・

 

314: 2008/01/11(金) 16:30:50 0

>>313
娘の夜泣きVS母親のいびき

どっちを取るかwww

 

306: 2008/01/11(金) 16:26:25 O
>>301
> 今現在はどうしても娘の夜鳴きが気になるらしく(すぐ目が覚める)、
> 睡眠が取れなくて体調が崩れるからというので、夫がリビングで布団しいて寝ることが週に2・3回ある。
旦那の気持ちは分かるが
そんなの言い出したら奥さんはどうなるんだ……
奥さんだって寝られないのは辛かろうに

 

311: 2008/01/11(金) 16:29:37 0
>>306
良い事を教えてやろう。
世の男どもってのは、自分は昼間仕事があるから夜は寝なければならない
専業主婦の妻は昼寝が出来る。と信じているんだよ。
育児中の母親は昼間も寝る暇がない。なんて微塵も考えないんだな。

 

318: 2008/01/11(金) 16:31:52 O

>>311
仕事持ってる奥さんは地獄だぜフゥーハハー

(‘A`)

 

321: 2008/01/11(金) 16:32:30 0
>>306
まあ、私もそう言いたい気持ちでいっぱいなんだが、
本当にストレスで身体弱って帯状疱疹になってしまったんで多少は目をつぶってる。
私はたまに子供の昼寝の時に一緒に寝てしまうときがあるから。

 

329: 2008/01/11(金) 16:36:06 0
>>321
帯状疱疹!?おいおい
今すぐ荷物まとめて実家に帰れ!
静養しる!!

 

332: 2008/01/11(金) 16:37:15 O
>>329
それ旦那でしょ

 

336: 2008/01/11(金) 16:38:33 0
>>329
まてまて、疱疹が出たのはダンナだろ。
夜泣き&リビング就寝&遠距離通勤のストレスの結果じゃマイカ

 

339: 2008/01/11(金) 16:39:40 0
>>336
その上、トメ嫁バトルを自ら招こうとしているわけで・・
ダンナが鬱突入するのも時間の問題の悪寒

 

305: 2008/01/11(金) 16:25:41 0
とにかくまずは同居を回避したい。
回避できたらじっくりと話し合わないとと思って。

 

309: 2008/01/11(金) 16:27:43 O
>>305
同居するとしてもウトどうすんの

 

310: 2008/01/11(金) 16:29:30 0
反抗期無かったんだろか?
母親にまったく疑問を持ってないみたいだし。

 

315: 2008/01/11(金) 16:31:11 0

トメがいない間、義実家の掃除は行き届かないわけで。
そんな神経質トメだったら、自分の城がウトに汚されてないか心配で
そんな長くヨソに泊まってられないと思う。
だから案外早く帰ってくれるかもね。

それより、1LDKでの生活は苦しいだろうし、掃除下手&夜泣きで困ってるようだから
義実家で同居しようって話になるんじゃないかと。

 

316: 2008/01/11(金) 16:31:27 0

頼んでもいないのに1LDKに押しかけて
頼んでもいないのに指導って、迷惑以外の何物でもないね。
押し売りかよ。
よりによって鞭打ち中に。

家事は完璧かもしれないけど、思いやりや思慮におもいっきり欠けてる面があるな。
普通の神経ならけが人相手にご高説たれようとはおもわないでしょ。

 

324: 2008/01/11(金) 16:33:22 0

>>316
頼んだんじゃない?エネ男が・・・
嫁子ちゃんは鞭打ちと子育てで掃除が出来ないって
隅っことか汚いんだよ。ママン来てくれたらボクチン嬉しいな

とかさ

 

319: 2008/01/11(金) 16:31:52 O
やだなあ、なんでリビングなんかで寝るのさ?
採光も通風もバッチリの客間があるでしょ?
ビバ!ベランダ!!

 

323: 2008/01/11(金) 16:33:05 0
>>319
涼しくて気持ちいいなw

 

326: 2008/01/11(金) 16:33:40 O
>>319
お前頭いいな

 

320: 2008/01/11(金) 16:32:14 0
舅も何やってんだか。
うるさい妻が留守にしてくれてバンザイとか言ってんじゃねーだろな

 

327: 2008/01/11(金) 16:34:15 0
>>320
これ幸いに散らかしまくり

 

322: 2008/01/11(金) 16:32:50 0
逆に昼寝推奨の旦那もいることはいるが、
エネやバカは無理だね。
あらゆる意味で想像力が欠落してるから。

 

325: 2008/01/11(金) 16:33:24 0

>「今月末から住み込むって。部屋の準備よろしくな。」と言われた。

1LDKに妻子住まわせる男が、何偉そうにwwwwww

 

328: 2008/01/11(金) 16:34:15 0
211さん、ダンナに反撃するポイントが激しくずれてる気がするよ。
それ、ダンナが全部クリアしたらどうするの?大人しくトメさん受けいれられる?
何が問題で、何が嫌なのか自分できちんと整理したほうがいい。

 

333: 2008/01/11(金) 16:37:39 0
>>328
確かにずれてる。
分かってるんだけど、その1月末に来るっていうのをまずは回避させたい。
それを先決に行動していて、思いつく反撃がそうなった。
全部はクリアできないと思う。
1週間経たないうちにすごく辛そうだから。
どちらにしても1月末に来るってのが回避できなければ速攻実家に戻ります。

 

330: 2008/01/11(金) 16:36:35 0
今すぐあなたのお母さんに家に来てもらうのは?

 

334: 2008/01/11(金) 16:37:42 O
ベランダの最大の利点は、鍵。

 

335: 2008/01/11(金) 16:37:54 O
ああ、実母呼ぶのはいいかも。実父の方が更にいいけど。

 

338: 2008/01/11(金) 16:38:58 0
帯状疱疹は夫がなった。
もう治ってるし、1年くらい前の話だけどね。

 

341: 2008/01/11(金) 16:40:25 0

ムチウチ辛いし、掃除できないのも辛いから実母に来てもらう。
部屋、用意しておいて。

何が「指導」だ、他人の夫ながらすんごい腹立つわ。

 

343: 2008/01/11(金) 16:41:41 0

> 全部はクリアできないと思う。
> 1週間経たないうちにすごく辛そうだから。

その辛い状態を逐一トメに報告してる可能性も大ありでしょ。
怒ったトメが予定より早く乗り込んでくるなんて事態もあり得る…

 

344: 2008/01/11(金) 16:42:10 0
まあ帯状疱疹は何度でも発症するからな

 

346: 2008/01/11(金) 16:43:11 0
トメさんは病的な強迫症状です。
一日も早く精神科を受診し、医師の診断を受けてください。
ぜひ処方さる薬をきちんと飲み、また、決められた日に通院を続けてください。

 

347: 2008/01/11(金) 16:44:34 0
>>346
スマンが言いたくなった。
サル薬…そりゃトメに飲ませたい罠ww

 

348: 2008/01/11(金) 16:44:54 0
>>346
林先生キタ━━━━(゚∀゚)━━━━ !!!!!

 

349: 2008/01/11(金) 16:49:41 0
トメがつまりは何をしにくるのか、さっぱりわかんないんだけど。

 

351: 2008/01/11(金) 16:52:49 0
>>349
嫁いびり

 

356: 2008/01/11(金) 17:00:13 0

>>351
>義実家に行くと所謂嫁イビリっていうのも受けているから絶対嫌だ

義実家ですでに受けているというのに、出張いびりまで・・・!
トメ、恐ろしい婆・・・!

 

350: 2008/01/11(金) 16:50:33 0
実家の協力が得られるのなら
まず毎日「私はムチウチでこんなに辛いのに、エネ男さんがだらしないって
毎日トメさんに報告する…(涙)」って、毎日報告してみたら?

 

352: 2008/01/11(金) 16:56:53 0

トメさんはテラアリエナスバロス病の典型的な強迫症状を発症しています。

ぜひ処方さる薬をきちんと飲み、また、決められた日に通院を続けてください。

 

766: 2008/01/12(土) 20:18:00 0
>>352
最近ここの住人になった私。
テラアリエナスバロス病、検索しちったよorz

 

353: 2008/01/11(金) 16:57:07 0
キモい旦那。
取り柄なしじゃん

 

354: 2008/01/11(金) 16:58:25 0
いっそ入院をお勧めいたします。いかがですか?

 

357: 2008/01/11(金) 17:00:53 0
日記信者ではないけど、
自分が日々の子育て・掃除・炊事など何をやってるか書いておいたら。
ついでに旦那さんに何を言われたかも。
旦那さんが何を実家に報告したかも。
後々役立つと思う。

 

358: 2008/01/11(金) 17:01:45 0
嫁いびりのつもりで来るんじゃなく、本気で「不潔な嫁子に掃除の仕方を教えねば」
と思って来るのかもよ。

 

360: 2008/01/11(金) 17:03:30 0

合宿所じゃないんだからさー

はっきり断んなよ。部屋もないじゃない。
どーせーっつーのよ?
マザコン親子の餌食になるだけじゃん。

 

361: 2008/01/11(金) 17:05:42 0
1LDKに大人3人・・・!

 

362: 2008/01/11(金) 17:15:25 O
布団敷けるの?

 

363: 2008/01/11(金) 17:15:37 0
タコ部屋並みだな

 

367: 2008/01/11(金) 17:21:24 0
旦那出勤中はトメ顔つき合わせて過ごさなくちゃいけないんでしょ?
子供守ってトメの「指導」も受けて…なんて、絶対鬱になっちゃうよ。
ホントに逃げて。そのトメさん潔癖症っていう病気だから。一日のほとんどを掃除に費やしちゃうんだよ、そういう人。

 

368: 2008/01/11(金) 17:26:13 0

逆に「指導」してやるつもりはどうだろ。

まずは見ないとわかりませーんと言って、まずは全部トメにやってもらう。
後は「あーよく見てなかったー」「わからないなー」などとグダグダ。
トメが掃除してる傍から水こぼしたりする。

 

369: 2008/01/11(金) 17:26:37 0
>>368
おまい好きだww

 

370: 2008/01/11(金) 17:31:58 0
子供も母親のストレス受けて夜泣きがひどくなったりするだろうな

 

372: 2008/01/11(金) 17:38:31 0
あなた子供が小さくて優先される身なのに一番粗末に扱われてるんだよ?
とっとと荷物まとめて実家に帰ったほうがいいと思う

 

373: 2008/01/11(金) 17:40:25 0

子育てと鞭打ちで大変なのに週2-3回も掃除機かけてくれて
洗濯も毎日1回はしてくれるなんて・・・そんなお嫁さん私もほしい・・・

林先生のレスにもあったようにトメほんものの病気じゃない?
お風呂1人入るごとに掃除してお湯はりなおすとかw

 

376: 2008/01/11(金) 18:16:05 0
ちょっとエネmeも入ってるようだし
旦那のこともうちょっと客観的に見た方がいいよ

 

378: 2008/01/11(金) 18:40:52 0
部屋の用意よろしくって言ってんだから部屋用意すればいいんだよ。
バーサン滞在期間中母子で住む部屋借りちゃえば~

 

379: 2008/01/11(金) 18:43:40 0

実家や、夫婦共通の友人に相談できないかな。
旦那側の主張が客観的におかしいってことを分からせないと駄目だと思う。

 

391: 2008/01/11(金) 19:25:42 0
もう駄目だ、離婚視野に入れて実家に帰ることにする。
あのマザコン気色悪い。
今日はもう時間なくて準備できないのが口惜しい。
一部の方が言うように少しエネmeだったかも。

 

405: 2008/01/11(金) 19:39:05 0
>>391
kwsk

 

401: 2008/01/11(金) 19:36:21 0
キチからは、逃 げ る が 勝 ち

 

406: 2008/01/11(金) 19:39:43 0
私の携帯にこれから帰るってメール入った数分後、
「母さん、会社終わって嫁の家に帰るところ。
昨日も書いたけど、今日もやっぱり日の丸弁当ですごく貧しい気分だったよ。
これも光熱費や生活費が増える分の節約だからがんばるよ。嫁のためにも。
心配してくれているエ〇チの方も正月から全然してくれないから母さんきてもそこは心配しなくてもよさそうだよ。
今なんか気がめいっていてそんな気にならないみたいだ。」
みたいなメールが来た。
さらにその数分後「なんか変なメール来なかった?」ってメールきたけど、「なんのこと?」と返しておいたけど、
キモイ。
吐きそうになってしまうってこういうことをいうんだなって思った。

 

410: 2008/01/11(金) 19:41:21 0
>>406
うわぁぁぁぁーーーーーー!!!
キモイキモイキモイキモイ!!!

 

413: 2008/01/11(金) 19:42:14 O
>>406
!!!!

 

415: 2008/01/11(金) 19:43:46 0
>>406
それ!絶対に捨てちゃダメだよ。
保存しておいたほうがいい。

 

418: 2008/01/11(金) 19:45:43 0
>>406
すげー!
メールは保存汁!

 

421: 2008/01/11(金) 19:47:29 0
>>406
すごすぎる…

 

423: 2008/01/11(金) 19:49:03 0
>>406
その調子だと夫婦生活まできっちりメールしてそうだね。
キモイを通り越して怖いな。

 

474: 2008/01/11(金) 20:19:44 0
いっそ>>406のメールを実家のママかパパのPCか携帯にも転送しておけば?
実家のママパパもあのメール見たら物凄い勢いで迎えに来てくれるよ。

 

480: 2008/01/11(金) 20:21:58 0
>>406
そもそも「嫁の家」ってなんだ「嫁の家」って。
ただの「家」ならママンのいる実家ってことか。

 

482: 2008/01/11(金) 20:23:47 0

>>406改めて読み直して、ふと思い出した。
若い人は知らんだろうが

まさに ふ、冬彦さんだよ。
ヒィー(((゚Д゚)))ガタガタ

 

487: 2008/01/11(金) 20:25:43 0
>>482
オバだから知ってる。
美和さん、超逃げてー!

 

494: 2008/01/11(金) 20:28:57 O
>>406
嫁 の 家 ?
自分の家だと思ってねえのかー!?
きもいきもすぎる
あと鳥つけて

 

538: 2008/01/11(金) 22:09:40 0

>>494
「嫁の家」と「ママの家」だったりして。

しかしウトって不在なん?全然姿が見えないが・・・

 

609: 2008/01/12(土) 00:49:42 0

211さんの夫は明日も出勤?
だったら、また日の丸弁当を持たせるわけ?

>>406のメールの愚痴を見て、トメが愛ママン弁当を持って凸してくるとか。
(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

 

409: 2008/01/11(金) 19:41:09 0
うおおおおおおおお
気持ちの悪いメールを誤送かああああああああ

 

411: 2008/01/11(金) 19:41:29 0

頭に血が上っていて書き忘れたけど、
メールは原文のままではない。
ある程度ぼかして書いてる。
家事手伝った程度のメールかと思ったらこんなキモイメールのやり取りをしていたなんて。

それから、嫁イビリの件もちゃんと夫には伝えてる。

 

412: 2008/01/11(金) 19:42:10 0
ある意味ナイスな誤送だよねw
証拠ゲットだぜで逃げろ~www

 

414: 2008/01/11(金) 19:42:30 P

メールは保存しときなよー何かに使えそう

親にセックルの話までするんだw
きんもー・・・・・・・

 

416: 2008/01/11(金) 19:44:47 0
なんでさ~、そんな綺麗好きな人が子供を作れるんだ?
セックルは汚くないのか?

 

417: 2008/01/11(金) 19:45:22 0
汚い、ああもー汚い!
掃除だけできてもこんな汚い姑はダメだねえ・・・・

 

422: 2008/01/11(金) 19:48:09 0
今日はまだいるんだね
じゃあ旦那の携帯チェックが出来るね
メモリーカードはあるかな?内容全部保存できるといいんだが

 

427: 2008/01/11(金) 19:50:05 0
>>422
怖すぎてとても見れないんだが・・・
しかも勝手に見ることって駄目なんじゃなかったかな?
犯罪みたいになって証拠にもならず、さらに吐きそうになる事実ばかりを目にしそうで怖すぎる。

 

430: 2008/01/11(金) 19:53:28 0

>>427
そうだね、不正アクセス禁止法にひっかかる可能性も・・・ないか
パスワードがあればダメだけど

旦那に堂々と「見せて」と要求してもいいんじゃね?
やばそうなのは消してる可能性も高いが
チラ見して、残ってるならメモカに保存したほうがいい

 

424: 2008/01/11(金) 19:49:06 0

キレイ好きの仮面をかぶった、腐臭のかたまり親子。
まるでなんかの妖怪w
それがわかったら、さっさと緑の神召還だ。

それで退治できるぞ。

 

426: 2008/01/11(金) 19:49:57 0
211さんの旦那は鳩とかマザコンでは表せない気味悪さを感じるgkbr

 

428: 2008/01/11(金) 19:51:00 0

もめたときの決め台詞は決まったな

「あなたも義母さんも、ものすごく不潔・・・・・(氷の視線付き)」

 

431: 2008/01/11(金) 19:53:47 0
証拠なんてバンバン取っちまったほうがいいだろ。
オフィシャルに使えなくとも、見せたり聞かせたりするだけで
インパクト強いものは特に。何かと役に立つときもあろう。

 

432: 2008/01/11(金) 19:54:43 0
下世話で汚らしい親子なのは決まりだね。

 

433: 2008/01/11(金) 19:54:44 0
四の五の言わずに、とっとと当座の荷物まとめて避難しなよ。
で、後日弁護士と一緒に話し合いして別れたらいいじゃん。
実家行けるなら行きなよ。こういう時の為のタクシーじゃん。

 

436: 2008/01/11(金) 19:58:41 0
まあ、いまんところの最大の目的は「義母の泊まりこみ」だから
この件を議題にしてわざとひと騒動を起こせば上の目的は回避できるかもな
もう証拠はあるんだし旦那を待たずに実家に戻るのもいいかもしれん

 

437: 2008/01/11(金) 19:59:06 O
携帯みるのは、結果によるよね。
浮気なんかだと証拠らしいメールなど出てきた時点で無問題になる。
なにも出てこない場合プライバシー侵害とかに当たったような。

 

438: 2008/01/11(金) 20:00:10 0
夫婦間のプライバシーの侵害で実刑が出た事例は無いってよ
ネット情報だけど

 

446: 2008/01/11(金) 20:04:57 0
>>438
離婚事由にはならんかな?
夫婦生活まで暴露するって どんだけ~

 

441: 2008/01/11(金) 20:01:40 0

弁当なんておにぎりでいいよ
洗濯だけはまあ子供の都合でぼちぼちやるとしても
掃除は週1で十分

開き直ってダラ奥になっちゃえ
ああ気持ちわるいー

 

471: 2008/01/11(金) 20:16:11 O
ダラ奥って>>441みたいなの?

 

477: 2008/01/11(金) 20:20:53 0
>>471
子供の友達を家に呼ぶっていうときだけ、掃除する私みたいな人のこと。
だってそれだと、子がはりきって掃除機かけてくれるんだもんw

 

479: 2008/01/11(金) 20:21:55 0
>>477
ダラ奥は家が汚いからと、子供の友達を
家に呼んだりはしない。ワタシダ
ゴメンヨコドモタチ

 

443: 2008/01/11(金) 20:03:52 0
いや、がんばってさっきまで出て行けるか準備していたんだけど、もうアウト。
新幹線に間に合いませぬ。
だから明日出て行く。

 

447: 2008/01/11(金) 20:05:36 0
>>443
今夜はどこかホテルに泊まったら?

 

444: 2008/01/11(金) 20:04:45 0
くれぐれも感づかれないように

 

448: 2008/01/11(金) 20:05:36 0

一番近場のビジネスホテルでも何でもいいから避難。
そこから実家に連絡、明日迎えに来てもらう。ボディーガードも兼ねて。

離婚するにしろしないにしろ、そのメールはあんまり過ぎる。

 

452: 2008/01/11(金) 20:06:38 0
>>448
ああ それが良い
>>443
実家がOKなら迎えに来てもらった方が良いよ。
むち打ちで荷物とお子さんじゃ大変だよ。

 

450: 2008/01/11(金) 20:06:19 0

家にプリンターはある?分割してでもこのメールの文面をプリントアウトして
台所の壁一面に貼ってさ・・・
帰宅した旦那に、それを指差しながら「携帯出して。見ていいよね?」
そのまま、旦那ひとり台所に寝かせようよ

あなたとは気持ち悪くてもうセックルできないかもくらい言ってもいいんじゃね?

 

456: 2008/01/11(金) 20:08:50 0

いやま実際のとこ急いで出て行く必要はないだろ、金もかかるし
積極的に離婚したいわけでもな・・・いよね?まだw

結婚生活を続ける覚悟があるなら、いつかは問い詰めなきゃいけないことだよな・・・
きしょいけど

 

458: 2008/01/11(金) 20:09:20 0
夫が帰ったら能面になるがよろし

 

459: 2008/01/11(金) 20:10:28 0
でも明日ってダンナさん休みなんじゃ?
世間は3連休だよ?新幹線大丈夫だろうか?

 

461: 2008/01/11(金) 20:12:52 0

211さん、今晩家にいるなら向こうの携帯ではなく
自分の携帯を死守して。
向こうはメールの証拠が残るのを恐れて絶対に消そうとするから。
向こうの携帯が簡単にコピーできない以上
言い逃れできないメールが手に入るのはこれだけかもしれないから。
出来たら実家の親に事情を話して転送しておくこと。
携帯、パソコンの複数に可能な限り送っておいて下さい。
転送でもヘッダー見れば元は211夫から送られたことが証明できるから大丈夫。

あとあと明日家を出る時夫の携帯まで持ち出せる?
それが出来れば多分すべての証拠が取れるから最強なんだけど。
でも誤送信メールだけでも充分なので無理はしないで。

とにかく今夜は何とか乗り切りましょう。
本当は足止め食らうならいっそのこと実家から迎えに来てもらう方がいいと思うけどね。
一番穏便にその家から出してもらえるよ。

 

462: 2008/01/11(金) 20:13:23 0
能面で迎えるか、超ニコニコ最後の晩餐にするか
どっちがいいのかねえw

 

463: 2008/01/11(金) 20:13:45 0

旦那の目のまえで実母に電話するとかは

それなりに掃除してるのだけど旦那さんは納得してないらしく
ちくいちっつかもう毎日ペースで義母さんに報告してるんだってー
そしたら今度、義母さんが掃除教えに一ヶ月間も泊まりこみに来てくれるんだってー
旦那ったら義母さんに、嫁とのセックルは最近無いからどうせしないし
泊まりこみに来てる間も大丈夫だよなんてことまで言ってるんだってー
もう、鳥肌たっちゃって・・・・気持ち悪くてはきそうなんだ
お願いだから助けて・・・明日帰ってもいい?

って泣き崩れてみる

 

465: 2008/01/11(金) 20:14:49 0
>>463
それやると監禁されるかもしれない。
小さい子供がいるのはかなり機動力が鈍るから
何食わぬ顔して今日は過ごす方が得策。

 

464: 2008/01/11(金) 20:14:22 0
211旦那はメール誤送信したのに気付いて残ってたメール消してるかも。
トメは病的だと思うけど旦那もカナーリやばいよね。

 

466: 2008/01/11(金) 20:15:16 0
どっちにしろ実家にSOSは送っといたほうがいいと思うよ。
訳は話さずとも、「ごめん、明日そっち行く」とか「ごめん、迎えに来て」とか。

 

467: 2008/01/11(金) 20:15:53 0
いやあ、ここはニコニコか普通に出迎えて
メールなんて知らんよ?という顔しながらがんばって過ごして
明日旦那が家を出たと同時に荷造り開始でスタコラーがベストじゃね?
小さい子もいるししっかり荷物確認する余裕とかあるほうが
いいんじゃないかな。

 

468: 2008/01/11(金) 20:15:54 0
まずは自分のケータイにパスワードをかけることだね。
証拠メールはなんとしても死守しなくては。

 

469: 2008/01/11(金) 20:15:55 0
家に直接迎えに来てもらえればいいんだけどね>211実家

 

470: 2008/01/11(金) 20:16:00 0
誤送信、気づいてるよな、普通なら
アドレス残るんだし

 

472: 2008/01/11(金) 20:17:28 0
なんか脱出スレみたいになってきたからドキドキするよ
無事実家に帰れますように

 

473: 2008/01/11(金) 20:19:40 0
メールきたあと一度実家に電話したんだけど、さっき電話かかってきて一歳半連れで新幹線とか大変だから
父と兄とで車で迎えにくることになったみたい。
明日着くって。夫いない間にさっさと帰るわ。
車も何かと大変だけど、新幹線よりは楽かなと。
荷物も沢山載せれるし・・・あきらめかけたノートパソコンとかも持ってけると思うとちょっと嬉しい。

 

475: 2008/01/11(金) 20:20:42 0
>>473
ノートパソコンも、今のうちにパスワード推奨。

 

478: 2008/01/11(金) 20:20:53 0
>>473
わぁ 良かったね。
お兄ちゃんいるんだ。良いなー。心強いね。

 

486: 2008/01/11(金) 20:25:35 0
>>473
迎えが来る様で良かった。
でもメール転送は絶対にした方がいいから急いでして。
携帯壊れたらデータがダメになるかもしれないから、バックアップは必要。
迎えに来る前に夫が帰ってきたら真っ先に携帯を破壊するかもしれない。
その上で転送の送信メールは全削除で。
妻だけ見た状態なら口で何とかしようとして誤魔化しにかかる。
でも他人に知られたのを知ったら絶対に逆上する。
落ち着いて準備しても大丈夫な今、しっかり対策してください。

 

476: 2008/01/11(金) 20:20:47 0
メール転送したから車で迎えにくることになったのかな?

 

481: 2008/01/11(金) 20:22:16 0
>>476
すでに転送済みなんだ。さくさく進めてるね。

 

484: 2008/01/11(金) 20:25:21 0

>>476
乙!迎えにきてくれるんだね。よかった。

トリップつけてくれると有難い

 

493: 2008/01/11(金) 20:28:56 0

>でも他人に知られたのを知ったら絶対に逆上する。

名前も顔も知らない他人のオレらまで知っちゃったもんなw

 

518: 2008/01/11(金) 21:03:12 0
トリップってこれで良い?
間違ってたら指摘よろしく。
夫が今皿洗いしてて、それ終わったらお風呂入ろうとしてるんだけど、いまだ携帯覗くか悩む怖い!!

 

519: 2008/01/11(金) 21:06:41 0
>>518
おk

 

520: 2008/01/11(金) 21:07:28 0
>>518
事務的にさっさとせんかい。アホ。

 

523: 2008/01/11(金) 21:09:04 0
覗くと言うより送受信メールをSDカードにコピーで。
見るのは後でいくらでも出来る。

 

529: 2008/01/11(金) 21:18:35 0
うーん、気持ちは分かるがあれもこれもと勧めない方がいいと思う。
あたふたやってるうちにコピーしてる所を見つかったら最悪だ。
とにかく無理しないように。

 

531: 2008/01/11(金) 21:29:30 0
メール保存まではいらなくない?
ここまで真性だと、絶対自爆してくれる。
今までの事を話しただけで充分離婚理由になるよね?

 

532: 2008/01/11(金) 21:30:49 0
>>531
証拠重要

 

534: 2008/01/11(金) 21:38:43 0
>>531
離婚するだけなら「性格の不一致」で充分だからどうとでもなる。
不貞行為した訳でもないんで離婚拒否は無理。
最近は裁判所も離婚したいならどうぞって方針らしいからね。

 

533: 2008/01/11(金) 21:33:55 0

取り敢えず自分に来た誤爆メールだけは死守して、それ以上は
無理しなくていいんじゃない?
後日話し合いとかになった時に、プリントアウトしたそれを挟んで
旦那と話し合いして、その会話を録音でもすればいいんでないの?

証拠能力を心配するなら、「この会話は記録するよ」と宣言して
目の前では無難な表現のメモとってカバンではレコーダー回しとけ。

 

535: 2008/01/11(金) 21:44:58 0

「ママン、僕、ママンに送るはずだったメールを嫁子に送っちゃったかも!」

ってメールもママンにしてるかな?

 

536: 2008/01/11(金) 22:01:41 0
やばいと思ったらしないでね。
旦那の携帯の電源切っちゃってどっかに隠しといて
明日家を出るときに持って出るってのはまずい?

 

544: 2008/01/11(金) 22:27:45 0
>>536タソ過激

 

537: 2008/01/11(金) 22:02:53 0
ああ、211さん頑張って~!!

 

539: 2008/01/11(金) 22:10:40 0
夫とはいえ他人の携帯を勝手に持っていくのはまずいだろ

 

541: 2008/01/11(金) 22:15:56 0
>>539
携帯を勝手に持っていくとは誰も一言も言っていない

 

540: 2008/01/11(金) 22:11:23 0
携帯を持っていくのはさすがにまずい。
データだけこっそりがいいけど、以前の送受信メールは消してるだろ、最低限の頭があれば。

 

542: 2008/01/11(金) 22:16:43 0
あうだとメール復活できるんだっけ?
消しても履歴とかだけは残ってるよね?

 

545: 2008/01/11(金) 22:42:47 0
211さんが心配だ…

 

546: 2008/01/11(金) 22:46:50 O
覗き見見つかって修羅場とかやぁよ?

 

547: 2008/01/11(金) 22:47:19 0
うそつき
他人の修羅場は大好きなくせに

 

548: 2008/01/11(金) 22:51:41 0
終わった修羅場話を聞くのは大好きだが、現在進行形でしかも自分達が
煽ってしまった結果悲劇となるような修羅場話は嫌いなんだな

 

550: 2008/01/11(金) 23:11:07 0
211タソ…大丈夫かしらん…

 

551: 2008/01/11(金) 23:19:43 0
211が旦那の携帯で何かしたいなら、旦那が寝たあとでおkじゃね?
それか、旦那の携帯が な ぜ か 電源が切れた状態で
211の荷物に紛れて実家に持っていっちゃうとか

 

553: 2008/01/11(金) 23:26:50 0

>>551
ちょ、絶対にこんなことやっちゃだめだよー
だめだったらだめだからねー

超がんがれノシ

 

552: 2008/01/11(金) 23:24:10 0
自分に来たメールを転送する機能だったか、
自分が送ったメールを転送する機能だったかが付いてるのはauだっけ?

 

555: 2008/01/11(金) 23:37:49 0
>>552
自分に来たメールを転送する機能ならある<au
出すメールを転送したいなら、あて先を複数にするとか
BcかBccにするとかでおkじゃね?

 

557: 2008/01/11(金) 23:46:49 0
>>555
いや、ダンナさんの携帯がauなら、メールが来たら自分の
携帯にも転送するようにセットしたら、キモ母からのメール
もゲット出来るかも?と…
でも法的にOKかどうかよりもまず、受けるダメージの方が
大きそうっすね。

 

559: 2008/01/12(土) 00:04:25 0
>>557
転送先設定するには、暗証番号を入力する必要がある。
なので、おそらくムリ。

 

554: 2008/01/11(金) 23:37:44 0

げげげげげげげええええええ。

マジ離婚上等だな、こりゃ……キモ過ぎる。
何故に夜の生活まで母に喋るか。
自分を客観的に見る能力が備わってたら死にたくなる行為だと思うぞ。

211さん、乙。
逃げてくれ……

 

556: 2008/01/11(金) 23:40:39 0
データコピーならまだしも、さすがに携帯そのものを持ってっちゃダメでしょ。
後で思いっきり因縁つけられそうだ。

 

560: 2008/01/12(土) 00:05:19 0
暗証番号ママの誕生日だったりw

 

563: 2008/01/12(土) 00:20:02 0
>>560
ぅぉぇっぷ
〃⌒ ヽフ
/   rノ
Ο Ο_)***

 

561: 2008/01/12(土) 00:17:06 0

夫が寝たので・・・
お風呂は長風呂だからゆっくりコピーしようかとおもったんだけどねえ。
夫のお風呂中にきたトメからの未開封のメール以外は削除されてた。
未開封なので触れなかった。
とにかく明日に備えて寝ますわ。眠れるかなあ・・・

しかし夫も何食わぬ顔で帰ってきたのはびっくりした。
多少は挙動不審かと思ったんだけど、そんなそぶりなし。
まあ、私もそんなメール受け取ったそぶりを見せないようにしたけど。
変なメールってなんだったの?って聞いたんだけど、
なんか変な業者からメールきてたから、お前にもきてないかなと思ってって返事だった。

 

566: 2008/01/12(土) 00:20:25 0
>>561
旦那…きもい言い訳するな。

 

611: 2008/01/12(土) 00:50:07 0

メール取り込め云々いう香具師は>>561を読み直せ!

明日無事に脱出するのが一番大事。
いまはこれ以上リスクを増やさぬほうがいいよ

 

562: 2008/01/12(土) 00:19:58 0
開けても、また未開封にしておけるんじゃね?

 

569: 2008/01/12(土) 00:22:39 0
>>562
出来るのもあるよね。
未開封に戻すとかメニューがあれば。

 

564: 2008/01/12(土) 00:20:16 0
うわー!削除済みか。
じゃあ一応自分がキモイマザコンだって自覚あるんだ。

 

568: 2008/01/12(土) 00:22:31 0
auなら削除してあっても、メールヘッダから読めるけど・・・

 

570: 2008/01/12(土) 00:22:54 0
未開封のメールはコピーできなかったっけ?

 

571: 2008/01/12(土) 00:23:56 0
トメの携帯にはママと○○君(旦那)との愛のメェル(はぁと)が
送信受信ボックスにみっしり詰まってるんだろうねw

 

573: 2008/01/12(土) 00:25:08 0

>トメからの未開封のメール

てことは、例のメールからあとにも何度かメール交換してんだ…  キモ

 

579: 2008/01/12(土) 00:28:03 0
>>573
もしかしたら旦那が妙な対策練ってトメを
明日にでも派遣するなんてことあるかなあ。
その数通のメールまさかそんな話し合いのメールじゃないだろうな。
ガクブル。

 

575: 2008/01/12(土) 00:25:40 0
auではないんだけどね。
明日実家に帰る前に義実家に突撃してスキ見て携帯見るか!?とも思ったけど、
見たのはいいけど、吐いたら嫌だから悩みどころ。

 

582: 2008/01/12(土) 00:30:20 0
>>575
ずいぶんキてるように見受けられるよ。
子供さんもいることだし、健康第一。偽実家突撃は明日の体調と
相談してからがいいかもね。

 

584: 2008/01/12(土) 00:32:14 0
>>582
あのメール見たときは本当に吐く一歩手前だったからキてるのは確かだと思う。
なんか目がらんらんとしているというか・・・眠れなさそうなのが嫌だね。
明日トメ突撃してくるならすごく嫌だなあ。

 

578: 2008/01/12(土) 00:27:49 0
あんまり何もかも欲張りすぎない方がいい。
とりあえず旦那からのメールは確保してあるんだし、
持ち出しリストの品もって一時敵地より待避が上策かと。

 

581: 2008/01/12(土) 00:29:03 0
とりあえず誤爆メールを確保してあるならこれ以上余計なことはしない方がいい
メール履歴削除ってのも気になるしな
多少は頭回るみたいだし、211を牽制するために明日トメを来させる可能性もあるかもしれん

 

583: 2008/01/12(土) 00:30:51 0
211は普段と変わったそぶりは見せないように気をつけてね。
持ち出しリスト以外にも子供の物とかの用意はした?
まとめた荷物はばれないように隠してある?

 

585: 2008/01/12(土) 00:32:31 0
トメが来ても実家が直接迎えに来る以上大丈夫だ。
最悪の事態は避けられている。

 

587: 2008/01/12(土) 00:33:04 0
実はメール削除は母メールを見られない為ではなく、浮気してるからいつものことだった
なんて結末だったら楽に離婚できるのにね。

 

590: 2008/01/12(土) 00:35:17 0
大丈夫、浮気がなくとも十分離婚できる。
旦那も流石に翌日なんか対策打ってくるとまでは想像してないんじゃない?

 

591: 2008/01/12(土) 00:35:20 0
メールは開封しなくても、一括でカードへコピー掛けられると思う(ドコモ)
カードリーダーで一括コピーも出来る。

 

596: 2008/01/12(土) 00:37:36 0
>>591
ドコモだが出来た。知らなかったよ、すげー。

 

599: 2008/01/12(土) 00:38:59 0
>>591案オヌヌメ。
カード持ってなかったらすまそ。

 

592: 2008/01/12(土) 00:36:03 0
自分が旦那だったとしてトメと何か策を練るとしたら、
明日早朝トメ襲撃の上赤んぼ確保。人質にして出られないようにした上で
じっくり「話し合い」。

 

600: 2008/01/12(土) 00:39:45 0
>>592の事態にならないとも限らないな…。
始発が動く頃にそっと抜け出してお父さん達とは
離れたところで落ち合うとか出来ないかな。
トメ宅はどのくらい離れているの?

 

644: 2008/01/12(土) 07:21:45 0

>>642
同じくノ
モニター越しの私らが心配してもしょうがないんだけどね

まさか>>592の事態にはなってないよね?
なってたとしても実家からの救援が来るから平気だよね?
実家について落ち着いたら、報告まってるよ。

 

601: 2008/01/12(土) 00:39:45 0
メール履歴だけでは証拠にならないかもしれないけど、
一応頻度を確かめるために履歴を取り寄せてもいいかもね。

 

603: 2008/01/12(土) 00:41:16 0
メールあけて読んでコピーして消しちゃえw
痕跡一切残さずに消しちゃえ。
届いてないと思わせとけ

 

604: 2008/01/12(土) 00:41:39 0
まあ、私の両親にはトメが一時同居で私を教育・指導しにくると言ってる。
あの家でそれはありえないし、義実家で嫁いびりもされていて、義実家に行く回数も少なくしているのに嫌だ。
だから、実家に帰る可能性があるけど大丈夫かな?と先週末に夫が帰ってきてすぐ相談していたから対応が早かったんだよね。
いくらなんでも明日即行動はないだろうと思われていたら好都合なんだけど。

 

606: 2008/01/12(土) 00:45:23 0

予備のカードが無くても、パソコンに取り込んでしまう手もあるので、

・自分のカードの空きにデータを取り込む
・予備があれば予備カードに取り込む
・カードリーダーでパソコンに取り込む
・USBのフラッシュメモリにも取り込む
・カードリーダなしで、パソに直接取り込みが出来るならそうする
・暗証番号がわかるならシークレットモードも解除してみる
(シークレットモードで画像とか保存してるかも)

FOMAじゃないなら、本体は消去してカードにだけ、
メールデータを保存している可能性もあるのでチェック
住所録とか写真とかもくまなくチェック出来ると最強
ひょっととしたら浮気も出てくるかも。

 

607: 2008/01/12(土) 00:46:52 0
読んでないメールを赤外線で飛ばすことはできないの?

 

610: 2008/01/12(土) 00:49:43 0
>>607
あうだけど出来なかった。
メモリーカードには落とせたけどね

 

612: 2008/01/12(土) 00:51:56 0
お風呂時点で北未開封メールも、既に削除済なのでは。
どちらにしろ男性2人で迎えに来てくれるわけだし、
子どもつれて朝から出るよりは待ってたほうが良いと思うけど。

 

615: 2008/01/12(土) 00:56:37 0
嫁は世間知らず、バカだと舐めきってるからだよ。
自分の所業が鬼畜だとも知らず、嫁は今日も従順にしていて当然と思い込んで
いるからこそ。
だから意外と簡単に手の内を晒してくれて助かる訳だ。

 

633: 2008/01/12(土) 01:27:30 0

明日のお弁当は日の丸はやめて
ご飯の上に海苔で「マザコン」でヨロ

チャイルドシートは既存のを乗せかえる。でおk 211もそのつもりでしょ。
それより、帰省途中でICレコーダー購入汁!

 

634: 2008/01/12(土) 01:32:15 0
>>633
手が込んでるけど節約弁当なまま…!!!w

 

636: 2008/01/12(土) 02:01:11 0
ないなら迎えに来るご実家陣に道中お願いすればいいんじゃね?

 

638: 2008/01/12(土) 02:33:20 0

何より最優先は、無事脱出すること

実兄さんは妻帯者みたいだし、チャイルドシート常備車かもしれん
もしなくても、脱出後に用意はできる

まずは無事に脱出できることを最優先してくれ

 

640: 2008/01/12(土) 04:10:59 O
亀だしみんな知ってるかも知れないしdocomoだけどメールがらみで。
ケータイのメール新規作成画面で宛て先をクリック。↓
宛先参照入力クリック。

送信or受信アドレス一覧クリック。
これでメールを送受信した相手のアドレスが分かる。
メールと電話帳を削除しても一度メールしたアドレスは消せないハズ。
送・受信BOXからメールが削除されてるアドレスがあったら怪しいかも?
ちなみにシークレット登録アドレスは名前は非表示でもアドレスは表示される。

 

645: 2008/01/12(土) 07:51:13 O
>>640
し…知らなかった!!
ありがと。

 

646: 2008/01/12(土) 07:52:59 0
>>640
すげー!知らなかった!
やってみよーっと。
うちの夫も怪しいんだw

 

647: 2008/01/12(土) 08:19:43 0
>>640
設定次第ではそれも表示されないように出来るよ。
それで安心しないようにね。

 

641: 2008/01/12(土) 04:34:45 0
オールリセット以外で消えないんだっけ

 

642: 2008/01/12(土) 06:52:40 O
他人事ながら心配で、夜中に何度も目覚めてしまった。
今日は午前中仕事なので、次にここに来るときには
いいレスいっぱいで読み切れなくなってるといいな・・・

 

648: 2008/01/12(土) 08:40:49 0

夫はいつもどおり出勤していった。
私もいつもどおり見送った。
ただ、夜中にあのマザコン、私の携帯を触ってた。
全然寝れてなかったので、何か操作しようとする前に「どうしたの?何をしているの?」
とゴソッと起きたら、いや、めがねが見当たらなくて・・・と。
夜中に証拠隠滅のつもりか。

あと、トメは来週末に来ることが決定したと話があった。
来る前日には部屋を自分の思う綺麗に清掃しておくようにとのことらしい。

心配してもらってるチャイルドシートの件だけど、兄が自分の車で着てくれる。
兄の子は2歳児なので、そのままでベルトの調整でいけるみたいだ。
私は車に子供を乗せる歳はとにかくチャイルドシートは必須な考えなので、そうしてくれるんだと思う。
追突で鞭打ちになった身としては、あの衝撃では子供外に飛び出すだろと思うと、
チャイルドシートなしでは子を乗せる気にならない。

では、実家に帰るために用意した荷物を確認してくるわ。

 

649: 2008/01/12(土) 08:46:13 0

>>648
無事かー!よかった!
夜中起きていてよかったね
はやく父上と合流できますように

トメ襲来の件については何て言ったの?

 

652: 2008/01/12(土) 08:52:57 0
>>649
???
トメ来週は先ほど書いたけど、来週末だけど?
私が夫に何を言ったかってこと?
それとも私が父に?父が私に?
ゴメン文盲で分からない・・・

 

654: 2008/01/12(土) 08:57:19 0

>>649です
>私が夫に何を言ったかってこと?
そう言いたかった。改めて何かそのことについて話したのかなー、と。

すまんまだ眠くって変な文だ。
こちらこそ忙しい時に混乱させてごめんなさい

 

655: 2008/01/12(土) 09:10:06 0

>>654
いや、大丈夫だよ、あとは確認だし、
まだ父達くるにに時間がありすぎでw

来週末にくるって言われたから、
そのことについては根本的に来て欲しくないって言ってるでしょ。
今あなたが辛いと思っている節約生活や部屋ももっとひどくなるよ。
といつもどおりの反応にしておいたけど。

 

650: 2008/01/12(土) 08:48:23 0

>ただ、夜中にあのマザコン、私の携帯を触ってた。

バーヤバーヤ!
やっぱり自分のメールの内容がヤバイっていう自覚
あるんだな

 

651: 2008/01/12(土) 08:52:13 0

>夜中に証拠隠滅のつもりか

旦那クソ杉・・・・・・・無事逃げ切れる事を願う。

 

653: 2008/01/12(土) 08:54:05 O
211さんが無事脱出出来ますように

 

656: 2008/01/12(土) 09:14:51 0
未開封のメールは、未開封のままメニュー→SDに移動で
未開封メールをコピーしたSDを自分の携帯に挿したら
そのメールが自分の携帯で見れるよ。
少なくとも私が前に使っていたdocomoのSHでは出来ていた。
参考までにどうぞ。

 

658: 2008/01/12(土) 09:22:54 0
時間があるなら、今まで言われたことややられたことを
メモ書きするのも良いかも。もうやってたらスマン。

 

661: 2008/01/12(土) 09:26:18 0
書置き代わりに冷やの白米弁当にチョコペンで
メール内容を書いて置いておきたいですな。

 

662: 2008/01/12(土) 09:27:40 0

211夫、211さんが子と実家に逃げたのがわかっても
根本的になにが悪いのか理解するまで時間かかりそうだな。
むしろ211さんをママンと掃除が出来ないとか何とか徹底的に罵りそう。

211さんに非はないんだからガンガレ!!
モニターの向こうから応援してます!

 

663: 2008/01/12(土) 09:32:42 0
すべて予想通りだね。
迎えまで時間があるなら夫の私物も少し確認してみたらどうかな。
どこかにバックアップが残っているかもしれない。

 

664: 2008/01/12(土) 09:44:10 0
実家にしばらく滞在予定だろうから荷物に自分の所のチャイルドシートも追加しては
どうだろう?
出かけるのに楽になるよ。荷物は増えるだろうけど

 

665: 2008/01/12(土) 09:44:27 0
211旦那は自分がキモいマザコンでキチガイメール野郎って自覚はあるでしょ。
自分が言ってることの方がおかしいってことも理解してるんじゃないの?
だから証拠隠滅とかしてるわけだし。
何が悪いのか理解した上で、その悪いこと(マザコン)を優先している。
不治のエネだよ。

 

680: 2008/01/12(土) 10:45:38 0
仕事から返って嫁がいなくて
「ママ、嫁がいないんだけどどうしよう・・・」
っていなくなった嫁よりママに先に連絡いれるんだろうな。

 

699: 2008/01/12(土) 12:17:21 0

危機感あったら「今週末からママンが来るからね掃除よろしく」なんて言わないってか言えないとオモ
旦那にしてみれば 『嫁子が掃除もしてくれない汚宅に住むかわいそうなボクチン』
なんだろうし
マザコンメールとトメ襲来が繋がっていないから言えちゃうのかw

踊る~にきてもらいたいもんだ 日の丸旦那

 

700: 2008/01/12(土) 12:17:23 0
トメより旦那の方が工作が上手い感じがする
メール消去は普段から用心してやってたのかもしれないし
211が驚くくらい何もないふりが上手いし
ただママンママンいってるだけのバカエネじゃないと思うんだけど

 

708: 2008/01/12(土) 12:57:09 O
>>700
嘘をつき慣れてる感じなのが気になるね。

 

709: 2008/01/12(土) 13:02:42 0
>>708
そんなこと言ったら他にもまだ知らない事実がありそうだ。gkbr。

 

701: 2008/01/12(土) 12:18:46 0
今は脱出準備で急がしいはずだし、でてくるわけ無いだろ。

 

703: 2008/01/12(土) 12:36:41 0

何食わぬ顔でトメ宅に遊びに行って
隙を見てトメ携帯から自分の携帯にメール転送設定出来ればいいんだけどな
それプラス過去のメールもコピー
違法?気にすんな
せいぜいプライバシーの侵害程度だ

でもあんまり現実的じゃねーか

 

711: 2008/01/12(土) 13:05:43 0
>>703
好奇心丸出しですね。
そんな時間あったら子どもをまず安全なところへ、とか思わんか。

 

710: 2008/01/12(土) 13:05:28 0
多分今までいろんな所でマザコンを隠してたから、
ってだけならいいんだけど>嘘をつき慣れてる
だから211さんもある意味騙されて結婚しちゃったんだろうし。

 

712: 2008/01/12(土) 13:07:50 0
まずは実家のお父様と早く会って欲しいし、無事に脱出を祈ろう。

 

715: 2008/01/12(土) 14:22:10 O

普通さ、自分とこの性生活を 親 に 言うか?
有無でさえ言いたくないよ私は
もちろん旦那の親にも知られたくないし
トメもムチュコタン夫婦の夜の生活が心配なら来るなと

あーきもすぎる
最初の潔癖夫あたりなら何とかなるかもと思ったけど
・嫁の掃除に対する自分のフォローを母親にいちいち報告
・性生活報告
・「嫁の家」
この3点でもうアウト………

 

716: 2008/01/12(土) 14:22:45 0
役満だな

 

717: 2008/01/12(土) 14:28:53 0
>・性生活報告
これだけでもう・・・

 

718: 2008/01/12(土) 14:31:20 0
>>717
頃しても許されるレベルだよね。>性生活報告。
夫が人間盗聴器なんだもんね。

 

723: 2008/01/12(土) 14:36:26 0

>>718
それは許されない。
どんだけ冬彦でも、子供には父親だし

・・・・・・うわぁ

育児板で離婚した子蟻が、だんだん別れた夫に似てくる子供を
虐待する話が時々出ているけど・・・・

 

720: 2008/01/12(土) 14:34:28 0

>>717
そうそう
この分じゃ、新婚旅行(やったかどうか知らんが)も
逐一、報告してたんだろうね

・・・・・・うわぁ

 

728: 2008/01/12(土) 15:03:04 0

日の丸弁当は姑が突撃してきた後の家計のために
実施していることなんだよ。

一人風呂に入る度に、浴槽掃除して湯船を張りなおすような
強迫潔癖症を持った姑が嫁に 家事指導 をしに来週からくるんだ。
水道代だけでも万単位にはなりそうだし。
家計の節約の為に、夫が弁当のおかずを我慢するくらい朝飯前だろう。
自分でママン呼んでるしなw

 

729: 2008/01/12(土) 15:07:01 0
足りないくらいだよね

 

730: 2008/01/12(土) 15:07:20 O
トメが自分らの性生活を把握してるなんて、考えただけで吐きそう
旦那への愛情なんて一瞬でなくなるわ

 

837: 2008/01/13(日) 14:58:40 O
なぁ…211が壮大な釣り師なんじゃないかって思うのは俺だけか?

 

838: 2008/01/13(日) 15:01:32 0
釣りだと見破れたのは俺だけ!
俺ってすごい!

 

840: 2008/01/13(日) 15:02:08 0
釣りなら釣りで別にいいんじゃない?
かわいそうな嫁子さんと子供はいないってことなんだし。

 

841: 2008/01/13(日) 15:22:24 O
釣りなら脱出実況するんでね?

 

843: 2008/01/13(日) 15:52:54 0
釣り疑惑のある中の登場でちょっと気が引けるんだけど・・・
とりあえず昨日無事に実家に着いたよ。
ただ、こういう状況だし、兄嫁さんにも一言兄貸してくれたお礼も言わなきゃとかで
子供もいるし、バタバタしていてね。
ノーパソも速攻繋ぐ時間なかったし、携帯で書き込むの苦手だったんだ。ゴメン。
今日の昼は兄嫁さんが気分転換!と言いながら、スイーツの食べ放題に連れて行ってくださったりで・・・

 

844: 2008/01/13(日) 15:54:59 0
>>843
乙!
ネタだとか言ってるやつはスルーで頼む
スイーツ(笑)は美味しかったですか?

 

850: 2008/01/13(日) 16:31:14 O
>>843




 

851: 2008/01/13(日) 16:53:02 0
>>843
乙~。
無事に逃げられてよかった。
赤いるんだし、ゆっくり体休めてくださいな。

 

852: 2008/01/13(日) 16:56:40 0
>>843
お疲れさまでした
今kwskしてくれてもいいんだぜ?
無理ならいつでもいいけど

 

853: 2008/01/13(日) 17:15:50 O
>>843
無事でよかった。
まずは乙鰈。

 

854: 2008/01/13(日) 17:16:10 0

>>843

乙!甘いもんたくさん食べて元気出せよっ!

 

856: 2008/01/13(日) 17:26:24 0
>>843
3行目までのななめよみで、釣りだが読めるのは気にしてないぜ!
旦那からの反応をまた書いておくれ!

 

857: 2008/01/13(日) 17:33:13 O
>>843
お疲れさんです
あほ旦那から何か反応あったか?

 

860: 2008/01/13(日) 17:49:25 0

>>843

乙!!
時間できたらエネの反応よろしく。
ゆっくり休んでね。

 

861: 2008/01/13(日) 18:05:59 O
>>843乙です~スイーツ私も食べたい~

 

862: 2008/01/13(日) 18:06:00 0
>>843
とりあえず乙
快報を待ってるから
落ち着いたら報告頼むんだぜ

 

845: 2008/01/13(日) 15:55:18 0
いや、実際脱出してたら書き込みなんかしてるヒマなくて当たり前。
気にせず落ち着くまでゆっくりしてください。

 

846: 2008/01/13(日) 15:56:28 0
無事に逃げれたようでなにより

 

848: 2008/01/13(日) 16:14:12 0
お疲れ!
これrからが大変だが頑張れ!
落ち着いたらレポヨロ

 

859: 2008/01/13(日) 17:36:09 O
ネタじゃなくて
良かったんだか悪かったんだか……
実家の皆さん、気を使ってくれてるんだね
いい人たちだ~

 

863: 2008/01/13(日) 18:07:07 0

一通りレス読んできた。
冬彦誤爆嫁にしとくね。

先に夫よりもトメから連絡あったよ。
今日の朝にトメから実家にムチュコタンもそちらでお願いしていると思うけど・・・という電話。
父が夫君が何か?と言ったら、あれ?昨日のうちにそちらに向かうように言ったのだけどおかしいわねと焦っていたらしい。
やはりトメに指示を仰ぎ、そして指示されていたマザコンは気持ち悪いとしか言いようがない。

 

864: 2008/01/13(日) 18:07:48 0

で、結局夫が来たのは先ほど。
どうやって実家に行けばいいのかとか新幹線の席が取れないとか取り方が分からないとかで今日になったらしい。
(実家の住所がすぐに見つからなかったみたい)

開口一番「嫁を出してください。」
もっと他に言うことがないんだろうか。
まずは久しぶりに会う父に、「お久しぶりです」とか、せめて「こんにちは」とかはないのだろうか。
私はとてもとても今日会う気にはなれなかったので、私は2階で待機させてもらったけど、
廊下に出て話の内容は聞いてた。

自分の母親が狭い家に泊まりにくることによって、プライバシーや生活費が心配なんだろうけど、
母親は家族だから狭くてもどうにでもなるし、プライバシーは心配しなくても良いし、
生活費も今までどおり自分と母親の食事やお小遣いで節約してもらえればよいと。
自分も節約はかなり辛いけど、これも立派な嫁・妻・母親になるためという説明だった。

というか、節約生活に平行して、どうあってもトメには気を使うから私の神経が持たないことや、
今までも嫁イビリされてきてる私を守る気がないのかとか言ってきたのに本当に分かってない。
逐一トメに報告するのもヤメレっていうのもコレは上記ほどではないけど言ったのに・・・
ズレてるんだよね夫も。

 

865: 2008/01/13(日) 18:08:57 0
スイーツ食べ放題おいしかったよ。
パスタもおいしかったし、ケーキも沢山食べた。
なんか久しぶりな感じ。子供も預けてたから息抜きになったよ。

 

866: 2008/01/13(日) 18:09:44 0

うわあ…

これは残念だけど頭沸いてるかも…

 

868: 2008/01/13(日) 18:10:49 0
こ、これはもう・・・。

 

869: 2008/01/13(日) 18:11:42 0
お、乙です。
なんだかこれだけで別れたくなるな…。

 

870: 2008/01/13(日) 18:12:23 O
なんかキャラ変わった希ガスが、スイーツのせいだろうな。

 

874: 2008/01/13(日) 18:14:45 0
>>870
落ち着いたんだろうね、冬彦誤爆嫁。
以前の文はかなりきつそうだったもん。

 

871: 2008/01/13(日) 18:13:44 0
ここまで来ると弁護士入れて離婚一直線だな。
これと再構築とか無理だろう。

 

876: 2008/01/13(日) 18:15:44 0
>>871
やっぱ再構築無理っぽい?
本当の本当は分からせて教育して直れるなら再構築を 考 え て も よいかなとも思ったんだけど・・・
でも、あのメールの気持ち悪さが消えないと、私自信も無理かあ・・・

 

924: 2008/01/13(日) 18:52:58 0

>>876
激しく乙
でも、再構築するかしないかを決めるのは貴女の心だよ。
あなた自身にその気持ちがあるのなら、
いくつか条件を設定した上でしばらく様子を見るという方法はあると思う。

まずは今回の事件が貴女にとってどれほど衝撃であったか、
また姑にあれこれ口出しされることがどれほど心労になるかを旦那に話す。
それが理解できないようならば再構築は無理
旦那が理解した上で再構築の条件を相談。

こんな衝撃的なことがあったのだから、
姑と接するだけでフラッシュバックとかもありえるという理由で当面姑との接触禁止、
例えば旦那から姑に連絡を取らないこと(携帯の履歴等の提出を義務付け)
などなど。
貴女のショックを緩和しなければならないのだから、一般常識よりは厳しい条件もやむをえないでしょう。

もちろん当面は貴女のムチウチや育児のことを考えて状態が改善するまで実家生活。

こういった条件についてここで相談するのはいいと思うけど、
「再構築するか否か」という結論に関する相談は、ここではしない方がいいと思う。
このスレの住人の何割かは野次馬なんだから、
事件の結末は、手っ取り早く、しかも劇的であるものを望む傾向があることは忘れないでね。

 

932: 2008/01/13(日) 19:04:32 0
>>876
再構築するの?
ここの住民がレスしてるようにお勧めしないよ。
小さい子供と旦那の世話してたらあなたがパンクすると思うけど大丈夫かい。

 

872: 2008/01/13(日) 18:13:51 0
お前が立派な夫になる修行しろってんだ。

 

873: 2008/01/13(日) 18:14:31 0
あなたの父親の反応は・・・?

 

875: 2008/01/13(日) 18:15:36 0
ママンがいないと何もできない男なんだね…キモ

 

877: 2008/01/13(日) 18:15:59 0
新幹線の席の取り方がわからないってどんな社会人だよ・・・。

 

878: 2008/01/13(日) 18:17:11 0
あのメール一つですべてがひっくり返るくらいの衝撃だろうよ。
再構築は消費税くらいの成功率だと思われ。

 

880: 2008/01/13(日) 18:18:42 0
再構築は無理でしょ…だって夫婦の性生活までママンに包み隠さず話す男だよ?
弁護士入れて離婚した方がいいと思うけど。
離婚した上で本人が変わってやりなおしたくなったらその時再婚でもすれば?自分の名字名乗らせてw

 

881: 2008/01/13(日) 18:20:14 0
冬彦、何様だオマエ。

 

883: 2008/01/13(日) 18:21:31 0
最低限夫含め絶縁だろうけど、それが一番難しいんじゃね?冬彦じゃ。

 

884: 2008/01/13(日) 18:22:24 O
他人の旦那に言うのも何だが
そいつは駄目だ
可能なら捨てれ

 

885: 2008/01/13(日) 18:23:03 0
こんなの〆る価値もないし、〆ても無駄だと思う。

 

886: 2008/01/13(日) 18:23:12 0
実家に迎えにくるのもママンの指示なわけだし。
ママンの操り人形をきちんとした一人前の人間の男にするには
子供を一人育てるよりも大変だろうよ。
ママンと離れて自立できるなら再構築できるだろうけど、
新幹線の席の取り方もわからない男だよ?
自立できるとは思えないや。

 

887: 2008/01/13(日) 18:24:24 O
「小遣い減らす」とか「毎日日の丸弁当」で、すぐ手の平返す自己中もどうかと思うが、
それでも母親優先!!な真性の方が気持ち悪いな…ていうかうすら寒い

 

889: 2008/01/13(日) 18:24:59 0
再構築っていうかゼロから根本的な考え方及び社会常識を再教育でしょ?
子供を育てるより大変だよ
ゴミ箱にぽいした方が早いって

 

890: 2008/01/13(日) 18:25:14 0

言語としては理解してるけど言葉としては理解してない会話を続けても無駄だと思う。
再構築は無理だと思う。

がんばってくれー211さん!

 

891: 2008/01/13(日) 18:25:36 0

てか、1歳半の子供いるのに大きな子供の世話はしんどいのでは?
いちど、する価値があるのかを一人で考えてみたらいいと思う。

煮詰まったら、ご両親やその後スレで愚痴はいたらいいよ。

 

892: 2008/01/13(日) 18:26:38 0
>>891
大きな子どもなんて失礼な。
子どもなんかよりよっぽど質が悪いよ。

 

894: 2008/01/13(日) 18:27:12 O
っていうか
トメは嫁の家族じゃないのに
気にするなとか

 

895: 2008/01/13(日) 18:27:53 O
うわあ………
操り人形キタコレ(‘A`)

 

896: 2008/01/13(日) 18:28:43 0
>これも立派な嫁・妻・母親になるためという説明だった。
新幹線の席すらまともに取れないオマエが言うかよw
弁護士入れて絞れるだけ絞りとってさっさと捨てるベシ。

 

899: 2008/01/13(日) 18:30:29 O
>>896
禿同
ママンのご意見伺いしないと動けない旦那こそ修行すればいい

 

897: 2008/01/13(日) 18:28:52 O
実家に旦那より先に
トメが電話かけてくる時点でおかしくね?

 

898: 2008/01/13(日) 18:29:33 0
親父さんの反応が知りたい

 

900: 2008/01/13(日) 18:31:10 0
良ければまた報告お願いします。

 

903: 2008/01/13(日) 18:32:44 O

嫁を出してください。

何という上目線
馬鹿じゃねえのかこの男
それからどうなった?

 

904: 2008/01/13(日) 18:33:00 0

>これも立派な嫁・妻・母親になるためという説明だった。

まず自分が立派な夫・父になってから言えと!

 

906: 2008/01/13(日) 18:34:14 O
・旦那のその後の行動kwsk
・親御さんの反応kwsk

 

909: 2008/01/13(日) 18:35:05 0
旦那には実母で百歩譲って家族だったとしても
嫁にはトメは家族じゃねぇー。

 

911: 2008/01/13(日) 18:36:29 0
冬彦誤爆嫁さんの再構築したいって気持ちも分からなくもない。赤子もいるし。
…でもこの旦那はダメだ。
マザコン馬鹿もここまでくると病気だよ。
馬鹿を教育する気力と時間があったら、赤と二人で新しい生活を始めた方がいい。

 

912: 2008/01/13(日) 18:36:46 0

嫁実家に行って挨拶の一言もなく
「嫁を出せ」って言うことは
211さんと211さんの親族全てを
自分よりも下に見てるってことだよね。
だからこそ「立派な嫁、妻、母親として躾ける」なんてことを考えるわけだし。

自分を対等に思わない、あくまでも下に見る相手と
この先一緒に暮らせるかどうか。
ママンの操り人形を信頼できるかどうか。

この辺を考えれば自ずと答えは出てくるよね。

 

917: 2008/01/13(日) 18:42:30 O
>>912
同意。
夫婦のあり方を根本的に勘違いしているから、多分再構築は無理。
もう二度と会う意味すらない位。
この先子育てに何か問題が出て来た時も、すべて理屈じゃなく嫁のせいにするよコイツは。

 

913: 2008/01/13(日) 18:39:08 0

新幹線のチケットの取り方も知らず、まともな挨拶もできないくせに
何事につけ上から目線のママン人形。

珍しいくらいの不良債権だ。

 

914: 2008/01/13(日) 18:41:47 0

旦那が反省して再構築したとしても
もし最悪な話ママンが芯でから211さんが病気かなんかで倒れたら?
逐一指示されないと何も出来ない父親の世話を娘さんが一人でかぶるんだよ?

未練を断ち切って新しい生活を始めたほうが良いと思う

 

915: 2008/01/13(日) 18:41:57 0
嫁実家の行き方わからないとか新幹線の席が取れないとか、
「初めてのおつかい」じゃあるめえし。
ママが同行しなかっただけでも奇跡ですな。
美味しいスイーツを糧に、スイッチョンなバカ男を切り捨てたれ~

 

916: 2008/01/13(日) 18:42:12 0
冬彦誤爆嫁さん、こんな人と再構築できて幸せ?
それにつきると思う。

 

918: 2008/01/13(日) 18:44:43 0

下に見てるって言うより
ただ単に礼儀を知らないだけだと思う>挨拶なし

昨日の夜の冷静な反応は考えてやったんじゃなくて
操り人形(僕はママンの言うことをするだけ)だったからかな
なんかちぐはぐ

 

922: 2008/01/13(日) 18:52:32 0
>>918
私も、そう思った
上とか下とかより、ママンから「着いたらちゃんとご挨拶して、それから~」と教えてもらってなかったからかな、と
マニュアルにないから出来ない、みたいな
どんな事にしてもそうなんじゃないかな
部屋の隅まで掃除してるか、ムチュコタンがチェックしてあげなさいよって言われてやってるとか
だから逐一報告までしてるんじゃない?
よくいるじゃん、夜の方まで聞いてきたり、寝室覗いたり夜中に電話掛けて「やってる?」ってトメ
それで、ムチュコの報告なんじゃないの
下に見てるより、天然にマザコンの方がキモイが

 

919: 2008/01/13(日) 18:47:18 0
挨拶なしは非常識として、立派な嫁~母~って
本人がどれだけ嫌だと言っても強要するのは下に見てるでしょう。
パートナーとして見てないよ。

 

920: 2008/01/13(日) 18:49:27 0
旦那は211さんに電話する前にママンに電話したのかい?
そもそも旦那から電話はあったの?

 

921: 2008/01/13(日) 18:50:31 O
「立派な僕のママンを目指してお前が努力しる!」てだけが奴の結婚観だもんね。
あ~寒気がする。
お前の役割は監督するだけか。

 

923: 2008/01/13(日) 18:52:46 0
何が「立派な嫁・妻・母親になるため」?
何様なんだよ?
立派な嫁妻母になるためにママンが必要だってんだな?
クズ野郎が。久々にエネミーど真ん中野郎だな。

 

930: 2008/01/13(日) 19:01:17 0
たかだかこれくらいのことですら問題が多すぎる男と一生添い遂げるとか
これはもうある種の罰ゲームとしか思えんな
個人的な意見だが You その男 ママンに返品しちゃいな YO !

 

931: 2008/01/13(日) 19:04:13 0

ムチュコたんが「嫁に会わせてもらえない~」とママンに電話して
ママンが来ているのではないだろうかと心配だ。

冬彦嫁さんはとりあえず、自分が旦那さんにどうして欲しいのか、
箇条書きにしてでも見せてみればどうだろうか。
それをみんなで見張ってて、ママに相談せずに答えを出させる。
できるのか、できないのかだけでも。
その答えを聞いてから再構築などを考えてもいいかなと思った。
とにかく、ママ抜きで貴方はどうしたいのかを聞かせてくれと迫る。
嫁をママのように動かすのは無理なんだということを理解してもらわないとね。
理解できないような気はするけれども。

 

933: 2008/01/13(日) 19:07:51 0
旦那は本来パートナーであって、211が再教育する義務も義理もない。
子育てで大変なのにそんな暇あるかい。
むしろ211が助けてもらいたいくらいなのに、やってられるかい?

 

934: 2008/01/13(日) 19:08:51 O
むち打ちは大丈夫かい
お大事に

 

935: 2008/01/13(日) 19:10:03 0
ママンにセックル状況報告する、
自力じゃ新幹線の席も容易にとれないって、明らかに不良債権でしょう。
無理だよ、家庭って大人同士じゃないと築けないもん。

 

936: 2008/01/13(日) 19:10:14 O
あと、ムチウチをなめてはいかんよ。
初期にちゃんと治療しないと一生頭痛引きずる事もあるらしいし。
旦那にはそこらへんの常識も説いてやって欲しい。

 

937: 2008/01/13(日) 19:10:46 0
常識が通じない相手だから問題なわけで。

 

938: 2008/01/13(日) 19:14:10 0
ママンの指示なしには電車も乗れない男がどうやってセックルを・・・

 

939: 2008/01/13(日) 19:15:48 0
今気づいたけど、恋人時代もすべて筒抜けだったんじゃ…
と想像してかなり怖くなったよ。

 

940: 2008/01/13(日) 19:16:24 O
そこはやはりママンの指示が

 

941: 2008/01/13(日) 19:16:43 0
なんだかさぁ
お子さんが出来た報告(多分していると思うけど)聞いた時
「じゃあきっと『あの時』出来た子ね」
なんてトメに思われているかもと思うと・・・

 

942: 2008/01/13(日) 19:18:27 O
おまいらいい加減にしろよ

 

946: 2008/01/13(日) 19:25:21 0
冬彦誤爆嫁って駄目だった?
冬彦嫁ってどうだろうとか誤爆嫁はどうだろうって意見がでていたので、
私的にそうしようかなと思うものにしてみたんだけど・・・

 

947: 2008/01/13(日) 19:26:21 0
>>946
問題なし。

 

949: 2008/01/13(日) 19:27:12 O
>>946
自分の好きなようにすべし

 

950: 2008/01/13(日) 19:27:41 O
>>946
わかりやすくていいと思うよ

 

951: 2008/01/13(日) 19:29:15 O
>>946
今時間ある?
あるなら、もしよかったら
・現在の状況
・その後の旦那の行動
・その後のご家族の反応
・これからどうするか?
以上についてレスください

 

948: 2008/01/13(日) 19:26:33 0
メールの文脈から察するに、トメからのセックル関連の質問への回答でしょ。
それに普通に答える事への疑問もわかないほど、頻出単語だったんじゃないの?

 

952: 2008/01/13(日) 19:30:23 0
ご家族はエネダンナになんと言ったのか凄く気になります。

 

953: 2008/01/13(日) 19:30:27 0
ごめん、ご飯食べていたので。
これから色々家族で話すし今日はもう来れないかも。
冬彦誤爆嫁は冬彦て何様だよってレスあったから心配になった。

 

958: 2008/01/13(日) 19:33:21 0
>>953
それはあなたの旦那=冬彦で
冬彦って何様だよって意味だと思う

 

959: 2008/01/13(日) 19:33:47 0
>>953
冬彦何様は私が書いたレスだと思うけど、冬彦=あなたの夫ということです。

 

965: 2008/01/13(日) 19:34:59 0
>>953
旦那のことだろ・・・常考

 

974: 2008/01/13(日) 19:39:35 0
冬彦旦那は今夜はどこに泊まるつもりなんだろう?
新幹線の取り方も知らないヤツだから、
まさか冬彦誤爆嫁さんの実家に泊めて貰うつもりなんじゃ?と心配。
勿論ご両親が承知しないだろうけど。

 

979: 2008/01/13(日) 19:42:11 O
>>974
ありそう

 

引用元: http://2chspa.com/thread/live/1199869738

33: 2008/01/13(日) 20:10:25 0
光熱費がべらぼうで、金溜まらないんじゃね?<旦那実家
タオルは一回手を拭いたら洗濯・お風呂は一人入ったら掃除してお湯張り直し
なんて、月々いくらかかるか想像すると眩暈がしそうだよ。

 

55: 2008/01/13(日) 20:48:23 0
>>33
タオル1人1回はそうでもないよ。
3人家族で毎回乾燥機使用だけど電気代は月1万くらいで済む。

 

34: 2008/01/13(日) 20:10:56 O
異常な潔癖症のトメのせいで、
水道代とガス代と洗剤等の雑費が莫大にかかる家だから貧乏だったりしてな。

 

35: 2008/01/13(日) 20:11:14 0
「気にしなくていい」かぁ…
こういう事言うやつにこっちの心理を理解させるのは難しいね。
つか何もかもトメとツーカーなんだね。
改めて呆れる。

 

37: 2008/01/13(日) 20:20:36 0
つまんない埃なんかはトメみたいに気にするくせに、
1LDKで同居する心理的な辛さ、苦しさはわからないなんてねぇ。

 

43: 2008/01/13(日) 20:24:12 0
>>37
ボクチンのママンだけは大丈夫!と思ってんだろな。
ぶん殴りてぇ。

 

38: 2008/01/13(日) 20:20:48 O
トメと一緒に近場のビジネスにでも泊まってたりしてなw

 

41: 2008/01/13(日) 20:22:46 0
>>38
あ…ありえる

 

39: 2008/01/13(日) 20:21:38 O
子供が小さなうちの1LDKなら分かるけども
そこにトメが入ってくるとなると
馬鹿だとしか……

 

42: 2008/01/13(日) 20:23:19 0

自分がトメべったりだから、嫁がトメといると息苦しくなるなんて
想像できないのかも。

…嫁父とでも、狭い部屋で生活させてみてはどうだろうか。

 

65: 2008/01/13(日) 21:07:49 0
>>42の言うとおりだ。
良き妻でないが為にトメに教育されるというのならば、
良き夫でない冬は嫁父と1LDKで育児をしながら教育されるべきだ。

 

50: 2008/01/13(日) 20:38:24 0
冬彦誤爆ヨメレコーダー用意したのかな?
できればあった方がいいと思うが。

 

70: 2008/01/13(日) 21:35:38 0

そのトメ、我が家によこしてほしい。
私と旦那の汚しっぷりに発狂してストレス死させる自信がある。

私は汚された状態をすべて翌日に持ち越してから片付けるので
そのトメはその間も震えが止まらないだろう。

 

71: 2008/01/13(日) 21:36:26 O
>一歳半の幼児が
エネ夫もその年のころがあったと思うんだが、トメはどうしてたんだろうか?

 

72: 2008/01/13(日) 21:36:28 0

トメは自身の母親の汚部屋で育っても
嫁いびり出来るくらいパワーがあるんだから
潔癖性を改めたらいいのでは。
エネ夫クンも元気一杯みたいだし,その辺に気づいてくれと思う。

 

73: 2008/01/13(日) 21:37:59 0
まず、自分の母親の汚部屋を治せばよかったんじゃね?
今も生きてるかどうかは知らんが。
そっちのほうがよっぽど人様の為になると思うが

 

89: 2008/01/13(日) 22:49:01 0

中途半端なレスで不快にさせて申し訳ない。

まず、自分が文盲のせいで、読み間違えてスマン。
コテまずかったかなと勘違いした。

前スレ>>951
・現在の状況
昨日もあまり寝れてないので、これから寝る。

・その後の旦那の行動
父や母に色々説教されたが、
何故説教されたかよく分からないままの様子。
そのまま頭冷やして何が悪いか良く考えてから来いと追い出した。
どなたかも書いていたが、私の実家で泊めてもらうつもりだったよう。

・その後のご家族の反応
父はずっとこぶしをグーにしていたらしい。
いつ夫を殴るか分からない状態だったと言ってた。
声の様子からもそんな感じだった。
両親も兄夫婦も話にならない、離婚を視野に入れたほうがいいのではないかと。

・これからどうするか?
私的には私がなんとか夫と話せるようになったら
親なりが間に入っての話し合いをしてみたい。
その様子などを見て再構築が可能か探りたい。
もちろん離婚は視野にいれまくりで。
離婚というと簡単だけど、子供もいるし再構築できる
可能性があるかどうかくらいは見定めてもいいかもと思ってる。

 

90: 2008/01/13(日) 22:49:37 0

・その他補足など
鞭打ちは半年前には症状固定で示談になってる。
通院中でもないから甘えてると思われるかなと思ってあまり強くいえない。

ウトは普通に生きてるけど、トメの言いなりって感じかな?
言いなりっていうより、波風たたないようっていうか、我関せずっていうか・・・
トメに仕込まれてトメが一応納得のいく程度のお掃除は出来る模様。
ちなみに夫もウトほどではないが出来る。

夫名誉のために?一応補足(擁護したくもないけどちょっと誤解があるみたいなので)
1LDKといっても、10畳ほどの部屋と16畳ほどのLDKだし、高家賃な地域なので。
数年後くらいには一戸建て建てようという計画だったので、貯金してた。
貯金額減らしたくないので節約生活宣言をして実行してみたんだけどねえ。
それくらいまでなら今の1LDKで十分だしなあ。

補足ってこれくらいでいいのかな
本当に眠たいのでこれで失礼させてもらうわ。ノシ

 

94: 2008/01/13(日) 22:54:35 0
>>90
再構築は亀の腹筋運動並に無理だと思うよ。

 

91: 2008/01/13(日) 22:50:58 0

>私の実家で泊めてもらうつもりだったよう。

(゚д゚)……

 

92: 2008/01/13(日) 22:52:58 0
新幹線の切符も買えないような子が、どこに泊まったんだろう…。

 

95: 2008/01/13(日) 22:54:58 0
>>92
トメに命令してもらうから心配要りません

 

93: 2008/01/13(日) 22:53:50 0
リモコンで動く男(しかもリモコンはトメの手の中にあり)じゃあ
夫としても父親としても役に立たないよなあ

 

96: 2008/01/13(日) 22:55:41 0

寝る前に一つ教えて。

>父や母に色々説教されたが、
何故説教されたかよく分からないままの様子。

どこまで説教したの?
妻として母としてのご指導しにくるトメのことだけ?
キモメールはまだ旦那には話してないの?

 

98: 2008/01/13(日) 22:57:15 0
>>96
と、思ったけど、やっぱゆっくり寝てください
気が向いたら教えてね

 

99: 2008/01/13(日) 22:57:19 0

>>96
疲れてる人に無理言うなよ…

あとこっちみんなw

 

169: 2008/01/14(月) 10:48:45 0

>>96
寝る前じゃなくて悪いんだけど・・・
指導しにくるトメのことだけでなく、逐一メールでトメに報告する夫についてもちゃんと言及している。
性生活メール報告についてはまだ言ってない。

・いきなりたずねてきて挨拶もないとはなんて失礼な人間だ。
→すみません、焦っていてそんな余裕なかったんです。

・掃除・洗濯など、娘から聞く頻度なら最低限は出来ているのではないか。
鞭打ち・1歳半の子がいることも考慮するべきではないのか。
衛生に不満ならば、自分で掃除すればよいだろう。
→掃除は毎日が普通では。埃が残っているのも最低限とはいえない。
僕は仕事しているから毎日納得の行く掃除はできない。
それは主婦の役目だと思う。母もずっとそうやっていたし。

・以前からトメの嫁イビリが苦痛で義実家へ行く回数を減らしている現状で、何故一時的にしても同居という考えができるのか。
娘の気持ちは無視か、娘を守る気がないと思われても当然だろう。
→だから義実家へ行く回数を減らすことを承諾した。同居とはまた別問題。
守る気がないわけではないが、嫁として義実家との付き合いも大切にするべきでは。

 

97: 2008/01/13(日) 22:56:19 0
(゚д゚)

 

100: 2008/01/13(日) 22:57:50 0

>両親も兄夫婦も話にならない、離婚を視野に入れたほうがいいのではないか
現物を前にした身内の発言は真実をついてるよ。
離婚を切り札にした再構築の可能性を探るのは良いと思うよ。
上手く行けばそれが一番だし(難しいとは思うが)
これだけやってもやっぱりダメだったと思えばすっぱり諦め付くし、
証拠もさらに増えるかもしれん。

ウト居たんだ。あまりに存在感がなかったからてっきりいないのかと。

眠気が来たのは健康になってきた証拠だよ。ゆっくり休め。

 

108: 2008/01/13(日) 23:09:42 O
ゴバーク嫁さん乙ですた。
昨日夫に「目の覚めるようなバカ旦那が!」とスレを見せると心底驚いたのか無言に。
無事逃げ切れるといいですね。

 

110: 2008/01/13(日) 23:25:49 O
>>108
無言の理由如何で108も逃げる羽目になるかもよ

 

136: 2008/01/14(月) 01:08:23 O
>>110
108だす。
「俺なら親が来るの時点で実家帰るわ」
と言ってました。
「(出産の)里帰りの時、トメさん『あたしがたまに掃除のお手伝いやってもいいけど、
自分がいない時に家に上がられるのは女の人はいやなものだから○男に任せるわ、
でも任せたら不安かもしれないし嫁子さんの好きにしてくれればいいから遠慮しないでね』
って言ってたじゃん。普通はそうだと思うよっていうかいい姑さんだよ。」
と言うとあらためて「すげー旦那だなー」と。長文スマソ。
比較的よいウトメなのでバカ旦那でも平和です。

 

141: 2008/01/14(月) 03:23:41 0
>>136
ビッグワンガムみたいな旦那だな

 

115: 2008/01/13(日) 23:29:27 0

冬彦誤爆嫁さん
ムチウチは半年経てばたいていよくなると言われてるらしいが、よくなるまでに無理をしてしまうと
他の病気を併発してしまうことがあります。
たぶん整形外科だと外傷性頸部症候群とかでくくられてしまうと思うがしっかり休まないと症状が
悪化してとりかえしのつかないことになることがあるから絶対休んだほうがいいよ。
良くなってないならむしろ強く言って休める環境を作らないとつらいよー。

と、ムチウチで無理をしすぎて体を壊した自分が言ってみる

 

117: 2008/01/13(日) 23:41:33 O
>>115
髄液が漏れる病気とかもあるよね。
症状固定云々は保険の都合なだけで、
本当に治ったかどうかは関係ないし。
医者にかかる以上に安静にするのが大事。

 

120: 2008/01/13(日) 23:49:46 0
>>117
脳髄液減少症だよね。他にも可能性のあるものはあるけど共通して言えるのは良くなるまで安静!
見た目には分からないので理解が得難い場合もあるかもしれないが後々ひどくなったら子育てどころ
ではなくなっちゃうからしっかり主張してゆっくり休める環境を作って。
つらくて精神的にも抑うつ状態になっちゃう場合も多いから…

 

130: 2008/01/14(月) 00:19:15 O
冬彦誤爆嫁さん、乙です。
しかし…いくら子供がいるからとは言え、恐らく冬彦誤爆旦那は
あなたとお付き合い当時から、逐一トメに報告していたかもしれないし
新婚旅行やその後の生活、あなたにメール誤爆してしまうまで(したあとも変わらないようだが)
セッ〇スの回数とか食事の献立やら、掃除がどうとか、何から何までトメに筒抜けだった可能性が高いわけで。
実際そこまでしてなくても、今回の誤爆メール見たらもう、あれこれ考えてしまわない?
男は皆マザコン(程度が違うだけ)とは聞くけど
そこまでやられると、いくら子供がいても生理的に受け付けなくなりそうだわ。
旦那が何歳か判らないけど、そこまで根深い病的なマザコンだと
教育しなおしてもなおらなそうだし…
最悪トメがあぼんするまで無理な気がする。
時間の無駄ではなかろうか。
あまり簡単に離婚すすめたくないけど、さすがにここまで香ばしいと…

 

135: 2008/01/14(月) 00:55:56 0

建前:再構築するために腹割って話そう
本音:後々のために性生活等の暴露やら何やらを自白させて録音

って感じでとりあえず姑が来て話がこじれる前に事実確認(証拠収集)してみたら?
離婚するにしてもしないにしても冬彦誤爆嫁さんが有利に話を進められるようにやっておいたほうがいいと思う

 

144: 2008/01/14(月) 04:03:51 0
メール削除で証拠隠滅はかったわりには
頭回ってないよなあ…。

 

145: 2008/01/14(月) 04:08:03 O
>>144
そのメール削除もトメ指示だったんじゃないの?

 

146: 2008/01/14(月) 04:41:51 0
>>145
あ、そうか。そうだね。

 

149: 2008/01/14(月) 06:48:37 O

物が多くて雑然とした汚部屋に住んでる私にくらべりゃ
冬嫁さんはよっぽどきれい好きだと思う
そもそも旦那が、「自分の求める清潔な状態」を求めるのなら
自分でやりゃいいのに
やらずに小姑みたいに不備指摘して
自分がフォローしたんだエヘーン!と母親に報告し
あまつさえ嫁を「母親に教育指導」されるよう仕向けるって何様だよ
自分のやることや価値観に疑いすら持たんのかと

他人の旦那だが腹立つよ
挙げ句に性生活報告機能つきママンロボットなんてきもすぎる

 

150: 2008/01/14(月) 07:28:12 O
暗いと不平を言うよりも、進んで灯りをつけましょう。だよね。

 

151: 2008/01/14(月) 09:02:34 0

宗教は嫌いだが、そこは同意だ。

「ほらそこに埃がたまってる、向こうの棚の上も。主婦なんだからちゃんと
しろ。ママンに言いつけるぞ」
だからな。
子供抱えてる上に鞭打ちで身体が自由に動かないのに。

 

153: 2008/01/14(月) 09:16:03 0
>>151
ならてめえで拭けと。
掃除は嫁だけの仕事ってのがデフォなんだよねぇ。

 

168: 2008/01/14(月) 10:47:58 0

こういう状況で色々協力してもらってる手前もあって、子供も居て~・・・
だと意外にパソコンに向かってる余裕がない。

また手短で悪いけど報告。
結局昨日、私が寝ている間に夫が実家に来たようだ。
泊まるところが見つからないので泊めてくれだと。
父かなりカッとなって突き飛ばしたらしい。
昨日夫が来ていたことから、兄も実家に泊まっていてくれてたんだけど、
こうなることが予想内だったため、インターホンは小さめの音にしてくれていたみたいだ。
兄はあんたもいい大人なんだからビジホでもなんでも探せるだろ、何のための携帯だよ。
どこ探しても予約一杯なら、男なんだからネカフェでもファミレスでもあるだろ。
この状況でどんな顔してここに泊まろうと思うんだよ、この基地外が。
と言って追い返したみたいだ。

なんだかますます再構築が遠のいていくような・・・

 

171: 2008/01/14(月) 10:50:23 0

>>168
おお!おはよう冬彦誤爆嫁。
ゆっくり眠れたかい?

…再構築はどんどん遠ざかってるとは確かに思う。第三者から見ても。

 

172: 2008/01/14(月) 10:50:33 0
>>168
再構築が遠のくって言うより、もう諦めた方が...

 

174: 2008/01/14(月) 10:52:20 0
>>168
乙!!!
なんつーか もうこの男無理だね・・・

 

197: 2008/01/14(月) 11:02:40 0

>>168
接待されたかったんだろうなー

>母親ともまた家族であり、大事な家庭です。

もう駄目だと思う

 

170: 2008/01/14(月) 10:49:13 0

・トメとの生活へ向けての節約生活と銘うっていたが、結局のところトメにきてもらいたくないためが一番の理由で
君に辛い生活を強いていたのだが、微塵も原因を理解できなかったのか。(まあ、これは仕方ないかもだけど)
→分からなかった。そんなに嫌ならちゃんと言ってくれればいいのに(来られるのは嫌だと何度も何度も言いました。)

・トメに逐一皿洗い手伝ったとか、子供を寝かしつけを手伝ったとか、掃除しても家具の隅に埃が残っているとか
報告するなんて、異常だ。そもそも君と娘の家庭で、その家庭の事を親とはいえ逐一報告するな。
しかも、それらの報告だけ聞けば、まるで娘がなっていないかのようにしか受け取れない。
娘と家庭を築く気がないと思われても仕方ないだろう。いつまで義実家との家族気分でいるつもりなんだ。
→確かに嫁との家庭で、嫁が家族ですが、それと同時に母親ともまた家族であり、大事な家庭です。

・今回も午前中にトメから電話が来て、君がここに来るようにと言ったのにおかしいと言っていた。
君は自分の判断で自分で行動することが出来ないのか?なんでもトメに相談なのか?トメの指示通りにしか動けないのか?
→嫁についての相談事は、母親などにするしかない。母親に意見を仰いだだけです、そんなムキにならくても。
義父さんだって、娘から相談があったら、意見するんじゃないですか?
今の状況だって、そういうことだと思いますが。

まだ色々説教していたと思うんだけど、思い出す限りではこんな感じかな。

 

173: 2008/01/14(月) 10:51:30 0
誤爆メールについてもご両親に相談しといた方がいいと思うよ
弁護士たてるなら早い方がいいもの

 

187: 2008/01/14(月) 10:57:14 0
ウヘァな内容だ・・・。
>>173
にハゲド。手を打つなら早いほうがいいかと。
夫婦続ける時間が長くなれば長くなるほど211さんの傷が深くなるだけだとオモ。

 

175: 2008/01/14(月) 10:52:28 0
冬彦、いちいち反論するんだね・・・
もうあきらめてトメに熨斗つけて返しな。

 

176: 2008/01/14(月) 10:52:35 0
まあ、好意的に言えば
新幹線は会社関係で行くときは全て会社が泊まるところも手配してくれるし、
私達で出かける時は私が手配任されていたからなあ。
でも、まさか自分で出来なくてあたふたするとは思わなかったけど。
まあ、私が居なくなったのに気づいたのは多分帰宅予定の19時くらいだっただろうから、
そこから買ったこともない新幹線のチケットの買い方を調べたり出かける準備とかしてたら
間に合わなかったんだろうケド。
情けないことだけどね。

 

182: 2008/01/14(月) 10:55:09 0
>>176
...好意的ってw
普通は調べる時間がなくても窓口で聞いたりするよ
誤爆嫁、感覚麻痺してないか?

 

186: 2008/01/14(月) 10:57:10 0
>>182
ごめ、好意的って言葉しか浮かばなかったモンで。
もちろん、私は好意的に見ていないよ。
情けなすぎて頭かかえちゃったし。さらにキモさアップ。

 

199: 2008/01/14(月) 11:03:27 0
>>176
好意的にみること自体に無理があるよ。
高校生でも自分でその手の手配ぐらいできるって。

 

177: 2008/01/14(月) 10:52:53 0

想像通りの斜め上返答だな、冬彦夫

ともかく自分と母親の関係が異常だってことに気がついてない
異常だと理解させることができるのか?うーーーーん・・・

 

178: 2008/01/14(月) 10:53:22 0
言及してないだけで確か実母にメール転送したんじゃなかったっけ?
しかしなんにも反省点が見られない回答だなあ…

 

179: 2008/01/14(月) 10:54:00 0
無理すぐる・・・・

 

180: 2008/01/14(月) 10:54:26 0
幼い子がいるのに、こんなでかい男の躾を
一からやり直すのはどう考えても無理だよ・・・

 

181: 2008/01/14(月) 10:54:48 0
実母には誤爆メール転送し、父や兄夫婦にも簡単に内容がつたえられてる。
知っているけど、今回夫にはそれについての事実や説教には使っていないだけ。

 

183: 2008/01/14(月) 10:55:55 0

>私が手配任されていたからなあ

任されてたんじゃなく、自分がやり方わからないから誤爆嫁に丸投げしてたんだよ。

 

184: 2008/01/14(月) 10:56:56 0
大人なんだからとりあえず駅いって新幹線のって
タクシー使ってとか、どうとでもなるよな。。。

 

185: 2008/01/14(月) 10:57:09 0
冬彦の子供には可哀想かも知れないが・・・
これは再構築、無理だろう。
こんな状況で嫁実家に泊めてくれって言える、図々しさや馬鹿さは勿論
この先、こんな頼りない夫で大丈夫?
妻や子供が何かのトラブルに巻き込まれたとき、毅然と対応して
守ってもらえると思う?

 

192: 2008/01/14(月) 11:00:45 0

>>185
だよねえ、私も実家に泊めてもらいたいとさも当然に言ってたと聞いて、
あぁ・・・無理かもって思った。
まあ、前も書いたけど、離婚離婚!って言ってしまって離婚へさっさと進むのは簡単だけど、
一応再教育の可能性くらいは探ろうとは思う。
もちろん離婚の準備をしつつだけどね。

再構築は皆がいうように不可能だとは私も思うけど、
何も探ったり努力もしないで離婚へまっしぐらだけはしたくないので。

 

194: 2008/01/14(月) 11:01:37 0
>>192
今帰ったらトメ来るよ?それでもいいの?

 

198: 2008/01/14(月) 11:02:43 0
>>194
誰が帰るの?私?
実家にいるつもりだけど・・・

 

202: 2008/01/14(月) 11:04:04 0
>>198
努力ってどうすんの?

 

188: 2008/01/14(月) 10:57:48 0

誤爆嫁のお兄さんが何歳かわかんないけど
お兄さんと実母さんの関係を話してみたらどうだろう

冬彦夫が全く自立できてないことに気がつ・・・かないだろうなぁorz

 

189: 2008/01/14(月) 10:58:15 0
この夫めちゃくちゃ反抗的だな・・・
反省のカケラもない。

 

190: 2008/01/14(月) 10:59:30 0
反抗もなにも、自分が間違ってるとか悪いとか思ってないだろ>冬彦夫

 

191: 2008/01/14(月) 11:00:21 0
新幹線にも乗れない・・・
自力で宿も取れない・・・

 

193: 2008/01/14(月) 11:00:58 0
結婚前は全部ママンにやってもらってたんだろうね>チケット等

 

195: 2008/01/14(月) 11:01:50 0
子供には完全に悪影響しか及ばさない様な。
ってか、本当にもう一人子供を
成長しない子供を抱えてる様なもんじゃないかw

 

196: 2008/01/14(月) 11:02:29 0
そもそもメールを消去せよ!の指示が義母によるものなら
そのメールがキモイものだってことすらわかってないのかもな。
だからいやに反抗的なのかも。
だってマザコンでもさー普通自分に非があれば
謝ることってできないもんかね?

 

200: 2008/01/14(月) 11:03:35 O
努力と言うのはあなただ け がするものではないんだが
前にも書いたけどね。その意味分かる?

 

207: 2008/01/14(月) 11:06:41 0
>>200
努力っていうか、まだキモメールも含めた掘り下げた話し合いって
直接してないわけだから・・・
話し合って私の気持ちを伝えてそれでも全く良い方向の反応が少しでもないならもう完全にあきらめもつくけど、
なーんにも直接話していないし、どれだけ夫がキモイかも伝えてないし・・・
その状況で一方的に離婚!と思いつめるのも時期尚早というか。
甘いと思われればそれまでだけど、離婚ってそこまで簡単に考えるものじゃないんじゃない?
あまりにも簡単に離婚離婚ていうのもキチなように思う。
せめて話し合って気持ち伝えてのうえでしょ?

 

210: 2008/01/14(月) 11:08:51 0
>>207
キモメールもキモメールって理解してない方に
1000ペリカ!
話し合いは大切だけど、話し合いが出来ない人種も存在するよ。

 

222: 2008/01/14(月) 11:14:08 O
>>207
あなたの言う通り。
昔私の父は同じような状況の時に母の実家が怖くて来もしなかったから、
あなたのダンナさんはまだ見込みあるかも。
これから離婚にしろ再構築にしろ、今までの人生最大級のエネルギーを使うことになるでしょうが、
ご自分とお子さんの幸せな人生の為に頑張って下さい。

 

224: 2008/01/14(月) 11:16:06 0
>>222
ママンの操り人形がママンに言われて嫁実家に行っただけ。

 

226: 2008/01/14(月) 11:20:37 O
>>222
怖がってこない方が、ママンに言われて分からないままに行くよりマシじゃないの?

 

201: 2008/01/14(月) 11:03:43 0
・・・トメに宿が取れないって電話して、嫁の実家に泊めてもらいなさいって言われたのかも

 

203: 2008/01/14(月) 11:04:20 0
もし再構築してみようと万が一にでもなったら
もちろん義母は絶縁だよなあ…。

 

214: 2008/01/14(月) 11:11:05 0
>>203
でもだんなは絶縁には反対だと思う。
だから始めから再構築は無理かと。

 

208: 2008/01/14(月) 11:07:31 0
あ、もちろん万が一の再構築になったら、
義実家とは縁を切ってもらうのは前提だけどね。
それなしには再構築しようとは思わない。

 

209: 2008/01/14(月) 11:08:17 0
冬彦が母と絶縁なんて出来るわけないじゃん
>母親ともまた家族であり、大事な家庭です。
なんでしょ?
結果、妻子か母かってなったら母を選ぶと思うよ。

 

212: 2008/01/14(月) 11:09:54 0
>>209
それはそれでよし。
だったら完全に何の悔いもなく離婚するだけかな。
少しは迷うようなら話をどんどん掘り下げてって探っていきたいけども。
迷いもしないなら駄目だな。

 

211: 2008/01/14(月) 11:09:00 0
ここまで自分の異常性に気付いてないとは正直思ってなかった
根拠は誤爆メールを消そうとしたことだったんだが
今回のやりとりを見てるとそれすらもトメの指示だった可能性が高すぎる
つまり親子関係の異常さに気付いてるのはトメの方ってことだな

 

377: 2008/01/14(月) 17:30:21 0

>>304
だねぇ。嫁の親を本当にバカにしてるよね。
お宅の娘はダメだから、うちの母親に躾けなおしてもらう、と宣言してるようなもの。

>>211さんは、そのあたりに気付いているのかな。

 

213: 2008/01/14(月) 11:09:55 0
「母親とも家族」まではわからないでもないけど、
「大事な家庭」って…。

 

216: 2008/01/14(月) 11:11:22 0
>>213
何たって夫婦の住む家を「嫁の家」だし。

 

215: 2008/01/14(月) 11:11:12 0
またいつ来るかわからないけど、落ちます ノシ

 

217: 2008/01/14(月) 11:11:29 0

見込みは薄そうだけども冬彦嫁はその思いのたけっていうか
なんかモニュモニュしたものをこの機会に全部
吐き出せるといいねえ。

>母親ともまた家族であり、大事な家庭です。
これって別に間違ってないんだろうけど度が過ぎると
きもすぎて冬彦になってしまうのだな…

 

223: 2008/01/14(月) 11:15:08 0
>>217
間違ってるよ。「家族」は百歩譲るにしても「家庭」だよ?
何で別居の母親との家庭なんてものが存在するのかと。
言いたいことを言ってすっきりするために話し合いはいいと思うけど、
こんなバカと再構築なんて万に一つも可能性ないよ。

 

228: 2008/01/14(月) 11:21:47 0

>>223
>「家族」は百歩譲るにしても「家庭」だよ?

だから冬彦の口から「嫁の家」という言葉が出てくるわけだね。

 

218: 2008/01/14(月) 11:11:52 0

結論から言うと、この男はまだ子供。
自分で考えようとせず、他人に決定を委ねていることからも分かるようにマザコンがそのまま年齢だけが成長していっただけでしょう。

再構築とか考えてるようだけど無理だと思う。

 

219: 2008/01/14(月) 11:12:54 O
じゃあ、実家に帰らないで直接話し合えば良かったんじゃない?
ってことになりそうだから、旦那と話し合うまではここにこなくて良いんでは?

 

227: 2008/01/14(月) 11:20:53 0

・その後の旦那の行動
父や母に色々説教されたが、
何故説教されたかよく分からないままの様子。

ダメダコリャ\(^o^)/

 

229: 2008/01/14(月) 11:22:53 0

冬彦さんからまず
「嫁子と娘は元気にしていますか?大丈夫ですか?」みたいな言葉はあったんだろうか?
あったなら少しは再教育の希望?がある?? タブンナイダロウケド
(きっとないとは思うんだけど一応常識の範囲で聞いてみる)
嫁実家ではきっと喜んでお迎えしてくれる!(脳内お花畑では「娘がご迷惑をおかけして~」なんて言葉と共に)
と思っていただろうから、
旦那にとっては「はじめてのおつかい」並みに大冒険だったんだろう
自分で行き方の経路調べる・新幹線の切符買う・自分で泊まるホテルを探す等を
すっごく頑張ったボクチャン!!ってトメに電話で報告しているんだろうね

でも話し合い?の中にも見事に「1才児を抱えた具合の悪い妻」に対する労わりや心配がないのな
あくまでも大事なのは自分と立派?なママンなんだな

 

230: 2008/01/14(月) 11:23:40 0
泊まるところないよママン→ばかねえ、嫁の実家があるじゃないのだったら
キモさ倍増。

 

234: 2008/01/14(月) 11:25:37 0
>>230
このキモ夫がママンの指示仰がないわけがない。

 

231: 2008/01/14(月) 11:25:06 0
(つД`) ママ、ホテルがとれないよ・・・
J( `ー´) ホテル?嫁子の実家に泊まりなさい!嫁の実家が夫をもてなすのは当然!
( ゚∀゚)  わかった、そうするね!

 

233: 2008/01/14(月) 11:25:29 0
「ママとの家庭」>>>壁>>>「嫁の家」

 

235: 2008/01/14(月) 11:36:04 0
トメはどう思ってるんだろうか?
自分たち親子の関係が世間一般的に見てあまりいいもんじゃない
ってことは認識してるっぽい
(誤爆メール消去がトメの指示だってのは明白だし)
バレなきゃいいって思ってるのか
息子の幸せを願いつつも子離れできないのか
(嫁実家に冬彦を派遣したことから、
夫婦としてやっていって欲しい気持ちはあると推測)
もし再構築の道があるのならば
トメを諭して、自分の子供が家庭を持つことの意味を理解させ
トメから息子に絶縁宣言してもらうしかないと思う
冬彦が自分の意志を持たず、母親の傀儡である以上
トメともきっちり話し合う必要があるんじゃないか?
冬彦嫁さんでなく、父親が話すだけでも良いと思う
冬彦を諭すよりもトメを諭す方が比較的楽じゃないかと

 

239: 2008/01/14(月) 11:43:39 0
221さんが実家にいる間にトメが旦那と暮らしてそう。
旦那に嫁>>>ママンという考えがない限り大変そうだね。
でも、離婚せずに堪えてる嫁も世の中にはいっぱいいるんだし
221さんもトメに反撃するとか、いっその事掃除を丸投げするとかして
同居の道を探るのもいいかも。
やるだけやって離婚っていうほうがいいかもね。

 

243: 2008/01/14(月) 11:49:55 0

>>239
>いっその事掃除を丸投げ

家政婦が来たと思えればいいけど
風呂の水張りかえは困るねえ。

 

240: 2008/01/14(月) 11:47:28 0

再構築の条件にママとの絶縁を入れてみな。

ほーら、もう再構築不可能でしょ。そういう男なんだよ。
そういう男を大事なお子さんの父親にしておける?

 

245: 2008/01/14(月) 11:55:32 0

でも、トメの入った風呂にも入りたくないし
自分の後の湯も使って欲しくないねこうなると

広めの1LDKって話だけどお風呂の形式にもよるんじゃね?
追い炊きできないタイプだと毎回湯はりはあたりまえだしさー

 

247: 2008/01/14(月) 11:55:43 O

そういえば昨日の朝、トメがムチュコチャンもそちらにお願いしてるはず…って実家に電話してきたってことは、トメもムチュコタンを泊めてもらって当然って思ってた?嫁の実家に泊まる ってのは、間違いなくトメの指令では?どっちにしろそれに従うムチュコタンも非常識には変わりないけど。

 

250: 2008/01/14(月) 12:02:52 0
>>247
トメの考えでは
ムチュコタン直々に迎えに行けば即円満解決だったんじゃね
そのまま帰ってくる予定だったんだとおも

 

253: 2008/01/14(月) 12:05:17 0

>>250
いや、むしろ嫁親が「至らない娘で・・・」と頭を下げ、
ムチュコタンが寛容に許し、
大歓待を受けて翌日反省した妻子と共にトメの待つ自宅へ帰還、
まで考えてたと思う

うげぇ

 

248: 2008/01/14(月) 11:56:49 0
もしかして深夜に追い返されたと聞いて、トメから苦情があるかもよ

 

249: 2008/01/14(月) 12:00:49 0
最初っから泊まるつもりだったんだろうな

 

251: 2008/01/14(月) 12:04:17 0
一応再構築目指して努力してみるのはいいだろうね、自分が納得するために。
でも、上でも出ているように 母>妻 であり、
それを完全に受け入れて妻が下手に出ない限り難しそうだけど。

 

252: 2008/01/14(月) 12:05:00 0

トメと旦那は

>嫁実家ではきっと喜んでお迎えしてくれる!(脳内お花畑では「娘がご迷惑をおかけして~」なんて言葉と共に)
と思っていただろうから、

やっぱりこれだったんだろうな 湧いてるとしか思えない発想だけど

 

254: 2008/01/14(月) 12:05:18 O
泊めて欲しいなら、まず挨拶してからお詫びに徹して、事態の収拾を図らねばなあ。
偉そうに口答えしてる場合か!
そんなんで仕事はちゃんとやれてんのかね?

 

257: 2008/01/14(月) 12:09:28 0

>>254
>お詫びに徹して

エネ夫、自分は間違ってると思ってないから・・・

 

262: 2008/01/14(月) 12:12:51 O
>>257
社会人の男なら自分が間違ってると思わなくても謝る所だと思うが。
現に嫁とのトラブルに嫁実家を巻き込んでるし。

 

266: 2008/01/14(月) 12:17:10 0
>>262
まともな社会人ならね。

 

255: 2008/01/14(月) 12:05:46 0

何か、もともとの計画としては、マザコンリモコン男を使用して

使えないヨメねと言いがかり

私が行って躾直してあげる
(できないこと前提)

いっそ家事と子育ては私がやって上げるから
ヨメは外貨稼ぎして、もすこし広めの家に引っ越しなさい

ムチュコタンとムチュコタンの子供がママンに仕える愛の王国完成
ヨメは頑張って昼夜働いてなるべく家にいないでね

てな気もする

 

261: 2008/01/14(月) 12:12:40 0
>>255
伝書鳩の「究極の家庭」ってやつですねw

 

256: 2008/01/14(月) 12:07:30 0
下手に出るだけじゃだめだよ。
嫁が赤と鞭打ち抱えながらママン並みの基地外家事をしないと。

 

258: 2008/01/14(月) 12:10:36 0
そもそも「自分が詫びる」って発想はないんじゃない?
悪いのは掃除もしっかり出来ない嫁であって
自分のママンは「出来の悪い嫁の為にわざわざ教えに来てくれる」んだからwww

 

260: 2008/01/14(月) 12:12:08 0
共通の知人に
「どっちが悪いか判断してもらおう」
って言って回って見ればいいんじゃね?
誰も冬彦の味方にならなかったら少しは理解するんじゃないの。

 

264: 2008/01/14(月) 12:13:14 0
鞭打ちで一歳半の子供がいるのにと指摘されても全く労わる気持ちを見せず、
あくまで正しいのは自分とママンなんだから終わってる。

 

265: 2008/01/14(月) 12:15:12 0
他人に聞いても「よそはよそ、うちはうち」で終わるんじゃないかな。

 

267: 2008/01/14(月) 12:18:06 0
自分は悪くないと嫁父に反論できるキモ夫とその後も暮らせるのか
嫁を教育しようなんて夫に愛情を持ち続けられるのか
その辺も考えてるんだよね勿論
心が広いのう

 

268: 2008/01/14(月) 12:18:44 0
相手に完璧を求めるばっかりだからな~
自分は夫・父としてどうなんだ?って振り返ることもしない

 

270: 2008/01/14(月) 12:22:52 0
>>268
家事、育児は嫁であり母である嫁子のしごとだから とか思ってんじゃない?
だって自分のママンがそうだったから って

 

269: 2008/01/14(月) 12:21:38 0
だってその判断基準がママなんだもの。
そりゃー自分は完璧なんだろうよ。

 

271: 2008/01/14(月) 12:31:34 0
なんで本人がどうなるにせよ旦那と話しあうって言っただけで
分かれない前提でだらだら話ししてるのかとっても疑問
まだ結果は何も出ていない
自分のアドバイスどおりに相談者が動かないとぐだぐだ言い出すやつ
いっぺん鏡みて来い そこに嫌なウトメがいるぜ?w

 

274: 2008/01/14(月) 12:36:29 0
>>271
同意
上から目線で完全否定する人って自分の思い通りにしたいだけだよね
無理っぽいのと、不可能は少し意味が違うから、
可能性の一つとして進めるのが冷静な人間の行動だよ

 

284: 2008/01/14(月) 12:54:57 0
幸せだった。妻も子供も最高の宝物だった。ただそう思っていたのは自惚れ屋の私だけだったかも。さあ、宝を取り戻そう。
ママンにもそう指示されたし
なんて言いながら、ブログ立ち上げてたりしてw

 

287: 2008/01/14(月) 13:03:05 0
>>284
それなんてモツ?

 

304: 2008/01/14(月) 13:52:38 0
211を育てあげたお父さんに対して
211の成長のためにトメを呼ぶって言える冬彦おそるべし

 

307: 2008/01/14(月) 14:04:50 0
>>304
また、真に成長すべきは実は冬彦自身ではないのかという
問題は棚上げというツワモノぶり

 

376: 2008/01/14(月) 17:24:54 O
>>304
同意
根本的なとこから違う

 

315: 2008/01/14(月) 14:27:04 0
冬彦誤爆嫁さん、自分が納得できるまで頑張ってみて!!
暴力振るわれたり金遣いがくて借金地獄ってわけじゃないので、今すぐ離婚って急がないで。
勿論最終的にダメなら離婚だけど、こうやってみたら・・まだ旦那に可能性がありそう・・
って思って、冬彦誤爆嫁さんが頑張れるならね!
うちも凄いダメ夫で親からも離婚を勧められたけど、6年かけて色々手を尽くし今は良い旦那になった。
子供の笑顔みてると、あの時諦めないで良かったって思ったから。
でも、もうダメだ思ったら無理しないでね。

 

326: 2008/01/14(月) 15:13:42 O

今回の事(冬彦さんが突き飛ばされたとか、泊めてもらえなかったとか)鳩されたら、トメ大激怒だろうね。
冬彦さん、自分が少しでも悪いと本当に思ってたら
ママンに言われなくても自分で謝りに来るでしょ。
反省なんてする訳ないんだよね。
自分が悪いなんてちっとも思ってないんだから。
この旦那、今まで話し合いして自分から謝ったりとか
変わった事なんてあるんだろうか?
トメに相談せずに。自分の意思で。

ま、ないだろな…
ママンに聞かなきゃボクチンどうしたらいいか判らないよ!
だもんね。

 

327: 2008/01/14(月) 15:23:14 0

冬彦さんがなぜ堂々と実家に来れたか。
自分たち(母親と)が正しくて、嫁側が間違ってると自信を持って思ってるからだよね。

お父さんとの会話でも、少しでも自省しようとするカケラも見えない。
「~~の理由で、僕たちはそういう行動をとっています。」みたいな。

普通は、「そういう部分はありました、もっと思いやりを持って接します」、とかあるもんだよ。
こういう状況になった反省は全く無くて、全部自分たちが正しい、だもん、すごいよ。

 

358: 2008/01/14(月) 16:22:07 0
だって新幹線に乗ったのは>妻に会いたい からじゃなくて
マ マ ン に 言 わ れ た か ら だものw
トメの操り人形でしかないでしょ、この旦那

 

625: 2008/01/15(火) 11:57:41 0
昨日は夫とずっと話し込んでいてなかなか難しい問題になって、頭抱えてる。
まずは、夫がエネミーではないかもしれないことでこのままここに書いていいかどうかもある。

 

629: 2008/01/15(火) 12:00:20 0
>>625
まずは書いてみたら?
内容によってスレ違いなら
誘導してくれると思うし。

 

641: 2008/01/15(火) 12:11:08 0
あまりの内容に不特定多数のこの場所に書くのは気が引けるので、
そのあまりのことだけを書かずに状況を書いても良いだろうか。
で、どちらにしてもまとめなければならないので、食事後にまとめて書き込むけど、おk?

 

645: 2008/01/15(火) 12:12:13 0
>>641
状況だけというか、とりあえずエネじゃないという説明が聞きたいな

 

707: 2008/01/15(火) 13:48:11 0

夫が話したことが全て事実である前提でいえば、エネミーとは言い切れないと思う。
でも、全てが嘘だとは思えない。
昨日起こったこと、夫が話したことを書く前に、何故そう思うのかをまず書き出したい。

正月からの2週間程度で衝撃的なことが続いたために私の思考が比較的限られていたが、
話を聞けば聞くほど腑に落ちなかった部分などが府に落ちたからだ。
何故かというと、送ってきたメールをやりとりするほどの極度のマザコンであれば、
結婚前から兆候らしきものが見られると思うし、隠し切ったとしても結婚後に少しは現れたんじゃないかという疑問はあった。事実、嫁イビリをされていると言えば、話し合いを重ねた結果ではあっても、
義実家に行く回数を減らしていってもらえたし、最終的には正月のみにしようと言ってくれていた。
後他にも多数色々ある。書ききれないので割愛する。
それがなぜかマザコンかもしれないというのは今年からしか分からなかった。
(潔癖なのは潔癖だけど)

要は夫を信じるか否か。信じるべき要素はある。
でも色々難しいから信じるかどうかも時間をもらうことにしてる。
だけど、生理的に受け付けない気持ちもあるので、離婚も考えてる。
もちろん今日は朝一で弁護士さんとも会ってきた。相性はよさそうでホッとしている。

 

708: 2008/01/15(火) 13:48:37 0
で、昨日の出来事。
昼過ぎに夫とトメが実家に来た。
私はだいぶ冷静になれてきたし、昨日も書き込んだと思うけど、
メールの件こみで色々掘り下げて話をしてもいいかなと思い、客間へ通した。
その時点で態度は一昨日と同じだし、トメも話をしにきてあげたのよ、
というような態度なので、実家の人間と私は皆気を悪くしていた。
初めは一昨日と同じような内容の応酬だった。
それにトメも加わったような感じ。
そして、夫は「なあ、もう気が済んだだろう?とりあえず一旦戻ろう。母さんとの一時同居は来月に延ばそう」
と言ってきた。
そのままキモメールのことを黙っておくのが耐えられなくなった母が、コレは一体何なの!
娘が即ここに帰ってきたのはそれが一番の原因!と母の携帯に入ったキモメールを夫に突き出した。

 

710: 2008/01/15(火) 13:48:48 0
つ④

 

711: 2008/01/15(火) 13:49:04 0

そのメールを一読した途端夫が豹変した。
「あ~・・・もう、お袋帰れ。もう、お前の命令聞く理由がなくなった。」とトメに言い放った。
トメが急にあたふたして、ムチュコタンどうしたの!?何があったの!?と言うと、
「いや、だからもう全部嫁達に話してもよくなったからもうお前とは絶縁。
全部ぶちまけて嫁が信じてくれてやりなおせればそれでよし、やり直せなくて離婚になっても絶縁は絶縁だから。」
その言葉に私達実家の人間皆ポカーン。
トメはさらになんかぐちゃぐちゃ言い出して怪しい雲行き。
夫が「義父さん義母さん、本当にこんな状態になって申し訳ありません、実は・・・・」
と話始めようとしたら、トメが突然そこらにあるものを投げたりして暴れだし、
「余計なことしゃべったら義実家の人間全員殺す!」と叫びだした。

そんな状態で、警察呼ぼうということになったんだけど、トメを取り押さえた夫が、
今回一度きりだけ許してやってくれと言い、トメに「このことも含めて全部ウトとウト実家に言う」
と言うとショボンと大人しくなり、大人しく帰っていった。

 

716: 2008/01/15(火) 13:52:23 0
>>711
母親をお前呼ばわりか…。

 

712: 2008/01/15(火) 13:49:16 0
4

 

713: 2008/01/15(火) 13:51:03 0
超展開すぎる・・・!

 

715: 2008/01/15(火) 13:52:22 0

夫は、私の出産前の里帰り時から、とあることでトメに脅迫されていた。
その脅迫とはとあることを嫁や嫁実家に言われたくなければアテクシのいうことを聞くのよ。
私につき従うのよ。全て情報を教えるのよ。
という脅迫だった。

夫は脅迫されて言うこと聞かされるのは嫌だから、全部私に話そうと思っていたらしい。
ただ、とあることが衝撃的すぎることから、出産・産後の育児に慣れていない時期に
私に知られるのは危険だと判断。
せめて、子供が3歳程度になるまではとトメの言いなりになっていたらしい。
それでも線引きはしていて、私達夫婦の決定的な離婚の危機になりえるきっかけが出来てしまった時点で、
時期とは無関係に全てを話してしまうことを決めていたらしい。
そういう意味では、同居話で私が怒り出した時点でどうしようかと思案していたようだ。
そんな折、強制されていたママンメールを間違えて私に送ってしまい、さらに翌日には実家に戻ってしまったため、
やはり誤爆してしまったのではないかという覚悟は出来ていたらしく、
それならそれでしばらく実家にゆっくりしてもらい、自分の考えを整理してなんとかしようと思っていたら、
私の実家帰りがトメに知られて、速攻嫁実家池と言われて、時間稼ぎに新幹線のチケットの取り方分からないとか、
乗り方分からないとか実家の住所分からないとかしていたみたいだ。

その話が本当かどうかの真実の見極めのための問答がずっと続き、
証拠もあるけど、とてもそれを見る勇気もなく、とりあえず今自分の気持ちを整理している。
その話が真実であっても、とあることが衝撃すぎて、とても夫と一緒に生活できるか自信がない。
時間をかけて話し合いを重ねて考えて逝きたいと思う。

今はまず夫を信じるかどうか、真実かどうかの見極めている。

 

718: 2008/01/15(火) 13:54:17 0
今回のが事実でも十分信用できない夫に見えるが

 

719: 2008/01/15(火) 13:54:43 0
とあることって?衝撃的な何かなんだろうけど

 

722: 2008/01/15(火) 13:55:49 0

最後のレス4連続ですか?とエラーでてしまったのでちょっと間が開いてしまった。
支援入ってても駄目なんだね。

>>719
いや、それがちょっとかけないことなので。

 

721: 2008/01/15(火) 13:55:42 0
実の親に脅迫されるってどんなんだ
ていうか、母親のほうが子離れ出来ていなかったということか

 

723: 2008/01/15(火) 13:56:10 0
旦那は何のネタで脅迫されていたのかが・・・

 

724: 2008/01/15(火) 13:56:19 0
冬彦とトメが関係を持ってた…くらいしか思い浮かばん。

 

731: 2008/01/15(火) 13:57:56 0
>>724
自分もそんな気が…近親相姦か、性犯罪関係かと妄想。
どっちにしろ息子を強迫するなんて尋常な母親ではないな。

 

740: 2008/01/15(火) 13:59:23 0
>>724
まあ、そんなところだろうけど、さすがに冬彦嫁の口から
言うわけにはいくまい。察してやるだけで良しとするべきかと

 

766: 2008/01/15(火) 14:05:15 0

>>724
それしか考えられない。
正直、それなら全ての罪は、ほぼトメ一人に有る。

が、将来きちがいトメが孫にそんな事を吹き込む危険性を考えたら
ここはもう離婚しか道は無いのでは?

 

725: 2008/01/15(火) 13:56:20 0
キモメールも吹っ飛ぶほどの衝撃だったんだね。
生理的にダメになるくらいなら、もう冬彦嫁は楽になってもいいんじゃないか?

 

727: 2008/01/15(火) 13:56:33 O
よく分かんないけどドラマ化してくれ

 

729: 2008/01/15(火) 13:57:03 0
フェイク入れても駄目?
レスしようがないけど…。

 

737: 2008/01/15(火) 13:59:04 0
それが本当であったとしても、実家でゆっくりしていて貰おうかな云々は事態を甘く見すぎだし、
結局ビジホやネカフェなどではなく、義実家に泊めてといえるメンタリティの持ち主なのは変わらないかな?
トメまで突然狼狽えたというなら、それがまるっきり嘘という可能性も低くはなるのだろうけど。

 

752: 2008/01/15(火) 14:02:34 0
>>737
はっ!そうよね。
急に冬彦を普通の人間として見始めていた自分に気がついたわ。
実家に最初に来たときの態度ったら相当だったんじゃない?

 

738: 2008/01/15(火) 13:59:16 0
ウトやウト実家にバレたらマズイ話か・・・

 

739: 2008/01/15(火) 13:59:21 0
浮気かのう・・・
それにしたって、実家に乗り込んできた時の
旦那の態度だけでも十分おかしな人な気がするが。
まあ子供の父親だし、子のことを考えれば
安易に離婚できないのはよくわかるけど、
見過ごせないことをしすぎてるんじゃない?旦那さんは。

 

744: 2008/01/15(火) 14:00:22 0
エチ報告メール誤爆されるよりもすごい事があったんだ・・・。
どうしてもママンと近親相姦の図しか浮かばない・・・。

 

749: 2008/01/15(火) 14:01:52 0
夫の嫁実家泊めてとか態度とかそのあたりも命令の上盗聴されていて芝居打つしかなかったと言っているけど。
まだもちろん信じられないけど。

 

757: 2008/01/15(火) 14:04:00 0
>>749
> 命令の上盗聴されていて芝居打つしかなかった
そこ、ちょっと臭わない?
白装束時代の強制何とかのような胡散臭さ。

 

760: 2008/01/15(火) 14:04:22 0
>>749
実家泊めての時に、どうやって盗聴されていると?

 

726: 2008/01/15(火) 13:56:22 0

気になった点
>>711
>「このことも含めて全部ウトとウト実家に言う」

トメも嫁としてウト実家と何かあったのか?

>>715
>私の実家帰りがトメに知られて

なぜ?どうやって?

 

741: 2008/01/15(火) 13:59:52 0

>>726

>「このことも含めて全部ウトとウト実家に言う」
→ウト実家は超お金持ちなのもあるし、トメはウト大好きなので・・・
知られると離婚は免れないかと。

>私の実家帰りがトメに知られて
→義実家への距離が自転車で20分なのでよく近くをたむろってる
後、夫の証言では時々来ては盗聴器を仕掛けようとするらしい。

 

748: 2008/01/15(火) 14:01:43 0

>>741
やっぱ近親そ…(ry トメ、メンヘルか人格障害だね。

それにしても、ウトが好きなのに息子にも執着するのな。

 

751: 2008/01/15(火) 14:02:19 0

>>741
>夫の証言では時々来ては盗聴器を仕掛けようとするらしい。

/V\
/◎;;;,;,,,,ヽ
_ ム::::(l|l゚Д゚)| …うわぁ
ヽツ.(ノ::::::::::.:::::.:..|)
ヾソ:::::::::::::::::.:ノ
` ー U'”U’

 

908: 2008/01/15(火) 14:46:21 0
冬彦さんが時間稼ぎしてたって言うのが気に入らずに叩いてる人たち、>>711を読み直そうよ。
>トメが突然そこらにあるものを投げたりして暴れだし、
>「余計なことしゃべったら義実家の人間全員殺す!」と叫びだした。
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
これに近いことを息子を脅迫する時も言ってたんじゃないの?
こんなこと言われたら、嫁や子供に突撃しないよう盾になって
嫁達に伝える隙を伺おうって考えるのは不自然じゃないと思うんだけど。

 

914: 2008/01/15(火) 14:48:23 0
>>908
それだと家に上げようとしたのが理解できないよ
嫁に乳児じゃそれこそ何されるか分からないし

 

764: 2008/01/15(火) 14:05:07 0
近親相姦だったら、その時点で離婚ケテーイするだろ。
だから違うと思う。
いかん、妄想が膨らむわ。

 

765: 2008/01/15(火) 14:05:14 0
もし再構築できればお子さんのためにも幸せなんだろうけど…
脅迫ネタが原因で、旦那に生理的嫌悪が残ったら辛いね。
実家でゆっくり今後のことを考えてください。
お子さんもじいちゃんばあちゃんに囲まれて、楽しく過ごしていますように。

 

779: 2008/01/15(火) 14:08:31 0

あぁ、トメが一緒に来てたのか、ごめん

夫は盗聴器を持たされてたってことか

 

783: 2008/01/15(火) 14:09:11 0

近親相姦だったとしても
トメが強姦してた可能性も高いよ。
小学生くらいのときの出来事かもしれないし。
写真も撮られてたかもしれない。

ウトが好きで好きで…ってのはあったとしても
その息子が将来他の女にとられるくらいなら!
って無理矢理筆おろししたのかもしれない。

吉田秋生のラヴァーズキスを思い出した。

 

786: 2008/01/15(火) 14:10:48 0
弱みつかまれていたとしても、所帯持ちの男が母親の言いなりってどーよっ

 

796: 2008/01/15(火) 14:14:06 0
>>786
夫によると
産後の妻にショックが強いから、時期を観て話すつもりだったらしい。
あくまでも夫談だけど
冬彦嫁が今まで離婚に突っ張らず躊躇していたのも
夫にどこかまともな部分があると思っていたからだろうし
今迷いまくってる真っ最中なんだろうなー。

 

800: 2008/01/15(火) 14:15:23 0
でも、「あーお前と絶縁」であきらめてくれるトメではないわけで。
冬彦夫婦は逃げられても、実家は逃げるわけにはいかんでしょ。
簡単な解決にはならんと思うのだが。

 

807: 2008/01/15(火) 14:16:23 0
>>800
しかし、どうやらウトはまともそうだから大丈夫じゃね?

 

809: 2008/01/15(火) 14:18:25 0
>>807
806から総合するに、ウトにバレたらウトも手を離すんじゃなかろうか・・・

 

806: 2008/01/15(火) 14:16:22 0

やっぱすぐに分かってしまうみたいだね。
とにかくそのとあることは私の産前里帰りしていたとき、義実家で起こったことで、
起こったことは事実だけど、自分は無実だと言ってる。
トメがその証拠物で夫をゆすっていて、夫にもその証拠のコピーを定期的に渡しているため、
正月後に渡されたものはまだあるけど、どうする?見る?と言われたが、見る勇気がない。

でも確かにその時期や出産してすぐにそんなこと聞かされたくなかったから・・・私は良かったかなとおもう。
本当は1歳になったら言おうと思ったのが、事故があって肉体的にも精神的にも辛そうなのを見て、
3歳くらいに変更したようだ。
離婚するにしても、1歳にも満たない状態では私が精神的にもきついのではと思ったと言ってる。
(離婚は覚悟していたようで、緑の紙持ってたし、渡された。)

盗聴器は早速実家の門にある花壇の影に発見した。
トメは一足早く来て、盗聴して聞いておくから指示通りに発言することと言われたらしい。

一つ分かっていただきたいのは、私はただ夫が言ったことや状況を書いているだけで、
私が信じているかどうかとは別問題だと切り離してくださいね。
あと、それが本当だったらの仮定としての感想なので。

 

813: 2008/01/15(火) 14:19:16 0
>>806
冬彦の事を一番解っているのは冬彦嫁だから
そこまで演技する人かどうか、冬彦嫁さんが判断するしかないよね。
もし夫が言った通りなら、実はすごく頼れる男だと思うけど

 

837: 2008/01/15(火) 14:27:18 0
>>806
体格・体力・腕力を考えても、夫が無実とは思うが・・・・
しかし証拠とかコピーとか・・・ううーん

 

854: 2008/01/15(火) 14:31:34 0
>>837
泥酔してれば、体格・体力・腕力なんて関係ないだろう。
半ば意識がない状態なんだから、写真取るためにやってる真似事でもいいわけだ。

 

861: 2008/01/15(火) 14:32:47 0
>>854
あ そっか
うち誰もお酒飲まないから気づかなかった。
そうか 泥酔かー
実家だったら油断して泥酔するかもね。そっか酒か・・

 

866: 2008/01/15(火) 14:35:14 0
>>861
酒に細工したってことも考えられる。

 

870: 2008/01/15(火) 14:36:38 0

>>866
夫の話が本当ならば と仮定して

盗聴器までやるトメだからねえ 一服盛るくらい朝飯前そう。

 

808: 2008/01/15(火) 14:17:57 O
旦那がウトの子じゃなくてミシン屋の子か

 

810: 2008/01/15(火) 14:18:38 0
夫は両刀遣いなんだ おそらく

 

811: 2008/01/15(火) 14:18:50 0

誤爆嫁はトメが帰ったあと、夫と話しをしたんだよね
そのときの夫の話しぶりはどうだったんだろう

たとえば、夫が始めに来た時に両親やお兄さんと
話したことを今の夫がどう思ってたかとか

斜め上は返答は演技だったのか、確認できてる?

 

816: 2008/01/15(火) 14:20:57 0
>>811
例のメールが私達に知られていることが分かった時点からいつもどおり至極礼儀正しく、
恐縮して誤りまくって土下座してました。
はじめの礼儀がなかった態度も実は腑に落ちない一つだった。
(それまでそんな態度したことがなく、普通に礼儀正しかったから・・・)

 

812: 2008/01/15(火) 14:18:58 0

>盗聴して聞いておくから指示通りに発言することと言われたらしい。

船場吉兆じゃあるまいし。

 

814: 2008/01/15(火) 14:19:40 0
幼い頃じゃなく、里帰り中!?

 

821: 2008/01/15(火) 14:22:08 0
>>814
夫は泥酔していたそうだ。
証拠物見ても分かるはずと言ってた。

 

815: 2008/01/15(火) 14:20:06 0
里帰り中なら浮気?

 

817: 2008/01/15(火) 14:21:08 0

「義実家で」「里帰り中」「すぐにわかってしまう」

だから、すぐに察してやれよ・・・

 

824: 2008/01/15(火) 14:23:08 0
>>817
いや、察したから、事も里帰り中で驚いてしまった。

 

818: 2008/01/15(火) 14:21:39 0

>とにかくそのとあることは私の産前里帰りしていたとき、義実家で起こったことで、
起こったことは事実だけど、自分は無実だと言ってる。

トメが息子の私物入れに、トメのぱんちぃでもこそっと入れてたとか?

 

820: 2008/01/15(火) 14:21:47 0
冬彦母を家に入れたんでしょ
玄関やトイレや話をした部屋までの間に盗聴器はないか?

 

822: 2008/01/15(火) 14:22:09 0
トメこえー

 

823: 2008/01/15(火) 14:22:55 0
美人局、か・・・・

 

829: 2008/01/15(火) 14:24:48 0
ようするに姑はキチガイだったと。

 

831: 2008/01/15(火) 14:25:49 0
冬彦嫁さん大丈夫?
書くことが負担になってないといいけど。
こうやって書いてて少しは感情消化するのに役立ってる?
気分は平気?
誤爆メールで「吐きそう」って言ってたくらいの人だし
大丈夫か気になる。

 

839: 2008/01/15(火) 14:27:40 0
>>831
うん、大分しんどくなってきた。

 

832: 2008/01/15(火) 14:26:01 0
いくら旦那が悪くないとしても生理的に受け付けなくなるのもわかるわー

 

836: 2008/01/15(火) 14:26:30 0
確かにトメはムチュコタンスキーで嫁イビリもそういう意味で大変だった。
ただ、夫も義弟もそれをうっとうしく思っており、常々お袋も子離れしろよーって里帰りするまではそんな態度だった。
今思えばそんな態度なのにマザコンてのもな・・・
で、私が妊娠するころ、遠方で就職・1人暮らししていた義弟は子離れできないトメわずらわしさで、
そのままその地で暮らすことや、その地で出来た彼女と結婚する宣言をした。
夫の話が本当ならばそれで夫だけは手元に!好きなように!と思ったのかなと私はエスパーしてみた。
でも、気持ち悪いものは気持ち悪い。割り切れない気持ちがある。

 

848: 2008/01/15(火) 14:29:31 0
>>836
なるほど
たぶん一番可愛いオトウトムチュコが離れちゃった寂しさがスイッチになって
トメを暴走させたのか
これマジで精神科に行った方が良いような気がする。

 

838: 2008/01/15(火) 14:27:38 0
きっついなあ…

 

843: 2008/01/15(火) 14:28:44 0
昨日夜食べてないし今日も朝食べてないし昼もおかゆとりんごにしてもらったし。

 

851: 2008/01/15(火) 14:30:24 0
>>843冬彦誤爆嫁ヽ(‥ )ヨシヨシ

 

852: 2008/01/15(火) 14:30:38 0
嫁&嫁実家、ウトにバレて困るのは何よりもトメなのに

 

864: 2008/01/15(火) 14:34:56 0
>>852
脅迫される側の人が弱みだと思ったら、それで成立しちゃんだよ。
でも冬彦はどうやら、やるときゃ自爆るぜ!のタイプだから
形勢逆転したんだろうね。

 

886: 2008/01/15(火) 14:42:51 0

寝る前に・・・
今ひらめいた!
帯状疱疹の時ってまさかそのストレスも込みだったんだろうか!
全部本当の話だったらちょっと夫もかわいそうだったかも・・・

何度もいうけど、本当だったら・・だけど。
では今度こそ ノシ

 

898: 2008/01/15(火) 14:44:16 0
>>886
可哀想?
自業自得って気がする

 

900: 2008/01/15(火) 14:45:03 0

>>886
ゆっくり体と心を休めてね。

ここに書き込むのは義務じゃないから、書き込みで落ち着いたり
考えがまとまったりするんじゃない義務感ならしばらくネットから
離れてみては。
案外ネットって疲れを増長させるから。

 

928: 2008/01/15(火) 14:54:21 0

一度離婚推奨だなあ。
財産分与と養育費と慰謝料とをきっちり一括で払ってもらって離婚。
旦那とママンの対決に際しては完全な他人になっておかないと、ママンの攻撃
ターゲットに誤爆嫁さん&子供が選ばれる危険が高い。
誤爆嫁さんが一人なら危険を甘受して一緒にがんばる選択もあるかもだけど、
まだ赤子の子供を危険に晒すのは無謀でしょう。
子供守るためには、一旦旦那を切り捨てるしかない。

その上で、きちんと旦那がママンとのイロイロを清算して安全を確保してから、
改めてやり直すか、やり直していけるのかを二人でじっくり考えるという方向
をすすめると。

 

934: 2008/01/15(火) 14:55:28 0

いくらトメの操り人形でも、カミングアウトまでの行動は
どこから見てもエネそのものだったわけだし、嫁さん出て行った
途端に「ボクチン悪くない!ママが悪い!!ウワーン」てなる
のもエネテンプレなわけだが…

しかしトメ、なんで冬彦誤爆嫁さんに戻って欲しいと思うんだろう?
サッサと自分からばらしてかわいいムチュコタンと二人暮らし~てな方が
自然な気がするんだが。

 

940: 2008/01/15(火) 14:56:35 0
>>934
トメはウトラブだから

 

962: 2008/01/15(火) 15:02:55 0
>>934
可愛いムチュコたんと、可愛いムチュコたんの血を引いたマゴを育てたかったんでしょ。
エチはできても子は産めないから。

 

966: 2008/01/15(火) 15:03:50 0
>>934
孫が手に入らないからだろう。
旦那のアキレス腱である嫁、孫がいなくなったら脅迫成立しないってのもあるけどさ。

 

935: 2008/01/15(火) 14:55:29 0

精神的ショックで、ストレス障害・ウツにならないうちに、
旦那さんともども、心療内科&カウンセリングを受診されては?

大丈夫、大丈夫と言っていて、基地害トメのせいで、基地になったら
それこそ、基地トメの思う壺ですよ。

 

943: 2008/01/15(火) 14:56:45 0

元々問題のある人間っぽいしね>夫

被害者なのは可哀想だけど、人間性を見たほうがいい。

 

944: 2008/01/15(火) 14:57:19 0

そもそも、冬彦夫のメール誤爆って、本当に誤爆だったんだろうか?

このままだと間違いなくトメと1LDKで同居になるし、
そうなると、妻のストレスも母子の危険度が格段に上がるから、
冬彦嫁を確実に実家に帰らさせるため、あるいはなんらかの
行動を起こさせる為の起爆剤として、あえて誤爆したってことは
ないのかな。

 

948: 2008/01/15(火) 14:58:41 0
>>944(・∀・)人(・∀・)
私も疑問だった。
冬彦夫もいい加減疲れてて、やけっぱちになってたかもしれんね。

 

951: 2008/01/15(火) 14:58:55 0
>>944
でも、それまでは普通に生活していたんだったらそんな回りくどく誤爆するよりも
きちんと伝えて話し合った方がお互いのショックも薄かったような気がしない?

 

946: 2008/01/15(火) 14:57:42 0
ウトにこの事実を言うのだろうか?

 

949: 2008/01/15(火) 14:58:42 0
嫁に全部打ち明けなくても、対応策は取れたはず。
この夫は、言いなりになるのが楽だったから逃げてたんだよ。

 

950: 2008/01/15(火) 14:58:45 0
あえて誤爆するくらいなら、夜中にこそこそ嫁の携帯いじらんだろう。
つーか、意図的に誤爆する勇気があるならカミングアウトするのでは。

 

972: 2008/01/15(火) 15:05:33 O
監禁された女性がわざと犯人に気のあるふりをして油断させ
そこから脱出するチャンスを作ったとあう話もある。
従順なふりしてマザコンごっこに付き合ってればお姑さんの機嫌を損ねることもないし
妻子もその間は安全だと思ったのかもしれないとエスパーニャ。

 

976: 2008/01/15(火) 15:06:38 0
>>972
にしてもやり杉って言うのはわかる。
共依存に同意。

 

985: 2008/01/15(火) 15:09:16 0
>>976
現場の写真を突きつけられて冷静を欠いたんじゃ?

 

981: 2008/01/15(火) 15:07:50 0
>>972
それもあるだろうし、息子としては母親が改心してくれるか
思い直してくれるか、と一抹の期待があったんじゃないかな?
いつかは優しいママになると願ってる虐待される子供と同じ心境でさ

 

引用元: http://2chspa.com/thread/live/1200220369

48: 2008/01/15(火) 15:33:05 0

これが脅迫されてる人のメールかなあ?

>「母さん、会社終わって嫁の家に帰るところ。
>昨日も書いたけど、今日もやっぱり日の丸弁当ですごく貧しい気分だったよ。
>これも光熱費や生活費が増える分の節約だからがんばるよ。嫁のためにも。
>心配してくれているエッチの方も正月から全然してくれないから母さんきても
>そこは心配しなくてもよさそうだよ。
>今なんか気がめいっていてそんな気にならないみたいだ。」

 

51: 2008/01/15(火) 15:34:43 0

>>48
そうだよねー
なんか腑に落ちない点がそこなんだよ。

素の性格もちょっとトメ似なんじゃないかと思う。
トメと比べればましに見えるかもしれないけど。

 

53: 2008/01/15(火) 15:35:35 0

>>48
好意的に解釈するなら

おまいが来るなんて言うから、嫁が不機嫌でやらせてくれないだろが!
おまいが使う光熱費のために、日の丸弁当とか俺はこれだけ不自由してるんだよ!
だから来るな!

と言っているんじゃないかな?と

 

55: 2008/01/15(火) 15:36:01 0
>>48
そうなんだよね・・・そこが妙に引っかかる。
いくら操作されてるとはいえおかしいと思わない?

 

66: 2008/01/15(火) 15:41:46 0

>>48

今、冬彦さんの言ったことが本当だとして
そのメールを読み返すと

相手を刺激しないように、下手に出つつ
「お前のせいでうちはこんな状況になってるんだぞ!」
という主張は取り混ぜられていると思う。

「嫁の家」っていうのも
「家に」って書いたら
「ムチュコタンの家は私の家でしょ!それは嫁の家でしょ!」
とトメがまた暴れたんじゃないかなぁと。

 

71: 2008/01/15(火) 15:43:08 0
>>66
禿同~

 

92: 2008/01/15(火) 16:00:36 0

・脅迫されて→報告メール(性生活、嫁の落ち度など)
ノリノリに見えるけどまあおk

・脅迫されて→嫁実家で挨拶もしない
どんな脅迫内容なのかよくわからんな。
無礼にしろ!挨拶もするな!とかいわれてるのかw

 

95: 2008/01/15(火) 16:01:57 0
>>92
うん。不自然極まりない。
盗聴されてたって挨拶くらいできるだろうし
しない方がおかしいじゃないか。

 

199: 2008/01/15(火) 17:34:25 0

昨日夫が何度も念を押していたのでトメの持参した菓子折りを調べたら、そこにも盗聴器が見つかった。
ちなみにトメは夫よりも機械系詳しい。

そして、父も見る勇気がないと言っていた証拠の映像と画像に関しては兄が先ほど1人で確認した結果、
やはり夫は泥酔の上でのことだったということが分かった。
事は振りか振りでないかはあの証拠物では怪しいとも言ってた。
事の後丁寧に元通りに戻していくトメにさすがの兄も吐き気を感じたらしい。
ちょっと同情するって言ってた。
どうみても夫が無理やりとか嬉々としてしてということではないということは分かった。

真実かどうかはまだ信じきれないんだけど、全くの嘘ではないということは感じる。
もう一つトメが盗聴してきたのでならば歯には歯をとレコーダーで録音しているトメとの会話があるようなので
これも次の週末持ってくると言っていた。

 

200: 2008/01/15(火) 17:35:37 0

メールの件だが、トメが毎日何度かメールをご所望するらしく、メールしなさいとメールの返事を催促するので
機嫌を損ねない程度の内容にしてあったとは言っていた。
だからって日の丸はないんじゃないよって言い返したら、
盗聴器が仕掛けられていたらしく、私の節約内容や宣言を聞いていたらしいから、
聞かれているならいいやと機嫌を損ねないためのネタにさせてもらってたと。
節約に夢中ね。私と一緒にいるのがそんなに嫌なのかしら。
というメールを見て気づいて家の中を調べたらあったので即つぶしたらしいけど。
家の中は珍しいからさすがに夫はビビッて・・・そういえばこの頃夫は言葉を選んでいたように思う。
なぜかメールで遠いところに引越ししてみないかとか、お前の実家近くでもいいかもなとかメール着たことはあった。
私の気を紛らわすための冗談かと思ったんだけど、このメールのこともあったから、トメの話しようとしたら制止されたことも。

もしかしたらトメが実家で暴れた様子を見て思うに、
夫は今でも言わないだけで、子供のことも何か盾に取っていたんじゃないだろうか。
私が不安になるから言わないだけかもしれない。

昨日夫はとにかく離婚するにしてもしないにしても実家に避難していてほしいと言っていた。
あまり子供と二人だけでうろうろするなとも。
離婚するかどうかの判断は私に任せると言って、緑の紙記入済みのものを私に預けていった。
自分としての本音は嫁と子と3人で安全な場所で平和に暮らしたい。
離婚することで嫁子が一番安全ならそれも仕方がない。
一度離婚して俺が完全に義実家と縁を切れてから復縁もどうかと思っている。
ただ、事があった俺を生理的に受け付けないと思うなら俺はあきらめる。
という気持ちだと言っていた。

私は全部が全部信じられないとも思うけど、今までの夫を見てきて、信じれると思う。
ただ後は生理的に受け付けられるかどうかの問題もあるが。

全部嘘だったりしたら言語道断だけど。

 

250: 2008/01/15(火) 18:54:46 0
>>200
ウソだったら襲われた人はいなかった。
本当だったら、襲われた夫さんがテラカワイソス
もう冬彦嫁さんしか優しくしてくれる人いないんだし

 

202: 2008/01/15(火) 17:36:47 0
そういうわけで再びボケッとしてきます。
義実家の人間皆揃って色々思案しているみたいで本当に申し訳ないなあ。

 

203: 2008/01/15(火) 17:36:59 0

冬彦誤爆嫁さんへ

心ない事を言う人もいますが気にしないで元気出して下さい。
旦那さんの事はあなたが一番よく分かっていると思います。
どんな結果でも応援してるので頑張って下さいね。

ありきたりな事しか言えないですが。

 

205: 2008/01/15(火) 17:39:14 0
これ・・・
全く関係ない俺ですら脳がキャッシュオーバーフロー起こすわ・・・
もしトメに制裁を与えるとしたら
冬彦が母親を暴行罪で訴えるしかないのか?
誤爆嫁側からトメに何らかの法的制裁を与える方法ってないもんか

 

208: 2008/01/15(火) 17:42:01 0
盗聴とか証拠画像とかメールとか妙に知恵が回って手際のいいトメだけど
ネットやるトメなら2ちゃんにたどり着いて情報収集してた可能性ないか?
なんか心配だ

 

217: 2008/01/15(火) 17:50:23 0

冬彦誤爆嫁さん
大変でしょうが頑張ってください
このスレの住人の何人かは
事実が衝撃的すぎて脳が受け入れを拒否し
ネタ扱いしたり意味不明な書き込みをしたりしてますがお許しください
本当はいい子達なんです
ただ感受性が強すぎるあまり拒絶反応を起こしてしまうんです

それほどの事態に冷静に対処してるあなたはすごいと思います
大変でしょうががんばってください
陰ながら応援しております

 

218: 2008/01/15(火) 17:51:25 0

まずは義実家での問題解決が先だね。
ウトにも話して離婚なり病院送りなりして納得できる
状態になってから冬彦とのことを考えればいいと思う。

そのときならもう少し冷静に考えられると思うし。

でもウトと離婚となった方がまずいかもね。

 

249: 2008/01/15(火) 18:54:43 0
本当にネタであってほしいような話だ。
誤爆嫁さん(マザコンでないなら冬彦はおかしいよね)辛いだろうけど
旦那さんと、ウト、義弟(やり場がなくてターゲットにされるかもしれんし)、ご家族ともよく話し合って、トメをできるだけ早めに病院にぶち込んでね。
それが一番だよ・・・逮捕されるならされてほしいくらいだが、すぐ出てくるなら意味がない。
吉外はなにをするかわからないから、突してきたときの対応を考えなきゃね。
旦那さんも誤爆嫁さんも、家族もかわいそう過ぎるよ。

 

引用元: http://2chspa.com/thread/live/1200376968

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