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よく使われる用語解説
□トメ -  配偶者の母、姑(しゅうとめ)
□コトメ - 配偶者の姉妹、小姑(こじゅうとめ)
□ウト -  配偶者の父、舅(しゅうと)
□コウト - 配偶者の兄弟、小舅(こじゅうと)
□ウトメ - 配偶者の両親、(ウト+トメ)
□エネ夫 - 妻の味方をせず苦しめる夫 、敵
□DQN - 非常識な迷惑行動をとる人達、ヤンキー
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嫌味満載のトメとの2世帯同居を夫が言い出した。35歳で17万しか稼いでないのに何言ってんだこいつ

886: 2008/01/02(水) 00:02:19 0

豚ギリ。
トメは嫌み満載&「ワタシは悪意が無い」&「ワタシは覚えていない」の
トリプルコンボなある意味パーフェクトババアだが、

厳選おすすめ記事!(´っ・ω・)っ
毎年良ウトに孫の顔を見せてやりたい一心で、年末~正月と平均で一週間義実家泊を
結婚以来10年続けてきた我が家。
だが、そのウトが夏にあぼんして、年末は行く気が失せていた。
するとコトメ×2が「長男君だけでも帰して。話があるから!」と連絡。
どーせ同居話だとスルーしてたら、ダンナが「長男だもん!」とはっちゃけた。
で、31日の夜に帰ってきたら、アタマの中は
「ママン悪くないもん!悪気無いのに悪く言う嫁キライ!!
ママンは実家を分離型二世帯にしてもいいっていってくれるのに!」
子どもたちの進学(今済んでる地域よりかなりのレベルダウン)や
私の仕事ができなくなる&ダンナの通勤時間が2時間以上に伸びること。
しかもその二世帯改築、誰が金だすんだよ、オイ。
オマエ、35にもなって、手取り17しかない超不良債権だろうが!
などなどはっきり現実を話したら、
「ボクのママンの言う様に同居しないなら、オマエの母親だって
捨ててしまうからな!!!」

私の母親、当年80代(父死亡)。軽い痴呆で徒歩10分ほどの距離の施設にいる。
確かに義実家から電車で1時間ほどだが、それは特急での話(乗り換え時間入れず)。
もしも、深夜に何らかの異常があれば駆けつけられる距離じゃない。
しかも、私免許無し。ダンナも免取5年間中。
タクシーもないような田舎で、どないせーというんじゃ!と攻めたら
「そのときはオネータンがいるもん!!運転してくれるもん!」だとさ。

朝から8時間かかってどれだけそれがバカなことか教えたが
まだなんとも分かっていないようだ。
緑の紙、一応取っておいた方がいいかな・・・?

 

895: 2008/01/02(水) 00:31:20 0
>>886
緑の紙もらってきなよ
旦那返品でいいと思うよ

 

911: 2008/01/02(水) 00:36:37 0
>>886
あなたが、離婚したくない理由は?
ここに書けるかどうか、本気で考えてみては?

 

887: 2008/01/02(水) 00:07:55 0
自分の稼ぎで1人でどうぞって 緑の神突きつけてやればイイヨ

 

888: 2008/01/02(水) 00:16:13 0
一人だけ田舎に返せばいいんじゃね?

 

889: 2008/01/02(水) 00:17:13 0
35で手取り17って・・・
それだけでも緑紙案件じゃん

 

890: 2008/01/02(水) 00:22:01 0
それもう逃げた方がいいんじゃないの…?

 

891: 2008/01/02(水) 00:25:17 0
それは、もういらない。

 

892: 2008/01/02(水) 00:26:29 0

886です。
ダンナが横からのぞきこみ、ママンの意見も書けと言うので
言う通りに書いてみる。( )内はその意見に対する現状。
・結婚前に建てた二世帯住宅は息子のため。同居するという条件で結婚したのに
出て行くなんて条件が違う!!
(義実家は風呂・キッチン・玄関・洗濯場所&干場もひとつ。
1Fがリビング&床の間。家人全員の寝室は2F。各部屋には鍵がかからず
トメ&コトメ各部屋に出入りし放題の状況)
・他人じゃないんだから、●●家の味付けとか、家の風習とか、
ある程度のことは分かってほしいから注意したら、
素直に聞かずに反抗的な態度をとったのは嫁。
(全ての料理が出来上がってから「これはウチのものは誰も食べない」と
作ったものを潰させたり、別のものをイヤミたっぷりに食べたのはトメ
だいたい、赤ん坊が便秘だからとケツの穴に化粧石けんをツッコむような
風習を教えていただきたいとは思わない!)
・意見を言った時は嫁がどんな性格か分からない時期だったから
色々意見をしたが、今はもうしていない。
(自分のコトメ(ダンナの父方のオバサン)がウト葬儀に来た時に
『この子は何も躾のできてないダメな嫁。マトモなことは
アテクシがこれから教えてやらないといけないの!』とののしったのは
つい数ヶ月前のこと)
・ウトあぼん後、一人暮らしなので夜がコワイ。いつ襲われるか…
狙われてるんじゃないかと毎日不安だから、誰かにいてほしい。
・ウトあぼんショックで激ヤセしたほど厳しい健康状況。
コトメが自分にも家庭があるのに毎日来てくれるのは、
嫁がいるのにオカシイのじゃないか。
(自分の親を自分で見るのが常識ではないのだろーか)

以上です。
これ全て、ダンナの検閲済み。
やっぱりもう説得はムダかな…。トメさえ関わらなければいいダンナなんだが。

 

897: 2008/01/02(水) 00:31:42 0

>>892
トメが死ぬまで離婚しよう、死んだら再婚しよう。
そう思える相手なら再構築できると思うよ。
そんで、その条件をのむ男なら、いったん分かれて別の道歩んで、
トメが死んで再会しましょう~というのをやってみる価値はあると思う。
だって、トメだけが邪魔なんだもんね。
その過程で、新しい人生が見つかったら、それはそこまでの縁だってことで。

↑ここまで読んで、不良債権だと気づいてくれるといいなぁ。

 

902: 2008/01/02(水) 00:32:48 0

>>892
ご主人にお伝え下さい
「あんたも、あんたの母親もバッカじゃねーの?」

旦那は気団の寺にでも逝け

 

921: 2008/01/02(水) 00:39:16 0

>>892
・それは二世帯住宅とは言わない。ただの同居。
そしてプライバシー皆無の状態での同居は無理。
・結婚して独立したからには夫・妻の各々が家庭の柱。
別所帯の義実家の「やり方」とやらを強制される謂れはない。
・葬儀の場で親戚に悪口を言いふらすような奴とのつきあいはお断り。
・嫁に介護の義務はなし。実子が頑張らなくてどうする。

つーか35才で手取り17万て何?時給800円の学生バイト?
それで親子3人どーやって生活してるの?
同居すれば金が浮くと高校生レベルの脳みそで考えてるんだろうけど
その前にもうひとつバイト増やせ。話はそれからだ。

てかもう返品でいいじゃん。

 

923: 2008/01/02(水) 00:40:05 0

>>892
検閲済みって・・・夫は嫁を信用して無いんだろうね

信用していない&姑が嫌う嫁なんていらんだろ
離婚してママン好みの嫁を貰えwww

 

893: 2008/01/02(水) 00:28:56 0

> オマエの母親だって
> 捨ててしまうからな!!!

妻の母を捨てる捨てないと言うほど旦那自身が何かしてるのか?
むしろノータッチに10000ペリカ。
どうせ本人の言う「してやった」は妻が施設に面会に行く等の行為を
「(その間家事ができないけど)許してやった」とかなんだろうけど。

 

 

894: 2008/01/02(水) 00:29:24 0
説得なんて無駄だよ!と後押ししてほしい?
このスレを夫に見せて、改心してほしいのかな。

 

900: 2008/01/02(水) 00:32:43 0

886です。
>>893さん、施設に面会に行く時だけじゃなく、
ダンナには家事をメインでしてもらってます。
私、在宅でダンナの倍稼ぐために、料理以外の家事できないんで…
そういう意味ではやってくれてる方ですね。

>>894さん、
そうですね。後の一行、会ってるかも知れない。
どれだけ自分の意見が世の奥様方から見て非常識かを
知る機会なんて2chくらいしかないでしょうから…
ごめんなさい。

 

896: 2008/01/02(水) 00:31:35 0
>>いい旦那
とは思えないんですけど、「お前の母親も捨ててやる。」ってどんなだけ非人間。

 

898: 2008/01/02(水) 00:32:32 0

>・結婚前に建てた二世帯住宅は息子のため。同居するという条件で結婚したのに
> 出て行くなんて条件が違う!!

本当にそういう約束で結婚したのだとしても、
夫婦の仕事の状況や子供の教育問題などを考えると、
少なくとも、今すぐ同居できる状況になっていない。無理。

>・他人じゃないんだから、●●家の味付けとか、家の風習とか、
> ある程度のことは分かってほしいから注意したら、
> 素直に聞かずに反抗的な態度をとったのは嫁。

他人です。きっぱり。

 

899: 2008/01/02(水) 00:32:40 0

旦那が見てるなら話早いね。

妻より母親が大事なら一人で母親の元に帰りなさい。
悪気が無いって言うのは、頭が弱くて言っていいことと悪いことの区別がつかない
「阿呆」なんですよ。

てか、人の母親捨ててしまうぞっていえてしまうあなたは人間?
最低、35にもなって17万しか稼げないのに。

家族は、妻と子供であって母親は親族なんだよ。
別の家で、戸籍も別。

 

901: 2008/01/02(水) 00:32:45 0

> (義実家は風呂・キッチン・玄関・洗濯場所&干場もひとつ。

どこが二世帯住宅だよ。
馬鹿なのか嘘つきなのか、どっちだ。

 

903: 2008/01/02(水) 00:33:33 0

>トメさえ関わらなければいいダンナなんだが。

トメ関連、トメ関連以外と分けて考えるのは無意味だよ。
結婚して子供まで作った相手だし、認めるのはつらいだろうけど、
全然いいダンナじゃない。
戦わなきゃ現実と!
このスレ見ていても「こっちの言い分も書け」なんて、更正不可能な証拠。

 

904: 2008/01/02(水) 00:33:48 0

「お前の母親も捨ててやる。」この発言が本当に旦那のそのままの言葉なら

神様ご光臨でもいいよ。リアルでこういう発言が出る時点で人間終わっている。

 

909: 2008/01/02(水) 00:36:03 0
>>904
同意。
自分の母親のためには子供を犠牲にしてもオケなのに、
嫁の母親は捨てる捨てないの犬扱い。
人として終わっとる。

 

905: 2008/01/02(水) 00:34:12 0
無理だな。自分なら絶対無理だ…
こんなの耐えられるのは相当のM

 

906: 2008/01/02(水) 00:34:59 0
なんで嫌がらせしといて面倒みてもらえると思うのか不思議だよね。

 

907: 2008/01/02(水) 00:35:05 O
何その不良債権どころか生ゴミにも劣るグズ旦那。
全部自分にとって都合のいいことばかりじゃん。
だいたい嫁イビリできるほど元気な大人が一人で怖いわけないでしょ。
ただ家政婦と奴隷が欲しいだけだよ。
35で手取り17万…
私が19のときにはすでにそれくらい貰ってたなあ。

 

908: 2008/01/02(水) 00:35:43 0

>嫁がいるのにオカシイのじゃないか。

じゃあ嫁がいなかったら長男さまは何もしなくていいの?

 

910: 2008/01/02(水) 00:36:06 0

旦那も見てるんなら言おう

「お前は嫁と離婚したいの?」

 

913: 2008/01/02(水) 00:37:25 0
>>910
離婚したいわけないじゃん。
手取り17万じゃ、慰謝料と養育費払ったら、いくらも残らない。

 

917: 2008/01/02(水) 00:38:15 0
>>913
旦那?

 

919: 2008/01/02(水) 00:38:51 0
>>917
ちげーよw
エスパーしてみたんだけど、わかりにくかったね。ごめん。

 

912: 2008/01/02(水) 00:37:15 0

トメとか義実家関係のスレで何度か見た言葉だけど
悪気ない人ってのは悪気なんてなく普通にひどいことをできる
ただの性格悪い人ってことだからね。
何のいいわけにもフォローにもならない台詞なんだよね。

で、これさえなければいい旦那ってのは
それがあるから現状いい旦那じゃないってのから目をそらしてるだけだから。
いうこと聞かないなら母親捨てるなんて言える人の
どこがよくやってるいい旦那?

 

915: 2008/01/02(水) 00:37:52 0

嫁のほうが年収倍って・・・。
それで、二世帯といえない家に引っ越せってどの口で言うんだよ。

そういう風に偉そうな口を叩くのは、嫁の年収より手取りが上回ってから言え

私の夫は、私より稼ぐけど家事も手伝ってくれるし子供の面倒も良くみてくれる。
そのうえ、私の実家の近くに住もうって言ってくれる人間なんだ。

こういう人間もいるから、あなた働いてるなら離婚した方がいいよ。

 

916: 2008/01/02(水) 00:38:05 O

35で手取り17って…学生のバイトじゃないんだからpgr
それで、改装費用とか出せると本気で思ってる訳?旦那は
いつの時代の物価なんだよw

よく子供の進学費用出せてるね?
よっぽど奥さんがパートなり仕事頑張ってんだな。
奥さんの仕事辞めさせて、その収入無しでド田舎引っ込んで生活出来ると思ってんだ?
すんげ~めでたい頭してんだね、クソ旦那w

 

918: 2008/01/02(水) 00:38:36 0

自分が嫁だったら・・・・

無理。即、離婚

想像しただけで新年早々頭痛くなった

 

922: 2008/01/02(水) 00:39:59 0
あー。資格取るために勉強しているとかの後出しかな?

 

924: 2008/01/02(水) 00:40:49 O
実際892さんが離婚して困ることってなんだろ?
ウザいトメは捨てられる。
自分の稼ぎは自分に使える。
仕事にはうちこめる。
ご母堂の介護は好きなだけうちこめる。
メリットだけじゃん。

 

925: 2008/01/02(水) 00:41:02 0

旦那見てるなら書いとく

・在宅だから引越しても妻の仕事に影響なし
・家事は母親がやってくれるので嫁に負担梨、さらに自分も楽できる
と思ってるなら大間違い。
同居したら妻の収入激減もしくは途絶くらいに思っといた方がいい。
無神経に人をこき使おうとする人間がいたら、在宅仕事なんかできないよ。

 

926: 2008/01/02(水) 00:41:03 0

ある意味ATMになってるよ…
金を稼いでくる奴隷は手放したくないよね、旦那も義母も。

まあ、クズ旦那は甲斐性無しだから、まとわり付いてくるだろうね。

 

927: 2008/01/02(水) 00:41:23 0
その生活費の稼ぎ具合配分ならば、料理すらして貰っていいよ。
ちょっと頑張ったらパートでも稼げるじゃん。
偉そうに言える余地がどこにも無い。

 

928: 2008/01/02(水) 00:42:00 0

まぁ、これらがここの住人の意見さ

返答は?

 

929: 2008/01/02(水) 00:42:19 0
同居して稼ぎが減ったら、
母親と一緒にののしりそうだよねこの旦那

 

930: 2008/01/02(水) 00:42:28 0
ここ見て、いきがって一人でママンの家帰って、離婚して、ようやく
現実に目覚めてロミオメール寄越すのに、1000000000ペリカ

 

932: 2008/01/02(水) 00:42:32 0

他人の旦那さんに言う言葉じゃないけど

「バ カ だ ろ お ま え」

奥さーん、紙様突きつけてとっとと出てった方がいいよ。
バカは死んでも直らないから。

 

933: 2008/01/02(水) 00:43:20 0

>離婚してママン好みの嫁を貰えwww

バツイチ子蟻、手取り17万で養育費支払い中の35歳に
どこの誰が嫁に来てくれるというのよお?

 

934: 2008/01/02(水) 00:43:33 0
わずらわしいから旦那本人が書いてよ

 

935: 2008/01/02(水) 00:43:53 0
「母親を捨ててしまうぞ」と脅せるところが、人として終わっている。
それ以上、書くことなし。

 

937: 2008/01/02(水) 00:44:47 0
嫁がきちんと稼げて、自分が家事して生活が成り立ってるから夢見てるんじゃないの?
生活が成り立ってるのが、今のその土地だからこそ成り立つって分ってないんでしょ。
いくら2世帯でも嫁の稼ぎがいきなり無くなって、その先どうやって生活していく気なんだろうね?
その分の生活費を全てトメが面倒見られる位なら、そもそも二世帯で云々のお金も
せめて全部自分が用意してから言うでしょ。

 

938: 2008/01/02(水) 00:44:48 0
旦那は、寺に池。

 

939: 2008/01/02(水) 00:45:32 0
旦那、絶対に自分は捨てられないとタカくくってんだ。
でもそーじゃない、そーじゃないんだよ。

 

940: 2008/01/02(水) 00:46:13 0
お前の母親も捨ててやるってことは
嫁母+嫁
嫁母+夫母
のどっちだい?

 

941: 2008/01/02(水) 00:46:43 0
奥さん、冷静に考えなよ。
そんな奴と結婚生活を続けるメリットがどこにあるの?
子どものため?
祖母と父がタッグを組んで母親をいじめる姿を見せる方が
子どもの人格形成に問題あるよ。

 

942: 2008/01/02(水) 00:47:32 0

>祖母と父がタッグを組んで母親をいじめる姿を見せる方が
>子どもの人格形成に問題あるよ。

祖母と父と叔母2人がタッグ、みたいだよ。

 

943: 2008/01/02(水) 00:47:40 0
886が甘やかし過ぎたんだよ。すごい年下だったりするのかな。
養ってくれてる妻の母親に対してその発言舐めてるよね。

 

944: 2008/01/02(水) 00:47:40 0
886の主人です。
二世帯住宅ですが、母はいずれは母名義の金で完全分離型の二世帯住宅にするつもりだと言います。
それでも同居が無理と言えるでしょうか?
同居は僕が嫁を働かせなくても大丈夫なくらいに稼げる様に
(だいたい手取り25~26万くらい)になってからと考えてますが
嫁は「レベルの低い地域に行くのなら、子どもたちにレベルの高い私立校や複数の塾に
通わせないと将来が不安だ」と言います。そのため、概算で月収が50万以上必要とも言います。
そんなに必要ではないと僕は思うのですが。

 

950: 2008/01/02(水) 00:50:30 0

>>944
そうじゃなくて、
人間としてもうダメだと思われ始めてるんだよ。

944の案が実現可能かどうかの問題ではないんだよ。

 

951: 2008/01/02(水) 00:51:10 0

>>944
ここまで嫁の意思を無視して、そもそも同居の話をすすめようとしといて
「同居が無理と言えるでしょうか?」と疑問なのが不思議。
人の意見を尊重できない人が隣人だとして、その人とうまくやっていく苦労も
想像できないんだろうか?

嫌だって言ってるものを無理強いしようとする時点で、他人とはうまくやっていけない
種類の人間なんだと気づけ。ばか。

 

954: 2008/01/02(水) 00:52:53 0
>>944
いずれは・・・って、いつー?

 

957: 2008/01/02(水) 00:53:56 0
>>944
自分の親は拾え、お前の親は捨てるという言動をした以上、
嫁さんには、絶対に妥協はしてもらえないと思うよ。
そんなクソなことを言う人間に、
無理をして協力をしてあげたいなどと、誰が思うかっつーの。バカかよ。

 

959: 2008/01/02(水) 00:54:45 0

>>944

> 二世帯住宅
本当にそのお金があるの?トメの妄想ではないかな?
年金やあなたの収入だけで改築できるのか?

> 月収が50万以上必要
これは本当。
嫁さんは状況に対する分析がしっかりできている。
自分の子供に35すぎて月収17万=年収300万以下という生活をさせたいのかな?

 

964: 2008/01/02(水) 00:56:01 0
>>944
嫁にとってその同居は何ひとつメリットがない。マイナス面しかない。
もし本気で同居を望むなら、やるべきことはそのマイナス面を
ひとつひとつ潰していくこと。
嫁の出してる条件は最低限のものだよ。
絵に描いた餅のまだ見ぬ二世帯住宅で説得できるとか考えるな。

 

945: 2008/01/02(水) 00:47:43 0
収入が高校生のバイト並の分際で一家の大黒柱の嫁さんを脅すって何考えているんだか…..

 

946: 2008/01/02(水) 00:48:18 0
つ緑の神
精神的にも金銭的にも、今よりずっと楽になるんじゃないかと思う。

 

947: 2008/01/02(水) 00:48:43 0

>886の主人です。

ここでもうダメでしょ。
17万で「ご主人様」気取り?

 

948: 2008/01/02(水) 00:49:26 0
手取り25で専業嫁と子供と親養っていけるってどんな田舎?

 

949: 2008/01/02(水) 00:50:04 0

稼げるようになるのは何時?目処立つの?

後、普通自分の事は主人とは言わんよw

 

952: 2008/01/02(水) 00:51:55 0

旦那さん、とりあえず人並みに稼げるようになってからの話だよ

養ってもらってる立場で恥ずかしいと思わないのか

 

953: 2008/01/02(水) 00:51:59 0
うわ~。主人は886さんだろうに。
どんだけ身の程知らずなんだ。

 

955: 2008/01/02(水) 00:53:04 0

>そんなに必要ではないと僕は思うのですが。

それはあなたたち夫婦の教育観の相違の問題。
しかし首都圏で子供2人を私学に通わせると考えたら、
奥さんの計算は間違っていない。

 

958: 2008/01/02(水) 00:54:21 0
そのいずれは・・・延々来ず取越し苦労なお話だったりして。

 

963: 2008/01/02(水) 00:55:58 0
ワーキングプアの再生産になるだけだ。
不良債権抱えてないでとっとと緑の神召喚するな自分なら。

 

965: 2008/01/02(水) 00:56:19 O
自分の子供の教育よりママンとの二世帯が大事?
その時点でダメ夫決定。
25で家族4人生活なんて無理だよ。
でかい口はまともに稼いでからたたけ。
妻の稼ぎに頼り、その妻に暴言吐けるなんて何様よ。

 

966: 2008/01/02(水) 00:56:51 0

>886夫

>母はいずれは母名義の金で完全分離型の二世帯住宅にするつもりだと言います。
>同居は僕が嫁を働かせなくても大丈夫なくらいに稼げる様に
>(だいたい手取り25~26万くらい)になってからと考えてますが

ではまずこの二点を実現してから、あらためて同居話を出すべきでしょう。
こんなもん、小学生の「今年の目標」よりアテにならん。

あなたが今22歳だというならわかるけど、30過ぎてて17万の仕事しかしてないのに、
何をどうやって収入増やすの?

で、子供の教育はどうするの?
「高校と名がついてりゃどこでもいいじゃん。大学なんて必要ないじゃん」か?

 

968: 2008/01/02(水) 00:57:07 0
まず母の金だけで2世帯住宅を建ててから言え。
勿論保証人が886旦那だったら意味ないからな。
「母が払えなくなりましたので、うちで払います~」と言い出しそうだもんな。
で、35歳で17万の手取りが、いくつになったら25万になる?
1年で1万の定昇でも8年かかるがwwwww

 

969: 2008/01/02(水) 00:57:14 0

まともに考えてさ、35で手取り17万が
10万近く月収を上げるって無茶だと思うよ。

てか、上げるんだったらもっと若いうちに上げろよw

 

970: 2008/01/02(水) 00:57:54 0
子どもは、大学までいかせようと思ってるの?
まずは、自分の世帯の人生設計を考えて、同居ドリームを検討すればいいと思うよ。
その前に、捨てられていそうですがw
つーか、仮に手取り25あったとしても、
子どもを大学まで行かせるのには、妻が働かなきゃ生活なりたたないでしょう?

 

972: 2008/01/02(水) 01:00:30 0

886夫です。
嫁の言い方で僕の人格に対しての偏見があると思うので。

まず、お前の母親を捨てるとは言っていません。
嫁が、母と暮らすどころか会うのも嫌、孫も見せたくないというようなワガママを言うので
では僕も、君の母親に関しては何も手伝う気はないと言っただけです。
孫の顔を見せるくらいは実の祖母なので、できても当然と思うのです。

給料ですが、転職したのが昨年の春で、現在一年間の研修中です。
来年度には正社員となり手取り25~26くらいにはなるはずなので
田舎なので、それくらいあれば大丈夫かと思います。
また、母も税金には触れない程度ですが、商売をしています。
そのお金もあるので大丈夫です。
嫁は家にいて家事をし、空いた時間で在宅仕事をしてもいいと思います。
子どもたちの学資に関しては、私の小遣いを減らせば平気かと考えます。
塾への送迎は自転車で数十分かければいけるので、やらなくても平気です。
(ちなみに、上が男の子、下が女の子です。)

 

980: 2008/01/02(水) 01:03:22 0
>>972
その条件じゃ無理。
妻と子どもだけが苦労する同居は、いずれ破綻するし、
最初の条件提示から、まず悪すぎる。
どうしても田舎に帰りたいなら、離婚すれば?

 

981: 2008/01/02(水) 01:03:29 0
>>972
これまでについたレス、ちゃんと読んだか?
性格よりむしろ、
自分の収入の割に、
嫁の収入を当て込んだドリームがでかすぎるということが問題だと
指摘されてたでしょ。

 

983: 2008/01/02(水) 01:03:34 0
>>972
月収が25万になってから話すべき。
何もかも【予定】じゃ、先の生活設計するのは無理。

 

991: 2008/01/02(水) 01:04:57 0

>>972
>嫁が、母と暮らすどころか会うのも嫌、孫も見せたくないというようなワガママを言うので
自分に嫌がらせをする人間に会うのが嫌、ひいては孫に危害を加えられたくないから嫌ってのが
どこが我がままなんだか教えてくれ。

きちんと一線を引いて付き合ってるのなら、そこまで揉めない。
双方共に問題が無いのに揉めてると言うのならば、夫の橋渡しが問題って事。
どちらかに問題が無いのであれば、夫であるお前に責任が一番あるんだよ。

 

992: 2008/01/02(水) 01:05:01 0

>>972
>孫の顔を見せるくらいは実の祖母なので、できても当然と思うのです。

その祖母がまともな人だった場合はね。
嫁いびりするような意地悪婆さんなら、会わない方がマシなこともあるし。

 

998: 2008/01/02(水) 01:06:00 0

>>972

> ワガママ
ちがうよね。
嫁イビリの結果として拒否されているじゃないか。
奥さんは犯罪集団と同居するのを拒否してるんだよ。
そこは認識をハッキリ変えないと

> 自転車で数十分
どんだけ田舎だよ。
そんな不便なところで都会の連中に比肩するマトモな教育ができるわけないだろ

 

973: 2008/01/02(水) 01:00:42 0
ある程度広い家でも、完全分離型にリフォームするのは
数百万~下手すりゃ一千万超えることもあるよ。
それだけのお金、ちゃんと貯めてるのかな?
なあなあにして息子夫婦(実質嫁)に組ませて涼しい顔、で言いくるめられそう。

 

975: 2008/01/02(水) 01:02:05 0

とりあえず、旦那一人実家に引っ越してみれば? 一年くらい。
単身赴任だと思えばいいじゃん。

それで、同居で大丈夫と思うならあらためて嫁さんを説得すればいいし、
嫁さんも旦那のいない生活を体験すれば、「あ、別にいなくてもいいや」と
気づくだろうし。

 

976: 2008/01/02(水) 01:02:28 0
いずれはそうするつもり、なんてのは何の意味もないよ。
今実際できてないことを前提に話すな。
35歳で手取り17万って何?それで大黒柱気取り?
25~26万とか馬鹿にしてんのかね

 

977: 2008/01/02(水) 01:02:36 0
嫁いびりしてたんじゃねーの
そんな相手と誰が住むかよw

 

978: 2008/01/02(水) 01:03:00 0

ブランクありの派遣(残業ばりばりある技術職だけどw)四十代前半キジョでも
手取り最低月24~25万、多い月で30万近くは稼ぎますがpgr

売れない芸人じゃないんだから、17万で何を寝言抜かしてんだかw

 

979: 2008/01/02(水) 01:03:05 0

>塾への送迎は自転車で数十分かければいけるので、やらなくても平気です。

え~~~っ
往復で1時間半から2時間かかるってことだよ?
毎日それだけ時間を無駄にするってことだよ?

 

982: 2008/01/02(水) 01:03:33 0
いくら祖母だろうと害にしかならない相手に合わせる理由はないよ。

 

986: 2008/01/02(水) 01:04:19 0
田舎で自転車で数十分、しかも女の子を送迎の必要なしって・・・・。
都会で人通り絶えないところでも事件に巻き込まれてるのに。
ニュースとか新聞読まないの?子供の父親として終わってる。

 

988: 2008/01/02(水) 01:04:33 0
ダメだ、全然ライフプラン考えてないわ。
886さん、やめとけ。
あなたの人生の負債にしかならんわこの旦那。

 

990: 2008/01/02(水) 01:04:47 0

>嫁は家にいて家事をし、空いた時間で在宅仕事をしてもいいと思います
してもいい
してもいい

何様?

 

993: 2008/01/02(水) 01:05:12 0
えっと、正社員になって2年ぐらいしてからその話題出した方がいいんじゃない?
なれるかどうか判らないし、なったとしてもその後どうなる革から無いでしょ?

 

994: 2008/01/02(水) 01:05:12 0

子供、一人かと思ったら二人かよ!
無理、25万円でなんて絶対無理。しかも結局嫁に在宅仕事させる気だし、
その上自転車の送迎までやらせるのか。数十分もかけて。

話にならんので緑神召還の儀。

 

995: 2008/01/02(水) 01:05:37 0

>嫁の言い方で僕の人格に対しての偏見があると思うので。

自分で言い訳してもフォローできてないpgr

 

996: 2008/01/02(水) 01:05:44 0
母親の金で家を建替えるのなら
もちろん名義は母親だよね?
母親が死んだら、コトメたちにも相続権はあるけど
母親には家の建替え費用+それに見合う娘達への遺産はあるの?
なかったら、886夫が相応分の金をコトメに払わなきゃいけないけど
そんなに貯金あるの?

 

997: 2008/01/02(水) 01:05:47 0
妻子の負担増でメリット無しの同居ッスね

 

1000: 2008/01/02(水) 01:06:21 0

>嫁が、母と暮らすどころか会うのも嫌、孫も見せたくないというようなワガママを言うので

それだけのことされたんだろ。
それを悪気がないからでスルー?性根腐ってんな。

 

引用元: http://2chspa.com/thread/live/1198129880

7: 2008/01/02(水) 01:08:43 0
まずは一人でママンと2世帯住宅立てて見れば?
その薄給で で き る も ん な ら な

 

8: 2008/01/02(水) 01:09:16 0
親孝行にはっちゃけてしまった息子は、
同性にいろいろ指摘してもらうのが良いと思う。

 

9: 2008/01/02(水) 01:09:58 0

前スレの旦那さんの意見を読むと思うんだけど

妻は姑&夫と言う家族に新しく入った人間で下っ端と言う意識があるんだろうね。
紙切れ一枚の関係で駄目になるって言うのに人に気を使えない姑を咎める事無く
「悪気が無い」で取り合う気も無い。
悪気が無く人に害を与えるような碌でもない人間と一緒に暮らしたい人が居ますかね。

しかも35歳で手取り25万。

 

11: 2008/01/02(水) 01:11:28 0
>>9
今はまだ手取り17万だよ。

 

12: 2008/01/02(水) 01:11:34 0
>>9
まだ25になってないよ!!
現状は17

 

10: 2008/01/02(水) 01:10:13 0
てか、仮に同居した後>>886夫は今の仕事どうするんだろ?
今住んでる所から、義実家遠いんだよね?

 

13: 2008/01/02(水) 01:11:50 0
今まで自分の母親が嫁にしてきた嫌がらせの結果だろうに我が儘呼ばわりにびっくり。

 

14: 2008/01/02(水) 01:13:15 0
>>13
嫌がらせだと思ってないんだろ。
自分より稼いでる嫁に向かって仕事させてやってもいいなんていっちゃう
おばかさんだし。

 

15: 2008/01/02(水) 01:13:22 0
奴隷が反乱を起こすなんて考えなかったんだろう

 

16: 2008/01/02(水) 01:13:38 0
旦那自ら弁明したのに、
スレの意見が変わらないのには、ワロタ。

 

19: 2008/01/02(水) 01:14:16 0
>>16
意見を変えるべき要素が皆無だから仕方なし。

 

17: 2008/01/02(水) 01:13:47 0
まずはお試しで通勤2時間の生活自分だけやればいいさ

 

20: 2008/01/02(水) 01:14:40 0
>>前スレ972=前スレ886夫
手取り25~26で大丈夫なんてどこから出てくるの?
今、大体奥さんが倍の収入ってことは
月に世帯の収入が50万くらいでやってるってことでしょ。
いくら田舎に行くったってその半分の収入じゃ苦しいと思わないの?
母親が税金に触れない程度の商売をしてたって税金に触れない程度ということは
それは彼女が使えばそれで終ってしまう程度でしょ。
母親の小遣いだって必要なんだし、家計の足しになんかならないよ。
現実的に考えて無理無理。
ちなみに私は小梨夫婦だけど、月50万の手取りじゃ余裕があるとは思わない。

 

22: 2008/01/02(水) 01:15:19 0

それでも「義実家が絡まなければ」と言うって事は
家事はきちんとして、子供には優しいお父さんなんだろうね。

ただ、一番大事なのが自分で選んだ家族じゃなくて義実家って見せかけて
そうやって親孝行な俺様が一番好きな最強最悪な奴なんだけどさ。
本当に家族が大事であれば、会わせる云々までは理解できるけど
同居して生活を変えるなんて賭けはさせないだろうに。

 

24: 2008/01/02(水) 01:15:35 0
旦那の言うとおりにしたら、収入減るわ学業&就業環境悪くなるわ
ロクでもない結果にしかならないのに。
現状手取17万円の分際で何自分の意見が通ると思ってるんだか。

 

27: 2008/01/02(水) 01:16:41 0

>家事はきちんとして、子供には優しいお父さんなんだろうね。

本当に子供に優しいお父さんなら、子供の将来の選択肢を減らすような真似はしない。

 

28: 2008/01/02(水) 01:16:52 0

母親をいびる祖母との同居は一番教育に悪いです。

 

29: 2008/01/02(水) 01:16:53 0
こんな甲斐性なしクズ男は気団に行ってもフルボッコだろ
あそこは甲斐性なしには本当に容赦ないからな

 

30: 2008/01/02(水) 01:16:54 0

旦那さんもうちょっと危機感持ったほうがいいよ。
離婚して困るのはあなただけ。
親権だって基本的に母親が有利なのに、経済的にも奥さんの方が強いし。

ここにいるみんな(大部分は)、母親を棄てろとは言ってない。
あなたの能力でできる範囲を見極めろと言っているだけだ。

 

31: 2008/01/02(水) 01:16:57 0

仮に月収手取り25万になったとしてだよ、ボーナスいくらあるの?
立て替えやリフォームは、土台を維持するから逆に難しくて費用がかかる部分もあるんだよ。
それでまして子供二人を大学までやる気あるの?

きちんとフィナンシャルプランナーに相談してきな。
で、鼻で笑われてこい。

 

33: 2008/01/02(水) 01:17:56 0

夫の収入が50あって家が超豪華二世帯になってたとしても、
依然として嫁には同居するメリットが何もないわけだよね。

姑が商売してるなら、家事もしてもらえそうにないどころか、
年寄りメニューとか気遣いだけが増える。
ヘタすりゃ在宅だからって商売の手伝いもさせられるかもな。
嫁イビリするような性悪なら、実母の見舞いに行くにもグチグチ言うだろうし。

嫁さん、もう別れなよ。子供もわかってくれるって。

 

35: 2008/01/02(水) 01:18:12 0
家事の合間に仕事してもいいだって?
仕事してもらわないと困るくせに。

 

36: 2008/01/02(水) 01:18:25 0

つかトメがワガママなんじゃん?

トメのワガママは許して当然で、ヨメのワガママは潰して当然?なにそれ。

 

37: 2008/01/02(水) 01:18:27 0
同居すれば家事は嫁奴隷に全部やらせるつもりの母親じゃねーの?
自己申告によれば激ヤセしたそうだから、嫁におぶさる気満々じゃん

 

38: 2008/01/02(水) 01:18:38 O
母親が80才過ぎてて旦那が35てことは、
>>886は旦那よりかなり年上?

 

39: 2008/01/02(水) 01:19:06 0

31に同意だな。

どんぶり勘定じゃなくて、ちゃんとフィナンシャルプランナーに見てもらったらいい。
自信があるなら相談に行かれるはずだよね?

 

40: 2008/01/02(水) 01:19:13 0
住み分けの意味すら理解してなさそう

 

41: 2008/01/02(水) 01:19:47 0
>>40
だろうね。
部屋が人数分あれば桶!みたいな。

 

42: 2008/01/02(水) 01:20:20 0

>>前スレ944
手取り25~26万くらい?見積りがあまい
だから月収17万なんだな。
生活費・年金・税金・健康保険・各種保険・老後の貯金etc.
「25~26万くらい」じゃ賄えない。
子供たちの進学うんぬんはぬきにしてもそうだ。

886夫に質問
1.886嫁にとって、夫の倍の収入をナシにしてまでして嫁イビリをする姑と同居するメリットな何ですか。
2.886夫にとって、同居するメリットは何ですか?
3.886子にとって、嫁イビリをする姑を目撃するのがが日常になる同居をするメリットは何ですか?
4.886姑にとって、老後資金をくずしてまで同居するメリットは何ですか?
5.886嫁の母は886夫に婿イビリまたは886夫が不快に思うことをしましたか?

メリットという言い方がわかりずらいかもしれないが、それで何かいいことがあるのか知りたい。
とくに1と5が知りたいのだが

 

81: 2008/01/02(水) 01:36:45 0

886夫です。
>>42さんの質問に答えます。
>1.886嫁にとって、夫の倍の収入をナシにしてまでして嫁イビリをする姑と同居するメリットな何ですか。
嫁は蔵書量が多く、しかも捨てたくないらしいので、それを保管できる本棚がいっぱいあることですね。
また、今の都会暮らしより自然が多く、子供の生活環境が良くなります。
あと、嫁が出かける時に子供を母に預けられます。
嫁は嫌がるとは思いますが、そこは我慢しないと。

>2.886夫にとって、同居するメリットは何ですか?
母も年なので、老人が一人で暮らすことの不安を解消してやりたいという
僕自身の希望が叶うことです。

>3.886子にとって、嫁イビリをする姑を目撃するのがが日常になる同居をするメリットは何ですか?
生活する上では完全分離型なので、嫁いびりはしないと思います。
また、母がご飯を持ってきて欲しいと言うなら、嫁が作ったものを僕が持っていきます。
嫁とはできるだけ母に会わせない様にします。
子供にとっては(男の子5年生、女の子2歳)自然が多い場所で育つことがメリット。
デメリットはないと思います。

>4.886姑にとって、老後資金をくずしてまで同居するメリットは何ですか?
生活への不安解消です。

>5.886嫁の母は886夫に婿イビリまたは886夫が不快に思うことをしましたか?
しましたが、過去のことで今回の話には関係ありませんし、嫁の母はもうボケが始まっているので恨みもありません。

 

89: 2008/01/02(水) 01:39:56 0

>>81
蔵書を手放さないこと>散々いびられてきた姑と同居

と考えられるかどうかは、あなたではなく奥さんが判断することでしょ。

 

91: 2008/01/02(水) 01:40:09 0

>>81
机上の理論・自分にだけ都合のいい詭弁ばかりですね。
それと同じことを会社の同僚とか、利害のない人にも聞いてもらって、
同意をもらえるならそうすればいいでしょう。
もちろん双方の意見を公平に伝えたうえで、です。

ただし嫁が付いていくかどうかは嫁の意思ですので強制できません。

 

93: 2008/01/02(水) 01:40:34 0
>>81
何で共働きの嫁が姑のご飯まで作らんといかんの?
というか自然自然っていうけど、自然が多いからっていい事尽くめじゃないっしょ。
お前が自然に帰れ。

 

98: 2008/01/02(水) 01:41:42 0
>>81
>また、母がご飯を持ってきて欲しいと言うなら、嫁が作ったものを僕が持っていきます。
食費はどこから?
コトメ×2が遊びにきたから飯もってこいと言われたら
嫁に作らせて持っていくのか?
すでに破綻が見えている。

 

103: 2008/01/02(水) 01:42:37 0

>>81
>生活する上では完全分離型なので、嫁いびりはしないと思います。

今まで別居してても嫁いびりはあったと思うんだがw
ていうか、嫁いびりの実績のある相手と遠ざけようとするんじゃなくて、
なぜ近づける。

姉二人は同居不可能なの?

 

183: 2008/01/02(水) 02:03:29 0

>>42ですが、想像以上の天然回答に驚いています。
嫁さんにとってメリットは蔵書の保管場所の確保のみ、他は我慢せよということですか。
総合して列挙すると、

嫁の蔵書保管場所確保できる!
自然が多くて子供の生活環境向上!
姑に子供を預けるのもOK!(ただし、嫁はNG)
姑は老後の一人暮らしの不安解消!ゴハンも持ってきてもらえる!
完全分離だから嫁イビリはなし!

嫁が(多少?)我慢してでもかなりメリットがあるとの見通しですがすべて絵空事ですね。

886夫さんは処置なしなので、886嫁さんにメッセージ
886嫁さんはこのログをとっておいて、必要なときに有効にお使いください。

 

44: 2008/01/02(水) 01:21:18 0
まったく理解してないんだろうね。
自分の母が嫁イビリしてることも理解してないみたいだし。
馬鹿は死んでも直らない

 

45: 2008/01/02(水) 01:21:19 0
田舎の方が大学進学の時金かかるんだよなー。
通える範囲にいい大学はないし。
下宿すると金かかるんだよ。ほんとびっくりするくらい。
子供は高卒で十分だと思ってる?
私立に行く可能性がないと思う?
ほんっとに先のこと何にも考えてないんだな

 

63: 2008/01/02(水) 01:27:39 0
>>45
そうそう、田舎を出ないと進学も就職も厳しいんだよね、基本的に。

 

46: 2008/01/02(水) 01:21:21 0
旦那、早く離婚してもっといい嫁さんもらったら?
そしたら実家に帰れるよ

 

47: 2008/01/02(水) 01:21:58 0
>>46
いや、離婚して一人で帰って地元で嫁探せ

 

48: 2008/01/02(水) 01:22:40 0

姑の金で二世帯を建てて、しかも水回りがひとつだったら、
姑に「家事は嫁子がやること!私は金出したんだから!」って言われてNOって言えないよなー。
どう見ても、実家での同居は奥さんの仕事は破綻する。
ただでさえ田舎の年よりは、「家にいる=遊んでる」っていう発想だから、協力なんざしない
だろうし、言って聞かせても理解しないだろうに。

奥さんの収入がなかったら困る、っていう現実は、ちゃんと受け止めないとだめだよ。
男の沽券に関わるって思うかもしれないが、それは現実を見据えてからだな。
自分の稼ぎだけで家族を食わしてやりたいって思うのなら、ママの金で家を買ってもら
ったりすんじゃねーよと言いたいw

 

50: 2008/01/02(水) 01:23:03 0
いや、嫁探しなんて進めるなよ。
周囲の女性に迷惑かかるだろ。

 

53: 2008/01/02(水) 01:24:15 0
>>50
今の(そして今後予定される)スペックに引っかかる女はいないだろ。

 

51: 2008/01/02(水) 01:23:44 0
水周りが一緒なら二世帯じゃなくてただの同居だよね?

 

54: 2008/01/02(水) 01:24:23 0
>>51
だよね。
二世帯の意味もわかってないらしいよ。
かわいそうだね。

 

52: 2008/01/02(水) 01:24:06 0
まともな女性はスルーするからモウマンタイ

 

55: 2008/01/02(水) 01:24:35 0
>旦那さん
まず前スレ997さんの書いている、
母親名義で2世帯に立て替えた時、母親が亡くなった時の姉妹への相続に対してはどう考えている?
又、その土地は誰の名義なのか?それについても相続が発生する。
姉妹が相続放棄してくれるなどという甘い考えは持たないように。払う前提で考えろ。
それから、固定資産税の支払いが発生する。これは誰が負担する?
母親名義だけでは大変なことになるぞ?
旦那名義でローンを組むにはアンタ一馬力の月収が25万程度では話にならない。
子供が二人いる場合、ローン組んで大学までの教育費の試算をすると、
たとえ月収が25万にあがったとしても、教育をつけるどころか生活にも足りない金額。
それを貴方の奥さんが旦那さんの倍稼いで補填しているようなもの。
貴方の考え方の甘さにびっくりだよ。
奥さんのお母さんの施設に見舞いに行くのに、特急で一時間ってどうなのさ?
ましてや在宅の仕事も出来なくなる。
25万くんだりプラス嫁さんが片手間に稼いだいくらかで生活出来ると思ってるのか?
それから、旦那お父さんの葬式の時に奥さんを罵った件についてはどう考えている?
離れて住んでいる人間に対してそこま失礼な態度を取れるなら、
一緒に住んだらもっと失礼で下品な事を貴方のお母さんはすると思うけどね。
もう少し冷静に考えてみたらどうだろうか?

 

110: 2008/01/02(水) 01:44:19 0

>>55さんへ。

>母親名義で2世帯に立て替えた時、亡くなった時の姉妹への相続に対してはどう考えている?
実家は母名義です。ですから母が死ねば家を売ります。それで姉妹へ支払います。
固定資産税のことや相続税のことはよく分かりません。
今後調べて行こうと思っています。
子供の学資に関しては、その時にならないと分かりません。

>それから、旦那お父さんの葬式の時に奥さんを罵った件についてはどう考えている?
言ったことは事実ですから、母が悪いことは全面的に認めるそうです。
母にも葬儀のショックがありましたし、老人の言うことだからと思って
嫁には許してもらいたい。
実際に今はもう、僕には嫁の悪口は言っていないし。

>一緒に住んだらもっと失礼で下品な事を貴方のお母さんはすると思うけどね。
昔は確かにしたらしいけど、今後はもうしないと言ってます。

 

121: 2008/01/02(水) 01:46:29 0

>>110
「僕には」ねぇ…「嫁には」言ってるかもしれないね☆

ってかさ、何で今後しないって何でそう言い切れるの?
ってか姉2人とはどういう話し合いをしたわけ?

 

128: 2008/01/02(水) 01:48:02 0

>>110
嫁は許せないから拒否してるんですが。
自分の意思だけを貫きたいなら正直にそういえばいい。
奇麗事で飾るな。

自分の子どもが苛められて、その相手がもうしないといったからって、
もう苛められないいう絶対の保障はないでしょう?
又苛められるのが通常です。

嫁はそんな目にあってもいいと思っての?

 

56: 2008/01/02(水) 01:24:38 0
二世帯住宅の定義がずれていることはよくあるぞw

 

57: 2008/01/02(水) 01:25:06 0
もう自分だけ帰ればいいのに
嫁に要求多過ぎ。

 

58: 2008/01/02(水) 01:25:36 0
テンプレどおりのアホ旦那だな。

 

59: 2008/01/02(水) 01:26:52 0
もう出てこないかw

 

60: 2008/01/02(水) 01:27:33 0
嫌がらせされた嫁は、優しく介護なんて絶対しないぞ。
というか、現在の介護保険制度から考えると、
同居は保険適用範囲を狭めるだけだ。
家を建てた後母が倒れたりしてから嫁が逃げたら、
田舎な上、ローン丸残り(母の収入がなくなるから)、
ヘルパーは頼みにくくなり、介護の為に886夫は会社を辞めざるをえない。

 

61: 2008/01/02(水) 01:27:34 0
今頃嫁に八つ当たりしているに
10000000エネ

 

62: 2008/01/02(水) 01:27:36 0
夫婦だって基本的には他人なんだから
何でもやってもらえると思っちゃいけないのにね。
なんで嫁ってだけで全部いうこと聞いてくれる奴隷ちゃんだと思えるんだか。
しかもその嫁よりも収入が低い不良債権の分際でw

 

64: 2008/01/02(水) 01:27:50 0
嫁さんに八つ当たりしないようになー

 

65: 2008/01/02(水) 01:27:55 0
旦那さん、ヘンな女と結婚しちゃったよね。
お母様もお嘆きのことでしょう。
さっさと離婚して、お母様の立てる二世帯住居に住み、
新しい女性(できればお母様の薦める女性)と
再婚されるのが一番良いと思いますよ。

 

66: 2008/01/02(水) 01:27:55 0

とりあえず一言。

妻には夫の言うことを聞かなきゃいけない義務はありません。
話し合いが出来ない・自説をどうしても通したいなら、独身に戻ればぁ?

 

 

67: 2008/01/02(水) 01:28:15 0
それから嫁さんの稼いだ金をあてにして自分の実家を二世帯にする算段をするなよ。
それが一番男として卑怯なことだ。

 

68: 2008/01/02(水) 01:29:07 0
そうだよ、お母さんが進める女性と再婚するのが一番だ
みんなしあわせ

 

69: 2008/01/02(水) 01:29:22 0
結論
同居するなら離婚する。
どうせ奥さんは同居しても何もメリットはない。
月給17万の旦那など居ない方がマシ。

 

70: 2008/01/02(水) 01:29:46 0
そんな再婚話に流れていったら、
まさにDQスレなどのテンプレどおりだな
886嫁、乙。

 

72: 2008/01/02(水) 01:30:36 0
17万かあ。ワタシの今月の観劇代がそれくらいだわ。

 

73: 2008/01/02(水) 01:30:42 0
一方嫁には子育てしながら生活を支える実力と先見の明が

 

76: 2008/01/02(水) 01:32:42 0
>>73
その先見の明をもってしてもクソ旦那は見破れなかったのだな。

 

77: 2008/01/02(水) 01:33:41 0
>>76
はっちゃけ病は見抜きにくいよ。

 

74: 2008/01/02(水) 01:32:28 0
17万とか妹の初任給より低いんだがw

 

75: 2008/01/02(水) 01:32:38 0
もういいじゃん、オネータン2人に886旦那で
大切に大切にお母さんをみてやれば。
886さんはかかわる必要ない。

 

85: 2008/01/02(水) 01:39:06 0
>>75
オネータン二人にママを見る気があったら、
長男に帰って来いとかいわねーいわねーw
三人の子供それぞれが介護を嫁におっつけるために、自分たちは一銭も出さずに
全力で逃げてるわけでw

 

78: 2008/01/02(水) 01:33:43 0

同居に全くメリットがない上に
しかもコトメ×2も漏れなく付いてきます。

現状母親名義でローンを組むのはまず無理だからw
嫁も在宅ならローン無理だし、
勤続年数も問題になるから、今の886夫ではローンは下りない。
現金がなければ建て替えはまず無理だな。
なので、同居の話はなしと言うことで糸冬了

 

79: 2008/01/02(水) 01:33:45 0
17万かあ。
今年新卒の息子の給料とほぼ同じだわ。
ちなみに田舎です。

 

80: 2008/01/02(水) 01:35:50 0
17か・・・。私と手取り一緒だねw

 

82: 2008/01/02(水) 01:37:18 0
一得が、この先万一稼ぎが嫁を上回っても、
嫁を従わせようとか思うなよ、現代に奴隷制はないからな。

 

83: 2008/01/02(水) 01:38:01 0

>子供にとっては(男の子5年生、女の子2歳)自然が多い場所で育つことがメリット。
>デメリットはないと思います。

就学環境が著しく低下することはデメリットではないですか?

 

84: 2008/01/02(水) 01:38:36 O

単純に旦那本人は毎日の通勤2時間&その交通費には耐えられるわけ?

つか、上でも言われてるけど今現在ローンの申請通る人居なそうだなw
こりゃ、まさしく絵に描いた餅だわ

 

86: 2008/01/02(水) 01:39:12 0
てか、母親をこっちに呼んで近距離別居したら?
何でいくことしか考えないの?

 

87: 2008/01/02(水) 01:39:13 0
つか、この亭主おもいっきりダメだと思う。
こんな最低物件離婚したほうがいいんじゃない?
ババア名義で家建て替えて老後はよろしく、かな?
つまりは886夫婦の稼ぎ目当てだよね。子供たちは二の次かよ。
そうなる前に自分で老人ホーム入る算段しろってかんじ。
嫁に大事にされたきゃ、普段から節度をもって嫁に接しろっつーの。

 

88: 2008/01/02(水) 01:39:37 0

5年生にもなって低レベル地域に転校ってすごくキツイよ。
子供の将来をもぎ取るのが父親の仕事なのか?

 

90: 2008/01/02(水) 01:40:01 0

>また、今の都会暮らしより自然が多く、子供の生活環境が良くなります。

ばっかじゃないの?
ずっと田舎に住んでるならともかく
都会から田舎にいって生活環境良くなるとかどんだけドリーム見ちゃってんの?

 

92: 2008/01/02(水) 01:40:23 0
二世帯即金で建てるだけの蓄えがあるなら、施設に入ったほうが
よほど安心で安楽に暮らせると思うが。

 

95: 2008/01/02(水) 01:41:10 0
>>92
ハゲド。

 

94: 2008/01/02(水) 01:40:45 0

>生活する上では完全分離型なので、嫁いびりはしないと思います。

家庭板なめてるw

 

96: 2008/01/02(水) 01:41:10 0

あれだ、母親にとって男(旦那)は搾取用、女(コトメ)は愛玩用なんだよ。
うまいこと洗脳して育てたもんだ。

田舎で何十年も暮らしてきた姑はもう根性修正不可能。
田舎でその母親に育てられてきてしまった旦那もダメっぽい。

奥さんがこれだけしっかりしてるってことはお子さんも良い子だろう。
そんな子の将来をつぶしちゃいけない。

自分が田舎出身だからわかるけど、田舎ってほんと才能の芽をつぶすよ。
(私は人口2千人の村出身)

 

97: 2008/01/02(水) 01:41:29 0

まずさ、自分が一人で単身赴任したら?
子供だって引っ越したくないかもしれないでしょ?
せっかく出来た友人関係を、転勤など差し迫った理由もなしに閑居帰るのはよくないよ。

あと、田舎を過大評価しすぎ。
不便だよ田舎は。特に便利な都会の生活になれた子供には厳しいよ

 

129: 2008/01/02(水) 01:48:03 0
>>97
同意。今んとこそれが一番現実的といっていいかも>旦那だけで単身赴任
ニ馬力のまま、子供の学業環境も維持できるし。
母親の世話に嫁の労働力アテにしてないならできる筈だよ。
御飯欲しいと言うなら旦那が作ってやればいい。

 

148: 2008/01/02(水) 01:52:58 0
とりあえず
>>97のとおり単身赴任してみ?
自分の姉妹にも援助させろよ。

 

99: 2008/01/02(水) 01:41:59 0
>生活する上では完全分離型なので
とかいいながら母親の飯嫁に作らせる気満々じゃん。

 

100: 2008/01/02(水) 01:42:01 0
886に~げ~てぇええええぇええ!!!!

 

101: 2008/01/02(水) 01:42:24 0
転勤で田舎と呼べる地方へ去年1年住んでみてわかったこと。
地元民は都会から来た人間に冷たい。
下品だし躾も甘い。
もう二度と住みたくないね。

 

114: 2008/01/02(水) 01:44:56 0
現在田舎に住んでるからいわせてもらうが
>>101のいうとおり地元民は都会から来た人間には
非常に冷たい。
田舎の人付き合いってのはずっとそこにいる人間にとっちゃ
密接でいい関係って思えるが
外から見るとものすごい閉鎖的で排他的なんだよ。
子供ならなおのこと。

 

102: 2008/01/02(水) 01:42:36 0

嫁さんへ

あんたのダンナ、言っちゃ悪いがダメダメだわ。
決断は早いほうが傷は少ないよ。

 

104: 2008/01/02(水) 01:43:10 0
嫁の蔵書が置ける   ・・・クマー?

 

108: 2008/01/02(水) 01:44:03 0
>>104
蔵書なんてわざわざ田舎に帰ってまで保管しなくてもいいよねぇ?
今の時代貸し倉庫とか便利な物があるんだし。

 

186: 2008/01/02(水) 02:05:02 0

>>108
本なんて夫が出て行った部屋を書庫にすれば良いだけ。

あと、田舎のほうが空気悪いし。
昔農家の親戚の家に遊びに行ったら洗濯物があったので
洗ってあげようとしたら凄い勢いでとめられたことがあった。
農薬付いてたらしい。
雨上がりなんか皆農薬撒くらしいから外出られん。

 

105: 2008/01/02(水) 01:43:29 0
自転車で数十分って、雨の日も風の日もチャリで数十分通えってか。
自分田舎出身でそれしたことあるけど、
もっと良い環境で勉強したいと思ったよ。
田舎を全否定するつもりはないけど、勉強に力入れたいならやめたほうがいい。
てか自分の母親が嫁をいびることについてはどう思っているんですか?

 

106: 2008/01/02(水) 01:43:38 0

>老人が一人で暮らすことの不安を解消してやりたい

なら老人ホームにでも入ればいいじゃん。
たかが本棚が増えるくらいで嫁にとってのデメリットはたくさんあるし、
子供にとっても最悪な環境だよ。
祖母が母親をいびるのを毎日見て育つのだから。
大体子供と母親を接触させるつもりはないって、
ババアが庭や玄関で見張ってたらいつだって会えるじゃん。馬鹿?

 

107: 2008/01/02(水) 01:43:43 0
男の俺から見ても、この夫じゃ妻子が不幸になるのが目に見えてる。
自分に都合のいい夢ばかり見る前に現実を見ろといいたい。

 

109: 2008/01/02(水) 01:44:15 0

現代の子供の安全が脅かされてる状況下で田舎の人通りの少ない道を
自転車で数十分通わせようというのは危険すぎるよ。信じられない。
これで子供のマイナスはないって言い切れるなんて。

子供の教育・安全<<<<母の父親って子供に必要でないような気がする。

 

111: 2008/01/02(水) 01:44:26 0

886嫁さんへ

あなたの夫はあなたより母親の方が大事のようです。
速やかに放流してやるがよろし。
そばにいれば食いつぶされますよ。

 

112: 2008/01/02(水) 01:44:33 0
たかだか本の置き場所しかメリット無いってどんだけw
おそらく、その本置けるから同居しようって言ったら
奥さんその本手放すよ

 

115: 2008/01/02(水) 01:45:05 0
子どもから今の友達や、学習環境・生活環境を奪うのはよくない。
妻が祖母に虐げられるような環境はもっと悪い。

 

116: 2008/01/02(水) 01:45:38 0
母親が死んだ後あなたたちはどこで暮らすの?

 

117: 2008/01/02(水) 01:45:44 0

>実際に今はもう、僕には嫁の悪口は言っていないし。

あなたには、ね。

 

118: 2008/01/02(水) 01:45:51 0

蔵書の置き場所のためにイヤな相手と同居するくらいなら、
トランクルーム借りたほうがいいよ。

つか、なんか言ってること矛盾してない?
お母さんは、独り暮らしが不安だから同居したいんだよね。
でも家は完全分離型。
昼は姑は商売していて家にいない。
夜は、息子世帯は家族揃ってるけど、完全分離だから食事も別々。
これで不安は消えるのか?

それとも息子ちゃんは、夜や休日はママのところで過ごすつもりなの?

 

122: 2008/01/02(水) 01:47:22 0

>>118
> でも家は完全分離型。

まだ完全分離型には移行していないぞw

 

119: 2008/01/02(水) 01:46:11 0
完全分離二世帯なのに、母親がメシを食いたくなったら、
自分が嫁の作ったメシを運ぶ?
どこが分離二世帯ですか?
分離二世帯の意味わかってますか?

 

120: 2008/01/02(水) 01:46:14 0
田舎は夜道が暗いからかえって危険。
日本国中どこも危険度は増してるのに何をのんきな。

 

123: 2008/01/02(水) 01:47:35 0

子供の可能性の芽を摘む父親ってどんだけーw

田舎って何にもないよ。
進学する学校も就職する職場も。
何か一つ秀でたものがあれば嫉妬してつぶされる。
ましてそれがよそ者ならなおさらです。

 

125: 2008/01/02(水) 01:47:52 0
会わせないようにするなら二世帯じゃなくて別居でいいじゃん。

 

126: 2008/01/02(水) 01:47:53 0

>嫁とはできるだけ母に会わせない様にします。

通勤に二時間以上かかるなら家にいる時間なんて
ほんの少しだし、どうやってしきるつもりなんだろう。
「会わないようにしてね」って母親にお願いするの?

自分も本は持ってるほうだが、こういう人とは暮らせない

>嫌み満載&「ワタシは悪意が無い」&「ワタシは覚えていない」

本ばっかり溜め込んで&親切で捨てた・売った&覚えてない
ってやられそうで怖い

 

138: 2008/01/02(水) 01:50:15 0
>>126
うわ、ソレやられそう。
「女に学はいらない」とかいってゴッソリ捨てられそう。

 

140: 2008/01/02(水) 01:51:29 0
>>138
ボケてきてるから
年寄りだから
悪気はないからって、言いそうだよね

 

143: 2008/01/02(水) 01:51:53 0
>>126
あーやりそう。
で、「老人のすることなんだから」だろ?

 

127: 2008/01/02(水) 01:47:57 0

>子供の学資に関しては、その時にならないと分かりません

行き当たりばったりでどうにかなるもんじゃないでしょ?
ほんっとーに何にも考えてないんだね。

 

130: 2008/01/02(水) 01:48:08 O

もし私だったら、自分が旦那の倍稼げて
自分の嫌な事を強制しようとする旦那だったら
迷わず子供連れて離婚するな。

だって、害にしかならない旦那(父親)なんて要らないもんね。

 

131: 2008/01/02(水) 01:48:14 0
3~4歳の子供ならいざ知らず、小学校5年の男子になんか、もう緑の多い大自然なんかいらねーよ!
「大自然」は生活面ではデメリットだって気づけよ!!!

 

132: 2008/01/02(水) 01:48:19 0

>老人の言うことだからと思って

でたw
そうやって問題の本質から目をそらして
嫁にばかり我慢を強いるのですね。

 

133: 2008/01/02(水) 01:48:42 0

> あと、嫁が出かける時に子供を母に預けられます。
あっという間に三文安のDQNが出来上がりますね。
嫁さんが我慢するわけないだろ。

離婚してやれよ
ママンの不安を解消するにはあんたが離婚して同居するしかないよ

 

134: 2008/01/02(水) 01:48:46 0
私も自分の旦那には苦労してる方だと思うけど
886嫁には同情する。

 

135: 2008/01/02(水) 01:48:56 0
いい加減自分が捨てられてもおかしくない存在だって気づけ。

 

136: 2008/01/02(水) 01:49:47 0

年寄りは別居の孤独よりも
同居の孤独の方が耐える。

メシ運ぶのもいやって関係なのに
同居して安心できると思うなよ。

 

137: 2008/01/02(水) 01:49:48 0
一人で引っ越して生活してその生活続けていけるか考えてから物言えよ。
これで、遠いので転職します。なんていった日にゃすぐ出て行かれるぞ

 

139: 2008/01/02(水) 01:51:26 0

>実家は母名義です。ですから母が死ねば家を売ります。それで姉妹へ支払います。
>固定資産税のことや相続税のことはよく分かりません。
>子供の学資に関しては、その時にならないと分かりません。

つまり、ママ>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>我が子ってことですか。
子供の大学進学の時に母親が亡くなったら、一家離散ですかw

 

141: 2008/01/02(水) 01:51:31 0
嫁のものを勝手に捨てる姑って多いよね。

 

142: 2008/01/02(水) 01:51:36 0

嫁さんにとっちゃ、あんたの親に子供を預けるのはメリットじゃないんだよ。
逆に大いなるデメリットなの。

>886さん
もうこんな救いようのないダンナ、さっくり切った方が幸せだと思うよ?

 

144: 2008/01/02(水) 01:52:11 0

息子は家にあまりいない。
うえの孫は小学校だから昼間はいない。
嫁と下の孫は会いに来ない

だったら母さん余計に堪えるとおもうよ。
絶対、会いに来いって言うって。

 

145: 2008/01/02(水) 01:52:33 0
>あと、嫁が出かける時に子供を母に預けられます。
商売してるのに預けられるの?

 

147: 2008/01/02(水) 01:52:44 0
またマザコンの話か・・・
一人で母親引き取って世話すれば良いだけだろ。

 

149: 2008/01/02(水) 01:53:01 0
まずは、旦那やトメ及びコトメズが自分達がした事を誠心誠意詫びたんかね?
きちんとけじめもつけずに「忘れてくれ」って、嫁が浮気しても同じ台詞はけるのかな?

 

150: 2008/01/02(水) 01:53:18 0
蔵書ってさ、奥さんの在宅の仕事に必要なものもあるんじゃないの?
田舎に引っ込んだら続けられない在宅の仕事で、蔵書が多いっていうと、
ライターとか校閲とかってあたりが真っ先に頭に浮かぶけど、
仮にそうだとしたら、通勤2時間のところに移るのは死活問題だよ。

 

151: 2008/01/02(水) 01:54:06 0
単身赴任は出来ないなんて書くなよ?
家族で引っ越すのと一人で引っ越すの違いだけで
あなた自身の生活には何も変化は無いんだしさ

 

152: 2008/01/02(水) 01:54:17 0
逃亡した?
それともリアルでもめてるか?

 

153: 2008/01/02(水) 01:54:48 0

自分が出来ないことを人にさせる
とにかく嫁は我慢しろ

これはモラハラというものです。

 

154: 2008/01/02(水) 01:55:04 0
八つ当たりに10000000000田舎

 

155: 2008/01/02(水) 01:55:25 0
今までのをまとめると
もっと稼いでからモノいいなこの甲斐性なしが、ということでFA?

 

163: 2008/01/02(水) 01:56:33 0
>>155
うんにゃ
現実を見ろ、です。

 

166: 2008/01/02(水) 01:57:53 0
>>155
たとえ稼ぎが上がっても、性格の悪い男は救いようがありません。←イマココ

 

167: 2008/01/02(水) 01:58:40 0
>>166
自覚がないから余計に救えないよな。

 

178: 2008/01/02(水) 02:02:47 0
>>167
だよね、横暴ダンナ。
妻子はお前の人生の付属品じゃねーぞと

 

157: 2008/01/02(水) 01:55:44 0
この旦那同意してもらえると思っていただろうから今頃逆ギレしてないか心配だよ

 

158: 2008/01/02(水) 01:55:47 0

まずは単身赴任したら?
状況を体感してから全てをはじめればいいよ

 

 

159: 2008/01/02(水) 01:56:07 O
>>886
886夫が母親の家に住めば、886夫の部屋(あるいは使用スペース)に蔵書置けるよ。
あんたの言うメリットなんて、現実的に考えれば簡単に一つ一つ潰せるし、
つーかそもそもメリットじゃねーよwww

 

160: 2008/01/02(水) 01:56:12 0
自分の稼ぎを棚上げして、害を及ぼす人間の世話を押し付けて、子供の将来を潰す奴は早く捨てた方がいいよね。

 

161: 2008/01/02(水) 01:56:25 0

> あと、嫁が出かける時に子供を母に預けられます。

母親仕事持ってるのにどうやって?
商売って、駄菓子屋とか店舗なのか?
子供は店先で遊ばしときゃいいとか、そういうのか。

つか、子供を毎日チャリで数十分て。
女中学生がいたずら目的の男に車で当てられて死んだのもすごい田舎だったよな。

 

162: 2008/01/02(水) 01:56:33 O
もう夫はいいから886本人出てきてよ。
ダメだよ、このバカ。話しにならない。
離婚推奨。

 

164: 2008/01/02(水) 01:57:14 0
嫁が我慢すること前提で話してるあたり
最初から話にならないよね。
子供も嫁もデメリットしかないのにさ

 

165: 2008/01/02(水) 01:57:33 0
戦わなきゃ現実と!っていうCM思い出した

 

168: 2008/01/02(水) 01:59:45 0

田舎住まいの人には申し訳ないけど、田舎ってほんと卑しいの多いよね。
旦那の転勤で地元に帰るからパート辞めるってパートの同僚に話をして、地元が東京だと判ったら口利いてくれないw
勝手にコンプレックスで被害妄想で口聞かないってどんだけwwwwだった。

そんな土地に子供放り込んだら即いじめの対象だろうに。

 

180: 2008/01/02(水) 02:03:03 0
>>168
土地にもよるけど東京に対するコンプレックスが強い地域ってあるしね。
地元関西だけど標準語喋るだけでいじめられてる
(というか村八分的な扱い)
子いたよ。

 

169: 2008/01/02(水) 01:59:56 0
たとえ夫が大黒柱でも、この場合捨てられても文句の言えない状況。
裁判したって嫁の圧勝ですよ←マジここ

 

170: 2008/01/02(水) 02:00:03 0

それにしても、仕事や子供の教育に支障が出るほど田舎への引っ越しと
嫁イビリ姑との同居のメリットが「本の置き場所が増える」だけってスゴイww
本気で言ってるんだろうな。

脳が腐っとる。

 

171: 2008/01/02(水) 02:00:13 0
性格悪いというか頭弱いくない?

 

176: 2008/01/02(水) 02:02:13 0
>>171
そうでしょ。
「何で自分の言うこと聞いてくれないのー?」って駄々っ子状態。
義実家全員そうだけどw

 

172: 2008/01/02(水) 02:00:49 O
研修期間で首切られない保証があんのかね
35歳でこんな馬鹿なんて、俺が上司だったらいらねえ
安い給料のうちにこきつかって、切り捨てるよ

 

173: 2008/01/02(水) 02:01:42 0

釣りか?ホントに釣りなら、そう言ってくれよ<81 嫁のメリットを尋ねられて・・・これかよ。

別に、本棚は嫁がおまえが居なくなったスペースに立派なモンを買うだろう、その力があるようだしな。
それに自然環境にどんな幻想抱いてるんだよ?
移動範囲がある程度狭く安全であるのが、小中学生の理想的な生活環境だ。木や蛙や蝉は不審者を撃退してはくれん。
また、預ける事にどんなメリットがあるんだ?
預けないでも、ちゃんとおまえよりも生き生きと稼いでるんだろが?人の行動をおまえ如きが勝手に図るなよ。おこがましいぞ?

メリットは我慢して得るものを言わない。我慢しなきゃ、ってのはデメリット。デが付くと付かないじゃ大違いなの。
男なら意地になって感情でモノ言うなよ。理詰めも出来てねぇじゃん。それとも、マジでどこか悪いのか?

 

174: 2008/01/02(水) 02:02:05 0

頭弱くて甲斐性がなくて、物事の優先順位も判らなくて
お金の価値もわからない。時間の価値もわからない。

私がこの人の妻なら離婚する。
こんな男が娘の夫なら、離婚させる

 

175: 2008/01/02(水) 02:02:05 0

旦那さんから回答もらったんで。
お母さんが死んだら家を売って、姉妹に相続分を支払うとしたら、
アンタ方夫婦や子供たちの住むところはどうするんだ?
まさか、完全分離二世帯に同居中にお金を貯めようとか考えてるか?
25万じゃ「 不 可 能 」だ。これから昇給したとしても無理。よく考えろ。
固定資産税や相続税がわからない、学資はそのときでないとわからない?ってなんなんだよ。
それを見越して貯蓄したり人生設計するのが一番大切なんだろ?
嫁さんが働いてくれているから、
今現在でやっと設計できそうな状態であることに気がついてるか?

子供たちの進学に便利かどうか、病院があるかなど
周辺環境も視野にいれていかなければいけないのに、何を甘いことを言ってるんだ?
それから自然環境が良いというのをメリットにあげているが、それだけでは子供は育たない。
より多い選択肢の中で子供に選択させてやる環境をつくるのが親の義務なんだよ。
アンタは自分の子供の未来をつぶして、年寄りを選ぶのか?

>言ったことは事実ですから、母が悪いことは全面的に認めるそうです。
>母にも葬儀のショックがありましたし、老人の言うことだからと思って
>嫁には許してもらいたい。

これについて直接お母さんは直接嫁さんに謝ったのか?
もちろん「ごめんねー。悪気はなかったの。私も疲れてて」とかいうのは無しな。
土下座で心から謝るんだよ。まずそれが出来なければ、同居どころか会うのも無理だな。
実際ウチのカミさんは10年ウチの親には会ってない。そんなもんだ。
嫁いびりをしないという母親の言葉が守られない場合、
アンタは子供たちの父親として夫としてどう対処するつもりなのか?
自分にとって一番大切な家族とか誰なのか考えろ。おのずと結論は出る。

 

182: 2008/01/02(水) 02:03:24 0
>>175
土下座はいらない。
パフォーマンスにしかうつらないから

 

177: 2008/01/02(水) 02:02:17 0
ここにいるのは大半が主婦だと思います。
男性の意見が聞きたいのなら既男板に行って聞いてみてください。
2chの意見など聞けぬというならリアルで聞いてみてください。
それほどあなたの意見は異常です。
ごり押ししようとするならモラハラです。
奥さんを解放してあげてください。

 

179: 2008/01/02(水) 02:02:53 0
たしかにw
試用期間終了と共にハイさようなら、の可能性が0じゃない。
自給1000円の深夜バイト掛け持ちしてから話せよ安月給。

 

181: 2008/01/02(水) 02:03:18 0

皆も言っているように
夫だけしばらく実家に帰って暮らしてみれば?
妻子迎え入れられるだけの体制がいかに整っていないかを
脳内お花畑くんは体感しないとわからないでしょう。

実家に帰って雨の日も雪の日も毎日通勤して、リフォームや相続の計算
どれだけ長距離通勤が大変でお金もかかるかわかるよ。
トメはまだ元気なようだからご飯は作ってもらえるでしょ?

まずはそこのレベルからだ。

 

 

184: 2008/01/02(水) 02:04:20 0
信頼できる男性上司とかいたら、その人に相談してみたらどうかな。
上司にお子さんがいるなら、中~大学生くらいの年齢だったりするよね。

 

185: 2008/01/02(水) 02:04:57 0
てか、通勤代出してもらえるのか?

 

187: 2008/01/02(水) 02:06:23 0

試用期間じゃ上司なんて居ても親身になってくれるかなあ
ましてこんな馬鹿じゃ、上司も困るだろ

> 主婦
いや、今日の書き込みは既男が多いような気がする

 

191: 2008/01/02(水) 02:07:34 0
>>187
試用期間中に「僕タン、バカなんです」って告白するのは無謀すぎる。

 

188: 2008/01/02(水) 02:06:47 0

俺は変態じゃないけど男だ。

言わせて貰うが、人間として腐ってるぞお前。
家族を犠牲にしないと親孝行が出来ないなら、
最初から家族を持つな!
家族が大事ならもっと良く考えろ。
なんとなく、じゃ子どもの人生背負えないんだよ!
妻の甲斐性(含む精神的な意味)に甘えるな!
しっかりしろよお前。
以上。

 

189: 2008/01/02(水) 02:06:58 O

トメが死んだら家売って遺産分配するんだよね?
その後は何処に住むつもりなんだろ?
素で疑問なんだが?

全てが、トメが生きてる間だけのプランじゃね?

これから先の長い者より、先の短い老人だけしか見てないよな?この旦那
本当に行き当たりばったり人生なんだな~
こんな奴に人生預けるの嫌すぐる。

 

190: 2008/01/02(水) 02:07:24 0
だいたい子供の就学<蔵書なわけないじゃん
子供犠牲にしてまで書庫が欲しくて田舎いくわけない。

 

195: 2008/01/02(水) 02:09:13 0

ここまで叩かれて、お嫁さんも呆れてるんじゃないだろうか。
これ読んで、何が一番言いか考えてね。

あなたにとって誰が一番大切かを、しっかり考えて欲しい。
個人的には離婚推奨だけど、他人に言われたからじゃなくて
自分で納得して行動してね。

後、旦那さん
考えた結果を、ネットのこと鵜呑みにしてなんていうのは止めようね。

 

196: 2008/01/02(水) 02:09:24 0
「ママンが死んだら家を売る」って、頭に花でも咲いてんのか?
あんたらその後どこに住むんだ?
てかその時ローン終わってるとは思えないんですが。
売って差し引きプラスになる保証がどこにあるんだ?
即刻同居したいような「老人」が、二世帯建てた途端にぽっくり逝ったらどうするの?

 

197: 2008/01/02(水) 02:10:06 0

はい男ここにも一匹ノシ

自分が育ったところだからって、全て最高なわけじゃないんだよ。
環境のよい田舎だからって、何でもうまく行くわけないんだよ。
現実が見れないのは一人前じゃねーな。
子どもはママのおっぱいでも吸ってろ。
嫁に負担かけないと出来ないことを夢見るな。

 

198: 2008/01/02(水) 02:10:38 0
トメが死んだからと言って田舎の家が売れるかどうか・・・

 

200: 2008/01/02(水) 02:10:48 0

もし自分の夫がこの旦那みたいな書き込みしてるのを見たら、
自分の人生にとって最大の理解者であるはずの夫が、仕事の意味も趣味への思いも
なーんにも理解してなかったことを知って、何か大事なものが切れてしまうだろうな。

しかし886旦那よ、マジで言うが、「老人が一人で暮らすことの不安を解消してやりたい」
っていうのならば、ヘルパーさんとセコムとか手配してやったほうがまだしもだよ。
母親の言ってる「不安」っていうのは「さびしさ」っていう意味だってわかってるよね。
なるべく距離をおきたい側と、誰かと一緒に住んで寂しさを埋めたいっていう側とじゃ
全然相容れないし、かえって孤独さを増すことになりかねなくて、全員不幸になるよ。
ただ隣に住んでいれば満足するわけないってわかってるのに、「その時になれば
なんとかなる」って事態をナメてるんじゃないの?

 

203: 2008/01/02(水) 02:11:52 0
解決能力の無い人間のしわ寄せをかぶるのは、
嫁にとって最大のデメリット。

 

204: 2008/01/02(水) 02:14:05 0

886です。
ダンナ、フルボッコにされて、今ふてくされてます。
ただ、これが普通の人達の意見だということは、分かったようです。

実は、一人で義実家に暮らすと言うのも言ってたのですが、
手取り25万から子供二人の養育費で各8万を払い、
その上で離婚して私が母子手当をもらわないと
(私自身もダンナの家事で助けられている部分があるので)
仕事が減り、生活が成り立たない。
負の遺産を子どもたちに残すのもイヤだから、
トメあぼんまではダンナにも会わせない。
と言ったら、頭を抱え始めました。
何とか現実をみてくれれば良いのですが…
とりあえず、自分を見直してはいるようです。
息子、娘ともに大好きなパパなので、取りあげるには忍びない。
ですから、このフルボッコで何かが変わってくれることを期待します。
皆さんにはなんとお礼を言って良いか分かりません。
とても、とても感謝しています。
夫が心を変えてくれて、離婚しないでよくなった。
子供たちも今のまま、平穏に生活して行けることになったと
報告できるよう、私も説得を続けていきたいです。
ありがとうございました。

 

207: 2008/01/02(水) 02:17:07 0
>>204
まあなんだ、頑張れ。
無理だと思ったら見切りつけたほうがいいとは思うけどね。

 

213: 2008/01/02(水) 02:19:03 0
>>204
ダンナの収入を鑑みるに、コドモ1人八万の養育費がおりるわけないだろ常識的に考えて。
それを要求できたとしても実際総合で四万いきゃいいほうだっつの

 

264: 2008/01/02(水) 06:22:51 O

>>204
今北んだけど、別れてもいいと思うよ。
本当のこと言われて反省する前にふてくされるような奴に親の資格があるかどうか。
これからどういうことをすれば糞人間が普通人間になるかってことを、
夫本人が真剣に考え続けなければいけないと思う。
夫婦はお互いのためのパートナーだし、家庭は子供を育てる場だ。
自分だけのわがままを通せる場所じゃない。
いつでもダンクシュートできるような構えは持っておいてください。
忠臣の諫言といった心境でレスしました。

あーむかつく。バカじゃねえの、この甲斐性なしの怠け者旦那は。
うちの子は、責任感がない男に育てないようにしよう。

 

265: 2008/01/02(水) 06:41:15 0

>>264
まあまあ。一応反省したみたいだし、そのくらいにしといたれよ。

気持ちンが最初に出てきたときもフルボッコだったけど、見事に更正したジャマイカ。
886夫氏もこれからどう転ぶか分からんよ。

 

205: 2008/01/02(水) 02:14:16 0
この手の事はメリットよりデメリットを中心に取り上げて
どのような弊害が出るか予想する事の方が大事なんだがね。
見通しの甘さといい、あまり仕事が出来ない人のように見受けられる。

 

206: 2008/01/02(水) 02:14:22 0

だからさぁ、ここにいる奴ら誰も母親捨てろなんて言ってないわけよ。
嫁さんには一人で子供を育てられる力がある。おまいがいなくなっても変わらない。
むしろ手当がついたり、場合によってはもっといい男が見つかるよ。

せめておまいの稼ぎだけで、母親の面倒見れないの?
ま、法律でも扶養義務は子>親になってるがな。

 

208: 2008/01/02(水) 02:17:12 0

886夫さん
あなたの奥様はあなたの主張を全く信用していない
あるいは実現不可能・現実無視だと考えているのですよ。
そしてそんなあなた自身に対して失望と侮蔑の感情が大きくなっておられるのではないですか?
じゃなきゃこんな便所の落書きにレスしたりしないでしょ?

あなたにとって一番重視しなくてはならないものを考えてみて下さい。
離婚は特別な事ではありませんよ。
そこら辺にいくらでもごろごろしているありふれた状況でしかありません。
あなたの奥様がその決断をなさることはありえない事ではありません。

通常一番ネックになってくる経済的な事情を
あなたの奥様はクリアしている訳だし・・・

普段はあまり実感できませんが
結婚生活の維持に一番大切な尊敬と信頼を維持できる状況だと
自信をもって答えられますか?
猛省が必要かと思われます。

886さん
さっさと離婚を視野にいれた別居をお勧めします。
人生やりなおすなら早い方がいいですよ。

 

209: 2008/01/02(水) 02:17:16 0
886さん、油断しちゃいけないよ。
義実家いってトメに洗脳されて元通りなんてよくあるから。

 

211: 2008/01/02(水) 02:18:33 0
大事なことなんだし、たくさん話し合ってください
でも、途中で見限ることも大切です。
それは忘れないで下さい

 

212: 2008/01/02(水) 02:18:38 0
>>886旦那さん
とりあえずできることから始めてください。
しっかりした奥さんが側にいるうちが華ですよ。
すべて失ってから後悔しないように。

 

214: 2008/01/02(水) 02:20:12 0
旦那がんばれ
>>886もがんばれ

 

215: 2008/01/02(水) 02:20:12 0

夫さん
あなたの大事な母親はあなたとあなたの姉妹で見てください
嫁さんにはなーんにも義務はありません。

前スレで
>ウトあぼんショックで激ヤセしたほど厳しい健康状況。
>コトメが自分にも家庭があるのに毎日来てくれるのは、
>嫁がいるのにオカシイのじゃないか。

全然おかしくないですから!
コトメが見るのは当然!ですから!
嫁さんが行く必要は一つもないですから!

 

216: 2008/01/02(水) 02:20:27 0

決して嫁よりの意見だとか、
女同士だからかばってるわけじゃないということも、
理解してもらいたい>ダンナ。

俺は男だが、俺が見てもおたくのダンナおかしいから。

ダンナ、もっとしっかりしろよ!
嫁や子供に理不尽に辛い思いさせるとか、
ましてふてくされて嫁の譲歩を待つとかは、男として最低だからな。

 

217: 2008/01/02(水) 02:20:28 0

なんか旦那のプランは行き当たりバッタリなんだな。
それでは嫁は付いてこないよ。

それから「悪気はない」というのは言い訳のために使う言葉ではない。
謝罪に使うものだ。
「申し訳なかった。悪気はなかったが結果的に傷つけてしまった。
今後このようなことがないように気をつける。」と言う風に。
謝罪+どのように反省したかという言葉とともに使うもの。
しかも同じことを繰り返したら、相手に許されなくても仕方がないという覚悟で
使う言葉だと思う。

同じことを繰り返したら、「反省がなく悪意でしてる」と受け取られるものである。
それを「流してくれ」とは、あまりにも図々しい。
仕事なら最低ラインで降格・減給ものだ。

 

218: 2008/01/02(水) 02:23:02 0
>>217
プランとさえいえないよ・・・

 

220: 2008/01/02(水) 02:23:09 0
>>217
いやいや、謝罪される側が、
「悪気はなかったんだから気になさらないでください」
とかで使うんじゃないのか?
謝罪する側が悪気はなかったとか言い出したら
絶対許せんのだが。謝罪する気ねえよそれ。

 

227: 2008/01/02(水) 02:29:43 0

>>220
書き方が悪かった。
「良かれ」と思ってしたことで(嫁姑外で考えて欲しい)
結果的に悪い方へ行ってしまったというときにも使わないか?

例えば、嫁がハイターにつけたままの布巾を
そのままにして寝てたから、洗って干しておいたら
「真っ白にするつもりで、朝まで漬けておくつもりだったのに」って
言われたときとか…

ってこれは俺のいい訳か…

 

231: 2008/01/02(水) 02:32:05 0
>>227
たぶんその程度なら問題ないっつーか
おまえいい旦那だな
うちの旦那もいいやつだよ

 

222: 2008/01/02(水) 02:24:00 O

単身赴任しても、

単身赴任で養育費払うもんばーか!
→こっちにこない嫁への罰として払わないもん!
→払って欲しかったらこっちに来い!
になりそうだなw
罰としてって言いそうw

 

224: 2008/01/02(水) 02:26:03 0
>>222
その論理の組み立て方は、、、、お前886旦那を直接知ってるだろww

 

232: 2008/01/02(水) 02:32:09 0

>>222
そうりゃそうだろ
現実もみれないでふてくされるようなボクチャマ旦那なんだから

ちなみに今日は気団が多そうだけど俺も気団
886旦那と年も一緒w
まあ主婦じゃなくともこいつは駄目だと正直思う

 

223: 2008/01/02(水) 02:24:33 0

結局夫婦って、紙きれ一枚の間柄。
いつでも他人に戻れるんだよね。だから互いに思いやって生活しなきゃいけない。

親子の情とはまた違う。
そして夫より子をとるのは母親として当然でしょ。夫は他人に戻れるんだから。

 

226: 2008/01/02(水) 02:26:07 0
>>223
籍入れたから即家族って訳にはいかないよね。
譲歩したり妥協したり、お互いの関係を1から築かないといけない。

 

225: 2008/01/02(水) 02:26:04 0
養殖じゃない、天然モノの破壊力の凄まじさを実感した夜であった。

 

228: 2008/01/02(水) 02:30:33 0
通勤に二時間って、嫁に介護丸投げする来まんまんじゃん。
姑が死ぬまでって期限の切り方がいかにもって感じ。

 

229: 2008/01/02(水) 02:30:58 O

旦那も少しだけ現実を知ったようだね。良かった
まだまだ頭抱えて唸ってるだけっぽいが…
自分の意見が一般的で無いことに気付いただけでも良かったよ。

奥さんがしっかり者みたいだし、ちゃんと話し合っていい結果が出ると良いね。

 

233: 2008/01/02(水) 02:34:18 0
つか、同じ気団として括られるのは恥ずかしい。>886夫

 

234: 2008/01/02(水) 02:36:03 O
独身37歳の男ですが、自分から見ても行き当たりばったりな人生設計ですな、旦那。
アンタの計画は全て奥さんにオンブにダッコしないと成り立たないし、
アンタの考えた奥さんと子供のメリットは、スレの皆に論破されてるぞ。
奥さんがあんたに見切りつけたら、人生アウトなことに何故気付かない?

 

235: 2008/01/02(水) 02:37:00 0

「悪気はなかった」は謝罪の言葉じゃない。
許しを強制する言葉。

「悪気はなかった、だから許せ」って意味なんだもん。
「悪気はなかった、だからごめん」って変でしょ?

 

236: 2008/01/02(水) 02:37:19 O
1日4時間の通勤時間ってだけで、普通のエネ夫でもそれは無理って言うと思う。
つうか、通勤費用の増加も考えない時点でアホ。17万なのに。
考えてます!って言うかもしれないけど、
考えてたら2時間かけて通勤する!なんて言わないし。

 

238: 2008/01/02(水) 02:38:45 0
悪気があっても無くても、被害の質・量自体は変わらないよな。
基本「悪気はなかった」は言い訳でしかない。
人間関係のうまく行ってた相手なら、情状酌量があるかな?程度。

 

239: 2008/01/02(水) 02:40:36 0
通勤は、一時間過ぎたところからストレスが増大する。
っていう調査結果をどこかで見たぞ。
2時間の通勤に耐えられる男なら、そもそもこんな事で揉めてないだろ。
もっとうまく調整する能力や忍耐力があるはず。

 

240: 2008/01/02(水) 02:43:37 0

そもそも出会いがどこか気になる。

旦那:田舎高校卒 → 都会大学進学or就職 → そこで嫁と出会う

だったとしたら田舎からの進学の弊害を知っていると思うんだが。

 

248: 2008/01/02(水) 02:52:49 0
>>240さん、
恥ずかしながら、嫁との出会いは社内恋愛です。
僕が営業職に就いていた会社で、嫁はとある技術者として入社してすぐ
多くの社員からの信頼を得て実権を握りました。
嫁は5歳年上です。頭が上がりません…

 

256: 2008/01/02(水) 03:02:15 0

>>248
「老い先短い母親の為に」とか思ったのかもしれんが
良い機会だから人生設計ってものをもっと考えようや。
親を看取ったら終わりじゃない。
子供達に教育の機会を与え、それぞれ結婚して親元から独立しても終わりじゃない。
その後子供達に迷惑かけないように自分達の老後資金を蓄える
そこまで見通してプランを立てるってことを嫁さんと話し合ってみ?

嫁さんと二人三脚でいい家庭を築いてくれ。
ガンガレ。

 

241: 2008/01/02(水) 02:44:44 O

悪気はなかったって、普通の神経の人間なら言えないよね。
「私は人の気持ちを考えることも出来ない空気読めない馬鹿です」
って言ってるのと同じだもん。言えないよね。普通。

使うにしても、
「あの人も悪気はないんだよ、多分」
って嫌な目にあった人を慰めるぐらいだな。

 

242: 2008/01/02(水) 02:48:49 0
どうもすいません、嫁に言われてトリップとやらをつけました。
皆さんの意見を読んでるうちに頭が冷えました。
嫁が全部の意見をひとつひとつ声に出して読み、
側にいた息子にも「お父さん、最低だよ」言われました。
僕自身、もっともだと思う意見も沢山ありました。
今、嫁と話したら「昨日実家から帰って来た時と全然違う」と
笑ってくれました。
自分ではそうは感じなかったですが、母や姉が怖いとかさびしいとか言うので
なんとかしないとという気持ちで固まっていたような気もします。
セコムはいいですね、母にも進言します。
今度母と話す時は、嫁と息子と娘の顔を思い浮かべながら話すつもりです。
誰が一番大事か、当然嫁と子供たちです。家族に一番良い方法を
嫁と話しながら決めたいと思います。
ありがとうございます。

 

245: 2008/01/02(水) 02:51:32 O
>>242
嫁に捨てられないように頑張れ

 

247: 2008/01/02(水) 02:52:28 0
>>242
息子!起きてていい時間じゃないだろ。

 

249: 2008/01/02(水) 02:53:30 0

>>242
頑張れ。
手厳しいことばかり書いてスマン。
あんたの嫁は偉いな、子どももしっかりしてるじゃないか。
ちょっと考え方を修正すれば、皆が幸せになれるんだよな。
視野を広げて家族仲良く幸せになってな。

つか、子どもに夜更かしさせてはいかんだろw

 

254: 2008/01/02(水) 02:59:57 0

>>249さん、
いえ、言われて当然かも知れないです。
まだ全部解決したわけじゃないけど、
もう少しじっくり自分の中でも整理してみます。

子供はこちょこちょ書いてる間に寝ました。
それでも2時超えてましたね。反省します。

 

261: 2008/01/02(水) 04:12:04 0

>>242
誰が一番大事で守らなければならないのか
いつでも心に刻んでおくといいよ
奥さんとしっかり話し合っていい方向にいくといいね
同居や近居だけが親孝行じゃないよ
自分の出来る範囲でやればいいんだ

上手くいくよう祈ってる、がんがれ

 

243: 2008/01/02(水) 02:49:23 O
もうね、「2時間かけて通う」って言い出す人間ってだけで、
皆こいつはダメだって思ったよね、きっとw

 

244: 2008/01/02(水) 02:49:27 0
奥さんマンガ家だったりしてとエスパーしてみる
もしそうなら田舎にひっこんだらアシが集まらなくて仕事なりたたんな・・・

 

246: 2008/01/02(水) 02:52:20 0

家事をこなして子供達の世話もできるってのは886旦那の良い点だね。
稼ぎが悪くても、妻に可愛がられてきたんだろうね。
旦那が心を入れ替えて再構築できるといいね。

毎日顔を出せるコトメがいるなら、任せればいいじゃない。
そのかわり経済的支援はするとか、週末は泊まりに行くとか(一人で)

コトメの立場なら、長男のくせに親の世話放棄するな!と怒るのは当たり前の状況だし。

 

250: 2008/01/02(水) 02:53:44 0
まあ三ヶ日だし許してやれw

 

251: 2008/01/02(水) 02:57:29 O
小5の子供がこんな時間まで起きて「おとうさん最低」って。
…クマー?

 

252: 2008/01/02(水) 02:57:53 0
>>886夫さん
誰が一番大事かということを
常に念頭に置くことはとても大切です
がんがれ

 

253: 2008/01/02(水) 02:59:26 0
頭が上がる上がらないより、
嫁と支えあえるしっかりした人間になりなされ。
夫婦に全ての意味で上下はありません。
上がるとか上がらないとか考えてると、
上か下かという考え方しか出来なくなっちゃうよ。

 

255: 2008/01/02(水) 03:00:13 0
音読してたら子供も起きちゃうだろ、常考

 

257: 2008/01/02(水) 03:02:45 0

結局ここは匿名だから、
かなりの本音が出てくるよね。
利害関係のある人間からは聞けないことが聞けるよ。

ここまでフルボッコにされるのも、珍しいけどw
誰が見てもおかしかったからねー

 

258: 2008/01/02(水) 03:04:58 0
現状がとっても幸せな家庭像なんだから
わざわざ壊すことないよ!

 

259: 2008/01/02(水) 03:07:55 0
全部のレスを音読した嫁もGJw

 

260: 2008/01/02(水) 03:14:18 0

うちも義実家で同居して夫が通勤2時間になったクチだが、
毎日毎日、「同居してなければ寝てられた時間」「同居してなければ一緒にいられた時間」が
奪われ、削られていくってキツイよ。
その時間を、読書や資格の勉強に転用することもできるが、それでも「家族と一緒にいる」
ことだけはできないからね。

その失われた1日4時間があれば、親孝行も家族とのふれあいも、もっとうまくやれると
思うんだ。

 

262: 2008/01/02(水) 04:37:35 O
今北
解決した訳じゃないが良い方へ向かって良かった
旦那さんは妻子を第一に守る義務があるのを忘れずにな!
特に子供!
幼稚園ならいざらず小学校高学年に転校は田舎→田舎でも虐め発生するからな。
自分が学生の時には方言が原因で転校生へからかいがあり、その子はそれが嫌でビルから飛び降り自殺したよ。
そのからかいがどれくらいだったのかは知らないが、これが虐めになるとはそのクラス・学校・その子の親すら思ってなかったそうだ。
その子はなんとか一命をとりとめたけどその後は植物人間状態。2・3年後亡くなった。
ちなみに中1の話だ。
子供へのフォローする気ないなら転校させるなよ。

 

263: 2008/01/02(水) 05:30:33 O
田舎に行く=絶対いじめにあう!はちょっと飛躍しすぎな気がするけど
その年齢で就学環境変えるって事自体がデメリットだよな
住み慣れた土地や友達と離れて人間関係を一から構築していくってかなりのストレスだよ。
言葉や習慣の違う田舎ならなおさら。子供なら順応早いから大丈夫なんて安易に考えるなよー。
866夫、ちょっとは目が覚めたみたいだが35でその人生設計のなさは異常。デキ婚した高校生みたい
別れる気がないならそのへんがっちり教育したほうが今後のためだと思う。

 

266: 2008/01/02(水) 07:19:31 0
「しかも、私免許無し。ダンナも免取5年間中。 」
の意味がまだわからん。

 

267: 2008/01/02(水) 07:24:23 0
886は免許取得しておらず、866夫は営業職だったというから
営業まわりしていくうちに、事故らないまでも(事故ったのかも
しれんが)点数減って、取り消しになったんじゃね?

 

270: 2008/01/02(水) 08:03:08 0
>>267
5年の取り消しならかなりの違反じゃなかろうか。

 

269: 2008/01/02(水) 08:01:18 0

>>866
>二世帯住宅ですが、母はいずれは母名義の金で完全分離型の二世帯住宅にするつもりだと言います。

その金で母親には適当な施設に入ってもらえ。
母親が介護が必要に成ったら、どうせ嫁に○投げするんだろ?
そうなると嫁の稼ぎが0に成るわけで、生活が成り立たなくなるぞ。

 

271: 2008/01/02(水) 08:11:08 0
過去3年以内の運転免許の停止処分回数が0で
かつ、45点以上の違反のとき5年免取だって

 

272: 2008/01/02(水) 08:13:51 0
17万から25万になる見通しのある会社でも、
交通費に何万もかかる人を社員にするかどうかも考えた方がいい。
社員契約を伸ばされる(保留される)可能性も出てくるよ。
2時間の通勤時間なら交通費だけでも3万ぐらいかかるんじゃない。
そこまで出しても、いて欲しい人材かどうかも考えた方がいいよ。
会社にとっても使いやすい人間でいることは、働くものとして大切だと思うよ。

 

273: 2008/01/02(水) 08:28:21 0
>>272
同意だな。
新卒ならまだしも中途採用であれば会社は厳しい目でみるしな。

 

274: 2008/01/02(水) 08:45:04 0

月給30歳で平均20万前後のど田舎の私から見れば
旦那、嫁さんのが稼ぐからママンの所に逃避して男尊女卑でいばりたかっただけじゃーの?
何かあっても、今までみたいに妻がなんとかしてくれーる・ママンもいるしー。
ボクチンのママンの土地なら、都会で働いているはステイタス!!給料も皆と平均一緒になるしーw
どうせ妻の仕事は在宅なんたがらどこでしても一緒ダヨネ。

あのな・・田舎の給料安いのは、皆実家が土地持ちで別収入があるからだ。
都会に出た若者が帰ってこない意味考えてみろよ。馬鹿か?
お前の逃避のために家族犠牲にするんじゃねーよ。
田舎から子供大学に行かせるのに幾らかかると思ってるんだ。

 

275: 2008/01/02(水) 09:00:14 0
社内恋愛、夫営業、妻技術職で5歳上って、夫高卒、妻大卒ってことかな?
どっちにしても女房の方は喰っていくのに困ることはなさそうだな。

 

276: 2008/01/02(水) 09:15:40 0
起きてみれば…..まだ叩かれてるwww

 

278: 2008/01/02(水) 09:46:12 0

おはよう。起きてみればまだフルボッコww
つか自分も聞きにきたんだけど、
昨夕のレス子どもの前で深夜まで音読したらしいけど、全部やったの?
17万とか女房倍稼ぐとか、親戚の中で葬式で妻を守ってやらない男のこととか。

うちも5年生がいるけど、これから人間関係を構築する年で、お年玉がうれしくて、
もしかするとサンタも半信半疑で信じちゃっているかもしれない思春期突入の年頃だよ

ある程度の年齢なんだから、わかってくる頃だし、ひた隠しにすることではないけど
リアルに言っちゃうと子ども可愛そうだな、グレないといいなとか思ったから。
子どもの手当てもしたほうが良いよ。

 

279: 2008/01/02(水) 09:54:26 0
田舎者から一言。
「田舎の自然」は「安全で豊かな」自然ではない!
あれは現状「草が生えているだけのドブ」でしかない。
不法投棄のゴミだらけ、工場や大陸や各家庭からの汚染物質が土にも水にも空気にもあふれている。
人間も汚染や安全へのモラルが低いから、野焼きやら全然キニシナイ!(AAry
大自然?pgrただの藪とごっちゃにするな。

 

280: 2008/01/02(水) 09:59:17 0

>17万とか女房倍稼ぐとか
これは、お父さんは家族の中で一番えらいんだとばかりに威張ったりしてなきゃ大丈夫。
>親戚の中で葬式で妻を守ってやらない
これは、子供が目の当たりにしてなかったら、軽くトラウマもの。
子供の目の前でやられてたなら、元々違う意味で問題。

他にもショッキングなレスは多かったので、
可哀相だと言うのは同意。
子供は意外と意味わかってる、フォローが必要かもね。
父親の男としての体裁についてのフォローじゃないよ。
親が不特定多数にフルボッコにされるような、
子供にとって恥ずかしいことをやっちゃったということについてのフォロー。
あと社交辞令じゃない、他人の生の発言の2ch的なものも含めてのきつさに付いて。

一番大事なのは、お父さんは自分たちを大事に思ってないのかも、
と子供が感じちゃったかも知れない点についてのフォローかな。

 

285: 2008/01/02(水) 10:21:47 0

>>280
そうだね~
「お年寄り(親)を大切にする素敵な親の後姿を見せているんだ、これも教育」
なんて勘違いしていないと良いけどね。

とりあえず夫婦の問題で手一杯で、
子どもの環境変わること(友人関係が変わること)は考えていないようだし、
子どもは右から左に移せばオケって感じで「蔵書」なみか?

そういうのって一番にばれるしね。

 

281: 2008/01/02(水) 10:00:35 0

スレが物凄く伸びてたので、何があったかと今まで読んでた。
夜中に天然もののバカがいたようだな。
まあ、賢い嫁とスレ住人のお陰でバカ旦那の認識も改善しつつあるようで良かった。

デメリットだらけの田舎で同居なんて、必要ない。
毎日のようにコトメズが来てるんなら、実子でもあるしいざという時は旦那と一緒に
トメの面倒を見ればいい。嫁は一切手を出す必要も義務もない。
むしろ、同居なんかしたら最後介護義務が発生するから最悪だしな。

同居に伴う偽帯改築など、もろもろの高額になるだろう費用を考えればセコム導入で
独居老人の不安は何とかなるだろ。それが一番。

 

282: 2008/01/02(水) 10:17:17 0

うちも田舎だけど、片道数十分を自転車で塾通いはさせられんよ。
だいたいが、塾って学校終わってからだろう?
うちは今、夜七時から九時まで週二回だけ行ってるけど、
自転車なら5分の男の子でも自転車でなんか来てないよ。
田舎は人通りが無いから凄く危険なんだ。
街灯も店も人家も無い農道ばかりだから、冬なら五時で真っ暗だ。
人通りがあるとしたら、その手の人なわけでw

自然も別に豊かじゃないしね
蛍もミミズも雑草も生きられない田圃の何が「自然」なんだか。
まぁそもそも稼ぎ少なすぎ。
物価高いのよ、田舎って。競争ないから
買いに行くのも車無いとどっこも行けないしね。
免許無しでどうすんのよ。夜はタクシーすら来ないぞw

 

284: 2008/01/02(水) 10:21:41 0
>>282
あぜ道に「痴漢に注意」って看板が
あるのよくみかけるんだよ。こわいわ
最寄り駅魚住

 

333: 2008/01/02(水) 15:17:40 O
>>284へ業務連絡。
いや、マジでやばいよ、あのへん。
気ぃつけれ。
元最寄り駅魚住のkの中の人より

 

286: 2008/01/02(水) 10:27:35 0
このダンナさん、強く言われた方になびきそう。
実家で言いくるめられないように祈る。

 

287: 2008/01/02(水) 10:29:07 0
コテは「17万」か「片道数十分」
「完全分離二世帯、だが飯は嫁が作って俺が運んでやる」でもいいな。
戻ってくるなよw

 

288: 2008/01/02(水) 10:30:41 0
今回のことで子供は父親から愛されていないと気がついたからな
成人したら間違いなく寄り付かなくなるよ

 

289: 2008/01/02(水) 10:31:17 0
いやそこは「飯は嫁に作らせて俺が」でしょうw

 

290: 2008/01/02(水) 10:42:26 0

エネ夫の脳味噌は、荒い目の砂金取りのようになってるみたいですよ。
自分にとって有利な、目前の大きな事しか大事とは、とらないんですよ。
それこそ、一番汲み取ってほしかった小さな事はボロボロ落とすんです。
自分で落としたわりに、その事に気がついてない。

過去の勝利者さんからの言葉。
ほんとにウォーターできるのかなぁ? 不安だ。

 

291: 2008/01/02(水) 10:43:50 0

こんなに低スペック低レベルな癖に、自分より稼いでくれる嫁に無理難題。
それでいて絶対自分は間違ってないと思い込んでたような奴は、ちょっと実家に
戻ったら簡単に寝返るだろう。
だって愛するママンの言うことだから。
嫁や子供なんて、ただの付属物とか心の底では思ってる。
その付属物から切られる可能性なんてこれっぽっちも考えてない。

今後も要注意な物件だな。
今のところは嫁に無理強いして離婚されたら、自分にだけデメリットだと自覚
したので考えを合わせただけに見えるし。

 

292: 2008/01/02(水) 10:44:02 0
コテは「いずれ25万」がよさそう。

 

294: 2008/01/02(水) 10:49:33 0
いや「同居のメリット=蔵書の本棚」だろう

 

295: 2008/01/02(水) 10:54:27 0

25万で子供二人、
ド田舎、車無し、ママンあぼん後はすぐ売る予定の二世帯。

妻仕事できず、金足りず、
田舎で子供の学力低下、子供ド田舎のDQN率の高さに飲まれる、
二世帯当然売れず、車がないので買い物もままならない、
メリットは「本が置ける」。

うーーーーん…

25万でもさ、嫁の方が収入高いしね。

 

298: 2008/01/02(水) 10:58:54 0
>>295
売却以前に相続できっと揉めるよ。
コトメ×2が黙っていないって。ぜったい。

 

297: 2008/01/02(水) 10:58:44 0

886夫お勧めの田舎に住んでいるものだが
川でザリガニ釣って遊んだり、野山の木の実をもいで食べたり
そういった経験は都会では得られないかけがえのないものだと思う。

で も ね こんなのは林間学校の2~3日の経験で充分なのよ。

学校はレベル低いし、就職するにだって枷にしかならない。
最初に勤めたところは専卒で1日10時間働いて給料が11万円。
10年いる人でも13万(それでもいい、と言う人しか残ってない)

結局はそこを出て行かなければ仕事も勉強も出来ないのよ。
わざわざランクを落としてあとから後悔するのは目に見えているのよ。

 

299: 2008/01/02(水) 11:04:31 0

まあ、確かに田舎は楽しいよ。
ただし、ずっぽり住まなくても遊びに行くだけで十分なレベルで。

高校生くらいになったら進学のために選べる学校は少ないし、
普通に勉強してるだけじゃ学力が都会より落ちちゃうんだよー。

あと、遺産争いを甘く見るなw
祖母の近隣でべったりつきあってた父方親類は
割ったビール瓶で格闘したり、包丁もってきたりしたよ。
(うちは遠方のうえ父が早世したのでうちは相続放棄済み)

 

300: 2008/01/02(水) 11:06:24 0
小学校5年生で転校だと
卒業アルバムは集合写真しかないし
同窓会で思い出話もできないね。カワイソス

 

301: 2008/01/02(水) 11:10:38 0
相続争い、うちも酷かったよ。
より多くの遺産を奪取するためには姉妹だろうが兄弟の家庭を壊そうと
ないことないこといんねんをつけてきて、そりゃあ悲惨だった。
エネだった父親もさすがに目が覚めてギリギリ熟年離婚回避したけど
いつ母親に捨てられるかわからん。
完全に定年する来年あたりがほんとにやばそうだが、自分はシラね。
己が播いた種だとつきはなすつもり。

 

302: 2008/01/02(水) 11:30:44 0
私は実家が田舎だけど、高校からまともなとこに行こうと思えば下宿必須。
大学も当然そう。学費以外にものすごいお金がかかる。
今、うちは関西の郊外在住だけど、息子たちの高校も大学も自転車でいける距離。
何かにつけ田舎の方が断然金かかる。
ついでに、口うるさくて近所が夕飯のおかずまで知ってるような田舎には金輪際戻るつもりはない。
田舎の人間って、よく言えば素朴でおおらか、悪く言えば無神経で厚かましい。
元々住んでた人間でも戻ってこないのに、都会育ちの人間が住むのは絶対に無理だよ。

 

303: 2008/01/02(水) 12:05:34 0
二世帯住宅はまず転売向きません。
ほとんどオーダーでその家族向けの作りなので
他人には住みにくいのです。
住宅会社は儲けが欲しいのでお客騙して作らせたがりますけどね。
中古を買うとしても、物が大きいのでどうしても価格が高くなる。
核家族のこの世の中で二世帯住宅を必要としてる家族が圧倒的に少ない。
要は買い手がほとんど居ないのが現状です。
売るときは値段を叩かれて、手放すお客は涙を飲むしかないですね。
我々から見れば二世帯を作る客は馬鹿でカモという事です。
ちなみに耐用年数も二世帯は一般家屋より早めに劣化します。
平屋の二世帯なら大丈夫ですがね。

 

304: 2008/01/02(水) 12:19:09 0

おはようございます!…12時か。
昨日で疲れきって今まで眠ってました。バカダンナ、今洗濯もの干してます。
強い方になびく、その通りです。
結婚も私が強かったから、一緒になりたかったのかも知れません。
ただ、年齢からいけばトメもコトメズも私も先に逝くのだから、
もっとしっかりしてもらわないといけないのですよね…はあぁ。

息子ですが、毎年数回義実家に行く中で、
私がどれだけの暴言を受けたかをしっかり見て、
ばあばのような大人になってはいけないと判断してるようです。
さっき、「もしもお父さんと離婚しても、●(娘)が中学受験する頃には
俺が大人になってるから、俺が助けるよ。だから、ばあばのところには行かないでね」
などと人生設計してくれてました。バカよりよほどしっかりしてるわwww

今回のことで私自身目が覚めました。
もう絶対にトメとは暮らさないし、会うことも控えます。
皆さんのおかげです。ありがとうございました。
それでは名無しに戻ります。

 

305: 2008/01/02(水) 12:25:50 0

>>886
おはようございます。
深夜にあれだけのことがあったのだから、お疲れでしたでしょう。
とりあえず旦那は今のまま、時々〆るなりして決して手綱を緩めずにいた方が
いいと思います。自分の考えすらなさそうなので。
小学五年生の息子さんの方がよほどしっかりしてるしね。いい子に育ってはいる
けど、もうこれ以上心配をさせないでいて欲しいです。
てか、トメと同居どころか接触さえしなければ安泰に済みますしね。

どうかこれからもお幸せに。

 

306: 2008/01/02(水) 12:31:23 0
ガンガレ!
ダンナより息子の方がよっぽどしっかりしてるわ!
この事がきっかけでいい方向へ進むことが出来ることを祈ってますが
最悪の結果になることも想定して
いつでも離婚できるような状況にしておいてね。

 

307: 2008/01/02(水) 12:41:14 0
>>886
いろいろとお疲れさまでした。いい方に向かうことを祈ってます。
しかし、息子さんしっかりしてますね。旦那に息子さんの発言、伝えてはどうでしょう?
もしくは直接言わせるか。その上で「いかに自分の考えが甘かったか」を再度認識して
もらった方がいいかも。

 

308: 2008/01/02(水) 12:42:10 0

あ、消える前にひとつ。
私が免許無しなのは、強度の乱視で視力検査の数値が非常に低いためです。
PC仕事や普段の生活には困りませんが、矯正しても階段が一人で降りられません。
平べったい床に見える…
ダンナの免取は、車を使った営業職に就いていて、
そのときにコツコツためた反則点(駐車違反とシートベルト違反)で免停をくらい、
それでも「そんなのかんけーねー!」で運転していて
シートベルト違反で検挙、即悪質運転でタイーホとなったためです。
(実は国選弁護士さんがつく裁判になり、現在も執行猶予中です)
もちろんこの一件で前の会社はクビ。一年間バイトをしながら
昨年今の仕事を探してきて、現在に至る・・・というわけです。
幸い、私が下の子を産んですぐ在宅で仕事してたから良かったものの、
そうじゃなかったらgkbr)))ですね。

 

313: 2008/01/02(水) 13:12:16 0

>>308
ご主人、今回の一見乗り切ってもこれから一寸心配ですね
免許の一件とか聞くと…..

なんていうか御主人の家族関係が私の親戚と似てる
そこも最凶のコトメが二人
男性が末っ子というのも似てます
そこは姉二人が母親の世話をして弟さんは月に数万仕送りしてるようです
弟さんはかなり遠いところで暮らしています
308さんの場合
ご夫婦の価値観もあっていないし、嫁姑関係も最悪なんだから
同居はお互いが失うものが大きすぎると思います
ご主人は親や兄弟との関係がよくても、ムリに同居すれば
ご自分の家族を失う
実は自分にもデメリットが大きいというのは
まだわかっていないと思います。
とりあえず同居回避できてよかったですね

 

314: 2008/01/02(水) 13:12:37 0

>>308
片目の弱視なの?
免許は片目が見えていれば取れるし
両眼の視力が発達してるならコンタクトで
乱視の矯正できないこともないのかもだけど
普段の生活に支障がないならいらないのな

なにはともあれ、免停になった経緯をみると
いつも行き当たりばったりで見通しの甘い旦那さんなんだね
お子さんのことだけは行き当たりばったりにさせないよう頑張って!

 

310: 2008/01/02(水) 12:45:46 0

> コツコツためた反則点(駐車違反とシートベルト違反)で免停をくらい、
> それでも「そんなのかんけーねー!」で運転していて
> シートベルト違反で検挙、即悪質運転でタイーホ
> (実は国選弁護士さんがつく裁判になり、現在も執行猶予中です)
> もちろんこの一件で前の会社はクビ。

手取り17万は自分のアホウが原因の前科者…

 

311: 2008/01/02(水) 12:47:34 0
>>310
そうだよね。
それに、こういうだらしない人は一生変わらないと思うよ。

 

315: 2008/01/02(水) 13:14:12 0
せめてシートベルトしていれば、免停も防げていたかもしれないのに、馬鹿だな。
おまけに、かんけーねー!って、子供の教育上非常に悪いな。
まあ、しっかりしている息子さんのようだから、父親のことは反面教師にしているのか。

 

316: 2008/01/02(水) 13:21:20 0
手取り17万って、まじでバイトだったわけ?
あほすぎる。子供がいるなら前科つくのもはずかしいだろうに。
それで妻に何も話さずに同居話進めるって、どこまであほなんだ。
あほは死ぬまで直らないんだね。

 

317: 2008/01/02(水) 13:27:36 O
886さん、今回は乗りきったようですが、いつアホを切り捨ててもいいように準備はなさったほうがいいと思います。
息子さんの発言でも、父親の切り捨ては見越しているのが分かりますし。
実際、強いものにつくような人間だと、同じ問題を何度も起こしてくれます。意思が弱いんですから。

 

318: 2008/01/02(水) 13:28:51 0
旦那、醒める事の無いドリーマーだから
とっとと捨てたほうがいいと思うよ。
次から次へと荒唐無稽なドリーム見続けるって、絶対

 

319: 2008/01/02(水) 13:33:27 0

げー。旦那、いっちょ前にやったのって「子供作る」ってことだけじゃん。
ここまで家族に迷惑かけてる恥ずかしい思いさせてる最中に同居だなんだって
言い出す権利あると思ってる、虫沸いちゃってる頭どーにかしたほうがいいんでない?

ってか中卒?その年でそのあまりにも超低レベルな給料と頭って。。

 

320: 2008/01/02(水) 13:36:46 0
ここまでのドアホはいつでもさっさと捨てられるよう
準備しておくのが間違いないな…

 

321: 2008/01/02(水) 13:40:41 0
これだけのこと重ねてきてて
まだ一緒にいようとしているのが理解不能。
法を故意的なミスで侵した時点で私はアウトだな。
それでも専業で金が無いってんなら分かるんだけど。

 

322: 2008/01/02(水) 13:47:01 0
寺に行かなくて良かったねw
そんな壮大な後だし持ってたら
フルボッコどころの騒ぎじゃないw

 

323: 2008/01/02(水) 13:48:20 0

転職の原因がまた壮大な後出しだな。
車使った営業だったら違反関係は気使うのが普通だろ。
業務に関わるんだから。
でもって前科持ちとか首とか、
バカという言葉ももったいないくらいだ。
新卒とかならともかく、年いってそれじゃ能力も人格も
向上するのはほぼ無理だろう。稼ぎもろくにあがらない。
小から大まで行き当たりばったりで決定してトラブルを起こす。
おそらく免許の件だけじゃなく、仕事上でも問題があったと思う。

生活設計しっかりたてて、子供たちとも話し合って、
切れるなら切った方がいいぞ。
その亭主は間違いなくこれからお荷物になる。
妻だけで済んでるなら良いが、
子供にまで負担がかかることになりかねん。

 

324: 2008/01/02(水) 14:04:51 0

うーん、良い方向に向かっていると思ったけど、このダンナ、根本的に
人間としてのレベルが低い。
車を使っての仕事してる身分で、道交法違反平気、免停中に運転、
こういうモラルも何もない人間は自分だったらもう全て信用できないな。

免許のことがどう、トメとの同居がどうという以前のレベル。
この後もこのバカダンナ、絶対何かやるよ。
このバカと結婚してしまったのは若気の至りで済むけど
今後、ダンナの尻拭いで人生棒に振るようなことにならなきゃいいけど。

今朝、ビッグダディの総集編再放送やってるのを見たけど
>>886があのビッグダディに見えてきた。

 

326: 2008/01/02(水) 14:12:04 0
だね。この旦那、まだまだこの先も何かしらやらかすよ。
子供達に延焼しないうちに別れた方がマジでいいと思う。
子供の将来のために。

 

328: 2008/01/02(水) 14:28:44 0
でかすぎるよその後出しはorz
もし886さんが私の娘だったらもう何が何でも離婚させたい。
何がうれしくてオトナの図体した子供のお守りをさせなくちゃいかんのだ。

 

329: 2008/01/02(水) 14:38:14 0

> 母には長生きしてほしいが、その反面で明日にでも死んでくれればと思ってる。
> 全部悪い夢みたいだ。早く醒めてほしい。

エネがすべてを失った時、きっとこう思うようになるだろうね。
覆水盆に還らずという言葉を実行しない限りはだめだよ。

 

330: 2008/01/02(水) 14:46:49 0
886さんもいろいろ考えているだろうし、決裂しているわけでもないのに
あまり旦那の悪口を言われるのも気分が悪いと思うが。

 

331: 2008/01/02(水) 15:13:22 0
悪口ちゃうやろ。真実やろ。

 

332: 2008/01/02(水) 15:16:04 0
…田舎の家って、売れないんだよねえ。

 

334: 2008/01/02(水) 15:19:21 O
こんな考えなしじゃこれから先も問題起こすの目に見えてるじゃん…
トメ関わらなきゃいい人だなんて本気で言ってるの?

 

335: 2008/01/02(水) 16:11:10 0
アル中亭主を「酒さえ飲まなきゃいい人」と言うのといっしょで
共依存状態なんじゃね?

 

336: 2008/01/02(水) 16:14:39 0

…(:D)| ̄|_

ま、どーせ他人の人生だ。

 

337: 2008/01/02(水) 16:18:54 0
そんな今すぐ離婚って事じゃなくて、実際今は旦那の手が入るってなら
下の子が手がかからなくなるまで準備したらいいんじゃないかな?
今起きていないデメリットよりも、メリットの方が上回るのなら準備期間だと
割り切ればそれはそれでいいんじゃないの?

 

338: 2008/01/02(水) 16:40:25 O
シートベルトをしない人間ってだけで、結婚相手には無理だわ。
トメと同居とか、手取り17万とか、アホとか、そーいうのの前に、人として無理だ。

 

339: 2008/01/02(水) 16:46:33 0
>>338
ワロタw
シートベルトが、「千と千尋」の引っ張る所のようだ。
シートベルト引っ張ると、ずるずる出てくる汚物が
トメと同居とか、手取り17万とか、アホとか、
その他諸々のそういうものなんだな、きっと。

 

340: 2008/01/02(水) 16:53:05 0

そして最後腐れ神様は清浄なお体になり

声も高らかに天に上っていく・・・

 

592: 2008/01/05(土) 21:13:43 0
2、3日前にエネスレで同居ドリーム見ていたダンナを
フルボッコにしていただいた886です。
どうやらダンナの洗脳が解けたようで、
「あっち(義実家)にいくと、考えが歪む。もう一人では行かない様にするし、
当分(良ウト一周忌までのことと思われ)子供たちや◎(私)も行かなくていい」と
本日朝言い出しました。
今は仲直りした息子と二人、wiiで遊んでます。
結婚10年目にして正月に一切行かなかったことで、トメ&コトメがどう出るか
で、頼りないダンナがどうなびくか、もう楽しみになってきました。
どんなことがあっても良い報告ができる様に
しっかりと心構えをしておきます。
皆さん、ありがとうございました。

 

594: 2008/01/05(土) 21:24:56 0
>>592
お疲れ様です
886さんはいつでも離婚OKって状態にしておけば
今後も大丈夫だと思います
旦那は信用できないけどね
頼りない旦那をひっぱっていくつもりでおしあわせに

 

595: 2008/01/05(土) 21:40:51 0

>>592
えがったなや。
間違いとはいえ夫が一度はあんな姿になったって事は
これからも忘れないどいてね。

再教育がんがれ。乙!

 

593: 2008/01/05(土) 21:21:09 0
よかったね、お疲れ様。
でも気を緩まずしっかり手綱を引いておいてね。

 

引用元: http://2chspa.com/thread/live/1199202873

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